Christine Berner

ausgerechnet Islam

ein folgenschwerer Blick vom Balkon

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- gekürzte Vorschau -

Hinweis

Keine Biografie, keine Chronik, kein Tagebuch, kein Reisebericht, keine Poesie, kein Fachbuch – aber von allem ein wenig.

Ein Blog eben. Sehr persönlich. Sehr authentisch. Sehr ehrlich.

Für die einen ein Blick in eine andere Erfahrungswelt.

Für andere ein Wohnzimmer zum Wohlfühlen.

Vorwort

Im März 2011 begann ich zu bloggen. Aus einer Not heraus – da war schlicht niemand zum Reden. Mit mir war nämlich etwas vorgegangen, das mein Leben von Grund auf veränderte. Etwas, mit dem ich nie gerechnet hätte, das überhaupt nicht zu mir passte, das mich »kalt erwischt« hat, wie man zu sagen pflegt. Hätte mir jemals jemand so etwas vorausgesagt, ich hätte ihm den Vogel gezeigt und gesagt: Ich? NIEMALS! Eher geht ein Kamel durch ein Nadelöhr…

Und doch ist es passiert. Zum Schrecken meiner Umgebung, bei der meine Veränderung die schlimmsten Befürchtungen und Ängste auslöste: »Sie ist verrückt geworden«. »Sie wurde gehirngewaschen«. »Wie kann sie nur, in dem Alter«. Man legte mir nahe, psychologischen Rat zu suchen, ja sogar, mich in psychiatrische Behandlung zu begeben. Man nannte mich egoistisch, zweifelte an meiner Intelligenz, nahm mich nicht mehr ernst.

Da hatte ich die Idee mit dem Blog. Ich könnte, dachte ich, dieses Medium einerseits dazu nutzen, mich Freunden und Bekannten zu erklären und dadurch ein klein wenig Verständnis oder wenigstens Akzeptanz finden. Zum anderen Teil brauchte ich ein Ventil – irgendwo musste raus, was mir durch den Kopf ging.

Ich hatte während der Monate zuvor schon Einiges geschrieben. Es ist eine Aufarbeitung der Geschehnisse bis zu meinem »Outing« und ein Versuch, mir selbst und meiner Familie verständlich zu machen, wie es im dritten Drittel meines Lebens zu solch grundlegendem Wandel kam. Dieser Text mit dem Titel »Metamorphose« steht im Blog auf einer eigenen Seite und macht nun den Anfang dieses Buches.

Zunächst hatte ich vor, die anschließenden Blogbeiträge »buchgerecht« in einen fortlaufenden, stilistisch einheitlichen Text umzuschreiben. Ich merkte aber schnell, dass dadurch die Authentizität verloren ginge, denn die Artikel leben gerade von den jeweiligen Stimmungen, in denen ich sie schrieb. Also beließ ich sie so weit wie möglich in ihrer ursprünglichen Form.

Dieses Buch entstand auf vielfachen Wunsch von Leser/Innen, die u. a. die Texte gerne auch an Menschen weitergeben möchten, die nicht viel mit PC und Internet anfangen können und/oder keine Blogs zu lesen pflegen.

Allen, die mich motiviert und unterstützt haben, danke ich von ganzem Herzen.

Metamorphose

Die Ausgangslage

Als das Unerwartete geschah, lebte ich seit fast 20 Jahren mit meinem Mann in dessen Heimatland im Süden Europas. Wir haben zwei erwachsene Söhne, ein eigenes Geschäft und ein paar Hunde und wir führten im Großen und Ganzen ein sorgloses Dasein.

Meine allgemeine Einstellung zum Leben war unter anderem geprägt durch einen schweren Autounfall in jungen Jahren, den  ich entgegen den Prognosen der Ärzte nicht nur überlebte, sondern bei dem ich auch ganz knapp dem Rollstuhl entging. Während meines mehrmonatigen Aufenthaltes in einer Spezialklinik für Querschnittgelähmte fragte ich mich angesichts der Para- und Tetraplegiker immer wieder, warum denn nun ausgerechnet ich das unverdiente Glück hatte, von diesem Schicksal verschont geblieben zu sein.

Diese unbeantworteten Überlegungen führten dazu, dass ich an eine Art »zufälliges Schicksal« zu glauben begann: Wenn es sein muss, muss es sein, und wenn nicht, dann eben nicht. Daraus ergab sich die Devise: Leb den Tag und genieß das Leben, solange du kannst (und damit niemandem schadest). Natürlich empfand ich auch durchaus ein Gefühl der Dankbarkeit, gewissermaßen ein zweites Leben geschenkt erhalten zu haben. Dankbarkeit ohne einen Gegenstand, an den ich sie hätte richten können.

Denn an einen Gott hatte ich schon seit meiner Kindheit nicht mehr geglaubt. Spätestens nach dem Konfirmandenunterricht und den obligatorischen Kirchgängen war das Thema Religion für mich abgehakt. Nicht einmal in der Klinik, in der Zeit der Ungewissheit, ob ich je wieder würde gehen können, wäre es mir eingefallen, zu beten und Gott um Heilung zu bitten.

Die Vorstellung eines Gottes, der die Welt erschaffen hat, kam mir genauso wahrscheinlich oder unwahrscheinlich vor wie die Zufallstheorie. Könnte es nicht noch viel weiter außerhalb des menschlichen Verstandes liegende Möglichkeiten zur Erklärung allen Seins geben? »Glauben« – das war ein Wort, das mir im Zusammenhang mit der Frage nach dem Ursprung der Welt und dem Sinn des Lebens fehl am Platze schien. Etwas so Grundlegendes ohne jedes Wissen einfach nur zu glauben – das war nicht mein Ding. Das Wort »Gott« schien mir allenfalls dienlich als Begriff zur Umschreibung all dessen, worüber man nichts weiß.

Meine Einstellung zu Religionen fußte auf dieser Prämisse. Ich konnte mir nicht vorstellen, dass ein einigermaßen intelligenter Mensch an eine Religion glaubt.

Für die verschiedenen Religionsstifter, die meiner Meinung nach alle die gleiche Grundbotschaft brachten: »Seid gut zueinander«, brachte ich wohl einen gewissen Respekt auf. 

Die Religionen, die Kirchen, die Hierarchien, die Riten, die Machtmittel, die sich daraus ergeben hatten, all das war mir entschieden suspekt. Ich hielt Religion für ein Mittel, das Volk zu unterdrücken, auszubeuten und zu manipulieren. Karl Marx drückte es so aus: Religion ist Opium fürs Volk. 

Zeichen?

Ich tanze sehr gerne. Mein Mann leider nicht. Das war der Grund dafür, dass ich mich vor einigen Jahren eines Tages überwand und mich in einen Kurs für orientalischen Tanz – im Volksmund Bauchtanz genannt – einschrieb. Eigentlich fand ich diese z.T. alten (wie ich) Frauen, die mit ihren Hintern wackeln, eher albern und hätte viel lieber mit meinem Mann einen Salsa- oder Tango-Kurs belegt. Aber er ließ sich in all den Jahren nie dazu überreden. Beim Bauchtanz hingegen braucht man keinen Partner, und die Bewegungen sollten, wie es hieß, gut für meinen aufgrund jenes Unfalls etwas schmerzanfälligen Rücken sein. Entgegen meinen Vorurteilen erwies sich das Ganze als weder anstößig noch peinlich. Wir waren einfach ein paar ganz unterschiedliche Frauen zwischen 15 und 75 Jahren, die durch das Tanzen und dessen meditativen Aspekt eine etwas unverkrampftere Einstellung zu ihren so gar nicht perfekten Körpern erlangten, und viel Spaß hatten.

Die exotische arabische Musik faszinierte mich von Anfang an. Mein mp3 Player war bald voll davon. Als Nächstes verwirklichte sich ein alter Traum von mir: Mein Mann und ich machten eine Reise nach Ägypten. Natürlich konzentrierte sich die Reise auf die altägyptischen Sehenswürdigkeiten, aber wir waren auch ein paar Tage mitten in Kairo und besuchten u. a. die Zitadelle hoch über der Stadt, mit der Ehrfurcht gebietenden Mohammed-Ali-Moschee. Nicht Ehrfurcht erweckend genug, dass sich mein Mann nicht lustig gemacht hätte beim Anblick der sich verbeugenden und niederwerfenden Gläubigen. »Allah Petrol« will er nämlich immer verstehen statt »Allahu Akbar«. Ich amüsierte mich mit.

Aus einem plötzlichen Impuls heraus bat ich ein knappes Jahr später eine Freundin, mir aus der Schweiz einen Arabisch-Lehrgang zum Selbststudium mitzubringen. Mir ging es darum, mein Gehirn zu trainieren, und die Sudokus und Kreuzworträtsel waren mir verleidet. Es heißt ja, dass es gut für die grauen Zellen sei, im Alter etwas ganz Neues zu lernen und ich fand, eine Sprache mit ganz anderen Buchstaben und entgegengesetzter Schriftrichtung sei neu genug und eigne sich durchaus als Gehirngymnastik.

Ich lernte zunächst ein halbes Jahr autodidaktisch, doch das war auf Dauer unbefriedigend. Also suchte und fand ich einen Online-Lehrer und buchte eine Probestunde. Diese war einwandfrei. Allerdings fehlte nicht viel, und ich hätte im letzten Moment abgesagt: Ich googelte nämlich nach dem Namen des Lehrers und fand nebst Veröffentlichungen zur arabischen Sprache auch einen religiösen, islamischen Text. Auf Frommes hatte ich nun wirklich keine Lust, und am allerwenigsten auf Islamisches.

