Natalie Peters

Wärme die bleibt

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- gekürzte Vorschau -

Kapitel 1: Seufzer

Da ist sie wieder diese Leere in mir.

Warum bin ich nie zufrieden mit dem, was gerade passiert in meinem Leben? Warum nur glaube ich, dass das Beste schon noch kommen wird? Wenn ich mal schaffe abzunehmen und mir dann endlich die Kleider kaufen kann, in denen ich wirklich gut aussehe und die zu meinem Typ passen und in denen mein Selbstwertgefühl gleich da sein wird, weil ich dann endlich diejenige bin, die ich wirklich bin.

Wird das so sein? Ist das die Wahrheit über mich selbst?

Wer bin ich?

Wer bin ich wann?

Und wie muss ich sein um wirklich ich zu sein?

Reichen ein paar schöne Kleidungsstücke und eine sportliche durchtrainierte Figur?

Ach, ich seufze schon wieder, wie ich es in den letzten Jahren zunehmend mehr und mehr tue und zuweilen darüber ganz ermüde.

Meine sogenannten Freunde kriegen nicht viel mit von meinem inneren Kampf mit mir selbst, denn ich traue ihnen nicht wirklich zu, dass sie mich verstehen würden.

So bin ich auch nicht. Zumindest nicht in ihrer Gegenwart. Da bin ich fröhlich und witzig. Sie wissen nicht, dass ich für mich alleine eine große Seufzerin bin und gar nicht mehr fröhlich und witzig. Wie könnte ich dann in ihrer Gegenwart plötzlich das Seufzen anfangen und mich gehen lassen. Sie würden mich nicht erkennen und sich Sorgen machen und versuchen mich schnell wieder in den Zustand des Fröhlich Seins zu katapultieren. Ich würde ihnen den Gefallen tun und schnell wieder fröhlich sein bis ich die Tür hinter mir zufallen und die Maske endlich befreit fallen lassen kann um mich wieder dem Seufzen hinzugeben.

Ich gebe es zu, ich möchte anderen Menschen so gerne gefallen. Ich weiß nicht genau warum es so ist, aber gemocht oder sogar geliebt zu werden ist für mich überlebenswichtig. Wenn ich es schon nicht selbst tue, mich zu mögen. Ich strenge mich an und bin fröhlich und witzig und manchmal hilfsbereit und wenn es sich nicht vermeiden lässt auch kommunikativ.

Es ist nicht so schwer andere Menschen an der Nase herumzuführen und sie glauben zu lassen, dass man wirklich so ein netter Mensch ist. Sie haben ja selbst kleinere bis größere Sorgenpäckchen zu tragen und sind dankbar für jeden, der es ihnen im Umgang leicht macht und ihnen nicht noch zusätzliche Sorgen bereitet. Das ist so schön unkompliziert.

Wenn ich gefragt werde, wie es mir geht, sage ich: „Gut“, was so viel bedeutet wie: „Ich möchte mein wirkliches Befinden nicht mit Dir teilen“. Meine Mitmenschen kennen natürlich die wahre Bedeutung der Höflichkeitsfloskeln aber es gehört eben zum guten Ton sie trotz ihrer häufigen Inhaltslosigkeit auszutauschen.

Wann habe ich aufgehört nach außen sichtbar diejenige zu sein, die ich bin? Und bin ich das wirklich? Bin ich in der Essenz meines Seins tatsächlich nur eine missmutige Seufzerin, die ihre gesteckten Ziele nie erreicht, weil sie nicht schafft den Blick nach oben zu richten?

Bin ich das?

Ich bin auch ein Kind des Königs, aber diese Tatsache löst in mir nur noch weitere Seufzer aus und trägt nicht viel zur Besserung meines Gemütszustandes bei. Der König hat so viele Kinder auf diesem Planeten, wie soll ausgerechnet ich da wichtig sein und irgend eine herausragende Rolle spielen? Da sind all diese übermenschlichen Königskinder, die Erstaunliches, Hingebungsvolles leisten und dann bin da ich. Ich weiß schon, alle Menschen sind gleichwertig in den Augen des Königs, aber ich kann das nicht fühlen und meine Seufzer sprechen eine andere Sprache, die mir glaubwürdiger erscheint.

