Dietlinde Faber

Unsere Kindheit war anders

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- gekürzte Vorschau -

Vorwort

Hofstetten, den 1.2. 2014

Meine Jugenderinnerungen habe ich aufgeschrieben für unsere Kinder Friederike, Christof, Burkhard und für ihre Partner. Ich habe sie auch für unsere Enkelkinder, inzwischen sieben an der Zahl, zu Papier gebracht, und schließlich für die Urenkel, deren Reihe bereits William anführt.

Die Vergangenheit, die zumindest für die Enkel bereits Geschichte ist, soll ein Stück näher rücken, soll ein persönliches Gesicht erhalten und dazu beitragen, Mutter, Groß- und Urgroßmutter in ihren Eigenschaften und Eigenheiten vielleicht besser zu verstehen.

Ob damals alles wirklich so geschah? Ich habe meine Geschichte aufgeschrieben, so wie ich sie damals erlebt habe, aber auch dieses Geschehen hat sich mit der Zeit, in der Erinnerung verändert. Tröstlich ist, dass das Schreckliche an dem Geschehen zwar aus der Erinnerung nicht zu löschen ist, dass jedoch inzwischen auch manches anders gesehen werden kann, dass sich die Komik bestimmter Szenen jetzt ebenfalls zu Wort meldet. Dankbar bin ich letztendlich heute dafür, dass mir dieser brutale Einbruch in ein einst so behütetes Kinderleben die positive Lebenseinstellung nicht zerstören konnte, sondern, im Gegenteil die Dankbarkeit für die so anders ablaufende Gegenwart wachsen ließ.

Die Kindheitserinnerungen sind eng verbunden mit den Personen, die auf dem Einband abgebildet sind: mit Mutter, meinem Vater, meinem Bruder Rüdiger und natürlich mit mir.

Von diesen Personen starb als Erster mein Vater, ihm folgte 1993 meine Mutter, 2003 schließlich mein Bruder. Ich bin die letzte Überlebende.

Ohne die Anteilnahme und Hilfe meines Mannes und in besonderem Maße unseres Sohnes Christof, der sich mit viel Geduld all der technischen Probleme annahm, die sich beim Schreiben einstellten, wären meine Aufzeichnungen in der vorliegenden Form wohl nie fertig geworden; ihnen gilt mein Dank.

Dietlinde Faber

Teil I, Kap.1 Berliner Jahre 1938 - 1943

Denke ich an meine Kinderjahre zurück, so sehe ich mich als Achtjährige. An mein Aus-sehen vor diesem Zeitpunkt kann ich mich nicht erinnern. Die wenigen Kinderbilder, die aus einer früheren Zeit stammen, zeigen ein Kind mit runden Backen und wachen Augen, aber ich habe nicht das Gefühl, dass ich dieses Kind bin, ich bin das andere, das mit auffallend weißblonden Haaren, geflochten in zwei starr abstehende Zöpfe, die verhassten Sommersprossen auf der Nase. Und so erbarmungswürdig dünn unter den wohlgenährten fränkischen Bauernkindern, denn zu dieser Zeit ist der Krieg schon zu Ende und wir sind nicht mehr in Berlin. Gleich vier Spitznamen trug mir dieses Aussehen ein: „Steckelesfuß“, der dürren Beine wegen, „Weiße“ (das ist in Franken der Name für Kühe mit hellem Fell), „Flickerpuppsche“, diesen Namen behielt sich mein Lehrer vor, angeregt dazu durch meine schnellen Bewegungen, und schließlich „Bachstelze“, für mich der erträglichste Name, der auf meine dünnen Beine anspielte, die ich gerne unter Trainingshosen versteckte, wenn es die Jahreszeit nur einigermaßen zuließ.

Kindheit, das ist in erster Linie der nur kurze Aufenthalt in diesem fränkischen Dorf Linden, abgeschnitten von allem, was das Leben sonst noch zu bieten hatte, für mich aber zum ersten und einzigen Male „Heimat“, Ort der ersten Liebe und vieler Träume vom späteren Leben und seinen Möglichkeiten.

Aber zurück zum Anfang. Meine Geburt muss unter dramatischen Umständen stattgefunden haben, diese Geburt hat meine arme Mutter fast das Leben gekostet. Oft und ausführlich wurde mir alles geschildert, meine arme blutende Mama, mit 32 Jahren damals bereits eine Spätgebärende, umringt von nicht weniger als vier Ärzten, an der Tür händeringend die Reimann-Großmutter, die wir Kinder später ihres Umfanges wegen auch „Kugeloma“ nannten. Nur mein Vater erscheint in dieser Szene nicht, ich weiß nicht, ob er abwesend war oder ob man ihn in dieser Erzählung einfach für nicht erwähnenswert hielt. Ich selbst erscheine auch nicht, wurde wohl irgendwo erst einmal abgelegt. Vielleicht hat die Distanz, die ich ein Leben lang zwischen meiner Mutter und mir fühlte, auch etwas mit diesen Geburtsumständen zu tun und nicht nur damit, dass wir uns so wenig ähnelten in unseren Wesenszügen.

Mama erholte sich und die Freude über die Erstgeborene wird sich sicher bald eingestellt haben. Noch herrschte Frieden in Deutschland, und Berlin muss für meine Eltern eine Stadt voller Chancen und Abenteuer gewesen sein. Aber da fällt mir noch ein anderes Ereignis ein. Vier Wochen nach meiner Geburt fand meine Taufe unter nicht alltäglichen Umständen statt. Auch das hat man mir so oft erzählt, dass ich es mir genau ausmalen konnte, den grauen Aprilmorgen, die Sandsteinkirche, in der ich heimlich, gegen den Willen des Vaters, getauft wurde. Dieser fröhliche, aufbruchbereite Vater trug mit Enthusiasmus die Ideen der neuen Zeit mit: ein neues Deutschland aufzubauen, mit neuen Menschen und neuen Zielen . In diesen Plan passte eine erzkonservative Taufe nicht.

Welche Konflikte mag meine arme Mutter durchlitten haben, denn eigentlich war sie ja auch für diese neue Zeit, aber schließlich drohte ihrem armen ungetauften Kinde nach den Lehren der katholischen Kirche bei einem plötzlichen Dahinscheiden zwar nicht gerade die ewige Verdammnis, aber die Pforten des Himmels würden ihm verschlossen bleiben und damit die Trennung von ihr, meiner lieben Mama.

Vergilbte Fotos zeigen sie, wie sie damals aussah, ein elegante Frau im Fohlenpelzmantel, auf dem Kopf einen Hut, zierlich von Statur, die winzigen Füße in kleinen Knopfstiefelchen. Wie stolz war sie immer auf diese kleine Schuhgröße, wenngleich sie dadurch oft gezwungen war, in der Kinderabteilung nach Schuhen zu suchen. Trotz augenscheinlicher Zartheit wusste sie sich durchzusetzen, und wenn es mit Hilfe von Launen war, die sie fast immer an das Ziel ihrer Wünsche brachten.

Und mein ideenreicher, sonniger, immer fröhlicher, unrastiger Vater fand es sicher nicht wert, wegen einer heimlich durchgeführten Taufe einen Aufstand zu erheben.

Berlin l938, welcher Brennpunkt des Lebens für ein jungverheiratetes Paar, das endlich der Enge und Perspektivlosigkeit einer schlesischen Kleinstadt entflohen war. Unglaubliche Zukunftspläne bekamen die Menschen von einem Führer ausgemalt, der sich berufen glaubte, ein Volk, das deutsche, über alle anderen Völker der Erde zu erheben. Mein Vater, in die Partei eingetreten, war als Elektroingenieur bei der Organisation Todt beschäftigt.

(Diese Organisation baute die Reichsautobahn, war am Bau des Westwalls und ab 1940 am Bau der U-Boot -Stützpunkte beteiligt. Ab 1943 wurden unter ihrer Anleitung die Abschussbasen im nordfranzösischem Raum und die Luftschutzräume im deutschen Gebiet gebaut. Kriegsgefangene und Zwangsarbeiter waren der O.T. unterstellt, auch KZ-Häftlinge wurden zum Arbeitseinsatz herangezogen. Ende 1944 zählte die O.T. 1.360.000 Arbeitskräfte, davon 22.000 KZ-Häftlinge. Sie waren brutalsten Behandlungen ausgesetzt. Die O.T. operierte eng mit der Gestapo und der SS.)