Da ich mich nicht auf längere Zeit verpflichten musste, fing ich dennoch an, alle 2 Wochen eine On-line-Lektion zu nehmen. Der Lehrer machte keinerlei religiöse Andeutungen. Dafür wies er mich darauf hin, dass das Arabisch, das ich bisher gelernt hatte, ein »abgekürztes« sei, etwas »schlampig«, nicht klassisch Hocharabisch. Ich erwiderte ziemlich unwirsch, ich hätte ja keineswegs die Absicht, den Koran zu lesen, sodass mir das durchaus genüge.

Nach ein paar Lektionen packte mich dann aber doch der Ehrgeiz. Natürlich nicht wegen des Korans, aber ich dachte »wenn ich schon eine Sprache lerne, dann auch richtig« und fing an, Hocharabisch zu lernen. Es machte mir Spaß und ich hatte den Eindruck, zusammen mit dieser so ganz anderen Sprache ein neues Lebensgefühl zu erahnen. Anfangs fand ich sie interessant und seltsam, mit der Zeit gefiel sie mir immer besser, mitsamt den komischen ungewohnten Kehllauten. Die Lektionen waren professionell gestaltet und es schimmerte kein bisschen Religion durch.

Denn trotz meiner Schwäche für das Orientalische – der Islam gehörte nun ganz bestimmt nicht dazu. Obwohl ich mich für eine relativ tolerante Person hielt, war mir diese Religion noch suspekter als alle anderen – natürlich nicht zuletzt durch die vielen Nachrichten über Selbstmordattentäter und Terrorakte und andere dem Islam zugeschriebene Grausamkeiten. Eigentlich hörte man ja immer nur Negatives. Eine Religion, die Gewalt befürwortet, Frauen unterdrückt, Andersgläubige ausgrenzt und heutzutage noch Steinigungen toleriert fand ich schlimmer als die schlimmsten Sekten. Und wenn ich schon für meine eigene, »angeborene« Religion keinerlei Interesse hatte, dann bestimmt erst recht nicht ausgerechnet für den Islam.

Zu meinem Geburtstag schenkte  mir eine gute Freundin, die wusste, dass ich arabisch lerne, einen schönen goldenen Anhänger mit einer arabischen Kalligrafie. Ihr inzwischen verstorbener Mann hatte ihn ihr vor vielen Jahren in Ägypten gekauft und sie wusste nicht, was draufstand. Ich konnte es zunächst auch nicht entziffern, aber natürlich freute ich mich sehr und trug es gerne. Als ich jedoch erfuhr, dass die Kalligraphie »Allah« bedeutet, war das Grund für mich, es nicht mehr zu tragen. Nur nichts Religiöses, auch wenn es noch so schön aussieht!

Allah?

Ich bin ein Naturmensch. Ich könnte mir nicht vorstellen, in einer Stadt zu wohnen. Im Urlaub sind es nicht die Monumente, sondern Landschaften und die Schönheiten der Natur, die es mir am meisten antun. Und ich gestehe, dass mich trotz meiner negativen Einstellung zu Religionen durchaus manchmal beim Anblick der Natur ein ehrfürchtiges Gefühl überkam, eine Art diffuse Dankbarkeit, dass ich hier sein und das sehen und erleben darf. Doch das, was mich nun erwartete, übertraf alle diese momentanen Glücksgefühle um ein Vielfaches.

Ich weiß, dass sich das, was ich jetzt berichten werde, verrückt anhört. Ich erzähle es trotzdem, weil ich es genau so erlebt habe. Es war so: Eines Tages, es war Mitte April, stand ich auf dem Balkon und schaute über die blühende Gegend zum Meer hinaus, und auf einmal erfasste mich ein unglaublich intensives Gefühl,  ich »wusste« plötzlich um die Existenz Gottes und für einen Moment war da »Allah«. Es war kein Wort, auch nicht wirklich ein Gedanke, eher ein klangloser Ton, der meinen Kopf, meinen Körper ausfüllte. Ich war völlig überrumpelt. Für das damit einhergehende Glücksgefühl fiel mir später ein Vergleich ein: Die Geburt meiner Söhne – pure Liebe, Dankbarkeit und Staunen. Dass da in mir »Allah« »tönte« und nicht »Gott« (oder etwas anderes) erklärte sich durch das Arabischlernen.

Mit meinem Leben war ich zum Zeitpunkt dieses Erlebnisses durchaus zufrieden. Ich wohnte an einem wunderschönen Ort, in einem schönen Haus, hatte eine Familie, Hobbies, mir fehlte es an nichts. Ich hatte nie an Halluzinationen gelitten und fühlte mich psychisch gesund. Natürlich hatte ich auch ein paar Probleme, aber ich hatte noch nie den Wunsch verspürt, deswegen mein ganzes Leben umzukrempeln.

Da war also dieses seltsame Erlebnis. Es blieb aber nicht einfach ein momentanes »Flash«, sondern die Erinnerung an das Gefühl blieb präsent und manchmal brach es mehr oder weniger intensiv wieder durch. Vor allem hatte ich das physische Empfinden der Präsenz Gottes, wenn ich draußen in der Natur war. Verstandesmäßig konnte ich das Ganze nicht einordnen.

Wie schon erwähnt, von Religionen hielt ich nichts. Allerdings war ich nicht ganz unbedarft, meine eigene Religion war mir schon vertraut, durch Sonntagsschule, Konfirmandenunterricht. Auch hatte ich in jungen Jahren aus purem Interesse und Lust am Lesen einen Großteil der Bibel gelesen, und auch über Buddhismus und Hinduismus hatte man in den Hippie-Jahren Einiges erfahren. Keine dieser Religionen vermochte mich jemals anzuziehen.

Jetzt drängte es mich jedoch, mich über den Islam zu informieren, zunächst auf Wikipedia. Mir war bereits bekannt, dass das Wort »Allah« nichts anderes als der arabische Begriff für das Wort »Gott« ist, dass die arabischen Christen Gott ebenso »Allah« nennen wie die Muslime. Ich wusste, vor allem von unserer Ägyptenreise her, dass letztere furchtbar fromm sind und beten und sich niederwerfen bis sie schwarze Male auf der Stirne kriegen, und dass sie ihre Gäste im Taxi warten lassen, wenn gerade eine Gebetszeit ansteht. Und natürlich wusste ich um all die negativen Schlagzeilen, die der Islam in den vergangenen Jahren in den Medien gemacht hatte. Jetzt lernte ich eine ganz neue Sichtweise auf den Islam kennen.

Ich lud eine Koranübersetzung von Rassoul herunter und stieß beim Stöbern ziemlich rasch auf:

«Sprich: wahrlich, mein Herr, der Kenner des Verborgenen, schleudert (euch) die Wahrheit entgegen»  (Sure 34 Vers 48)

«......... die Haut erschauert, dann erweicht sich ihre Haut und ihr Herz zum Gedenken Allahs. Das ist die Führung Allahs...» (Sure 39 Vers 23)

Besser könnte ich meine Empfindungen auf dem Balkon nicht beschreiben.

Ich intensivierte die Lektüre, fing am Anfang an. Manche Verse fand ich durchaus erbaulich, andere sehr befremdlich. Der Koran stieß mich ab und zog mich noch mehr an. Mein Verstand wehrte sich mit Händen und Füßen. Brachte alle Argumente gegen Religion im Allgemeinen und den Islam im Speziellen auf, berechtigte und unberechtigte, Vorurteile und Tatsachen, alles was – wie ich wohl wusste – auch mein Mann oder meine Freunde oder jeder, der etwas gegen Religionen hat, dagegen anbringen würden. Schalt mich dumm, hielt mich für verrückt, war total durcheinander.

Und ich konnte mit niemandem reden. Ich wusste genau: alle, die ich kenne, würden genau das Gleiche sagen wie mein eigener Verstand, würden alles unternehmen, um mich von diesem »Humbug« abzubringen. Ich wollte aber nicht nur meine eigene Meinung hören, sondern ich wollte jetzt etwas  von der »anderen Seite« wissen.

Ich überwand mich also und schrieb nach vielen inneren Kämpfen etwa eineinhalb Monate nach jenem Erlebnis auf dem Balkon dem einzigen muslimischen Menschen, den ich »kannte«, meinem Arabischlehrer, eine E-Mail. Ich weiß nicht mehr, was ich als Erstes fragte, ich habe in einem Versuch, meine Ehe zu retten, viele Mails von damals gelöscht – doch davon später. Auf jeden Fall erklärte sich der Dozent höflich und distanziert bereit, meine Fragen zu beantworten. Dieser Austausch fand ausschließlich per E-Mail statt. Von den Antworten auf meine vielen Fragen waren manche schlüssig, einige konnte ich nicht wirklich nachvollziehen, und es kam auch des Öfteren etwas wie »das liegt in der Weisheit Gottes« was ich als höchst unbefriedigend empfand.

Trotzdem wollte ich mehr wissen. Ich las jetzt gleichzeitig zwei verschiedene Koranübersetzungen. Las alles, was ich über, vom, für und gegen den Islam im Internet fand.

