Dunja Rotkvic

Zwischen Hoffnung und Heilung

Mein Weg aus der Multiplen Sklerose zurück ins Leben

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Hinweis

Dieses Buch beruht auf wahren Begebenheiten, die sich zwischen 2000 und 2012 zugetragen haben. Medizinische und alternativtherapeutischen Fakten und Angaben wurden von der Autorin mit größtmöglicher Sorgfalt recherchiert, nachgeprüft und beschrieben. Dennoch kann die Autorin keine Haftung für alle Angaben, die in diesem Buch stehen, übernehmen. Die beschriebenen alternativmedizinischen bzw. energiemedizinischen Methoden und Techniken sind von der Autorin verantwortungsbewusst dargestellt und zumeist selbst erprobt worden. Doch übernimmt die Autorin keine Verantwortung dafür, wie diese Techniken gebraucht werden. Ebenso wenig wie sie eine Garantie dafür übernimmt, dass diese Techniken und Methoden zu erwarteten bzw. beschriebenen Resultaten führen. Bei Erkrankungen ist das Hinzuziehen des Arztes in jedem Fall ratsam. Allen Menschen mit MS wird unbedingt empfohlen, sich sofort nach der Diagnose in medizinische Behandlung zu begeben.

Vorwort

Was fühlt man, wenn einen blutjung eine schwere Krankheit erwischt?

Man hat sich vielleicht gerade erst aus dem schützenden Nest der Familie herausgewagt, neugierig in die Welt hinaus gelunzt, sie für aufregend befunden, aber auch für beunruhigend, durch die Freiheit und die Größe, die sich einem da plötzlich auftun an der Schwelle zur Adoleszenz. Man ahnt den anderen Maßstab außerhalb des Klassenzimmers, außerhalb des gewohnten jugendlichen Umfelds. Da entschließt man sich, mutig einen Schritt hinein zu gehen in diese Welt der Erwachsenen und fast das erste, was sich dann ereignet, ist ein gewaltiger Schlag in die Magengegend. Man japst nach Luft, krümmt sich. Versteht die Welt nicht mehr vor lauter Schmerz und Erschütterung. Wo kommt dieser Schlag plötzlich her? Wer hat ihn ausgeführt? Vor wem gilt es, sich in Zukunft zu schützen? Es ist nichts Fremdes, das man als Feind ausmachen könnte. Nein, der Schlag ist einer, den der eigene Körper gegen einen gerichtet hat. Unbarmherzig und lange unverständlich bleibt er, weil er so illoyal erscheint. Denn so etwas hat man noch nicht erlebt. Vom eigenen Körper! Bis jetzt hat doch alles ganz normal funktioniert. Wieso jetzt nicht mehr?

Aber man erholt sich langsam. Vielleicht ist es die jugendliche Naivität, die Vorstellung, dass man das, was einem wehtut, einfach so von sich abschütteln könnte. Das ist doch unser aller geheime Hoffnung, dass die Krankheit, die sich da so unbarmherzig in das eigene Leben gedrängt hat, ohne, dass wir sie eingeladen hätten, wieder verschwindet. Und am liebsten von alleine, bitteschön!

Dieses Buch ist an alle gerichtet, die verstanden haben, vielleicht schon direkt nach der Diagnosestellung verstehen, weil sie Realisten sind, oder auch erst nach Jahren des Kampfes, so wie ich, dass man auf diese Weise nicht gegen die Gefahr Krankheit wird ankommen können, die da plötzlich im eigenen Leben so erschreckend real geworden ist. Im gleichen Atemzug ist es an Menschen gerichtet, die dennoch nicht resignieren wollen, nicht die Hoffnung aufgeben, dass sie einmal wieder zu körperlicher Stabilität finden könnten. Die bereit sind, sich dafür zu engagieren, mit all ihren Kräften. Die sich auf die Suche machen nach Heilung, obwohl dieses Damoklesschwert über ihnen hängt, das einem alle Kräfte zu rauben scheint: Ab jetzt wird alles anders sein. Du hast keine Chance mehr auf ein normales Leben…

Aber gerade jetzt gilt es, sich vom Schock, von der Angst, der Frustration, vor allem aber auch von der geheimen Wut auf diesen plötzlich so schwächelnden Körper zu befreien, denn gerade jetzt ist es wichtig, seine Kraftreserven zu mobilisieren, um seinem Körper den nötigen Raum der Regeneration zu ermöglichen. Es gilt, sich zu sammeln, mit dem Schock, der Wut und der Verzweiflung, die da aus einem herausdrängen, seinen Frieden zu schließen und zu schauen, dass man seinem Körper einfach der beste Freund wird, der man in diesem Leben für ihn sein kann.

Ich habe Jahre gebraucht, um dies zu verstehen. Jahre, in denen ich das letzte aus meinem kranken, völlig ausgelaugten Körper gepresst habe, nur um irgendwie, längst schon am Rande des Zusammenbruchs agierend, weiter machen zu können. Um noch wenigstens mit halbem Bein dabei zu sein im Leben, auch wenn es für mich längst schon eine andere Qualität besaß als für die Menschen um mich herum, eine harte, eine quälende, eine völlig blockierte Qualität. Und selbst da noch habe ich weiter davon geträumt, dass sich eines Tages alles einmal in Luft auflösen würde, die Kraftlosigkeit und die körperliche Qual, die Frustration und das Wissen um den tiefen Abgrund, der sich da unter mir auftat. Ich habe gelitten wie ein Hund und dennoch habe ich genau so weiter gemacht wie bisher und habe mich immer weiter hinein gedreht in diesen Abgrund.

Bis ich irgendwann dann nach Jahren endlich verstanden habe, wirklich einmal tief verstanden: Hier geht es um deine Zukunft, um DEIN Leben! Nur du kannst diesen Teufelskreis aus Krankheit, emotionalem Leid und körperlicher Überforderung unterbrechen! Wenn du es nicht tust, wird dir kein Arzt, kein Therapeut und auch nicht deine Mutter da raus helfen können. Nur du kannst dich entschließen, wieder gesund zu werden! Und dann, in diesem Moment, wenn die Richtung klar ist, dann, wenn du dich entschlossen hast, den Weg der Gesundheit mit all seinen Konsequenzen zu gehen, dann gilt es, einen Friedensvertrag zu schließen, und zwar mit dem eigenen Körper. Ja! Das ist ganz wichtig! Man muss den kranken Körper dringend mit ins Boot holen. So selbstverständlich das klingt, so schwer ist das im Fall von Krankheit auch umzusetzen, weil man diesen kranken Körper unterschwellig einfach hasst. Ihn mit Vorwürfen belegt: Du hast die Krankheit doch zugelassen! Du bist der, der mein Leben blockiert. Du bist gerade dabei, es zu zerstören!

So aber wird kein Körper wieder gesund, wenn wir oberflächlich, weil uns die körperlichen Symptome in die Knie zwingen, nachgeben, aber unterschwellig wollen wir es einfach nicht akzeptieren, dass unser Körper jetzt wirklich Ruhe braucht und tatkräftige Unterstützung. Alle Energie, die wir noch zur Verfügung haben, gilt es, jetzt in seine Regeneration zu stecken! Alle Ohren zu spitzen, alle Hände auszustrecken nach Möglichkeiten, die uns helfen könnten. Hört nicht auf zu suchen! Auch dann nicht, wenn die Krankheit schon fortgeschritten ist. Wenn chronische Symptome den Körper belasten und jede Handlung zu einem Kraftakt mutieren lassen. Gebt dennoch nicht auf! Und sucht nach einem Weg, vielleicht auch einem ungewöhnlichen, einem unkonventionellen, der euch da wieder herausführen könnte! Stärkt die Hoffnung in euch und glaubt daran. Euer Leben ist es wert, dass man für es und seine Gesundheit mit all seinen Kräften eintritt. Und das ist im Idealfall kein lauter, kein wütender, kein frustrierend erschöpfender Kampf, sondern ein ruhiger, einer der weiß, dass auch die kleinsten Schritte schon zählen auf dem Weg der Genesung. Heilung von degenerativen Schäden benötigt seine Zeit, manchmal viel Zeit und genauso viel Engagement, Energie und auch Geld. Aber es lohnt sich allemal. Ganz einfach für das Leben, das noch vor einem liegt!

Es gibt keine Garantie auf diesem Weg. So ist das leider. Auch ich kann mit den Methoden und therapeutischen Maßnahmen, die mir selbst letztendlich geholfen haben und die ich in diesem Buch bekannt machen möchte, keine Heilung von einer MS versprechen. Dafür ist diese Krankheit viel zu komplex und auch die Menschen, die sie erleiden, sind viel zu unterschiedlich. Das einzige, was ich machen kann, ist, mit meinem Beispiel anderen Betroffenen Mut zuzusprechen. Denn mir geht es heute nach einem langen Weg des Leidens wieder sehr gut. Ob ich geheilt bin, das weiß ich nicht. Aber ich bin seit Jahren schub- und auch fast gänzlich symptomfrei. Und das ist es doch wert! Darum geht es!

Eigentlich möchte ich sogar wirklich niemandem empfehlen, es mir bei meinem Weg gleich zu tun, denn zu schwierig war er, zu riskant und in manchen Phasen einfach auch verantwortungslos. Und obwohl ich der schulmedizinischen Behandlung der Multiplen Sklerose teils kritisch gegenüberstehe, möchte ich dennoch niemandem raten, sich gänzlich außerhalb ärztlicher Behandlung oder zumindest einmal ärztlicher Betreuung zu bewegen. Aber es gilt, sich seine Ärzte genau anzuschauen. Und dort zu bleiben, wo man sich in sicheren Händen fühlt. Das kann von Patient zu Patient ganz unterschiedlich sein. Weil wir Menschen einfach auseinander gehende Erwartungen haben, verschiedenen Sicherheitsbedürfnissen erliegen und jeweils andere Heilungssysteme anerkennen.

Wer sich unter schulmedizinisch-medikamentöser Therapie gut aufgehoben fühlt, wer das Gefühl hat, dass die Medikamente bei ihm positiv anschlagen, dass sie Schübe hinauszögern, vielleicht gar die Erfahrung macht, dass er damit zu einem guten Teil schubfrei bleibt, der soll bitte auch an dieser Therapie festhalten! Denn alles, was die Gesundheit erhält, ist richtig! Für die aber, die neben der medikamentösen Behandlung noch parallele Möglichkeiten suchen, ihrem kranken Körper Kraft und Energie zukommen zu lassen in seinem Bemühen um ein gesundes Gleichgewicht, denen möchte ich in diesem Buch einige alternativmedizinische bzw. auch energietherapeutische Behandlungsmöglichkeiten vorstellen. Vielen sind sie sicherlich auch schon bekannt. Die therapeutischen Hinweise, Informationen und Links finden sich dabei immer mit meiner persönlichen Geschichte verwoben. Denn das meiste, was ich in diesem Buch beschreibe, habe ich selbst in langjähriger Suche nach Heilung erprobt. Manches davon war weniger wirksam oder es hat mich sogar nur noch tiefer in die Fänge der Krankheit getrieben. Anderes war der Schlüssel auf meinem Weg in die Gesundheit. Wie eine helfende Hand, die sich mir aus dem Himmel entgegengestreckt hat, kam mir gerade die energetische Behandlungsform vor in meiner verzweifelten, hilflosen Lage.

Wenn ich dem ein oder anderen Betroffenen auch nur ein wenig seiner Verzweiflung nehmen kann und Mut zu schenken vermag mit meiner Geschichte, dann hat sich ihr Niederschreiben schon gelohnt! Denn ich weiß, die Verzweiflung kommt schnell bei einer Krankheit wie der Multiplen Sklerose.

Eines liegt mir am Herzen: Gebt die Hoffnung nicht auf! Ganz egal wo ihr steht und ganz egal, wohin euer Weg euch führen wird. Man weiß es niemals, wenn man beginnt zu laufen, ob am Ziel die vollständige oder teilweise Genesung auf einen wartet oder doch nur eine kleine körperliche Verbesserung, trauriger Weise vielleicht sogar noch weniger. Letztendlich wisst ihr aber eines ganz gewiss: Dass ihr euch auf die Suche macht. Für die Gesundheit eures Körpers! Für euch selbst!

Neu-Isenburg, den 29.03.2013

Erste Jahre

Ich bin in einem Raum, umringt von lauter Leuten. Musik schallt durch die Lautsprecher und gibt den Beat vor, nach dem wir uns bewegen. Die Stimmung ist fröhlich, ausgelassen. Die, die die Bewegung lieben, tanzen, die anderen schauen zu, feuern an, lassen sich, wenn nicht mit ihrem Körper, so doch mit den Augen ein auf die Musik, die den Raum füllt. Als einer auf die Idee kommt, folkloristischen Pop aufzulegen, moderne Interpretationen alter Folkloreklänge, lächelt mein Tanzpartner mir zu. Sie sind uns beiden bekannt, diese Klänge, unsere Familien stammen aus dem gleichen südslawischen Raum. Ich habe schon als Kind zu ihnen getanzt und die Erinnerung kommt von alleine. Die Beine wissen, was zu tun ist, die Hüfte bewegt sich leicht im wiegenden Schritt, der Oberkörper bleibt steif, in einer geschmeidigen Linie zum Partner geneigt, so wie es sein soll. Schon damals habe ich die lebhaften, gleichförmigen Klänge geliebt, zu denen man schnellen, wippenden Schrittes tanzt, gemeinsam im „kolo“, im Kreis, der sich wie von selbst auflöst und zur Linie wird, die sich in lauter Einzelpaare zerstreut, um sich wieder kunstvoll zu vereinen. Jetzt jedoch sind wir wenige, die sich unmittelbar eingefunden haben in diese Musik. Die anderen umkreisen uns. Sie werden zu unseren Einheizern, verfolgen uns mit ihren Blicken, aus denen die Zustimmung spricht, die Aufmunterung, das angeregte Interesse. Mein Tanzpartner umschließt fester meine Taille. Er ist ein gut aussehender, charmanter Mann, der Beau unserer Gruppe, und heute Abend hat er sich mich als seine Partnerin ausgewählt und ich bin stolz. Wir wiegen uns langsam im Rhythmus der Klänge, die Körper bewegen sich fast von alleine.

Ich genieße den Augenblick, möchte weiter machen, immer weiter, doch nach einiger Zeit verlieren meine Beine an Kraft. Trägheit erfasst plötzlich ihre Bewegungen, subtile Schwere zieht die Glieder nach unten. Ich fühle Müdigkeit in mir hochsteigen. Auch mein Tanzpartner bemerkt sie, die kurze Verzögerung meiner Schritte. Nur immer weiter, weiter. Das Publikum feuert uns an. Der aufmunternde Blick meines Partners gibt mir für einige Zeit wieder Kraft. Irgendwann aber geht es nicht mehr. Es ist noch gar nicht sehr spät, wir haben doch erst vor Kurzem angefangen zu tanzen, aber meine Beine fühlen sich an, als ob sie unausweichlich vom Boden angezogen würden, wie von einem unsichtbaren, für die anderen nicht spürbaren Magneten, der sich hier im Untergrund versteckt hält. Ich jedoch kenne ihn. Ich kenne die Müdigkeit, die Trägheit, die über die Beine den gesamten Körper, irgendwann, einnehmen wird. Wie ein Echo aus der Vergangenheit ist sie plötzlich wieder da. Und ich weiß, ich muss aufhören, bis sie den gesamten Körper erfasst. Denn auch wenn die rasche Ermüdung der Beine noch so unnatürlich erscheint und mir einfach nur unfair, denn sie macht mich wütend, in meinem Inneren ruft es, tanzt weiter, lasst mich nicht im Stich, so weiß ich doch, dass ich abbrechen muss, wenn ich am nächsten Tag einigermaßen munter sein will. Und so höre ich auf, lasse einen enttäuschten Mann stehen, ein Publikum, das gerade erst angefangen hat warm zu werden, und muss gehen, verschwinde von dieser fröhlichen Betriebsfeier, viel zu früh.

Am nächsten Morgen wache ich mit dumpfem Kopf und müden Gliedern auf. Der Abend, so fröhlich er war, hat mich angestrengt. Mein ganzer Körper fühlt sich an, als ob eine große Kraftanstrengung ihn ausgelaugt hätte. Auch der Schlaf hat es nicht geschafft, ihn wieder aufzubauen. Daher lasse ich die Morgenstunden gemütlich angehen, Kräfte schonend. Kurz nach dem Mittagessen gehe ich ins Fitnessstudio. Nicht an die Geräte, für die ich nicht bezahle, weil sie mir zu anstrengend wären. Im Keller des Studios befindet sich ein kleines Schwimmbecken. Kaum kann man sich darin bewegen, wenn ein paar mehr Leute zugegen sind. Aber in den Stunden, in denen ich komme, ist es oft leer. Oder wir sind zu zweit und schwimmen die lächerlich kurzen Bahnen entlang, einander störend, weil das Becken nicht mehr hergibt. Heute achte ich darauf, dass es nicht zu lange wird, was es eigentlich nie wird. Heute möchte ich nur ein bisschen die Glieder erfrischen, die Müdigkeit vertreiben – das ging damals noch, irgendwann aber sollte der Zeitpunkt kommen, an dem auch das nicht mehr gehen würde, an dem mich jede Bewegung unendlich müde machen würde, auch die wohlgemeinte.

