Zickenzoff im Märchenland
Wintermond
(T)Error
Schneeluft
Das verschreckte Dinner
Beziffert
Teegestöber
Rüsselgras
Eau de Klosett
Ö
Memento mori
BUND
Matratzenzombie
Frostbeulenpest
Die Nacht des Kauens
Gerry Plotter und der Scheuerknilch
Kiff ahoi!
Sahara domestica
Crash
Lebenslinien
Blindgänger
Eine schwere Geburt
Umfall
Moviestar
Made by Hand
Einbahnstrassensackgasse
Der Lenz ist benommen
Fototapete
Vorsicht, Wildhäcksel!
Smokeback Fountain
Mrs. President
Der Herr der Dinge
Buchstabensuppe
Arachnophobia
Abrutsch
Die Furie im Schlachterhaus
Der Held vom Erdbeerfeld
Ein Sommernachtsflaum
Zickenzoff im Märchenland 2
The End
Nimmersatt
Die spitze Feder
Von Ponchos bis Pilatus
Heizreiz
Lars Kramer und der Nager des Schreckens
Herpes
Restzeitleben
Quercus robur
Roter Faden
Wie die Lemminge
Übern Berch
Todes(B)engel
Schnarchsack
Rohrkrepierer
Nordic Stalking
Schandmaul
Kuddelmuddel
Mit Schreibkrampf voraus!
Labertasche
Knack!
Griff ins Klo
Kleiner Fuchs
Frauenversteher
Käsefuß
Des Opas neue Kleider
Fit im Schritt
Die 3K-Regel
Der Tod kam mit Earl Grey
Bonzen-Bonus
Der Teufel fährt Lada
Der Shop-Feind Nr.1
Das Mallorca-Phänomen
Das Döner-Desaster
Das Mikado-Prinzip
Die Wüste Obi
Zickenzoff im Märchenland 3
Mein Dank gilt ...
Engelsdorfer Verlag
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Copyright (2012) Engelsdorfer Verlag
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eISBN: 978-3-86901-135-6
Rapunzel ist ein mieses Flittchen.
Das findet jedenfalls Schneewittchen,
denn die blondierte „Wella“-Hippe
riskierte wohl `ne kesse Lippe
und flirtete im letzten März
doch kackfrech mit Prinz Eisenherz.
Denn der beknackte Pagenkopp,
(im Nachhinein ein Megaflop),
war eigentlich Schneewittchens Macker.
Nun ruht er auf dem Gottesacker.
Sein Äpfelchen war aufgepeppt
nach Stiefmamas Geheimrezept.
Noch weit subtiler ging sie vor,
indem `ne Überdosis Chlor
sie applizierte zu Zwei-Drittel
hinein in Punzis Haarwaschmittel.
Und die beklagt jetzt überall
den kreiselrunden Haarausfall.
Frei nach dem Motto: „Schnipp und Schnapp,
Rapunzel lass dein Haar hinab!“,
verkrümelt sich nun die Brünette
mit Maskenkitt auf die Toilette
und kleistert sich im Fackellicht
die volle Packung ins Gesicht.
Als wäre sie mit ihrer Fresse
geraten in die Abfallpresse,
knackt sie noch schnell die nächste Kutsche
und macht erst mal gepflegt die Rutsche.
Sie brettert über alle Berge,
dort warten nämlich schon die Zwerge.
Hier lebt Schneewittchen heil und froh
bis zur Pension inkognito
und lässt sich nach dem Steinekloppen
von allen Wichteln heftig poppen.
Und wenn sie nicht gestorben ist,
dann bleibt sie Zwergenfetischist.
Ihr fragt euch jetzt in Strophe sieben,
wo ist Rapunzel abgeblieben?!
Die kam nicht klar mit ihrer Glatze
und stülpte ihre Kojak-Fratze
in ein gefärbtes Mützenschnäppchen
und trägt seit neustem rotes Käppchen.
So schlendert sie mit Korb voll Wein
ins Altersheim zur Oma rein.
The End
Verräterisches Bleichgesicht,
durchflute in lunarer Fülle
die nachtgeschwärzte Nebelhülle
mit fahlem, wärmelosem Licht.
Du kosmischer Laternenträger,
zerreiß das dichte Wolkenband,
wirf kahle Schemen übers Land,
sei sonnenhafter Schattenjäger.
Durchstreif den Wald, den Berg, das Feld,
verteile deine Schneestaubfunken,
bis sie im Dunkel sanft versunken,
bedecken die bemondte Welt.
Noch ruht er abstinent im OFF
und wartet auf die Stromzufuhr,
bis ich mein Passwort ziemlich schroff
hab eingetippt per Tastatur.
Schon fährt er hoch, der Lüfter fönt,
(bestätigen mit ENTER),
das Lämpchen blinkt, die HardDisk dröhnt.
Den LOG-IN, den verpennt er.
Ich bin stinkig. Ich bin sauer,
doch bin bereit zu lernen,
daher drück ich wieder POWER
und STEUER-ALT-ENTFERNEN.
Ein Fenster öffnet unverhofft.
Ich klicke auf BEENDEN,
abrupt erscheint von „Microsoft“
PROBLEMBERICHTe SENDEN?!
Was soll der Mist? Mir wird’s zu bunt.
Ich wollt doch nur ins Internet.
Nun knirsch ich mit den Zähnen und
verbeiße mich im Tastenbrett.
Vom vielen Tippen bin ich jetzt
im Kopf schon etwas lose.
Mein Finger übers Keyboard wetzt,
wie`n Orgelvirtuose.
Schon zeigt er an: „PRESS ANY KEY!“
Wo ist die ANY-Taste?
Die such ich stets, doch find sie nie,
drum saust der Haufen Plaste ...
... per Fußtritt auf die Deponie,
weil er mir nicht mehr passte.
Die Nase in den Wind gebaumelt,
die Nüstern konstruktiv gebläht
und eingeatmet, bis man taumelt,
was einem so entgegenweht.
Gevatter Frost entleert den Pott,
der befüllt mit Kälteduft,
entsorgt den weißen Wolkenschrott
in des Himmelszelte Luft.
Schon fusselt die Cumulus-Wolle
und rieselt uns auf`s Haupt,
da etwas zwanghaft Fräulein Holle
ihr Bettzeug ausgestaubt.
„Ein Wiesenlamm an Meerrettich
IM DIALOG mit Brokkoli“;
im Allgemeinen frag ich mich,
worüber, Herrgott, reden die?!?
Es wäre äußerst spannend wohl,
wenn Erbsen, Bohnen, Möhren
im Zwiegespräch mit Blumenkohl
sich gegen uns verschwören.
So stand beim Feinschmeckerbankett
gewiss nicht auf der Karte,
das jenes Lamm auf dem Tablett
noch mit den Hufen scharrte.
Schon sprang es über meinen Kopf,
als es die Gabel sah.
Vermutlich wurde es im Topf
beim Kochen nicht ganz gar.
Der Mensch in genmutierter Gier
hat es einfach nicht begriffen,
drum werd ich in Bruce-Lee-Manier
vom Salatblatt angegriffen.
Die Nummer 1 ist elitär.
Die 2 ist`s nur noch ungefähr.
Die 3 steckt tüchtig in der Zwinge,
doch ist sie aller guten Dinge.