J.J. Urban

Zum Vulkanausbruch

Ein Mann ist auch nur ein Mann

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- gekürzte Vorschau -

DER TAUSCH

Als Gregor Samsa eines Morgens aus unruhigen Träumen erwachte, fand er sich in seinem Bett zu einem ungeheuren Genital verwandelt.

Gott, tun mir die Knochen weh, dachte Gregor und begann sich zu strecken.

Recken und strecken. Mal so richtig lang machen. Das tut gut.

Oh, ich glaube, ich muss schnellstens pinkeln gehen. Na dann...

In diesem Moment bemerkte er erstmals, dass etwas nicht stimmte, mit IHM nicht stimmte. Er fühlte sich so seltsam in seinem Körper.

Wieso komm ich nicht hoch? Ich fühle mich plötzlich wie überfahren, als stecke ich in einer Bärenfalle fest. Was ist los?

Er sprach diese Worte deutlich, doch sein unmittelbares Umfeld, in diesen Minuten zum Glück nur eine kleine verirrte Bettwanze, konnte nur ein leises Pfff wahrnehmen.

Gregor versuchte, seine Augen zu öffnen. Es gelang ihm nicht. Auch hörte er nichts. Eigentlich spürte er nur, doch dies sehr intensiv.

Etwas Großes kam auf ihn zu. Er fühlte, wie praktisch der Boden unter ihm wackelte, oder eher das Bett. Das Ding verschlang ihn förmlich. Gregor geriet in Panik. Mit allen Mitteln versuchte er sich zu wehren. Es half nichts, die riesige Hand, wie sich später raus stellen sollte, schüttelte ihn und rieb sich an ihm und wurde...beinah sehr intim mit ihm. Aber zu seinem Glück klingelte in der Sekunde der Wecker, den er natürlich nicht hören konnte. Dafür aber sein Anhängsel, dieses seelenlose Ding.

Seine Hülle schwang sich also aus dem Bett und taumelte schlaftrunken durch das Mansardenzimmer hin zur Badetür.

Gregor wurde ganz mulmig von der vielen Schaukelei, die die kurze Wanderung mit sich brachte. Ganz sicher würde er sich gleich übergeben. Er hatte das Gefühl, sein Magen versuchte mal wieder, das zwölfte Stück von Tante Maggis Sahnetorte mit Haselnusscreme in den unteren Trakt zu schieben, doch wehrte es sich mit Schand und Schmand, in dieser Brühe unterzugehen. Nach oben geht's zur frischen Luft... unzählige Male wurde er auf diese Weise belehrt. Und so auch dieses Mal, dachte er, konnte sich sogleich aber nicht an den Kuchenschmaus erinnern.

Vielleicht war es ihm auch einfach nur so übel. Es drückte an allen Ecken und Kanten. Etwas suchte den Weg nach draußen.

Die Hülle hielt ihn nun liebevoll in ihrer rechten Hand und forderte ihn wortlos auf, seine Not zu verrichten.

Ach, war das eine Erleichterung. Es sprudelte nur so. Und wie es herausströmte und strullerte und tropfte, überkam Gregor die Erkenntnis, an welche Stelle seines Körpers er sich derzeit befand.

Ist das möglich? Das kann nur ein böser Tagtraum sein, winselte er wie ein ausgesetzter Hund. Und wieder kam nur ein Pfff.

Die Hülle schaute etwas besorgt nach unten, schüttelte ihn kurz und bettete ihn dann in etwas sehr Weiches, wahrscheinlich die Baumwollunterhose, die Oma Betti ihm letzten Winter gestrickt hatte.

Aufgeregt sortierte Gregor seine Gedanken. Wenn er nun dieses Ding war, wer war dann er, er da oben, der ihn trug sozusagen?

„Wir haben getauscht. Ist dir das noch nicht klar?“, lachte seine Hülle.

Wer? Was? Du kannst mich verstehen?

„Na klar! Du gehörst ja praktisch zu mir“, plauderte die geistlose Gestalt in schadenfroher Laune und legte sich wieder zurück ins Bett.

Wie? Wie ist das möglich?, versuchte Gregor den Kopf zu schütteln, doch er hatte ja keinen.

„Ich hatte einfach die Nase voll von dir und deinem jungfräulichen Leben.“

Ich bin keine Jungfrau, empörte sich Samsa.