Zu meiner Reaktion auf den Koran selbst zitierte der Lehrer nachstehende Worte Goethes. Ich glaube, kein Nicht-Muslim (wobei man, soviel ich weiß, nicht ganz sicher ist, ob er nicht vielleicht sogar einer war) hat dieses Buch besser beschrieben:

»Grenzenlose Tautologien und Wiederholungen bilden den Körper dieses heiligen Buches, das uns, so oft wir auch darangehen, immer von neuem anwidert, dann aber anzieht, in Erstaunen setzt und am Ende Verehrung abnötigt […] Der Stil des Korans ist seinem Inhalt und Zweck gemäß streng, groß, furchtbar, stellenweise wahrhaft erhaben; so treibt ein Keil den anderen, und darf sich über die große Wirksamkeit des Buches niemand verwundern.«

Das, was ich außerhalb des Korans über den Islam erfuhr – das meiste weiterhin im Internet – zog mich immer mehr in den Bann. Plötzlich erschien mir vieles logisch – langsam aber sicher zog mein Verstand mit. Ich hatte auch angefangen, mir Koranrezitationen anzuhören und erfahren, welche Wirkung sie auf den Hörer haben – sogar ohne dass dieser ein Wort versteht. Den »wissenschaftlichen Wundern« des Korans (da stehen in der Tat eine Anzahl erst in der Neuzeit wissenschaftlich beweisbare Fakten, die man damals unmöglich wissen konnte) stand ich eher skeptisch gegenüber da ich ja als Laie die Behauptungen nicht überprüfen konnte. Die Sprache an sich und die Tatsache, dass nicht nur muslimische Linguisten davon überzeugt sind, dass es in den 1400 Jahren seit der »Herabsendung« niemandem gelang, eine auch nur annähernd ebenbürtige Sure hervorzubringen, faszinierte mich am meisten. (Eine Herausforderung des Korans: wer nicht an den göttlichen Ursprung glaube, solle nur eine einzige vergleichbare Sure – und die kleinste besteht aus 3 Sätzen – beibringen.)

Ich, die selbstbewusste, weltoffene, unabhängige, intelligente, moderne Frau, als die ich mich selber gern verstand und als die ich vermutlich von meiner Umwelt wahrgenommen wurde, fühlte mich von einer Religion angezogen! Und dazu noch ausgerechnet vom Islam! Wieder und wieder warnte mich mein Verstand: »Lass bloß die Finger davon! Das widerspricht allem, woran du bisher (nicht) geglaubt hast. Islam! Das ist für Araber und Fanatiker. Für Ungebildete und Kindsköpfe. Oder für Tagträumer und Verrückte. Aber ganz bestimmt NICHT FÜR DICH!«

In dieser Zeit meiner inneren Zerrissenheit wuchs eine zweifarbige Rose an meinem gelben Rosenstock, auf der einen Seite gelb, auf der anderen rot, die beiden Farben in der Mitte scharf getrennt. Ich fand sie interessant und wunderschön, ich habe auch weder vor- noch nachher irgendwo etwas Ähnliches gesehen. Ich fotografierte sie, und zeigte sie überall herum und freute mich über diese Laune der Natur.

Indessen zog mich der Islam immer mehr an. Ich lernte bei meinen Reisen im Internet, wie wenig der Koran und die wahre Religion des Islam mit Gewalt und Terrorismus und Frauenverachtung zu tun haben. Diese Dinge geschehen zwar zweifellos, und unter Muslimen leider in erhöhtem Masse, in einer seltsamen Mischung aus arabischen Traditionen oder auch – in den Industrieländern – aus den Folgen sozialer Ausgrenzung, verbunden mit fanatischem Glaubensverständnis. Außer den ganz extremen Eiferern, aus deren Reihen dann die Extremisten und Terroristen erwachsen, begreifen alle praktizierenden Muslime ihren Glauben als eine Religion des Friedens.

Fast unbewusst  begann ich, innere Zwiesprache mit Gott zu halten.  Und ich hörte schon mal auf, zu rauchen und reduzierte den ohnehin maßvollen Genuss von Alkohol auf ein Minimum. Einmal schrieb der Arabischlehrer: »Vielleicht sind Sie bereits Muslima und wissen es nur nicht«.

Muslima

Ich? Muslima?? Islam, Muslima? Plötzlich tönten, schmeckten diese Wörter ganz anders, fühlten sich gut und schön und richtig an. Und eines Tages Ende Juni spürte ich den inneren Drang, die »Shahada«, das Glaubensbekenntnis, das einen Menschen vor Gott zum Muslim macht, zu sprechen.

Aschhadu an la ilaha illallah Wa aschhadu anna muhammadan rasulullah

(Ich bezeuge, dass es keine Gottheit gibt außer Gott. Und ich bezeuge, dass Muhammad sein Gesandter ist)

Ein paar Tage lang lebte ich wie im Traum. »Ana Muslima. Ana Muslima.«, (ich bin Muslima) dachte und sagte und sang ich lächelnd vor mich hin, wie ein verliebter Teenager.

Die zweifarbige Rose war längst verblüht. Aber erstaunlicherweise brachte der Stock jetzt noch einmal etwas Besonderes hervor. Diesmal erblühte inmitten der vielen gelben eine einzelne, ganz rote Rose. Weder vor- noch nachher wuchs an diesem Stock je etwas anderes als gelbe Rosen.

Inzwischen schien mir alles eine Fügung, ein Weg: Vom Tanz als Einstieg, über die Reisen in den Orient, die arabische Sprache, das Medaillon mit der Allah-Kalligraphie, der muslimische Lehrer, jenes Gefühl auf dem Balkon, bis zum Glaubensbekenntnis. Und dann die zwei Rosen: ein kleines »Wunder« als Draufgabe ….Und das war noch nicht einmal alles! Aber davon später.

Natürlich kann man das alles für Zufall, Hirngespinste, Halluzinationen, Einbildung und Wunschdenken halten. Oder aber, dass ich mir mit Hilfe des Internets und einer Kapriole der Natur quasi selbst eine Gehirnwäsche verpasst habe. Darüber habe ich lange gegrübelt. Eines ist aber klar: niemand hat mich zu irgendetwas gedrängt, es kam alles aus mir selbst heraus (oder besser, so empfinde ich es, in mich herein).

Täglich lernte ich nun mehr über diese Religion, traf auf extremere und weniger extreme Seiten im Netz, auf missionarische und anti-islamische. Ich erinnere mich, dass ich mich – eine gestandene Frau im gesetzteren Alter,  einmal dabei ertappte, wie ich vor dem PC saß und andächtig auf YouTube irgendwelchen bevollbarteten Jünglingen lauschte – und die Situation total absurd fand.

Doch mit solchen Gedanken hielt ich mich nicht lange auf. Ich war jetzt Muslima. Ich nahm sogar einen islamischen Namen an. Das ist nicht obligatorisch, aber möglich. So richtig weiß ich eigentlich nicht, warum ich das getan habe, ich habe gar nicht viel darüber nachgedacht. Ganz am Anfang meiner Nachforschungen über den Islam, auf Wikipedia, war ich mal auf den Namen Chadidscha gestoßen. So hieß die erste Frau des Gesandten s.a.s., und da sie eine bodenständige Geschäftsfrau war, die wusste, was sie wollte, und da sie (wie ich) erst in gesetzterem Alter zum Islam kam, und weil mir der Name gefiel, übernahm ich ihn, ohne mir viele Gedanken zu machen. Ich möchte aber betonen, dass dieser Name meinen Taufnamen nicht etwa ersetzt – niemals würde ich den Namen, den meine Eltern mir gegeben haben, einfach ablegen.

Bisher wusste niemand aus meiner Familie oder von meinen Freunden etwas über meine Veränderungen. Mir war klar, keiner würde das verstehen – ebenso wenig wie ich es vor ein paar Monaten verstanden hätte, wenn jemand mir eine solche Geschichte erzählt hätte. Also musste ich im Geheimen beten. Das ging eine Zeit lang gut, aber ich fühlte mich nicht wohl dabei. Einerseits hatte ich ein schlechtes Gewissen, nicht selbstbewusst genug zu sein, um dazu zu stehen, andererseits befürchtete ich, mit der Wahrheit Ängste und Beunruhigung auszulösen. Ich hatte also zwar innerlich dieses Gefühl des Glücks und der Ruhe, war aber äußerlich unruhig, fahrig und abwesend, weil ich ständig darüber nachdachte, wie ich es meinem Umfeld schonend beibringen konnte.

Nun kam Ramadan. Und ich wollte auch diese »Säule des Islams« einhalten und fasten. Das ließ sich nach ein paar Tagen natürlich nicht mehr verheimlichen – nach kurzer Zeit nahm mir keiner mehr diese komische Diät ab, bei der man von Sonnenauf- bis -untergang nichts isst und bei der man nicht einmal trinken darf. So musste ich also mit der Wahrheit herausrücken.

Die schlimmsten Befürchtungen bewahrheiteten sich. Ich will nicht im Detail erwähnen, was ich alles zu hören bekam. Auf jeden Fall veranlasste es mich, meinem Mann, 33 Ehejahren und der Familie zuliebe nicht weniger als 3x zu versuchen, davon »loszukommen«. Während dieser Zeit las ich ganz bewusst wieder vermehrt islamkritische Veröffentlichungen.