Es war eine seltsame Zeit. Mir war es lange gut gegangen. Ich hatte vieles mitmachen können. Ich hatte einen normalen Alltag: Studium, Halbtagsjob am Telefon, gut bezahlt, aber auch stressig. Wir waren chronisch unterbesetzt in dieser Zeit der ersten Wirtschaftsflaute, nachdem es Deutschland lange Jahre gut gegangen war. Es gab kaum Studentenjobs und ich war froh gewesen, diesen ergattert zu haben. Ich hatte mich gegen einige hundert Mitbewerber durchsetzen können. Wir absolvierten zuerst eine dreimonatige Schulungszeit, die gesellig und lehrreich war. Ich hatte mich wohl gefühlt in diesem kleinen Kreis unserer Neulingsgruppe und mochte die täglichen Lerninhalte. Doch irgendwann war die schöne und intime Zeit vorbei und wir wurden hinausgeschmissen, mitten in dieses Großraumbüro mit seinem Lärm, seinem Trubel und seiner Unruhe. Jetzt hatten wir nicht mehr freundliche und engagierte Schulungsleiter über uns, sondern misstrauische und bissige Teamleiter, mit barschem Umgangston und überzogenen Ansprüchen. Schnell merkte ich, dass diese Arbeit eine Herausforderung für meine Nerven sein würde. Sie erforderte permanente Aufmerksamkeit, viel Telefon, fast keine Pausen, manchmal über Stunden. Aber die gute Bezahlung lockte mich und die desolate wirtschaftliche Lage saß uns allen in den Knochen. Auch die schon investierte Zeit in die Schulung, wegen der das Semester mal wieder gelitten hatte, wollte ich nicht einfach so nutzlos werden lassen. Also blieb ich.

Meine Nerven hielten erstaunlich lange durch. Manchmal wundere ich mich noch heute darüber. Erst nach mehr als einem Jahr sollte mein Körper einknicken. Meine rechte Hand, die Schreibhand, weigerte sich weiter mitzumachen. Sie wollte nicht mehr. Nicht mehr so wie ich es wollte bzw. wie ich musste. Als ob sie von meinem inneren Widerstand gegen diese perspektivlose Arbeit geahnt hätte. Oder von meiner unterschwelligen Wut gegen die Sklaventreiber-Methoden, die sie bei uns anwenden konnten, weil wir jung waren und arbeiten wollten und weil die wirtschaftliche Lage sie in eine begünstigte Position gebracht hatte. Jetzt half mir mein eigener Arbeitswillen auch nicht mehr, denn meine rechte Hand streikte. Sie entzog sich meiner Kontrolle und wurde schwer und lahm. In mir staute sich Enttäuschung gegen diese Blockadehaltung auf. Oh nein, dachte ich. Bitte nicht. Nicht schon wieder der Ausfall eines so grundlegenden motorischen Vermögens, der doch niemals hätte sein dürfen. Hatte sie den nicht mitzumachen, diese meine Hand, so wie immer, so wie es ganz natürlich war? Unterlag sie nicht der Kontrolle meines Willens? Aber sie tanzte aus der Reihe. Ihre Bewegungen hackten. Sie hatten alle unmittelbare Leichtigkeit und fließende Selbstverständlichkeit verloren und waren plötzlich unendlich mühevoll auszuführen. Jedes Mal eine kleine Kraftanstrengung, die meine ganze Konzentration erforderte. Und je mehr ich diese Hand triezte, je mehr ich von ihr abverlangte sich meinem Willen unterzuordnen, desto stärker weigerte sie sich. Sie wurde immer schwerer, immer müder, unbeweglicher. Ich ärgerte mich über diese plötzliche körperliche Blockade, die sich so gleichgültig gegenüber meinem eigenen Willen vollzog, und ich war gleichzeitig furchtbar enttäuscht, weil ich mir eingestehen musste, dass sie wieder zugeschlagen hatte, nachdem sie eine ganze Zeit lang ruhig geblieben und in den Hintergrund getreten war. Ich hatte sie eigentlich schon abgeschrieben.

Das war wirklich schlimm, die Erkenntnis, dass sie immer noch da war, diese unheimliche Krankheit, die aus dem Hinterhalt zuschlug, unberechenbar, und mir mit einer schmerzlichen Selbstverständlichkeit die Kontrolle über meinen Körper nahm, einfach so. Von einer auf die andere Sekunde. Hierin lag ihr ganzer Schrecken. Zack, und jetzt kannst du halt deine Hand nicht mehr bewegen. Eben war doch noch alles in Ordnung gewesen. Ja eben, aber jetzt nicht mehr. Am Anfang zeigte sich das Symptom noch leicht, nur der Anflug einer kleinen Bewegungshemmung. Ich übersah sie geflissentlich. Weil ich die Hoffnung hatte, dass eigentlich gar nichts sei. Eine leichte Muskelschwäche vielleicht oder gar einfach nur eine psychosomatisch hervorgerufene Irritation? Unterlag meine Hand doch meinem Willen. War dem nicht so? Der Kopf schickt einen Befehl an den Körper. So schnell und präzise, dass wir davon gar nichts merken. Und schon hebt sich die Hand. Sie winkt. Wollten wir wirklich winken? Die Hand ist schlauer als wir. Sie kennt die Konventionen des Alltags genau. Die haben sich tief eingegraben in die Nervennetzwerke unseres Gehirns. Hier werden Millionen von Stromschlägen geschaltet. Unendlich viele Informationen, die mit Lichtgeschwindigkeit die Nervenbahnen passieren, um dieses wundervolle Kraftwerk Körper aufrechtzuerhalten. Damit seine Millionen lebenswichtigen Funktionen, die ganz ohne unser Bewusstsein, leise und heimlich, wie von selbst im Hintergrund ablaufen, damit dieses Ich als Mensch existieren kann, sich bewegen, lachen, denken, traurig sein. Und dann ärgern wir uns über diesen Körper, wenn er einmal nicht so funktioniert, wie wir es gewohnt sind. Wenn eine seiner zigtausend Funktionen aus dem Takt gerät. Als ob wir ein Recht hätten auf seine unermüdlich ergebene und dabei völlig stimmlose Mitarbeit. Wir sind davon überzeugt, ein Recht auf diese zu haben, und bedenken dabei nicht, dass es gar nicht um Mitarbeit geht, sondern vielmehr um existentielle Vorraussetzung menschlichen Daseins, um Körper als Basis des Lebens, weil wir ohne ihn gar nichts vermögen, so abhängig sind wir von ihm.

Das wird einem in einem solchen Moment der körperlichen Blockade erschreckend deutlich bewusst. Jedes Mal wieder ist es ein heftiger Schock, diese Gefühle der Hilflosigkeit und des Ausgeliefertseins an den eigenen Körper zu erleben, die eine plötzlich auftretende körperliche Behinderung zwangsläufig in einem hinterlässt. Meine Hand also machte nicht mehr mit und mich frustrierte das unendlich, hatte ich doch eine Arbeit hier zu verrichten. Ich saß vor dem Computer und versuchte mit der plötzlichen Schwäche der Hand irgendwie klarzukommen. Durch das Telefon prasselten die Informationen auf mich ein. Viel zu schnell, als dass ich sie mit dieser Hand hätte gewissenhaft eintippen können. Dann war das Telefonat auch schon vorbei, aber ich hatte noch lange keine Ruhe. Ich musste meine ganze Konzentration auf diese blockierte und überforderte Hand richten, dass sie mir half, die fehlenden Informationen noch nachzutragen. Da war der neue Anrufer schon in der Leitung und überschlug sich mit seinen Forderungen. Panne. Es regnet in Strömen. Bitte um Hilfe. Wer hilft mir? Ja, wer denn? Nur ich selbst hätte es in diesem Moment vermocht. Aber ich entschied mich, die Blockadehaltung meiner Hand mit Gewalt zu überwinden. Meine ganze Konzentration musste ich gegen ihre Bewegungsträgheit ausrichten, dass sie mir doch langsam, in ihrem abgehackten und schwerfälligen Tempo entgegenkam und meinen Willen ausführte. Ihre Bewegungen aber blieben trotz unglaublicher Kraftanstrengung unsauber, gehemmt, träge. Und sie kosteten mich so unendlich viel Energie. In mir wuchs die Anspannung. Die Verkrampfung meiner Hand stand mir auch ins Gesicht geschrieben. Ein Schwall von Stresshormonen durchflutete meinen Körper, machte mich fahrig, nervös, erschöpfte mich noch mehr.

Natürlich hatte ich Angst. Vor allem war ich furchtbar enttäuscht. Ich wollte gar nicht daran denken, dass sie wieder da war, diese Krankheit. Und ich dachte, ich sei sie losgeworden. Mein Magen fühlte sich flau an, als wolle er in sich zusammensacken. All meine Enttäuschung und der Schrecken rumorten in ihm. In meinem Kopf flogen die Gedanken durcheinander, gleichzeitig war er so leer. Ich war doch voller Hoffnung gewesen, dass mit mir alles normal sei. Dass ich das gleiche Leben führen konnte wie all die anderen jungen Leute um mich herum, auf Partys gehen, studieren, arbeiten, Geld verdienen. Das gehörte doch alles dazu. Und jetzt verweigerte mir mein Körper wieder die Mitarbeit. Hatte ich diese Krankheit nicht einigermaßen erfolgreich aus meinem Leben gedrängt? Hatte von all diesen Dingen, die plötzlich in meinem Nervengewebe vor sich gingen, eigentlich nichts wissen wollen. Hatte mir Ruhe gegönnt, soweit sie nötig war, mich um regelmäßige Essens- und Schlafenszeiten gekümmert, war gemütlicher geworden und vorsichtiger. Mir schien es so gewesen, als ob ich mein Leben gut im Griff gehabt hatte. Die Krankheit jedenfalls hatte eine ganze Zeit keine Macht über mich gehabt. Aber die Angst war ja doch da gewesen, dass alles wieder hoch kommen könnte. Wie ein Damoklesschwert hatte sie über meinem Kopf gehangen und mir die Unbeschwertheit, die Selbstverständlichkeit meines Lebens genommen. Wenn die anderen lachten, so hatte ich mitgelacht. Ein ausdrückliches Lachen war es gewesen, laut und herausfordernd, im Grunde genommen voller Furcht, es einmal endgültig zu verlieren. Denn wenn man genau hinhörte, hätte man heimliche Nervosität heraushören können. Man hätte erspüren können, dass etwas auf diesem meinem Lachen lag, das es niederdrückte. War sie doch immer da gewesen, die Angst vor dem Unwirklichen, vor dem Unfassbaren, dass da so plötzlich in mein Leben getreten war und es für die Zukunft bestimmen sollte, ohne Möglichkeit, zu entkommen. Da war etwas Endgültiges an dieser Krankheit, das ich so in meinen jungen Jahren noch nicht kennengelernt hatte. Ich hatte es nicht glauben können. Mit manch anderer Diagnose wäre ich wohl leichter zurechtgekommen, aber diese Krankheit, die in vielen Fällen früher oder später im Rollstuhl endet. Das wusste man doch. Die einem schleichend, aber fast sicher langsam alle motorischen Fähigkeiten nehmen würde, bis man nur noch ein unbewegliches Wrack war.

Das durfte nicht war sein! Alle hatten sie sich geirrt. Ich würde es ihnen schon zeigen, hatte ich gedacht und mein Leben wieder in ruhigere Bahnen gelenkt, hatte das Rauchen aufgegeben und auch die mich ernährende Unsitte von Brot mit Käse, Brot mit Wurst. Die Krankheit hatte gut darauf angesprochen und sich wie ein unterlegener Feind zurückgezogen. Aber jetzt war sie wieder da. Diesmal hatte sie kein lautes Tamtam eingeleitet, keine große innere Unruhe und Zerrissenheit, wie damals, als ich geahnt hatte, wieso er plötzlich eingeknickt war, mein Körper. Jetzt gab es nur den Stress auf Arbeit. Und gerade das erschien mir so unfair, als ob es mein Leben auf ungebührliche Weise einschränkte. Jeder hatte doch Stress, war immer wieder größeren Belastungen ausgesetzt. Man biss halt die Zähne zusammen und machte weiter. So lange, bis sich der Druck wieder legte und ruhigere Zeiten kamen. Mein Körper aber reagierte plötzlich mit dieser gefährlichen Krankheit auf Überforderung. Das war ein teurer Preis, Nervenzellen zu verlieren für ein bisschen Aktionismus, aber damals war mir noch nicht bewusst gewesen, wohin das Ganze führen konnte. Nicht, weil ich nicht auch davon gelesen hätte, von arbeitsunfähigen, schwerstbehinderten Menschen, im Extremfall vom langsamen Siechtum in den Tod hinein. Aber ich hatte das alles nicht wirklich an mich heranlassen können. Es erschreckte mich zu sehr. Und ich hatte dieses Leben, in dem ich stand. Ich hatte Verpflichtungen, das Studium, das abgeschlossen werden wollte, die Wohnung, die zu finanzieren war, und ganz generell die ganzen Lebenserhaltungskosten, die da tagtäglich auf einen zukamen. Wie sollte ich das alles meistern mit einer solchen Krankheit im Rücken? Ich hatte gekämpft für diesen so anständig bezahlten Job. Hatte gute Aussichten, hier eine gesicherte Arbeitsstelle zu erhalten. Ich war doch eine junge Frau mit Hoffnungen und Plänen. Und dann streikte mein Körper einmal wieder, nachdem er sich längere Zeit - eine schöne, hoffnungsvolle, Mut machende Zeit - ruhig verhalten hatte. War das gerecht? Nein, das war es nicht. Aber es war Realität. Ich versuchte sie dennoch zu umgehen. Doch die plötzliche Schwäche der Hand kam immer deutlicher zum Vorschein. Ich spürte die Blockade bei jeder kleinsten Bewegung. Sie ließ sich nicht mehr abtun, schon gar nicht leugnen. Die Belastung auf Arbeit nahm enorm zu. Meine Hand schrie nach Ruhe. Jede einzelne ihrer Nervenfasern sehnte sich nach Bewegungs- und Spannungslosigkeit.

Diese Behinderung meiner Hand war mir, wenn ich ehrlich war, nicht neu, sie war vor einigen Jahren schon einmal aufgetreten, damals, als ich von einer auf die andere Sekunde Probleme hatte, die Vorlesung des Professors mitzuschreiben, weil mir die Stiftführung plötzlich schwer fiel und meine Hand so fürchterlich stockte, dass sie nur noch eine unleserliche Krakelschrift aufs Papier brachte. Meine Banknachbarin hatte - ich erinnere mich genau - erschrocken auf das Blatt Papier unter meiner Hand gestarrt, auf diese völlig scheppen Buchstaben einer Schreiblegasthenikerin, und ich hatte angefangen zu schwitzen. Jetzt war sie wieder da, die Bewegungsblockade, lange hatte sie sich nicht mehr gemeldet. Oder war es nur ein ähnliches Symptom? Als Zwillingsbruder getarnt, der doch nichts mit der früheren Symptomatik zu tun hatte? Jedenfalls wurde es innerhalb von Tagen stärker. Die Hand entzog sich immer mehr meiner Kontrolle und ich musste nach einiger Zeit einsehen, dass es nur noch schaden würde weiterzumachen. Jetzt saß ich bei meinen Eltern zuhause. Ich war hierher geflüchtet, wie jedes Kind bei Enttäuschung nach Hause flüchtet und Trost sucht. Ich weinte vor meiner Mutter, die mich traurig ansah und versuchte mir wieder Hoffnung zu machen. – Es wird schon wieder. Du wirst sehen. Auch die anderen Symptome haben sich ja wieder zurückgebildet. Dann fuhren sie in den lange geplanten Urlaub und ließen mich alleine zurück. Vorher aber hatte ich mir für die Nächte von meinem Vater abends ein Leinentuch, in das ich klein gehackte, frische Zwiebeln gewickelt hatte, auf den Rücken binden lassen. Dort, wo ich das Gefühl hatte, dass die Entzündung saß. Dieses seltsam anmutende Vorgehen hatte ich dem Tipp einer türkischen Freundin zu verdanken, der mir schon einmal gute Dienste geleistet hatte. Zwiebel hilft bei Entzündungen, hatte sie mich in das Haus- und Heilwissen ihrer Mutter Einblick nehmen lassen und ich hatte es einfach ausprobiert. Zu verlieren gab es nichts. Ich war damals wirklich erstaunt gewesen von der Wirksamkeit dieser einfachen Methode und hatte sie ein paar Nächte, die Wirbelsäule entlang, angewendet. Nur der stechende Geruch, der noch Tage danach an meiner Haut und in der Matratze hing, war eine wirklich unangenehme Begleiterscheinung.

Die Zwiebel wird nicht nur als Küchenkraut verwendet, sondern kann auch als Heilpflanze eingesetzt werden, besitzt sie doch viele wertvolle Inhaltsstoffe wie das Allicin, eine antibiotisch wirksame, schwefelhaltige Verbindung. Daher lässt sich Zwiebel bei jeder Art von äußeren, aber auch inneren Entzündungsvorgängen anwenden. Für die äußere Anwendung wird ein Zwiebelwickel empfohlen, bei dem Zwiebelscheiben oder auch Zwiebelbrei auf ein Tuch gegeben werden, das um die betroffene Körperstelle gebunden wird, so dass der Zwiebelsaft für einige Zeit, am Besten über Nacht, durch die Haut einwirken kann. Zwiebelwickel helfen z. B. bei Abszessen, verschleimten Bronchien, Gichtanfällen der Hände und Füße, wieso dann nicht auch bei Entzündungen des Rückenmarks, dachte ich mir. Ist die Zwiebel frisch, wird gründlich klein gehackt und als feuchter Wickel auf den betroffenen Teil der Wirbelsäule gebunden, habe ich die besten Erfahrungen bei akuten Schüben oder noch nicht ganz so alten Herden gemacht. Man sollte sich aber unbedingt einige Tage der Ruhe und Regeneration gönnen, um den Heilprozess, der hierdurch im Körper angestoßen wird, nicht zu unterlaufen. Und man sollte generell eher unempfindlich gegen den stechenden Zwiebelgeruch sein, der sich schnell an Körper und Matratze bindet.

