Holger Hähle

Jahrgang 1963 - Eine Kindheit unter dem Einfluss der Kriegsgeneration und progressiven 68er

Ein Plädoyer zur Selbsterziehung

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- gekürzte Vorschau -

Vorwort

Es ist so schön zurückzuschauen. Gerne denke ich zurück, und gerne erzähle ich heute meinen Kindern von damals. Ich kann mich an so vieles erinnern, weil ich oft alleine spielte und gerade beim Spiel im Wald viele Mußestunden erlebte. Hoch oben in Baumkronen sitzend, überdachte ich, was mich bewegte. Über Dinge, die mich aufregten führte ich eine Art Tagebuch. Grundsätzlich bin ich nachtragend. Ich merke mir alles, was mir nicht passt. Ich hatte immer schon die Hoffnung, Dinge denen ich nicht gewachsen bin, später zu ändern. Wenn ich erst mal groß bin, wird sich schon alles finden. Darauf wollte ich vorbereitet sein.

Heute lächle ich über so manche Hürde, die ich damals genommen habe, als ich mir meiner selbst und meiner Umwelt bewusst wurde und anfing, Schritt aufzunehmen. Dabei habe ich reichlich Lehrgeld bezahlt. Ich bin sehr zufrieden über das, was doch noch aus mir geworden ist. Es ist wunderbar, dass ich die Erinnerung an meine Erlebnisse noch heute genießen kann. Es macht mich stolz, dass ich Schwierigkeiten als Herausforderung gesehen habe, zu verändern was mir missfiel. So bin ich an mir selbst gewachsen. Was diesen Stolz so besonders macht ist, dass er sich ausschließlich mit den eigenen Federn schmückt.

Dass das alles so möglich wurde, dafür musste ich manchmal mit Nachdruck sorgen. Erwachsene machen es Kindern nicht immer leicht und manchmal auch schwer. Wenn sich Lehrer herausgefordert fühlen, einer Mission gleich ihre politischen Glaubenskriege im Klassenzimmer auszutragen, dann mögen die engagierten Pädagogen der Gegenseite ihnen ungern das Feld kampflos überlassen.

Zwischen den Fronten fällt es schwer Orientierung zu finden, wenn auf Seite der Kinder noch keine grundsätzlichen Bewertungsmaßstäbe etabliert sind. Es tut gut, mit einem gewissen Abstand zu damals, zu erkennen, dass so manche Schuld, die ich auf mich genommen habe, einen erwachsenen Verantwortlichen hatte.

Da gibt es einiges, was ich schon damals sagen wollte. Ich habe es mir für heute aufgehoben, weil immer, wenn ich ansetzen wollte, gesagt wurde: „Werde erst mal älter, damit du weißt wovon du redest.“

Worauf ich meistens einlenkte, weil ihr ja soviel klüger wart. Aber auch heute kann ich viele eurer Wahrheiten nicht schlucken. Ich denke heute noch genauso wie damals. Gerade wenn ich die Vernunft anwendete, die Ihr mir voraus hattet, waren die Ergebnisse noch irritierender. Als Kind entschuldigte ich mir diese Irritationen als ein Zeichen dafür, dass ich tatsächlich noch viel zu lernen hatte. Das meine Vernunft eben noch unausgereift und unvollständig war, war zweifelsohne zutreffend. Mit zunehmendem Alter lösten sich die Irritationen aber nur sehr wenig auf. Hatte ich nichts dazugelernt? Selbst als ich schon sehr viel Logik und Vernunft gelernt hatte, blieb das so. Naturwissenschaften und Mathematik waren bereits zu meinen Lieblingsfächern geworden. Dank meiner Lehrer verstand ich Mathematik von Mengenlehre über Trigonometrie bis zu Differenzialgleichungen. Trotzdem blieb mein Problem bestehen. Mit Logik kam ich nicht weiter. Ich verstand immer noch sehr vieles aus der Erwachsenenwelt nicht. Insbesondere verstand ich nicht die Widersprüche zwischen den Erwachsenen. Ich sah nicht die politischen Scheuklappen und Schranken in ihren Köpfen, die sie mehr oder weniger autoritär oder antiautoritär oder antiautoritär-autoritär auftreten ließen.

Heute weiß ich, dass ich mit rationalem Nachdenken, mit Vernunft also, die Erwachsenenwelt nie verstehen konnte, denn Erwachsene sind total unlogisch. Egal aus welcher Generation sie stammten, welchen Führern sie dienten oder welchem ideologischen Lager sie angehörten. Ihr Verhalten wurde bestimmt von Ungeduld, Hektik, Gereiztheit, Neid, Hass, Nervosität, Angst, Stolz und tausend anderen Emotionen, die ihnen die Vernunft ausblendeten. Fast ihr ganzes Verhaltensrepertoire war Bauchgefühl. Vernunft war das, wohinter sie diese Gefühle versteckten. Vernunft war die Maske, durch die sie gesehen werden wollten. Vernunft war ihr Ablenkungsmanöver vom Wesentlichen. Vernunft war das Schattentheater zu ihren inneren Antreibern.

Es war ein Fehler zu glauben, Erwachsene meinen auch was sie sagen. Im Einzelfall kann das natürlich nie ausgeschlossen werden.

Es war ein Fehler zu glauben, dass die Vaterlandsliebe einiger älterer Lehrer allen galt, die in diesem Lande lebten. Viel zu spät bemerkte ich, dass ihr Rat, nicht so viel mit den Kindern von Gastarbeitern zu spielen, nicht wie behauptet, der besseren eigenen Sprachentwicklung galt.

Als an meiner Grundschule, einer katholischen Bekenntnisschule, ein kroatischer Junge einer Lehrerin mal wieder einen Streich spielte, schimpfte sie zur Klasse zugewandt: „Es wird Zeit, dass wir Deutsche uns gegen erneute Fremdbestimmung schützen.“

Ich dachte auch die Frömmigkeit so vieler Nachbarn und Tanten, sei echt. Im Idealfall wurde sie versucht oder angestrebt. Im häufigeren Standardfall war sie opportun.

Kritik daran ließ man nicht zu, nicht weil sie religiöse Gefühle verletzte, sondern weil sie die Anstrengungen diskreditierte, einen allgemein anerkannten Standard zu pflegen, der ihr Ansehen betraf. Es braucht allerdings reichlich Erfahrung, das zu erkennen. Als Kind bleibt man unwissend und irritiert.

Im Willen zur Wahrheit und zu meiner Entlastung muss ich darüber sprechen. War ich naiver als andere Kinder, als ich Eltern, Tanten und Lehrern unbedingten Glauben schenkte? Es ist enttäuschend für mich, erst nach langer Zeit die Ursache des Problems erkannt zu haben.

Wieso lernen die Schulen eure heuchlerische Vernunft, nach der sich alles nur vordergründig richtet? Schule soll doch auf das Leben vorbereiten. Wie kann sie das leisten, wenn sie den Kit erwachsener Beziehungen ausklammert. Sollte neben dem Intelligenzquotienten (IQ) nicht vielleicht auch der EQ durch Schulung emotionaler Kompetenzen gefördert werden, für die Entwicklung der emotionalen Autonomie der Schüler? Spätestens in der Adoleszenz?

Dieses Buch ist ein Plädoyer dafür, dass Ehrlichkeit und Chancengleichheit entstehen, weil Schüler empathisch kompetent werden. Es gilt sich der Ambivalenz von Rationalität und Intuitionen zu stellen. Dazu müssen zuerst die Erwachsenen verstehen lernen, was sie tun. Häufig genug tun sie das nicht. Sie glauben an ihre Rationalität. Tatsächlich wissen sie längst nicht immer, wie ihre Gedanken und Eindrücke im Bewusstsein zustande kommen. Die Prozesse, die im Verborgenen ablaufen, spielen eine wichtige Rolle. Sie beeinflussen uns stärker als wir glauben. Erst ihr Zusammenspiel mit unserer logischen Vernunft erklärt unsere Entscheidungen.

Als ich 1969 eingeschult wurde, begannen zwei Wissenschaftler, Amos Tversky und Daniel Kahneman (D. Kahneman: „Schnelles Denken, langsames Denken”, Siedler Verlag (2012)) mit Forschungen auf diesem Gebiet. Ihnen fiel auf, dass Probanden bei Vorhersagen nicht automatisch auf ihr Wissen zurückgriffen. Die quasi statistisch relevanten Erfahrungen der Versuchspersonen, spielten bei ihren Entscheidungen in den wissenschaftlichen Experimenten keine Rolle. Sie verließen sich auf ihr Gefühl. Manchmal ignorierten die Versuchspersonen geradezu jede vernünftige Überlegung. Dann verließen sie sich ausschließlich auf ihr Bauchgefühl.

