Erstes Trimester

Rekapitulieren wir doch mal den gesamten Tathergang in einem Satz: Du hast mit deiner Frau geschlafen und hattest einen Samenerguss! (Sollte das Kind dir nicht sehr ähnlich sehen, kann auch jemand anderes den Samenerguss gehabt haben!) Danach prügelten sich etwa 150 Millionen Spermien um den Einzug in den Gebärmutterhals. Klingt lächerlich einfach und erinnert ein wenig an die Zustände während des Sommerschlussverkaufs bei C&A, in der Realität ist dieser Ansturm obdachsuchender Spermien jedoch kein leichtes Unterfangen. Das musst du dir in etwa so wie die Vorrundenspiele der deutschen Fußball-Nationalmannschaft bei Weltmeisterschaften vorstellen. Spielte Deutschland zum Beispiel in derselben Gruppe wie Brasilien, Italien, Spanien, Portugal und Kroatien, wäre der Titelgewinn sicherlich nicht programmiert!

So ähnlich funktioniert das hier auch. Der starke Gegner ist in diesem Fall der äußerst defensiv ausgerichtete Gebärmutterhals, der von einem sehr zähen und resistenten Schleimpfropf verschlossen gehalten wird.

Ergo: kein Durchkommen für die offensiv orientierten Spermien. Aber nicht jede Abwehr ist konstant sicher! Hat die Frau ihre fruchtbaren Tage, klaffen Schwächen gerade im Bereich des Schleimpfropfes auf, dessen Dichte nachlässt, eher dünnflüssig agiert und somit von etwa 1000 Spermien geentert werden kann.

Diese VIPs unter den normalsterblichen Stehplatz-Samenzellen lassen sich dann nicht lange bitten und machen sich auf zur nächsten Etappe in Richtung Eileiter, wo seit dem Eisprung ganz gemütlich eine fruchtbare Eizelle in Richtung Gebärmutter trödelt. Diese ist völlig überrascht, als sie die geifernd gierige Spermientruppe am Horizont auf sich zustürzen sieht. Es kommt zum direkten Schlagabtausch zwischen der vornehm distinguierten Eizelle und dem vandalenähnlichen Samenzellen-Prügeltrupp. Spermium für Spermium versucht sich nun im Duell mit der Dame ganz alleinig Zutritt zur Eizelle zu verschaffen, aber dank einer extrem »harten Tür« kann dies zu 99 Prozent verhindert werden. Nur eines, das »Top-Checker-Oberklassen-Eliten«-Spermium, das der Eizelle am meisten zusagt, bekommt die Erlaubnis, sich den Club mal von innen anschauen zu dürfen. Dieser Pfiffikus nutzt prompt die Gelegenheit, den Laden komplett zu verriegeln, indem er für eine Veränderung der Zellmembran sorgt, damit kein weiterer Kollege mehr reinkommt. Innerhalb von 24 Stunden vermischen sich dann das mütterliche und väterliche Erbgut, die Zellkerne verschmelzen, und es entsteht ein neuer Zellkern, dem dein Kind schließlich entspringen wird. Die Befruchtung ist damit abgeschlossen, Ruhe kehrt wieder ein, und der Embryo kann getrost und entspannt heranwachsen. Die befruchtete Eizelle entwickelt sich durch Zellteilung weiter und beendet schließlich ihre Reise im Eileiter, indem sie das Ziel Gebärmutter erreicht, wo sie sich einnistet und reift und reift und reift...

Das Geschlecht deines Kindes, das sei hier nebenbei erwähnt, steht schon ab der Befruchtung fest. Es wird durch die Geschlechtschromosomen der Eltern bestimmt, wobei du, entgegengesetzt zu deiner Frau, über ein erweitertes Sortiment verfügst. Kann die Mutter gerade mal mit einem lumpigen X-Chromosom als Standardausrüstung ihrer Eizelle aufwarten, glänzt du gleich mit zwei Samenzellen-Geschmacksrichtungen: dem X- und dem Y-Chromosom. Das macht die Welt doch glatt viel zweigeschlechtlicher!