Siehe generell zur Zwiebel:

http://lexikon.huettenhilfe.de/gewuerze/zwiebel/zwiebel-biochemisches-und-heilkunde.html (15.10.2012)

Peter Pukownik: „Kleine Hausapotheke Gottes“, 1999, S.121ff.

Ulrich Ravens: „Die geheime Kraft der Zwiebel. Verblüffend einfache Rezepte für Gesundheit und Wohlbefinden“, 1997.

Damals waren meine Empfindungsstörungen in den Beinen, die kleine, kaum sichtbare Gangstörung und die Schreibblockade meiner Hand innerhalb von einigen Wochen immer mehr verblasst und ließen sich drei Jahre später tatsächlich nicht mehr nachweisen als Schäden im Nervengewebe des Rückenmarks. Was für eine Wirkung hatte man mit diesem kleinen, unscheinbaren Hausmittel doch erreichen können! Ich war voller Hoffnung gewesen. Vor allem hatte mich diese Erfahrung in meinem Glauben an die Alternativmedizin gestärkt.

Mein Verhältnis zu den Ärzten war schon immer ein zwiespältiges gewesen, schon von Anfang an. Ich mochte die Distanz nicht, mit der sie uns Patienten begegneten, ihren hilflosen Lakonismus, wenn sie ihre Unsicherheit vor der Wahrheit einer so unberechenbaren und zerstörerischen Krankheit zu verbergen suchten, und ich mochte ihre Selbstgefälligkeit nicht, mit der sie herumwedelten, dass nur ja jeder mitbekam, dass sie die einzige Instanz waren, die sich jetzt noch eine Einschätzung erlauben durfte. Ab jetzt, dem Eintritt der Krankheit in mein Leben, würden sie das Ruder übernehmen, ob ich wollte oder nicht, eine schreckliche Vorstellung für mich, die ich die letzten Jahre den Doktor gemieden hatte wie die Katze das Weihwasser. In Wahrheit traute ich ihnen nicht. Ich hatte tagelang im Krankenhaus gelegen, hatte lauter Untersuchungen, Nadelstiche und Tabletten über mich ergehen lassen, ohne dass ich im Geringsten darüber aufgeklärt worden war, was hier gerade geschah. Von einem auf den anderen Tag mitten in dieses Krankenhausgetümmel geworfen, war ich doch völlig alleine mit meiner Angst vor dieser plötzlichen Entwicklung, vor den Vorgängen in meinem Körper und mit der Vorausahnung, dass es etwas Schlimmes sein könnte, etwas Unerhörtes, das doch so nicht sein durfte. – Ich an ihrer Stelle würde ins Krankenhaus fahren, hatte mir der nette Bereitschaftsarzt der medizinischen Notfallstelle geraten. Ich war gerade ganz aufgelöst nach Hause gekommen, nachdem man mir die MRT-Bilder meines Rückenmarks in die Hand gedrückt hatte. (Magnet-Resonanz-Tomographie, ein radiologisches Bildgebungsverfahren, das mit Magnetfeldern arbeitet.)Auf mein vorsichtiges Fragen hin war ich von dem behandelnden Radiologen nur angefahren worden. - Was wollen Sie denn von mir wissen? Extra für Sie werden die Kollegen am Wochenende Überstunden machen, dass Ihre Ärztin so schnell wie möglich den Arztbericht in Händen hält! Extra für mich sollten Wochenendschichten geschoben werden? Das musste etwas Schlimmes sein! Ich hatte mich damals wegen eines Taubheitsgefühls im linken Bein, das zuerst nur ganz punktuell im Bereich des hinteren Oberschenkels zu spüren gewesen war, an diese Ärztin gewandt.

Dabei hatte ich eine wahre Odyssee zurücklegen müssen, um zu dem Termin zu kommen. - Zu viel zu tun. Sie müssen warten. Ein paar Monate. Ein halbes Jahr. Das war die Antwort der meisten neurologischen Praxen gewesen. Ich war irritiert, wieso bemühte ich mich eigentlich um einen Termin? Wegen dieser leichten Empfindungsstörung!? Wahrscheinlich hatte sich nur ein Nerv eingeklemmt. Ich hatte damals viel Stress gehabt. Hatte in einem schmucken, gutbürgerlichen Restaurant meine festen Arbeitsschichten absolviert. War viel gerannt, hatte lächeln müssen, freundlich und dabei immer in Bewegung. Gerade hatte ich mich entschlossen, mein Studium der Volkswirtschaftslehre an den Nagel zu hängen, weil mir sein Sinn abhanden gekommen war. Mich langweilten das ganze Auswendiglernen und die leere, stumpfe Wissensabfrage, aber im Grunde genommen hielt ich dem Druck nicht mehr stand. Das lange nächtliche Arbeiten und morgens früh die wichtigen Vorlesungen. Ich war seit einiger Zeit so unerklärlich müde gewesen, so wenig belastbar und konzentrationsschwach. Dann die Statistikstunden. Dieser weltentrückte, bizarre Professor, der hinter seinem Pult Kapriolen schlug mit Zahlen und Ableitungen von Zahlen, die sich im unendlichen Raum mathematischer Relativitäten verloren. Ich saß mit nur wenigen anderen in seiner Veranstaltung. Die meisten hatten ihn wohlweislich gemieden. Aber für mich war dieser Schein in diesem Semester wichtig gewesen. Ich hatte mir viel vorgenommen und kapitulierte am Ende vor meiner eigenen Abgeschlagenheit. Woher kam diese ungewohnte Müdigkeit, die mich am frühesten Abend schon einlullte und mir die Konzentration raubte für mein Studium? Jetzt hing ich also in der Luft, arbeitete viel, lief viel, machte mich zum Bückling derer, die dem Genuss von guter Speise und Bedienstetenschikane frönten, wollte eigentlich ganz woanders sein und musste doch Geld verdienen.

Und dann kam diese Empfindungsstörung, die sich in Höhe des Gesäßknochens manifestierte, erst erbsengroß, dann irgendwann wie ein langes Band bis in den Unterschenkel hineinreichend. Ich hatte sie einige Wochen beflissentlich ignoriert. Bis ich dann irgendwann doch Sorge empfand und mich um ärztliche Begutachtung bemühte. Dann plötzlich ging alles ganz schnell, nachdem ich die Bilder in Händen hielt. Drei Tage später lag ich schon mit Nachtkittel im Krankenhaus. Man führte hier alle Untersuchungen, die man für nötig befand, durch und ließ mich dennoch im Unklaren. Ich war hilflos, ich war gereizt, ich hatte Angst. Neben mir lag eine Parkinsonpatientin, der sie die Gebärmutter entfernt hatten. Jetzt hatte sie das Gefühl, dass in ihrem Bauchraum die Würmer hausten. Wenn sie die Klingel drückte, was sie ungern tat, wurde sie von den Schwestern erst einmal ausgeschimpft. Irgendwann verlor ich dann selbst die Nerven. Man hatte mich tausendfach gepiekst. Hatte mir Nadeln in den Körper gesteckt und sie einfach drinnen gelassen, provisorischer Weise. Ich hasse diese Nadeln bis heute, nachdem mir als Kind eine resolute Krankenschwester ganz scheinheilig zur Begrüßung die Hand entgegengestreckt hatte. Kaum hatte ich sie ergriffen, wurde mir meine schon umgedreht und eine dicke Nadel steckte mitten in meinem Handgelenk. Ich war vielleicht neun und der Vertrauensmissbrauch schockierte mich so sehr, dass seitdem jede Blutabnahme für mich ein Martyrium ist. Der junge Assistenzarzt bemühte sich ehrlich um mich, aber ich hatte schon längst meine Nerven verloren. Er versuchte es immer wieder. Nur eine einfache Blutentnahme. Ich hatte derer aber in den letzten Tagen so viele gehabt, dass sich meine Armbeuge dagegen wehrte und sich krampfhaft zusammenzog. Entspannen Sie sich, sagte er. Meine Muskeln zogen sich nur fester zusammen. Er versuchte es auf der anderen Seite. Auch hier das gleiche Spiel. Er schaute verzweifelt und ich musste lachen. Langsam wurde er wütend. - Hören Sie auf, sagte er. Aber mich hatte der Lachkrampf erwischt, ich kam aus dem Lachen gar nicht mehr heraus, lachte ihn aus, seine Hilflosigkeit, meine eigene Hilflosigkeit. Tatsächlich unterlag mein Lachen der gleichen nervösen Anspannung wie meine Armbeuge.

Ich war am Ende. All die Ungewissheit, die Rumschieberei, das Ausgeliefertsein zerrten an meinen Nerven. Daher bat ich die Oberärztin mir zu sagen, was Sache sei. Sie schaute mich abwehrend an. Aber dann hat sie mich doch in diesen Raum geholt. Es ging alles ganz schnell. Plötzlich saß ich auf einer provisorischen Kiste, mitten zwischen offenen Lüftungsschächten, Kabeln, die überall herumlagen, sowie allen möglichen Kisten. Ich saß im Innersten dieses Krankenhauses, in das kein Patient jemals einen Blick werfen darf, weil es hier nicht mehr um Patientenbehandlung geht, sondern rein um die Selbsterhaltung des Gebäudes. Und nur hier in diesem Abstellraum schien es den schützenden Bereich für ein offenes Arzt-Patienten-Gespräch zu geben. - MS, sagte sie. - Sehr wahrscheinlich Multiple Sklerose. Ich schaute sie erschrocken an, aber eigentlich hatte ich so etwas schon fast erwartet. - Dreißig, dreißig, dreißig, sagte sie. So oft würde ich diese Zahlen nachher noch hören. Bei dreißig Prozent verläuft die Krankheit relativ moderat, sie bleiben beweglich. Dreißig Prozent müssen nach Jahren mit erheblichen bleibenden Einschränkungen rechnen. Und bei dreißig Prozent zeigt sich die Krankheit von Anfang an äußerst aggressiv. Ich beschloss sofort, dass ich zu den dreißig Prozent gehörte, bei denen die Krankheit sich nur verhalten melden würde. Am liebsten gar nicht mehr. Die Diagnose schockierte mich. Aber wenigstens hing ich nicht mehr in der Luft. Ich war der Ärztin wirklich dankbar für ihr unkonventionelles Entgegenkommen.

Etwas differenzierter betrachtet überwiegt zu Krankheitsbeginn der schubförmig-remittierende Krankheitsverlauf mit etwa 90%, d. h. hier bilden sich die ersten Symptome nach einer gewissen Zeit ganz oder zu einem guten Teil wieder zurück. 10-15% der Patienten unterliegen von Beginn an einem primär-chronisch progredienten Verlauf. Hier chronifizieren schon die Erstsymptome und der Gesundheitszustand verschlechtert sich fortlaufend. Nach anfänglich schubförmigem Verlauf gehen nach ca. 10-15 Jahren etwa 30-40% der Krankheitsfälle in einen sekundär chronisch progredienten Verlauf über. Das bedeutet, dass etwa 15 Jahre nach Krankheitsbeginn ca. 50% aller Erkrankten mit einer chronischen, fortschreitenden Verlaufsform rechnen müssen. (Siehe: Rudolf Manfred Schmidt; Frank Hoffmann (Hrsg.): „Multiple Sklerose“, 5. Auflage 2012, S.59-67.)

Sie hatten nicht nur eine Läsion im Rückenmark feststellen können. Zerstörte Myelinscheiden, die man als weißen Fleck inmitten des grauen Marks ausmachen konnte, welcher die typischen Zeichen einer akuten Entzündung aufwies. Die Empfindungsstörung meines Beines ließ sich also auf diese kleine Stelle in meinem Rückenmark zurückführen, die in Höhe der unteren Brustwirbel saß. Hier hatte sich das Myelin, die schützende Fettschicht um die Nervenfasern, die erst ihre Leitfähigkeit garantiert, entzündet und war jetzt nicht mehr in der Lage, die elektrischen Impulse in gewohnter Geschwindigkeit an die ausführenden Organe weiterzuleiten, ähnlich einem angeschmorten Elektrokabel. Aber damit nicht genug. Man machte mich darauf aufmerksam, dass es eine weitere vernarbte Stelle gab, diese in meinem Gehirn, im rechten Hirnlappen, ganz nahe am Balken gelegen. Sie wies keine Zeichen einer akuten Entzündung mehr auf und wurde daher als vernarbtes Gewebe, das eine frühere Entzündungstätigkeit hinterlassen hatte, bestimmt. Daher waren die Ärzte davon überzeugt, dass die Krankheit sich schon einmal manifestiert haben musste.

Bei der Multiplen Sklerose unterscheidet man vier verschiedene Herdformen, die sich durch das MRT-Bildgebungsverfahren als weiße oder schwarze Flecken von der grauen Gehirnmasse bzw. dem Rückenmark abgrenzen lassen. Ein akut entzündlicher, frischer Herd erscheint im MRT-Bild als aufgeblähter weißer Fleck mit unscharf begrenzter Oberfläche. Er reichert Kontrastmittel an, das dem Patienten kurz zuvor injiziert worden ist. Aus einem frischen Herd kann sich nach Wochen ein Schattenherd entwickeln, sichtbar als weißer Fleck, der sich von seiner Umgebung deutlicher abgrenzt. Der Zerstörungsprozess ist in einem solchen Fall ev. nicht ganz so heftig verlaufen, die verbliebenen Oligodentrozyten können noch in der Lage sein, zugrunde gegangenes Myelin notdürftig zu ersetzen. Symptome, die von solchen Herden ausgehen, haben die Chance, sich (teilweise) wieder zurückzubilden. Hiervon muss man die chronisch inaktiven Herde abgrenzen, die im TR1-gewichteten MRT-Bild als schwarze Flecken zu sehen sind, ein Zeichen dafür, dass an diesen Stellen irreversibler axonaler Schaden entstanden ist, der auf eine mehr oder weniger komplette Nervendegeneration hinweist. Außerdem gibt es noch die chronisch aktiven Herde, bei denen nicht der ganze Herd, sondern nur sein Rand ringförmig Kontrastmittel anreichert. Hier scheint der Entzündungsprozess chronisch fort zu schwellen. (Siehe: Wolfgang Weihe: Multiple Sklerose. Eine Einführung, 5. aktual. Aufl. 2010, S. 69ff.)

Wann war die erste Nervenentzündung eingetreten? Meine Eltern dachten sofort an meine Kindheit. Ich aber dachte an den Backpacker-Urlaub vor etwa einem Jahr, den ich ganz auf mich alleine gestellt begangen hatte. Ich hatte einmal raus gemusst aus der Enge der alltäglichen Verpflichtungen, aus dem Stress, der meine Tage damals prägte, zwischen Studium und Arbeit eingekesselt zu sein, immer auf Achse, immer am Rotieren. Aber am Schlimmsten war die Zerrissenheit gewesen, diese heftigen Kämpfe, die mein Seelenleben damals geplagt und mir die Luft genommen hatten zum Atmen. Emotionen, die sich im meinem Inneren wie zwei bis aufs Blut befeindete Rebellengruppen in einer Frontlinie aufgestellt hatten, und sich gegenseitig attackierten. Irgendetwas in mir war durch die ganzen Nerven zehrenden und schwierigen Erfahrungen der letzten Jahre aus dem Gleichgewicht geraten. Eine Kleinigkeit brachte das Fass dann zum Überlaufen. Mein direktes häusliches Umfeld hatte sich wieder einmal geändert und ich kam mit dieser Veränderung nur schlecht klar. Ich fühlte mich hilflos ausgeliefert, meiner eigenen Überspanntheit und Wut, dem Gefühl der Desintegration, der Distanz der Anderen. Und da brachen sie aus mir heraus, all die inneren Gegensätze, die Enttäuschungen, die Selbstanklagen, die unerfüllten Ansprüche, die sich die letzten Jahre in meinem Inneren angesammelt hatten. Und sie überschwemmten mich mit einer Heftigkeit, dass ich mich ihnen hilflos ausgesetzt sah. Mein Inneres glich in diesem Jahr einem Dampfkochtopf, dem immer wieder gefährliche Zischer entwichen. Aber sie reichten doch nicht aus, um mich von dem immensen Druck, unter dem mein Seelenleben stand, zu befreien. Jetzt rächten sich die Verschlossenheit und das Einzelgängertum, die meinem Charakter so zutiefst zu eigen sind, auch wenn ich gerne rede und das manchmal sehr viel, aber wenn es um mich persönlich, um meine innersten Empfindungen geht, werde ich wortkarg, gerne auch allgemein, ja, ich muss mich manchmal noch heute daran erinnern, die anderen wirklich teilhaben zu lassen an meinem Leben. Willst du, dass sie wieder das Kommando übernehmen, deine zurückgehaltenen Emotionen, die zu inneren Monstern werden können und ein Eigenleben entwickeln, hat man sie nur lange genug aufgetürmt? Ich konnte die lautesten Reden schwingen, wenn es um allgemeine Sachverhalte ging, politische Entwicklungen zum Beispiel oder intellektuelle Erkenntnisse. Zu allem hatte ich eine Meinung und die Gelegenheit, diese darzustellen, nahm ich immer wieder gerne war. Aber das, was mich wirklich persönlich betraf, was mich in meinem Innersten berührte und mich heimlich quälte, dem ich ratlos und empfindlich ausgeliefert war, dem stand ich so unglaublich sprachlos gegenüber. Keiner redet gerne und schon gar nicht offen über seine Emotionen. Aber die andern sind doch anders. Ich beobachte sie und bin überrascht von der Selbstverständlichkeit, mit der sie auch persönlichste Regungen ansprechen, manchmal ganz offen, wenn der geeignete Rahmen dafür vorhanden ist - bei manchen muss er es gar nicht sein, sie drängen einem ungefragt ihren ganzen inneren Müll auf - beiläufig und doch die Reaktion des Gegenübers genau taxierend. Meine natürliche Reaktion auf wirklich persönliche Angelegenheiten ist die Abschottung nach Außen, ja, es kommt mir manchmal fast exhibitionistisch vor, würde ich sie in solchen Momenten heraus kehren. - Du warst damals ganz schön unruhig, sagte mir neulich eine alte Weggefährtin und es klang sehr milde in meinen Ohren, war die innere Unruhe doch noch um einiges größer gewesen als die äußere.