Heute sind Heuristiken, wie solche Bauchgefühle mit einem Fachwort bezeichnet werden, als Entscheidungsgrundlage für unser Verhalten untersucht und anerkannt. Wir wissen, dass evolutionäre Erfahrungen Teil unserer genetischen Erinnerung geworden sind. Neben der Logik sind sie als Bauchgefühle, die wir oft nicht näher erklären können, in uns als Entscheidungsmatrix lebendig. Meist ist es schwierig, sich ihrem Einfluss zu entziehen. Sie dominieren viele unserer Entscheidungen.

Daniel Kahneman erhielt für seine Erkenntnisse 2002 den Nobelpreis. Mit den Ergebnissen seiner Arbeit, die er mit Amos Tversky begonnen hatte, kann ich heute das scheinbar unlogische oder nur begrenzt logische Verhalten Erwachsener besser verstehen.

Das Wissen dieser bahnbrechenden Psychologen sollte unbedingt Einzug finden in den Schulbetrieb. Intuitionen, Bauchgefühle und das ganze mentale Erbe unserer Evolutionsgeschichte bestimmen unsere Entwicklung von Anfang an. Sie leiten unsere sozialen Kompetenzen. Dieses Wissen lernen nicht alle Kinder automatisch und intuitiv. Auch Empathie ist lernbar. Man kann sie üben. Die Schule sollte das Forum dafür sein. Was nützt Schule, wenn sie nicht das Wichtigste lehrt.

Natürlich ist dieses Buch auch ein Versuch zu erklären, warum ich heute so bin wie ich bin. Ich habe festgestellt, dass ich mich schon lange nicht mehr sehr verändere. Was sich Neues tut, ist meist eine Variation von Bekanntem. Fast alles in meiner gegenwärtigen Existenz hat als Fundament meine Kindheit. Sie ist so prägend, dass ich sie im Neocortex meines Gehirns als Matrix abgelegt habe. Ich kann sie nicht mehr entfernen. Meine Kindheit ist mir im positiven Sinne mein Trauma. Ich kann sie nur noch ändern und ergänzen. Löschen ist unmöglich. Zum Glück hatte ich eine tolle Kindheit, sonst hätte ich Probleme ein Leben lang. Das Grundvertrauen, dass ich bei meinem Auftritt in diese Welt mitgebracht habe, ist nicht nachhaltig erschüttert worden. Als erste Störungen auftraten und auch mal massiv wurden, war ich schon so stark, dass sie mir nichts mehr anhaben konnten. Ich war sogar zum Widerstand bereit. So tat ich auch, was längst schon Pippi Langstrumpf (Astrid Lindgren: „Pippi Langstrumpf”, Verlag Friedrich Oetinger) vorlebte.

. Ich machte mir die Welt, wie sie mir gefiel. Nur wenn ich für meine Interessen kämpfte, musste ich nicht das Leben der anderen leben.

Enttäuscht war ich immer wieder von den Erwachsenen, nicht aber von den anderen Kindern, denn die waren genauso unwissend in dieses Leben geworfen worden. Ihnen konnte ich verzeihen, wenn sie mich traktierten. Aber die Erwachsenen wussten doch alles. Sie hatten doch alle Voraussetzungen für ein perfektes Leben. Von ihnen wollte ich lernen. Ihnen glaubte ich alles.

Es dauerte viel zu lange bis ich glauben konnte, dass sie Fehler machten. Bis dahin versuchte ich, ihre Fehler zu rechtfertigen und mir Versagen zuzuschreiben. Das ließ mich immer wieder letztlich vergebliche, neue Anläufe nehmen, ein besserer Mensch zu werden. Als ich meinen Intuitionen endlich sicherer war, weil ich auch Beweise fand, da legte ich mir einen ersten Grundsatz fest. Vertraue niemandem uneingeschränkt, nicht einmal dir selbst. Wer vertraut geht ein Risiko ein, denn Vertrauen kann missbraucht werden. Wer vertraut kann irren, denn selten wissen wir alles, was eine Entscheidung richtig macht. Also schimpfe ich nicht, wenn etwas schief läuft. Als Kind hatte ich gelernt, dass es wenig Sinn macht, sich über zerbrochenes Porzellan zu ärgern. Es passierte einfach viel zu oft, dass Scherben meinen Tatendrang begleiteten.

Auch heute noch stehe ich dann auf und versuche es eben besser zu machen. Und wenn ich kritisiere, dann habe ich auch heute einen Plan B. Der ist heute meist noch viel überzeugender als früher.

Ich weiß nicht, was der Auslöser war, dass ich gelernt habe, nicht alles als Gott gegeben hinzunehmen. Nicht wenige Erwachsene verlangten genau das von mir. Umso dankbarer bin ich, dass ich nachgefragt habe und gelernt habe, wenn notwendig auch NEIN zu sagen. Das NEIN ist mir das größte Pfand der Freiheit geworden. Nur wenn ich NEIN sage, bin ich bereit mit dem Ungewollten zu brechen. Nur wenn ich NEIN sage, kann ich JA sagen zu einem neuen Anfang.

Die Bundesgenossen meiner Gedanken waren fast alle Tod. Ihre Gedanken lebten weiter in ihren Werken und Büchern in der städtischen Leihbücherei. Bei Friedrich Schiller las ich dort, weil mein Deutschunterricht das eben nicht vorsah, was auch mich antrieb: Über den Wunsch nach Erleben und Verstehen durch Wahrnehmungstiefe. In seinem Lied von der Glocke spricht er mir aus der Seele:

Das ist’s ja, was den Menschen zieret,

Und dazu ward ihm der Verstand,

Dass er im Innern Herzen spüret,

Was er erschafft mit seiner Hand.

Ich habe dieses Buch angefangen, um von mir zuschreiben. Ich wollte erklären, was mich in meiner Kindheit bewegt und immer wieder irritiert hat, im Umgang mit Menschen, insbesondere aber mit Erwachsenen. Manche Irritationen haben sich aufgelöst in sofern, als ich heute weiß, dass Erwachsene nicht alles besser wissen. Sie haben damals einfach nur Fehler gemacht und ich habe es nicht glauben können.

Bei aller Kritik an den Erwachsenen, die meine Pubertät und Adoleszenz begleitet haben, bleibt es immer an der neuen Generation, aus den Widersprüchen mit der alten zu lernen, um auch die eigenen Widersprüche aufzudecken. Denn was nützt ein Buch, wenn es uns nicht gelingt es besser zu machen?

Lange habe ich gedacht, ich sei in meiner Klasse der einzige gewesen, der so viele Widersprüche erlebt hatte. Meine Mitschüler schienen meine Probleme nicht zu kennen. Sie interessierten sich für andere Dinge. Sie stellten andere Fragen.

Als ich diese Geschichte fast schon fertig aufgeschrieben hatte, gab ich alten Bekannten eine Leseprobe. Dabei stellte sich heraus, dass in anderen Klassen unserer Schule andere Kinder durchaus sehr ähnliche Erfahrungen gesammelt haben. Ich war dankbar für ihre Bestätigungen und Ergänzungen. So fühlte ich mich etwas weniger als Außenseiter. Ich mochte ihre Erlebnisse nicht weglassen. Zu gut fügten sie sich in meine Geschichte. Deswegen habe ich meine Geschichte um ihre Berichte ergänzt. So ist aus meiner Geschichte unsere Geschichte geworden, die Geschichte einer Generation. Sie verliert damit ihren autobiografischen Charakter, aber dafür machen zusätzliche Details sie noch umfassender und authentischer für ihre Zeit.

Meine Geschichte beginnt im Kindergarten. Sie setzt sich in der Grundschule fort und endet mit der zehnten Klasse in einer Realschule.

Danach wurde vieles anders. Danach war ich mit den Schülern zusammen, die wirklich weiter machen wollten. Ich traf viel mehr Schüler mit expliziten Interessen und Leidenschaften, die von Berufen träumten zur Selbstverwirklichung. Statt Schüler, die bremsten, gab es in der Oberstufe sogar Schüler, die dem Lehrerwissen noch eins drauflegen konnten. Da musste ich mich schon sputen, um nicht zurückzufallen. Die Lust am Lernen in Hinblick auf ein mehr oder weniger konkretes Ziel verband Lehrer und Schüler stärker als zuvor. Bei mir entwickelte sich dadurch eine ganz neue Leidenschaft fürs Lernen. Abhängen und obercoole Attitüden zählten hier nicht mehr. Aktive Cliquen gehörten hier der Vergangenheit an. Hier beeindruckte man mit Neugierde oder einer Ahnung, wie das mit der Relativitätstheorie funktionieren könnte.

Das kannst du nicht, das schaffst du nicht, lass das sein

Immer wieder hatte ich den Eindruck, ich kann nichts. Zu selten gelang mir etwas so, wie ich es wollte. Meine Unfähigkeit wurde mir zu einer beinahe täglichen Erfahrung.

