Mozzarella Mortale

mein Einsatz als Chef der Bürgerwehr war mir ganz schön auf die Stimmung geschlagen. So schnell hatte ich mich lange nicht mehr vor so vielen Leuten auf einmal blamiert. Um mich auf andere Gedanken zu bringen, versprach ich Wilma, mich in den nächsten Tagen ausschließlich um ihr Wohl zu kümmern und das Fenster Fenster sein zu lassen.

Ganz oben auf meiner Liste stand das Erledigen der täglichen Einkäufe. Meine Wilma ist für ihre kulinarischen Ausflüge ins Reich der Botanik bekannt und stellt mich immer wieder vor neue Herausforderungen. Die haut sich alles zwischen die Kiemen, was grün ist und nach Komposthaufen aussieht. Und am besten immer alles Bio. Ich sage immer, Bio ist, wenn Mutti mit ihrem dicken Geländewagen jedes Ei einzeln vom Bauernladen abholt, damit sich bloß kein Dotter vernachlässigt fühlt. Ich bin da anders gepolt. Ich schlag die Discounterprospekte auf und guck, was das beste Fleisch-Euro-Verhältnis hat, und das wird gekauft. Ob Huhn, Pferd, Kamel oder Tapir. Nirgendwo bekommst du mehr Fleisch für die Rente als beim Discounter.

»Ich habe heute richtig Appetit auf Tomaten und Basilikum mit Büffel-Mozzarella. Kannst du mir den holen? Du hast doch heute eh nichts vor.« Ich hatte keinen blassen Schimmer, was Büffel-Mozzarella eigentlich sein soll. Aber da ich als Ehemann laut Altem Testament unantastbar und allwissend bin, gab es nur eine Antwort: »Klar, Büffel-Mozzarella. Hol ich.«

Ich ging zur Fleischerei Korrazeck bei mir ums Eck. Ich bin übrigens einer der wenigen Auserwählten in Gelsenkirchen-Buer, die über eine Korrazeck-Bonuskarte verfügen. Pro zehn Kilogramm Hack gibt es einen Stempel. Sobald zehn Stempel voll sind, gibt es einen Korrazeck-Balken gratis. Korrazeck-Balken ist bei uns ein fester Begriff. Anderswo läuft das unter Frikadelle oder von mir aus auch Bulette.

»Hallo die Damen, ich hätt gern einmal Büffel-Mozzarella.«

Lautes Lachen erfüllte den Saal.

»Da haben Sie sich wohl in der Tür geirrt. Wir sind eine Fleischerei.«

»Liebe Frau Korrazeck, vielleicht haben Sie mich nicht richtig verstanden. Ich möchte eine Büffel-Mozzarella mit B wie Büffel.«

Da wieherten die Damen hinter der Theke los, als wären sie eine Herde Gäule auf dem Weg in die Lasagne. Ratlos bin ich ins Internetkaffee gegenüber und habe »Büffel-Mozzarella« in die Suchmaschine gehauen.

»Büffel-Mozzarella ist ein Käseprodukt aus Wasserbüffelmilch und stammt aus Italien.« Was eine Blamage. Als ich mir die Bilder von dem Zeug anschaute, kam mir was ganz anderes in den Sinn. Immerhin wusste ich jetzt, wonach ich suchen musste und ging sofort zu Jupps Kiosk.

»Tach, Jupp, gib mir ma bitte ne Packung Büffel-Mozzarella.«

»Wie bist du denn drauf? Du bist hier in einem Kiosk. Das hier ist ein Kiosk und kein Bioladen. Ich hab hier keine Büffelweide im Hinterhof. Oder siehst du hier irgendwo einen Büffel? Möchtest du noch ne Flasche kalt gegurgeltes Olivenöl dazu? Das haben die Bauern in Italien selbstgemacht. Das machen die alles selber, verstehst du?«

»Hast du einen Pekinesen gefrühstückt?«

»Von wegen. Hier ist die Pekinesenkacke ganz groß am Dampfen. Aber ganz groß. Komm mit nach hinten und schau dir die Scheibe an. Eingebrochen haben sie hier. Einfach eingebrochen. Zum Glück hatte ich kein Bargeld mehr in der Kasse liegen. Das war mein Glück.«

»Ich geh kaputt. Ich hab den Typen gesehen! Ich hab der Polizei eine glasklare Ansage gemacht, dass da ein Typ mit Rollkoffer und Oberlippenfiffi einen Bruch in deinen Kiosk plant. Aber die haben mir nicht geglaubt.«

»Da steckt bestimmt der neue Hauseigentümer dahinter. Das ist ein ganz mieser Hund. Der will mich hier mit allen Mitteln raushaben, jedes Mittel ist dem recht. Der hat mir schon ne saftige Mieterhöhung angedroht. Einfach angedroht.«

»Was ist das bloß für ein Ganove? Das müssen wir unbedingt in Ruhe verhackstücken. Lass uns nächste Tage alle zur Krisensitzung treffen. Ich trommel die Jungs zusammen.«

