Ich fahre nach Münster zu Marina Weisband. Die ehemalige Parteivorsitzende der Piraten ist ein Gesicht der digitalen Freundschaftskultur.

Meine ersten elektronischen Anfragen bleiben unbeantwortet. Erstaunlich für eine Frau, die in Echtzeit twittert und die verbindende Kraft des Internets beschwört. Ihre Erklärung wiederum ist plausibel, die Vielzahl von Mailkontakten lassen einzelne schon mal unbesehen in der Masse verschwinden. Die Verabredung erfolgt dann in Chatgeschwindigkeit, aber sie weist vorsorglich darauf hin, dass die Verschlechterung ihres körperlichen Zustandes eine kurzfristige Absage nötig machen könnte.

Es geht ihr gut an diesem Tag. Die undefinierte Immunschwächekrankheit, die sie als ›Tschernobyl-Kind‹ seit ihrem zweiten Lebensjahr plagt, gönnt ihr heute Beschwerdefreiheit. Wir treffen uns in einem Studentencafé in der Nähe des Bahnhofs. Die Piratin, die mit einer bemerkenswerten Unauffälligkeit im Schatten des Raums auf mich wartet, wirkt in ihrer frappierenden Zerbrechlichkeit noch deutlich jünger als das legere Publikum des Cafes.

Marina Weisband hat gerade ihr Psychologiestudium abgeschlossen. Sie könnte jetzt also wieder richtig Politik machen, aber die ruinöse Piratenpartei bietet ihr dafür keine Basis. Stattdessen versucht sie, den Menschen in Deutschland die Situation in ihrem Geburtsland, der Ukraine, verständlich zu machen. Zu vieles wird aus ihrer Sicht missverständlich berichtet. Diese Situation kennt sie aus der Zeit, als sie der Führung der Piratenpartei angehörte. Sie wünscht sich, dass ihre Vermittlungsversuche diesmal besser gelingen.

Die sechsundzwanzigjährige Frau, die vor einigen Monaten noch als aufgehender Stern am Politikhimmel galt, hat sich einen neuen Wirkungsraum geschaffen, am Maidan und in den vielzähligen Fernsehstudios des Landes. Ein Zuhause, an dem sie sich verortet fühlt, kennt sie hingegen nicht. Sie lebt im ICE zwischen Münster und Berlin und in zwei weit mehr als vierhundert Kilometer voneinander entfernten Welten.

Hier, in diesem sympathisch schrammeligen Café an ihrem ersten Wohnort, wirkt Marina Weisband wie ein Fremdkörper. Sie trägt ein Kopftuch, das ihr zartes Gesicht beinah verschluckt. Eigentlich unvorstellbar, dass sich viele Kommentatoren in der längst vergessenen Zeit, als die Piratenpartei antrat, das etablierte politische System zu entern, vor allem wegen ihrer Attraktivität und Strahlkraft für die Chefpiratin begeisterten. Doch als sie zu sprechen beginnt, entfaltet sie eine einnehmende Wucht. Ihre Sätze sind kurz, präzise und vor allem zweifelsfrei.

Sie lebt gern in zwei Welten, sagt sie dann. In Berlin, da ist sie Politikerin. Da hat sie Freunde, die sich in der Partei engagieren, in Kommunen leben, polyamourös, allesamt links. In Münster ist sie bis vor kurzem noch Studentin gewesen, eine von vielen. Hier lebt sie unter Menschen, die sie nicht als die von Medien kreierte Lichtgestalt sehen. Und mit ihrem Ehemann. Der hat sie bislang nur einmal, zu ihrem Geburtstag, in der Hauptstadt besucht. Der Versuch, die erste Lebenswelt mit der zweiten zu mischen, ist ziemlich schiefgegangen: »Das war seltsam, beinah surreal.«

Surreal erscheint ihr so manches. Auch die Ereignisse der vergangenen Jahre, die sie zur Lichtgestalt gemacht haben. Wie es dazu kommen konnte, wie sie so rasant zur Heldin einer hoffnungsvollen Bewegung und damit zur Politikerin wurde, das kann sie sich nicht wirklich erklären. Sie habe sich mitreißen lassen, sagt sie lässig, und man fragt sich unweigerlich, welche Kraft es wohl braucht, damit sich diese beinah unheimlich analytische junge Frau zu etwas hinreißen lässt. Drei Nächte lang hat sie nur geweint, nach der Wahl zur Parteivorsitzenden. Hat sich mit Zweifeln und der Last der Verantwortung geplagt und gedacht: »Damit komme ich niemals klar, das ist zu groß für mich.« Als die Panikattacken auch Wochen später nicht weniger wurden, hat sie sich mit Freunden darüber beraten, zu welchem Zeitpunkt es vertretbar ist zurückzutreten: »Meine Freunde haben immer gesagt: ›Halte durch, du schaffst das‹.«