1939, im November, wird Rüdiger, mein Bruder, geboren. Es ist bereits Krieg. Aber noch spüren wir nichts davon, leben behaglich in einem gewissen Wohlstand. Nur Bananen gibt es nicht mehr, damit ärgere ich später meinen Bruder, indem ich mit einigem Hochmut sage: „Ich weiß, wie Bananen schmecken. Ich bin ein Friedenskind.“ Was sollte er dem entgegensetzen? Übrigens war ich über die Ankunft dieses Bruders, der wohl auch für meine Eltern etwas zu rasch auf die erste Geburt folgte, nicht begeistert, versuchte ihn sogar, nach Berichten der Familienangehörigen, einmal in der Wiege mit dicken Kissen endgültig zuzudecken. Die tiefe Vertrautheit, die uns heute verbindet, stellte sich erst später ein. Zwanzig Monate trennen uns nur, ein Grund, dass Trulle, das Kindermädchen aus Schlesien, in unsere Familie kam. Sie war ein gesundes, siebzehnjähriges Mädchen, das nichts so schnell aus der Ruhe brachte. Eigentlich hieß sie Gertrud, aber diesen Namen konnte sie nicht ausstehen, sobald wir sie später so nannten, war die Antwort stets: „Gertrud heißt mein Unterrock,“ dann drehte sie sich um, und es war nichts bei ihr zu erreichen. Meine hübsche, elegante Ziegler-Großmutter hatte dafür gesorgt, dass sie nach Berlin kam, und schon bald trug sie das schwarze Haar nach der Berliner Mode, lebte sich auch sonst so gut ein, dass sie keine Ferien mehr zu Hause in Schlesien verbringen wollte.

Denke ich heute zurück an Berlin, so fällt mir die große Wohnung ein , mit hohen Räumen, Stuck an den Decken, schwarze , schwere Möbel, wo jeder Kratzer laute Klagen bei der Mutter auslöste, eine Wohnung mit einer hellen Küche, wo wir beide, mein Bruder und ich, ewig essunlustig am Tisch saßen und von Trulle gefüttert wurden, zuerst geduldig, später gereizt, zum Essen gezwungen. Ich hatte sehr rasch rausgefunden, dass ich durch heftiges Würgen diese Fütterung abbrechen konnte, weil Trulle um den Erfolg aller Bemühungen bangte, während mein pausbackiger, liebenswerter Bruder alles in sich hineinstopfen ließ, das scheußliche Zuckerei eingeschlossen, das aus geschlagenem Eigelb und Traubenzucker bestand, übertroffen in seiner Scheußlichkeit nur von dem abendlichen Löffel Lebertran, damals noch echt und unverfälscht. In dieser Berliner Küche begegnete mir auch für Sekunden in der Vorweihnachtszeit das Christkind, so hell und deutlich zu erkennen, verschwand es gleich wieder hinter dem großen, weißlackierten Küchenschrank, nur die bunten Gardinchen vor den Schrankfenstern waren danach noch zu sehen. Niemand konnte mir dieses Erlebnis später ausreden. Es waren nur Sekunden, bis man mich von der Küchentür wegzog, die wegen der Weihnachtsvorbereitungen vor uns Kindern in dieser Zeit verschlossen blieb. Aber die Existenz einer anderen Welt war für mich zur Wirklichkeit geworden.

Berlin, das ist auch der Balkon mit dem Jugendstilgeländer, auf das mein kleiner Bruder einmal kletterte, als er unbewacht war. Hoch oben, im vierten Stock, wollte er ein Stückchen mehr von der Welt sehen.

Er löste damit den Ohnmachtsanfall Trulles aus. Erstaunlich in solchen Momenten die Reaktion meiner Mutter, die erst das Kind rettete und sich erst dann ebenfalls einer Ohnmacht überließ. Berlin, ich erinnere mich der Spaziergänge in Parks mit Trulle, rausgeputzt wir Kinder in Matrosenkleid und Matrosenanzug, mein Bruder mit der dunkelblauen Schiffchenmütze auf dem Kopf. Und die Unart von uns wohlerzogenen Kindern erschöpfte sich darin, dass Rüdel ab und zu sein Schiffchen vom Kopf riss und in die Büsche warf. Strafen erfolgten auf solche „Untaten" keine.

Von l938 bis 1943 dauerten diese Kindertage, das Bild der Mutter bleibt schemenhaft, keine Erinnerungen an Spiele oder Gespräche mit ihr, erst später wieder im Luftschutzkeller. Aber da saß Rüdel auf ihrem Schoß, ich immer daneben, so scheint es mir. Der Vater eigentlich immer unterwegs, als Ausbilder und Verwaltungsinspektor mit geheimzuhaltenden Aufträgen, ständig irgendwo. Ab und zu ein kurzer Besuch, ein Mann in Uniform, der die Wohnung mit Frohsinn, Leben und viel Unruhe füllte, der mit uns wilde Spiele spielte, sodass ich einmal dabei über die Schwelle im Schlafzimmer stürzte und mir einen Vorderzahn so beschädigte, dass er schwarz wurde und ich diesen Makel bis zum Zahnwechsel ertragen musste.

War Vaters Bleibe länger als drei Tage, fing er an die Wohnung umzuräumen, zum großen Ärgernis meiner Mutter, die nichts so liebte wie Ruhe und die alte Ordnung in allen Dingen. Auch begeisterte meinen Vater das gesellschaftliche Leben in Berlin, Theater- und Opernbesuche; aber jeder Besuch, jedes Unternehmen, die nicht lange vorher angekündigt wurde, steigerten sich für meine Mutter zum Problem, und nicht selten musste Trulle an ihrer Statt, sogar manchmal in einem ihrer eleganten Kleider, mit meinem Vater ausgehen, weil sich meine Mutter nicht dazu durchringen konnte. Später, als mein Vater schon tot war, pflegte meine Mutter zu sagen, dass ihre Ehe nur deshalb so glücklich verlief, weil unser Vater von 13 Ehejahren insgesamt nur 4 zu Hause war.

Berlin bedeutet jedoch auch die erste Erfahrung von Angst und Lebensbedrohung, schlimmer als in späteren Jahren, denn als Kind konnte ich mir ja über meine Gefühle nicht klar werden, ich konnte zur Bewältigung meiner Ängste noch nicht den Kopf zur Hilfe nehmen, etwas, was ich erst viel später lernte. Es war auch niemand da, der mir Erklärungen lieferte, was da geschah, mit Bomben und Fliegern, mit der Dunkelheit, die plötzlich im Keller herrschte, wenn der Strom ausfiel und das tiefe Brummen der Bomber die Luft erfüllte. Was war das, das mir schon bei den ersten Heultönen des Fliegeralarms die Luft abstellte, das mich später auf der Kellerbank vor Zittern regelrecht hüpfen ließ? Alle freundlich angebotenen Süßigkeiten der Hausbewohner trösteten nicht und lenkten nicht ab. Der Krieg hatte uns eingeholt, die vertraute Welt der Kindheit in eine bedrohte Welt verwandelt.

Später, als längst Erwachsene, konnte ich noch viele Jahre keine Sirenen hören, ohne in Tränen auszubrechen.

So ganz anders erlebte mein Bruder diese Zeit. Als Nachsatz zum allabendlichen Gebet fügte er oft hinzu: „Und, lieber Gott, lass heute Nacht die lieben Engländer wieder kommen!" Für ihn hatte der Krieg den Vorteil, dass es nachts Pralinen und Zuckerstangen gab. Krieg bedeutete Zuwendung von Seiten der Mutter und die Freundlichkeit der Hausbewohner. Wie sehr habe ich ihn damals schon um diese Sichtweise beneidet und auch um die Art, wie er sich die Herzen der Menschen eroberte. Ein Kinderbild aus dieser Zeit fällt mir ein, das ihn in einer kleinen weißen Spielschürze zeigt, mit dicken Backen, dunklem Haar und strahlenden Augen, einfach liebenswert. Ich stehe auf diesem Bild neben ihm, das Gesicht zu ihm gewendet, die Haare zur Tolle um einen Kamm gewickelt, wie Kinder das eben damals so trugen, ernst und wenig kindlich aussehend.