Besonders dramatisch empfand ich es, als ein Junge eine Zauneidechse gefangen hatte. Jedes Kind durfte das Tier in die Hand nehmen und streicheln. Obwohl das Tier so glänzte, war es ganz trocken. Beim Darüberstreichen, so sagten sie, wirke die Haut wie fein gewebt. Also wollte ich auch mal probieren. Als man mir die Eidechse vorsichtig in die Hand gab, konnte ich nur einen Moment ruhig schauen. Dann bewegte sich das Tier. Spontan drückte ich fester zu. Trotzdem entwich das Tier. Auf dem Boden liegend hinterließ es seinen zappelnden Schwanz. Der Junge, der es gefangen hatte heulte, weil ich seine Eidechse kaputt gemacht hatte. Die anderen Kinder warfen mir böse Blicke zu. Ein Mädchen rief vorwurfsvoll: „Wie konntest du das nur meinem Bruder antun?“

Der Tag war gelaufen. Unter tausend Entschuldigungen verließ ich traurig die Szene. Ich fühlte mich unendlich schuldig. Diesmal war meine Schuld besonders groß, denn ich hatte ein Tier schwer verletzt. Wieder dachte ich, warum war das keinem von den anderen Kindern passiert? Warum passierten Unglücke immer nur mir? Und ich stand nicht alleine da mit dieser Meinung. Die Reaktion der anderen Kinder und ihre schockierten Blicke bewiesen das.

Selbst meine Eltern dachten so. Sonst gäbe es zu Hause doch nicht ständig wegen meines Versagens so viel Ärger. Meine Eltern waren besonders genervt, von den vielen Brillen, die ich zerstörte. Und natürlich vergaß ich in der Schule regelmäßig während der großen Pausen, die Brille im Klassenraum zurückzulassen. Und hatte ich daran gedacht, dann hatte ich sie nicht ins Hartschalen-Etui gesteckt. Mein Hartschalen-Etui war aus Metall, nachdem ich eines aus Plastik zerbrochen hatte.

„Wie schafft man das“, war die ungläubige Frage meiner Mutter.

Naja, ich wusste es selber nicht. Es war einfach passiert.

Meine Eltern waren froh, dass ich nachmittags viel im Wald spielte, weil ich da nichts kaputtmachen konnte. Aber auch da fiel mir beim Klettern eine Brille vom Baum. Dass ich sie gefunden hatte, merkte ich, als ich drauftrat. Wieder mal war der Fall eindeutig. Wie konnte das passieren? Wieder mal reagierten alle Erwachsenen mit kopfschüttelnder Fassungslosigkeit. Ich ertrug mein Schicksal. Es war nun mal so wie es war. Zu sehr war ich mittlerweile daran gewöhnt. Ein sich wiederholendes Schicksal härtet ab. Es half, wenn man sein Los akzeptierte. Es nahm dem Schmerz die Spitzen. Dass es schwierig war, die kleine Brille auf dem mit Laub und Geäst bedeckten Waldboden zu finden, wertete ich deswegen nicht als entlastend. Das einzige, was ich zu meiner Entschuldigung beitragen konnte war, dass ich meine Fehler nicht schönredete.

Immer wieder hieß es von Lehrern und Eltern kopfschüttelnd: „Wieso kannst du das nicht so wie alle andern auch machen?“

Es war einfach schwierig, entspannt zu lernen, wenn bei jedem Fehler ungeduldig interveniert wurde. So konnte ich mich nicht ausprobieren. Ich war der Meinung, dass gerade in einer Schule Fehler erlaubt sein sollten. Es half mir, wenn ich Zeit hatte, Unstimmigkeiten selbst als Fehler zu erkennen. Vor allem half es, wenn ich Ruhe vor dem offenen Erwartungsdruck der Erwachsenen und den belustigten Blicken der Mitschüler hatte.

Als die Lehrerin eine Mathearbeit zurückgab, hatte nur ein einziger Schüler alle Aufgaben falsch gerechnet. Das war natürlich ich, wer sonst. Es gab das übliche Gelächter von den Kindern über <Blödie> und endlose Kritik, erst von der Lehrerin und später von meinen Eltern. Wie konnte es sein, dass ich nicht einmal eine einzige Aufgabe richtig gerechnet hatte. Dafür gab es nur verständnisloses Kopfschütteln. Zufällig sah mein Vater, dass ich einen Block zu weit angefangen hatte die Aufgaben zu lösen. Berücksichtigte man das, dann waren die übertragenen Ergebnisse alle richtig. So gesehen hatte ich null Fehler. Das hatte auch kein anderes Kind geschafft. Mein Entschuldigung, dass das Versehen entstanden war, weil immer alles viel zu schnell erklärt wurde, wollte er aber nicht gelten lassen. Wenn die anderen den richtigen Anfang finden konnten, dann musste ich das eben auch können. Die kollektive Enttäuschung über mich blieb also. Nur ich hatte plötzlich Hoffnung. Wenn ich alle Aufgaben richtig rechnen konnte, dann konnte es nicht so schlecht um mich bestellt sein. Naja, und an der anderen Sache mit der richtigen Aufmerksamkeit, die hätte verhindern können, dass ich beim falschen Block beginne, musste ich halt noch arbeiten. Ich war doch noch jung. Schade dass kein Erwachsener diese Option sah mich zu motivieren, denn dieser hoffnungsvolle Blick war bei mir eher eine Ausnahme. Meistens sah auch ich mich als hoffnungslosen Idioten.

Durch die viele Kritik, die mir zuteil wurde, lernte ich, den eigenen Überlegungen zu misstrauen. Ich riet einfach nur noch, was die Lehrer hören wollten. So war es auch im Musikunterricht. Wenn wir Blockflöte spielten, dann schaute ich nicht auf die Noten. Obwohl ich die Noten kannte, fühlte ich mich sicherer, wenn ich permanent auf die Fingerhaltung des Nachbarn schaute. Der machte doch bestimmt weniger Fehler als ich.

Mein Versagen nervte die anderen. Es provozierte und machte Leute wütend. Nicht selten wurde mir wegen meines kopflosen Verhaltens Absicht unterstellt. Aber was nützte es, mich zu schelten? Mir war meine Unfähigkeit doch selbst am peinlichsten.

Das Meckern der Erwachsenen, zu Recht oder zu Unrecht, half keine Spur. Es beruhigte nur ihre Nerven. Die ständige Kritik machte alles schlimmer. Sie gab mir das Gefühl, nicht normal zu sein und darüber hinaus unfähig jeder Besserung.

Je größer die Enttäuschung meiner Eltern wurde, desto mehr glaubte ich, ihre Liebe nicht zu verdienen. Bei einem Einkauferlebnis in einer benachbarten Großstadt, klebte ich an meinen Eltern wie eine Klette. Ich hatte Angst sie im Menschengewimmel zu verlieren und allein nicht nach Hause zu finden. Ich glaubte einfach nicht, dass sie nach einem Kind wie mir suchen würden.

Hatte man mir gegenüber dem Ärger ausreichend Luft gemacht, hatte ich wieder meine Ruhe. Praktische Ansätze oder Ideen zu einem Umgang mit mir, die Besserung versprachen, hatten sie nicht. Die meisten Erwachsenen hatten wenig Zeit und Geduld und standen oft selber unter Strom.

Resigniert habe ich trotzdem nicht. Im Gegenteil wurde mein Ehrgeiz entfacht, als wir in der Adventszeit Weihnachtslieder auf der Blockflöte übten. Ich wollte unbedingt am Heiligabend meinen Eltern vorspielen. Der Erfolg war bescheiden. Mein Vortrag war voller Verspieler. Ich fühlte aber, dass es schlechter hätte sein können. Ich merkte, das üben half und dass ein Volltrottel wie ich eben etwas mehr üben musste, um weniger zu scheitern. Tatsächlich übte ich weiter, auch über Weihnachten hinaus. Ich wurde immer besser. Als ich fast fehlerlos war, wollte ich das Weihnachtslied nochmal vorspielen. Da meine Eltern bei der Arbeit waren, ging ich zu meiner Oma. Die wollte das Lied aber nicht mehr hören. Es war mittlerweile Anfang Februar. Da spielte man keine Weihnachtslieder mehr. Also spielte ich das Lied mir selbst feierlich vor. Ich ging dazu ins Wohnzimmer und stellte mich an den Platz, wo der Weihnachtsbaum vor Monaten gestanden hatte. Ich war zufrieden mit meinem Vortrag. Die Arbeit hatte sich gelohnt. Das Prinzip stimmte: Ohne Fleiß kein Preis. Erstmals spürte ich eine realistische Aussicht Großes zu schaffen. Ich musste nur stur dranbleiben.