Später haben sie ihr auch gelegentlich eine Verwarnung erteilt, wenn die Rolle zu präsent wurde und die Selbstberauschung gefährlich. »Ich habe das Potential, arrogant zu sein«, bekennt sie, deshalb braucht sie ihre Freunde auch als Korrektiv. Zuhause hat sie einen Glastisch im Wohnzimmer, unter dem Zeitungen liegen, auch solche, die über sie berichteten. Ein Freund neckte sie irgendwann mal halb spaßig wegen der unbeabsichtigten Ausstellung ihrer Popularität. Seither packt sie die Zeitungen immer weg.

Für solche Korrekturen ist sie dankbar, auch wenn dieses Beispiel für sie nicht als Beleg ihrer Arroganz taugt, sondern eher Unbedarftheit ausdrückt.

»Freunde sind Menschen, vor deren Urteil ich keine Angst habe.« Eine Kritik, die aus Liebe geboren ist, empfindet sie immer als wohlwollend.

Sie selbst hält sich für eine gute Freundin. Weil sie immer für ihre Freunde da ist, selbst als die Parteiarbeit ihr siebzig Stunden Einsatz in der Woche abverlangte. Und sie ist versöhnlich, »ich vergebe alles, das ist leicht«. Dafür erwartet sie unbedingte Akzeptanz. In Wahrheit sei das mit der Freundschaft ja auch nicht so kompliziert, philosophiert die Psychologin. Man muss nur kommunizieren können, die gleiche Sprache sprechen. Mit jemandem zu reden, der nur emotional und nicht rational argumentiert, das findet sie schwer.

Sprache ist ein zentrales Thema in Marina Weisbands Biographie, womit sich das bemerkenswerte Feingefühl in ihrem Ausdruck erklärt, das im Widerspruch zu ihrem strengen Tonfall steht. Sie ist sich der Wirkung bewusst und auch die Erklärung dafür folgt sofort. Die Politik hat sie härter gemacht. Vielleicht hat auch einfach das Leben sie härter gemacht. Ihre Geschichte.

Die ersten Freundinnen hat sie mit sechs Jahren verlassen müssen, als sie mit ihrer Familie aus der Ukraine nach Deutschland gekommen ist. Fünfmal sind sie umgezogen, von einer Notwohnung in die nächste, ehe sie einen festen Ort in der fremden Welt fanden. Ein Mittel der Kommunikation mit den Freundinnen in der Ukraine gab es für sie als Kind nicht. »Es war, als wären wir gestorben.« In Deutschland war sie lange ein Sonderling, nicht nur, weil sie wenig Deutsch sprach. Sie hatte merkwürdige Hobbies, verschlang russische Bücher, schwänzte die Schule, um Japanisch zu lernen. Und scheiterte mit ihren Versuchen, beliebt zu sein. Verbrachte die Pausen allein und gewöhnte sich daran, dass die anderen Kinder sagten: »Was Marie angefasst hat, fasse ich nicht an.«

Sie hat inzwischen gelernt, mit Verlusten umzugehen, und für sich verstanden, dass Freundschaft etwas Phasisches ist. »Ich finde immer neue Menschen«, betont sie pragmatisch, deshalb sei es leicht, ein Sozialleben an einem Ort abzubrechen und an einem anderen wieder aufzubauen: »Es ist in meiner Generation kein Gütemaßstab mehr, seit zwanzig Jahren befreundet zu sein.«