Während wir die Fliegerangriffe im Keller abwarteten, hielt Trulle mit anderen Hausbewohnern das Dach nass, um den Brandbomben „der lieben Engländer" eine Chance weniger zu bieten.

Mit den Erinnerungen an Berlin ist auch die Erfahrung verbunden, dass Menschen sterblich sind. Wir Geschwister, die wir keine anderen Kinder zu Spielkameraden hatten, wohl auch aus diesem Grunde eine so enge Vertrautheit miteinander entwickelten, dass noch unsere späteren Ehepartner damit ihre Probleme bekamen, uns begegnete doch ab und zu im Treppenhaus ein kleines Mädchen. Dieses Kind erkrankte eines Tages an Diphterie, einer gefürchteten Krankheit, und starb auch daran. In Erinnerung ist mir die schreckliche Angst meiner Mutter geblieben. Jeden Tag wurden wir nach unserem Ausflug in den Park gewissermaßen in Sagrotan gebadet, durften weder Türklinken noch das Treppengeländer berühren. Wir erkrankten nicht. Insgesamt, so scheint mir, waren wir doch trotz aller Zartheit recht gesunde Kinder, wurden vom Vater auch zu regelmäßigen Arzt- und Zahnarztbesuchen angehalten, denen sich auch unsere Mutter fügen musste.

Noch litt niemand wirklich Not, noch gab es fast alles zu kaufen, und die Lebensmittel, die es nicht mehr gab, vermissten wir nicht. Noch versprach die Politik eine glänzende Zukunft, noch war man überzeugt, das neue Reich, die neue Welt lasse sich mit Hilfe aller verwirklichen, es gehörte nur Mut dazu, Tapferkeit und die anderen bewährten deutschen Tugenden, und zu diesen musste man nur rechtzeitig erzogen werden. Die Selbstbeherrschung war einer dieser Charakterzüge, die trainiert werden konnten.

Und so sehe ich meinen Bruder und mich im Wohnzimmer, wir stehen vor meinem Vater, er hatte jedem von uns einen Bleistift in die Hand gegeben, den wir mit ausgestrecktem Arm so halten mussten, dass die Spitze auf ihn zeigte. Unser Vater hielt eine Stoppuhr in der Hand, von der er ablas, wie lange jeder von uns seinen Bleistift in dieser Position halten konnte.

Aufruhr und Furcht erfüllten mich bei diesem Vorgang, mehr meines Bruders als meinetwegen. Ich konnte den Sinn nicht erkennen, ich wusste nicht, welche Folgen es haben würde, wenn wir den Bleistift vorzeitig sinken ließen, denn Folgen musste es doch haben, alles schien von großer Wichtigkeit zu sein. Fast war ich enttäuscht, als dann nichts geschah, mein Vater uns nur die Zeit angab, die wir ausgehalten hatten; aber die Zeit sagte uns nichts, sie drückte unsere Gefühle ja nicht aus, sagte nichts darüber, welche Ewigkeit wir ausgehalten hatten mit langsam schwer werdendem Arm.

Geblieben ist mir, wohl von dieser Episode herrührend, ein tiefes Misstrauen gegen feierliche Rituale kirchlicher oder weltlicher Art, deren Sinn und Zweck so oft undurchschaubar sind. Wie oft bin ich ihnen in meiner Religion noch begegnet, bis ich mich endlich auch davon befreit habe.

Selbstbeherrschung wurde auch anders erzwungen, mein Bruder war hierbei öfters als ich das Opfer. So wurden ihm, dem Unruhigen, einmal mit einem dünnen Zwirnsfaden die Beine während des Mittagessens an ein Tischbein des großen Esszimmertisches gebunden, auch diesmal ohne bekannt zu geben, was geschehen würde, wenn der Faden reißt. Ich erinnere mich, dass ich nicht weiteressen konnte, denn die Tränen stiegen mir in die Augen. Natürlich gab es keine Strafen, als der Faden tatsächlich riss. Insgesamt wurden wir liebevoll erzogen und umsorgt, was allerdings solche Szenen nicht ausschloss, die gehörten wohl zum Erziehungsprogramm der damaligen Zeit.

Da fand ich es schon weniger schlimm, dass meinem Bruder, dem Linkshänder, eines Tages ein eigens für ihn angefertigtes Lederband, fast eine Art steifer Handschuh, so um die linke Hand befestigt wurde, dass er diese nicht mehr gebrauchen konnte, er also zum Greifen nur noch die rechte Hand hatte. Auf diese Weise sollte er zum Rechtshänder umerzogen werden. Die Prozedur hatte immerhin noch etwas Sportliches, wurde auch in vielfältiger Weise von meinem pfiffigen Bruder unterlaufen.

Inwiefern dies alles bei ihm Nachwirkungen zeigte? Manchmal haben wir, viele Jahre später, darüber gesprochen und sind zu der Einsicht gekommen, dass uns diese Erziehung einerseits Kummer erspart hat, weil uns unsere Disziplin vor so mancher Unüberlegtheit bewahrte, dass sie uns aber auch ein ganzes Stück Leben nicht leben ließ, das sich andere ohne großes Überlegen zugestanden haben, nicht selten auf unsere Kosten.

Mehr beschäftigt mich die Frage, weshalb unser so geliebter und bis zuletzt bewunderter Vater solche Handlungen einleitete und ausführte. Als Antwort kann ich mir nur denken, dass er, der damals noch so überzeugte und begeisterte Anhänger des Führers und seiner Ideen, keinerlei Gedanken daran verwendete, wieweit diese Erziehung sinnvoll war und was sie wohl bei seinen Kindern auslöste.

Die Rolle meiner Mutter ist mir hierbei unklar, ich weiß nur, sie duldete es, ob sie es gut hieß, darüber nachdachte, ich weiß es nicht.

Während bei meinen Eltern noch der unanfechtbare Glaube an eine glorreiche Zukunft herrschte, waren meine Großeltern väterlicherseits von Anfang an davon überzeugt, dass von diesem Adolf nur Unheil ausgehen werde. Mutig versuchte jeder auf seine Art als überzeugter Katholik das Tagesgeschehen mit seinem Gewissen in Einklang zu bringen: mein Großvater als Lehrer, Großmutter in ihrem Familienalltag. Bisweilen nahm das Aufbegehren meiner temperamentvollen Großmutter sogar gefährliche, ja heroische Züge an, so, als sie die zweimaligen Versuche, vor ihrem Haus eine Hitlereiche zu pflanzen, mit großem Pomp und weißgekleideten Jungfrauen, dass sie diesen Versuch dadurch vereitelte, indem sie den neugesetzten Baum jeweils in der darauffolgenden Nacht mit Petroleum begoss. Der Erfolg blieb nicht aus, der Baum ging ein, und man suchte für das dritte Bäumchen einen neuen Standort.

Ach, meine Großeltern, noch spielten sie kaum eine Rolle in meinem Leben, obgleich ich für meine Großmutter schon damals Bewunderung empfand. Später habe ich von ihr gelernt, wie man sich tapfer bei Schicksalsschlägen verhält, die Freude am Leben nicht verliert. Ich habe von ihr auch übernommen, wie man sich mit Charme und Zähigkeit durchsetzt. Ihre frühe Liebesgeschichte zu einem Tunichtgut, dem Bruder meines Großvaters, den sie nicht heiraten durfte, diese traurige und nur jeweils in Bruchstücken angedeutete Liebesgeschichte bewegt mich bis heute. Mein Großvater war ein Leben lang stolz darauf, sie durch die Ehe mit ihm, dem Ehrbaren, vor einer großen Dummheit bewahrt zu haben.

Wieweit die bedrohlicher werdenden politischen Geschehnisse je Gegenstand der Gespräche zwischen meinen Eltern wurden, kann ich nicht wissen. Aber ich denke mir, dass meine unpolitische Mutter gar nicht erfahren wollte, was sich in Wahrheit ereignete. Sie wird wohl die stets rosarot gefärbten offiziellen Nachrichten für das allein Gültige genommen haben. Ansonsten ging es uns ja gut, noch gut.