Die ständige Kritik und die Häme der anderen Kinder, die permanent belustigt waren durch meine Missgeschicke, härteten mich allmählich ab, auch wenn ich im täglichen Konkurrenzkampf mit ihnen nur am <loosen> war. Abhärtung war mein erster Schritt zur Gegenwehr. Abhärtung schützte davor, dass die Traurigkeit endlos wurde. Ja, ich konnte das nicht. Ja, ich schaffte das nicht. Und ja, ich ließ es trotzdem nicht sein. Ein Sprichwort, das ich irgendwo aufgeschnappt hatte, schien mir diesen Ansatz zu bestätigen. „Ist der Ruf erst mal lädiert, dann probiert es sich ganz ungeniert“.

Die Anwendung dieses Prinzips wurde ein wichtiger Schritt. Wenn der Fall ins Bodenlose durch Abhärtung gestoppt war, dann musste aus dem letzten Funken Glauben an mich selbst, die Hoffnung entspringen, die zu den Taten führte, die aus meinem Dilemma herausführten.

Der Glaube, oder besser noch die Erkenntnis, die eigene Bedeutung erst noch finden zu müssen, waren Ansporn für Taten. Sie nährten die Sehnsucht, das Jammertal zu verlassen. Ich fand mich plötzlich zu jung, und mein Leben war noch viel zu lang, um mich jetzt schon mit meinem Schicksal abzufinden.

In meinem Fall hieß das, ich musste üben, üben und nochmals üben. Üben war oft eine entmutigende und schier endlose Angelegenheit. Aber das war der Weg. Einen anderen gab es nicht. Zumindest sah ich keinen anderen Weg. Vielleicht würden sich in Zukunft weitere Wege ebnen, aber jetzt erst mal blieb mir nichts anderes übrig?

Das monotone Üben fühlte sich aber recht bald ganz anders an. Kleine Erfolge wie beim Flötenspiel trainierten meine Geduld und Beharrlichkeit. Mit der Disziplin zum Üben wuchs dann die Lust am Üben. So wurde der Weg zum Ziel neben dem eigentlichen Ziel, zu einer zweiten Quelle von Spaß und Freude.

Noch weitere Erkenntnisse offenbarte dieser Weg im Laufe der Zeit. Je mehr man sich ausprobiert, desto mehr findet man sich. Ich konnte mehr, als ich selbst glauben mochte. Aber ich konnte auch nicht alles. Probieren kann aber jeder alles.

Wenn ich dann scheiterte, so war das ein willkommener Anlass, sich neu auszurichten. Manch neuer Traum findet sich erst, wenn man Ballast abgeworfen hat. In einem Nachrichtenmagazin, stieß ich beim Lesen eines Interviews auf das Zitat: <Wer kämpft kann gewinnen. Wer nicht kämpft hat schon verloren>. Dieses Zitat würde mich noch viel beschäftigen bei meinen Selbstgesprächen auf den Baumkronen im Lingener Staatsforst. Es wurde mir zur Rationale, um nach Erfolg zu ringen und zur Maxime, um Niederlagen hinzunehmen. Mir wurde dieses Zitat auch im Scheitern Ansporn nicht aufzugeben, sondern weiterzumachen, solange das Ziel es lohnt.

Mit der Zeit lernte ich immer neue Wege zu finden, um an meinen Schwächen zu arbeiten. Ich merkte, dass es schon half allein über Probleme und Wünsche zu sprechen, denn oft kamen Ideen und Anregungen von anderen. Ich fing an, immer weniger die Hindernisse zu sehen, die Probleme zementierten, weil mein Glaube an Lösungswege durch erste Erfolge wuchs. Wenn ich mir Ritterburgen ansah, dann mochte ich nie glauben, dass die von Belagerern eingenommen worden waren. Sie sahen einfach zu wehrhaft aus. Wer sich auf Probleme fokussiert, kann nicht die Lösungen sehen, die das Erobern einer Burg manchmal genial einfach machen. Odysseus Trick mit dem Pferd in Troja, ist da nur ein Beispiel. Bedenken verengen unseren Blickwinkel. Wenn ich aber wild drauflos träumte, dann fand ich die abgefahrensten Lösungen. Es waren aber auch immer einige praktikable Wege dabei.

Alle diese Fortschritte halfen mir, aus Schwächen langsam Stärken zu entwickeln. Heute bedeutet das für mich in der adoleszenten Konsequenz dieser Erfahrungen, dass ich Schwächen nicht verstecke, sondern kultiviere. Ich bin überzeugt, dass hinter vielen großen Leistungen Kreativität und Ehrgeiz steckt mit einer Schwäche umzugehen.

Wilde Kinder sind hyperaktive Kinder

Meine unendliche Lebensenergie musste raus. Alles war so neu und so aufregend. Die Überschwänglichkeit, mit der ich auf alles Neue zuging, führte zu einer Dynamik, die das Denken zu kurz kommen ließ. Agieren kam vor dem Denken, erst recht aber vor dem Nachdenken. In Ruhe zu überlegen und abzuwägen, dazu hatte ich meist keine Zeit.

Klar passierten mir deshalb eine Menge Fehler. Viele Dinge gingen zu Bruch. Auch der sachgemäße Umgang schützte bei mir vor Schäden nicht. Immer wieder brauchte ich Pflaster. Kleine Verletzungen durch ungeschicktes Verhalten, meist waren es Stürze, gehörten zum Tagesablauf.

Im Schulunterricht war ich berüchtigt für meine häufigen Flüchtigkeitsfehler. Da lachte dann auch schon mal die ganze Klasse. Ein ständiger Kommentar von Lehrern, Eltern, Großeltern und Tanten war: „Eigentlich kann der Holger das, aber da war er mal wieder sehr flüchtig.“

Und das stimmte. Ich kam meist zu Lösungen. Aber es dauerte schon mal etwas länger. Oft brauchte es mehrere Anläufe und viele Umwege. Das bedeutete aber noch nicht, dass ich etwas einmal Gelerntes dann immer richtig machte. Vergessen konnte ich genauso schnell, wie ich Fehler machte. Manchmal waren auch andere Reize einfach stärker. Dann war es nicht so, dass ich etwas Neues nicht können könnte. Es fehlte nur die nötige Aufmerksamkeit, weil das Interesse gewechselt hatte.

Toben konnte ich nicht genug. Es tat so gut, meine unendliche Lebensenergie ein bisschen rauszulassen. Den anderen ging es doch auch so. Klar ging dabei ständig etwas zu Bruch. Meist war ich dann verantwortlich. Die anderen waren da schon geschickter. Bei Tollpatschigkeiten wurde meist über mich gelacht. Bremsen taten mich meine Missgeschicke aber nicht. Aufrichtiges Mitleid verflog schnell. Mein Elan trieb mich weiter. Noch abends im Bett drängte es mich, mit meinem Bruder weiterzutoben. Es fiel schwer, mit der immer noch hohen Restenergie Ruhe zu finden. Statt Schäfchen zu zählen, suchte ich Ruhe, indem ich mir Geschichten erzählte und Pläne schmiedete für den nächsten Tag. Das regte die Fantasie an, löste Begeisterung aus und lenkte meinen Tatendrang. Ein gutes Einschlafmittel war das nicht. Obwohl ich brav gegen sieben Uhr nach dem Sandmännchen zu Bett ging, lag ich oft noch wach, wenn meine Eltern, meist gegen 23:30Uhr, die Treppe auf dem Weg in ihr Schlafzimmer hochkamen. Wenn sie die Tür zum Kinderzimmer einen Spalt öffneten, um zu sehen, ob wir friedlich schliefen, stellte ich mich einfach schlafend. Die Schwierigkeiten beim Einschlafen machten morgens beim Aufstehen keine Probleme. Ich begrüßte den neuen Tag mit einem Sprung aus dem Bett. Endlich passierte wieder was. Jetzt war es daran, die Pläne des Abends umzusetzen.

Angeblich sei ich zappelig. Ich fand allerdings, dass ich nur manchmal zappelig war, wenn mir das Adrenalin ging. Es ging auch ganz anders.

Wenn ich mit meinem kleinen, einjährigen Brüderchen spielte, war ich ruhig und einfühlsam. Ich ging sehr behutsam mit ihm um. Wenn er schlief, legte ich mich zu ihm und versuchte den sehr leisen Atem zu spüren. Das war sehr entspannend. Wie klein musste die Lunge sein, die so einen Hauch hervorstieß.

Noch mehr Ruhe musste ich beim Beobachten von Tieren zeigen. Wenn ich auf bestimmten Waldwiesen im Gras vor Mauselöchern lag, konnte ich so ruhig sein, dass nach langem Warten tatsächlich Mäuse rauskamen und sich beim Krabbeln durch ihre lichten Grastunnel beobachten ließen. Erwachsene kriegten so etwas natürlich nicht mit.