„Ja, aber nur weil du die Grete heiraten wolltest. Konntest ja nicht ahnen, dass sie dich in'n Wind schiebt. Jetzt nehme ich die Sache mal in die Hand.“

Erstens wirst du das auf KEINEN Fall tun! Das ist immer noch mein Körper. Und zweitens steht noch immer die Frage, wie du das angestellt hast.

Gregor wollte in seiner Wut die Hände in die Hüften stemmen, doch auch die hatte er nicht.

„Ich betete zum Penisgott.“

Ach bitte! Das ist ja wohl das Blödeste, was ich je gehört habe, schnorchelte Gregor durch seinen vor Rage triefenden Rüssel.

„Wenn ich's dir sage. Bin ja nicht der Erste. Viele Leute, auch Promies, stecken in ihren Hosen fest. Ich darf nur keine Namen nennen. Du verstehst?“

Gar nichts verstehe ich. Das ist Bullshit.

„Glaub, was du willst. Ich weiß, was ich weiß. Und ich weiß bestimmt, dass ich gerade spreche, während du nur prustest wie ein pensionierter Gartenschlauch.“

Gregor holte entschlossen zum Gegenschlag aus. Er pumpte sich auf und stellte sich mit aller Manneskraft seinem Gegenüber (oder Obenüber oder was auch immer). Seine Gedanke formten bereits den ersten Satz:Mach das auf der Stelle rückgängig!

Allerdings erreichte die umliegenden Zuhörer, die da wären, seine seelenlose Hülle und die kleine Bettwanze, die mittlerweile all ihre Verwandten und Bekannten verständigt hatte, die nun gespannt dem Schauspiel mit ihren niedlichen Kulleraugen folgten, nur ein leises kaum hörbares Pfff.

Enttäuscht schüttelten alle den Kopf und widmeten sich wieder ihrer eigentlichen Berufung, dem Blutsaugen.

Bettwanze Nummer Eins führte sich gern mal als Linienrichter auf und brüllte den anderen zu: „Aber bitte mit Feingefühl! Ich weiß nicht, ob dieser Marschflugkörper hier ein Ziel braucht, um loszugehen. Und diese Sauerei will ich nicht miterleben. Verstanden?“

Während unter der Bettdecke also geschmaust wurde und Gregor vergebens um Hilfe rief, genoss seine Hülle darüber die wohlverdiente Freiheit.

„Nur damit du's weißt, ich mache heute noch 'ne Braut klar.“

Unterstehe dich! Da hab ich ja auch noch ein Wörtchen mitzureden.

Seine Hülle lachte: „Was willst du dagegen tun? Ich hab jetzt mehr Macht über dich als du über mich.“

Da lachte Gregor zurück: Das müsstest du doch besser wissen. Versuch es nur! Ich mach mich klein wie'ne Schnecke. Woll'n mal sehen, wer heute 'ne Braut klar macht.

Kurz wehte ein Hauch von Verzweiflung durch den Raum. Beide bockten, und keiner hatte vor, nachzugeben.

Da sprang das Fenster auf und eine riesige Schleiereule flog ins Zimmer und setzte sich auf einen der Bettpfosten.

„Oh, Herr Penisgott! Was für eine Ehre.“

Watt? Ist da noch jemand? Hiiilfe! (oder für alle:Pfff!)

„Ruhe! Gregor Samsa?“

Hier! (oder für alle:Pfff!)

„Wie fühlen sie sich?“, fragte die Eule.

Wie? Ich hab keine Ahnung.

„Vielleicht hilflos?“, gab die Eule zur Unterstützung.

Ja, das könnte es treffen. (oder für alle:Pfff.)

„Und ist das toll?“, fragte de Eule weiter gelangweilt.

Nein, das ist nicht toll, ergab sich Samsa.

„Guuuut! Dann haben sie gelernt. Machen wir es kurz. In Zukunft werden sie mehr auf die Bedürfnisse ihres Penis eingehen. Sie werden sich um ihn kümmern und ihm zuhören. Seine Probleme sind AUCH ihre. Akzeptieren sie das! So und jetzt vertragen sie sich!“

Beide dachten noch 'Ok!', als sie irgendetwas Hartes traf und beide ohnmächtig wurden.

Es war später Nachmittag, als Gregor Samsa erwachte und als erstes kontrollierte, ob er sprechen konnte und ob er Hände hatte.