Verbinden sich nämlich ein X von dir und die Eizelle deiner Frau, haben wir die Paarung XX, und das heißt: Es wird ein Mädchen. XY bedeutet indes: Ein Kerl wächst heran.

Zunächst einmal, um den Druck durch deine sich androhende neue Funktion ein wenig zu reduzieren: Du hast noch eine anständige Schonfrist von etwas weniger als 40 Wochen. Da geht so einiges. Aber bedenke immer in allem, was du tust: Das sind die letzten Wochen in eurem Leben, die deine Partnerin und du noch zu zweit verbringen könnt. Danach wirst du ein Leben lang einen kleinen Scheißer dabeihaben. Und bis der sich alleine auf den Weg macht, ach, da bist du schon grau und hast es in der Hüfte. Also: Genieße diese Zeit!

Ob deine Partnerin auch von Genuss sprechen kann, ist eher zweifelhaft, zumindest zum Ende der Schwangerschaft stellen sich bei jeder Frau Beschwerden ein. Kein Wunder, bei dieser Kugel. In der ersten Phase passierte bei uns glücklicherweise zunächst nicht sehr viel. Hier stolperte ich allerdings zum ersten Mal über eine Floskel, die in den kommenden Wochen zum unvermeidbaren Leitsatz aller Leitsätze avancieren sollte und eigentlich überall gerne bemüht wird, um ein Gefühl der sicheren Unsicherheit zu schaffen und der geliebten Verallgemeinerung und plumpen Pauschalität ein Schnippchen zu schlagen. Die Ausrede aller Ausreden und Begründung der Begründungen, die Formel non grata:

Ja, diesem Satz lässt sich wahrlich nicht viel hinzufügen. Leider. Denn damit schippern sich gerne alle Geburt begleitenden Koryphäen auf dem Meer der Argumentation frei. Kausal lässt sich eben alles auf diese Regel zurückführen. Das ist nicht immer gut, aber schlussendlich hat es tatsächlich etwas Beruhigendes. Für die strukturierten Zeitgenossen unter euch, mit konservativem Background und festem Ablauf, natürlich ein Graus, aber es hilft nichts – hier fängt die Individualität bereits an, und die Anarchie hält Einzug!

Einzige Veränderung war die bewusste Ernährungsumstellung. Hier die orthodoxe Fassung: Keine Rohmilchprodukte (heißt im Klartext: kein Käse! Wenn, dann immer nachfragen! Es besteht die Gefahr der Listeriose-Ansteckung! Und das ist nicht schön, da es eine Infektionskrankheit ist, die Missbildungen des Kindes nach sich ziehen kann). Kein Kaffee (entkoffeiniert geht), kein Alkohol (es gibt mittlerweile Bier- und Sektmarken, die tatsächlich 0,0 Prozent Alkohol aufweisen – interessiert einen zwar nicht wirklich, aber in diesem Fall kannst du der Zwangsabstinenzlerin ja mal einen Gefallen tun), kein Nikotin und ausnahmsweise mal Finger weg von anderen Drogen.

Bitte auch keine lebenden Tiere wie Eichhörnchen, Kamele oder Schweine anfallen und aufessen. Rohes Fleisch und rohen Fisch, wie in Sushi, meiden, da die Toxoplasmose-Gefahr sehr groß ist. Toxoplasmose ist ebenfalls eine Infektionskrankheit, die durch Parasiten im Fleisch übertragen wird. Eigentlich verläuft so eine Krankheit ohne Symptome ab, aber nicht zwingend bei Schwangeren. Hier steigt die Gefahr einer Missbildung des Kindes erheblich! Als Toxoplasmose-Mutterschiffe gelten auch Katzen. Diese bitte nicht mehr küssen oder sonst wie anfummeln, streicheln nur, wenn danach die Hände gewaschen werden, und die Katzentoilette sollte irgendjemand anderes sauber machen (läuft wohl auf dich hinaus...) – nur nicht die Schwangere! Hunde sind ebenfalls Träger der fatalen Krankheit. Auch hier Hände nach dem Streicheln gründlich reinigen.