Ich hatte also für einige Zeit meinen inneren Kompass verloren und schnappte nach Luft. Aber dieser Zerrissenheit meines Seelenlebens konnte ich nicht so einfach entkommen. Manchmal denke ich, dass die Krankheit einfach eine gewaltige innere Implosion war – zzabamm, und dann der Feuerbrand in meinem Kopf, anstatt ihn im Außen entfachen zu können. Aber wer weiß das denn schon, wieso diese explosive Krankheit gerade damals, in dieser so unruhigen Zeit, aufgekommen ist. Letztendlich bleibt doch alles nur Theorie, der Versuch einen Vorgang, der komplett außerhalb der bewussten Kontrolle im Innersten des Körpers abläuft und sich sowohl der unmittelbaren persönlichen Teilhabe als auch der wissenschaftlichen Durchleuchtung standhaft entzieht, sich wenigstens im Nachhinein durch Überlegungen, Reflexionen, Selbstbefragung für sich selbst irgendwie erklärlich zu machen, um nicht ganz so hilflos dazustehen.

In der TCM (Traditionelle Chinesische Medizin) zieht ein emotionales Ungleichgewicht immer die Schwächung des körperlichen Gleichgewichts nach sich. Krankheit, so die Theorie, entsteht, wenn Energie nicht mehr frei fließen kann. Negative Emotionen aber spielen bei der Entstehung von Energieblockaden eine große Rolle. Bei der TCM werden fünf Hauptemotionen unterschieden: Angst, Wut, Grübelei, Unruhe und Kummer. Wenn eine dieser Emotionen für längere Zeit Überhand nimmt, treten irgendwann spezifische körperliche Beschwerden auf. In gleicher Weise kann eine körperlich manifeste Krankheit über die Harmonisierung des emotionalen Ungleichgewichts positiv beeinflusst werden. Der erste Schritt ist immer die Akzeptanz der negativen Emotion, auf den die Bemühung um emotionalen Ausgleich folgen sollte. Ein hilfreiches Buch hierzu mit vielen praktischen Übungen, die auf chinesischer Medizin und buddhistischer Weisheit basieren, ist:

Ton van Gelder, Fiona de Vos: „Die fünf Elemente der Gesundheit. Heilung durch die Kraft der Emotionen“, 2010.

Aber auch die konventionelle Medizin kann ein grundlegendes Zusammenspiel von Psyche und Körper nicht länger von der Hand weisen. In seinem Buch Das Gedächtnis des Körpers beschreibt Joachim Bauer, Facharzt für psychosomatische Medizin, wie Stress, emotionales Ungleichgewicht und depressive Stimmung tief greifend negativ auf unser Immunsystem, auf Gehirnleistung, auf Herz- und Kreislaufsystem, ganz generell auf die Lebenserwartung des Menschen Einfluss nehmen, ja wie das emotionale Empfinden über Botenstoffe selbst die Aktivität genetischer Muster beeinflusst.

Joachim Bauer: „Das Gedächtnis des Körpers. Wie Beziehungen und Lebensstile unsere Gene steuern“, 15. Aufl. 2009.

Ich hatte mich also entschlossen, mich aus meinem gewohnten Alltag heraus zu nehmen, um etwas Ruhe zu gewinnen für mein gequältes Innenleben. Aber ich war in diesen Jahren auch ein abenteuerlustiges, ein erlebnishungriges Mädchen. Die Möglichkeit, etwas zu unternehmen, das spannend war, mich gefangen nehmen würde und mich auf neue Gedanken brächte, nahm mich ein und so legte ich einiges Geld zurück. Ich hatte diese Idee von einem selbstbestimmten Rucksackurlaub, der mich die lange und sehenswerte Küste meines Heimatlandes Kroatien entlang bringen würde. Ich würde all die pittoresken Städtchen und maritimen Landschaften sehen, von denen ich bis jetzt nur einen kleinen, den nördlichsten Teil kannte. Mich hatte die Sehnsucht nach der Heimat meiner Eltern gepackt, die doch auch meine war. Ein Land, das mir in vielem unbekannt geblieben war, das ich bis jetzt eigentlich nur als Land meiner Tanten kennengelernt hatte. Das sollte jetzt anders werden. Ich wollte viel sehen, spontan reisen von einem zum anderen Ort, ungebunden und frei sein. Eine Zeit der äußeren Beweglichkeit und inneren Abgeschiedenheit würde es werden, in der ich hoffte, zum einen meiner Psyche das nötige Durchatmen zu ermöglichen und wieder in mein inneres Gleichgewicht zurückzufinden, zum anderen, dass sich meine Abenteuerlust und mein Erlebnishunger befriedigen ließen. Also fuhr ich los. Das Unbekannte, das Wagnis meines Unterfangens reizten mich. Ich hatte vor, wie ein heimlicher Gast die Orte flüchtig zu durchstreifen, die Farbenpracht der Sommertage und den so typischen Geruch nach Meer und Staub, den ich lange nicht mehr gerochen hatte, in mich aufzusaugen und mich nirgendwo und mit niemandem lange aufzuhalten.

Meine erste Station wurde Venedig, diese geheimnisvolle Stadt der Lagunen. Endlich dort angekommen, sah ich vor allem Menschen, viele tausende sonnenbebrillte und sommerlich behoste Menschen. Ich drückte mich mit der Masse durch die engen Gässchen und sah doch kaum etwas von der Stadt, so viele waren wir, die wir hier eingefallen waren an diesem Ort, wie eine Heuschreckenplage, die auf unheimliche Weise das Feld verdunkelt und ihm alle Farbenpracht nimmt. Dann saß ich in meinem Zimmer, als es an meiner Tür klopfte. Der Restaurantbesitzer, mein Vermieter, ein Herr reiferen Alters, stand vor mir, einen kleinen Eisbecher in seiner Hand haltend. – Signora, vuoilo? Darauf ließ er sich wie selbstverständlich auf meinem Bett nieder. Er folgte glücklicherweise dann doch meinem Wink und ließ sich vertreiben. Schnell weiter, weiter, Venedig war mir zu voll, die Italiener zu aufdringlich, ich hatte sowieso nicht vorgehabt lange zu verweilen. Also mit dem Bus nach Umag, einem kleinen Küstenstädtchen an der istrischen Westküste, der ersten Station in Kroatien. Dann die Erfahrung, dass alles viel komplizierter war, als ich es mir vorgestellt hatte. Ich kam spätabends dort an, kein Touristbüro hatte mehr auf, aber ein hilfsbereiter Stadtbewohner brachte mich dankenswerterweise zu noch freien Appartements. Schnell merkte ich, Umag war langweilig, ein Urlaubsparadies für Familien mit vielen kleinen Hotelkomplexen, die sich aneinanderreihten, ihre kleinen Pools zur Show stellend, mit denen sie den Strand verbauten. Abends tönte geführte Animation aus den Lautsprechern. Am nächsten Morgen würde ich eine Fahrradtour unternehmen, das nahm ich mir fest vor. Ich hatte das Verleihgeschäft ganz zufällig entdeckt und entschied mich für ein massives Klappergestell. Professionellere Modelle hatte man nicht im Angebot, aber das machte nichts, ich war jung, naiv und gleichzeitig mit einem immensen Tatendrang gesegnet.

Ich hatte diese fixe Idee, möglichst viel von dem Land zu sehen, in dem ich mich befand und das doch das Land meiner Eltern war. Also fuhr ich los. Ich hatte es schon vielfach vom Fenster unseres Familienautos aus beobachten können. Hier, im sonnigen Istrien, waren viele Sportradler unterwegs, die sich an den Serpentinenstraßen übten, an uns vorbeiflitzten, voller Leichtigkeit und Eleganz, während wir uns langsam im alten, stickigen Familienauto die kurvigen Straßen entlang quälten. Jetzt saß ich auch auf einem Fahrrad und radelte über die Küstenstraße. Der Wind strich mir durchs Haar, die Sonne ließ das Meer in glänzendem Schimmer erstrahlen. Ich genoss den mir entgegenwehenden Meeresduft und die so typischen, vollen Farben eines strahlend hellen Sommertages. Immer weiter, weiter, die Straße entlang. Ich fuhr voller Elan, sah die kleinen Campingzelte, das geheimnisvolle Blau des Meeres, das strahlende Blau des wolkenlosen Himmels, fühlte den Körper in Aktion und war glücklich. Irgendwann dann begann mir die Mittagssonne auf Rücken und Kopf zu prallen, meine Wasserflasche war bald aufgebraucht. Ich blieb kurz stehen, atmete durch, saugte den Meeresduft ein und dann ging es weiter. Hin und wieder überholte mich ein Fahrzeug, ansonsten blieb die Straße leer. Die gleißenden Sonnenstrahlen ließen Luftlöcher entstehen, in denen sie sich leicht krümmte. Bald würde ich den nächsten Küstenort erreichen. Dann würde ich wieder trinken können und auch etwas zu Essen zu mir nehmen. Bis dahin hieß es weiterradeln. Hin und wieder säumten Häuser die Straße, aber das waren nur einzelne Dorfhäuser. Es gab nicht wirklich einen Ort zum Verweilen. Also radelte ich weiter. Ich muss vielleicht 15 Kilometer Luftlinie zurückgelegt haben - wer weiß, wie viele es tatsächlich waren, die Serpentinen machen die Strecke unnachvollziehbar - vorbei an dem Küstenstädtchen, dass ich gesucht, aber nicht gefunden hatte, weil es von der Straße abgelegen lag, war ich doch nur mit einer behelfsmäßigen Karte meine Reise angetreten. Inzwischen säumten immer mehr Autos meinen Weg. Sie brausten die enge Landstraße an mir vorbei, kamen aus den Kurven geschossen, streiften mich fast. Dann sah ich, dass die Straße eine gewisse Strecke offen über Meer führte. Sie kam mir von hier aus vor wie ein schmaler Steg. Ich sah und hörte den Wind, der über Meer und Meeresbrücke pfiff und wie wild an den Plastikplanen der Lastwagen riss, bekam weiche Knie, musste schlucken, überlegte mir, ob ich aufgeben sollte, umdrehen, wieder zurückfahren, machte mir Mut, hatte diesen Plan im Kopf, wollte endlich irgendwo ankommen, wo ich etwas trinken und essen konnte, war davon überzeugt, dass die Stadt, die ich suchte, bald erscheinen würde, riss mich zusammen und fuhr los.

Ich fahre auf offenem Meer, direkt unter mir das im Sonnenlicht gleißende Wasser. Doch ich schaue nicht zur Seite, kann diesen einmaligen Anblick nicht genießen, denn ich habe alle Hände voll zu tun mich gegen diesen pfeifenden Wind zu stemmen, der hier auf einmal so stark ist, dass er mich mitreißen könnte. Ich jedenfalls habe riesige Angst davor oder davor, dass er mich zwischen die Ränder eines dieser Fahrzeuge weht, die in so großem Tempo an mir vorbeibrausen. Ganz nah, denn auf diesem Überweg über Meer gibt es wenig Platz, wir müssen ihn uns teilen und sie sind die Stärkeren, das spüre ich mit jedem Donnern, dass an mir vorbeizieht. Mein Herz klopft mir in irrem Tempo bis zum Hals. Meine Knie zittern, sind weich vor lauter Angst und doch muss ich treten, immer weiter treten. Von hier gibt es kein schnelles Entkommen, es gibt nur den Wind, der an mir reißt, das tiefe Blau zu meiner Seite, die knatternden Motorgeräusche. In meinem Körper schießen die Stresshormone durcheinander, die körperliche Erschöpfung, die psychische Belastung, diese Angst. Und dann ist es vorbei. Ich bin wieder auf fester Straße. Um mich herum Landschaft, die jetzt hügeliger wird. Ich kann vom Straßenrand aus die Abhänge hinunterschauen, die sich auftun, kaum, dass man die Straße etwas übertritt. Die Autos brausen immer noch an mir vorbei. Und ich radle den Abgrund entlang, aber ich kann eigentlich nicht mehr. Längst schon hat mich tiefe Müdigkeit erfasst, die mich kaum mehr in die Pedale treten lässt. Da, im Wald ein kleiner Parkplatz, auf dem ich umdrehen werde, weil es nicht mehr geht, weil ich zurück fahren will, in diesem Moment, in dem die Erschöpfung so absolut präsent ist. Endlich ein ruhiges Plätzchen zum Durchatmen!

Kaum dass ich auf dem kleinen Waldparkplatz angekommen bin, fährt ein Auto neben mir auf. Ein junger Mann in Strandshorts, braungebrannt, blondes Haar, strahlendes Lächeln, spricht mich an, bittet um Hilfe. Ich hätte gerne meine Ruhe, aber bitte. Was soll ich machen? Den Schlauch da halten, am Motor. Er lässt die Motorhaube seines Wagens hoch. Ich halte und halte immer noch, komme mir blöd vor nach einiger Zeit mit diesem Stück Plastik zwischen meinen Fingern, das auch so an dieser Stelle wäre, auch wenn ich es nicht festhalten würde. Da lunze ich über die Haube, sehe ihn beschäftigt, sehe seine Finger am weißen Glied, absoluter Schrecken durchfährt mich. Meiner Kehle entrinnt ein Würgelaut des Eckels, der diesem Mann ein zufriedenes Lächeln einbringt. Dann drehe ich mich um, laufe zur anderen Ecke des kleinen Platzes, bringe mich in Sicherheit, soweit ich kann. Der Wagen wendet - Gott sei Dank! - er fährt davon. Ich stehe noch lange wie angewurzelt da und schreie, schreie, schreie mir die Erschütterung von der Seele, die Angst, die Erschöpfung, das vollkommene Entsetzen, den Durst. Ich will nur noch weg, nach Hause, in mein Bett. Dann setzte ich mich auf das alte Klapperrad und radle, so schnell wie ich kann, davon. Ich kann mich an den Rückweg kaum noch erinnern, alles geht so schnell. Selbst die offene Strecke über Meer nehme ich kaum mehr richtig war. Ich trete nur noch, trete weiter, müde und erschöpft, bis ich irgendwann bei Einbruch der Dämmerung endlich ankomme, hungrig, durstig, völlig ausgelaugt, körperlich wie seelisch. Das alte Klapperrad muss ich noch abgeben und dann lege ich mich ins Bett meines gemieteten Zimmers. Ich bin so müde, so unglaublich müde und werde es die nächsten Tage noch sein, die nächsten Wochen sogar, eigentlich die nächsten Monate, denn von jetzt an wird alles anders werden.

Multiple Sklerose, also doch. Man hatte mich ja darauf eingestellt. Ich war also in gewisser Weise vorbereitet gewesen. Aber erwartet habe ich es dann doch nicht. Die Tage an der Cortisoninfusion verbringe ich mit Kopfhörern im Ohr, die spacigen Rhythmen der Café-del-Mar-CD führen mich in seltsam monotone Klangräume, die ein Trost sind für die Unruhe in meinem Inneren. Ich lasse mich in die Leere der rhythmischen Klänge hineinziehen, sie werden zu meinem Körperrhythmus, will die ersten Tage niemanden sehen, nicht hören, nichts sprechen, nicht nachdenken. Und doch übermannt mich ein bedrückendes Gefühl in der Magengegend. Multiple Sklerose. Kann das denn sein? Und: Was bedeutet das für mich?

Die intravenöse Pulstherapie mit Cortison bzw. Glukocortikoiden stellt die allgemein anerkannte Standardtherapie zur Behandlung akut entzündlicher Schübe bei Multipler Sklerose dar. Cortison wirkt entzündungshemmend, antiödematös und immunsuppressiv, so dass nach Cortisongabe klinisch vielfach ein Abklingen der Schubsymptome zu beobachten ist.