Ich schaute mich hochkonzentriert im Kiosk um und entdeckte den guten alten Scheibenkäse im Kühlregal. Der heißt Käse, riecht nach Käse und schmeckt nach Käse. Dazu eine Packung abgepackten Schinken und eine Lage Toastbrot und du hast im Nu ein Fünf-Sterne-Menü auf dem Teller. Käse-Schinken-Toast nennt sich das. Ich sage dazu auch gerne Stumpenhappen. Wenn du den Toast kalt lässt, kannst du das auch ohne deine Dritten leicht und locker vertilgen. Beim Anblick des Scheibenkäses kam mir eine Idee, wie ich das Büffeldilemma ohne weitere Blamage ganz schnell beenden konnte.

Ich schnappte mir eine Packung und tigerte damit nach Hause. In meinem Hobbykeller legte ich alle wichtigen Utensilien für meine Operation bereit. Heißklebepistole, durchsichtige Gefrierbeutel, Flasche Mineralwasser, wasserfesten Stift und natürlich den Scheibenkäse. Ich nahm den Käse aus der Packung, klatschte alle Scheiben zusammen, formte eine Kugel daraus, und siehe da, vor mir lag ein Käseklops vom Allerfeinsten. Ich füllte einen Gefrierbeutel zur Hälfte mit Mineralwasser, legte die Käsekugel rein und klebte die Tüte mit der Heißklebepistole zu. Ich war ganz begeistert von meinem Werk. Das sah genauso aus wie das Zeug auf den Bildern im Internet. Fehlte nur noch die Beschriftung. Die musste natürlich sitzen, damit Wilma keinen Verdacht schöpfte. Also habe ich »Buffa di Moz, Calavaro Patrese Fabricia, 9876 Stifilien, Italien« drauf gepinnt.

Wilma war ganz aus dem Häuschen und machte sich direkt dran, ihr Basilikum-Tomaten-Zeugs mit der Büffel-Mozzarella zu veredeln. »Komisch, der ist aber ganz schön gelb. Sonst ist Büffel-Mozzarella doch immer weiß und viel weicher. Und irgendwie riecht der hier auch ein bisschen muffig.«

Da hieß es ruhig bleiben und Wilma auf keine falschen Gedanken bringen. »Ich bin durch halb Gelsenkirchen getigert, um den Käse zu besorgen. Guck ma auf die Verpackung. Da steht ›Calavaro Patrese Fabricia‹ aus Stifilien. Weißt du überhaupt, wo Stifilien ist? Das ist ein klitzekleines Bergdorf in Italien. Ganz unten am Stiefel. Die Büffel da kriegen extra viel Sonne ab, und deshalb ist der Käse so fest und gelb. Und was den Muff angeht, Muff kommt von Buff, also von Büffel. Das stinkt nun mal.«

Doch als Wilma das Mozzarellamofa an ihre Lippen setzte, überkam mich schlagartig das schlechte Gewissen. Ich konnte sie einfach nicht in diesen Schummelkäse beißen lassen. »Stopp!«, rief ich und schlug Wilma im letzten Moment das Brot aus der Hand. »Ich muss dir was gestehen. Das war gar kein Mozzarella, das war zusammengeklumpter Scheibenkäse aus Jupps Kiosk. Die Mozzarellabeschaffung hat mich überfordert. Ich wusste nicht ma, was das überhaupt sein soll.«

Als sich Wilmas Zornesfalte auf der Stirn zusammenzog, überkam es mich: »Mein Täubken, als Wiedergutmachung lad ich dich jetzt sofort zum Italiener ein.«

Wilma und ich verbrachten einen romantischen Abend, ich gönnte mir ein saftiges Steak und Wilma aß seltsam angerichtetes Gemüse und eine Pizza mit Brokkoli. Wer auch immer auf die Idee gekommen ist, Brokkoli auf eine Pizza zu packen, der muss in großer Not gewesen sein. Irgendwann hatte bestimmt ein Koch in Italien die Hütte voll, aber nichts mehr zur Hand außer Brokkoli. Anders kann ich mir das nicht erklären.

Zurück zu Hause haute ich mich aufs Sofa und guckte noch einen Boxkampf in der Glotze. Sobald ich Boxen einschalte, geht Wilma sofort ins Bett. Keine Ahnung warum. Es gibt doch nichts Besseres, als zwei Männern dabei zuzugucken, wie die sich gepflegt einen vor die Mappe hauen. Ich hab ja früher noch die ganz großen Kämpfe mitbekommen. Bambule im Dschungel und so. Ich weiß noch, wie ich mit meinem besten Kumpel Erwin einmal total aufgedreht nach einem Boxkampf in der Glotze auf die Cranger Kirmes gegangen bin. Da gab es eine Boxbude, und wir beide natürlich rein in die gute Stube und uns als Kandidaten gemeldet. Normalerweise kriegst du da nicht richtig einen gewemst, wenn du dich ordentlich benimmst. Aber Erwin und ich sind da wie zwei offene Hosen mit großer Klappe rein und meinten, wir wären die Kings vom Kirmesplatz. Und da haben uns die netten Herren aus dem ehemaligen Jugoslawien kurz gezeigt, wo der Hammer hängt. Teufel, haben die uns einen verpasst. Erwin und ich haben nach der Nummer auch ohne Alkohol doppelt und dreifach gesehen, und die nächsten Tage war extremes Schädelbrummen angesagt. Seitdem haben wir nie wieder die Fäuste geschwungen. Da halten wir uns an das, was mein Opa immer sagte: »Wichtich beim Klappeaufreißen is, datt du immer nen astreinen Fluchtweg parat hass.«