Endlose Erleichterung beschenkte ihm mit wohliger Wärme, die auch bald den unteren Teil seines Körpers erreichte, von wo aus prompt ein 'Jo, Baby, jo!' ertönte.

Die sieben Todsünden

Mein Name ist Benno Herbig. Ich bin deutscher Botschafter in Ägypten, Kairo. Alle zwei Jahre fahre ich raus, in die Nähe von Gizeh, um dort erneut an der 'Schlacht bei den Pyramiden' teilzunehmen. Es ist jedes Mal ein Spektakel. Fünfhundert Freizeitsoldaten in chicen Uniformen verkörpern die französische Orientarmee und achthundert Mann in entsprechenden Gewändern geben sich als Mamluken.

Ich kämpfe wie in allen Schlachten bei den Franzosen.

Es herrschen 45 Grad im Schatten. Weit und breit nur Wüstensand.

Zusammen mit Achat, ein treuer Freund seit über 30 Jahren, sitze ich im Zelt und warte auf den Beginn der Schlacht.

Wir tauschen gerade unsere Erlebnisse vom vergangenen Jahr aus, da wird es still im Lager, zu still. Neugierig stehe ich auf und hebe die Plane vom Eingang zur Seite.

Unsere Augen treffen wie auch die Augen all der anderen Teilnehmer auf etwas sehr Ungewöhnliches.

„Was ist das?“, fragt Achat erstaunt.

„Wenn ich es nicht besser wüsste, dann meinte ich, es wäre ein Wetterleuchten. Doch kann das nicht sein, nicht an diesem Ort“, gebe ich zurück.

Ein helles Licht rast auf mich zu und durchdringt meinen Kopf. Ich verliere wohl das Bewusstsein, denn um mich herum verschwindet alles...

„Hey! Tut mir Leid! Der Fahrstuhl ist kaputt. Ich musste dich so runter holen.“

Langsam öffnen sich die schweren Lider meiner Augen und ich blicke in das Gesicht eines Mannes, den ich anfangs für einen der Schauspieler meiner Gruppe halte. Allerdings trägt er eine mir unbekannte Uniform.

„Was ist gerade passiert?“

„Oh, entschuldige! Du bist nun unter der Schlacht, wenn man so will. Ich bin Hades. Jedenfalls nennt man mich hier und dort so. Ich bevorzuge ja meinen wahren Namen. Aber den verrate ich dir nicht“, kichert der seltsame Kerl und schüttelt meine Hand.

Im selben Moment hilft er mir auf die Beine, die noch immer etwas wackelig sind.

„Unter der Schlacht? Was reden Sie da? Wer sind Sie?“

„Hörst du nicht zu? Ich bin Hades“, schnauft die Gestalt mit dem merkwürdigen Hut.

Ich winke ab und suche nach einer Richtung, in die ich gehen kann. Ich muss wohl die Orientierung verloren haben. Es ist Stockdunkel.

„Ich weiß nicht, was passiert ist. Oder wie ich herkam. Doch der Trick ist fabelhaft.“

"Das ist kein Trick, Benno. Warte! Ich beweise es dir."

Hades läuft ein paar Meter in die Dunkelheit und zeigt dann zehn Schritte neben sich.

Ich erkenne eine Art Fluss. Doch für Genaueres ist es zu finster.

„Siehst du! Das ist der Styx. Und dort, oh warte! Ich mach etwas Licht. Ich vergesse immer, dass ihr Erdlinge hier unten so blind wie Fledermäuse seid. Dort, siehst du, sind meine Lieblinge“, zeigt er in euphorischer Freude.

„Sind das...?“

„Ja, meine lieben Sackres. Du dürftest sie besser als Terrorvögel kennen. Sind sie nicht Herzallerliebst? Du hast nicht zufällig etwas Mayonnaise dabei? Sie fahren total auf das Zeug ab.“

„Nein.“

„Naja, auch gut. Dann nehmen wir den Gasbrenner, um sie zu verscheuchen. So drollig sie sind, aber sie haben allesamt einen Dickschädel. Lassen keinen vorbei. Wer den das beigebracht hat“, schüttelt Hades beinah verzweifelt den Kopf mit dem merkwürdigen Hut.

„Also ich verstehe gar nichts mehr. Warum bin ich hier? Verdammt!“, fordere ich energisch eine Antwort.