Irgendwann saß ich dann im Krankenhaustreppenhaus, eine Zigarette rauchend. Durfte ich das jetzt überhaupt noch? Ein Mann mittleren Alters gesellte sich zu mir, auch MS, aber die Prognose sei sehr viel düsterer, klärte er mich auf: Zum einen sei er männlich und auch schon fortgeschrittenen Alters. Solche würde es meist besonders hart erwischen. Mir kam das alles so unwirklich vor, hatte ich doch vor zwei Wochen noch mein ganz normales Leben gehabt. Und jetzt so etwas! Ich bekam viel Besuch die letzten Tage im Krankenhaus. Ich hätte so gerne mit jemandem über diese Diagnose gesprochen und hatte doch Angst davor. Dann standen sie alle vor mir, die ganze Gruppe. Ich hätte sie mir in diesem Moment kleiner gewünscht. Das Studi-Sein hing ihnen in den Mundwinkeln, so fröhlich, wie sie waren. Mir aber saß der Schrecken tief in den Knochen. Dann erzählte ich etwas von einem Virus, von einem Krankenhausaufenthalt in jungen Jahren, von einem Rückfall. – Zum Glück ist es keine MS, sollte mir nach einigen Tagen einer von ihnen sagen. Ich kam mir vor wie die größte Lügnerin und konnte mir doch nicht helfen. Einem habe ich es dann dennoch sehr schnell erzählt. Er war in einem ruhigen Moment bei mir, da brach es aus mir heraus. Er schaute mich erschrocken an, zwei Monate später war er verschwunden. Ob das wegen mir war, ich glaube kaum, er hatte genug eigene Probleme. Wir suchten ihn mit der Polizei. Ich kann mich noch heute genau daran erinnern, wie der Kommissar mit uns die Kellertreppe hinunter stieg. Dieses flaue Gefühl im Magen, die Angst, ihn hier baumeln zu sehen. Seine Mutter fand ihn dann zufällig 400 Kilometer entfernt auf einem Bahnhof. Das Leben ist ein seltsam tragisches Geschehen. Und ich war allein mit meiner Diagnose, mit einer Mutter, einer Familie, der die Erschütterung ins Gesicht geschrieben stand, mit einer studentischen Wohngemeinschaft um mich herum, der ich es mich nicht traute zu erzählen. Mich blockierte die Angst vor dem, was sich da gerade in meinem Leben ereignete. Wie hätte ich es da artikulieren können? Im Grunde genommen hatte ich Angst vor den Reaktionen der anderen, hatte Angst vor übergroßem Mitleid, vor hoffnungslosen Gesichtern. Was ist, wen dich alle nur noch als behinderten Menschen wahrnehmen, der sowieso irgendwann im Rollstuhl enden wird, fragte ich mich, eine schreckliche Vorstellung. Ich war Anfang zwanzig. Ich stand doch gerade erst am Beginn meines Lebens und jetzt sollte alles wieder vorbei sein? Das war nicht fair! Falls dies eine Multiple Sklerose war, dann würde sie einen leichten Verlauf nehmen, davon war ich überzeugt. Etwas anderes kam gar nicht in Frage. Wieso hätten es da alle wissen sollen? Ich war in der zwiespältigen Lage, dass mich gerade eine schwere Krankheit getroffen hatte, aber keiner sah es mir an. Ich sah noch genau so aus wie vor ein paar Wochen. Alles schien normal. Das soll auch so bleiben, dachte ich. Wenn die anderen zu viel wissen, vielleicht blockiert dich das in deiner positiven Ausrichtung. Im Grunde genommen aber schämte ich mich dafür, dass mich eine so schwere Krankheit erwischt hatte.

Ich teilte mich dann doch mit, dem einen oder anderen, im Kleinen. Manchmal sickerte etwas durch ohne meine Legitimation. Manchmal waren das hässliche Erfahrungen. Ich bekam halbstündige sensationsheischende Ansprachen auf den Anrufbeantworter. Oder aber ich befand mich plötzlich in einem Kreis von Leuten, in dem es alle wussten, wirklich alle. Ich selbst kannte diese Leute kaum. Ich begriff, dass mich etwas getroffen hatte, was uns allen irreal vorkam. Wir feierten Partys, genossen die Freiheit des Studentenlebens, die räumliche Entfernung zum Elternhaus. Und dann diese Krankheit. Sie fuhr wie ein zorniger, rächender Blitz in mein Leben und machte mich zur Außenseiterin, die ich nicht sein wollte. Ich wollte mitmischen, wollte aktiv sein, impulsiv und diskussionsfreudig, wie ich zu dieser Zeit war. War ich doch oft als letzte aus dem Partykeller wieder empor gekrochen. Und jetzt musste ich als erste gehen. Natürlich habe ich mich geschämt für die Schwäche, die mir diese Krankheit auferlegt hat, für die Müdigkeit, die schnelle Erschöpfung. Diese Dinge wollten so gar nicht zu dem Bild passen, dass ich mir von mir zurechtgelegt hatte.

In dieser frühen Phase war es aber vor allem die Krankheitsdiagnose selbst, die auf meinen Schultern lastete und mir die Leichtigkeit meines jungen, bis eben noch unbekümmerten Lebens nahm. Es kamen noch einige kleinere Schübe hinzu, Empfindungsstörungen in den Fingern, eine kaum sichtbare Gangstörung, Probleme mit der Handmotorik, aber sie legten sich wieder. Alles Krankheitssymptome, die nicht angenehm waren, natürlich nicht, ich musste nun besser auf mich aufpassen, durfte mich nicht mehr unvorsichtig überlasten, aber im Grunde genommen blieb alles noch im Rahmen. Ich hatte doch gar keine Ahnung in diesen Anfangsjahren, was eine solche Krankheit alles zu verändern vermag, welche Macht sie besitzt und wie unbarmherzig sie zuschlagen kann. Dann kam eine Zeit des Zur-Ruhe-Kommens und der körperlichen Regeneration, in der ich sehr auf mich achtete, das Rauchen aufgab, von dem ich so schwer loskam, und das Trinken, dem ich sowieso nie viel abgewonnen hatte. Es war, als ob diese Krankheit mir einen Grund gegeben hätte, ruhiger zu werden, langsamer zu treten. So wurde ich innerlich gelassener, äußerlich wurde ich runder. Die langen schönen lockigen Haare kamen ab, die Rettungsringe hinzu, aber mich störte das nicht. Ich wollte keine besondere Aufmerksamkeit erregen in dieser Zeit, weil ich die Stille in meinem Leben genoss, die Unaufgeregtheit und Strukturiertheit dieser Tage, die familiäre Atmosphäre unseres kleinen Studentenkreises. Im Grunde genommen war dies eine schöne, eine gelassene Zeit. Aus der exaltierten, unausgeglichenen und erlebnishungrigen jungen Frau war eine ruhige und gemütliche Person geworden. Ich fühlte mich lange wohl in diesem Zustand, bis er mich irgendwann doch wieder zu langweilen begann. Ein Leben auf Sparflamme, das konnte es nicht sein. Es ging mir doch gut. Die Krankheit hatte sich ganze zwei Jahre nicht mehr gemeldet. Eigentlich hatte ich alles im Griff. Und außerdem, vielleicht hatten sich ja auch alle geirrt.

Die Ärzte und ich, ein schwieriges Thema, ich hätte es gerne anders gehabt. Aber wenn ich ehrlich bin, wollte ich mir überhaupt durch die gängigen Methoden helfen lassen? Mein großer Traum ist ein Naturarzt, schulmedizinisch versiert, alternativmedizinisch engagiert, professionell und doch herzlich, der erfahren genug ist Heilung als einen ganzheitlichen Vorgang anzuerkennen und daher wirklich daran interessiert ist, mit seinen Patienten zusammenzuarbeiten. Dabei bin gerade ich sicherlich keine einfache, weil informierte und manchmal auch eigensinnige Patientin. Doch inzwischen habe ich tatsächlich Ärzte gefunden, die diesem meinem Idealbild in gewisser Weise entsprechen, denen ich vertraue und deren Meinung und Rat ich mir gerne einhole. Aber ich musste lange suchen. Am Anfang stand erst einmal der Schock über die Diagnose, die Hilflosigkeit, wie ich dieser Krankheit zu begegnen hatte, und eine Neurologin, die freundlich war und jung, aber im Grunde genommen fast genauso ängstlich wie ich. Zumindest war sie sehr zurückhaltend und vorsichtig. Sie klärte mich kurz über die möglichen Verlaufsformen der Multiplen Sklerose auf, sagte ansonsten nicht viel, drückte mir stattdessen ein Buch in die Hand, für das ich ihr heute dankbar bin, denn es hat meine gesamte Einstellung zu dieser Krankheit und deren Behandlungsmöglichkeiten maßgeblich geprägt. Damals jedoch fand ich das alles sehr wenig.

Dr. med. Wolfgang Weihe, Neurologe und MS-Spezialist, verfasst Aufklärungs- und Ratgeberbücher zur Multiplen Sklerose, die sich explizit am Patienten und dessen Bedürfnis nach unabhängiger Information orientieren und ein differenziertes, in vielem sogar durchaus positives Bild von der Krankheit und ihren Behandlungsmöglichkeiten zeichnen:

Wolfgang Weihe: „Multiple Sklerose. Eine Einführung“, 5. aktual. Aufl. 2010.

Wolfgang Weihe: „Was Sie schon immer über die Multiple Sklerose wissen wollten. 310 Fragen und Antworten zur MS“, 2003.

Wolfgang Weihe: „Warum die Multiple Sklerose besser ist als ihr Ruf. Ein Wegweiser für Neubetroffene“, 2. erweiterte Aufl. 2009.

Dann gab sie mir noch den Tipp, mein Beschäftigungsverhältnis zu überdenken, und entließ mich. Einige Zeit später, als sich bei mir erneut leichte Taubheitsgefühle, diesmal in den Fingern, einstellten, war sie schon wieder im Urlaub. Genauso wie damals, als ich gerade aus dem Krankenhaus gekommen war. Ich war dann zu ihrem Kollegen weitergereicht worden, ein älterer, grauhaariger Herr, freundlich, aber nicht übermäßig interessiert, ein aufklärendes Gespräch mit mir zu führen. Ich erzählte ihm von den Nebenwirkungen der hoch dosierten Cortisoninfusion. Noch am Infusionsgerät hängend, hatte sich ein starker Druck in meinem Kopf breit zu machen begonnen und das Gefühl setzte ein, wie unter einer Glaskugel von der Außenwelt abgeschnitten zu sein. Bald darauf kamen heftige depressive Verstimmungen hinzu, all meine Emotionen schienen unaufhaltsam ins Negative zu kippen. Ich hatte das Gefühl, dem nicht entgegenwirken zu können, fühlte mich schlecht, war unzufrieden, gereizt, bis alles genauso plötzlich wieder vorbei war, einige Tage nachdem die Cortisonbehandlung beendet wurde. Der Arzt tat einen Zusammenhang ab und interpretierte meine Beschwerden als psychische Reaktion auf die Diagnose. Mir aber war der zeitliche Zusammenfall von Cortisongabe und tiefster Schwermütigkeit Beweis genug und ich fühlte mich von ihm einfach nicht ernst genommen. Tatsächlich weiß ich heute, dass depressive Stimmung und Gereiztheit neben der so typischen Euphorie und Antriebssteigerung häufige Begleiterscheinungen längerer Cortisonbehandlungen sind. Aber auch während oder nach einer kurzfristigen Pulstherapie, wie ich sie erhalten habe, gerade weil diese sehr hoch dosiert ist, können sich starke depressive Verstimmungen einstellen. Sogar dieser immense Druck, den ich in meinem Kopf verspürte, lese ich, stellt eine mögliche Nebenwirkung der Cortisonbehandlung dar. „Pseudotumor cerebri“ wird das Gefühl einer Anschwellung des Gehirns genannt.

Nebenwirkungen der kurzen hochdosierten Cortisongabe können sein: Oberbauchbeschwerden bis hin zu Blutungen, Entgleisung von Blutzucker, Blutdruck und Elektrolyten, Thrombosen, epileptische Anfälle, generell psychische Symptome wie Depression, Euphorie, psychotischer Anfall. Falls man ein Risikopatient in einem dieser Bereiche sein sollte, ist erhöhte Vorsicht anzuraten. Auch während eines akuten Infekts sollte kein Cortison verabreicht werden, da die immunhemmende Wirkung kontraindikativ ist. Im Normalfall wird die Cortison-Pulstherapie jedoch ganz gut vertragen. Auf viele Patienten wirkt sie geradezu euphorisierend. (Schmidt; Hoffmann: „Multiple Sklerose“, 2012, S. 250-256.)

Ich muss schmunzeln, komme mir vor wie mein eigener Arzt, will es ganz genau wissen, denn ich hasse das Gefühl, ausgeliefert zu sein, dem Dünkel anderer zum Beispiel. Dr. Weihe, mein Lieblingsneurologe auf Papier, sieht das Cortison als ein lebensrettendes und wichtiges Medikament an, das aber verantwortungsvoll und überlegt zu verabreichen sei. Er rät bei „leichteren“ Symptomen ev. auf erhöhte Vitamingaben bzw. eine Enzymtherapie auszuweichen. Das war ganz nach meinem Sinne. Aber leider blieb dieser Arzt für mich ein Ratgeber auf Papier, der im Ernstfall nicht konsultierbar war.

Da Cortison eigentlich ein Stresshormon ist, das die Wundheilung und die Immunabwehr unterdrückt, fragt sich Wolfgang Weihe, inwieweit die offensichtlich positive Wirkung des Cortisons, d. h. ein schnelles Abklingen der Symptome, tatsächlich eine positive Wirkung auf notwendige Heilprozesse darstellt. Vielmehr ist davon auszugehen, dass das Cortison eigentlich nur auf die schnelle Abschwellung des Umgebungsödems einer Entzündung hinwirkt, weil es das Wasser aus dem geschwollenen Gewebe aussaugt. Hierdurch kommt es zu einer Linderung der Beschwerden, da der Druck auf die Nerven, die das Entzündungsgebiet durchqueren, nachlässt. Die Frage sei nun, ob ein rasches Abschwellen des Entzündungsödems tatsächlich immer sinnvoll ist, denn das könne eventuell dazu führen, dass es zu einer zu schnellen und unvollständigen Narbenbildung komme und damit die Entstehung von chronisch aktiven Herden gefördert wird. (W. Weihe: „Multiple Sklerose“, 2010, S. 161, generell S. 157-169.)

Wichtig ist außerdem darauf hinzuweisen, dass, falls es sich bestätigen sollte, dass am Entzündungsgeschehen bei Multipler Sklerose Viren oder Bakterien beteiligt sind, die Cortisonbehandlung als heikel einzustufen wäre, weil sie die Immunabwehr grundsätzlich schwächt. Zum jetzigen Zeitpunkt gibt es noch keine absolute Sicherheit darüber, inwieweit das Entzündungsgeschehen von immunschädigenden Erregern angestoßen wird.

Ich war also ständig auf der Suche nach einer zu mir passenden neurologischen Betreuung, die auch alternativen Behandlungskonzepten offen gegenüberstand, gestoßen bin ich in diesen ersten Jahren leider mehr auf schulmedizinische Arroganz. - Scharlatanerie, schrie mich ein bis eben noch zuvorkommender, junger Neurologe an und wurde puterrot im Gesicht, nachdem ich ihn auf Homöopathie bzw. Akupunktur bei MS angesprochen hatte. Er wurde fuchsteufelswild, beschimpfte diese Methoden als völlig ergebnislose Quacksalberei, riet mir mich lieber mit objektiver, d. h. aufgeklärter Literatur zu befassen und drückte mir hierfür zwei Büchlein in die Hand. Sein Ausbruch wirkte auf mich zurück. Ich stand aufgelöst und mit klopfendem Herzen vor den Praxisräumen, die ich gerade verlassen hatte, warf einen kurzen Blick auf die Büchlein, sah die Logos der beiden Pharmafirmen auf ihnen prangern, die einen horrenden Umsatz mit ihren MS-Medikamenten verdienen, und konnte mich wahrlich über die objektive Meinung dieses Arztes nur wundern. Aber auch mit meinem Verhalten, Arztpraxen zu wechseln, kam manch eine Neurologin nicht gut zurecht. – Jetzt ist mir klar, wieso ihre erste Ärztin sie nicht behalten wollte, griff mich eine an, nachdem ich sie ruhig darauf hingewiesen hatte, dass sie mich wohl falsch einordnete und ich nicht wegen eines Herdes im Hirngewebe, sondern wegen eines bewegungsgestörten Beines bei ihr saß. Diese Praxis habe ich dann selbst mit puterrotem Kopf und Tränen in den Augen verlassen. Alles Erfahrungen, die nicht unbedingt dazu führten, mein unterschwelliges Misstrauen gegen die Ärzteschaft und ihre Kompetenz zu entkräften. Ich schaffe es auch alleine, wurde das Credo dieser ersten Jahre und ich bin einige Zeit tatsächlich gut damit gefahren.

Es gibt immer wieder positive Berichterstattungen darüber, dass sowohl Homöopathie als auch Akupunktur bei Multipler Sklerose helfen können, gerade auch bei der Behandlung symptomatischer Beschwerden. Ein gut gewähltes homöopathisches Mittel, so die Heilpraktikerin Norma Gäbler im Amsel-Magazin Together vom 04.09.2006, kann akute Beschwerden wie Blasenstörungen, Spastiken oder Nystagmus verringern und vermag allgemein die Lebensqualität und Belastbarkeit von MS-Patienten zu stärken.

http://www.amsel.de/multiple-sklerose-news/amsel-aktuell/index.php?kategorie=ausdemlandesverband&anr=1914&searchkey=NormaGäbler&wholewords=0 (1.11.2012)

Siehe auch Christa von der Planitz, Thomas Lorz: „Homöopathie bei Multipler Sklerose. Ein gesamtmedizinisches Therapiekonzept mit neurologischem Repetitorium“, 2007.

