1. Für weitere Informationen darüber, dass Freundschaften dazu beitragen, Ihre Lebenserwartung und die Chancen, Brustkrebs oder einen Herzinfarkt zu überleben, zu erhöhen sowie das psychische Wohlbefinden zu steigern, siehe Lisa F. Berkman und Leonard Syme, „Social Networks, Host Resistance and Mortality: A Nine-Year Follow-up Study of Alameda County Residents“, American Journal of Epidemiology, Bd. 109 (1979): 186-204; L. F. Berkman, „Social Support Predicts Survival in Myocardial Infarction Patients“, ein Dokument, das der American Heart Association beim Seminar für wissenschaftliche Autoren in Santa Barbara, Kalifornien, am 18. Januar 1995 vorgelegt wurde, 5 Seiten; Derek L. Phillips, „Mental Health Status, Social Participation and Happiness“, Journal of Health & Social Behavior, Bd. 8 (Dezember 1967): 285-291; James S. House, Karl R. Landis und Debra Umberson, „Social Relationships and Health“, Science, Bd. 214 (Juli 1988): 540-545; Rebecca G. Adams, „Which Comes First: Poor Psychological Well-Being or Decreased Friendship Activity?“, Activities, Adaptation & Aging, Bd. 12 (1988): 27-41; Natasha Raymond, „Friendship: The Hug Drug“, Psychology Today, Dezember 1999, Seite 17; Marilyn Elias, „Friends May Make Breast Cancer More Survivable“, USA Today, 8. März 2001, Seite 01D; „Emotional Support Predicts Survival After Heart Attacks“, Medizinische Fakultät Yale, Pressestelle, 14. Dezember 1992 (Forschungsarbeit von Dr. Lisa Berkman); Karen Thomas, „Cyberfriends Finally Embrace: Breast Cancer Survivors Meet Their Sources of Online Support“, USA Today, 30. Mai 2000, Seite 05D; R. Daniel Foster, „Friends as Healers“, Modern Maturity, September-Oktober 1997, Seiten 44-45; Jacqueline Olds, „The Healing Power of Friendship“, Bottom Line/Health, August 1997, Seite 1f.
2. Siehe Kevin Vaughan und Jeff Kass, „Columbine Had ‚Red Flags‘: Officials Had Many Chances to Prevent Shooting, Panel Says“, Denver Rocky Mountain News, 18. Mai 2001, Seite 4A; Lisa Belkin, „Parents Blaming Parents“, in The New York Times Magazine, 31. Oktober 1999, Seiten 61-67, 78, 94, 100; Nancy Gibbs und Timothy Roche mit Berichten von Andrew Goldstein, Maureen Harrington und Richard Woodbury, „Special Report/The Columbine Tapes: In Five Secret Videos They Recorded Before the Massacre, The Killers Reveal Their Hatred – and Their Lust for Fame“, Time, 20. Dezember 1999, ab Seite 40.
3. Näheres über die Schießereien in Santee, Kalifornien, siehe Terry McCarthy mit Berichten von Polly Forster, Jeffrey Ressner und Margot Roosevelt, „Andy Williams Here. Unhappy Kid. Tired of Being Picked on. Ready to Blow. Want to Kill Some People. Can Anybody Hear Me? How Did Things Get so Bad?“ Time, 19. März 2001, Seite 24 ff.; Betsy Streisand, Angie Cannon, Anna Mulrine und Randy Dotinga, „Betrayed by Their Silence?“ U.S. News & World Report, 19. März 2001, Seite 22.
1. Zum Thema „Anzahl der Freunde“ siehe J. L. Barkas (auch bekannt als Jan Yager), „Friendship Patterns Among Young Urban Single Women“ (Dissertation, City University of New York, Soziologie, 1983) und Jan Yager, „Friendshifts®: The Power of Friendship and How It Shapes Our Lives“, Stamford, CT: Hannacroix Creek Books, 2. Auflage 1999, Seite 178.
2. Michael Levin, „A Woman’s Guide to Being a Man’s Best Friend“, Kansas City, KS: Andrews and McMeel, 1996. Robert D. Putnam vertritt eine ähnliche Ansicht im Abschnitt „Die Geschichte hinter diesem Buch“, in dem er seine Liste der Danksagungen mit folgenden Worten abschließt: „Jeder braucht eine beste Freundin; ich habe das Glück, mit meiner verheiratet zu sein.“ Robert D. Putnam, „Bowling Alone: The Collapse and Revival of American Community“, New York: Simon & Schuster, 2000, Seite 513.
3. Montaigne, „Of Friendship“, übersetzt von Donald M. Frame in „The Complete Essays of Montaigne“, Stanford, CA: Stanford University Press, 1958, Seite 141ff.
4. Streisand, Cannon; Mulrine, Dotinga, „Betrayed by their silence?“ U.S. News & World Report, 19. März 2001, Seite 22.
5. Mary Alice Kellogg, „When True-Blue Turns Green“, Savvy, May 1986, Seite 28.
6. Mary Kay Shanley, „She Taught Me to Eat Artichokes“, Marshalltown, IA: Sta-Kris, Inc., 1993.
7. Yager, Friendshifts®, Seite 38.
8. Ebenda, Seiten 12, 20f., 30, 76, 129, 177.
9. Zum Thema Cliquen siehe „Anatomy of a Clique“, von Noelle Howey, Seventeen, November 1998, Seiten 158-161; Karen S. Peterson, „The Years of Living Dangerously: Need for Kids to Fit in among Peers Arriving Earlier, Stronger“, USA Today, 23. Januar 2001, Seite 08D; Terri Apter et al., „Best Friends“, New York: Three Rivers Press, Seiten 62-65.