Der dritte Versuch, »mit dem Unsinn aufzuhören« und meine Ehe zu retten, ging – nicht ganz freiwillig – soweit, dass ich alles Islamische vom Computer und von meinem mp3 Player entfernte und meinem Arabischlehrer schrieb, ich würde den Unterricht abbrechen und er möchte mich ab sofort nicht mehr kontaktieren – denn dieser arme Mann wurde verantwortlich gemacht für das »ganze Theater«, das alles konnte ja, so meinte man, unmöglich von mir selbst gekommen sein.

Als ich am Abend dieses radikalen Versuchs, wieder »normal« zu werden,  ins Bett ging, steckte ich mir wie üblich die Kopfhörer meines mp3 Players in die Ohren. Ich hatte ja darauf noch die Musik von vorher, darunter natürlich viel Arabisches, im Ganzen mehrere hundert Titel. Ich schaltete wie immer auf »Zufällige Titel«. Als Erstes  kam eine arabische Musik, die ich zwar vom Tanzen her kannte, bei der ich jedoch noch nie auf den Text geachtet hatte. Diesmal schon: Da erklang in deutlichem, brasilianischem Portugiesisch:  »InschaAllah Chadidscha que espere, InschaAllah Chadidscha seja feliz«. Das war der ganze Text, immer wieder dieser Satz. Das heißt auf Deutsch so viel wie: So Gott will, soll Chadidscha warten, so Gott will, wird Chadidscha glücklich sein. Das war doch nicht möglich! Ich machte Licht  und sah auf dem Display nach: Tatsächlich, das Stück hieß Khadija (englische Umschrift desselben Namens). Aber der Liedtext konnte ja keinesfalls portugiesisch sein, sicher etwas Arabisches, das sich nur so anhörte. Am nächsten Tag fand ich im Internet heraus, dass es sich um eine brasilianisch/arabische Gruppe aus Südamerika handelte....

Ich gab mir alle Mühe, auch dieses Ereignis mit all den anderen »Hirngespinsten« als Zufall abzutun und den Versuch, »wie vorher« zu werden, fortzusetzen, spielte also ein paar Tage lang vor mir selber und nach außen die »Alte«, »Normale«, »Intelligente«. Es war schwer, nicht zu beten. Der Alkohol schmeckte mir gar nicht mehr. Ich täuschte Fröhlichkeit vor und fühlte mich innerlich leer und traurig. Es ging einfach nicht. Der Islam war stärker und nach etwa 10 Tagen konnte ich nicht anders, als aufzugeben, mich zu wehren.

Natürlich hörte ich trotzdem nie auf, alles zu hinterfragen.  Ich ging auf die Vermutungen ein, die andere über die Ursachen für meine »psychischen Probleme« und den darauf beruhenden »religiösen Wahn« hegten und versuchte, ehrlich mit mir selbst zu sein. Mit immer denselben Schlussfolgerungen: Ich fühlte mich psychisch gesund, die hormonellen Sprünge der Wechseljahre lagen hinter mir, ich stand weder am Rande einer Depression noch bin ich ein Mensch, der sich von irgendetwas oder jemandem ungewollt derart beeinflussen ließe. Wenn ich ein Abenteuer gebraucht hätte – bestimmt hätte es da näherliegende, weniger komplizierte Möglichkeiten gegeben....

Außerdem tut kein vernünftiger und schon gar nicht ein wie ich phlegmatisch veranlagter Mensch für ein Abenteuer oder eine Schwärmerei oder um irgend jemandem zu imponieren, was ich nunmehr seit dem letzten gescheiterten »Umkehrversuch« konsequent und aus einem inneren Bedürfnis heraus tue: Ich verrichte fünf mal täglich die obligatorischen Ritualgebete (und nicht nur), einschließlich die vorausgehenden Waschungen, ich lese  den Koran und viele andere Werke über den Islam. Ich mag nicht mehr in verrauchten Lokalen sitzen, zusammen mit Angetrunkenen. Ich unterhalte mich lieber über Religion, als dass ich fernsehe. Ich versuche, die Gebetszeiten einzuhalten, trinke keinen Alkohol und esse kein Schweinefleisch. Übrigens habe ich später sogar für die Tage, die ich im Ramadan durch den »Reagnostizierungsversuch« verpasst habe, »nachgefastet«. (Am letzten Tag habe ich mir ein paar Datteln gekauft, um das Fasten so zu brechen, wie Muhammad s.a.s. es damals tat,  und nach dem Abendgebet habe ich für mich ganz alleine ein kleines Festmahl gekocht.)

Ich glaube nicht, dass ich verrückt bin. Denn ich habe mein Leben im Griff, tue meine Arbeit, unterrichte, treffe Freundinnen. Natürlich kann ich diese Möglichkeit nicht zu 100% ausschließen – wahrscheinlich glauben die meisten Verrückten von sich selbst nicht, dass sie es sind. Sollte es so sein: Bitte lasst mich verrückt bleiben – es geht mir gut dabei. Es betrübt mich nur, dass es Menschen, die ich gern habe, meinetwegen schlecht geht, weil sie mich so gar nicht verstehen können.

Inzwischen wissen auch meine Freunde und Bekannten Bescheid und manche haben ziemlich tolerant reagiert – was natürlich für sie einfacher ist als für Familienangehörige, die ständig um mich herum sind. Aber vermutlich wundern auch sie sich und finden, dass ich es übertreibe. Eine von ihnen meinte allerdings, so ein Erlebnis, wie ich es auf dem Balkon hatte, würde sich doch insgeheim jeder wünschen. Paulo Coelho nennt es in seinem Buch »Veronika beschließt zu sterben« den »magischen Moment, der Menschen dazu bringt, ihr Leben grundlegend zu ändern«.

Ich verstehe diejenigen, die sich Sorgen machen, Angst um mich haben, weil sie den Islam für eine gefährliche, sektenartige Religion halten. Immerhin dachte ich doch vor gar nicht langer Zeit noch wie sie, und ich hätte wohl im ersten Moment ebenso ablehnend reagiert. 

Jemand, besorgt darüber, dass meine Religion meine Ehe gefährde, meinte: »Weißt du, wir haben ja alle Bekannte, bei denen der eine Partner eine Neue oder einen Neuen kennen gelernt haben. Auch mit den Problemen Alkohol, Drogen, psychische Probleme, ja selbst mit Ehepartnern, die sich homo- oder trans- oder wie auch immer-sexuell outen, haben die meisten gewisse Erfahrungswerte aus dem Bekanntenkreis. Aber kaum jemand kennt eine Frau, die zum Islam konvertiert ist, schon gar nicht, wie das bei dir abgelaufen ist. Wenn schon, steckte da ein anderer Mann dahinter.«

Wie ist es denn bei mir »abgelaufen«? Für Muslime, das ist mir nunmehr klar, ist es einfach: Ich wurde »rechtgeleitet«, auf den (richtigen) Weg gebracht, so seltsam sich das für Andere anhören mag. Inzwischen weiß ich, dass viele praktizierende Muslime irgendwann in ihrem Leben solche oder ähnliche Erlebnisse hatten und wissen, von was für einem »Gefühl« ich da dauernd spreche.

Und – ein »Anderer« steckt allerdings dahinter – nur dass es kein Mann ist. Wenn auch mein Zustand wie schon erwähnt manchmal durchaus vergleichbar ist mit der Verliebtheit eines Teenagers: Ich habe mich sogar schon ertappt, wie ich am Strand, an einem besonders schönen Tag, mit einem Stock die schönen arabischen Schriftzeichen für »Állahu Akbar« in den Sand malte.

Auszeit

Ich habe mir eine Auszeit genommen, damit ich in Ruhe und ohne ausgelacht oder missbilligt zu werden und ohne jemanden vor den Kopf zu stoßen meinen Glauben praktizieren kann.

Mein Mann möchte zwar jetzt meine Religion tolerieren. Aber es ist schwierig - für mich das Wissen, dass er es zwar toleriert, aber im Grunde völlig unsinnig und ziemlich verrückt findet, und für ihn, dass seine Frau Dinge tut, die er überhaupt nicht nachvollziehen kann. Dass ich ausgezogen bin, dürfte gewisse Vorurteile noch bestärken: ist es nicht bei den Scientologen so, dass sie Familien bewusst auseinander nehmen? Den Kontakt zu Familienangehörigen untersagen?

Das ist selbstverständlich im Islam nicht so, im Gegenteil, die Pflege der Familienbande wird im Koran mehrmals explizit gefordert. Und natürlich bin ich gerne mit meinen Leuten zusammen. Es ist jedoch auf die Dauer zermürbend, wenn man offen oder unterschwellig immer wieder versucht, mich gegen den Islam zu beeinflussen, oder mir zu verstehen zu gibt, dass ich vielleicht psychisch krank bin, Hilfe brauche.

Mein Hauptinteresse ist momentan nun mal diese Religion, und ich bin nicht daran interessiert, mir ständig meine eigene, abgelegte Meinung anzuhören. Davon kriegt man in den Medien mehr als genug zu sehen und zu lesen – und ganz weit hinten in meinem Hinterstübchen ist sie ja noch da und versucht ab und zu, mich ein wenig zu quälen.

