Der Partner oder die Partnerin möchte dem Depressiven helfen und erfährt doch immer wieder, dass seine oder ihre Hilfe nicht ankommt oder sie den depressiven Menschen nicht weiterbringt, im Gegenteil ihn noch mehr isoliert und noch schweigsamer macht. Das ist eine der vielen Erfahrungen, die die Partner immer wieder irritieren und verunsichern. Den nächsten Menschen leiden zu sehen, nicht zu verstehen, was sich in ihm abspielt, nicht helfen können, das alles ist traurig und belastend. Zu erfahren, dass nichts hilft und sich nichts verändert, was immer man versucht, erschwert das eigene Leben zunehmend. Die Verzweiflung des Depressiven wird zur Verzweiflung seiner Nächsten, seine Ohnmacht zur Ohnmacht der anderen.

Das depressive Geschehen ist etwas Schleichendes, etwas, das schon sehr lange aktiv ist, ohne dass es als Depression erkannt worden wäre. Im Laufe der letzten Monate oder Jahre aber hat sich dennoch alles verändert, der Depressive, das Leben, alles. Still und heimlich ist alles schwieriger geworden, auch immer fremder und nicht zuletzt hat sich so etwas Bedrohliches in den Alltag und in die Beziehung eingeschlichen. Die depressiven Menschen leiden, ja, aber ebenso die Angehörigen. Auch für sie wird das Leben bedrohlich, auch sie kommen an ihre Grenzen.

Wenn ich vom Partner spreche, dann meine ich Menschen in einer Beziehung oder Partnerschaft, mit oder ohne Trauschein, mit oder ohne Kinder. Eingeschlossen in den Begriff Partnerschaft sind auch Beziehungen zwischen Frauen oder zwischen Männern, zwischen Eltern und erwachsenen Kindern. Auch an Beziehungen unter Menschen in Wohngemeinschaften denke ich. Mit Partner, wenn ich es nicht anders bezeichne, meine ich den Beziehungspartner eines depressiven Menschen; ich spreche meist von einem Partner, das aber nur der Einfachheit und der Lesbarkeit halber und meine damit sowohl die Partnerin wie auch den Partner. Wenn ich vom Depressiven spreche, dann ist das in keiner Weise Ausdruck von mangelndem Respekt. Mit dieser Bezeichnung umschreibe ich den depressiven Menschen und meine sowohl die depressive Frau wie den depressiven Mann.

Der Partner muss sich auf etwas total Neues einstellen, einen neuen Menschen und eine neue Situation. Er fühlt sich vermehrt allein und wird auch alleingelassen. Der Depressive ist mit sich, mit seinem Leben und der Bewältigung des Alltags beschäftigt und muss für sich schauen, um über die Runden zu kommen. Das heißt nichts anderes, als dass er immer mehr Arbeiten und Aufgaben dem Partner überlässt.

Depression ist Überforderung, Erschöpfung, Stress und für die Betroffenen Einsamkeit, Leiden und Not. Das Gleiche gilt auch für den Partner. Auch er erschöpft sich immer mehr, auch er ist zunehmend gestresst und läuft Gefahr, sich immer mehr zu überfordern. Deshalb ist Überforderung ein weiteres wichtiges Thema dieses Buches. Für die ganze Familie wird das Leben zu einer Überforderung. Ich spreche deshalb auch vom depressiven Kreis: Der Partner wie auch die ganze Familie werden in die depressive Überforderung hineingezogen. Alle sind betroffen, betroffen im Leid und angesprochen im gegenseitigen Helfen. Entlastend ist es für alle, wenn sie sich sagen können, dass sie im gleichen Boot sitzen und dass es nicht ohne den anderen geht. Am eigenen Leib zu erfahren, dass geteiltes Leid halbes Leid ist, tut gut und gibt Kraft.

