Albrecht

Zusammenfassungen

Aus den Notizbüchern des Irrsinns

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- gekürzte Vorschau -

Kindheit

Hausaufgabe

Eine junge Königin hatte keine Kinder und wollte aber welche haben. Sie hat alle genervt, bis schließlich ein Rumpelstilzchen gekommen ist und hat sie getröstet. Weil, das Rumpelstilzchen konnte aus Stroh Gold machen und das war wichtig, weil die Königin früher eine arme Müllerstochter gewesen war und der König gesagt hat: Gut, wenn das stimmt, was dein Vater gesagt sagt, dann heirate ich dich. Das stimmte aber alles gar nicht und dann ist das Rumpelstilzchen gekommen und hat alles erledigt und die Müllerstochter wurde Prinzessin, aber: das Kind bleibt da! Die wussten alle nicht, wie das Rumpelstilzchen heißt und so wurden Boten über das Land geschickt. Der Bote suchte und suchte, bis er in einen tiefen dunklen Wald kam und dann hat er der Königin erzählt, dass niemand weiß, dass ich Rumpelstilzchen heiß gesungen wurde und zwar von dem Rumpelstilzchen selber mitten im Wald und in der Nacht. Da kam das Rumpelstilzchen schon an und die Königin sagte: Du heißt Kunz! Hihihihi, nein, sagte das Rumpelstilzchen und auch nicht Hinz. Dann hat die Königin aber gesagt: "Rumpelstilzchen!" und das Rumpelstilzchen musste sterben. Die Königin aber konnte ihr Kindelein behalten, bis an ihr Lebensende und dann lebt sie heute auch noch.

Als ich sieben Jahre alt war, da war ich eigentlich schon neun, aber das gehört nicht hierher, da ist mir was ganz besonderes passiert: das Telefon klingelte und als ich abnahm, flog mir eine Art Dinosaurier direkt ins Grosshirn. Dieser Dinosaurier ist eigentlich kein richtiger Dinosaurier, aber das gehört nicht hierher. Jedenfalls, seit diesem Tag weiß ich einfach alles.

Drei Beweise:

1.) Ich bin wirklich sehr klug, weil ich zum Beispiel immer meinen Toaster kontrolliere, wenn ich das Haus verlasse, außerdem kommt von mir ganz selten etwas Dummes

2.) Ich bin nicht nur sehr klug, sondern auch sehr intelligent.

3.) Fast alle sagen das.

Gestern ist der Dinosaurier ausgestorben, aber ich muss sagen, es geht mir auch nicht schlechter seitdem.

Die Stunde

Heute wollen wir uns über das Sprichwort "Morgenstund hat Gold im Mund" unterhalten. Nun, was ist das eigentlich, eine Morgenstund? Das ist ja die Stunde des Morgens, also sehr früh am Tage, zum Beispiel acht Uhr oder sogar um sieben Uhr. Das ist sehr früh, liebe Kinder!

Ich zum Beispiel stehe jeden Morgen um sieben Uhr auf und das seit vielen Jahren, Mein Vater dagegen steht, seit er ein Kind ist, jeden Morgen um sechs Uhr auf. Das ist auch eine Morgenstund, schreibt das auf!

Aber aus dem was ich gerade gesagt habe, folgt nicht, dass mein Großvater um fünf Uhr aufsteht. Aus drei Gründen nicht:

Erstens ist er schon lange tot. Zweitens hat jeder Mensch zwei Großväter und nicht nur einen und drittens ist mein Großvater niemals vor elf Uhr aus dem Bett gekommen. Gibt es dazu noch Fragen?

Einkaufsliste

Es war einmal ein Rotkäppchen und das ging seine alte Großmutter besuchen. Es hatte ein rotes Käppchen, einen Korb, einen Rock, zwei Schuhe, Strümpfe, eine Bluse und noch andere Dinge. Da kam es in einen Wald. Dort gab es Bäume, Steine, Farn, Sträucher, Moose, große und kleine Tiere und einige Blümchen auch noch dazu. Viel weiter hinten im Wald gab es eine kleine Hütte mit der Großmutter darin, Es gab noch ein Bett, einen Schrank und einen Tisch, dann kam Geschirr und auch noch ein Teppich sowie verschiedene Besen. Da war aber auch ein großer böser Wolf in dem Wald und... was soll ich sagen... er hat das alles miteinander aufgefressen.

Jugend

Auf der AVUS fuhr ein junger Mann in seinem Auto an einer jungen Frau in ihrem Auto vorbei, beide unverheiratet; er war ein richtiger Casanova, sie dagegen total anständig. Ach, was soll ich sagen? Es war wieder einer dieser Tage, an denen rein gar nichts klappte.

An einer Tramhaltestelle stand ein Mann und spuckte wie wild in alle Richtungen. Er sprühte förmlich vor Gespucke und Gespeie, wie ein Lama. Ich muss sagen, dass seine Treffgenauigkeit beachtlich war. Er traf wirklich alles und jeden, egal wie weit weg: Der Mann traf ihm voll ins Genick, ins Gesicht, in die Tasche auf den Kragen, wohin er gerade wollte. Pflopp, Treffer, das war ein erhabener Anblick!

Déja-vu

Bert traf Monika auf der Strasse, und Monika sagte: "Heute ist es so heiß. Ich trage nicht einmal Unterwäsche!"

Bert antwortete: "Was? Ich will sofort Beweise sehen!"

Da hob Monika ihr Kleid und Bert konnte sehen, dass Monika ihn angelogen hatte, denn sie trug sehr wohl Unterwäsche.