Ich erzähle ihr von meiner Begegnung mit Egon Bahr, von lebensbegleitender Freundschaft und darüber hinaus. Von der absoluten Hingabe an einen Menschen und von Erwartungslosigkeit. Sie hört aufmerksam zu, rührt dabei in ihrem Früchtequark, ohne zu essen, und antwortet zum ersten Mal nicht blitzschnell und ausformuliert: »Ich beneide den Anspruch an lebenslange Bindung.« Mit Bitterkeit denke sie daran, dass sie diese Option nie hatte. Dass es für ihre Generation diese Bindungsform gar nicht gibt, »weil Ältere uns zwingen, mobil zu sein, die Bereitschaft zu haben, für einen Job den Ort zu wechseln, ganz unabhängig vom Grad der Verwurzelung.«

Die Einwanderin sieht sich deshalb als Repräsentantin für junge Erwachsene, die eine geringere Wertschätzung gegenüber lebenslanger Treue empfinden. Im Moment des Aussprechens erschrickt sie über ihre eigene These, und auch wenn sie nicht bewerten möchte, was besser oder schlechter ist, so weiß sie genau, dass ihre Worte schrecklich klingen müssen für Menschen, die seit Kindertagen befreundet sind.

Nach Zugehörigkeit, fügt sie matt lächelnd hinzu, habe sie in etwa die gleiche Sehnsucht wie in ihrer Kindheit danach, eine Märchenprinzessin zu sein. Aber diesem Wunsch sei sie unterdessen schon viel näher gekommen.

Andere Zeiten also. Die Verbindung Brandt/Bahr als Utopie einer Generation, die zur Entwurzelung erzogen ist. Aber die verbindende Kraft einer geteilten Ideologie, einer politischen Idee, die hat sie auch gespürt, in der Hochzeit der Piraterie.

Sie hing viel rum mit den Leuten aus der Partei, hat diskutiert und die Gemeinsamkeiten genossen. Irgendwie gab es die Verheißung, auf eine andere Art Politik zu machen. Bezogener, wärmer. Doch als es um die Wurst ging, relativierte sich so manches. Da haben sich viele auf Kosten anderer profiliert und angefangen, Schuldige zu suchen. »Wenn der Pioniergeist wegbricht, dann bricht auch oft die Bindung weg«, erinnert sie sich an die Momente der Entidealisierung. Übereinstimmung im Inhalt sei nur eine Chance, aber dann kommt es auf die ganz normale Kompatibilität an. Und die hat sie in ihrer Partei irgendwann nicht mehr empfunden. Ein bekanntes Gefühl aus Kindertagen und doch eine Enttäuschung, die sie verändert hat.

Die Liebe zu Menschen mag sie sich durch diese Erfahrungen nicht nehmen lassen. »Alles, was ich mache, mache ich für Menschen.« Ein großer Satz. Der mächtigste humanistische Imperativ, ausgesprochen von einer Frau, die sich schmerzfrei von Menschen zu entbinden gelernt hat. Beglaubigt durch ihr Leiden. Und ihre Bereitschaft, darüber hinweg politisch zu wirken.

Auch in ihrer Leidenschaft für Kunst findet Marina Weisbands Philanthropie Ausdruck. Beinah alle Zeichnungen, die sie dann und wann ausstellt, haben Beziehungsszenen im Mittelpunkt, und auch das Psychologiestudium ist ein Versuch, die Menschen noch besser zu erkennen.

Sie selbst hat sich erstmals wirklich verstanden gefühlt, als sie das Internet als Kommunikationsform für sich entdeckte. Dort fand sie Leute, die waren wie sie. »Ich habe nirgends so zartfühlende Menschen kennengelernt wie im Netz.« Allesamt klassische Nerds auf eine Weise, bestätigt sie längst überholte Klischees und diagnostiziert: »Sie waren so früh im Internet, weil sie alle ihr Päckchen zu tragen hatten.«

Im Netz fand sie Zugehörigkeit, reale Freundschaften und sogar ihre erste Beziehung. Die Hemmschwelle, sich wirklich etwas zu sagen, sei im Internet viel geringer. Mit japanischen Comics begannen die Chat-Unterhaltungen in der Community meistens und endeten bei der Situation zuhause, dem Streit der Eltern, der geteilten Verlorenheit.

Später gab es regelmäßige Forumstreffen in Nordrhein-Westfalen und die Entdeckung analoger Jugendfreuden wie Diskobesuche und nächtelange philosophische Debatten.

»Das Netz überwindet Raum, damit erreiche ich eine Vielzahl von Menschen und darunter sind schon nach dem Gesetz der großen Zahlen mit einer gewissen Wahrscheinlichkeit solche, die mir entsprechen«, erklärt sie ihre Befreiung aus der langjährigen Isolation mit einfacher Mathematik.

Heute erreicht Marina Weisband die, die sich mit den gleichen Themen beschäftigen, auf ihren vielen Reisen, bei Vorträgen oder Kongressen. Deshalb sucht sie keine Kontakte mehr im World Wide Web. Überhaupt hat sie aktuell keine Energie, neue Freundschaften zu schließen. Aber die bestehenden, die pflegt sie am liebsten über Twitter.

Sie hat sich ein privates Umfeld geschaffen, das ihr besondere Stabilität gibt. Für den Moment zumindest. Mit ihrem Mann, dem besten Freund und Partner in einer ihrer Lebenswelten. Mit einem befreundeten Paar, das gerade das fünfte Kind bekommen hat. Üblicherweise sind Kinderkrankheiten, erste Laufschritte oder die Schulauswahl keine Themen, die sie fesseln. Aber die Tatsache, dass die Freundin ihr zuallererst von der jüngsten Schwangerschaft erzählte, dieses Vertrauen hat sie dann doch ungemein eingenommen. Ansonsten ist ihr die Münsteraner Welt fremder geworden, nach dem Ausflug in die Berliner Bedeutung. Sie hat ihren Freundeskreis vernachlässigt, weil sie keine Zeit hatte. Ihre Peergroup zerbombt nennt sie das. Aber sie kam auch anders zurück, als sie losgegangen ist, und fand wieder mal keine Bindung mehr. Brettspieleabende, die sie früher vergnüglich fand, scheinen ihr inzwischen unwirklich.

Freundschaft ist für die Piratin das, was Verbundenheit erzeugt und darin eine Substanz hat. Geteilte Erlebnisse. Sie schließe schnell tiefe Freundschaften. »Ich täusche mich nie.« Und lässt sie auch wieder los.

Ihre familiären Vorbilder haben ihr früh gezeigt, dass loslassen zu können eine wirkungsvolle Schutzfunktion ist. Ihr Vater hat seine Freundeskreise wie Unterhemden gewechselt. »Er war gut darin, Freundschaften zu schließen, und schlecht, sie zu pflegen«, vergleicht sie ihre ersten unfreiwilligen Impulsgeber für Bindungsverhalten: »Meine Mutter hingegen war sehr stationär.« Fähig zu Lebensfreundschaften, aber unflexibel, das habe sie nach dem Umzug nach Deutschland sehr einsam gemacht.

Marina Weisband ist jetzt, nach zwei Stunden Gespräch und nur wenigen beiläufigen Löffeln Früchtequark viel zugänglicher geworden, die Stimme weicher, das bestimmte Stakkato der Sätze hat sich in einen ruhigen Erzählfluss aufgelöst.

So erzählt sie nun von ihren charakterlichen Mitbringseln aus der verlorenen Heimat. Von den bleischweren Erwartungen, mit denen sie in der Ukraine aufgewachsen ist. Immer sollte sie still sein, unauffällig und bedacht. »Wenn ich zu schnell schrieb, hat meine Mutter immer die ganze Seite des Heftes rausgerissen, weil die Schrift hässlich war.« In Deutschland wurde sie aufgefordert zu toben, dafür ausgeschimpft, wenn sie zu langsam ging oder auf einer Bank ein leises Lied vor sich hin sang. In dieser Zeit hat sie gelernt, sich jeder Situation anzupassen, die Rollen ständig zu wechseln. Wie eine Schauspielerin habe sie sich gefühlt. »Heute bin ich integrierter als Person«, resümiert sie mit spürbarer Entlastung. Extrem anstrengend sei der Wandel zwischen den Identitäten gewesen.

Bei ihrem besten Freund hat sie nie schauspielern müssen. Schon deshalb verdient er den Superlativ. Weil er sie nicht spielen lässt, sondern auf ihren Grund sieht. »Beinah gruselig« ist dessen Fähigkeit, sie zu durchschauen.

Sie findet es bei aller Furcht vor der totalen Durchleuchtung wertvoll, sich wirklich gesehen zu fühlen, auch oder gerade über den effektiven Gestus hinweg. Glücklich sei sie dann, wenn Freunde eine Entdeckung an ihr, eine Eigenschaft verbalisieren, die ihr selbst nicht vertraut ist. Licht auf die blinden Flecken werfen. Hilfe zur Selbsterkenntnis, auch eine Freundschaftsfunktion, die ihr viel bedeutet.

Dass Frauen in ihren Freundschaftsgeschichten bislang keine Rolle spielen, fällt ihr erst auf Nachfrage auf. Aber es stimmt, sie tut sich schwer mit Frauen und sie hat auch eine Begründung dafür: »Frauen, die ich mag, sind in ihrer Rolle als Frau nicht sonderlich definiert.« Vermisst hat sie eine beste Freundin bisher nicht. Irgendwie fühlt sie sich eher verstanden von Männern. Von ihrem besten Freund sogar besser als von ihrem Ehemann. Auch wenn der ihr natürlich am nächsten steht. Überhaupt sind die drei festen Liebesbeziehungen ihres jungen Lebens auch Freundesbeziehungen: »Freundschaft schält sich aus Liebe heraus.« Mit ihrem Mann hat sie sich gerade für den Abend verabredet. »Unsere Begegnungen sind keine Selbstverständlichkeit, ich möchte alles teilen und viel Zeit mit ihm verbringen, aber wir lassen uns auch viel Raum.« Heute hat sie ihn ausnahmsweise gebeten, einem Freund abzusagen, um Rollenspiele mit ihr zu spielen. Live-Action-Role-Playing, ihre gemeinsame Leidenschaft.

Bevor sie sich zum Aufbruch bereitmacht, frage ich sie noch, ob sie sich wieder eine Gemeinschaft suchen wird, eine Behausung, die an die Stelle der Webgemeinde oder der Piratenpartei tritt. Sie denkt einen Moment nach. Womöglich hat sie diese Gemeinschaft längst gefunden. In der Synagoge. Menschen wie sie, mit dem gleichen Humor. Aus aller Herren Länder, aber in einem ungekannten Einverständnis. Beinah surreal. Eine wirkliche Freundschaft hat sie dort geschlossen aus vielen Seelenverwandtschaften, ein Junge aus Mexiko, der sie Cousine nennt. Sie lacht jetzt zum ersten Mal und wirkt nun nicht nur äußerlich ganz jung. »Wir waren nie grundlos beleidigt, haben nie aneinander vorbeigeredet«, trotz verschiedener Sprachen und kultureller Hintergründe, »jüdisch sein hat uns geeint, das ist sehr powerful.«

Jüdisch sein ist ihre Bestimmung. Welche Rolle sie am Abend spielen wird, weiß sie noch nicht genau.

Die Rückfahrt ist bestimmt von der Vorstellung der Eisenbahn als Lebensort. Eine Metapher für Heimatlosigkeit und entwurzelnde Mobilität. Meine Faszination für die schonungslose Analytik dieser so verletzten jungen Frau hält, ebenso wie die Verstörtheit darüber, deutlich länger als die Zugfahrt nach Hamburg an.

Berührt davon, wie sehnsüchtig und zugleich abgeklärt Marina Weisband als Vertreterin einer vereinzelten Generation nach Unterkunft in der Gemeinschaft sucht. Auch in der virtuellen.

Mich bewegt die Frage danach, wie sehr die Zugehörigkeit zu einer Gruppe Einsamkeit zu lindern vermag. Identität verleiht. Ich erinnere mich daran, dass ich selbst erst durch den Sport, im Zusammensein mit meinen Mannschaftskameradinnen das Gefühl von Aufgehobensein kennengelernt habe. Wie fremd ich mich hingegen oft mit Mitschülerinnen und Mitschülern fühlte, obwohl uns die gleichen Kindheitsgeschichten, Fernsehsendungen und der Verdruss über Noten und Lehrer verbanden. Wie glücklich ich gewesen bin über die geteilte Begeisterung für eine gemeinsame Sache. Wie viel sicherer ich wurde in meiner Persönlichkeit und meinem Auftreten, als ich eine Rolle einnehmen konnte, die eine Bedeutung für meine Mannschaft hatte. Und welche Stabilität ich daraus in andere Lebensbereiche mitgenommen habe. Lange ist mein Sport für mich Mittelpunkt meines Lebens gewesen und Handlauf durch ein widriges Erwachsenwerden. Weil sich aus der Gruppe echte, tiefe Freundschaften herausgebildet haben, die bis heute prägend sind, auch wenn der Sport als verbindender Inhalt durch nichts Vergleichbares ersetzt wurde.

Später habe ich im Berufsleben diese Form der Identifikation mit einer Sache erlebt, die sich durch die Verbundenheit mit Gleichgesinnten noch verstärkt. Im Austausch mit Befreundeten vertieft sich die Bedeutung der Inhalte und oft auch die Bindung. Als ich aus den jeweiligen Umfeldern herausgetreten bin, hat sich so manche intensive Beziehung zusammen mit dem gemeinsamen Thema auch wieder verflüchtigt.

Die Erfahrung eines unfreiwilligen Abschiedes klärt Bündnisse noch einmal unter einem ganz neuen Belastungsgrad. Es ist ein wertvoller Gradmesser für Freundschaften, wenn sie einer solchen Prüfung ausgesetzt sind. Und eine wichtige Erkenntnis, dass sich manches Verhältnis, und sei es für eine Zeit noch so nah, nur über den Zweck begründet. Doch auch erprobte Beziehungen ächzen unter gravierenden Veränderungen und der Auflösung statuierter Rollenbilder. Als ich aus einer etablierten Funktion in eine wackelige Phase der Neuorientierung geschubst wurde, haben auch enge Freunde eine Zeit der Sortierung gebraucht. Es fiel manchem nicht leicht, Unsicherheit und Verzagtheit als Teil von mir anzunehmen, auf vertraute Entschiedenheit zu verzichten und eigene Funktionsmuster neu zu ordnen.

Auch umgekehrt gibt es diese Befremdungsgefühle im Rollenwechsel. Die Entdeckung neuer Anforderungen an eine Freundschaft, weil sich Lebensparameter ändern oder Geschehnisse den Menschen. Der Tod meines Vaters hat mich auf diese Weise verändert, die alles Dagewesene berührt, alles in Frage stellt. Und in der Trauer nach Verbindungen mit Menschen suchen ließ, die einen solchen Verlust kennen, weil nur darin das Gefühl von uneingeschränktem Verständnis liegt. Fremde sind mir in dieser Zeit ganz nah gekommen und Vertraute fremd geworden. Mir selbst wurde dabei offenbar, wie fern ich Freunden trotz aller Nähe geblieben bin, wenn sie in einer vergleichbaren Situation gewesen sind. Wenn sie etwas erschüttert oder mindestens beschäftigt hat, was ich nicht selbst erfahren habe. Dass bei allem Bemühen um Einfühlung manchmal die größte Vorstellungskraft versagt. Und damit auch das Verständnis.

Manche Freundschaften sind von allen Einflüssen unbeeindruckt, trotzen jeder Entwicklung und haben sich auf eine unzertrennbare Weise mit dem eigenen Leben verwoben. Andere definieren sich mit den Einschnitten neu und einige gehen dabei verloren.

Ich reise weiter und möchte wissen, ob es im Sport noch heute so ist, wie ich es mir gern aus meiner Vergangenheit verkläre. Wie sich echte Freundschaften behaupten, seit das Spiel vor allem ein Geschäft geworden ist. Wenn der Fußball nicht in erster Linie geteilte Leidenschaft, sondern ein anspruchsvoller Verdrängungsberuf ist, der Mitspieler nicht zuallererst Spielkamerad, sondern Konkurrent. Aber ich frage mich auch, ob es überhaupt gepflegte Zweisamkeit und intensive Bindungen braucht, wenn man sich täglich in einer Gruppe mit zwanglosen Kontakten bewegt.

Um mich den Antworten zu nähern, fahre ich zu einem Trainer, der in den vergangenen Jahren einen ganz eigenen Stil geprägt hat. Einem Menschenfreund, der bei all den Möglichkeiten der charakterlichen Irreführung, die das schillernde Bundesligageschäft anbietet, auf eine erfrischende Weise er selbst geblieben ist. Der es geschafft hat, auch im überragenden Erfolg und bei aller Verehrung nicht Jürgen Klopp zu spielen, sondern Jürgen Klopp zu sein. Der in sich so zweifelsfrei wirkt, so autonom, dass ich allzu gern erfahren möchte, welche Bedeutung Bindungen für ihn haben. Mit wem er seine Siege feiert, wenn er die Mannschaftskabine verlassen hat. Wem er seine Zweifel und Ängste anvertraut, so es denn überhaupt welche gibt.