Essen können schwangere Frauen ansonsten alles – eben auf die oben genannten Basics achten, und auch du, als Partner, solltest sie da ein bisschen unterstützen und mit aufpassen. Gerade wenn ihr noch mal in den Urlaub fahrt. Nicht immer ist klar, was einem da vorgesetzt wird... Meine Frau hat viel Obst und Gemüse gegessen, das sie stets sehr gründlich mit warmem Wasser abgewaschen oder zuvor geschält hat. Dazu steigerte sich ihr Verlangen nach Süßem, insbesondere Eis, in einem schier nicht nachvollziehbaren beziehungsweise bezahlbaren Maß. Ich weiß nicht mehr, wie oft ich nachts zu irgendeiner Tanke gefahren bin, um Schokoladeneis zu kaufen. 85 000 Mal?!

Insgesamt auffällig war ihr erschreckend großer Appetit. In der Disziplin »Nachschlag« näherte sie sich mir bis auf wenige Gramm. Der Konkurrent sitzt von jetzt an mit am Tisch. Kein Wort mehr von: »Magst du noch meinen Nachtisch?«, oder: »Ich kann nicht mehr. Willst du das noch oder soll ich es wegschmeißen?« Vorbei die Zeit des Schnorrens. Du merkst, auch für dich mehren sich schleichend die Zeichen der Veränderung. Sie ist schwanger und du eben auch!

Denn, wie gelernt: Jede Schwangerschaft ist anders, so wie jeder Mensch anders ist. Schön, oder?

Der Horror im ersten Drittel der Schwangerschaft fängt nämlich bei einigen schon damit an, dass ihnen regelmäßig schlecht ist und sie sich erbrechen müssen. Das muss nicht nur morgens sein, das geht auch zu anderen Uhrzeiten. Eine Freundin von mir hat sich mal mittags in der S-Bahn aus Verlegenheit in ihre Handtasche übergeben, weil sie keine Tüte dabeihatte. Traumhafte Geschichten! Die Übelkeit lässt jedoch bei den meisten nach etwa drei Monaten nach. Meiner Frau aber wurde zum Beispiel zum Ende der Schwangerschaft öfter schlecht. Auch normal. Aber was ist in dieser Zeit schon normal?

Dann können im weiteren Verlauf noch solche Späße wie Hämorrhoiden, Verstopfung, Schambeinschmerzen, Rückenschmerzen, Sodbrennen und all solche Leckereien auftauchen. Das hat was von einem Überraschungspaket, was da auf deine Partnerin und dich zukommt. Für alle Beschwerden gibt es jedoch Ideen und Rezepte, um diese in den Griff zu bekommen oder sie erträglicher zu machen.

Allem voran steht aber für dich ein ganz klarer Grundsatz, den du in jeder Situation beachten solltest:

Eine Schwangerschaft ist keine One-(Wo)Man-Show, das ist Teamwork. Deine Partnerin bekommt in den kommenden Wochen eine Menge ab. Sowohl psychisch als auch physisch. Hier ist es wichtig für dich als Typ, immer mit auf der Höhe zu sein. Viel sprechen, viel austauschen, viel fragen. Hol dir immer alle Informationen, auch wenn du sie nicht zum Frauenarzt begleitet hast – du musst einfach jederzeit alles wissen. Wichtig, erst recht bei einem Notfall.

Diese Zeit des Wachstums durchwandert ihr gemeinsam, und du glaubst gar nicht, wie sehr du sie in dieser Phase schon unterstützen kannst. Frauen sind wunderschöne und eitle Wesen – unter körperlichen Veränderungen leiden sie oftmals sehr. (Sind Männer da besser?) Die nachfolgend aufgeführten Beschwerden sind unter anderem auch starke Eingriffe in das bis dahin unversehrte persönliche Schönheitsverständnis deiner Frau.

Krampfadern, Schwangerschaftsstreifen, die überproportionale Gewichtszunahme – all das geschieht zwar langsam, jedoch unaufhaltbar. Hier kannst du sie starkreden und ihr gerade in dieser Zeit das Gefühl geben, dass du sie bis auf die Knochen liebst! Das ist unendlich wichtig. Diese Endorphinausschüttung dank des Glücksgefühls, das ihr beide teilt, ist ein Lawinensystem. Die Liebe und das Einfühlungsvermögen des Mannes sorgen bei der Frau für große positive Kräfte, und die wiederum lassen euer Kind gesund wachsen und gedeihen. Insgesamt ist das eine geniale Zeit!