Anders mag es wohl meinem Vater ergangen sein. Erste Zweifel müssen ihn schon damals gequält haben, was den künftigen Verlauf, vielleicht sogar das Ende des „Tausendjährigen Reiches“ betraf. Eine Szene ist mir noch so lebendig in Erinnerung, als habe sie sich erst gestern abgespielt: Mein Vater, meine Mutter und wir Kinder im Schlafzimmer der Wohnung in Berlin, mein Vater versucht meiner Mutter die Handhabung einer Pistole zu erklären, damit sie erst uns, dann sich selbst erschießt, falls die Russen Berlin erobern würden. Das Bild an sich löst keinen Schrecken aus, wohl auch damals nicht, es wirkte, anders als das Anpassen der Gasmasken, spielerisch, nicht bedrohlich. Wahrscheinlich wussten wir Kinder auch nicht, dass die Folge von Erschießen der Tod ist. Das helle Schlafzimmer ist mir in Erinnerung geblieben, Vater und Mutter am Fenster, im Sonnenlicht.

Eine andere Erinnerung taucht auf, die mich tief beeindruckt hat. Es ist der 20. April l943, Hitlers Geburtstag. Mein Vater hatte mich mitgenommen zur Reichskanzlei, mich ganz alleine. Hier fand in den Abendstunden ein Fackelzug statt. Vor dem Gebäude drängten sich die Menschen, und ich durfte von Vaters Schultern aus das Geschehen verfolgen. Oben, auf dem Balkon, stand der Führer, wahrscheinlich hatte er, wie immer, den rechten Arm ausgestreckt, aber er beeindruckte mich nicht, viel faszinierender war das Schauspiel, das auf dem Platz stattfand: Musik, Fackeln, Aufmärsche der Hitlerjugend mit Fahnen und dann die BDM-Mädchen, in dunklen Röcken und weißen Söckchen, die blonden Haare zu Zöpfen geflochten. Ach, wie beneidete ich sie um diesen Auftritt, nichts wünschte ich mir sehnlicher, als dabei sein zu dürfen. Als hätte der Vater meine Wünsche erraten, sagte er: „Siehst du, Piepe (sein Kosename für mich), bald wirst auch du dabei sein“. In dieser Nacht erschien es mir doch eine arge Strafe, so lange auf das Großsein warten zu müssen. Noch Jahre später war es mein Wunsch, die blonden Haare in Zöpfe geflochten zu tragen, aber seltsamerweise konnte es mein aus dem Krieg heimgekehrter Vater nicht leiden, er wollte immer eine andere Frisur an mir sehen, und so flocht ich mir die Haare manchmal erst, wenn ich auf dem Weg in die Dorfschule von Linden war. Ob ihn in diesem Falle die Erinnerung in anderer Weise eingeholt hatte?

Keiner konnte damals ahnen, wie nahe der Zeitpunkt gerückt war, an dem für uns alle ein neuer Lebensabschnitt beginnen sollte. Für meinen Vater war wohl inzwischen die Hoffnung, dass alles noch ein gutes Ende nehmen könnte, geschwunden. Es muss dazuhin eine weitere Belastung gekommen sein, nämlich die Bedenken, was seine damalige Tätigkeit anging. Er hat nie darüber gesprochen, worin diese Tätigkeit bestand. Auf die wenigen Fragen meiner Mutter pflegte er nur zu antworten: „Wenn ich dir nichts sage, kannst du nichts erzählen“. Auch nach dem Krieg hat er darüber kein Wort verloren. Mir ist nur in Erinnerung, dass l945 in Österreich, da war mein Vater noch an der Front, eine meiner Tanten gehässig zu meiner Mutter sagte: „Na, wenn uns hier die Russen erwischen, dann hängt dein Mann als Erster und du und die Kinder mit ihm“.

Die Selbstzweifel hatten meinen Vater schließlich dazu bewogen, sich l943 an die Front zu melden. Vorher jedoch bestand er darauf, dass wir, meine Mutter, Trulle, mein Bruder und ich, Berlin für eine bestimmte Zeit verlassen sollten, um nach Schlesien zu den beiden Großelternpaaren zu fahren und so den zu erwartenden Bombenangriffen zu entgehen. Es wurde ein Abschied für nunmehr fast 6o Jahre, erst 2003, im Frühling, sollte ich meine Geburtsstadt wiedersehen.

Teil I, Kap.2 Moschen 1943 - 1944

In Erinnerung geblieben sind die Vorbereitungen zu den Verwandtenbesuchen nach Oberschlesien: Mutter diktiert, was mitgenommen wird, Trulle packt Koffer und Taschen, der Vater ist nicht da. Wir Kinder überlegen, was uns wichtig erscheint, denn es wird eine längere Reise werden und - wir ahnen es - die Dauer unserer Abwesenheit ist ungewiss. So muss überlegt werden, entschieden werden, zurückgetragen werden, weil Mutter die Notwendigkeit nicht einsehen will, gerade dieses Spielzeug mitzunehmen und nicht eines, das sich besser verstauen lässt. Sehr wohl ist mir der sich stets wiederholende Kampf um die geliebte Puppe Ute in Erinnerung, sie sollte gegen die Schildkrötpuppe Gretel ausgetauscht werden, ein hartes, sperriges Ding mit zu Schnecken gedrehten Zöpfen über dem Ohr, natürlich nicht aus echtem Haar. Ich hatte diese Puppe nie gemocht, sie nur auf einem Platz sitzend, die Hände wie bittend in die Luft gestreckt, im Kinderzimmer geduldet. Der einzige Grund, weshalb ich sie und nicht Ute mitnehmen sollte, war, dass ich sie von den schlesischen Großtanten Grete und Mika Ziegler geschenkt bekommen hatte. Was interessierte es mich, woher diese Puppe kam, meine Liebe galt nur Ute. Schon damals zeigte sich eine Charaktereigenschaft bei mir, die ich im Rückblick als bezeichnend erkenne: Ich wollte und will stets nur wenige Dinge besitzen, an diese jedoch hänge ich dann meine ganze Zuwendung. Ute war aus Porzellan, hatte echtes braunes Haar, Schlafaugen und ein sprechendes Gesichtchen, das sich für mich

ständig im Ausdruck verwandeln konnte, je nachdem, welche Gefühle ich ihr zudachte. Also nicht Ute, sondern die bockige Grete, Abbild der Schönheitsvorstellung des Dritten Reiches, nicht jedoch meiner eigenen. In diesem Punkt blieb ich immer der Verlierer, Grete siegte, Ute blieb zurück, wie sich später herausstellte, für immer. Für mich, die ich inzwischen selbst Mutter und Großmutter bin, eine bis heute nicht nachvollziehbare Entscheidung; Wem galt es denn eigentlich letztendlich gerecht zu werden, dem Kind oder den Tanten?

Irgendwann bekam ich, viel später, für die zurückgelassene Ute eine kleine Porzellanpuppe, ihr ähnlich, ebenfalls mit echtem Haar, aber eben nur l5 cm groß und, wie mir scheint, mit leicht einfältigem Lächeln. Ich habe sie heute noch, sie konnte mir die Zurückgelassene nie ersetzen, erst Heinerle, der viel später in mein Leben treten wird, erst diese Puppe Heinerle weckte in mir wieder ähnliche Gefühle wie damals Ute.

So hatte also jene Schlesienreise einen bitteren Beigeschmack, den auch die sonst recht aufregenden Begleitumstände nicht auslöschen konnten. Aufregend waren das Menschengetümmel in der riesigen Bahnhofshalle, die Hektik, bis man endlich das Mutter-Kind-Abteil gefunden und sich darin eingerichtet hatte, die Koffer waren schließlich verstaut, die erste Verpflegung ausgepackt, für uns Kinder schon eine Art Schlafstätte eingerichtet. Seltsam, fast immer ist es Nacht auf diesen endlosen Bahnfahrten, zumindest in meiner Erinnerung, dennoch muss es einmal auch heller Tag gewesen sein, denn ich erinnere mich, dass wir auf einer dieser Reisen Kühe sahen, die da weideten, und wir Kinder hielten sie für große Hunde, hatten wir doch davor noch nie bewusst eine Kuh zu Gesicht bekommen.