Dem Depressiven ist nicht geholfen, wenn sein Partner zusammenbricht und alles zusammenstürzt. Der Partner anderseits kann nicht auf den Depressiven zählen, nicht auf seine Hilfe und Unterstützung, was nicht heißt, dass der Depressive nicht alles in seiner Hand Liegende versucht. Er macht, was er kann. Es liegt in der Verantwortung des Partners selbst, für sich zu sorgen und keinen Raubbau mit sich zu betreiben. Der Partner hat die Pflicht und das Recht, für sich zu schauen und dafür zu sorgen, dass er es trotz der schwierigen Umstände gut hat. Es liegt in seiner Verantwortung, alles zu tun, um sich nicht zu schwächen und zu erschöpfen. Auf sich selbst zu achten ist nicht Ausdruck von Egoismus und fehlender Anteilnahme, sondern schlicht und einfach notwendig und Voraussetzung, dass nicht alles wie ein Kartenhaus zusammenfällt. Verantwortung für sich übernehmen, Achtsamkeit sich selbst gegenüber und mit den Kräften haushälterisch umgehen ist der Weg, wirklich für den Depressiven da zu sein, ihn aushalten und ertragen zu können. Es ist die Voraussetzung, um auch der Familie Halt und Sicherheit zu geben.

Eine Frage ist bei den Partnern immer allgegenwärtig: »Was muss ich tun, damit es dem Depressiven besser geht und wir als Familie weniger belastet sind?« Auf den ersten Blick erscheint diese Frage plausibel und sinnvoll. Bei genauerem Hinsehen zeigt sich, dass sie für den Partner die Weichen in Richtung Überforderung und Erschöpfung stellt. Wer sich so fragt, geht nicht von sich aus, nicht von dem, was möglich ist für ihn, und nicht von dem, was sie oder er zu leisten imstande ist. Und genau diese Haltung macht, dass der Partner sich überfordert und sich schwächt. Damit läuft er Gefahr, genau jene Verhaltensweisen zu übernehmen, die den depressiven Menschen in die Depression geführt haben: sich zurücknehmen und ja alles richtig machen wollen. Das kann den Partner zwar nicht in die Depression, aber in der Erschöpfung und in die Überforderung führen. Sie leben beide die gleichen Verhaltensmuster, und deshalb ist es auch der gleiche Weg, den sie gehen können oder sollten, um sich zu schützen und für sich Gutes zu tun. Das aufzuzeigen, ist ein wichtiges Anliegen dieses Buches.

Die Partner machen häufig die Erfahrung, dass sie immer mehr mit Ratschlägen von außen zugedeckt werden. Die anderen wissen scheinbar sehr genau, was man auf jeden Fall machen muss, was sie machen würden, was sie sich sicher nicht gefallen ließen und was auch schon anderen geholfen hat. Das kommt meist mit dem Unterton daher, »wenn ihr das nicht macht, seid ihr selber schuld, dass es noch nicht besser wird«. Ärztliche Behandlung ja oder nein, Psychotherapie ja oder nein sind ebenso Fragen wie die nach Medikamenten oder einem möglichen Klinikaufenthalt des Depressiven, die zum Gefühl der Überforderung beitragen. Wie sollen andere wissen, was recht und richtig ist und was er leisten sollte, wenn im Moment gar nichts klar, gar nichts vertraut und einsichtig ist?

Weshalb der Titel »Wir schaffen es«? Es gibt verschiedene Antworten, die die depressiven Menschen und ihre Partner darauf geben würden: »Wir merken, dass es nicht ohne den anderen geht. Wir sind stärker als die Depression, wenn wir zusammenhalten und uns gegenseitig stützen und unterstützen. Zu wissen, dass gerade dann, wenn wir uns allein fühlen, wir nicht allein sind, gibt Kraft und Zuversicht. Wir wollen beide das Gleiche und wollen für den anderen nur das Beste. Das auch deshalb, weil uns der andere wichtig ist und ›weil wir es uns wert sind‹«, so abgedroschen das auch klingen mag. Das wären mögliche Antworten, aber es gibt noch andere: »Wir schaffen es«, weil es keinem von uns gleichgültig ist, wie es dem anderen geht. Wir fühlen uns aufgerufen, das zu leisten, was wir können, und das beizutragen, was dem andern hilft. Weil wir dem anderen beistehen wollen, schaut jeder auf sich. Wir sitzen im gleichen Boot und kommen nur weiter, wenn wir zusammen auf das gleiche Ziel hin rudern. Wir schaffen es, weil jeder an seinem Platz und entsprechend seinen Möglichkeiten etwas für sich und damit für den anderen tut.