Hier kommt eine Auflistung der möglichen Beschwerden deiner Partnerin während des ersten Trimesters der Schwangerschaft, immer versehen mit einem kurzen Tipp, was du tun kannst. Diese kleine Übersicht gibt’s später auch für die übrigen zwei Trimester. Einige Beschwerden treten sowohl im ersten als auch im dritten Trimester auf, andere sogar in allen dreien. Daher empfehle ich, in allen drei Abschnitten die »Liste des Lästigen« konzentriert durchzulesen. Geht in Richtung Nachschlagewerk, ist aber ganz interessant, um einen Überblick zu gewinnen. Am Ende bist du der Oberchecker, der gut dosiert eine Menge Ahnung verteilen kann. Das lohnt sich immer und sichert dir einen Platz in der Daddy-Hall-of-Fame.

Du gibst ihr morgens trockenes Brot oder Zwieback, kochst einen Tee, den sie bitte schluckweise trinken soll. Über den Tag muss sie kleine, warme Mahlzeiten essen und fettige oder zu stark gewürzte Speisen meiden.

Als allwissender Freund oder Ehemann rätst du deiner Partnerin, wenn es nicht ohnehin schon der Arzt getan hat, zu magnesium- und kaliumreicher Ernährung. Blockbuster sind hier ganz klar Nüsse, Bananen und Spinat. Und weil du nicht nur allwissend, sondern auch fürsorglich bist, glänzt du mit dem Angebot, ihr die Beine und Füße zu massieren, oder lagerst auf dem Sofa vorm Fernseher ihre Beine hoch. Klugscheißer-Tipps on top wären noch die Wechseldusche (heiß-kalt) oder schlichtweg spazieren gehen, damit da ordentlich Schwung in die Latschen kommt.

Nicht beherzt zulangen! Also, Pfoten weg! Und: Lass ihr ein Bad ein, oder zaubere ihr einen warmen Umschlag mit Lavendel oder besser Quark!

Bring deiner Partnerin Slipeinlagen mit. Es hilft ja nichts! Ermutige sie zu Beckenbodenmuskulaturübungen, um das Auslaufen eindämmen zu können. Ehrlich gesagt ist das aber auch albern. Lass mal, das sagt ihr schon ihre Hebamme oder ihr behandelnder Frauenarzt, den du mittlerweile hoffentlich auch kennst!?

Wenn deine Partnerin Krampfadern bekommen hat – gut zureden und als unwichtige Banalität schnell vergessen machen. Ist doch Unfug, sich damit lange emotional auseinanderzusetzen.

Um diesen irgendwie vorzubeugen, wenn denn möglich, solltest du deine Frau nicht lange stehen lassen – Bewegung ist besser. Klasse sind sexy Stützstrümpfe, die es in jedem Sanitätshaus gibt, gerne in modisch schickem Beige oder in bescheidenem, oft unterschätztem Schwarz. Die sollte sie regelmäßig tragen. Und wie bei Krämpfen gilt auch hier: Die Beine der Dame so oft es geht hochlagern. Hilft das alles nichts, bleibt bei akuten Beschwerden nur ein Gespräch mit dem Arzt!

Gib ihr einen Gutenachtkuss. Sie verpasst ja nichts. Und der Schongang ist für eine schwangere Frau der ideale Leerlauf. Zeit für dich, dich mit Freunden zu treffen, Partys zu feiern oder die Wohnung zu putzen.

Gar nichts! Für die hormonell bedingte Spontanlaune des weiblichen Mitbewohners, die von Anfang an eine ganz große Unbekannte beziehungsweise Unberechenbare ist und es auch bis zur Geburt bleibt, will ich dich mit einer ganz simplen, gleichwohl probaten Formel ausstatten:

Lockere die Pfähle der Planbarkeit, die in dem betonierten Fundament deines strukturierten Lebens eingelassen sind: alles Käse von jetzt an. Gerade noch Lust auf einen Spaziergang und Jacke an, schon ist die Jacke wieder aus, die DVD eingelegt, und du fährst mit dem Auto los, um Eis zu besorgen. »Notting Hill« lädt schließlich für 90 Minuten ein, mindestens 45 Minuten davon deine Freundin sabbernd schnarchend neben dir liegen zu haben. Ach, du wirst Geschichten erzählen können, die ein 90-Minuten-Stand-up-Abendprogramm füllen. Und immer schön alles aufschreiben, was dir und euch in der Schwangerschaft widerfährt – das ist später Erinnerungsgold.