Positiv konnte ich mich über das Thema anfangs nur mit dem Arabischlehrer austauschen, der meine Fragen weiterhin geduldig beantwortete. Die E-Mail-Schreiberei war aber umständlich und manchmal dauerte es mir zu lange, bis ich eine Antwort erhielt, und so war ich froh, als ich einen Online-Chat in deutscher Sprache fand. Allerdings befinden sich die Leute, die diesen Chat betreiben – Studenten der Islamwissenschaften, die meisten könnten meine Söhne sein – in Saudi-Arabien. Wahrscheinlich ist das etwa so, als ob jemand zum Christentum übertritt und sich dann von Amish People beraten lässt. Dessen bin ich mir bewusst, und ich filtere die Informationen, aber ich finde dort Gesprächspartner und Rückhalt, die jungen Männer sind sehr nett und beantworten alle meine Fragen umgehend.

Durch einen Kontakt mit der muslimischen Gemeinde meiner Stadt habe ich eine junge marokkanische Frau kennengelernt – leider ist sie inzwischen mit ihrer Familie nach Marokko zurückgekehrt. So Gott will, werde ich sie im Sommer besuchen. Ansonsten habe ich hier keinerlei muslimischen Anschluss.

Die hiesige Moschee ist leider enttäuschend, die wenigen Frauen dort sind zumeist aus Guinea Bissau und sprechen kein Portugiesisch und kaum Französisch, von Deutsch natürlich gar nicht zu reden, deshalb eignet sich der Ort nicht zum Austausch.

Ich schwimme immer noch ein wenig herum in diesem riesigen Ozean Namens Islam, irgendwo zwischen den reinen »Namensmuslimen«, die sich also nur Muslime nennen, aber nicht praktizieren, und den »Orthodoxen«, die Koran und Sunna (das Vorbild des Gesandten s.a.s)  wörtlich auslegen und in jedem Detail befolgen.

Natürlich würde es wenig Sinn machen, von einer »Papier-Christin« zu einer »Namens-Muslimin« zu konvertieren, aber ich habe auch nicht vor, eine Fanatikerin zu werden. Ich bin zuversichtlich, mit der Zeit meinen Platz zu finden. Die Religion an sich stelle ich nicht mehr in Frage.

Und warum ausgerechnet Islam?

Heute ist mir rätselhaft, wie jemand die Natur betrachten und ernsthaft an das Zufallsprinzip glauben kann. Oder wenn ich z. B. ein von Menschen hergestelltes Objekt ansehe, finde ich es absurd, wie man auf die Idee kommen kann, dass das Gehirn, welches sich dieses Objekt ausgedacht und einen Plan für seine Produktion erstellt hat, rein zufällig entstanden sein soll.

Der Koran spricht immer wieder von deutlichen Zeichen:

«Und auf Erden existieren Zeichen für jene, die fest im Glauben sind und in euch selber. Wollt ihr es denn nicht sehen?» (Sure 51 Verse 20 und 21)

Oder auch:

«Wir werden sie Unsere Zeichen überall auf Erden und an ihnen selbst sehen lassen, damit ihnen deutlich wird, dass es die Wahrheit ist» (Sure  41 Vers 53)

Wenn ich also an einen Plan, eine schöpferische Kraft glaube, die hinter allem steht, dann bedeutet das, dass ich dieser mein Sein verdanke, mein Sein und alles Sein. Ist es dann nicht logisch, dass ich dieser Kraft mit Namen »Gott« oder »Allah« Dankbarkeit und Liebe entgegenbringe? Die über allem anderen steht? Und dass Er auch etwas von mir verlangen darf? Gebete, zum Beispiel?

So. Nun wird jeder vernünftige Mensch sagen: »Nun, bis hierher kann ich es mit gutem Willen noch einigermaßen nachvollziehen. Kein Mensch hat etwas dagegen, dass du an Gott glaubst. Aber WARUM AUSGERECHNET ISLAM?«

Vielleicht, weil ich mich meine »Zeichen« dahin geleitet haben. Weil die Erkenntnisse, die ich hier aufgeschrieben habe, ihren Ursprung in meiner Beschäftigung mit dem Koran haben. Weil dort alles, was  ich hier mühsam zu schildern versuchte, in verschiedenster Form bereits geschrieben steht. Weil dieses Buch voller Wunder ist und seit seiner Offenbarung unverändert blieb und millionenfach auswendig gelernt wurde. Wieso soll Er, der das Größte und das Kleinste und das Sichtbare und das Unsichtbare erschaffen hat, wieso soll Er nicht auch demjenigen seiner Geschöpfe, dem er etwas ganz besonderes geschenkt hat, nämlich das Bewusstsein seiner selbst und einen freien Willen, eine Botschaft vermittelt haben?  Eine Art »Bedienungsanleitung« für diesen freien Willen?

Islam, weil ich fest daran glaube, dass der Koran Gottes Eigenes Wort ist. Die Botschaft, die Allah seinem Gesandten, Muhammad s.a.s. offenbart hat. Übrigens, dass ich Gott gerne Allah nenne, hängt wahrscheinlich damit zusammen, dass dieses arabische Wort weder Geschlecht noch Mehrzahl hat, auch, weil ich keine Flüche kenne, in denen Allah vorkommt, und vielleicht auch, weil ich noch nie sagte, »ich glaube nicht an Allah« – wohl aber »ich glaube nicht an Gott«.

Ein anderer Mensch?

Bin ich jetzt ein anderer Mensch? Diese interessante Frage hat mir eine Freundin gestellt. Ich habe am Anfang immer wieder beteuert: Ich habe zwar jetzt einen Glauben, eine Religion, aber sonst bin doch immer noch die Gleiche!

Doch vor ein paar Tagen, als mein Mann mich bat, zurückzukommen, sagte ich zu ihm: »Die, von der du möchtest, dass sie zurückkommt, bin ich nicht mehr.«

Ja, ich muss zugeben – es hat sich einiges verändert, es ist nicht nur die Einhaltung der in diesem Bericht erwähnten Rituale. Ich sehe die Welt mit anderen Augen. Die islamische Sichtweise hat zwar meine allgemeine Einstellung zum Leben, zum sozialen Verhalten und auch zur Politik  größtenteils bestätigt, aber es gibt auch Punkte, wo ich meine Meinung geändert habe. Viele Dinge, die mir früher wichtig waren, sind es heute nicht mehr. Und ich lebe anders, ich gebe mir Mühe, mich als Mensch so zu verhalten, wie es die Religion verlangt.

Aber gerade Letzteres ist sehr schwer, und ich muss sagen, dass sich meine schlechten Eigenschaften als da sind – unter anderem –   Ungeduld, Nachlässigkeit, Bequemlichkeit, Besserwisserei, Sturheit etc. leider nicht einfach in Luft aufgelöst haben. Ich kämpfe und versuche, mich zu bessern.

Und so kann man im Großen Ganzen sagen: Nein, ich bin nicht mehr die Alte, aber ich bin auch kein neuer Mensch geworden, ich bin ich, mit Ecken und Kanten, mit guten und schlechten Eigenschaften, mit vielen Fehlern, und mal bin ich gut drauf, mal weniger. Und ich bin Muslimin.

Zweifel beschleichen mich nur noch äußerst selten und können dem unerschütterlichen Glauben in mir drin nichts mehr anhaben. Ich gebe zu, dass ich mich in letzter Zeit nicht mehr »objektiv« weiterbilde, sondern Negativinformation über den Islam meide. Es ist ohnehin immer dasselbe. Kürzlich äußerte im Schweizer Fernsehen der ägyptisch-schweizerische Islamologe Tariq Ramadan die Überzeugung, dass dem Islam in den heutigen Tagen dasselbe passiere wie früher dem Judentum:

»Systematische negative Propaganda prägt spätestens seit »nine-eleven« die Einstellung der Medien und bringt aufgrund einzelner Auswüchse eine ganze Religion in Verruf«.

Wobei ich nicht  abstreite, dass es durchaus sogenannte Muslime sind, die für viel Schreckliches auf der Welt verantwortlich sind und so den Vorurteilen Vorschub leisten. Trotzdem ist es doch interessant, dass bei allen Berichten über Kriminalfälle, über häusliche Gewalt, und über Unterdrückung von Frauen in den Medien die Religionszugehörigkeit immer nur dann erwähnenswert scheint, wenn Muslime involviert sind. Dies nur als kleiner Denkanstoß. (Als Beispiel: bei den vielen (katholischen) unterdrückten Frauen in Südamerika, die Geldverdienen, Haushalt, Kindererziehung – einfach alles alleine machen müssen, weil ihre (ebenfalls katholischen) saufenden und nicht selten schlagenden und herumhurenden Männer nichts auf die Reihe kriegen, spricht kein Mensch von Religion.)

Denjenigen, die immer noch von mir erwarten, vernünftig zu werden und diesen ganzen »Unfug zu vergessen«, kann ich nur sagen: Ebenso wenig, wie man ohne Überzeugung, nur durch Willenskraft anfangen kann, etwas zu glauben, kann man durch Willenskraft aufhören, etwas zu glauben, von dem man überzeugt ist. Ich bin ja nicht in den Supermarkt gegangen und habe mir eine Religion ausgesucht, die ich umtauschen könnte, sondern sie ist »zu mir gekommen«. Da müsst ihr schon warten, bis sie von selbst wieder geht...

Mein neues Leben ist nicht leicht. Natürlich – ich habe zu Gott gefunden. Davon bin ich überzeugt – ich fühle es ja. »Meine Haut erschauert und dann werden meine Haut und mein Herz weich hin zur Erinnerung Gottes«. Ich wünschte, ich könnte dieses Gefühl all jenen, die ich liebe, kurz ausleihen: dann könnten sie mich verstehen. Leider geht das nicht. Und so muss ich mich daran gewöhnen, in den Augen einiger meiner Familienmitglieder, Freunde und Freundesfreunde nicht mehr ganz normal, psychisch nicht gesund oder sogar total verrückt geworden zu sein – oder ganz einfach viel dümmer als sie dachten. Mein Verhalten ist auch nicht dazu angetan, diese Befürchtungen oder Anschuldigungen zu zerstreuen, im Gegenteil – das Einhalten von Gebetszeiten, der Verzicht auf Schweinefleisch und Alkohol, das Fasten, die Tatsache, dass ich bei vielen »geselligen Zusammenkünften« nicht mehr dabei bin, nähren den Verdacht, ich könnte eine »Fundamentalistin« sein. Fehlt nur noch das Kopftuch – aber wer weiß...? Und ich möchte hier nebenbei erwähnen – als persönliche Antwort an eine meiner besten Freundinnen – dass es bei diesem Stück Stoff nicht darum geht, sich vom Rest der Menschheit »abzuheben« oder »abzusondern« sondern ganz simpel um den Gehorsam gegenüber dem Willen Gottes.

Ich gebe offen zu, dass ich auch noch heute Momente habe, wo ich mich frage, ob diese ganzen Rituale und das Einhalten gewisser Gebote und Verbote denn wirklich notwendig seien. Doch wenn ich glaube, dass die Botschaft des Korans göttlichen Ursprungs ist, und das tue ich, dann kann ich ja nicht nur den für mich logischen Teil herauspicken, sondern muss konsequenterweise auch diejenigen Dinge akzeptieren, deren »Warum« ich (noch) nicht verstehen kann.

Zum Abschluss der »Metamorphose« hier noch ein besonders schöner Koranvers:

»Allah ist das Licht der Himmel und der Erde. Das Gleichnis seines Lichtes ist das einer Nische, in der eine Lampe ist. Die Lampe ist in einem Glas. Das Glas ist, als wäre es ein funkelnder Stern. Ihr Brennstoff kommt von einem gesegneten Baum, einem Ölbaum, weder östlich noch westlich, dessen Öl beinahe schon Helligkeit verbreitete, auch wenn das Feuer es nicht berührte. Licht über Licht. Allah führt zu Seinem Licht, wen Er will. Allah prägt den Menschen die Gleichnisse, und Allah weiß über alles Bescheid.« (Sure 24 Vers 35)

Und einer, der besonders erstaunlich ist, wenn man denn darauf beharren wollte, dass ein analphabetischer Wüstenaraber ihn sich vor über 1400 Jahren ausgedacht haben soll:

»Haben die Ungläubigen nicht gesehen, dass die Himmel und die Erde eine Einheit waren, die Wir dann zerteilten? Und Wir machten aus dem Wasser alles Lebendige. Wollen sie denn nicht glauben?« (Sure 21 Vers 30)

Und zu guter Letzt ein muslimisches Sprichwort:

»Der Koran ist ein sprechendes Universum, und das Universum ist ein schweigender Koran.«

Hiermit enden die Aufzeichnungen, die ich für mich selbst und für meine Angehörigen gemacht hatte, bevor ich mit dem Blog an die Öffentlichkeit ging.

blog

Es folgen nun ausgewählte Einträge, wie sie chronologisch im Blog veröffentlicht wurden. Es sind meine Gedanken und Erkenntnisse, Reaktionen auf Reaktionen, Gespräche mit Nichtmuslimen, Selbstgespräche, Berichte über meine Fortschritte beim Erlernen der Sprache des Korans, Reiseberichte, ein paar Gedichte – Freuden und Leiden einer »Konvertitin«. Ich schreibe alles auf, was mir so durch den Kopf geht auf der Suche nach meinem Platz in dieser Religion. Und versuche immer wieder, mich gegenüber denjenigen verständlich zu machen, die so denken, wie ich dachte.

Ich weise darauf hin, dass es sich sowohl beim Online-Blog wie auch bei diesem Buch um ganz persönliche Erlebnisse, Reflexionen und Schlussfolgerungen handelt und nicht etwa um eine Anleitung zum Islam, wenn auch zum besseren Verständnis einige konkrete Informationen eingebettet sind.

La hauwla wa la quwatta illa billah

(Es gibt keine Kraft und keine Macht außer durch Gott)

Teil 1

Freitagsgebet

Kürzlich nahm ich all meinen Mut zusammen und machte mich auf den Weg zur Moschee. Ich wollte zum ersten Mal an einem Freitagsgebet teilnehmen. Dazu lief ich – auch eine Premiere – mit Kopftuch! durch die halbe Stadt (nicht weil ich es in meinem täglichen Leben tragen würde, aber für den Moschee-Besuch ist es nun mal unabdingbar und ich wusste nicht, wo ich es unterwegs hätte umbinden können). Ein paar komische Blicke gab es schon. Verständlich: Ich habe in den bald 20 Jahren, seit ich hier lebe, höchstens zwei Frauen mit muslimischem Hijab gesehen, ich gab also ein sehr ungewohntes Bild ab.

Die Moschee ist eine alte Wohnung in einer schmalen, dunklen Gasse, kein Mensch käme auf die Idee, hinter dieser bröckelnden Fassade ein Gotteshaus zu vermuten.

Offenbar war die Gebetszeit, die man mir angegeben hatte, falsch. Denn als ich ankam, war die Predigt schon im Gange. Der Männer-Raum war voll. Im Frauenraum (die Küche) saß ein einzelner Mann mit Kind und deutete per Kopfbewegung auf einen kleinen Nebenraum. Der war – leer!

So verrichtete ich denn mein allererstes Gemeinschaftsgebet – alleine.

Arabisch I – schwere Sprache

Seit eineinhalb Jahren lerne ich jetzt arabisch, zuerst auf eigene Faust, seit einem  Jahr mit einem richtig guten Lehrer. Und auch wenn Grammatik und Satzbau sich sowohl vom Englischen, Deutschen und auch von lateinischen Sprachen ziemlich unterscheidet, komme ich halbwegs damit zurecht. Wörter pauken – nun ja, es dauert halt dem Alter entsprechend ein wenig länger als früher, bis sie sich wirklich einprägen, aber ich habe ja auch keine Eile. Vieles, das ich schon gelernt habe, vergesse ich wieder, unter anderem, weil ich meine Kenntnisse in der Praxis nicht anwenden kann. Am leichtesten fällt mir das Auswendiglernen von Texten für das Gebet. Schreiben geht so. Alles in allem bin ich ganz zufrieden mit meinen Fortschritten.

Wenn nur das Lesen nicht wäre!  Ich lese noch immer wie ein Anfänger, einen Buchstaben, ein Vokalzeichen nach dem anderen. Ich habe vollstes Mitgefühl für jeden Erstklässler mit Leseschwäche. Selbst wenn ich einen von mir selbst geschriebenen Text lesen will, stehe ich da wie der buchstäbliche Esel am Berg.  Dabei gebe ich mir wirklich Mühe, lese jeden Tag ein wenig. Aber aufgeben werde ich nicht.

Intelligenz – Klarstellung

Aufgrund einiger Rückmeldungen sehe ich mich veranlasst, eine Aussage in der »Metamorphose« nicht zu korrigieren, aber etwas näher zu erläutern. Ich schrieb nämlich, dass ich mir in meinem »früheren Leben« nicht vorstellen konnte, dass »ein einigermaßen intelligenter Mensch an eine Religion glauben kann«.

Und es ist wahr, so überheblich und arrogant dachte ich damals, und zwar in Bezug auf ALLE Religionen. Ich kenne viele Menschen, die so denken.

Ich möchte aber klarstellen, dass ich trotz dieser Aussage nicht an den Fähigkeiten von Fachleuten zweifelte – seien es nun Wissenschaftler, Computerfachleute, Handwerker, Ärzte, Hausfrauen oder was auch immer. Und seien diese nun Atheisten, Muslime, Hindus, Christen oder was auch immer. Ich glaube, es ist Auffassungs-Sache, wie man den Begriff  »Intelligenz« versteht. Für mich persönlich beinhaltet er eben nicht nur Speicherkapazität des Gehirns, Fachwissen und Geschicklichkeit, sondern auch die soziale und emotionale Intelligenz, die uns hilft, miteinander umzugehen, und endlich auch die Art und Weise, wie man dem Leben an sich, der »Realität« gegenübersteht. Meine Aussage bezog sich ausschließlich auf diesen letzten Punkt: Ich hielt einfach alle religiösen Leute für naive Träumer.

Auch so hört es sich noch arrogant genug an, aber ich war nun mal so. Ich bin auf dem Weg der Besserung.

Mein fliegender Teppich

Mindestens fünf Mal täglich fliege ich kurz weg – auf meinem Gebetsteppich.

Natürlich gelingt es mir nicht immer, mich voll zu konzentrieren. Es ist erstaunlich, in welch profane Gefilde die Gedanken abschweifen können, gerade wenn man sich besonders Mühe gibt, »bei der Sache« zu bleiben.

Trotzdem, ich genieße diese kurzen Reisen. Und wenn ich manchmal im Anschluss an ein Gebet noch auf dem Teppich knien bleibe, vor mir mein riesiger Qu‘ran , und mit dem Zeigefinger den Buchstaben entlangfahre während ich versuche, sie zu entziffern, und dabei meine eigene Stimme aus der Ferne höre, habe ich hinterher das Gefühl, »mal kurz weg« gewesen zu sein.