Schuld ist überhaupt kein Thema und sich schuldig fühlen ist etwas, was sich weder der Depressive noch der Partner leisten kann. Sich schuldig fühlen kostet Kraft und nimmt gefangen – und davon profitiert niemand. Sich schuldig fühlen heißt auch, zu verharren und stehen zu bleiben. Während der Depressionsphase kommt niemand ohne Abstürze und Rückfälle durch, niemandem gelingt es, immer korrekt, verständnisvoll und wohlwollend mit sich und dem anderen umzugehen. Das ist gar nicht möglich. Verzeihen und weitergehen ist angesagt. Wer mit allen Mitteln versucht, Ungerechtigkeiten, Missverständnisse und Fehler zu verhindern, wird steif, starr und unfrei und distanziert sich von sich und dem depressiven Partner – auch wenn es noch so gut gemeint ist. Beide dürfen Fehler machen und den anderen nicht immer verstehen und auch nicht immer verstehen wollen. Es kann deshalb nie darum gehen, alles perfekt zu machen. Wer Fehler machen darf, kann auch Fehler zugeben. Wer sich Fehler erlaubt, ist auch dem anderen gegenüber großzügiger und wohlwollender und damit auch versöhnlicher und weniger streng. Nachsichtige Menschen suchen nicht hinter jeder Äußerung oder hinter ihrem Ausbleiben einen versteckten Angriff, eine Kritik oder sonst etwas Bösartiges. Das zu lernen und zu praktizieren ist eine Aufgabe, die beide, der Partner und der depressive Mensch, zu lernen und zu leisten haben. Das ist ein nicht unwesentlicher Teil des gemeinsamen Weges.

Depressive Entwicklung und deren Ursprung in der Kindheit sind die Grundpfeiler jeder Depression. Ohne sie gibt es kein depressives Erleben, Denken und Handeln. Depressive Menschen leben jahrzehntelang ihre typischen Verhaltensmuster, die sie in der Kindheit gelernt und später weiterentwickelt und perfektioniert haben. Und diese Muster sind, um nur ein paar wenige zu nennen, für depressives Handeln und Denken entscheidend und prägend:

Es sind vor allem diese Verhaltensmuster, die verantwortlich dafür sind, dass sich die depressiven Menschen fortwährend schwächen. Diese gelernten Verhaltensmuster sind schuld, dass sie kräftemäßig über ihre Verhältnisse leben, ihre Grenzen wohl spüren, aber nicht respektieren und sich ein Verhalten abverlangen, das ihren Möglichkeiten nicht angepasst ist. Es sind diese Erschöpfungsmuster, die sie überfordern und zu depressiven Menschen machen. Das als Partner zu erkennen und zu verstehen, verhilft zu einem besseren Zugang zum depressiven Menschen, führt zu einem tieferen Verständnis für den Zustand, in dem er sich befindet. Dem Partner verschafft dieses Wissen mehr Ruhe und Sicherheit, auch mehr Eindeutigkeit und Selbstverständlichkeit im Zusammenleben mit dem Depressiven. Nicht zu verstehen und doch ständig und unmittelbar betroffen zu sein, tut nicht gut, lässt die Verzweiflung und Ohnmacht grenzenlos werden und vergeudet darüber hinaus sinnlos Kräfte.

Der Partner, wenn er längere Zeit mit dem Depressiven zusammen ist, sich um ihn bemüht und ihm zu helfen versucht, läuft Gefahr, sich zu viel zuzumuten, indem er sich immer mehr zurücknimmt, mehr auf den anderen als auf sich ausgerichtet ist, gedanklich fortwährend um den andern kreist und sich, ohne es zu merken, verausgabt und schwächt.

Das Leben mit und neben einem depressiven Menschen zu leben geht an die Substanz, kostet Kraft und bindet Energien. Helfen und unterstützen wollen, ja nichts falsch machen wollen, ja nicht die Situation noch erschweren lassen es nicht zu, sich in seinem Handeln selbst zu berücksichtigen. So zu leben verhindert auch, sich zurückzunehmen und zur Ruhe zu kommen. Wer, wie die Partner, versucht, auf den Depressiven einzugehen, und dabei erfährt, dass er nicht wirklich an ihn herankommt und dass die Hilfe, die er ihm geben will, nicht greift, hat es sehr schwer.