Hier ein Wissensvorsprung für dich: Die Brustwarzen werden dunkler. Stört aber nicht. Schon eher lästig sind da die auf einmal auftauchenden Schwangerschaftsbeschwerden, die einfach nur nerven. Nicht nur deine Frau, sondern auch dich. Denn Symptome wie Übelkeit oder Schlafkrankheit bringen brutale Veränderungen ins Leben. Wer mag schon einen riesigen Berg Spaghetti essen, wenn direkt neben ihm am Tisch »jemand« mit einem Würgereiz zu kämpfen hat? Und wer fummelt schon gerne herzhaft im Ausschnitt rum, wenn das Gegenüber dabei plötzlich einnickt? Zieht echt runter.

Schlechte Nachrichten aus dem Dekollete, gute Nachrichten aus dem Dekollete. Die Push-ups haben Feierabend! Das Glockenspiel wird satter, nicht nur im Sound: Die Brüste wachsen! Dafür sei die verstärkte Hormonproduktion täglich aufs Neue gepriesen und in deine Gebete eingeschlossen. Doch nicht nur die Östrogenboys ackern ohne Unterlass, die Pumpe deiner Frau im Konzert mit dem Stoffwechsel fährt fern jeglicher Tarifvereinbarungen ebenfalls Doppelschichten. Grund dafür ist natürlich der Mini-Kollege, der sich da allmählich die Bude gemütlich einrichtet und zum Ende des ersten Teils der Trilogie bereits seine Gedanken zum Thema Expansion umsetzt. Er baut an. Nicht für jeden ad hoc ersichtlich, aber der Grundstückseigner (hier: deine Frau) merkt es täglich. Weite Kleidungsstücke werden jetzt angeschafft.

Ebenso werden das stetige Wachstum und die Lage deines Kindes dokumentiert, Ultraschalluntersuchungsergebnisse eingetragen, und der in etwa genaue Geburtstermin, auf den hier alle hinarbeiten, ist ebenfalls notiert. Insgesamt ermöglicht der Mutterpass, der von deiner Frau immer und überall mitgeführt werden muss, im Notfall auch eine gezielte gesundheitliche Versorgung deines Doppelpacks, weil sich jeder Arzt mit Blick auf die Daten ein umfassendes Bild von ihrem Gesundheitszustand machen kann.

Den Mutterpass im Schlepptau sucht deine Frau im Rahmen einer komplikationsfreien Schwangerschaft den Frauenarzt etwa zwölf Mal auf. Bis zur 32. Schwangerschaftswoche alle vier Wochen, dann alle zwei Wochen. Bleibt der Braten länger im Ofen, hat sie sich alle zwei Tage bei ihrem Frauenarzt, ihrer Hebamme oder der zukünftigen Entbindungstruppe ihres Vertrauens einzufinden.

So wird dann im Verlauf der Wochen aus dem gähnend leeren Heftchen ohne Aufkleber, Unterschriften, Kreuzchen, Pünktchen und Kreise ein herrliches, gebrauchtes, eben mit diesen gefülltes und zum Schmökern einladendes »Wochenbüchlein«. Es ist ein Heidenspaß, die kryptischen Schriftzeichen des Arztes zu entschlüsseln und die bestandenen Aufgaben deines Nachwuchses wie »Herzaktion«, »Lebenszeichen« oder »zeitgerechteEntwicklung« mit Ja angekreuzt zu sehen. Bei jeder Visite prüft der Geburtshelfer kurz das Allgemeinbefinden der Mutter, wirft zwar nicht zwingend jedes Mal den Ultraschallapparat an, um einen Blick auf das Kind zu werfen, meistens aber doch, und zapft gerne eine Runde Blut ab. Außerdem zaubert der Arzt bis zur Niederkunft etwa fünf Mal das CTG aus der Ecke, um die Herztöne deines kleinen Pupsers abzuhören.

