„Na, schöne Frau, wohin gehen Sie denn
mit Ihren schönen, langen Beinen?“
„Wenn nichts dazwischenkommt, ins Kino!“

Kommt Frieder in einen Blumenladen
und hätte gerne ein paar Rosen.
Die Verkäuferin beginnt poetisch zu werden:
„Schenkst du ihr Rosen, wird sie dich liebkosen.
Schenkst du ihr Narzissen,
wird sie dich bald küssen.“
Darauf Frieder siegesgewiss:
„Prima, dann hätte ich doch gerne
einen Strauß Wicken!“

Tina führt ihrem Freund
ihren superkurzen Minirock vor.
„Steht er mir?“, fragt sie ihren Freund.
„Oh ja“, flüstert er, „und mir erst!“

„Papi, was ist eigentlich eine Transe?“
„Keine Ahnung! Frag Oma, der weiß das!“

Was muss eine Frau ausziehen, um ihren Mann ins ehe-
liche Bett zu bekommen? – Den Stecker des Fernsehers.

Wie nennt man die Frau des Eskimos?–
Eskimöse.

Die hübsche Veronika hat mit ihrem Auto
einen Platten in der Wüste von Arizona.
Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf
sein Pferd. Alle paar Minuten stöhnt er laut auf.
Schließlich setzt er sie an einer Autowerkstatt ab,
jagt davon und johlt vergnügt. Fragt der Mechaniker:
„Was haben Sie denn mit dem gemacht?“
„Nichts, ich habe hinter ihm gesessen
und mich am Sattelknauf festgehalten!“
„Junge Dame, ich will ja nichts sagen,
aber Indianer reiten ohne Sattel!“

Was ist die Gemeinsamkeit zwischen einem Mann
und dem weiten Meer?–
Beide kommen und gehen.

Ein evangelischer und ein katholischer
Geistlicher gehen in den Puff. Der evangelische
kommt schnell wieder raus und sagt:
„Wow, die ist aber um einiges besser
als meine Sabine ...“ Geht der katholische rein,

kommt nach zehn Minuten wieder raus
und sagt: „Ja, das stimmt wirklich!“

Ein Jäger schleicht vorsichtig durch den Wald.
Hinter einem Busch sitzt ein Hase,
der sich einen runterholt.
„Das ist ja wirklich obszön!“, ruft der Jäger.
„Und ob’s schön ist!“, antwortet der Hase.

Ein junger Bauer spricht mit seinem Arzt:
„Mit meiner Ehe geht’s nicht gut“, klagt er.
„Meine Frau ist zu anspruchsvoll, sie will ständig
und nur so, wie es ihr einfällt.“ Darauf der Doktor:
„Du musst zärtlich zu ihr sein, sie ab und
zu mal küssen. Eine Frau muss umgarnt werden.“
„Aber ich habe doch nie Zeit“, sagt der Bauer.
„Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld,
und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht da.“
„Dann nimm deine Flinte mit aufs Feld,
und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft.
Dann weiß deine Frau, dass sie sofort kommen soll.“
Einige Wochen lässt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen.
Dann kommt er mit hängendem Kopf zum Doktor.
„Was ist passiert?“, fragt der Arzt. „Hat es
nicht geklappt?“ „Am Anfang schon“, sagt der Bauer.
„Aber vor zwei Wochen hat die Jagdsaison angefangen,
und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen ...“

„Ich bitte Sie, mein Herr, ich bin doch keine Nutte! “,
wehrt sich das empörte Zimmermädchen gegen
den aufdringlichen Herrn im Luxushotel.
Darauf er: „Schon gut, schon gut,
ich will ja auch nichts bezahlen!“

Was ist der Unterschied zwischen
einer Damenunterhose im Jahr 1945 und
einer Damenunterhose im Jahr 2013?–
1945 musste man die Unterhose beiseiteschieben,
um den Po zu sehen, heute ist es umgekehrt!

Ottmar und Uli stehen gemeinsam unter der Dusche.
Sagt Uli: „Wieso hast du dich denn untenrum rasiert?“
Darauf Ottmar: „Wenn er schon nicht stehen will,
soll er auch nicht weich liegen.“

Eine schwarzhaarige, eine rothaarige und
eine blonde Assistentin fahren mit dem Aufzug
in die Kantine und entdecken am Spiegel
einen Spermafleck. Die Schwarzhaarige nimmt
etwas davon mit ihrem Finger, schmeckt und sagt:
„Von meinem Chef ist es nicht.“ Die Rothaarige
tut es ihr nach und sagt: „Meiner ist es auch nicht.“
Schließlich kostet die Blondine:
„Es ist sicher keiner aus unserem Amt!“

Der 80-jährige Enno liegt im Bett und kann
nicht einschlafen. Er liegt mit offenen Augen unter
seiner Decke und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
„Das alte Ding steht wieder!“, sagt er laut
zu sich. Da richtet sich seine Frau plötzlich auf
und jubelt: „Oh, Enno, Liebster!“

Schneewittchen trifft im Wald auf Pinocchio,
wirft ihn zu Boden, fesselt ihn, setzt sich auf sein Gesicht
und befiehlt: „Lüg mich an, Süßer, lüg mich an!“

Was ist blau und steht am Straßenrand? –
Eine Frostituierte.

Was haben ein Viagra-Konsument
und ein Roller gemeinsam? –
Beide schlafen auf dem Ständer!

Der Ehemann kommt aus der Arbeit und stürzt
ins Schlafzimmer. Er schreit: „Schnell, Cora,
zieh dich an, das ganze Haus brennt!“
Da ertönt eine aufgelöste Stimme aus dem Kleiderschrank:
„Rettet zuerst die Möbel, rettet die Schränke!“

„Ich weiß nicht, wie ich es dir sagen soll“,
flüstert der Liebhaber seiner Süßen ins Ohr.
„Ich suche noch nach den richtigen Worten ...“
Da erwidert sie spöttisch: „Ich glaube aber nicht,
dass du die da unten findest, wo du gerade suchst!“

Liegen zwei Männer an der kroatischen Küste
am FFK-Strand. Auf dem Penis des einen steht
das seltsame Wort „Rumebalotte“ geschrieben.
„Aha, das ist wohl Ihre Verflossene?“,
sagt der andere. „Nein, ich bin Matrose
und im erigierten Zustand steht dort:
‚Ruhm und Ehre der baltischen Schwarzmeerflotte!’“

Oma: „Sag mal, was versteht man eigentlich
unter dem Begriff ‚pervers‘?“
Opa: „Ach, nun frag doch nicht so viel
und mach mir endlich den BH auf!“

ENDE DER LESEPROBE

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Layout und Satz: Atelier Lehmacher

eISBN 978-3-641-11090-1
V002

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