Bert traf Monika am nächsten Tag noch einmal auf der Strasse. Er trug ein neues T-Shirt und Monika hatte das Kleid von gestern an. Monika sagte: "Heute ist es so heiß. Ich trage nicht einmal Unterwäsche!"

Und ob Sie es glauben oder nicht, Bert fiel noch einmal auf diesen Trick rein, so ein Idiot!

Als ich neulich im Pergamonmuseum war, traf ich König Nebukadnezar in der Abteilung für Kunst aus dem Orient. Der Kerl gab so furchtbar mit seinen Heldentaten an, dass ich es leid wurde, ihm weiter zuzuhören. Deswegen lief ich lieber eine Gruppe von italienischen Touristinnen hinterher. Ha! Das war schon eine ganz andere Sache!

"Ich bin ein altmodisches Mädchen", sagte Kati zu Bernd, ihrem Verehrer, ihrem jungen Kavalier, ihrem Stecher. Sie sagte das, weil sie sich ausrechnete, dass Bernd ihr dann mehr Geschenke machen würde, aber Bernd machte ihr überhaupt nicht mehr Geschenke. Er blieb einfach auf dem Sofa sitzen und soff Bier. Da seufzte Kati und sagte, dass sie auch ein sehr romantisches Mädchen sei, weil sie sich ausrechnete mehr Orchideen geschenkt zu bekommen, aber nix da, es gab keine Orchideen, fertig!

Wenn wir die Sache mal aus einer anderen Perspektive betrachten, dann müssen wir zugeben, dass Bernd pleite war, hatte sein ganzes Geld für Kati rausgeschmissen und gönnte sich jetzt mal ein Bier, aber die dumme Gans bekam den Hals einfach nicht voll.

Gestern ist mir was passiert: Ich komme zur Türe rein und sehe, dass ich schon am Tisch sitze. "Äh", sagte ich, aber bevor ich noch was anderes sagen konnte, ging schon wieder die Tür auf und ich kam noch einmal herein und sagte: "Äh!" Kaum war ich drinnen, öffnete sich die Tür schon wieder und wieder kam ich herein und sagte: "Äh!".

und das ging ziemlich lang so weiter, bis der ganze Flur voll von uns war. Plötzlich ging noch einmal die Tür auf und wir alle wussten schon, was gleich passieren würde, aber, ganz anders, es war meine Nachbarin. Ich frage mich jetzt schon den ganzen Morgen, woher die eigentlich meinen Schlüssel hat.

oh tempus oh mos!

Ich wollte meinen Freund Thomas besuchen und als ich an der Tür den Klingelknopf gedrückt gehabt hatte, fiel das Haus um. Da habe ich schleunigst gemacht, dass ich wegkam. Später habe ich Hunger gehabt und habe eine Currywurst gegessen gehabt. Ich finde aber eigentlich, dass mir Currywürste gar nicht schmecken und so hatte ich statt der Currywurst doch lieber eine Portion Fritten gegessen gehabt Das ist eine richtig gute Idee gewesen.

Geschichte mit Taxi und dreifacher Moral:

Kurz nach 23.00 Uhr stieg ein Mann in ein Taxi und wollte zum Nollendorfplatz gefahren werden. Das Taxi fuhr aber zum Ernst-Reuter-Platz, und dort verlangte der Fahrer von ihm 400 Euro. Der weigerte sich, diese Summe zu bezahlen, warf den Fahrer aus dem Wagen, setzte sich ans Steuer und fuhr geradewegs ans Meer.

Moral: Wenn man einen Betrug machen will oder sich in seiner eigenen Stadt nicht auskennt, darf man nicht an den falschen geraten.

Der Taxifahrer ging in sich, wurde ein anständiger Mensch, aber leider fing er mit dem Saufen an und verlor Frau, Kind, Haus und Hof.

Moral: Es ist sehr schwierig, auf den rechten Weg zurückzukehren, ist man einmal auf die schiefe Bahn geraten.

Am Meer angekommen, verliebte sich der andere Mann in eine furchtbar dicke Kellnerin mit langen Wimpern.

Moral: Die Liebe landet dort, wo sie hinfällt, dagegen ist kein Kraut gewachsen.

Ein Mann betrat einen Laden und kaufte sich ein Feuerzeug, dann kam noch ein Mann und kaufte sich ein Feuerzeug. Dann passierte eine Weile nichts und dann kam noch ein Mann und kaufte sich ein Feuerzeug und dann noch einer und dann noch einer. Es war wirklich ein hervorragender Laden.

Gregor fragte seine Freundin Christine: "Bist du endlich fertig?" Aber Christine war noch im Schlafzimmer und probierte eine Hose an. Sie zog sie wieder aus und zog eine andere Hose an. Das gefiel ihr besser, aber noch nicht super. Gregor rauchte eine Zigarette und rief ins Schlafzimmer hinein: "Bist du jetzt mal soweit?" Aber Christine war überhaupt nicht so weit, weil ihr die erste Hose eigentlich doch viel besser gefallen hatte und so zog sie die zweite Hose wieder aus, um die erste Hose wieder anzuziehen, aber zwischendurch probierte sie noch eine dritte Hose. Die war ganz unmöglich, also zog sie sie wieder aus. Das dauerte seine Zeit. Gregor hatte schon die nächste Kippe im Mund und als er sie zuende geraucht hatte, rief er wieder ins Schlafzimmer: "Mann, Christine, bist du jetzt endlich mal fertig, herrgottnochmal?

- Ende der Buchvorschau -

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ISBN: 978-3-8476-5128-4