Dafür, dass Erwachsene ständig eine Meinung von mir hatten, kannten sie mich recht wenig. Manchmal hatte ich den Eindruck; wenn es ein Problem gab, dann lag es bei ihnen. Manche Erwachsene waren einfach leicht reizbar und ungeduldig. Sie neigten zu Nervosität und Hysterie.

Manche Erwachsene waren einfach so alt, dass ihnen jeglicher Bezug zur Kindlichkeit abhanden gekommen war. Ich meine nicht das Alter nach Jahren, sondern eine bestimmte, altersbedingte Gesetztheit. Das führte zu einer Mentalität, von der auch Erwachsene in erschreckend frühem Alter erfasst werden konnten.

Einer meiner Kumpels glaubte, dass das sogar schon für seine große Schwester galt, die schon Mofa fahren durfte und permanent genervt war und schon mal wegen seines Verhaltens ausrastete.

Stressresistenz war keine Eigenschaft, die Erwachsene auszeichnete. Die Erwachsenen waren sich bei ihren Entscheidungen trotzdem sehr sicher. Die Diagnose Hyperaktivitätsstörung für mein Verhalten, war oft schnell zur Hand. Der eigenen mangelnden Stressresistenz gaben die berufenen Gutachter kein Gewicht bei meiner Beurteilung.

Häufig kam das Urteil von Erziehern, die durch stilvolle Kleidung, Eitelkeit und gefühlte Wichtigkeit auffielen. Entfernt erinnerten sie an die Kinder, die beim Spielen immer die Bestimmer sein wollten. Sollte ihre in Mode gekommene Diagnose vor allem ihrem Ansehen dienen und sie kompetent wirken lassen? Wollten sie mit ihrer Diagnose auch ihr extrovertiertes Geltungsbedürfnis befriedigen, indem sie zeigten, dass sie über den pädagogischen Tellerrand hinaus blicken konnten und voll auf der Höhe der Zeit und der wissenschaftlichen Erkenntnis agierten? Es waren immer die gleichen Personen, die in ihrer gefühlten Wichtigkeit immer und zu allem sofort eine Meinung parat hatten. Zwei von ihnen wurden später tatsächlich auch zu Schulleitern.

Von den Anamnesen dieser Lehrer war ich jedenfalls sehr enttäuscht. Ich hatte es ihnen mehrmals sagen wollen. Jedes Mal wurde ich mit einem gnädigen Lächeln abgewürgt.

Zu meinem nachhaltigen Trost, gab es einen Erwachsenen, der meinen Standpunkt teilte. Das war mein Hausarzt. In meinem Alter war das natürlich ein Pädiater. Dr. Lindgen konnte den Klagen meiner Eltern, die diese mit Sorgenmine bereitwillig von den Erziehern und Lehrern übernommen hatten, sehr geduldig zu hören. Verständnis hatte er auch. Handlungsbedarf sah er nie.

Jedenfalls sollte die Einschulung später erfolgen, dann hieß es plötzlich am Ende der vierten Klasse, ich solle besser nicht ein Gymnasium besuchen. Letztlich tangierte mich ihre pädagogische Fachsimpelei nicht. Ich konnte mich sowieso nicht durchsetzen.

Meinen Weg würde ich trotzdem konsequent weitergehen. Ich würde weiter den Wald hinter unserem Haus erforschen und später ein Naturwissenschaftler werden. Das würden die Erwachsenen nicht verhindern können. Und so wird es kommen. Als ich viele Jahre später während meiner Promotion in meine Heimatstadt komme, um meine Eltern zu besuchen, war ich beim Gang über den Markt versucht, das einem alten Lehrer auf die Nase zu binden. Ich entscheide mich, es bleiben zu lassen. Irren ist menschlich. Das gilt auch für Erwachsene mit pädagogischer Fachbildung. Ein Problem bleibt es trotzdem, weil nun mal Kinder damals wie heute, Erwachsene als Vorbilder nehmen und sich gerne zum Volltrottel machen, wenn die Erwachsenen signalisieren, dass das ein zutreffendes Prädikat ist.

Gespräche verlaufen selten wie geplant

Schon meine Gedanken stürmten in einer Menge und Geschwindigkeit in mein Bewusstsein, dass ich nicht an ihnen halten konnte, denn so schnell zogen sie weiter, um neuen Eindrücken Platz zu machen. Das Problem bekam eine zusätzliche Dimension, wenn ich meine Gedanken mit anderen teilte. Vor allem verliefen Gespräche so schnell, viel zu schnell. Man konnte gar nicht schnell genug reagieren. Nie hatte ich das Gefühl alles zu gesagt zu haben, was ich wusste bzw. was relevant war. Zum Ende hin blieb so viel offen, dass noch gesagt werden müsste. Die Dynamik in Gesprächen führte zu unreflektierten Reaktionen. Häufig fühlte ich mich falsch verstanden. Ich fühlte mich immer wieder wie in einem Film, der einmal gestartet, abläuft bis zum Nachspann. Alles ist vorbestimmt. Eine Intervention ist unmöglich.

Nur in meinen Monologen dachte ich tatsächlich, was ich in Dialogen gerne gesagt hätte. Wieso wusste ich so viel mehr, als ich zu sagen wusste? Ich würde Fortschritte machen, aber es würde immer wieder Leute geben, die eloquenter sind. Immer wieder entschied nicht das Gewicht von Argumenten den Gesprächsausgang. Das lag auch an gekonnten Inszenierungen. Der Einsatz von Stilmitteln wie Lautstärke, Dreistigkeit, Penetranz und Empörung waren gesprächsbegleitende Emotionen mit einschüchternder Wirkung. Da gab ich schnell klein bei.

Meine einzige Waffe gegen Einschüchterung wurde es, mich immer wieder auf den Gesprächsgegenstand zu beziehen. Mit aller Kraft versuchte ich, mich emotionalen Anschlägen zu erwehren, auch indem ich versuchte, selbst möglichst emotionslos zu antworten. Ich versuchte auf der Ebene zu bleiben, die ich verstand.

Viele Jahre später würde ein Kommunikationstrainer bei einem Vortrag folgenden Satz sagen: „Ihr müsst das Gespräch immer wieder auf die Sachebene zurückführen“

Dieser Satz löste bei mir ein kleines Déjà vu aus. Genau das war damals auch meine Intention.

Da wo sich Gespräche anbahnten, bereitete ich mich zudem zukünftig auch noch vor. Ich machte mir Notizen und entwickelte Argumentationsstrategien. So handhabte ich das auch, als ich für Sabine schwärmte. Ich brachte einfach meinen romantischen Monolog zu Papier. Dann fasste ich alles auf einer kleinen Karte (A6) in kurzen prägnanten Wendungen zusammen. So konnte ich beim Vortrag jede Windung meiner Gedanken in Worte fassen. Als ich die Karte in der Art anwendete, wie ich das im Fernsehen bei Moderatoren in Interviews gesehen hatte, reagierte mein Schwarm enttäuscht.

„Wie unromantisch und unecht“, waren ihre enttäuschten Worte. Und eine Freundin ergänzte: „Wahre Gefühle sprudeln doch einfach aus dem Herzen direkt durch Augen und Mund heraus.“

Mein Geschenk, ein kleines Penatencreme®-Pröbchen nahm sie trotzdem. Ich war resigniert. Verstehen konnte ich das nicht. Wie sollte ich etwas sprudeln lassen, wenn ich einen Kloß im Hals hatte. Das Problem lag doch genau darin, dass es mir technisch nicht gelang, die vorhandenen und registrierten wahren Gefühle rauszulassen. Eloquenz war mir nicht angeboren.

Trotz des ausbleibenden Erfolgs entwickelte ich meine Methode weiter. Einige fanden mich dann gefühlskalt. Aber ich empfand es als gefühlskalt, wenn man mich mit Emotionen erschlug, die ich nicht händeln konnte. Der Bezug auf die Sachebene, machte mich sicherer. Ich redete über das, was ich verstand. Die emotionale Auseinandersetzung brauchte noch viel Geduld und Übung. Noch heute ist mir die Befindlichkeit eines Gesprächspartners nicht immer klar. Menschen können sehr subtil sein.

Kindergartenzeit

Viele Erinnerungen sind mir nicht geblieben. Wahrscheinlich sind sie untergegangen in meinem ständigen Aktionismus. Allein an häufiges <In-der-Ecke- stehen> erinnere ich mich deutlich. Das war bei meinem Temperament auch nicht zu verhindern.