So ermüden die Partner immer mehr. Sich zunehmend als hilflos und ohnmächtig zu erfahren, lässt einen nicht mehr los, und das Gefühl zu versagen, nicht zu genügen und nichts zu erreichen, wird immer stärker. Wenn sie wenigstens sehen könnten, dass sich etwas zum Guten wendet, der Depressive wieder über mehr Kräfte verfügt und sich wieder mehr am gemeinsamen Leben beteiligen würde. All das aber ist nicht der Fall. Es scheint immer mehr ein aussichtsloser Kampf zu werden, bei dem der Einsatz und das Engagement verpuffen und Zweifel und Resignation zunehmen. Weiter dranzubleiben, sich einzusetzen und auf Besserung zu hoffen, wird immer schwieriger, nicht zuletzt auch deswegen, weil der Depressive immer mehr klagt und immer deutlicher zum Ausdruck bringt, dass er so nicht mehr leben will und die Kraft nicht mehr hat, sich immer wieder von Neuem aufzuraffen: »So will ich nicht mehr leben, so hat das Leben keinen Sinn mehr, das ist kein Leben. Die Hoffnung, dass sich alles noch zum Guten wendet, habe ich längst verloren. Es hat doch alles keinen Sinn mehr.« Ständig mit dieser Drohung zu leben zermürbt den Partner. Sich trotzdem immer wieder um den Depressiven zu bemühen macht ihn müde und auch ratlos. Manchmal auch wütend: »Weshalb denn mache ich das alles? Doch nicht meinetwegen.«

Die Partner verlieren auch zunehmend all das, was ihnen in ihrem Leben bisher oft geholfen hat, ihren Humor, ihren Optimismus und ihr Engagement. Wenn alles lange und länger andauert, gleichen sich ihre Verhaltensmuster denen des Depressiven sogar an: Auch sie können – obwohl sie es gerne tun würden! – nicht ihren eigenen Bedürfnissen nachgeben und fühlen sich verpflichtet, weiter für den Depressiven da zu sein und sich für ihn einzusetzen. Sie sehen zu, dass sie dranbleiben, und versuchen sich mit aller Kraft dafür einzusetzen, dass das Leben weiterhin so »normal« verläuft wie gewohnt. Sie halten das bisherige Leben bei, indem sie dafür sorgen, dass alles seinen gewohnten Lauf nimmt, dass nichts untergeht und sie als Familie weiterbestehen. Natürlich spüren sie den Druck und die Verantwortung, die sie damit auf sich laden, häufig aber auch eine Kraft, die aus dem »wir bleiben uns nahe, weil wir wieder eine gemeinsame Zukunft wollen« genährt und getragen wird. Ohne diese Grundüberzeugung und ohne die Verantwortung, die sie dem Depressiven und ihren Kindern gegenüber empfinden, würden sie irgendeinmal aufgeben. Motivation und Engagement würden ganz zurückgehen und der Wunsch nach einem normalen und gemeinsamen Leben würde immer schwächer werden. Jeder Mensch hat seine Grenzen und für alle ist einmal Schluss, ist keine Kraft mehr da. Wer sich vorwiegend für den anderen und die anderen einsetzt, wer sich ständig übergeht, verliert sich – und irgendwann dann auch die Freude am Leben. Deshalb ist es so wichtig, dass der Partner für sich Verantwortung übernimmt, indem er dafür sorgt, dass er haushälterisch mit seinen Kräften umgeht, seine Grenzen ernst nimmt und auf die Sprache seines Körpers hört. Das wäre eine erste Umschreibung dessen, was mit Eigenverantwortung gemeint ist. Wir werden diesem Ausdruck immer wieder begegnen, ist die Selbstverantwortung doch eine der Kernaufgaben des Partners, um heil durch die Depressionszeit zu kommen und dabei gleichzeitig dem Depressiven eine möglichst große Hilfe und Stütze zu sein.

Für sich Verantwortung übernehmen bedeutet für den Partner, sich so zu verhalten, dass er sich nicht schadet. Es heißt auch, sich für sich zu entscheiden und für sich Position zu beziehen. Der Partner lebt und handelt nie unabhängig und losgelöst vom Depressiven. Er ist immer bezogen auf ihn und deshalb bedeutet die Selbstverantwortung des Partners immer auch die Verantwortung für sich im Bezogensein auf den Depressiven wahrzunehmen. Selbstverantwortung des Partners versteht sich immer auch als Verantwortung für den Depressiven und die Beziehung. Wer in seiner Selbstverantwortung den Depressiven nicht einbezieht, handelt egoistisch und rücksichtslos.