Als ich nach dem Ende des Boxkampfs die Schlafzimmertür öffnete, traf mich ein Ausleger direkt auf die Nase. So einen Mief hatte ich lange nicht mehr erlebt. »Sag ma, wie viel Tonnen Knoblauch haben die dir aufs Gemüse gedonnert?«

Ich ging zum Fenster, zog die Rollladen hoch und lüftete einmal kräftig durch. Aber sosehr ich auch lüftete, innerhalb von Minuten war die Bude wieder zugedampft.

In solchen Momenten habe ich das große Glück, auf jahrzehntelange Schlafzimmerkompetenzen zurückgreifen zu können. Am Anfang unserer Ehe haben Wilma und ich das Schlafzimmer tagsüber genauso oft benutzt wie nachts, aber irgendwann nagt der Zahn der Zeit an der Bettkante. Heute liegt meine nächtliche Aufgabe im Bereich wohlige Geräuschkulisse. Je nachdem, wie viel Pils ich an dem Abend getrunken hab, gibt es da verschiedene Abstufungen. Die Kleinste ist, selbst eine Nordmanntanne im Wald sägen. Das geht dann rauf bis zum automatischen Sägeroboter, der den Urwald dem Erdboden gleich macht. Wilma meinte letztens, ohne mein beruhigendes Röhren könnte sie gar nicht mehr schlafen. Aber es gibt eine Sache, die uns auch nach über vierzig Jahren Ehe noch regelmäßig auf die Palme bringt. Die Schlafzimmertemperatur. Wilma gehört zu den Leuten, die es nicht warm genug haben können. Dicke Bettdecke drauf, Körnerkissen an die Füße, alle Fenster dicht und zur Sicherheit die Heizung schön kacheln lassen. Könnte ja sein, dass über Nacht auf einmal der Klimawandel komplett zuschlägt und die Temperaturen auf zweistellige Minusgrade absinken. Ich hingegen bin von Natur aus Heißblüter. Ich lass die Knöppe meiner Schlafanzugjoppe grundsätzlich offen und für meinen Astralkörper reicht mir ein hauchzartes Laken. Schläft Wilma tief und fest, schleiche ich mich gerne zum Heizungsregler und versuche, das Teil ein paar Nummern weiter runterzudrehen. Seit letztem Winter geh ich die Sache noch mal anders an und habe zwei Ersatz-Schlafanzüge parat liegen. Verwandelt sich mein Bett gefühlt in ein löchriges Schlauchboot, stehe ich kurz auf und zieh mich um. Das ist nichts anderes, wie wenn ich früher meinem Sohn die Windeln gewechselt hab. Ist die Buxe nass, wird eine neue angezogen, und schon geht es einem besser.

Aber an dem Abend nach unserem Besuch beim Italiener war ein durchgeschwitzter Schlafanzug mein kleinstes Problem. Im Schlafzimmer stank es wie im Pumakäfig. Da fiel mir die alte Weisheit wieder ein, dass man Feuer nur mit Feuer bekämpfen kann. Mein Fehler war, dass ich selbst keinen Knoblauch gespachtelt hatte. Aber das ließ sich ändern. Ich lief in die Küche, durchstöberte Wilmas Gewürzregal und fand eine Dose Knoblauchpulver. Muss reichen, dachte ich und kippte ordentlich von dem Zeug in ein Glas. Ein bisschen Kraneberger drüber, umgerührt, und schon war die Suppe meine Speiseröhre runtergerutscht. Zur Sicherheit schnappte ich mir eine Zwiebel und kaute so lange darauf rum, bis mir die Tränen in die Augen schossen. Bevor ich zurück ins Schlafzimmer ging, ließ ich das hochexplosive Knoblauch-Zwiebel-Gemisch eine halbe Stunde in meinem Bauch wirken. Ich atmete tief ein und siehe da, ich roch nichts mehr.

Hätte jemand in dieser Nacht ein Streichholz in unserem Schlafzimmer angezündet, wär wahrscheinlich halb Gelsenkirchen in die Luft geflogen. Aber ein Naturgesetz blieb intakt, niemand und schon gar nicht meine Ehefrau hatte das Recht, mich in meinem eigenen Schlafzimmer zu übermüffeln.