Ich kann mich noch an eine einzige Geschichte erinnern, die uns vorgelesen wurde. Es war die Fabel vom Bauern, der mit dem Wetter, so wie es Gott machte, nicht zufrieden war. Der Bauer glaubte, er könne das besser. Also gab Gott ihm eine Chance. Tatsächlich gedieh das Korn auf seinen Feldern prächtig unter der Wetterregie des Bauern. Nach der Ernte jedoch fielen beim Dreschen aus den Ähren keine Körner. Der gute Mann hatte an vieles beim Wettermachen gedacht, aber den Wind, den hatte er vergessen. Für Frucht tragende Ähren war eine Bestäubung durch Wind aber unbedingt notwendig.

Die Moral von der Geschichte war, dass wir Gott nicht ins Handwerk pfuschen sollten. „Vertraut Gott mehr als dem Menschenwerk.“

Mit diesen Worten schloss die Erzieherin ihre Lesung. Ein Raunen ging durch die Runde der fünfjährigen Zuhörer und ich spürte, ich war nicht der einzige, der die Geschichte total unglaubwürdig fand. Den Wind konnte man doch gar nicht vergessen. Da fehlte einem doch etwas. Selbst wenn dieser Bauer etwas vergessen hatte, dann hieß das noch lange nicht, dass andere Bauern den gleichen Fehler machen würden. Kindergartenkinder aus der großen Gruppe erkannten das.

Beim freien Spielen auf dem Kindergartengelände, war das Klettern auf den Pappeln entlang des Zauns sehr verführerisch. Pappeln sind so groß und schlank. Kerzengerade recken sie sich in den Himmel. Natürlich war es die Höhe, die das Kletterverbot begründete. Wie freundlich und flehentlich die Erzieherinnen doch bitten konnten sofort herunterzukommen. Die Feuerwehr wollte niemand rufen müssen. Ich empfand es als Großzügigkeit, wenn ich dann herunterschaute auf die versammelte Menge und mich breitschlagen ließ, langsam herunterzuklettern. Runter holen konnten sie mich nicht. Dafür musste man klettern können. Im Klettern war ich großartig. Unten angekommen wandelte sich die Angst der Kindergärtnerinnen sofort wieder in Wut.

„Wie konntest du das bloß tun? Du bist ein ungezogenes Kind.“

Als Strafe musste ich dann in der Ecke stehen mit dem Gesicht zur Wand. Das war in der Regel nach einer Viertelstunde ausgestanden und meist eine mußevolle Gelegenheit, meine heldenhafte Aktion im Kopf nochmal revuepassierend zu genießen.

Für einen großen Ausflug mehrerer Kindergartengruppen kaufte ich mit meiner Mutter im COOP®-Supermarkt Orangensaft im Tetraederpack von Sunkist®. Den Saft füllte ich um in eine Feldflasche aus Plastik in mattem weiß, die ich an einem grasgrünen Plastikband um den Hals tragen würde. Der breite Flaschendeckel war auch grasgrün und konnte als Trinkbecher verwendet werden. Ich fand die doppelte Nutzungsmöglichkeit raffiniert. Mit der Wasserflasche um den Hals fühlte ich mich bereits wie Prof. Grzimek auf Expedition in der Serengeti.

Der Professor war Direktor des Frankfurter Zoos und bekannt für seine Dokumentationen über die Natur Ostafrikas. Sein Film <Serengeti darf nicht sterben> gewann in Hollywood sogar einen Oskar.

Tatsächlich führte uns der Ausflug in die Wildnis. Den ganzen Vormittag würden wir in dem Wald sein, in dem ich nachmittags spielte. Auf dem Weg dahin, mussten wir entlang der Straßen in Doppelreihe gehen und mit einer Hand in die Schlaufen an einer Wäscheleine greifen. Der Wald war groß. Ich kannte längst noch nicht alle Ecken. Erst war ich enttäuscht, dass wir nur auf den Wegen blieben. Dann fing ich an, das positiv zu sehen. So blieben meine Geheimnisse unentdeckt. Mir würde es gar nicht gefallen, wenn die etwa dreißig Kinder den Wald als zukünftigen Spielplatz entdecken würden.

Bernward allerdings spielte hier schon. So wie ich war er meist alleine unterwegs. Der Teil des Waldes, den er sein Territorium nannte, war von mir noch unerforscht. Er redete geheimnisvoll von einem kleinen See in seinem Wald, wo es auch Ringelnattern geben sollte. Er war glaubwürdig. Immerhin zeigte er mir eine Spechthöhle, deren Öffnung von einem Kleiber verkleinert worden war.

Kleiber nisten in verlassenen Bruthöhlen von Spechten. Sie verkleinern das Einflugloch, um so die Brut noch besser vor Fressfeinden zu schützen. Ich liebe diese Vögel. Sie sind gut zu erkennen an ihrer bläulichen Oberseite und der rötlichen Unterseite. Sie sind die einzigen Vögel, die an den Bäumen auch kopfüber laufen können. Das machten sie sogar recht flink.

Sofort plante ich eine Expedition, den kleinen See zu finden. Die einzige Information, die ich hatte war, dass er links von einem Waldweg liegen sollte, an dessen Anfang ein Schrottplatz lag. Ich machte mir Hoffnung. Ich kannte diesen Schrottplatz.

Bei einer Rast auf einem Reiterhof, quälten gemeine Jungs aus der großen Gruppe mit Brenngläsern Ameisen. Empört griff ich ein, um die Folterer zu stoppen. Mir war egal, ob sie größer waren. Das gerechte Motiv ließ mich ihre Schläge ertragen. Nur das Ziel zählte. Ich konnte die Ameisen vor Verstümmelung und Tod retten. Der lautstarke Widerstand der großen Jungs rief die Erzieherin auf den Plan. Das gab Mecker. Wie ein begossener Pudel stand ich da und ertrug den Schwall von Vorwürfen. Ich dachte nur: ‚Steinigt mich doch. Ich gebe sowieso nicht nach‘. Die großen Jungs leugneten ihre Untat und eigentlich wollte die Erzieherin es so genau auch gar nicht wissen. Ein Täter war ausgemacht. Der war ich. Die Kinder zeigten auf mich: „Der hat angefangen“.

Was braucht die Welt mehr für ein Urteil? Die qualifizierte Mehrheit hatte gesprochen. Hauptsache, es war schnell wieder Ruhe. Wieso wurde hier ein Drama ignoriert, während im Fernsehen die Erwachsenen in den Nachrichten ständig von Ungerechtigkeit, Krieg und anderen Geißeln der Menschheit redeten? Wieso scheiterte hier eine Erzieherin, im Kleinen, Großes zu leisten? Durfte Ruhe und Ordnung vor Gerechtigkeit ergehen? Wenn man sich schon im Kleinen nicht mal für eine Ameise engagieren konnte, dann durfte man nicht erwarten, dass diese Welt sich im Großen positiv entwickelt. Das hatte schon mein Großvater gesagt. Und ich sagte obendrein enttäuscht zur Erzieherin: „Wer schon beim Leben einer Kreatur versagt, was kann man von dem schon für Menschen erwarten.“

Vom Kindergarten brachte ich eine Idee mit nach Hause, die sich in unserer Straße wie ein Lauffeuer verbreitete. Es ging um Spielsachen, die wir nicht mehr brauchten, weil wir z.B. zu groß dafür geworden waren. Solche Spielzeuge konnte man doch tauschen oder verkaufen. So bekamen andere Kinder die Chance, damit zu spielen. Durch den Verkauf gebrauchter Sachen könnte man zudem Geld verdienen, um neues Spielzeug zu kaufen. Die Idee überzeugte mich sofort.

Das galt wohl auch für die anderen Kinder in unserer Straße. So verbreitete sich die Idee für einen Flohmarkt rasend schnell. Wenig später hatte jedes Kind an einer Kreuzung eine Decke ausgebreitet, um darauf die Verkaufs- oder Tauschware auszulegen. Einige Kinder hatten Preisschilder, wie in einem Schaufenster angefertigt.

Ich verkaufte auch Süßigkeiten. Den Inhalt einer Fruchtgummitüte bot ich für einen Pfennig pro Teufelchen an. Annette war das zu teuer.

„Hey“, erkläre ich achselzuckend: „Billiger geht nicht.“

„Naja“, antwortete sie unbeeindruckt: „Du könntest zwei Teufelchen für einen Pfennig verkaufen.“

Mit meinen fünf Jahren war ich von den Socken. Es war ein raffinierter Zug das Problem der Preisgestaltung bei konstantem Preis über die variable Produktmenge zu lösen. So lernte ich an diesem Tag ohne jegliches Vorwissen und Fachverstand in Betriebswirtschaftslehre, mit Annettes Hilfe mein erstes Marketing-Gesetz zur Preispolitik.