Die letzte Schlesienreise ist mir als solche nicht in Erinnerung, alle diese Reisen, meist im Winter zur Weihnachtszeit, vermischen sich zu einer einzigen, und die Bilder tauchen erst wieder bei dem Stichwort Moschen auf. Völlig unbekannt bleibt, auf welche Weise wir Moschen erreichten, gewiss ist nur, dass sich wohl ein längerer Aufenthalt bei den Großeltern in Neustadt-Oberschlesien anschloss. Wir wohnten bei den Großeltern mütterlicherseits, den Reimann-Großeltern. Erwähnt habe ich die kugelrunde Großmutter bereits, der Großvater, einst Stadtsekretär, zog sich gerne zurück, in jeder Hinsicht, von ihm hörten wir nie ein lautes Wort, er blieb sich in unvorstellbarer Weise stets gleich, war von einem nahezu kindlichen Gottvertrauen, auf das ich später noch eingehen werde. Viele Jahre nach diesen Erinnerungen wird mir meine Mutter dann einmal erzählen, dass er nicht immer so war, sondern Zeiten hatte, wo er ein sogenannter Quartaltrinker war, zum großen Leide der Familie, und dass dann meine Mutter als Aufgabe gestellt bekam, ihn aus den Kneipen zu holen. Einfach mag das nicht gewesen sein, er wurde zwar nie ausfällig, widmete sich dort dem Gesang mit seinen Saufbrüdern, zu denen er sonst keinen weiteren Kontakt pflegte, sang und musizierte mit ihnen, war glückselig, hielt sie aus und lebte für ganz kurze Zeit ein Leben, das ihm sonst versagt blieb. Hatte meine Mutter ihn endlich aus der Kneipe und nach Hause gebracht, musste die ganze Familie sich vor dem Hausaltar versammeln, gleichgültig zu welcher Nacht- oder Morgenstunde, und Abbitte mit und für ihn tun für sein sündhaftes Treiben. Ach, im Rückblick lässt dieses Geschehen so manche Eigenheit meiner Mutter verständlich werden, zumal sich so vieles wiederholte bei ihrem einzigen Bruder Rudi, als dieser ins Studentenleben zog.

Anders war Großmutter, nur den Dingen dieser Welt handfest verpflichtet, sorgte sie auf das sparsamste für alles, was das Leben erforderte. Selbstverständlich war es, dass Großvater Maxe das größte Stück Fleisch bekam, dass für seine Ruhe gesorgt wurde und dass er, als sich in sehr späten Jahren nochmals eine Schwangerschaft einstellte, von deren Abbruch so wenig wie möglich mitbekam, dass die Entscheidung dazu zwar in seinem Sinne getroffen wurde, aber so, dass sie sein Gewissen nicht belastete. Meine Mutter erinnerte sich auch daran. Was mag das für eine Gewissensqual in dieser Zeit gewesen sein, Großmutter hatte zwar als konvertierte ehemalige Protestantin vielleicht nicht ganz so große Seelenqualen auszustehen, aber es mag noch genug gewesen sein, und von der Lebensgefährdung für die Schwangere wollen wir gar nicht reden.

Die Erinnerung an diese kurze Zeit bei den Reimann-Großeltern ist verbunden mit dem Geruch nach Lebkuchen, dem Mittagsschlaf im Ehebett mit dem Bild über uns, das fast lebensgroß den Engel zeigt, der die zwei Kinder über die Brücke geleitet. Sie ist verbunden mit dem Schüsselchen mit Mehl, das bereitstand, wenn uns die Windpocken, die wir uns eingehandelt hatten, gar zu sehr juckten. Sie ist auch verbunden mit der Erinnerung, dass die Großmutter abends, wenn es das Wetter erlaubte, bei offenem Fenster Kissen auf die Fensterbank packte, Stühle heranzog und uns „fernsehen” ließ, bevor die abendlichen Gebete gesprochen wurden und erst dann, aus Sparsamkeitsgründen, das Licht angemacht wurde. In Erinnerung blieben aber auch ihre Worte, wenn die Last, uns wilde Kinder um sich zu haben, zu schwer wurde und sie sich folgendermaßen Luft verschaffte: „Ihr bitterbeesen Borschten, ihr Sargnägel, ihr werdet de Mutter noch ei di Kiste bringen.” Beeindruckt hat uns das wenig, und Mutters Bild aus dieser Zeit bleibt blass, so, als sei sie überhaupt nicht anwesend gewesen.

Inzwischen war Trulle nach Berlin zurückgekehrt und versuchte aus dem teilzerstörten Haus zu retten, was zu retten war. Ich stelle mir das von Bomben getroffene Haus noch heute wie ein Puppenhaus vor, die Vorderseite abgerissen, alle Leute, die vorbeigingen, konnten sehen, wie schön wir einst wohnten, und sicher blieben so manche staunend stehen. Ob es so war, weiß ich nicht, ich weiß nur, dass noch ein erstaunlicher Anteil an Möbeln nach Moschen transportiert werden konnte, dazu fuhr meine Mutter noch einmal, zum letzten Male, nach Berlin, packte und versorgte alles in Kisten und Kasten und zeigte in solchen Momenten einen beeindruckenden praktischen Sinn, hatte auch die Wohnung in Moschen gefunden und organisierte den ganzen Umzug, wie, weiß ich nicht.

An den Vater ist aus dieser Zeit kaum eine Erinnerung geblieben, und doch muss er da gewesen sein, denn bei einem Ereignis, das ich später schildern werde, ist mir sein Eingreifen sehr wohl gegenwärtig. Eine Eintragung in meine Unterlagen zeigt, dass er ab 1939 Verwaltungsinspektor in Estland war, bei Kriegsende weist seine Soldbucheintragung folgenden Vermerk aus:

„Obergefreiter der 6. Panzerdivision.“ Noch sehe ich die schwarze Uniform mit den silbernen Totenköpfen vor mir und natürlich sein jungenhaftes Lächeln; immer lächelt mein Vater in Erinnerung, ist fröhlich, voller Ideen. Er war und ist die erste große Liebe meines Lebens, unzerstörbar durch seinen frühen Tod sind die Erinnerungen an ihn.

In Moschen hatte meine Mutter eine Wohnung für uns in einem Schloss gefunden, das sich dem kleinen Dorf angliederte. Wir wohnten nicht im Sch1oss selbst, sondern in der dazugehörigen Schlosskanzlei. Diese befand sich etwas abseits, aber durch das Grün der hohen Bäume war das Weiß der Türme und Türmchen sehr gut sichtbar, auch konnten wir in dem angrenzenden Park unsere Kinderspiele überall hin ausdehnen, welche Freiheit im Gegensatz zu Berlin. Das Schloss selbst war zum Lazarett umfunktioniert worden, und öfters fanden auf der großen Terrasse im Sommer oder an warmen Tagen Veranstaltungen für die verwundeten Soldaten statt. Im Gebüsch versteckt, sahen wir dem bunten Geschehen zu, sahen auf Liegen und in Liegestühlen die zumeist jungen Menschen mit Verbänden um Kopf und Glieder, dazwischen auf- und abgehend die Krankenschwestern. Wie gerne wäre ich eine von ihnen gewesen. Wir hörten die Musik, versuchten so viel wie möglich zu erhaschen, bis uns die Nacht vertrieb.

Die Kanzlei, also unsere neue Heimat, war ein dunkles Gebäude, von wildem Wein umrankt, die Fenster vergittert. Dem Gebäude schloss sich die Gärtnerei an mit Gewächshäusern und nassen Wegen, in denen immer Pfützen standen.

Betrat man die Kanzlei durch die schwere Eichentür, bot sich den Blicken eine Besonderheit:

Aus dem dunklen, großen Hausflur trat man links sofort in die Küche, die riesig im Ausmaß war, denn es handelte sich hier ja um einen ehemaligen Büroraum mit Publikumsverkehr. So erklärt sich auch die grüne Filztapete an den Wänden, die dem Raum noch mehr Düsternis, aber auch eine gewisse Würde verlieh.