Qu‘ran

Viele Nicht-Muslime können nicht verstehen, wie jemand dazu kommt, zu glauben, dass ein Buch oder vielmehr dessen Inhalt göttlichen Ursprungs ist. Ich werde versuchen, es aus meiner persönlichen Sicht kurz zu erklären, ohne Details – dazu gibt es Fachliteratur. Es ist nicht ein einziger Grund, sondern das Zusammenkommen vieler Aspekte, auch wenn eigentlich jeder Einzelne davon ein Wunder für sich ist.

1. Die Sprache

Es nicht schwer, zu glauben, dass der Koran unnachahmlich ist und niemals etwas ihm Gleichendes ersonnen werden kann. Denn seit 1400 Jahren steht die Aufforderung desselben, es zu versuchen:

»Oder sie sagen: »Er hat ihn ersonnen« Sag: Dann bringt eine Sura bei, die ihm gleich ist, und ruft an, wen ihr könnt, anstatt Allahs, wenn ihr wahrhaftig seid.« (Sure 10 Vers 38)

Und ebenso lange ist es niemandem gelungen, eine ebenbürtige Sure beizubringen, obwohl die kleinste aus nur drei Sätzen besteht. Ich kann bei weitem nicht genug Arabisch, dieses Wunder linguistisch nachzuvollziehen. Aber die Aussagen vieler Sprachwissenschaftler – nicht nur muslimischer! –, das Lesen der deutschen Bedeutung und nicht zuletzt das Anhören der arabischen Rezitationen haben jeden Zweifel beseitigt.

2. Der Inhalt:

Auch wenn ich am Anfang durch die vielen Wiederholungen, Androhungen und Versprechungen nicht nur angezogen, sondern immer wieder auch abgestoßen wurde: Je mehr ich las und wieder und wieder las, desto unwahrscheinlicher erschien mir die Möglichkeit, dass dies alles durch einen einfachen, analphabetischen Wüstenaraber erdacht worden sein konnte.

3. Die Überlieferung:

Ist es nicht unglaublich, dass der Koran zunächst vor allem durch Auswendiglernen weitergegeben wurde? Dass er über die 1400 Jahre hinweg millionenfach auswendig gelernt wurde? Dass, wenn heute alle Korane vernichtet würden, in Buch- sowie in virtueller Form, morgen schon Hunderttausende aus ihrem Gedächtnis den Koran neu niederschreiben könnten? Originalgetreu. Jeder einzelne. Einer gleich wie der andere.

4. Die wissenschaftlichen Wunder im Koran:

Ja, ich komme auch auf diese so genannten wissenschaftlichen Wunder zu sprechen. Ich werde nur einige im Koran erwähnte Fakten aufzählen, ohne die entsprechenden Suren zu erwähnen, ebenso werde ich die Beweisführungen der vielen bestätigenden Wissenschaftler hier nicht zitieren, das kann man anderswo nachlesen. So  findet man z. B. in Koranversen nicht widerlegbare Äußerungen zu:

Ursprung des Universums, Urknall

Entstehung alles Lebens aus dem Wasser

Relativität der Zeit

Entwicklung des Embryos im Mutterleib

Aufbau der Wolken

geologische Beschaffenheit der Berge

Erosion

Besonderheiten von Meeren und Flüssen

Nun ist der Koran keine wissenschaftliche Abhandlung, und es geht auch gar nicht darum, dass oder ob er uns Wissenschaft erklären will. Das Wunder besteht in der Tatsache, dass nichts, was im Koran steht im Widerspruch zu den im Laufe der Jahrhunderte gemachten wissenschaftlichen Erkenntnissen steht, auch keine dieser erst in der Neuzeit nachprüfbaren Aussagen über Naturphänomene.

In dieser Hinsicht hebt sich der Koran ab von den anderen heiligen Büchern (z. B. Bibel und Thora) – welche der Koran übrigens immer wieder erwähnt und deren Inhalt er in großen Teilen bestätigt. Da diese aber durch bloße Erzählungen über viele Generationen hinweg und durch unzählige Übersetzungen in verschiedene Sprachen  inhaltlich und formal verfälscht wurden, der Koran hingegen seine ursprüngliche Form beibehielt und die Fehler der früheren Schriften richtigstellt, kann man wohl sagen, dass der Qu‘ran »das Buch der Bücher« ist.

Klangfrage

Nachdem ich nun den ganzen letzten Juz (das ist ein Dreißigstel des Korans) auf meinen mp3 Player geladen habe und mir die Suren deshalb öfter anhöre, ist mir etwas aufgefallen: Mir scheint nämlich, jede einzelne Sure sei rein vom Klang her ein unverwechselbares Ganzes. Ich meine dabei nicht den »Singsang« der Rezitation, sondern den Klang der Wörter, Sätze, Verse und Reime an sich. D. h. ich bin fast sicher, dass auch jemand, der kein Arabisch versteht, mit der Zeit in der Lage sein könnte, einzelne Sätze nur durch ihren Klang der richtigen Sure zuzuordnen.

Das ist nur so eine Idee von mir, und ich frage mich gerade, ob man auch einen Satz eines Gedichtes von Goethe oder Schiller ohne ihn zu verstehen, allein durch seinen Klang dem richtigen Gedicht zuordnen könnte.

SELTSAM

Fern dem Nahen

nah dem Fernen

fremd dem Vertrauten

vertraut dem Fremden

Schade.

Es ist mein Weg

Kein Spleen

keine Verrücktheit

keine Flucht

ZUflucht schon

Al hamdu li-llah

Blind verliebt?

Nein, ich bin nicht blind verliebt in meine Religion. Ich weiß, dass nicht alles zum Besten steht bei den Muslimen. Ich lerne es auf meinen Streifzügen durch das Internet. Es gibt Hassprediger. Es gibt Islam-Seiten, die gegen die »Ungläubigen« hetzen. Es gibt (Pseudo)-Gelehrte, die von der Kanzel wettern wie dazumal die Pastoren in den alten Schwarzweiß-Western. Es gibt Muslime, die in Foren und sozialen Netzwerken zum Dschihad aufrufen, und zwar zu dem, was die meisten Nichtmuslime sich fälschlicherweise darunter vorstellen und nicht zu dem, was er in Wirklichkeit ist, nämlich die eigene Anstrengung  auf dem Weg zu Gott. Es gibt auch viele, die sich untereinander um unwichtige Nebensächlichkeiten streiten, anstatt die Gemeinsamkeiten zu vertiefen.

Das ist traurig. Und kontraproduktiv – es hilft den Islamgegnern, ihre Vorurteile zu untermauern. Es könnte tolerante Menschen zu Islamgegnern machen. Es stößt Islam-Sympathisanten vor den Kopf. Die ganz große Mehrzahl der Muslime möchte bitte nicht in diesen Topf geworfen werden! 

Übrigens, was es auch gibt, und zwar in rauen Mengen, sind diffamierende Seiten und gehässige Aufrufe und Kommentare von Islamhassern. Nicht zu vergessen die ganze negative Berichterstattung in den Medien, die sich viel zu sehr auf die obenerwähnten Auswüchse konzentriert.

Freitagsgebet – zweiter Versuch

Ich habe lange hin und her überlegt, ob ich meine zweite Erfahrung veröffentlichen soll oder nicht. Schließlich möchte ich Vorurteile abbauen – nicht bestätigen. 

Und doch, im Namen der Wahrheit werde ich erzählen, wie's war. Mit dem Risiko, dass mancher nichtmuslimische Leser sagen wird: »Siehst du, …..«. Aber auch in der Hoffnung, dass vielleicht der eine oder andere muslimische Leser ein wenig genauer hinschaut, wie das denn nun mit der unislamischen und in der Sunna des Propheten s.a.s. keineswegs vorgesehenen Frauendiskriminierung in seiner Gemeinde so gehandhabt wird...

Ich hab's also gestern noch mal probiert. Am Karfreitag, so dachte ich, haben viele frei, da besteht die Chance, dass auch ein paar Frauen zum Gemeinschaftsgebet kommen.

Nun, es waren welche da. Zwei. Inderinnen mit zwei kleinen Kindern, im Urlaub aus England. Sie gingen automatisch in jenen kleinen Nebenraum vom letzten Mal. Die eine – sie sagte, sie sei Islamlehrerin, erklärte mir, dass Frauen eigentlich am Freitagsgebet nichts zu suchen hätten, unerwünscht seien, weil nämlich Frauen keine Männer sehen dürften und umgekehrt.  Deshalb beteten wir drei gleich anfangs, vor der Predigt, jede für sich, um uns dann so unsichtbar wie möglich zu machen. 

Inzwischen war die Moschee  so voll, dass die Männer nun auch noch diesen kleinen Nebenraum in Beschlag nahmen. Und wir zogen uns immer weiter zurück – drei Frauen, eingekesselt in der hintersten Ecke einer kleinen Kammer am Boden sitzend, gegen die Ecke gerichtet, wartend, mit 2 kleinen Kindern, während die Männer dicht an dicht zunächst der Predigt zuhörten und anschließend das Gemeinschaftsgebet verrichteten. Es war – entwürdigend. Wie war doch das mit der unantastbaren Würde der Frau im Islam???

Fazit: kein Gemeinschaftsgebet. Kein Umma-Gefühl. Keine Wiederholung geplant.