Und auch die TCM, zu der die Akupunktur grundlegend gehört, besitzt eine schmerzhemmende, eine antientzündliche und eine stimmungsaufhellende Wirkung. Sie verbessert nachweislich die Durchblutung, erhöht die Sauerstoffversorgung des Gehirns und besitzt eine ausgleichende Wirkung auf Immunsystem und Muskelentspannung, schreibt Dr. med. Ulrich März, Arzt für Allgemeinmedizin und Akupunktur, in der Aktuell vom 01.03.2007.

http://www.dmsg-hessen.de/aktuelles/index.php?kategorie=medizin&anr=903&searchkey=TraditionelleChinesischeMedizin&wholewords=0 (1.11.2012)

Akupunktur und Homöopathie sind als Reiz- und Regulationstherapien anzusehen. Ihre Wirkung hängt stark vom Reaktionsvermögen des jeweiligen Organismus ab. Es ist davon auszugehen, dass, je schwerer Krankheitsverlauf und Symptombild sind, desto schwieriger wird es, auf die Selbstheilungskräfte des Organismus regulierend Einfluss zu nehmen. Grundsätzlich sollte man gerade als MS-Patient Wert darauf legen, sich in die Hände eines erfahrenen Therapeuten zu begeben.

Mein guter körperlicher Zustand wog mich in trügerischer Sicherheit. Ich habe alles im Griff, dachte ich. Ja, was hatte ich denn im Griff? Meinen Körper? Mein Leben? Es war eine aktive, aber auch undefinierte Zeit, in der ich arbeiten konnte, studieren, mich verlieben. Und doch merkte ich immer wieder, dass die Ermüdung bei mir schneller einsetzte als bei den anderen, dass ich nicht so viel vertragen konnte, mich nicht so stark hätte belasten sollen und machte dennoch weiter. Die Arbeit war nervlich anstrengend und ich hatte abends oft keine Energie mehr für Dinge, die ich zu erledigen gehabt hätte wie das Studium. Tatsächlich war meine Situation eine zwiespältige. Mir ging es nicht wirklich gut genug, als dass ich einfach so, ohne Sorgen, leichtfüßig durchs Leben hätte tanzen können und doch ging es mir gut genug, dass ich mir genau das wünschte. Ich versuchte soviel es ging zu realisieren nach den ruhigen Jahren der gemütlichen Heimeligkeit. Ich ging tanzen - ja die Beine machten wieder mit - kam spätabends nach Hause und überstand das alles ohne größere Blessuren. Als eine Liebe, emotional intensiv und leidenschaftlich wie sie war, zerbrach, weil wir zu verschieden waren und weil wir, so sehr wir die Gegenwart des anderen genossen, uns immer und immer wieder hoffnungslos ineinander verhackten, aber auch weil in sein Leben ein dunkler Schatten trat, den ich nicht verstand, obwohl doch gerade ich Augen dafür hätte haben müssen, da zerbrach für mich eine Welt. Damals fing ich wieder an zu Rauchen, nachdem ich es mehrfach schon aufgegeben hatte. Doch jetzt brauchte ich sie, die Zigarette, sie gab wenigstens meinen Fingern Halt und mir etwas zu tun, das die Leere in meinem Inneren zu füllen vermochte. Ich saß also in unserer Küche, starrte an die Wand und rauchte die Zigaretten meiner Mitbewohnerin leer, bis sie sie irgendwann versteckte.

Ich weiß noch, dass ich mich damals gewundert habe, dass mein Körper dies alles vertrug. Das würde nicht gut gehen! Mein inneres Gefühl war deutlich, aber hätte ich meinen Wehmut einfach so wegwischen können? Der Stress auf Arbeit tat sein übriges, ich hatte über Weihnachten mehrere, lange Tagesschichten am Stück zu absolvieren, bis sie wieder zuschlug, die Krankheit, ich hatte es fast schon erwartet, aber auf dieses Krankheitssymptom war ich dann doch nicht eingestellt. Wenn ich es gewusst hätte, ich hätte alles anders gemacht, nicht nur in den Wochen davor, sondern schon von Anfang an, schon in dem Moment, als die Krankheit sich in mein Leben eingeschlichen hatte. Vielleicht wäre mir jedes Medikament auf der Welt mit einer noch so langen Nebenwirkungsliste recht gewesen, nur um zu verhindern, was noch kommen sollte. Vielleicht, wer weiß, als wissende Seele, die auf das vor ihr liegende Leben klar und deutlich blicken kann, hätte ich dieses mein Leben schon von Beginn an anders gestaltet, viel bewusster, viel harmonischer, viel vorsichtiger, nur um dieser schrecklichen Krankheit zu entgehen, die lange harmlos bleiben kann, und dann, eines Tages, zeigt sie ihr wahres Gesicht und führt die ach so aufgeklärte, menschliche Überzeugung, Herr über sich selbst, über sein Leben zu sein, mit einem Wisch ad absurdum. Wie hatte es angefangen? Ich weiß nur noch, dass ich müder war als sonst. Dass mich die langen Arbeitstage anstrengten.

Dann, eines Tages, bin ich mit einer Freundin in der Stadt. Ich kaufe ein Geschenk für eine Kollegin, die am nächsten Tag heiraten wird. Eine kleine, private Hochzeit soll es werden. Ich habe von der Gruppe die Verantwortung für das Geschenk bekommen und ich mache mir Gedanken, mir macht das Freude. Aber an diesem Tag wird alles zuviel. Ich gönne mir keine Ruhe, laufe direkt von der einen in die nächste Verabredung. Sitze abends im Kino und kann dem Film nicht folgen. Mein Kopf schmerzt, die Bilderfolge ist zu schnell, mir schwindelt es. Am nächsten Morgen bin ich einfach nur noch müde. Die Glieder und der Kopf sind schwer vom aktionsreichen Vortag. Heute ist die Hochzeit. Beim Einpacken des Geschenks sagt es in mir: - Bleib doch zuhause! Ich mache mich fertig. Beim Wimperntuschen ruft es: - Bleib hier, bleib hier. Ich tusche weiter. Schon klingelt es an der Tür. Nach dem Standesamt und dem gemeinsamen Essen, ich habe den Tag eigentlich ganz gut rumgekriegt, möchte ich jetzt nach Hause, bietet sich mir eine gute Gelegenheit an. Doch die anderen bleiben, schauen enttäuscht. Möchte ich nicht auch noch ein bisschen dabei sein? Ich zögere kurz. Aber die Mitfahrgelegenheit, die ist jetzt verpasst. Der Abend wird lang und irgendwann warte ich einfach nur noch, bis einer sich aufmacht zu gehen. Sie amüsieren sich prächtig. Ich aber sitze auf meinem Stuhl und kann nicht mehr. Kann den Gesprächen, den vielen Stimmen im Raum nicht mehr folgen. In meinem Kopf macht sich pochender Kopfschmerz breit und ich habe nur noch dieses immense Bedürfnis nach Ruhe. Als ich endlich zu Hause bin, falle ich ins Bett, Gott sei Dank!

Aber am nächsten Tag da geht es weiter. Es ist die Zeit „zwischen den Jahren“, jetzt arbeitet keiner, aber wir von der Notrufzentrale haben Sonderschichten zu schieben. Ich bin müde, unkonzentriert, quäle mich durch die Arbeit. Meine Kollegin ist besorgt. – Du siehst so schlecht aus. Wenn ich auf dem Weg dorthin die Bahnsteige des U-Bahngeländes entlanglaufe, schwindelt es mir. Plötzlich ist diese Angst da, auf die Gleise zu fallen. Die Leute drängen sich an mir vorbei, schieben mich in die Nähe der Bahnsteigkante. Ich stehe doch sicher, keine Angst. Aber in meinem Kopf dreht sich’s und ich fühle mich stürzen. Wieder in der Bahn legen sich diese Empfindungen. Ich bin erleichtert und verdränge sie. Es ist doch so viel zu tun. Dann kommt Silvester. Ich habe mich nicht um eine Verabredung bemüht, doch eine Freundin möchte mich dabei haben. - Nur kurz. Wir haben doch auch nichts Großartiges vor. Daher sitze ich mit zwei Frauen und einem Mann, der wohl lieber mit seiner Freundin alleine hätte sein wollen, auf einem Bett und wir stoßen mit Sekt auf das Neue Jahr an. Ich habe mir dem Brauch nach rote Unterwäsche besorgt, die ich jetzt trage. Sie soll Glück bringen und mir ein wundervolles, erfolgreiches Jahr. (Tatsächlich wird es eines der schlimmsten Jahre meines Lebens werden.) Doch eigentlich möchte ich nach Hause, der Abend strengt mich an. Als ich mit meiner Freundin durch die Straßen laufe und nach einem Taxi suche, sind meine Nerven schon so überspannt, dass ich sie genervt antreibe. Dann kommen wieder einige Arbeitstage. Zwischendrin auch einmal Ruhe. Ich mache weiter, soweit ich kann, obwohl ich spüre, dass ich besser langsamer treten sollte. Ja besser wäre es, aber das, was man fühlt und das, was man macht, sind häufig zwei völlig verschiedene Realitäten.

Dann meldet sich meine Familie an. Sie kommen zum Wählen in die Stadt. Mir ist das egal, denn ich habe es so dringend nötig, ein ruhiges und aktionsfreies Wochenende. Ich bin inzwischen einfach nur noch durchgängig müde, erschöpft, nervlich völlig überfordert und gereizt, als dass das noch eine normale Körperreaktion hätte sein können und ich mir einreden könnte, es sei alles in Ordnung. Die Kopfschmerzen und die Müdigkeit sind ständig da. – Aber es ist doch deine Pflicht an der Präsidentenwahl deines Vaterlands teilzunehmen! Ist es das? Meine Familie kommt also und da ich die letzten Wochen kaum saubermachen konnte, viel zu müde war ich dafür und meine Mitbewohnerin ist eine faule Sau, sie fühlt sich wohl in dieser Unordnung, keine Chance, muss ich es wohl jetzt tun. Ich putze also den ganzen Tag, bin so erschöpft, aber putze weiter, habe abends noch die Familie bei mir, nur kurz, aber für mich ist das eigentlich schon zu viel. Hättest du nicht auf deine innere Stimme hören können? Sei doch vorsichtiger! Hast du eine Ahnung, was du ausgelöst hast!

Zusammenbruch

„Und es ist allein das Daransetzten des Lebens, wodurch die Freiheit, wodurch es bewährt wird, daß dem Selbstbewußtsein nicht das Sein, nicht die unmittelbare Weise, wie es auftritt, nicht sein Versenktsein in die Ausbreitung des Lebens das Wesen, - sondern daß an ihm nichts vorhanden, was für es nicht verschwindendes Moment wäre, daß es nur reines Fürsichsein ist. […] Dies Bewußtsein hat nämlich nicht um dieses oder jenes, noch für diesen oder jenen Augenblick Angst gehabt, sondern um sein ganzes Wesen; denn es hat die Furcht des Todes, des absoluten Herrn, empfunden. Es ist darin innerlich aufgelöst worden, hat durchaus in sich selbst erzittert, und alles Fixe hat in ihm gebebt. Diese reine allgemeine Bewegung, das absolute Flüssigwerden alles Bestehens, ist aber das einfache Wesen des Selbstbewußtseins, die absolute Negativität, das reine Fürsichsein“

G. W. F. Hegel, „Phänomenologie des Geistes“, Frankfurt a. M. 1986, S. 149/53.

Müde bin ich, so unendlich müde. Schon am frühen Abend, eigentlich schon den ganzen Tag. Aber meine Gedanken lassen mich nicht zur Ruhe kommen. In meinem Kopf schwirren sie umher. Chaos. Überreiztheit. Ich denke an Freunde, die mich enttäuscht haben. An den Stress auf Arbeit. Dass ich keine Freiheit habe, mir meine Schichten so zu legen, wie es für mich sinnvoll und weniger anstrengend wäre. Die vielen Ganztagsschichten zwischen den Jahren haben an meinen Nerven und an meiner gesundheitlichen Konstitution gezerrt. Ich bin so unglaublich müde und komme dennoch nicht zur Ruhe, obwohl ich mich früh hingelegt habe. In mir ist dieses große, nervöse Durcheinander. Wenn ich doch nur schlafen könnte! Ich liege lange wach. Die Gedanken schwirren weiter in meinem Kopf umher. Es ist, als ob das Nervenchaos ein nicht zu stoppendes Eigenleben entwickelt hätte. Dann irgend passiert es. Es muss inzwischen mitten in der Nacht sein. Die innere Unruhe und die körperliche Erschöpfung kollidieren einfach miteinander. Ich spüre den nervösen Strom, der vom Körper in den Kopf schießt. Das innere Chaos ist jetzt unerträglich. Und dann weiß ich es. Ich merke es sofort. Etwas Furchtbares ist gerade geschehen. Einfach so, in meinem Inneren, ohne dass ich die geringste Chance gehabt hätte, einzugreifen. Und plötzlich ist alles anders. Plötzlich herrscht diese Blockade in meinem Kopf. Meine Gedanken verlieren sich. Ich kann sie nicht mehr fassen, so sehr ich mich auch anstrenge Ich kann gar nichts Konkretes mehr fassen. Eine unsichtbare, unüberwindbare Grenze hat sich aufgetan, über die hinaus es sich nicht mehr lohnt nachzudenken. Denn dahinter ist nur große Leere. Ich will ihn zu Ende denken, meinen Gedanken. Aber er bleibt mitten in der Luft hängen. An was habe ich gerade gedacht? Wohin wollte ich? Ich weiß es nicht mehr. Habe einfach den Faden verloren. Mein Gedanke hat sich ins Nirgendwo verflüchtigt, ohne dass ich es verhindern könnte. Aber auch wenn mein Kopf die Mitarbeit verweigert, mein Körper ist in diesem Moment wieder hellwach. Ich spüre genau, was hier nicht mehr stimmt. Ich fühle es. Mit jeder Zelle meines Körpers fühle ich die Angst, die in mir hochsteigt, den Schrecken, die absolute Verunsicherung, meine große Hilflosigkeit. Was passiert da gerade? Bitte, hilf mir doch jemand! Da geschieht etwas Furchtbares in mir und ich bin dem vollkommen hilflos ausgeliefert. Die Angst steigt immer weiter hoch. Durch jede einzelne Körperzelle zieht sie, bis sie mich ganz erfasst hat, vollkommen. Ich zittere. In meinem Kopf ist diese Leere und mein Körper ist voll von Angst. Ich habe in diesem Moment wirklich Lebensangst. Große, ehrliche, vollkommene Lebensangst.

Und dann passiert etwas Seltsames. In diesem Moment, wo die Angst so übermächtig ist, wo sie ihren Kulminationspunkt erreicht hat, kippt sie plötzlich. Das einzige was bleibt, ist das Gefühl von Dasein. Ganz tief in mir. Da wo der einzelne sonst nicht hinkommt, zu seinem innersten Lebenskern. Und ich weiß mich plötzlich einfach als Leben, das mit aller Kraft leben möchte, aus tiefstem inneren Lebenstrieb heraus. Ich weiß mich als lebendiges Sein, dabei meine ich nicht Bewusstsein, das sich aus alltäglichem Leben herausbildet. Über die Jahre hinweg und durch individuelle Erfahrungen erschafft sich jeder von uns eine Identität, ein Bild von sich selbst und vom Leben, die sein Dasein prägen. Mit den Jahren wird dieses Bild immer starrer, der Einzelne hat sich hinter seinem Sosein verbarrikadiert. Nein, das meine ich nicht. Ich meine das Gefühl, das sich dahinter befindet. Ich als Leben. Nicht als bestimmtes Leben, sondern einfach als Sein. Als einzelnes Sein mit seinem ganzen archaischen Trieb, zu leben. Meine Angst hatte mich also bis zu meinem innersten Lebensmotor geführt. Und so furchtbar, so erschreckend und so angsterfüllt dieser Moment war, so hatte er doch etwas Großes. Ich spürte das. Bis hierhin war ich noch nie gekommen. Und ich wusste ganz intuitiv, ich wusste, dass noch nicht alles verloren war. Dass ich die Kraft hatte, zu kämpfen, für mein Leben zu kämpfen, für mich selbst, für meine Gesundheit. Diese extreme emotionale Talfahrt, die mich ergriffen hatte, schien alle innere Anspannung im Moment des absoluten Gefühls vollkommen aufgelöst zu haben. Die totale Erschöpfung des Körpers tat ihr übriges und so schlief ich schnell ein.

Am nächsten Morgen, als ich aufwachte, war ich einfach nur müde, fühlte mich völlig gerädert. Schmerzhafte Stiche durchfuhren meinen Kopf, versuchte ich mich zu konzentrieren. Das Denken strengte mich an, also blieben meine Gedanken matt, leer, unkonkret. Als ich aufstand, duschte ich. Danach war ich so erschöpft, dass ich mich gleich wieder hinlegen musste. Schnell merkte ich, dass auch die kleinsten Handlungen mich unglaublich anstrengten. Also blieb ich liegen und machte nichts, den ganzen Tag eigentlich nichts. Mittags musste ich mir dann doch etwas Kleines zu essen machen, Reis mit etwas Gemüse. Mein Körper war so schwach, alles überforderte ihn. Selbst das Essen lag mir tonnenschwer im Magen. Meine Verdauung lief also auch auf Sparflamme. Schnell wieder hinlegen und ausruhen, was anderes blieb mir gar nicht übrig. Irgendwann an diesem Tag rief ich dann meine Mutter an. Ich weinte. Es traf sie sehr. - Ich habe heute Nacht von dir geträumt, sagte sie. Es war kein schöner Traum. Ich habe dich gesehen, du warst nackt und durch deine Haut habe ich deine Adern gesehen. Die Adern, die deinen Körper durchziehen. Sie waren schwarz. Die Adern waren total schwarz. Ich konnte es sehen, weil deine Haut transparent war. Du warst so blass mit dieser durchsichtigen Haut und den schwarzen Adern, die durch sie hindurchschienen. Ich erzählte ihr, dass es mir sehr schlecht gehe. Dass mit mir irgendetwas Schlimmes passiert sei. Dass ich solche Kopfschmerzen hatte. Die ganze Wahrheit traute ich mich dann doch nicht zu sagen. Sie tröstete mich traurig. – Oje, du Arme. Mit was haben wir das verdient? Vielleicht wird es wieder besser, du musst daran glauben. – Wie soll es bloß weitergehen, fragte ich sie.