Zur großen Überraschung des Betrachters befand sich an der hinteren Wand dieses Raumes eine Telefonzelle, ebenfalls in grünen Filz gekleidet, also eine Telefonzelle in einer Küche, was konnte es für uns Kinder Schöneres geben. In dieser gewaltigen Küche fuhren wir Roller, spielten Versteck, schlossen uns in die Telefonzelle ein. Weniger herrlich war diese Tatsache für meine Mutter, denn auch andere hatten von der Telefonzelle gehört und so begann uns ein munterer Besucherstrom heimzusuchen, jeder wollte nur einmal ganz schnell telefonieren, bis meine Mutter dem interessanten Vorgang energisch ein Ende setzen ließ, indem sie das Telefon abmeldete. Aus war es mit der Herrlichkeit.

Der Küche schloss sich das Wohnzimmer an, ohne Tür und Übergang, ebenfalls von gewaltigem Ausmaß. Nur das Schlafzimmer, das sich dem Wohnzimmer angliederte, hatte eine Tür, war jedoch nur über das Wohnzimmer zu erreichen. Ein Kinderzimmer gab es nicht. Überhaupt grenzte es an ein Wunder, dass meine Mutter diese Räume mieten konnte, denn der Krieg rückte unaufhaltsam näher und damit nahm auch der Menschenstrom der vorsorglich Evakuierten zu, es wurde eng im Lande.

Zu Moschen gehörte nicht nur der Park, in dem wir Kinder uns mehr aufhielten als im Haus, wo ich meine ersten Pilze fand und im kleinen Körbchen nach Hause trug, zu Moschen gehörte auch das nie endenwollende Grollen in der Ferne, das die Erwachsenen ahnen ließ, dass die Front nahe war, entgegen den Nachrichten auch immer näher rückte. Man konnte vor dieser Tatsache die Augen verschließen, die Ohren nicht. Uns Kinder erinnerte es nur an Gewitter, und bald hatten wir uns auch daran gewöhnt, hörten es nicht mehr.

Trulle war ab jetzt immer häufiger abwesend, sie wurde zur Flakhelferin ausgebildet, bald sollte sie uns ganz genommen werden, denn eine Mutter, die dem Führer nur 2 Kinder geschenkt hat, der steht ab jetzt kein Kindermädchen mehr zu. Alleingelassen mit der ungewohnten Arbeit, sehe ich meine Mutter dennoch nie kochen, nie putzen. Aber Zuckerrübensirup sehe ich sie in großen Waschkesseln mit anderen Müttern zubereiten, eine Köstlichkeit, gestrichen auf dick beschmierte Butterbrote. Und wir Kinder bekommen den abgeschöpften Schaum zu lecken, bis uns übel wird, aber aufhören kann man nicht. Ansonsten ist unsere Mutter wie immer elegant gekleidet, besitzt einen Fohlenpelzmantel, in den sie uns später auf der Flucht hüllen wird und von dem bis heute eine kleine Weste in der Winterkiste liegt, hergestellt aus den Resten dieses Mantels, aus dem, was die Flucht von dem Mantel übrig ließ. Mutter musste gehorchen, als ihr der Reimann-Großvater an Weihnachten befahl, diesen Pelz nicht in die Christmette anzuziehen, weil es nur der Neustädter Bürgermeistersfrau zustand, einen Pelz zu tragen. Dafür hat sie dann ihr elegantes dunkelblaues Kleid mit der weißen Kurbelstickerei unter ihrem gewöhnlichen Mantel an, für mich war es noch schöner und wertvoller als der Pelz. So feierten wir unser letztes Weihnachtsfest mit den Großeltern in deren Heimat, die sie wenig später für immer verlassen werden. Der Heilige Abend findet uns im Wohnzimmer der Reimann-Großeltern, nur zwei- bis dreimal im Jahr wird dieser Raum geöffnet, die weißen Schonbezüge werden von den Sesseln genommen, das Klavier gestimmt; aber der Raum verliert für diese kurze Dauer nicht seine Kälte und nicht den modrigen Geruch, auch das Klavier scheint nicht so zu klingen wie das z.B. beim Ziegler-Großvater, wo es fast täglich zum Einsatz kommt. Die Feier bleibt, trotz Großmutters Kochkunst, steif. Mutter denkt an ihren Mann, der an der Front wohl ein so ganz anderes Weihnachten feiert. Aber wir sind sicher hier, sogar vor Fliegeralarm, ich erinnere mich an keinen einzigen.

Wärme kommt erst wieder im Lehrerhaus der Ziegler-Großeltern auf, wo wir den 1. Feiertag verbringen. Großvater zieht die kleine „Ritsche“ nach unserem Eintreffen vor die alte, wertvolle Krippe, die -groß wie ein Puppenhaus- unter einem Glassturz geschützt steht. Mein Bruder und ich besteigen die Fußbank und können nun Bethlehem bis in den letzten Winkel betrachten. Da liegt es, erbaut auf einem kleinen Hügel, Häuser, Straßen, Bäume, Bäche und Menschen sieht man, vorne rechts das Hauptgeschehen, der Stall mit allen Tieren und menschlichen Figuren‚ die zu dieser Wundernacht gehören, alle aus Wachs angefertigt, mit Haaren auf den Köpfen und je nach Stand einfach oder prächtig gekleidet. Auch die heiligen drei Könige sind dabei, haben früher als anderswo das göttliche Kind gefunden. Nur Großmutters köstlicher Streuselkuchen, den ich nie mehr im Leben auch nur annähernd in dieser Köstlichkeit zu kosten bekam, konnte uns für kurze Zeit von der Wunderkrippe fortlocken, vor allem, wenn Großvater auch noch die Festbeleuchtung angeschaltet hatte und in jedem der kleinen Häuschen ein Licht brannte.

Meist wurde bei den Ziegler-Großeltern das Weihnachtsfest mit einem Familientreffen verbunden, zu dem auch die beiden Großtanten mit dem bitterbösen Schäferhund Zita kamen. Wie fürchteten wir dieses Vieh, das die Kraft hatte, den eichenen Bücherschrank, an den es gebunden wurde, von der Wand abzurücken. Auch Dorle kam, gleichaltrig mit uns, eine mongoloide Cousine, auf die wir viel Rücksicht nehmen mussten. Und manchmal weinten Rüdiger und ich, weil sie uns wieder so grob beiseite gestoßen hatte oder uns unsere Geschenke einfach entriss. Großvater hat es nie ganz verwunden, dass dieses Enkelkind nicht lesen und schreiben lernte, er meinte immer, es müsse ihm als Lehrer doch gelingen, ihr wenigstens so viel beizubringen, dass sie ihren Namen schreiben könne, er hat es nicht geschafft.

Beide Großelternpaare wohnten in Neustadt/OS, ganz nahe beieinander, und Neustadt lag ganz nahe bei Moschen. Also müssen wir wohl öfters zu Besuch dort gewesen sein, aber mir ist nur noch ein gemeinsamer Sommer in Erinnerung, wo mich der Ziegler-Großvater in seinem Garten Himbeeren ernten ließ, ich auch einmal von ihm in die Schule mitgenommen wurde. Wir gehen zusammen mit den Schülern auf den Sportplatz, und dort geschieht das Unglaubliche, tief Beeindruckende: Ein großer Schüler, größer als Großvater, hat sich wohl unbotmäßig verhalten und wird mit der Trillerpfeife von Großvater aus dem Knäuel der anderen Schüler herbeigepfiffen, muss sich auf Befehl etwas bücken und bekommt so eine fette Ohrfeige verpasst. Ei, wie das klatschte. Noch sehe ich die dicken roten Backen vor mir und den leicht dümmlichen Ausdruck im Gesicht des Knaben, auch meine Angst ist mir in Erinnerung, ob er wohl zurückschlägt? Aber er hält sich nur die eine Backe und flennt leise vor sich hin; da habe ich ihn doch ein bisschen verachtet; nein, geweint hätte ich nicht, wenigstens nicht so, dass es auch noch die anderen sehen.

