Kleine Kinder (etwa im Kindergartenalter) können sich unter den Begriffen Tod und Endgültigkeit nichts vorstellen. Erklären Sie es vielleicht so: »Papa ist tot – und das heißt, er kann nicht mehr essen, sehen, hören, Fußball spielen, lachen oder schimpfen. Jemand, der tot ist, geht nicht mehr ins Bett zum Schlafen, er hat keinen Hunger, ihm ist nicht kalt, und er hat auch keine Angst mehr.« Es ist normal, dass kleine Kinder ihre Fragen über den Tod wiederholen. Sie lernen ihre Welt kennen, indem sie immer wieder fragen und ihnen immer wieder geantwortet wird. Dies mag für den Elternteil, der den Tod des Lebenspartners oder eines Kindes betrauert, schwierig oder sogar unerträglich sein.

Tritt in der Familie ein Todesfall ein, erleben Kinder dies oft in hohem Maße als Kontrollverlust. Hilfreich kann es sein, wenn man ihnen eine dem Alter angemessene Wahlmöglichkeit gibt, auf welche Art und Weise sie sich an den Trauerritualen beteiligen. Meist neigen wir Erwachsenen dazu, Kinder und sogar Jugendliche bei der Entscheidung und Planung darüber auszuschließen, wie eine Beerdigung oder Gedenkfeier gestaltet wird. Sie hier mit einzubeziehen gibt ihnen einerseits das Gefühl, dass wir ihre kindlichen Emotionen und Bedürfnisse anerkennen, und vor allem andererseits, dass wir sie ernst nehmen. Sprechen Sie mit Ihren Kindern viel über die Beerdigungsfeier, erklären Sie ihnen Ablauf und Umstände in verständlicher Sprache. Und dann sollte das Kind selbst entscheiden, ob es an der Beerdigungsfeier teilnehmen möchte oder nicht.

Es bringt nichts, einem Kind oder gar einem Jugendlichen die Wahrheit zu verheimlichen oder sie zu beschönigen. Sprechen Sie Klartext, wenn es um Tatsachen geht. Auch wenn die Umstände des Todes schlimm waren, selbst wenn es sich um einen Suizid oder ein Gewaltverbrechen handelt. Natürlich sind Sie behutsam in der Wortwahl, sprechen in altersgerechter Form – aber lügen Sie nicht! Das wäre falsch verstandene Barmherzigkeit und kein Schutz für die Kleinen, sondern eher für den Erwachsenen selbst.

Kinder haben eine andere Art, sich auszudrücken und Gefühle zu verarbeiten. Sie orientieren sich wenig an Konventionen und gesellschaftlichen Vorstellungen; sie lassen sich in ihrem Verhalten unmittelbar von Gefühlen leiten. Viele von uns Erwachsenen sind dadurch verunsichert. Denn wir haben meist eine genaue Vorstellung davon, wie Trauer aussehen sollte, und so sind wir besorgt, wenn ein Kind sich vielleicht anders verhält.

Sie können Ihren Kindern helfen, indem Sie für alle Gefühle dieser Art Verständnis haben und dies auch zeigen. Vermitteln Sie Ihrem Kind – indem Sie Ihre eigenen Gefühle ausdrücken -, dass es in Ordnung ist, zu weinen und Emotionen zu zeigen. Das gibt ihm Sicherheit und ermöglicht es ihm, mit Ihnen gemeinsam zu trauern.

Es gibt eine ganze Reihe von Hilfsorganisationen, privaten Vereinen und staatlichen Stellen, die mit Rat und Tat zur Seite stehen, wenn Kinder und Jugendliche vom Tod betroffen sind bzw. wenn Eltern ein Kind verloren haben. Hier die wichtigsten Adressen:

Ausschließlich im Internet zu finden sind diese sehr informativen und hilfreichen Seiten: