Abba Kotti - Je suis for Peace

Zu Tode gefürchtet ist auch gestorben

Wie aus bösen Bombern smarte Typen werden

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- gekürzte Vorschau -

MUTTER ERDE

„Warum Terror, wenn Männerwahnsinn

heilbar ist?“

DAS DREHBUCH EINES EXTREM-CASTINGS

Wie aus bösen Bombern smarte Typen werden

EINE ANTI-TERROR-SATIRE

©abba kotti (Text) & capf (Illustrationen)

hat’s verdammt schwer in diesen Tagen. Bebende Böden, spuckende Vulkane und wirbelnde Tornados machen ihr das Leben zur Hölle. Aber das noch größere Übel sind ihre irdischen Bewohner, die für Allah einen ganzen Staat herbeibomben wollen und deshalb Furcht und Schrecken über die Menschheit bringen. Und wer das kritisiert, kriegt’s schnell mit diesen Dschihadisten zu tun, wie in Paris und in Kopenhagen. Denn die Versteckte Kamera war es ja wohl nicht.

Und deshalb sind viele Menschen auf den Islam sauer und nicht nur auf die durchgeknallten Gotteskrieger. Allah jedenfalls würde sich in seinem Grab umdrehen oder auf seiner Wolke mächtig poltern, wenn er das noch miterleben müsste. Aber da er keinen Papst hat, der für ihn hier unten die Pressearbeit macht, wissen wir nicht, ob er bitterlich in sein Frau-Holle-Kissen weint.

Dabei ist Osama Bin Laden, der mit dem ganzen Schlamassel angefangen hat, schon vor geraumer Zeit von uns gegangen. Aber leider sind seine Nachfolger von der Isis, die von einem Islamischen Gottesstaat vom Mittelmeer bis zum Ozean träumen, noch viel schlimmer. Und die Welt hockt da wie das Kaninchen vor der Schlange, weil sie Angst vor diesen Terrormilizen hat. Und diejenigen, die Stimmung gegen die friedlichen Muslime machen, tun so, als würde man im Islam schon als Terrorist auf die Welt kommen – und nicht nur mit dem Koran unterm Arm.

Und es gab lange Zeit nur einen, der die Panik der Erdlinge in Lachen verwandeln konnte, damit die fanatischen Fighter nicht zu übermächtig, sondern lächerlich wurden. Sein Name war Bin Bomben – Osama Bin Bomben. Er sagte es immer wie Bond – James Bond. Und seine Mission war, wie es kritische Künstler seit Menschengedenken mit diabolischen Diktatoren machen: Die kalten Angstmacher und die heißen Gotteskrieger zu bespötteln, damit nicht alle zu Kaninchen werden, die nicht mal weglaufen mögen. Und damit sie nicht gegen den Islam auf die Straße gehen, statt gegen die militanten Horrorhorden und die despotischen Hassprediger zu protestieren - und die Ursachen des Terrors wie Kriege, Kolonialismus und Samenstau.

Aber leider ist Osama Bin Bomben bei seiner letzten Graffiti-Aktion an der CSU-Parteizentrale in München in die ewigen Jagdgründe gegangen. Er konnte kein richtiges Hochdeutsch und hat „Mia san mia – gegen den Asylmissbrauch der Bayern in Deutschland“ an die Wand gesprüht. Da hat man ihn gleich ins Nirwana abgeschoben.

Zu Lebzeiten war Bin Bomben bei weitem nicht so berühmt-berüchtigt und gefürchtet wie Bin Laden, der der absolute Oberterrorist war. Dabei klingt Bin Bomben viel schrecklicher und gibt weitaus mehr Aufschlüsse über seinen beruflichen Hintergrund als das vergleichsweise harmlose Bin Laden: Ein G 36, das sowieso daneben schießt –oder was?

Jenseits des Weltgeschehens und des öffentlichen Interesses war Osama bin Bomben jedenfalls immer nur die Nummer 2 der Top-Terroristen - oder der Otto Walkes der Ayatollahs, immer einen Scherz im Gewehrlauf und eine Klimper-Gitarre im Anschlag. Aber mit seinem jähen Ableben war es um das Lebenswerk des Vize-Weltenbombers geschehen, dem Internationalen Terrorismus auf der Achse des Zwergfells.

Dabei hat auch Bin Bomben Terror mit Terror bekämpft, aber nicht mit Drohnen und Kollateralschäden, sondern mit der einzigen Waffe, die auch zu Tränen rührt, aber zu Lachtränen: den Humor. Sein Terror war einer mit Augenzwinkern und Etikette - also eine Art Terror light oder auf die freundliche Art. Gegen die Methoden der Al Kaida, der Taliban und der Isis waren Osama Bin Bomben und seine Möchte-gern-Terroristen eher zum Knuddeln als zum Angsthaben. Ihre Botschaft lautete: Terror ist einfach Scheiße, wenn er nicht die Lachmuskeln attackiert, und gehört auf den Müllhaufen der Geschichte! Oder: Zu Tode gefürchtet ist auch gestorben.

Doch dann sein plötzlicher Tod, der seine Anhänger sehr traurig stimmte. Und sie machten das, was Menschen als erstes einfällt, wenn sie die Welt verändern wollen. Sie gründeten einen Dachverband: Die Osama-Bin-Bomben-Gedächtnisarmee – mit Obama Bin Shoppen als Ehrenpräsident.

Ihr neues Motto: Ob NSU, RAF, ISIS oder Gotteskrieger, ob Extremisten, Fundamentalisten, Betonköpfe oder patriotische Spaziergänger gegen die Abenddämmerung – Fremdenhassschaum vorm Mund ist out. Und Terror geht gar nicht mehr, wenn Flüchtlinge nur noch mit dem Seepferdchen übers Mittelmeer kommen können, wenn Asylheime brennen, wenn unbemannte Drohnen unschuldige Kinder treffen und wenn Andersgläubige und Kritiker des radikalen Islamismus ausgelöscht werden.

Und es brauchte neue Talente, um die Menschheit aufzurütteln, die Welt vorm Untergang zu bewahren und einen Kulturkampf gegen fromme Moslems zu verhindern. Das Lockern von Sexblockaden und anderen Männerproblemen im islamischen Raum nicht zu vergessen.

Ein Casting musste also her, um The Worlds new Top Bomb ... ähm ... new Top Bond zu finden – und das ohne den Bodymaß-Index von Heidi Klum. Denn eine Barbie ist vielleicht Bombe, aber fürs nervenschonende Rumterrorisieren mit politisch-korrektem Hintergrund braucht es echte Heartliner - und keine Fatburner.

So viel zur Backstory …

Und jetzt zur Story ...

MALLORCA – TERRORCAMP

Im europäischen Ausbildungscamp der Osama-Bin-Bomben-Gedächtnisarmee in den Bergen Mallorcas.

Unten am Fuß der Klippen: Strand, Palmen, Sonnenschirme, Bikinis, Ballermänner, Kampfsaufen aus großen Eimern. Jürgen Drews trällert den „König von Mallorca“. Eine Kokosnuss fällt von einer Palme und trifft einen darunter liegenden Touri. Boing!

Oben über den Klippen verabschiedet Obama Bin Shoppen, der Nachfolger von Osama Bin Bomben und Ehrenpräsident der Internationalen Gedächtnisarmee, seine drei Söhne:

Andreas Baader junior, der Sohn des berühmt-berüchtigten Seniors, der adoptiert ist und ein RAF-Abzeichen trägt.

Sowie Adolf der Schreckliche, ein Neonazi und mutmaßlich ein unehelicher Urenkel von Adolf dem Führer - zudem ein Findelkind und ebenfalls adoptiert. Seine rechte Hand ist zum Gruß gestreckt, am Heil-Hitler-Arm trägt er ein Haken-Kreuz-Abzeichen. Seine missglückte Intimfrisur ist ins Gesicht verrutscht; als dunkler Oberlippen-Stutzbart.