Die Frage war sehr ernst gemeint, denn ich wusste es ehrlich nicht. Ich hatte vor etwas weniger als zwei Jahren diese Halbtagsstelle bei einer Versicherungsgesellschaft angenommen. Eine sichere Arbeitsstelle mit guter Bezahlung, aber auch mit enormem Druck. Vor allem belastete der Telefondienst meine Nerven. Ich war jeden Tag froh, wenn die Schicht, meist eine Dreiviertelschicht, zu Ende war und meine Ohren sich von dem ununterbrochenen Redeschwall, meine Augen sich von der Bildschirmarbeit und mein Kopf sich von der permanenten Konzentration ohne Pause erholen konnten. Und jetzt auch noch diese extremen Kopfschmerzen, als ob mein Hirn jeden Augenblick in tausend Stücke zerbersten würde. Dieser unangenehme Druck im Kopf, besonders dann, wenn ich mich stärker konzentrierte. Dann liefen mir kleine Schüttelfrostschauer vom Hinterkopf die Wirbelsäule hinunter und ich fing an zu zittern. War ich so überhaupt arbeitsfähig? – Ein Festvertrag, sagte meine Mutter, das ist viel wert. Wenn du ihn hast, kannst du deine Krankheit offen ansprechen. Dann bekommst du vielleicht einen ruhigeren Platz im Sekretariat. – Mama, mir geht es sehr schlecht. Ich habe solche Kopfschmerzen, irgendetwas stimmt nicht mit mir. – Ja, seufzte sie. Was soll ich dir raten? Mach weiter, wenn du kannst.

Im Grunde genommen hatten wir beide keine Ahnung von der Unbarmherzigkeit und Gefährlichkeit dieser Krankheit. Meine Mutter machte sich kaum eine Vorstellung. Ich hingegen hatte schon einen Vorgeschmack erhalten, aber eigentlich wollte ich gar nicht hinschauen. Mir machte das, was da gerade in meinem Körper vor sich ging, furchtbare Angst. Nur keine Panik, sagte ich mir. Ich spürte ganz intuitiv, dass ich dafür auch kaum die Energie hätte aufbringen können, war ich doch plötzlich durch kleinste körperliche und auch emotionale Regungen schon unglaublich überfordert. Nicht nachdenken, nahm ich mir vor. Und so unterdrückte ich all die Sorgen, die in mir waren, den Schrecken und die Angst über das, was da gerade mit mir geschehen war. ,Bleib ruhig’ wurde das Credo dieser Tage. Es stand zu viel auf dem Spiel, die Arbeit, die Wohnung, meine Unabhängigkeit. Aber eigentlich stand viel mehr auf dem Spiel. Mein gesamtes Leben als junge Frau schien mit dieser plötzlichen Entwicklung meines gesundheitlichen Zustands in Frage gestellt worden zu sein. Das hier war kein Spaß mehr. Ich hatte Angst, dass es mir den Boden unter den Füßen wegreißen würde. Da war etwas Unkontrollierbares in mein Leben getreten, auf das ich keinen Einfluss hatte. Und inzwischen so heftig, dass es meinen Alltag komplett bestimmte. Ich konnte es also nicht mehr verleugnen. Die Krankheit hatte ihre Krallen ausgestreckt und mich niedergerissen, mit einem kräftigen Schlag. Sie war so absolut präsent in diesem Moment der vollkommenen Erschöpfung. Aber, auf der anderen Seite, hätte ich diese Angst machende Entwicklung einfach so anerkennen können?

Die Situation verlangte danach, denn die Realität einer schweren Krankheit will ernst genommen werde. Hier geht es wirklich um alles oder nichts. Zack, und schon bist du aus deinem Leben katapultiert worden. Leider ist die Wahrscheinlichkeit groß, dass die offene Betrachtung eines solch entmutigenden Zustands dich ebenso mit sich fortreißt in die tiefste Depression. Alle Hoffnung lässt sie zerschellen am Gemäuer der kalten Realität. Doch so genau konnte ich die Situation, in der ich mich plötzlich befand, gar nicht reflektieren. Ich entschied mich einfach aus meiner Persönlichkeit heraus ruhig zu bleiben und, so weit es ging, weiterzumachen. Hatten wir doch beide keine Ahnung, meine Mutter und ich. Weitermachen, es wird schon wieder, das ist das geheime Credo ihres Lebens, und auch ich bin ihm ergeben. Ich kann sie heute noch beobachten wie sie um die Wette rennt gegen ihre eigene Erschöpfung, gegen das immense Bedürfnis, auch einmal ruhen zu dürfen. Ja, das ist erlaubt, man muss es sich nur zugestehen. Immer nur weiter, weiter, ruft meine fleißige Mama und ist bald über die eigenen Kräfte hinaus. Bis an den Rand des Zusammenbruchs bringt sie sich manchmal, ich werde ihr da in nichts nachstehen. Weiter, weiter, ist doch auch der Leitspruch unserer Gesellschaft. Immer weiter auf dem Pfad des Erfolgs, am besten steil nach oben. Hier sind wir eine Leistungsgesellschaft. Hier muss jeder leisten, keiner kommt da heraus. Und wenn er doch einmal stolpert? Ja vielleicht, aber es muss doch weitergehen. Man soll sich aufrappeln. Es wird schon wieder. Nur ja kein Drama. Und so entschloss ich mich weiterzumachen, so gut es ging. Noch ein paar Wochen. Dann hatte ich erst einmal Urlaub.

Meine Mutter schickte meinen Vater zu mir, der mir das Essen brachte für den nächsten Tag. Und für den übernächsten auch, an dem ich wieder eine Schicht hatte. Ich aber ruhte mich in der Zwischenzeit einfach nur aus. Den ganzen Tag. Zwischen den vereinzelten Arbeitstagen sollten es viele Tage werden, an denen ich einfach nur ruhte. Keine Anstrengung. Denn mein Nervenkostüm machte bei anhaltender Beanspruchung einfach schlapp. Dann kamen die Kopfschmerzen, der extreme Druck im Gehirn, das Ameisenlaufen an Kopf und Körper. Also ausruhen. Bis wieder ein solcher Tag kam, an dem ich alle meine Kräfte sammeln musste, um ihn durchzustehen. Fünf, sechs Stunden telefonieren, Versicherungsschäden aufnehmen, Abschleppwagen organisieren. Die ersten Stunden gingen noch. Aber irgendwann wurde der Druck in meinem Kopf immer größer, das innere Gefühl immer zwingender, dass ich eine Pause brauchte von diesen ganzen Eindrücken, die da auf meinen Kopf zuprasselten. Was wollten die Leute von mir? Immer irgendeine Hilfe, irgendwelche Ansprüche, die sie gelten zu machen suchten. Für mich war das eine ferne Welt, die mich nicht mehr tangierte. War ich selbst doch damit beschäftigt, einfach nur zu funktionieren. Mein Gehirn lief plötzlich so schwer an, alles schien Zeit verzögert abzulaufen. - Ja guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen? Wer half mir? Waren die Forderungen und Ansprüche der Kunden unkompliziert, ging es noch. Ich spulte längst verinnerlichte Abläufe einfach ab. Aber bitte nicht nachdenken! Nichts Komplexeres! Ein Schutzbrieffall zum Beispiel, bei dem der Kunde schon mit einem Kollegen telefoniert hatte. Ich machte also die Akte im Computer auf und las mir die schon eingeleiteten Handlungen durch. Aber ich verstand nicht, worum es ging. Meine Aufmerksamkeit verlor sich immer wieder im leeren Raum, ich konnte sie nicht länger auf einen Punkt fokussieren. Wieso gab es Probleme? Es stand doch im Text. Aber jedes Mal, wenn ich versuchte, den größeren Zusammenhang zwischen den einzelnen Anordnungen zu ziehen, verflüchtigten sich meine Gedanken wieder ins Nirgendwo. Panik kam in mir auf. Ich unterdrückte sie. Bleib ruhig. Tatsächlich war mir plötzlich das, was die letzten Jahre völlig unproblematisch zu meinem Arbeitsalltag gehört hatte, auf einmal viel zu kompliziert. So als ob ich eine schwierige Rechenaufgabe ohne Taschenrechner in Sekundenschnelle zu lösen hätte. Am anderen Ende der Leitung krächzte ein nervöser Schutzbriefkunde. Am liebsten wäre ich einfach aufgestanden und gegangen. Aber das konnte ich nicht. In Wahrheit erlaubte ich es mir nicht. Weiter, weiter, halte durch, nur keine Panik. Ich schrieb irgendetwas in die Akte, ordnete eine beliebige Handlung an, nur um ein klein wenig Ruhe zu haben vor dem Anrufer, vor diesem Telefon. Die Nachbearbeitungszeit brachte mir einen kleinen Moment der Stille, den ich so dringend nötig hatte. Dann kam gleich der nächste Anruf rein, automatisch, unbarmherzig. Aus dem Headset ertönte eine Stimme, die mir unbekannt war, und sie war mir tatsächlich völlig egal in diesem meinem Zustand. Aber ich musste mich zusammenreißen, mich zurücknehmen und ihr helfen, sie beruhigen. Der Abschleppwagen kommt, keine Angst. Gleichzeitig versuchte ich, meine eigene Angst zu unterdrücken.

Natürlich fiel es auf, nicht dem gesamten Mitarbeiterstab, aber einzelnen Kollegen, die meine Fälle weiter bearbeiteten. Hat sie den Text nicht richtig gelesen, müssen sie sich gefragt haben und den Kopf geschüttelt vor dieser offenkundigen Inkompetenz, die ihnen aus der Akte entgegen sprang. Ich jedenfalls hatte dieses Gefühl, es lag in der Luft. Meine Teamleiterin aber sollte mich nie ansprechen auf den Hänger, den ich plötzlich durchlitt. War ich doch bis dato eine ihrer besten Mitarbeiterinnen gewesen. Einmal erwischte sie mich auf der Toilette. Ich hatte es nicht mehr ausgehalten. Die Beanspruchung und der Druck auf den Kopf waren zu groß geworden. Ich brauchte dringend einen Moment der Ruhe. Da die Pausenkarten eigentlich immer von den Rauchern in Beschlag genommen wurden - vor ein paar Monaten hatte ich mich selbst noch mit ihnen in die kalten Raucherräume gequetscht - blieb mir nichts anderes übrig, als Zuflucht in den WC-Räumen zu suchen. Da stand ich jetzt vor dem Spiegel und konnte nicht mehr. Eine Träne lief mir über die Wange. Eine Träne des stillen Leidens, der absoluten Überforderung. So fand mich meine Teamleiterin, weil sie mich suchen musste. Der Laden musste weitergehen. Meine Teamleiterin, die so viel von mir hielt, interpretierte sie natürlich falsch, diese Träne, sie wusste von der kürzlichen Trennung von meinem Freund. Auch sie hatte sich gerade von ihrem Mann getrennt. – Ich weiß, es schmerzt, aber so schlimm? Wie gerne hätte ich mich mitgeteilt, aber das ging nicht. Ein anderes Mal drückte ich einfach auf den Pausenknopf, weil ich dringend Ruhe brauchte, Ruhe für meinen völlig überforderten Kopf. Heimlich verzog ich mich ans große Fenster des Büros. Aber natürlich wurde ich sofort entdeckt. –Was machst du hier? Das geht nicht! Geh an deine Arbeit! – Ich mache Pause. – Es machen schon einige Pause. Du hast kein Kärtchen. Das geht nicht! Ich trollte mich also wieder ans Telefon. Manchmal fragte ich dann doch, ob ich früher gehen könne, dann, wenn es gar nicht mehr ging. Aber wenn ich das zu oft gemacht hätte, wäre ich aufgefallen. Natürlich war ich jedes Mal unendlich froh, wenn die fünf, sechs Stunden Schicht endlich vorüber waren und ich meine Ruhe hatte. Ja, endlich raus! Niemandem mehr zuhören müssen, nicht mehr denken.

Da rennt eine Arbeitskollegin hinter mir her. Ein nettes Mädchen, aber in diesem Moment hätte mich jeder gestört. – Wollen wir zusammen laufen? Ich muss heute in deine Richtung. Ich konnte sie doch nicht einfach so abwimmeln. Sie ging schnellen Schrittes, voller Elan, in mir stieg der Stresspegel sofort wieder an. Meine Beine waren so träge und schwer, ich hatte Mühe, mitzukommen. Sie quatschte mich voll mit irgendwelchen Dingen, die mich nicht interessierten, weil es in meinem Leben um ganz anderes ging. Wie hätte ich es ihr erzählen können? Normalerweise stieg sie gleich aus. – Ich muss heute in dieselbe Straßenbahn wie du. Ist das nicht schön! Auch das noch. Das Gespräch, auch wenn ich noch so passiv blieb, raubte mir die letzte Energie meines geschundenen Nervensystems. Der Druck im Kopf stieg übermäßig an, gleichzeitig fing es wie irre an zu kribbeln, als ob tausend kleine Ameisen meinen Hinterkopf entlang laufen würden. Das Gefühl verstärkte sich und irgendwann war aus meinen Nerven ein einziges völlig chaotisches Durcheinander geworden. Plötzlich hatte ich das Empfinden, ein Teil meines Hinterkopfs fehlte mir. Der Himmel, so schien mir, habe sich auf meinen Kopf gelegt und drücke ihn erbarmungslos ein. Zuhause angekommen durchzogen Schüttelfrostschauer meinen gesamten Körper. Aus meinem Nervensystem war ein einziges, völlig überreiztes Wrack geworden. Ich legte mich sofort ins Bett – es war früher Nachmittag - und blieb so liegen, mit dieser Unruhe im Körper, dem Chaos im Kopf, den Schüttelfrostanfällen. Bis alles nach einigen Stunden etwas schwächer wurde. Irgendwann gegen Abend schlief ich dann ein.

Natürlich habe ich mich sofort um einen Termin beim Neurologen bemüht. Ich brauchte Hilfe. Bitte, war jemand da, der mir helfen konnte? Was war da so plötzlich passiert, dass mein Körper bei den kleinsten Beanspruchungen völlig erschöpft reagierte. Denn hatte ich mich einmal durch eine Arbeitsschicht gequält und sie mit Mühe und Not überstanden, wusste ich, dass ich die folgenden Tage zu nichts mehr zu gebrauchen war. Dann konnte ich eigentlich nur noch liegen. Ich erinnere mich an einen Einkauf. Der Supermarkt lag fünf Häuser von meiner Wohnung entfernt. Ein Katzensprung. Mit bepackter Tüte nach einer Viertelstunde wieder vor meiner Haustür stehend, war ich vor lauter Überanstrengung nass geschwitzt und völlig erschöpft. Kaum hatte ich die Tür aufgeschlossen, musste ich mich sofort hinlegen, zum Auspacken, geschweige denn zum Kochen reichte die Energie einfach nicht mehr. Mir war es eine ganze Zeit lang gut gegangen mit dieser Krankheit. Ich hatte immer wieder neurologische Praxen besucht, aber mich in keiner zu längerer Behandlung niedergelassen. Aber jetzt brauchte ich dringend ärztliche Hilfe. Ich rief in der Praxis meiner ersten Neurologin an, die ich als freundlich in Erinnerung behalten hatte. Sie arbeitete nicht mehr hier. Die Sprechstundenhilfe bot mir an, mir ihre Telefonnummer zu geben. Oder ich könne einen Termin bei einer früheren Kollegin machen, die noch in der Praxis behandelte. Ich wusste nicht, was ich tun sollte. Mir war es unangenehm, mich nach mehreren Jahren plötzlich wieder bei meiner ersten Neurologin zu melden. Die alten Praxisräume waren mir schön und ansprechend in Erinnerung geblieben. Ich entschied mich und entschied mich falsch.

Als ich vor der Neurologin saß, schaute sie mich misstrauisch an. – So, so, bei ihrer ersten Ärztin sind sie nicht geblieben? Ja und wo waren sie dann in der Zwischenzeit in Behandlung? Jetzt unternahm ich also wieder einen Versuch. Mir ging es einfach zu schlecht, als dass ich mir hätte erlauben können, nicht in ärztlicher Behandlung zu sein. – Ihnen geht es schlecht und Sie denken, Sie haben einen neuen Schub? Sie zuckte mit den Achseln, als ob sie nicht genau wisse, wie sie die Informationen einordnen solle. – Ja, dann machen wir natürlich Bilder, ordnete sie an. – Ihnen sind die Telefon- und die Bildschirmarbeit zu viel? Wir lassen noch ein AEP (elektrosensorische Messung der Reaktionen des Gehirns auf Klicklaute) und ein VEP (Messung der Reaktionen auf Lichtreize) durchführen. Dann sehen wir weiter. Also bekam ich einen Termin bei einer großen radiologischen Gemeinschaftspraxis. Natürlich sehr viel später, als ich es mir gewünscht hätte. Wieder einige Wochen warten. Meine Ärztin machte ihr weiteres Vorgehen jedoch von den Ergebnissen der Untersuchungen abhängig. Es wurde ein MRT-Bild (Magnetresonanztomographie) von meinem Gehirngewebe angefertigt, dann, wieder verstrichen einige Tage, noch ein MRT-Bild des Hals- und Brustwirbelbereichs sowie eines vom Lendenwirbelbereich.