„Hast du eben geflucht? Ist ja wundervoll. Nein im Ernst. Du bist natürlich wegen der sieben Todsünden hier.“

„Todsünden? Ich?“

„Hat dich denn niemand informiert? Ich schickte doch die Peegel aus. Ach, diese Taugenichtse. Haben sich sicher wieder im 'ElPharaons' vergnügt und den Auftrag verpennt. Typisch!“

„Peegel? Ihr nehmt mich auf den Arm. Wo ist die Kamera?“

Völlig die Irritation des Botschafters ignorierend, zeigt Hades mit seinen geschmeidigen Händen an sich herunter: „Und wie findest du mein neues Outfit? Ich habe es bei der letzten UndergroundMesse erstanden. Ich finde, es passt gut zu euch Freizeitsoldaten. Allerdings ist diese Uniform echt. Sie gehörte einst keinem Geringerem als Napolèon Bonaparte.“

„Rosa Knöpfe und dieser merkwürdige Hut“, stelle ich amüsiert fest.

„Ja, die Mode war dieser Zeit etwas feminin, zugegeben.“

„Okay, zurück zum Thema. Was soll ich hier?“

„Ich ärgere mich nun seit hunderten von Jahren über euch da oben. Einst verfasste ich die sieben Todsünden.“

„Ihr?“, unterbrach ich.

„Ja wohl! Ich verfasste sie. Glaubt es oder nicht. Darum geht es nicht. Vielmehr was ihr daraus gemacht habt. Ich möchte, dass du die Menschen wieder auf den rechten Weg führst. Hier unten geht sowieso schon alles drunter und drüber. Da muss wenigsten oben Ordnung herrschen.“

Ich schüttel den Kopf. Die Luft ist unerträglich heiß, schlimmer als in der Wüste über mir. Sofern sie über mir ist.

„Möchtest du einen Schluck Wasser, Benno?“, fragt mich Hades und bietet mir einen Becher.

Gierig nehme ich das Gefäß, wo immer er es her hat und schlucke alles herunter.

„Kein Schluck für mich?“, schaut Hades enttäuscht und lächelt dann aber.

„Tut mir Leid!“

„Völlerei, Wollust, Hochmut, Geiz, Zorn, Neid und die Faulheit.“

„Sie sind mir bekannt.“

„Ja, sie kennt wohl jeder. Aber was macht der Mensch mit meinen Regeln? Ihr habt alles verdreht. Wieso glauben eigentlich so viele von euch, dass Masturbation in die Hölle führt?

Wozu glaubst du, haben der da oben und ich uns den ganzen Geschlechterkram ausgedacht? Zur reinen Fortpflanzung nicht. Das ginge viel einfacher. Spaß! Und Trost in einsamer Stunde! Wärme“, schwärmt Hades.

„Da bin ich aber erleichtert“, ist das Einzige, was mir dazu einfällt.

„Woodstock war mein letzter Versuch, euch den rechten Weg zu Weisen. Hat allerdings nur kurz gefruchtet. Ihr seid so verklemmt, wenn es um die schönen Dinge geht. Und skrupellos in echten Sünden.“

„Ich dachte, Woodstock kam aus Mr Michael Langs Köpfchen.“

„Das Festival, aber nicht der Gedanke, den versprühte meine Wenigkeit.“

„Nun gut. Aber was soll ich nun hier?“

„Hier! Ich habe eine neue Liste gemacht. Etwas detaillierter. Bring sie unter die Leute!“

„Ich?“

„Ja, du! Ich hab es satt, dass ständig Leute vor meinem Tore stehen und um Vergebung betteln, wo sie hier gar nichts verloren haben. Hast du eine Ahnung, was das für jährliche Kosten sind, diese Irrlichter mit dem Shuttle wieder auf den rechten Weg zu weisen?“

„Oh, das kann doch nur ein schlechter Traum sein“, huste ich in die Dunkelheit.

„Schau! Da vorn!“

„Der Kerl dort? Sieht aus wie...“

„Ja, der gute, alte Adolf. Tausend Peegel waren nötig, ihn hierher zu schaffen.

- Ende der Buchvorschau -

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Text und Bilder: © by Shirley Sennewald Shirley Sennewald, Nordseite 27 d, 18375 Wieck a. Darß, shirley.sennewald@web.de

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ISBN: 978-3-8476-8000-0