Zum Sommerfest des Kindergartens kündigte sich Besuch aus der Verwandtschaft an. Sie kamen aus Hamburg angereist. Tante Elsbeth und Onkel Werner kamen mit ihrer Tochter, deren Mann und ihrem Adoptivsohn aus Hamburg-Rahlstedt. Diese Abwechslung war mir sehr willkommen, denn mein Cousin war etwas Besonderes. Der Junge war schwarz und das machte mich stolz. Wer hatte schon einen Neger in der Verwandtschaft.

Ich habe überlegt, ob ich die alte Bezeichnung Neger im Buch verwenden soll. Ich selbst benutze schon lange, wahrscheinlich seit meinem Einzug ins Studentenwohnheim, die Bezeichnung Schwarze, so wie meine afrikanischen Mitbewohner es auch selbst taten, wenn sie über sich sprachen. Rückblickend war Schwarze aber nicht die verbreitete Bezeichnung in den sechziger Jahren. Ich kannte gar keine andere als Neger. Also habe ich sie ganz selbstverständlich und wertfrei hier benutzt. In Auszug einer Rezension der Frankfurter Rundschau, abgedruckt auf der Rückseite des Buches <Der gewaltlose Aufstand> von Hans-Georg Noack, erschienen bei Arena Taschenbuch (1976), fand ich den Begriff auch. Und die Rezension ist geradezu eine Solidaritätserklärung mit der amerikanischen Bürgerrechtsbewegung. Für mich bezeichnet der Begriff ausschließlich eine ethnische Variante ohne jede Wertung. So wie ich auch damals bei einem Negerbrot (heute Schokobrot genannt) an nichts anderes dachte, als an das, was es war, eine Doppelwaffel mit süßem Zuckerschaum und Schokoladenüberzug, die man genauso gut auch Ostfriesenwaffel hätte nennen könnte. Ich fand meine Entscheidung zeitgeschichtlich angemessen.

Mit so einer ethnischen Besonderheit konnte man vielleicht sogar ein bisschen angeben. Ein solcher Umstand war doch ein Privileg. Auf jeden Fall war der Besuch einer Tante mit ihrem Enkelsohn aus Hamburg ein Ereignis. Passend zum Besuch aus der Großstadt gab es zur Krönung des Ereignisses zufälligerweise das Sommerfest meines Kindergartens. Verwöhnt wurden wir obendrein mit einem wolkenlosen Himmel und Sonnenschein. Es wurde richtig warm. Mein Opa sprach gar von Kaiserwetter.

Die Überraschung im Kindergarten war perfekt. So etwas Exotisches hatte man noch nicht gesehen. Menschen anderer Hautfarbe, das kannte man nur aus Bilderbüchern, dem Lied von den zehn kleinen Negerlein und den Fernsehnachrichten. So hautnah, das war etwas Besonderes. Neid lag in der Luft. Deswegen war der offizielle Empfang neugierig distanziert. Die Meinung der anderen Kinder, dass Neger in den Busch gehörten, mochte ich nicht teilen. Schließlich wäre ich gerne mal in den Busch gefahren, wo schließlich auch Tarzan lebte.

Also versuchte ich ihre Sprüche zu übertönen mit einem: „So toll ist das gar nicht immer nur mit euch zu spielen – immer mit den gleichen Pissgesichtern.“

Sauer war ich ihnen nicht deswegen. Es gehörte doch zum Ritual sich gegenseitig runter zu machen. Die waren doch nur neidisch. Für mich blieb das ein toller Tag mit einem tollen neuen Kumpel, denn auch für mich war es das erste Mal. Das genoss ich in vollen Zügen. Und Montag würde ich dann auch wieder mit den anderen Pissgesichtern spielen.

Wenn man genau überlegte, dann war an diesem Tag nicht wirklich Außergewöhnliches passiert. Eigentlich war es ein normaler Besuchstag mit Verwandten. Neu war nur, dass Robert uns mit seinen Eltern und Großeltern zum ersten Mal besuchte. Alles andere war genauso wie immer. Das Spiel mit einem Schwarzen ist eben auch nur das Gleiche in Grün.

Herr Lühn und die alten Männer

Wenn ich gegen Mittag aus dem Kindergarten kam, traf ich oft den Postboten. Schon von weitem konnte ich erkennen, wenn Herr Lühn das Postwägelchen schob. Er trug seinen linken Arm immer so geknickt, als hätte er gerade den Unterarm gebrochen. Tatsächlich trug er aber keinen Gips. Auch ohne Gips hielt er den Unterarm immer angewinkelt. Das ging bei ihm nicht anders. Ganz im Gegensatz zu einem eingegipsten Arm, ging die Behinderung auch nicht wieder weg. Die Armhaltung war die Folge einer Kriegsverletzung.

Viele Leute hatten damals körperliche Behinderungen. Dem Kioskbesitzer, bei dem ich mein Eis kaufte, fehlte sogar ein ganzes Bein. Meinem Opa fehlte nur der kleine Finger, aber das war ein anderer Krieg.

„Jede Generation hat ihren Krieg“, meinte dazu eine Tante zu mir: „Das wirst du noch erleben.“

Wenn Herr Lühn nicht seine Post verteilte, sah ich ihn meistens in seinem Garten gegenüber von unserem Haus. Dann war er der freundlichste alte Mann, den ich kannte. Er meckerte selten. Meist hatte er nur Vorschläge, wie wir besser spielen sollten. Wenn er sich mal tatsächlich ärgerte, dann wussten wir, dass wir es wirklich zu arg getrieben hatten. Selbst wenn er sauer war, drohte er nie. Auch dann hatte er für uns einen Plan B, der uns wirklich eine Alternative zu sein schien. Wieso war er so anders als die anderen alten Männer? Vielleicht lag das auch daran, dass er der jüngste von den Alten war.

Freundlichkeit unter alten Männern schien mir eine Ausnahme zu sein. Herr Lühn war auch der einzige, der nie vom Krieg sprach. Wurde er angesprochen, was selten genug passierte, dann sprach er schlecht vom Krieg. Die anderen alten Männer sprachen öfter über ihren Krieg. Herr Lühn war auch der einzige von den alten Leuten, der nicht immer mal zwischendurch <Armes Deutschland> sagte. Viele alte Leute taten das. Sie waren enttäuscht über die aktuelle Situation Deutschlands. Laute Kritik übten aber nur die Männer. Dann hörte ich, dass die Welt gegen Deutschland sei. Dass man Deutschland betrogen habe. Die Rede war von einem zweiten Versailles. Sie müssten ausbaden als brave und anständige Bürger, was andere zu verantworten hätten. Mit brav und anständig meinten sie, dass sie immer nur ihre Pflicht getan und dafür so manches Joch auf sich genommen hatten.

„Nicht nur die Juden haben unter den Umständen gelitten“, sagte jemand auf dem Schützenfest an der Schwedenschanze. Ein einhelliges: „Das ist wohl wahr“, war die Antwort der Gruppe im Festzelt.

Rechtfertigungen waren das Gesprächsmotiv einer kleineren Gruppe der Veteranen. Die große Mehrheit wollte sich am liebsten gar nicht mehr erinnern.

„Wieso erinnern und immer wieder in alten Wunden stochern“, kritisierte einer von ihnen die Rechtfertiger.

Die meist schweigende Mehrheit fühlte sich von Erinnerungen aufgewühlt. Wieso nicht abhaken, was man sowieso nicht rückgängig machen konnte? Warum nicht endlich Ruhe und Frieden im Vergessen finden, gerade weil das alles mit dem Krieg so schwer und unangenehm war. Das Leben musste doch weitergehen.

Diese unzufriedenen alten Männer haben uns Kindern das Spielen auf der Straße immer wieder vermiest. Angeblich waren wir ständig zu laut. Wir würden die Straße kaputtmachen, wenn wir nach einem Regen in den Pfützen spielten. Mein Gott, die Straße war eine mit Schlaglöchern übersäte Schotterpiste.

Samstags konnte es schon mal besonders kritisch werden. Dann hatten sie fürs Wochenende vor ihren Hecken geharkt. Weh dem, der dann erwischt wurde, wie er die sauber gezogenen Rillen mit Fußspuren zerstörte, weil er versuchte einen verschlagenen Federball aus einem Vorgarten zu angeln. Natürlich verwischten wir unsere Spuren und zogen mit den Fingernägeln die unterbrochenen Rillen der Harkenspur nach.

Kritisch war auch Fußball. Wir mussten gut überlegen, wo wir kickten. Nicht immer bekamen wir unseren Ball zurück, wenn er in bestimmte Gärten flog.

Als mein Drachen in den falschen Garten abstürzte, fragte ich deswegen nicht extra, ob ich ihn mir wiederholen darf. Ohne zu zögern schlich ich mich in den Garten. Leider wurde ich von der Gartenlaube aus entdeckt. Mit dem Drachen in der Hand rannte ich so schnell ich kann, denn der Gartenbesitzer konnte von der Laube aus auf kurzer Distanz meinen Fluchtweg kreuzen. Ich verlor das ungleiche Rennen und wurde am Kragen gepackt.