Außerdem gibt es da Olama Bin Baden, den einzigen leiblichen Sohn in dem Terror-Trio - er ist der Jüngste und sieht aus wie eine kleine, übergewichtige Kampfkugel.

Während Baader junior Jeans, T-Shirt und Lederjacke trägt, steckt Adolf der Schreckliche in ausgebeulten Hosenbeinen und dazu passenden Nazi-Stiefeln. Olama ist in einen Schlafanzug geschlüpft und hat ein Badetuch um den Kopf gewickelt. Seinen alten Herrn kleiden ein Zwirbelbart, eine Badehaube und ein Morgenmantel.

Man ahnt es schon: Waschechte Gotteskrieger sind das nicht, sondern irgendetwas zwischen Böse-sein mit Smiley und Bomben legen à la Biene Maya. Und der Alte hat das größte Probleme von allen, seine Facon zu finden.

Nur der Hund zu Bin Shoppens Füßen trägt einen richtigen Turban auf dem Kopf. In seinen Schwanz ist allerdings eine Dynamitstange eingekringelt.

Im Hintergrund verbrennen mit Tüchern vermummte Männer alle möglichen Flaggen und hissen stattdessen die Fahne der Humoristischen Internationalen mit terroristischem Hintergrund. Darunter auch einige Strumpfträger, die ihr Gesicht weitgehend laufmaschenfrei maskieren. Löcher gibt’s nur an Augen, Nase, Mund.

Osama Bin Shoppen eröffnet die Verabschiedungsansprache: „Du schaffst das schon, mein Sohn.“ Er meint Andreas Baader junior. „Wenn du vom Atlantik über die Ostküste kommst, immer geradeaus fliegen, bis zur Freiheitsstatue. Da links abbiegen und dann siehst du es schon, das Empire State Building. Das haben Osama Bin Bomben und seine Leute für dich übrig gelassen.“

Baader reagiert geschmeichelt: „Ich werde dich nicht enttäuschen.“ Er zeigt auf das RAF-Emblem mit den Gewehren, das sich auf seiner T-Shirt-Brust befindet. „Mein Alter ist bestimmt monsterstolz auf mich!“ Er reckt die Faust. “Fuck the System! Mit noch mehr Bomben!“ Baader macht eine entsprechende Geste, die wenig Interpretationsspielraum lässt.

„Fucken – was?“, hakt Olama irritiert nach.

„The System. Fuck the System“, erwidert Baader. „Klingt auf Deutsch einfach zu scheiße.“

„Das melde ich der Pegida“, räuspert sich Adolf der Schreckliche pikiert. „Oder was von ihr noch übrig ist. Multi-Kulti ist doch an allem schuld. Wir sind viel zu tolerant. Wenn Hitler das noch ...“

„Schnauze, Fascho!“, unterbricht Baader ihn barsch. „Als ob jeder Koran-Killer für alle Moslems steht. Mein Alter und seine Rote-Armee-Fraktion standen auch nicht für alle Deutsche. Und die meisten Muslime sind genauso - stinknormale, ans System angepasste Sesselfurzer, die Steuern zahlen. Und den Hochsicherheitsknast in Stammheim haben sie auch mitfinanziert. Dabei wär’s der RAF viel lieber gewesen, sie hätten eine Moschee draus gemacht.“

Stirnrunzelnd guckt der kleine Olama zwischen den Herumstehenden hin und her, was sein Vater bemerkt - und was ihn väterlich bis ungeduldig werden lässt: „Das verstehst du noch nicht, Olama. Du hast dein erstes Mal ja noch vor dir.“

„Dann gehen wir gar nicht bomben, sondern bums ... (en?)“, wundert sich Olama.

Baader unterbricht ihn bemüht: „Okay, noch mal für Nachwuchs-Terroristen: Mach kaputt, was dich kaputt macht!“

Woraufhin Olama „Fatima?“ fragt.

„Die hat dir nur das Herz gebrochen, und das ist nicht systemrelevant. Und kein Grund zum Steinigen“, antwortet ihm sein großer Bruder und zwar lässig.

Während der olle Bin Shoppen meint: „Wenn Fatima Olamas Frau wäre, könnten wir sie uns mal richtig vorknöpfen.“

„Was denn? Auspeitschen? Hand abhacken?“, wendet Baader kritisch ein.

„Als ob alle Moslems Sadisten sind“, ist Olama mehr als erbost. „Guck mich an, Spacko! Ich könnte nicht mal einer Fliege was an den Kopf werfen. Papa dachte da mehr an Tee kochen, Turban wickeln, Bart kämmen und Wasserpfeife spülen – oder Papa?“

Doch Bin Shoppen grummelt nur in seinen Bart: „Schon gut, Olama.“ Zu Baader sagt er: „Euer Joschka Fischer hat auch mit Steinen geworfen.“

„Aber nicht gegen Frauen, die hat er geheiratet“, kontert Baader. „Wann kapiert ihr endlich unter eurem Turban, dass Frauen auch Menschen sind!?“

Grund genug für Adolf den Schrecklichen, sich wieder zu Wort zu melden: „Menschen schon, aber die wenigsten wollen noch Mutter werden. Lieber laufen sie ins Yoga-Studio, um ihre Erfüllung zu finden.“

„Dann bin ich also eine Erfüllung“, wirft der kleine Olama stolz ein, um weniger stolz hinzu zu fügen: „Aber warum rennt Mama immer weg vor mir, wenn ich meinen Böller-Baukasten auspacke?“

„Hör nicht auf den braunen Spacken, Kleiner!“, ermahnt Baader ihn. Und kritisch fährt er an Adolf gerichtet fort: „Ihr mit eurer erzreaktionären Mutterkreuz-Ideologie. Ihr könnt froh sein, dass Alice Schwarzer keine wandelnde Sprengstofftonne ist.“

„Aber eine Tonne ist sie doch“, rechtfertigt Adolf sich. „Nur dass harmlose Kalorienbomben drinstecken.“

„CHAUVI! 5 Euro in die Chauvi-Kasse!“, herrscht der Linksradikale den Rechtsradikalen an.

Doch Adolf der Schreckliche winkt ab: „Ach komm, das ist doch Siebziger.“ Er dreht sich zu Olama. „Vielleicht sind die Frauen im Orient ja längst ausgerottet ... ähm ... ausgestorben. Und unter den Burkas stecken nur noch arbeitslose FDPler?“

„So verzweifelt ist nicht mal ein FDPler, dass er als freiwilliger Kämpfer in den Heiligen Krieg zieht“, meint Baader genervt. „Eher greifen die noch mal das Kanzleramt an, wenn die Glucke ausgeflogen ist und sie nicht fressen kann. Aber Schluss mit dem Bulshit! Packen wir’s an!“ Er ballt die Faust. „Nieder mit ...! Kampf den ...!“

„Räucherstäbchen aus China? Yogi-Tee aus Tibet?“, rät Olama mehr an seine eigene Adresse gerichtet.

Papa Bin Shoppen aber ist stolz auf seinen revoluzzerischen Ersatz-Sohn: „Ich wusste, du bist der Richtige für den Job, Andreas Baader junior. Und denk dran: Über New York muss man immer auf Rechts vor Links achten. Und im Cockpit schön die Hände am Steuer lassen – und nicht am Rock der Stewardess.“

„Mit dem Thema bin ich durch“, gibt Baader sich autonom. „Es sei denn, eine Frau kann mich noch überraschen und die EU-Verordnung gegen Legebatterien auswendig aufsagen. Da fängt die Ausbeutung durch den Kapitalismus nämlich an.“

„Im Hühnerstall?“, fragt sich Olama und das wiederum irritiert.

Sein Alter ist verwundert: „Dass ihr euch hier in Europa so viel Mühe mit euren Hühnern gebt!?“

„Wir fangen nur mit dem Federvieh an und arbeiten uns dann hoch“, relativiert Baader.

„Grüß mir auf jeden Fall deine Kampfschwestern Ulrike und Gudrun.“ Bin Shoppen blickt kurz gen Himmel. „Und deinen Vater Andreas natürlich auch. Aber das mit den Anschlägen sollen sie da oben lassen. Ich will nicht, dass Allah auf seine alten Tage noch was passiert.“ Er blickt wieder hoch. „Du musst aber nicht schon beim ersten Mal mit drauf ... mit hochgehen. Guck’s dir erst mal unverbindlich an.“

„Die Baader-Meinhof- Gruppe ist im Himmel? War die Hölle überbucht?“, nuschelt der Benjamin in seinen nicht vorhandenen Bart und flüstert skeptisch Adolf zu: „Und wo sind dann unsere Jungfrauen?“

„Hat der alte Baader senior bestimmt schon alle geknallt“, zischt der Neo-Nazi.

„Er hat sie erschossen?“, reagiert Olama entsetzt.

Adolf verdreht die Augen.

Der große Baader weist die beiden zurecht: „Hört auf zu flüstern!“ Großspurig nimmt er gegenüber Bin Shoppen den Mund zu voll: „Kannst dich auf mich verlassen. Die Twin Towers waren was für Praktikanten. Ich sorg dafür, dass das Empire State Building in seinen Grundfesten erschüttert wird, als käme King Kong die Fassade hoch. Und der tobt, als würde die Weiße Frau oben auf ihn warten, um ihm zu sagen, dass er sich verpissen und sich endlich bei Parship anmelden soll.“

Adolf der Schreckliche seufzt: „Wenn Hitler das noch erleben könnte. Er würde bestimmt ganz vorn mitmarschieren … ähm … mitfliegen.“

„Hat man ja beim Russlandfeldzug gesehen. Da war er Chillen mit Eva Braun“, kann Baader sich nicht verkneifen.

„Das war eben die einzige Beziehung, an der er gearbeitet hat, ohne in seine bekannten Muster zu fallen“, lautet Adolfs psychologisch wertvolle Antwort.

Die Baader umso mehr nervt: „Quatsch, selbst Hitler wusste, dass man nicht jedes Problem mit einem Erschießungskommando in den Griff kriegen kann.“

Daddy Bin Shoppen besänftigt die beiden Streithähne: „Hört auf zu streiten, Kinder. Hitler war eben auch nur ein Mann.“

Wie aufs Kommando knallt Adolf die Hacken zusammen und streckt den rechten Arm richtig durch. „Jawohl! Heil Hitler!“, brüllt er.

„Fünf Euro in die Antifa-Kasse!“, entgegnet Baader cool.

Adolf knallt schon wieder die Hacken zusammen. „Jawohl, mein Führer!“

Baader muss ihn nur auffordernd angucken, und Adolf kann nur mühsam ein erneutes Hackenknallen unterdrücken. Einsichtig bis zerknirscht sagt er: „Okay, zehn Euro.“

Olama wendet sich unterdessen an seinen alten Herrn: „Eine Frage noch, Papa: Was ist eigentlich mit den Taliban in Afghanistan? Müssen die nicht an ihrem Frauenbild arbeiten, wenn die Nato-Truppen nicht mehr da sind? Man kann ja nicht alle Frauen evakuieren, oder?“

„Können schon, wenn die GdL nicht streikt. Und Verspätung hatte die Bahn nie, wenn’s früher ins KZ ging.“ Dreimal darf man raten, von wem diese besserwisserische, überengagierte Antwort kam.