Die Ergebnisse der Bilder: Drei neue, jedoch nicht florierende, d. h. akut nicht entzündliche Läsionen im Gehirngewebe. Die vernarbte Stelle nahe dem Hirnbalken, die vor Jahren gut sichtbar gewesen war, nun vollständig regredient, d. h. auf dem Bild nicht mehr identifizierbar. Auch das Rückenmark wies keine signifikanten degenerativen Veränderungen mehr auf. Das hatte ich nicht erwartet. Es war also kein frischer entzündlicher Herd zu sehen. Wieso ging es mir dann plötzlich so sehr viel schlechter als noch vor einigen Wochen? – Manchmal verstärken sich Symptome, ohne das dies im MRT sichtbar wäre, war die Antwort meiner Ärztin. Aber konnte man mit einer einfachen Symptomverschlechterung diesen desolaten Zustand abtun, in dem ich mich seit ein paar Wochen befand? Mir war, als ob mir jemand plötzlich meine gesamte Energie geraubt hätte und dazu noch einen guten Teil meines Konzentrationsvermögens. Mein Gehirn funktionierte einfach nicht mehr so, wie ich es gewohnt war. Aber natürlich, das konnte niemand sehen. So schlimm, dass ich mich auf offener Straße verlor oder keine zusammenhängende Antwort mehr hätte geben können, war es dann doch nicht. Aber hätte es dazu kommen müssen, um meine Ärztin in Bewegung zu setzen? Mir ging es doch so schon schlecht genug. Das, was da meine Körperfunktionen plötzlich so empfindlich einschränkte, war sicher kein altes, mir bekanntes Symptom, das akut wieder stärker hervorgekommen wäre.

Zwei Jahre später, als ich bei einem jungen, professionell erscheinenden Radiologen wieder MRT-Bilder anfertigen ließ, diesmal nicht in der großen Gemeinschaftspraxis, nahm dieser sich ein bisschen mehr Zeit für mich und zeigte mir eine vernarbte Stelle in meinem Gehirnbalken. Sie war nur winzig, im Gegensatz zu den deutlich sichtbareren Herden im Großhirnbereich. Er musste sie vergrößern, aber dann war sie klar zu erkennen. Im Balken, dem schmalen aber so zentralen Hirnbereich, der zuständig ist für die Verbindung beider Gehirnhälften, für ihren ungestörten Funktions- und Informationsaustausch, sah man ganz deutlich einen weißen Fleck in Form einer geschlossenen Parabel. - Wann ist sie entstanden die Entzündung, fragte ich den Neurologen. – Das ist ein älterer Herd, er ist nicht mehr aktiv. –Kann er vor zwei Jahren aufgetreten sein? Der Radiologe schloss dies nicht aus. Wäre es möglich, dass damals dieser kleine Herd in dem so empfindlichen Hirnbereich einfach übersehen wurde? Der damalige Arztbrief jedenfalls verliert kein Wort über diesen schmalen, dafür aber funktional so zentralen Teilbereich des Gehirns.

Wolfgang Weihe beschreibt in seinem Buch Multiple Sklerose den Krankheitsfall eines Patienten ? ein junger Mathematikstudent – der nicht mehr in der Lage war einfachste Rechenaufgaben zu lösen. Im MRT-Bildgebungsverfahren war bei im eine hochgradige Verschmälerung des Hirnbalkens zu erkennen. (W. Weihe: „Multiple Sklerose“, 2010, S. 291ff.)

Bei Beschädigung dieses hochsensiblen Hirnbereichs können ausgeprägte Hirnleistungsstörungen entstehen. Noch bis in die 60er Jahre des letzten Jahrhunderts wurde diesem verbindenden Teil zwischen beiden Gehirnhälften wenig Beachtung geschenkt. So wurde der Gehirnbalken im Rahmen eines Experiments bei Epilepsiepatienten chirurgisch durchtrennt, um eine Übertragung der epileptischen Erregung auf die andere Gehirnhälfte zu verhindern. (Split-Brain-Experimente) Allerdings musste man erkennen, dass mit dem Durchschnitt des Balkens schwerste Kognitionsstörungen verbunden waren, so dass man von dem Eingriff Abstand nahm.

Für meine Ärztin war die Sachlage klar. Kein florierender Herd, somit würden wir auch nicht mit entzündungshemmendem Cortison arbeiten. Die elektrophysiologische Untersuchung ergab eine leicht verzögerte Sehnervleitung und eine nur minimal verzögerte Hörnervleitung. – Wir haben hier nichts weiter zu tun, sagte sie und entließ mich. Ich konnte es nicht glauben. Mein Leben hatte sich quasi von einem auf den anderen Tag schlagartig verändert und aus einer zwar chronisch kranken, aber dennoch mitten im Leben stehenden jungen Frau war ein nervliches Wrack geworden, das, kaum war es stärkeren Beanspruchungen ausgesetzt, Stunden der Ruhe und Erholung brauchte, um wieder einigermaßen aktionsfähig zu sein. Und das wurde jetzt einfach so weggezuckt mit den Achseln?

Also machte ich weiter wie bisher. Was blieb mir auch anderes übrig. Ein, zwei Tage in der Woche hatte ich eine Arbeitsschicht zu absolvieren, die häufig alle meine Kräfte aufzerrte. Die restlichen Tage verbrachte ich so ruhig und unaufgeregt wie möglich. Das hieß konkret kaum Bewegung, wenig Gespräche, kein größerer Input für die Nerven, dass sie sich für den nächsten Kräfte zehrenden Arbeitstag wieder so gut es ging regenerieren konnten. An das Studium war in dieser Situation nicht zu denken. Ich gab die Zusammenfassung eines Referats ab, das ich im vergangenen Jahr gehalten hatte, das war alles. In dieser Zeit fing ich an, mit Naturheilmitteln zu experimentieren. Von meiner Neurologin konnte ich keine nennenswerte Hilfe mehr erwarten. Hatte sie schon nicht auf das Schubgeschehen reagiert, weil es für sie auf den angeforderten Bildern keinen Hinweis dafür gab, so stand sie meinen Konzentrationsschwierigkeiten völlig interesselos gegenüber. – Aha, sagte sie, als ich diese ansprach, und weiter nichts. Tatsächlich war es mir selbst äußerst unangenehm, über meine Ausfallerscheinungen zu sprechen. Schockierte doch die Situation am allermeisten mich selbst. Hatte ich wirklich Anzeichen einer Art Demenz zu verzeichnen, und das mit Ende zwanzig? Ich konnte es nicht glauben, und doch war es die bittere, wenn auch unterschlagene Realität meines Lebens.

Nach außen - ich stellte die Weichen hierzu ganz instinktiv auf - sollte weiterhin alles funktionieren, auch wenn es mich immense Kraftanstrengungen kostete. Denn ich war nicht bereit, mein bis dahin aufgebautes Leben, meine gelebte Identität, zu der das Arbeiten, das Studieren, die Selbstständigkeit, wie viel mehr noch die Funktionsfähigkeit meines Geistes und Körpers dazu gehörten, einfach so aufzugeben. Die Aufrechterhaltung des Status quo brachte mir auf der psychischen Ebene eine gewisse Sicherheit, sonst wäre ich zusammengebrochen, weggeweht worden, wer weiß wohin. Für den Körper selbst allerdings war die Unerbittlichkeit, mit der ich trotz körperlicher Ausfallerscheinungen weiteragierte, eine echte Katastrophe, die ihn in die permanente Überforderung trieb. Denn ich machte weiter, auch wenn es eigentlich nicht mehr ging. Doch meinen körperlichen Blockaden tatsächlich ausweichen, das konnte ich im Grunde genommen schon gar nicht mehr, zu einschränkend waren die pathologischen Symptome geworden, die mir diese Krankheit eingebracht hatte, die extreme Müdigkeit, die kognitive Leistungsschwäche, die schnelle körperliche, vor allem nervliche Überforderung bei ganz normalen, alltäglichen Beanspruchungen. Immer blieb das beklemmende Gefühl unterschwellig vorhanden, auch wenn ich es noch so wenig anerkennen wollte, dass es eigentlich offenkundig war, mein eigenes Unvermögen, für andere, die genauer hinschauten, aber vor allem für mich selbst. Wusste ich doch intuitiv, dass mein so mühsam zusammengehaltenes Leben auf einer Illusion beruhte. Auf der Illusion des Weiteragierens, die mich noch fast in den Abgrund führen würde. Wie aber ehrlich sein zu sich selbst und zu den anderen bei unsichtbaren, schlecht vorstellbaren und noch dazu tabuisierten Krankheitssymptomen? Und das auch noch in meinem Alter, in dem alle um mich herum aufbauten, schafften, erreichten. Ich hingegen war quasi von einem auf den anderen Tag von der Kante gefallen und befand mich nun in einem Raum, der bitterdunkel war, voller Mühe, in dem die Überforderung alltäglich blieb. Dieser Ort war so weit entfernt vom Leben der anderen, das in seinem gewohnten Tempo um mich herumwuselte, dass ich kaum den Mut fand, wirklich zu artikulieren, was da gerade in meinem Leben vor sich ging. Sah doch augenscheinlich auch mit mir alles gar nicht so schlimm aus.

– Ich wollte dich unbedingt sehen, sagte eine Freundin zu mir. - Jetzt bin ich erleichtert. Du siehst gar nicht so schlecht aus. Nein, ich sah wirklich nicht schlecht aus. Besonders deshalb nicht, weil ich mich den ganzen Vormittag ausgeruht hatte, um ihr einigermaßen stabil entgegentreten zu können. In Wahrheit sprach ich nicht gerne über meine Ausfallerscheinungen. Vor allem nicht über diese plötzliche Konzentrationsschwäche, die mir als intellektuelle Impotenz erschien und mich dann, wenn sie stärker hervorkam, im Moment der nervlichen Überforderung, so schwach werden ließ, so angreifbar, so wenig fähig den mentalen Anforderungen dieser Welt zu entsprechen. Da war Scham, etwas für das Menschsein so Wesentliches und dabei doch Normales schwinden zu fühlen, dass man eigentlich gar nicht darüber reden durfte. Und da war natürlich Angst, dass andere sie bemerken könnten, meine kognitive Leistungsschwäche, die mich auslieferte an die Mitteilungen der anderen, an ihre Ideen, Wünsche und Ärgernisse, wen diese schutzlos auf mich einprasselten, ohne dass ich dem etwas entgegen hätte setzen können, weil mich das Nachdenken anstrengte, weil es mir schon Mühe machte, den Ausführungen der anderen länger zu folgen, geschweige denn, dass ich selbst Eigenes hätte einbringen können. So wird man lieber still, als dass man sich preisgibt. Man beschränkt sich in der zwischenmenschlichen Kommunikation auf das Notwendigste und ansonsten auf das Zuhören, weil das am wenigsten anstrengt. Automatisch zieht man sich ins eigene Innere zurück, weil einem die Außenwelt plötzlich so problematisch vorkommt, laut und chaotisch wie sie ist. Permanent erfordert sie Aufmerksamkeit, Engagement, Reaktion auf irgendwelche Aktionen, die von außen auf einen einprasseln. Meinem Kopf aber wurde das schnelle Agieren und Reagieren bald zuviel. Dann kamen die heftigen Kopfschmerzen, das Nervenchaos, die Konzentrationsschwäche. Und dann musste ich gehen, raus aus dem Gespräch, weg aus der Kräfte zehrenden Situation, schnell nach Hause, dorthin, wo es ruhig war, still, ohne Anforderungen an mein angeschlagenes Nervenkostüm. Wenn das nicht ging, blieb noch der Rückzug ins eigene Innere. Dann reduzierte ich meine äußeren Aktionen auf ein notwendiges Minimum, wurde ruhig und passiv, sagte wenig, ließ gewähren, bis mir auch das zuviel wurde und ich endgültig gehen musste.

Kognitionsschwierigkeiten können durch eine Reihe von Krankheiten ausgelöst werden. Immer treffen sie die Betroffenen an zentraler Stelle menschlichen Selbstverständnisses. In seinem Buch Der Mann der seine Frau mit einem Hut verwechselte erzählt der bekannte Neurologe und Buchautor Oliver Sacks in teils amüsanten, teils traurigen Kurzgeschichten aus dem Leben von Patienten, die unter hochgradigen kognitiven Funktionsstörungen leiden. Immer klingt in diesen Geschichten die Irritation darüber mit an, wie schnell jeder einzelne von uns seine Wahrnehmungsfähigkeit und mit ihr die „menschliche Realität“ verlieren kann, immer schwingt die Frage unterschwellig mit, was unter diesen Umständen die Persönlichkeit des Menschen eigentlich ausmacht.

Oliver Sacks: „Der Mann der seine Frau mit einem Hut verwechselte“, 33. Aufl. 2009.

In dieser so schwierigen Zeit, in der ich kaum Hilfe von außen erhielt und auch gar nicht wirklich wusste, wo ich hätte fragen können, da experimentierte ich mit Naturheilmitteln und Heilpflanzentees, erschienen sie mir doch eine leicht anwendbare und nebenwirkungsarme Möglichkeit, selbst etwas gegen meinen desolaten Zustand zu unternehmen und meinem geschwächten Körper etwas unter die Arme zu greifen, ihn stabiler zu machen für die Überforderung, der ich ihn regelmäßig aussetzte. So nahm ich Baldriantropfen und Johanniskraut zur Nervenberuhigung, Ginkgotabletten, um die Durchblutung der Kapillargefäße im Kopf zu stärken.

Der Ginkgo ist ein wirksames Mittel gegen schlechte Durchblutung des Gehirns und damit verbundener Gedächtnis- und Konzentrationsschwäche. Andrew Chevallier, der erfahrene Londoner Pflanzenmediziner, führt in seinem Buch Das große Lexikon der Heilpflanzen die entzündungshemmende Wirkung des Ginkgo an und kommt zu dem Schluss: „Dank seiner entzündungshemmenden Wirkung ist der Ginkgo eine wertvolle Arznei zur Behandlung von Beschwerden, bei denen Nervengewebe durch Entzündungen zerstört wird, wie z. B. bei Multipler Sklerose.“

Andrew Chevallier: „Das große Lexikon der Heilpflanzen“, 2001, S. 102.

Pumpte mich mit Sanddornmus, einem natürlichen Vitamin C-Präparat, voll, nahm Eisentabletten zur Überwindung der durchgängigen Müdigkeit, trank Brennnesseltee, der ebenso anregte, holte mir über die Nahrung regelrechte Vitaminspritzen, aß jeden Tag eine große Schüssel Salat und merkte, dass all dies mir tatsächlich half und mir zeitweilig etwas dringend benötigte Energie schenkte für meinen schwächelnden, so rasch überforderten Körper. Dann stieß ich im Internet auf „ruta graveolens“, auch Weinraute genannt. Diese Heilpflanze, die heute in Europa kaum noch bekannt ist, wurde im Altertum und im Mittelalter als Heilmittel hoch geschätzt. Vor einigen Jahren kamen dann aus Südamerika Berichte auf von einem Viehzüchter, der, an Multipler Sklerose erkrankt und unter starker Bewegungseinschränkung leidend, nach regelmäßigem Genuss von Rutatee seine Hazienda wieder vom Pferd aus leiten konnte. Tatsächlich ging man in kleineren wissenschaftlichen Studien diesen Gerüchten nach. Und wirklich, eine Arbeitsgruppe an der Universität Kiel konnte 1989 einen positiven symptomatischen Effekt auf durch Multiple Sklerose verursachte Nervenleitschäden nach Gabe des Rutatees nachweisen. Voller Hoffnung ging ich in die Apotheke und bestellte mir einen Beutel losen Weinrautentee. Die Apothekerin, der die Pflanze unbekannt war, wollte doch einmal genau schauen, was es mit ihr auf sich hatte. Sie kam besorgt zurück und teilte mir mit, sie könne mir den Tee nicht verkaufen, da er abortiv wirke. Wofür ich ihn bräuchte, fragte sie. Nachdem ich sie beruhigte, dass ich so etwas nicht im Sinn hätte, sondern mir vielmehr bei meiner Multiplen Sklerose helfen wolle, ließ sie sich umstimmen und gab den Tee heraus. Und tatsächlich bemerkte ich einen äußerst positiven Effekt auf meinen körperlichen Zustand. Schon nach einigen Tagen der regelmäßigen Einnahme (tägl. ein gehäufter Tl. auf eine Tasse) wurde ich nervlich belastbarer und konnte mich bei der Arbeit erstaunlicher Weise wieder besser konzentrieren. Auch der extreme Druck auf meinen Kopf und die Kopfschmerzen ließen nach und traten jetzt etwas seltener auf. Gott sei Dank! Die nächsten Wochen stabilisierte mich der Rutatee. Aber ich wusste nicht, wie lange ich diesen Tee trinken durfte und in welcher Menge. Ich nahm die Warnhinweise der Apothekerin sehr ernst, hatte ich doch selbst während der Schulzeit in einer Apotheke ausgeholfen und wusste, dass nur die Dosis das Gift macht. Was ist, wenn du durch übermäßigen Konsum deine Leber schädigst, oder aber die Nieren? So sehr er mir auch half, ich hatte Angst, den Weinrautentee über einen längeren Zeitraum einzunehmen.

Durch den pathologischen Prozess bei der Multiplen Sklerose wird das schützende Myelin um die Nervenfasern zerstört, was zu einer schwerwiegenden Störung der Nervenleitfähigkeit führt.

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