Dass Großvater ein geachteter Lehrer war, zeigte sich beispielsweise an Weihnachten, wenn der Sandkasten in seinem Klassenzimmer vom Sand und den kleinen Häuschen, die die Stadt Neustadt darstellen sollen, gereinigt wurde, damit die Schüler hier ihre Weihnachtsgaben ablegen konnten, für den Großvater als Geschenk und Dank gedacht. Da türmte sich, weithin sichtbar, der Berg aus weißem Mehl auf, in ihn wurden kranzartig erst die Würste gesteckt, darüber, dem Gipfel zu, die Eier und ganz oben, als Abschluss, als Fahne gewissermaßen, der Schinken, gestiftet von den Eltern des reichsten, vielleicht auch von den Eltern des am wenigsten begabten Schülers. Ach, ich sehe noch alles vor mir, meine auch den würzigen Duft der Räucherwaren zu riechen. Freilich überließ der Großvater auch hier nichts dem Zufall, er pflegte recht genaue Angaben zu machen, was seine Wünsche betraf: „Und dass er ma nich wieda asu viel Mehl bringt, vergesst de Eier und de Würschte nich…“ Bald verschwanden allerdings diese Herrlichkeiten in Großmutters Speisekammer, wurden zwischen Gläsern mit eingeweckten Früchten und eingelegten Steinpilzen untergebracht, zwischen herrlichen Himbeermarmeladen und den Rahmtöpfen, denn Großmutter stammte aus reichem Hause und wusste gar wohl die Vorteile einer gut gedeckten Tafel zu schätzen. Gerne und viel und gut wurde im Lehrerhaus gegessen, und oft war Besuch angesagt, obgleich auch die große Familie allein schon eine ansehnliche Tafelrunde ausgemacht hätte. All dies war nur möglich, weil Großmutter aus ihrem Elternhaus großzügige Zuwendungen erhielt, die ihr nicht nur diesen Lebensstil - trotz der 5 Kinder - ermöglichte, sondern zudem eine elegante Garderobe mit ausgefallenen großkrempigen Hüten, auch einstens eine Hochzeitsreise mit Großvater nach Venedig, und durch diese Zuwendungen konnte sie auch so manche Badereise unternehmen, wenn ihr die Familie wieder einmal kräftig an den Nerven zerrte. Die Tafeleien im großelterlichen Haus waren für die Erwachsenen stets ein Höhepunkt, für uns Kinder allerdings nicht unbedingt, denn vor jedem neuen Essensgang mussten von Rüdiger und mir kleine Aufgaben gelöst werden, die uns der Großvater stellte, um unser Wissen zu überprüfen, außerdem durften wir Kinder bei Tisch weder sprechen noch vom Tisch früher aufstehen. Nur Großmutters Lächeln ließ uns diese Prozedur leichter überstehen. Sehr verschieden waren diese beiden Großelternpaare, das wurde nicht nur durch die Feste und den ganzen Lebensstil deutlich, sondern auch bei politischen Fragen. Waren Reimanns durch nichts zu beirrende Anhänger des Führers, so waren Zieglers von Anfang an seine grimmigsten Gegner und überzeugt, dass alles nur ein schreckliches Ende nehmen konnte, hörte ich im Lehrerhaus nie ein abfälliges Wort über die jüdischen Mitbürger, so wurde ich von der Reimann Großmutter auf das eindringlichste vor ihnen gewarnt, ja, man erzählte mir und meinem Bruder, dass die Juden Falltüren in ihren Häusern hätten, durch die sie deutsche Kinder fallen ließen, wenn diese das Haus betraten und dass man diese Kinder dann nie mehr zu Gesicht bekommen würde. Meine leider sehr leicht zu beeindruckende Phantasie behielt diese Erzählungen, so lange, bis ich sie einmal - ohne je Zweifel an ihrem Wahrheitsgehalt zu haben- Jahre später im Deutschunterricht des Gymnasiums wiedergab und dafür gerügt wurde. Noch heute befällt mich Scham deswegen, aber niemand hatte mich bis dahin korrigiert. Vielleicht bedurfte es dieses Erlebnisses, damit ich mich mit dem Schicksal, der Kultur, vor allem der Musik und Religion des jüdischen Volkes so intensiv auseinandersetzte und es bis heute noch tue. Eines nur verwundert mich, warum mir Großmutter dies erzählte, obgleich ihre Tochter, unsere Mutter, lange bei einem jüdischen Fabrikanten gearbeitet hatte und dort nur Gutes erfuhr.

In die Moschener Zeit fällt auch meine Einschulung, aber daran blieb keine Erinnerung, weder an ein Fest, noch an eine Schultüte. Das Schulgebäude befand sich in dem kleinen Dorf, das sich gleich an den Schlosspark angliederte, man konnte alles zu Fuß erreichen. Sicher war der Schulranzen nicht so schwer, wie es die Ranzen meiner Kinder waren und die meiner Enkel heute sind; die Schulbänke aus Holz boten Platz für jeweils zwei Schüler, aber auch an einen Nebensitzer, besser eine Nebensitzerin, stellt sich keine Erinnerung ein. Nur der Lehrer taucht auf, sehr groß, in Uniform. Er fehlte viel, das weiß ich noch. Mutter versuchte dieses Fehlen auszugleichen, indem sie ab und zu mit mir lernte, und ich erinnere mich an den Schock, als sie mir sagte, dass man das Wort „Milch“ nicht mit „J“ schreibt, obgleich es für mich so überzeugend danach klang. Niemals, dachte ich, niemals werde ich es lernen, die Wörter richtig zu schreiben.

Einmal bekam ich eine neue Strickweste, sie hatte Goldknöpfe, unter deren feinem Gitter ein glitzernder Stein eingeschlossen war; schön, wunderschön fand ich die Jacke mit diesen Knöpfen und der Lehrer sollte sie sehen. Also zog ich sie am nächsten Morgen in die Schule an, aber trotz allen Meldens meinerseits im Unterricht sah der Lehrer weder Jacke noch Knöpfe noch mich, da fasste ich den Entschluss, die Geschichte so einzurichten, wie ich sie haben wollte, ging heim und erzählte meiner Mutter, der Lehrer habe ausgiebig die Knöpfe bewundert. Meine Kinder und Enkel, auch meine angeheirateten Kinder werden mich in diesem Geschehen wiedererkennen, denn noch heute helfe ich meinen Erzählungen durch ein wenig Phantasie nach, gebe ihnen die fehlende Farbe. Auch mein schlechtes Gewissen wegen dieser Goldknopfgeschichte ist mir noch in Erinnerung, stellt sich auch heute noch bei ähnlichen Ausschmückungen ein, jedoch nicht allzu mahnend, denn inzwischen erwartet meine Familie geradezu, dass ich den Dingen Leben einhauche und zieht im übrigen vom Erzählten einen bestimmten Prozentsatz ab, sodass alles wieder seine Richtigkeit hat.