Nachtrag: Ob sich wohl jene andere Chadidscha (r), die erfolgreiche Geschäftsfrau, die erste Frau des Gesandten (s.a.s), die wohlgemerkt ihm den Heiratsantrag machte und nicht umgekehrt, ob diese starke Frau sich wohl derart in die Ecke hätte drängen lassen? Ich streiche den letzten Satz des Fazits. 

..und Punkt

Und wieder und wieder werde ich gefragt: »Warum Islam? Warum kannst du nicht einfach an Gott glauben und es dabei bewenden lassen?  Das spielt doch alles keine Rolle, ob katholisch, buddhistisch oder islamisch – Gott ist Gott. Und wenn du schon religiös werden musstest – warum nicht christlich, das entspricht doch viel eher deinem kulturellen Hintergrund!«

Und wieder und wieder kann ich nur das eine antworten: Ich war nicht im Supermarkt und habe mir eine Religion ausgesucht, die mir gefällt, die zu meinem Background passt. Ich hatte keineswegs die Absicht, religiös zu werden. Ich wurde es einfach, sozusagen von innen heraus. In mir herrscht die Überzeugung, die Wahrheit gefunden zu haben. Und wie sehr ich es auch versuche – ich kann es zwar intellektuell für mich selbst durchaus begründen, aber nicht so, dass andere das auch akzeptieren können. Offenbar gelangte ich erst über den Glauben zu diesem Verständnis. Und muss daher damit leben, dass es für alle, die nicht gläubig sind, einfach nicht nachvollziehbar ist, so sehr ich mich auch anstrenge, es zu erklären.

Viele fragen auch: »Was bringt es dir«? Nun –  diese Frage stellt sich für mich aus oben erwähnten Gründen logischerweise gar nicht, weil ich ja, wie gesagt, nicht nach etwas gesucht habe, das mir etwas bringen könnte. Wenn ich glaube, dass das das, was ich gefunden habe, die Wahrheit ist, spielt es keine Rolle, ob sie jemandem etwas bringt oder nicht, es ist dann einfach so, und Punkt. Dass es »was bringt«, davon handelt dieses Buch.

....so erzähle (davon)

»... und was die Gunst deines Herrn angeht, so erzähle (davon)« (Sure 93 Vers 11)

»Was will sie denn nun schon wieder, will sie uns bekehren?«

Nein, bekehren kann nur Einer. Aber ist es nicht so, dass die meisten Menschen, wenn sie etwas besonders Schönes oder Gutes gefunden haben, dies mit anderen teilen möchten? Natürlich mag es auch Exemplare geben, die ihr Fundstück in einen Tresor wegsperren, damit niemand es sieht – ich glaube aber nicht, dass das die Regel ist. Und ich gehöre zu der Mehrheit, die Schönes gerne teilen möchte, nach dem Sprichwort: Geteilte Freud ist doppelte Freud. Und so schreibe ich halt und schreibe und schreibe und hoffe, da und dort einen Abnehmer für ein Stückchen Freude zu finden.

Allerdings werde ich heute nicht von derjenigen (der allergrößten) Gunst erzählen, die jedem einzelnen Sein in diesem Universum zuteil wird, nämlich die Existenz an sich. Sondern davon, wie sich mein ganz persönliches Leben durch die Gunst Gottes verändert hat. Ohne jedoch wieder von »innerer Ruhe und Frieden« zu reden, oder von dem »Gefühl«, von dem ich schon mehrmals erzählt habe und das so schwer beschreibbar ist.

Es sei auch nur ganz kurz daran erinnert, wie viel bewusster man z. B. die Schönheiten der Natur wahrnimmt, wenn man sie als eine Gnade Gottes erkennt.

Nein, heute berichte ich von den ganz konkreten kleinen Verbesserungen in meinem ganz konkreten kleinen Alltag.

Es fängt damit an, dass ich mehr Zeit habe (die ich – wie man sieht, hauptsächlich zum Schreiben verwende).  Mehr Zeit? Wie das - mit all diesen Gebeten? Nun, abgesehen davon, dass die Gebete eine Bereicherung sind und keine Last, so viel Zeit nehmen sie nun auch nicht in Anspruch, dafür geben sie dem Tag eine Struktur, das finde ich für mich persönlich ganz angenehm. Das Mehr an Zeit verdanke ich aber insbesondere dem Weglassen gewisser unbedeutend gewordener Tätigkeiten: Ich stehe z. B. nur noch einen Bruchteil der Zeit von früher vor Kleiderschrank und Spiegel. Auch andere Kleinigkeiten, habe ich eingeschränkt oder lasse ich ganz weg, weil sie mir ganz einfach nicht mehr wichtig sind.

Ein weiteres Plus ist, dass ich nicht mehr das Gefühl habe, irgendwo irgendetwas zu verpassen. Das meiste, was man verpassen kann, ist viel zu unwichtig, als dass es sich lohnte, ihm hinterher zu rennen. Und so bringt auch dieser Punkt wieder Zeit für Anderes.

Aber das Wichtigste: Da ich keine Zukunftsängste mehr habe und weiß, dass mir schlussendlich nur Einer nützen oder schaden kann, gehe ich viel gelassener mit Problemen um. Kann plötzlich auch mal »nein« sagen. Kann Dinge tun und sagen, die um mich herum alle für verrückt halten – weil sie für mich Sinn machen und richtig sind. Ganz im Gegensatz zu früher, wo ich immer darauf bedacht war, dass mich alle mögen und toll finden... 

Ach ja, – und nein! Ich bin kein langweiliger Blaustrumpf geworden, der für keinen Spaß mehr zu haben ist und nur noch fromm daherredet und kein anderes Thema mehr hat als den Islam. Doch da sich Blog und Buch speziell diesem Thema widmen, sei der andere Teil von mir denjenigen Leuten vorbehalten, mit denen ich mein Leben verbringe. 

Verstörend

Das Verstörende bei dieser ganzen Flut von Informationen durch Wissenschaftler, Spezialisten, Gelehrte und Laien, Studierte und Besserwisser, die durch die Medien pausenlos auf uns einströmt, ist doch, dass man nie sicher ist, was wahr ist und was nicht. Was falsch ist und was richtig. Wo absichtlich gelogen wird, und wo sich einfach menschliche Unwissenheit oder technische Fehler eingeschlichen haben. Inwieweit wir bewusst oder unbewusst manipuliert werden, und in welche Richtung. (All dies zusätzlich zur ganz normalen »Manipulation« durch Erziehung, Umwelt und Kulturkreis.)

Ist meine Meinung eigentlich meine Meinung oder basiert sie auf Suggestion und Manipulation? Natürlich tut sie das! Aber bitte welcher Teil davon? Und welcher ist wirklich und wahrhaftig ganz allein meiner? Kann mir ein Psychologe oder ein Psychiater helfen, das herauszufinden? Oder vielleicht ein Soziologe? Die ja alle selbst der gleichen Informationsflut und deren Wirkungen ausgesetzt sind?

Und da passiert es mir auf einmal, dass ich die intensive – körperliche und gedankliche – Empfindung habe, eine Information direkt vom »Ursprung« ins »Zentrum meines Seins« erhalten zu haben.  Und ich traue mich, dieser Empfindung zu trauen, traue mich, den Ursprung  »Gott« und das Zentrum meines Seins »Herz« zu nennen. Und »zufällig« hat mich dieses Erlebnis zum Islam geführt und ich hab mich getraut, ihn anzunehmen.

Natürlich setzt dies die eingangs erwähnten beängstigenden Manipulationen, denen alle Menschen andauernd ausgesetzt sind, nicht außer Kraft. Aber ich habe eine Zuflucht gefunden, einen sicheren Hafen.

Moderne Muslima?

Ich wäre  gerne eine  sogenannte moderne Muslima. Ich würde dann weniger anecken, mein Leben wäre einfacher. Die Grundlage meines Glaubens ist nun aber der Koran. Und jedes Mal, wenn ich versuche, meinen gottgegebenen Verstand zu benutzen, um irgend ein Gebot oder Verbot so zu interpretieren, dass es meinem modernen Leben und »den anderen Leuten« nicht in die Quere kommt, denke ich:

Dann kannst du auch gleich das Schweinefleischverbot (Kühlschrank!) und das Alkoholverbot (ich kann Maß halten) und ähnliche Verbote weglassen. Und Gebote wie 5x täglich beten (mag für unterbeschäftigte Wüstenaraber gepasst haben) und Waschungen (bei der modernen Hygiene!?) auch. Usw. usw.

Was bleibt dann übrig von der unveränderlichen Botschaft Gottes? Eine weichgespülte, pflegeleichte, esoterisch angehauchte Allerweltsreligion? Dann wäre meine Konversion ein Witz.

Ich weiß schon, dass es im Koran Stellen gibt, die nicht wörtlich zu verstehen sind, und dass es sehr wohl Spielraum gibt – nicht dass man mich jetzt in die falsche Schublade steckt. Ich bin vielleicht nicht gerade die modernste, aber eine denkende, weltoffene und tolerante Muslima.

Arabisch II

Lehrer sei Dank – es geht vorwärts. Gemächlich – mit einer Lektion pro 14 Tage und viel zu wenig Pauken zwischendurch nicht anders zu erwarten. Trotzdem hatte ich kürzlich das ultimative Erfolgserlebnis.

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ISBN: 978-3-8476-7477-1