Als er auf mich eindreschen wollte, rief plötzlich vom Grundstück nebenan der große Nachbarsohn, der gerade von seiner Lehrstelle nach Hause kam: „Lassen sie das Kind in Ruh. Schlagen sie gefälligst ihre eigenen Kinder.“

In der nächsten Sekunde war ich los und sprang über die Hecke. Der alte Mann brüllte zurück: „Werden sie erst mal älter und kümmern sich um ihre Angelegenheiten“.

So war ich davongekommen, aber statt meiner musste jetzt mein Drachen büßen. Für meine Kumpels und mich gut sichtbar zerbrach er den Drachen, warf ihn über die Hecke und sagte abschätzig grinsend: „Lasst euch das eine Lehre sein.“

Ich war mir sofort sicher. Das war keine pädagogische Maßnahme. Dazu stand ihm die Genugtuung zu sehr ins Gesicht geschrieben.

Dies war schon ein heftigeres Intermezzo. Meist kam man mit einfachem <an-den-Ohren-ziehen> weg. Das war genauso wie bei Wilhelm Buschs <Max und Moritz>. Immer waren es quengelnde alte Männer, nie junge Männer, nie Frauen, die uns traktierten.

Als ich an einer nahegelegenen Hauptstraße mit meinem Roller den Bürgersteig entlangfuhr, wurde ich von einem dieser alten Männer ohne Ansprache oder sonstiger Vorwarnung einfach mit dem Ellenbogen zur Seite gedrängt. Der Stoß kam so unerwartet und mit massiver Wucht, dass ich stürzte.

„Hoffentlich hat es wehgetan. Sonst lernt ihr Bengel ja nicht“, war sein Kommentar ohne weitere Erklärung.

Herr Thole, einer von den wenigen Netten, deswegen sei er hier lobend erwähnt, der ein Stück weiter wohnte, tröstete mich in seiner Schusterwerkstatt, wo es immer so berauschend nach Kleber roch. Er erklärte, dass der Bürgersteig mit einem weißen Strich zweigeteilt war. Nur die eine Hälfte ist ein Radweg. Aber auch er habe gedacht, dass ein Roller auf beiden Seiten fahren darf.

Damit hatte er tatsächlich recht. Die Straßenverkehrsordnung erlaubte damals wie heute, dass es Kindern unter zwölf Jahren erlaubt ist, den Gehweg mit Rollern und Fahrrädern zu befahren.

Als mein Freund Uwe beim Straßenfußball einen Ball verschoss, klingelte er doch wirklich bei dem berüchtigten Anlieger und wollte fragen, ob er den Ball zurückholen dürfte. Wir wollten ihn wegen der Aussichtslosigkeit seines Anliegens davon abhalten, aber er sagte uns: „Ich muss ihm doch eine Chance geben.“

Dann ging er zur Haustür. Wie vorhergesagt, wurde sein Wunsch lautstark abgelehnt.

„Na siehste“, sagten wir dem Rückkehrer vorwurfsvoll und trollten uns.

Als wir am nächsten Tag nach der Schule wieder an der Haustür vorbeikamen, ging Uwe plötzlich wortlos auf die Türe zu. Er öffnete die Hose und kniete so, dass er seinen Pimmel in den Briefschlitz stecken konnte. Nach weiteren 45 Sekunden war seine Blase entleert. Mit Genugtuung sagte er, als er zurückkam: „Für mich ist der Fall damit erledigt.“

Als es einige Zeit später zu einem zufälligen Treffen der beiden an einer Kreuzung kam, versuchte auch dieser Alte meinen Freund zu fangen. Der konnte entkommen. Wütend wurde ihm hinterher gerufen: <Lumpenpack>. Diese Verunglimpfung war sein Schimpfwort für <volksdeutsche> Rabauken. Jugoslawische Kids und Italiener kamen in der Regel mit <Judenpack> oder <Zigeuner> davon. Zu mehr Schimpfwörtern reichte heute die Puste noch nicht. Aus sicherer Entfernung antwortete Uwe: „Woher wollen sie wissen, dass ich es war? Haben sie probiert?“

Für den Mann war die Sache damit noch nicht erledigt. Leider halfen ihm dabei zwei Tatzeugen aus unserer Fußballmannschaft, die allzu leicht ihr Indianerehrenwort brachen.

Uwe ertrug sein Schicksal wie ein Apache den Marterpfahl, als die Strafe nach einem eingehenden Gespräch zwischen dem bösen Mann und Uwes Eltern folgte. Für mich war er ein Held, weil er nicht klein beigab. Er nahm die Konsequenzen in Kauf, weil es unvermeidbar war. Das hatte er vorher schon entschieden. Natürlich würde er sich bei einem nächsten Mal genauso wieder verhalten. Der alte Idiot hat es doch nicht anders verdient.

Hier ging es nicht nur um eine kleine Meinungsverschiedenheit, die man wohlwollend und sachlich mit gegenseitigem Respekt aus der Welt schaffen konnte. Manchmal müssen auch die Kinder speziellen Erwachsenen die Grenzen zeigen, die sie nicht überschreiten dürfen. Das pädagogisch fragwürdige Verhalten in diesem und in vielen anderen Fällen, konnte keine Einsicht in eigenes Fehlverhalten fördern. Es fehlten der Respekt und eine erklärende Rationale. Solches Verhalten von den alten Männern waren Provokationen, die verletzen sollten. Einigen der verbitterten Alten war das Labsal für uns unbekannte Wunden. Man konnte sie fürchten, aber beileibe nicht ernst nehmen.

Wenn diese alten Männer sich trafen und tratschten, dann erzählten sie von ihren jungen Tagen. Dann redeten die, die meist Landser, Eisenbahner oder Amtspersonen waren, auf Rentnerbänken und in Gartenlauben von Gefechten, besonderen Verordnungen und speziellen Transporten, die sie zu verantworten hatten. So bekamen meine Vermutungen ein Gesicht. Uns wollten sie quälen, weil sie sonst niemand mehr zu quälen hatten. Deswegen die Lust. So wurde mir aus dringendem Tatverdacht Gewissheit, auch wenn sie im Schwang der Erinnerungen sicher übertrieben und nicht Offiziere waren.

Keine Reue und kein Bedauern trübten ihre Ausführungen. So wurden sie nach einer nachdenklichen Deutschstunde mit Paul Celans Todesfuge für mich die Meister aus Deutschland, die den Tod in die Häuser ihrer Nachbarn und in die Welt hinaus getragen hatten.

Wenn sie tratschten, das war allerdings selten, dann prahlten sie. Nannten Schlachten und Generäle unter deren Kommando sie gedient hatten oder deren Fahrer oder Adjutant sie angeblich waren.

Zwischendurch wurde immer wieder betont, man habe stets nur seine Pflicht und Schuldigkeit getan. Anständigkeit sei eben Bürgerpflicht. Das habe der Pastor auch schon so bestätigt.

„Bei aller Kritik von den Sozis und den Besserwissern, die nicht dabei waren“, sagte ein Nachbar: „Das hatte so schon alles seinen Sinn.“ Worauf in der Gartenlaube zustimmend ergänzt wurde: „Auch Strafexpeditionen dienten letztlich nur der eigenen Sicherheit. Ich sag doch nicht nein, wenn es darum geht meine Kameraden zu verteidigen vor den hinterhältigen Anschlägen von Chaoten.“

Mit Chaoten, so vermute ich, waren irreguläre Truppen gemeint, wie Partisanen und Widerstandskämpfer. Ansonsten wurde der Begriff Chaot meist ideologisch für sogenannte linke <Berufsdemonstranten> verwendet, die hinterrücks wieder zum Dolchstoß ansetzten.

Die Dolchstoßlegende kannte ich noch nicht. Es war eine Verschwörungstheorie konservativ denkender Menschen, die den Sozialdemokraten und Kommunisten die Schuld am verlorenen Ersten Weltkrieg gaben.

Die Emotionen allein, mit denen gesprochen wurde, machten mir klar, auch wenn ich die meisten Zusammenhänge gar nicht verstand, sie sahen ein Unrecht, das ihnen widerfahren war. Sie nannten z.B. den Unterschied zwischen einem braven Soldaten und gemeinen Mördern und Terroristen.

„Den Unterschied würden auch die Amerikaner kennen, denn sonst müssten sie die Todesstrafe abschaffen“, sagte einer von ihnen dazu: “Aber die seien aus ganz anderen Motiven gegen Deutschland.“

„Ja“, ergänzte ein anderer Mann: „Die Amis sind den Juden auf den Leim gegangen.

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ISBN: 978-3-8476-7484-9