Der König könnte mir ja ein bisschen entgegenkommen und mir ein paar Wünsche erfüllen, damit ich merke, dass ich ebenfalls ein geliebtes Kind bin. Mein Märchenprinz auf dem weißen Pferd zum Beispiel. Wo bleibt er nur, mein Traummann? Nein, mir ist nicht vergönnt den Partner für´s Leben zu finden.

Vielleicht habe ich mich nicht genug angestrengt, vielleicht habe ich nicht genug geglaubt.

Es ist wirklich schwer für mich das Handeln des Königs nachzuvollziehen. Warum tut er das Eine und das Andere wieder nicht?

„Rette mich, Gott, denn Wasser ist bis an die Seele gekommen. Ich bin versunken in tiefen Schlamm, und kein fester Grund ist da; in Wassertiefen bin ich gekommen und die Flut schwemmt mich fort. Ich bin müde von meinem Rufen, entzündet ist meine Kehle; meine Augen vergehen vom Harren auf meinen Gott“ Psalm 69, 1-4

Kapitel 2: Auf dem Weg

Es ist ein Montagmorgen und ich bin auf dem Weg zur Arbeit. Mir geht das Lied „Tell me why, I don´t like mondays“ durch den Kopf während ich laut seufze und versuche mich innerlich schon mal auf den Trubel und die Hektik im Krankenhaus, meinem Arbeitsplatz, einzustellen. Aber es will mir nicht gelingen. Mir fehlt jegliche Energie und Motivation mich wieder einem Tag zu stellen, in dem ich angestrengt ein guter Mensch sein muss.

Ich schaffe es nicht mehr.

Ich habe mir schon oft vorgestellt, wie es wohl wäre einfach auszubrechen. Kein Königskind mehr zu sein, mich nicht mehr anstrengen zu müssen. Hemmungslos und zügellos meinen Sehnsüchten nachgehen zu können. Frei zu sein. Endgültig. Einige Male habe ich es getan und bin ausgebrochen, aber mit Freiheit hatte das im Endeffekt dann doch nichts zu tun. Vielmehr mit Schuldgefühlen und Versagen.

So bin ich doch immer wieder zurück zu meinem König gekommen, der mich wieder und wieder aufnahm. Die Beziehung zu meinem König ist, trotz meines Unfriedens mit mir selbst und aller Zweifel, doch die einzige wirkliche Konstante in meinem Leben.

Es regnet in Strömen und die Scheibenwischer meines alten Ford´s quietschen, während sie versuchen, der Wasserströme Herr zu werden. Die Ampel vor mir schaltet auf Rot und mit einem Seufzer halte ich und ärgere mich zum wiederholten Male das das Radio kaputt ist und ich gezwungen bin, die Stille im Auto, unterbrochen vom Quietschen der Scheibenwischer, auszuhalten.

Da sehe ich sie plötzlich.

Eine Taube hat sich auf die Ampel gesetzt und schaut ganz offensichtlich zu mir. Das es kein normales Tier, keine gewöhnliche Taube wie jede andere ist, sehe ich sofort, denn sie ist von einem hellen Schein umgeben und der Regen kann ihr nichts anhaben. Ihre Augen strahlen so eine Klarheit und auch Weisheit aus, dass mir ganz kalt wird und ich fröstele.

Was passiert hier? Woher kommt dieses Leuchten?

Die Ampel wird gelb und schaltet auf Grün und eigentlich führt der Weg mich hier nach links, aber da die Taube sich erhebt und geradeaus fliegt, folge ich ihr, ohne Zeit zu haben darüber nachzudenken was ich hier gerade tue.

Erst nachdem ich eine Weile der Taube weiter gefolgt bin, schaltet sich mein Gehirn wieder ein und meine Gedanken überschlagen sich.

Es hatte fast den Anschein, als wäre die Taube meinetwegen da und als würde sie mich auffordern ihr zu folgen.

- Ende der Buchvorschau -

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Texte: Copyright by Natalie Peters Holzgasse 17 53913 Swisttal nejta@gmx.de

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ISBN: 978-3-8476-3035-7