„Vergiss es!“, warnt Baader den Braunling. „Von deutschen Bahnhöfen darf es nie wieder Krieg geben ... ähm ... nie wieder in ein KZ gehen ... ähm ... Die Frauen bleiben, wo sie sind. Und mit der Burka werden sie auch noch fertig. Von den Korsetts haben sich die Frauen ja auch selbst befreit.“

„Echt? Und ganz ohne Alice Schwarzer?“, hat Olama einen Einwand. „Die war da nämlich noch gar nicht auf der Welt, sagt Mama.“

„Was hat denn Mama mit dieser Emanze am Hut ... am Turban ... ähm ... ?“

„Sie liest die EMMA“, weiß Olama.

„WANN?“ Bin Shoppens Augen treten aus seinen Höhlen.

„Wenn sie sich seelisch auf den Untergang des Orients vorbereitet. Und danach schnappt sie sich immer eine alte Burka und macht daraus Putzlappen.“

„Warum keine Tangas?“, meint Baader.

Bin Shoppen bleiben die Worte weg, er ringt nach Luft.

Unbeirrt macht sein Sprössling weiter: „Als man aus den Korsettstangen Fahrradspeichen gemacht hat, war Alice Schwarzer schon auf der Venus. Da wurde sie nämlich ausgebrütet. Aber wenn sie den Typen vom IS-Staat in die Hände fällt, kann sie ihr Testament machen. Oder ihren Kopf suchen gehen.“

„Sagt die EMMA?“, hakt Baader ein.

Olama nickt.

„Ganz schön mutig“, muss Baader anerkennen. „Ich sag nur Charlie Hebdo.“

„Zu Tode gefürchtet ist auch gestorben“, erwidert Olama.

Daraufhin Baader: „Wo hast du das denn aufgeschnappt? Bei 3-SAT?“

„Nee, im Kino. Walking Dead 3, mit noch mehr Eiter.“ Besorgt setzt Olama nach: „Trotzdem. Frauen ohne Burka? Ich weiß nicht.“

„Als ob die Taliban dann sofort über sie herfallen. Was ist denn das für ein Männerbild?“, verteidigt der Junior-Bomber seine Geschlechtsgenossen.

„Das ist wegen der Scharia. Und die Taliban ballern immer mit Gewehren durch die Gegend“, bleibt Olama bei der Sache oder halsstarrig.

„Eben. Die haben längst vergessen, dass sie einen Pimmel haben. Oder er fällt sofort in den Tee, sobald sie sehen, was Frauen alles unter ihrem Zelt haben“, so Baaders Kommentar dazu.

„Und was wollen die dann mit Jungfrauen?“, hakt Olama nach.

„Beten? Was weiß ich?“, wird Baader ironisch.

„Nach einem Masterplan sieht das aber nicht in Afghanistan aus. Und im Irak und in Syrien auch nicht. Saddam Hussein und dieser Assad sind doch Schlümpfe gegen die Leute vom IS.“

„Das ist Imperialismus, mein Junge, stinknormaler Imperialismus!“, klärt der Große den Kleinen auf. „Was hast du denn erwartet? Dass die Amerikaner Cindy aus Marzahn nach Kabul schicken? Weil die Taliban freiwillig vor der abhauen? Oder weil der IS lieber den ersten Burka-freien Frauentag einführt, als die rosa Wuchtbrumme durch sein Kalifat tingeln zu lassen?“ Lob erheischend sieht er zu Bin Shoppen.

Der erwidert erwartungsgemäß stolz: „So ist es recht, mein Sohn.“ Ein Schluchzen übermannt ihn. „Ich vermiss euch jetzt schon.“

Was Baader betroffen macht: „Nicht weinen, Alter.“ Aufmunternd fügt er hinzu: „Hey, ich komm vielleicht ins Paradies, wo’s Frauen wie Sand am Meer gibt. Und eine davon hat bestimmt Karl Marx gelesen und näht mir ein PLO-Tuch, nachdem sie mir einen von der Palme gewedelt hat.“

Der Alte versteht nicht: „Wie bitte? Sie schüttelt dich von der Palme?“

„Es sind nur 72 und nur einmal zu gebrauchen, one-way, verstehst du?“, flüstert der Kleine dem Big Brother zu. „Und es sind keine Profis wie die Uschi Obermaier. Es sind Jungfrauen ... Aber wir machen fifty-fifty, du hast es versprochen.“

„Du kannst sowieso alle haben, die danach kuscheln wollen“, bleibt Baader cool.

„Wieso hast du eigentlich keine richtige Lust mehr auf Frauen?“, revanchiert sich Olama mit einer Frage.

Daraufhin Baader und zwar großmaulig: „Flugzeuge fliegen ist doch viel geiler als Sex. Wummm!“

Im Hintergrund passiert eine verhüllte Frau: Sie trägt eine große, schwarze Sonnenbrille und ein Kopftuch; sowie ein langes, die Figur durchaus betonendes Kleid mit einem mittelgefährlichen Dekolleté.

Hier drängt sich einmal mehr der Eindruck auf, dass nichts so heiß gebombt wird wie es gebaut wird. Oder dass der allgemein beklagte Verlust von Werten und Prinzipien auch vor dem Lachbomber-Cast nicht Halt macht. Auch wenn der Obermufti einen auf seriöse Führungskraft macht.

Bin Shoppen registriert die Frau im Augenwinkel und dreht sich aufgestachelt und mit scharfem Tonfall zu Olama. „Und nun zu dir, du Hirni, du Loser, du Frauenversteher …“

Schuldbewusst erwidert der Angesprochene: „... du hast Muttersöhnchen vergessen!“

„Erinner mich nicht an deine Mutter, Olama!“ Sein Dad schaut der halb verhüllten Frau nach. „Ständig hat sie einen Depri.“ Er seufzt: „Aber was soll’s? In meinem Alter geht man sowieso lieber Gassi, nicht wahr Dynamite?“

Der Hund wedelt mit der explosiven Stange.

Baader winkt ab: „Gut, dass ich das abgehakt hab. Ich hab jetzt meine Mission: No Woman – more Cry! Wummm!“

„Du musst dringend deine Beziehung zu Mama aufarbeiten“, bemerkt Olama.

„Sie hat mich nur adoptiert, capito!?“

Adolf mischt sich ein – mit – oh Wunder!: „Mutti ist die Beste! Heil Hitler!“

Trocken rechnet Baader: „Noch mal fünf Euro, macht insgesamt fünfzehn. Ihr Fascho-Freaks könnt doch nur bis zwei zählen, oder? Erster Weltkrieg, zweiter Weltkrieg …“

„Drittes Reich können wir auch“, wehrt sich Adolf indigniert. „Und die Türkenmorde waren auch mehr als zwei ... oder drei.“

„Das waren unsere ausländischen Mitbürger mit Willkommenskultur! Unsere Kümmel-Nachbarn mit Migrationsfahne und Knoblauchhintergrund“, gibt Baader ihm gleich eine Watschn. „Wie viel davon hast du auf dem Hakenkreuz?“

„Niemanden. Ich war als User geblockt. Musste mich auf das Casting hier vorbereiten.“

Was Bin Shoppen zufrieden, aber auch streng äußern lässt: „Damit lässt sich arbeiten! Und nun zieht hinaus in die große weite Welt und zeigt allen, dass ihr meine Söhne seid. Auch du, Olama! Und vergiss nicht: Ein Furz ist nur eine Stinkbombe, und eine Arschbombe kannst du sowieso nicht.“

Durchaus anklagend klagt Olama ihn an: „Wenn du früher öfter mit mir ins Freibad gegangen wärst statt dich in der Weltgeschichte rumzutreiben, wär ich der beste Arschbomber weit und breit.

- Ende der Buchvorschau -

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http://www.neobooks.com/ebooks/abba-kotti-je-suis-for-peace-zu-tode-gefuerchtet-ist-auch-gestorben-ebook-neobooks-42170

ISBN: 978-3-7380-1638-3