Im unwahrscheinlichen Fall, dass die Mutter Rhesusfaktor negativ aufweist und dein zukünftiger Stammhalter Rhesusfaktor positiv, kann es sein, dass deine Gemahlin Antikörper gegen den Rhesusfaktor ihres eigenen Kindes besitzt, die zu Behinderungen oder sogar zum Tod des Kindes führen können. Ein Horror! Mittlerweile hat man dieses Problem, das bei jeder zehnten Schwangerschaft auftaucht, jedoch gut im Griff. Das Bilden körpereigener Antikörper bei den Rhesusfaktor-negativ-Müttern wird verhindert, indem ihnen bei jeder Schwangerschaft mit einem Rhesusfaktor-positiven Kind eine Anti-D-Globulin-Spritze zwischen der 28. und 30. Woche gesetzt wird. Die sorgt für Love, Peace und Harmony in der Blutbahn.

Auch in Sachen Krebs-Früherkennung fackelt der Halbgott in Weiß nicht lange und schlägt einen sogenannten PAP-Test vor, sollte in irgendeiner Hinsicht ein Verdacht bestehen.

Meiner Frau wurde wirklich jede Menge Blut in der Schwangerschaft abgenommen, und mit gutem Gewissen konnte sie währenddessen und bis heute behaupten: Ich bin kerngesund! Es gibt nämlich nichts, auf dass die Ärzte die schwangere Frau nicht untersuchen. Ist doch ein geiles Gefühl zu wissen, voll im Saft des Lebens zu stehen.

Der Frauenarzt oder die Hebamme führt mit deiner schwangeren Auster zu Beginn der Schwangerschaft, also direkt nach deren Feststellung, ein intensives Gespräch, eine Art Analyse oder Bestandsaufnahme, die von Fragen zur eigenen Krankheitsgeschichte oder der innerhalb der Familie bis hin zu Fragen zum Job oder zum sozialen Umfeld reicht. Hier kommen alle Fakten auf den Tisch, damit der Arzt die Schwangere adäquat betreuen und behandeln kann, und hier spürt er ersten Hinweisen nach, ob deine Kleine möglicherweise einer Risikogruppe zugeteilt werden muss und deswegen etwaige Vorsorgeuntersuchungen sehr zeitnah erfolgen und so weiter.

Außerdem klärt der Doc darüber auf, was in der Schwangerschaft alles erlaubt ist, vorrangig aber eher, was nicht geht. Ernährung, Arbeit, Medikamente, Sport – zu ausnahmslos allen Bereichen fummelt der versierte Experte ein paar dankbare Tipps und beliebte Lebensweisheiten aus dem Kittel, denen es sich als grobe Marschroute zu folgen lohnt. Die ganzen schmutzigen Details werden freilich wieder schwarz auf weiß im Mutterpass festgehalten, und so empfiehlt sich das kleine Meistwerk fast von allein als sehr beschützenswertes, persönliches Geheimgut, das keine fremden Leser duldet.

Na ja, okay, der liegt meistens in diesem Zeitraum. Eine Punktlandung ist schwierig zu kalkulieren, da unter anderem die Zyklen der Frauen stets unterschiedlich sind und sich zwischen 25 und 32 Tagen bewegen. Da kann es hier und da mal eine kleine Abweichung geben, doch das Sternzeichen, die Jahreszeit und das Zieldatum lassen sich somit schon feststellen.

Wider Erwarten kennst du das Datum, an dem ihr euren Zwerg gezeugt habt? Dann addiere einfach 266 Tage dazu, und du hast den anvisierten Geburtstermin. Mithilfe einer Ultraschalluntersuchung ist der Frauenarzt notfalls in der Lage, einen möglichen Rechenfehler auszumerzen und zu korrigieren. Möchtest du dir den Ausflug in die Arithmetik für Blöde dennoch ersparen, mach es! Der Geburtshelfer errechnet als eine seiner ersten Amtshandlungen das erwartete Geburtsdatum und trägt dieses natürlich in den Pass der Pässe ein.