In diese Zeit fallen auch die ersten „Doktorspiele“, allerdings waren mein Bruder Rüdiger und ich, außerdem 4 andere Kinder unseres Alters, mehr Zuschauer als Akteure. Der Ort der Handlung lag hinter der Schlossmauer. Eingeführt in dieses bisher uns unbekannte Gebiet der Wissenschaft wurden wir von einem älteren Jungen aus dem Dorf, vergessen sind sein Name und die näheren Umstände des „Unterrichts“, zur Lernzielkontrolle kam es allerdings nicht, denn irgendjemand muss unsere Eltern informiert haben. Hier ist mir in Erinnerung, wie mein Vater dem Jungen kurz und bündig verbot, sich noch einmal in unserer Gegend sehen zu lassen; damit fand diese interessante Fortbildung vorerst ein Ende. Eine weitere Moschener Episode beschäftigt mich bisweilen heute noch, zeigt sie doch einen Charakterzug an mir, den ich schlecht einordnen kann, den ich an mir auch nicht mag: Ich durfte in dieser Zeit manchmal einen kleinen Jungen zum Spaziergehen abholen. Bei meinem damaligen Alter kann man mit Recht fragen, wer da wohl wen hütete, aber immerhin war der Bub noch kleiner als ich. Ich liebte ihn zärtlich, am innigsten dann, wenn er weinte und ich ihn trösten konnte. Stellte sich eine solche Situation nicht von selbst ein, so half ich manchmal nach, indem ich ihn verhaute, um ihn dann ausgiebig trösten zu können. Seltsamerweise spielte er das Spiel mit und ließ sich immer wieder abholen. Noch ein Erlebnis fällt in diese Zeit, das mich nicht gerade in einem freundlichen Licht erscheinen lässt: Auf einem Ausflug in das Riesengebirge, mein Vater muss wohl auf Urlaub daheim gewesen sein, denn die Familie war vollständig und sogar Trulle wanderte mit, wurde an einem kleinen Bach Rast gemacht, das mitgebrachte Essen ausgepackt, und während die Erwachsenen später rauchend und erzählend den herrlichen Tag und die großartige Umgebung genossen, spielten wir Kinder am Wasser, das unter einer Brücke durchfloss, nicht allzu tief war und sich seinen Weg durch kleinere und größere Kiesel und Steine bahnte. Wir beide hockten am Ufer und Rüdiger wusch mit seinen Händchen immer wieder seine dicken Bubenknie; sonst geschah nichts, Friede ringsum, nur dieses Bachplätschern und das Waschen der Knie. Da gab ich Rüdel einen Schubs, er fiel ins Wasser. Ich weiß noch, dass es mir so langweilig vorkam, dass nichts geschah und ich vermute, dass dies auch der Auslöser für meine Tat war. Danach geschah dann allerdings einiges, denn zum ersten und einzigen Male bekam ich Schläge von meinem Vater; über die ganze Brücke hielt er mich unter seinen Arm geklemmt und verhaute mir mit der anderen Hand den Hintern. Ich weiß nicht einmal, ob es weh tat, aber der Ausflug hatte für diesen Tag ein Ende gefunden, wir mussten in einem Gasthaus, das auf der anderen Seite der Brücke lag und das man im Riesengebirge „Baude“ nennt, übernachten, denn Kleider zum Wechseln hatte niemand mitgenommen. Um das Ungemach zu vollenden, gab es in dem Zimmer, in dem Trulle mit uns schlief, Wanzen, was wiederum zur Folge hatte, dass Trulle die ganze Nacht bei Kerzenlicht über unseren Schlaf wachte und die eingefangenen Wanzen im Kerzenlicht verbrannte. Ich habe das Bild noch vor mir und höre noch das leicht zischende Geräusch der brennenden Tierchen.

Ein Ende fand dieser Kindheitsabschnitt, als Mutter die Aufforderung zur vorläufigen Evakuierung erhielt. In einer, höchstens zwei Wochen sollte sie wieder zurück sein, so lautete die Botschaft, was meinen Reimann-Großvater bewog, die Reise als eine „Spritztour nach Wien“ zu bezeichnen. Seltsamerweise fand das letzte Kofferpacken in Neustadt bei den Reimann-Großeltern statt, zumindest zeigt mir meine Erinnerung diese Bilder: den großen braunen Lederkoffer mit Holzrahmen, prall gepackt mit allem Notwendigen für drei Personen. Es ist Abend, die Reimannoma steht weinend unter der Tür; auch ich weine, denn Spielzeug hat in diesem Koffer keines mehr Platz, dennoch schaffe ich es, dass die 15 cm große Porzellanpuppe mit dem echten Haar noch seitlich in den Koffer gezwängt wird. Die Puppe besitze ich noch, und manchmal, an Regentagen, holen die kleinen Enkelinnen die braune Schachtel aus dem Bauernschrank, schauen das Püppchen an und lassen sich die Geschichte erzählen.

Am nächsten Morgen begleitet uns Trulle zur Bahn, die Großeltern nahmen zu Hause tränenreichen Abschied, und, wie immer bei einem Abschied, machte uns die Reimannoma mit dem Weihwasser aus dem kleinen Becken an der Schlafzimmertür ein Kreuz auf die Stirn. Trulle sehen wir an diesem Tag zum letzten Male, erst 1949, kurz vor Vatis Tod, sollen wir sie wiedersehen. Trulle bleibt als Flakhelferin zurück, sie muss die Heimat verteidigen.

Der Beginn unserer Flucht, denn um nichts anderes handelt es sich, wie wir bald erfahren werden, führt über eine endlose Eisenbahnbrücke, unter uns die Gleise und die Züge. Trulle hilft den Koffer tragen. Rüdel an Mutters Hand, ich an Trulles Seite. Ob Rüdel das Gewirr von Zügen und Signalen genauer sehen wollte? Er reißt sich los, stolpert..., und voller Entsetzen sehe ich ihn stürzen und am Rande des Geländers liegen, dem Absturz nahe. Bis heute ist mir der Schreck gegenwärtig, auch Trulles rasche Reaktion, die ihn hochreißt und wieder auf die Füße stellt.

Die Reise selbst? Nichts fällt mir dazu ein, nur dass sie noch in normalen Eisenbahnabteilen stattfand, noch, denn auch das sollte sich bald ändern. Ich weiss nicht, wie lange die Fahrt dauerte, wer mit uns im Abteil war, was wir Kinder machten, die Erinnerung setzt erst wieder ein bei der Endstation, Bahnhof Linz in Österreich. Hier erlebten wir einen Tieffliegerangriff der Alliierten. Man hatte unseren Zug mit allen Insassen auf ein Abstellgleis verfrachtet, ich weiß nicht aus welchen Gründen, vielleicht fürchtete man genau diesen Angriff. Da standen wir nun, eingesperrt in unsere Wagons, an ein Entkommen war nicht zu denken, um uns, über uns, neben uns das aufheulende Geräusch der Tiefflieger, dem Angriffsziel so nahe wie möglich, das peitschende Rattern der Bordkanonen, die Einschläge der Geschosse. Waren wir das Ziel? Ein unglaublicher Lärm herrschte, Schreien und lautes Weinen im Abteil, rennende Menschen, aber wohin sich wendeten, es gab kein Entrinnen, nach draußen zu flüchten war unmöglich, im Zug zu bleiben ebenso lebensbedrohend. Mutter und Rüdel hatten sich auf den Fußboden des Wagons geworfen wie die meisten anderen auch, mir schien es unerträglich, noch tiefer einzutauchen in diese Hölle, ich wollte auf meinen Füßen bleiben, ich hatte nur den einzigen Wunsch, zu fliehen und zwar in den anschließenden Wagon, wo ich auf der Fahrt einem freundlichen älteren Mann begegnet war, der mich angesprochen hatte, wie man eben mit Kindern so spricht, dessen ruhige, gelassene Art mir jedoch aufgefallen war, der das ausstrahlte, was ich so sehnlichst suchte: Sicherheit. Mein Verhalten löste in meiner Mutter die unterschiedlichsten Gefühle aus, einerseits war sie bemüht, meine Hysterie, wie sie es nannte, zu bremsen, andererseits wurde sie verunsichert, weil sie das Gefühl nicht unterdrücken konnte, mein wildes Drängen sei vielleicht eine Art Zeichen, dass der Nachbarwagon nicht von den Fliegern getroffen würde, also unsere Rettung sein könnte. Neben alledem musste ja mein Bruder auch noch stillgehalten werden. Wir blieben. Es gab auch keine Möglichkeit, aus dem Wagon während des Angriffs zu entkommen. Das schreckliche Gefühl des Ausgeliefertseins, ich werde es nie vergessen, und bis heute ist dieses Gefühl von allen negativen Empfindungen für mich die unerträglichste.

Eine Blechkaffeekanne, die auf der vorspringenden Zugheizung stand, fiel um, und alles kniete und lag in schwarzem Kaffee. Seltsamerweise löste sich durch diesen Zwischenfall etwas von der furchtbaren Anspannung, man hörte Gelächter, zwar weniger befreites als vielmehr hysterisches, auch ich muss mich wohl beruhigt haben. Bald darauf endete der Angriff; die Flieger flogen ab, man hörte die Entwarnung. Hier endet meine Erinnerung.

Ich habe dieses Erlebnis nie vergessen, aber erst 55 Jahre später wird deutlich, wie tiefgreifend mein Leben dadurch geprägt und vielleicht auch verändert wurde. Mit Hilfe eines Psychotherapeuten durchlebte ich unter Hypnose alles noch einmal, erst danach setzte eine Art seelische Befreiung ein, Befreiung von Gefühlen, die ich mir nie erklären konnte und die Jahre meines Lebens überschatteten, denen ich mich hilflos ausgeliefert fühlte und die ich niemandem zu schildern wagte.

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ISBN: 978-3-8476-9943-9