10. Suzanne Vaughn, „Potholes and Parachutes: Stories of Hope and Healing for Getting Up, Getting Out and Landing Safely“, Aurora, CO: Valbeck Press, 2001.
11. Jan Yager, „Business Protocol“, Stamford, CT: Hannacroix Creek Books, 2. Auflage 2001, Seiten xvi und 208.
1. Yager, Friendshifts®, Seite 60.
2. Florence Rush, „The Best-Kept Secret: Sexual Abuse of Children“, Blue Ridge Summit, PA: TAB Books, eine Abteilung von McGraw-Hill, 1981, Seite 177f. Rush zitiert ein Opfer, das als Kind belästigt wurde, und das sich „so stark mit dem Täter identifizierte, dass es später als Erwachsener selbst Kinder belästigte“.
3. John Lutz, „Weiblich, ledig, jung sucht…“, München: Heyne, 1992.
1. Linda Tripp, in einem Interview von Nancy Collins in George, Januar 2001, Seite 94.
2. Linda Tripp, in einem Interview von Nancy Collins in George, Januar 2001, Seite 96.
3. John Amodeo, „Love and Betrayal“, New York: Ballantine Books, 1994, Seite 64.
4. Lois Cuncan, „How Not to Lose Friends Over Money“, Woman’s Day, 25. März 1986, Seite 20.
5. Liz Smith, „Bravo! Lipton Gets What He Deserves“, The [Stamford] Advocate, 6. März 2001, Seite A2.
6. J. L. Barkas (auch bekannt als Jan Yager), „Single in America“, New York: Atheneum, 1980.
7. Ian Robertson, „Sociology“, 2. Auflage, New York: Worth Publishers, 1981, Seite 163.
8. Theodore Isaac Rubin, „The Angry Book“, New York: Collier Books, 1969, Seite 205.
9. Howard M. Halpern, „How to Break Your Addiction to a Person“, New York: Bantam Books, 1982, Seiten 188-238.
10. Der Grundsatz „Gleich und Gleich gesellt sich gern“ wurde von dem griechischen Philosophen Aristoteles in „The Nicomachean Ethics“ (übersetzt von H. Rackham, Harvard University Press, 1968) vertreten und durch empirische Forschungen von Sozialwissenschaftlern nachgewiesen, einschließlich des Psychologen Theodore Newcomb in seinen Experimenten in den 50er-Jahren des 20. Jahrhunderts mit Austauschstudenten an der Universität von Michigan: Theodore Newcomb, „The Prediction of Interpersonal Attraction“, The American Psychologist 11, November 1956, Seiten 575-586.
1. Susan Forward, Co-Autorin mit Craig Buck, „Toxic Parents: Overcoming Their Hurtful Legacy and Reclaiming Your Life“, New York: Bantam Books, 1989, Seite 6.
2. Dorothy Corkille Briggs, „Your Child’s Self-Esteem“, Garden City, New York: Doubleday, 1970, Seite 19.
3. Siehe Stephen P. Bank und Michael D. Kahn, „Geschwister-Bindung“. München: DTV, 1994, Adele Faber und Elaine Mazlish, „Hilfe, meine Kinder streiten. Ratschläge für erschöpfte Eltern“, München: Droemer Knaur, 1992.
4. Siehe David Finkelhor mit Sharon Araji, Larry Brown, Angela Browne, Stefanie Doyle Peters und Fail Elizabeth Wyatt, „A Sourcebook on Child Sexual Abuse“, Beverly Hills, CA: Sage Publications, 1986; D. Finkelhor, „Sex among Siblings: A Survey on Prevalence, Variety, and Effects“, Archives of Sexual Behavior, Bd. 9, (1980) Seiten 171-193.
5. Melanie Klein, „Love, Guilt, and Reparation“ in Melanie Klein und Joan Riviere (Hrsg.), „Love, Hate and Reparation“, New York: Norton, 1936, 1964, Seite 89.
1. Elisabeth Kübler-Ross, „Über den Tod und das Leben danach“, Güllesheim: Silberschnur, 2002. Der Psychiater Martin Symonds schreibt davon, dass Verbrechensopfer ähnliche Stadien durchlaufen; siehe M. Symonds, „Victims of Violence: Psychological Effects and Aftereffects“, American Journal of Psychoanalysis, Bd. 35 (Frühjahr 1975): 19-26. Siehe auch: J. L. Barkas (auch bekannt als Jan Yager), „Victims“, New York: Scribner’s, 1978, Seite 10.
2. Harry Stein, „On Not Turning the Other Cheek“, Esquire, März 1980, Seite 13.
1. Kate Cohen-Posey, „How to Handle Bullies, Teasers and Other Meanies“, Highland City, FL: Rainbow Books, 1995, Seite 14.
2. Ebenda, Seite 18.
3. Ebenda, Seite 22f. Cohen-Posey weist darauf hin, dass dies drei Taktiken sind, um mit lästigen und abscheulichen Beschimpfungen von Schikanierern umzugehen. „In gefährlicheren Situationen braucht man eventuell andere Strategien.“
4. Albert K. Cohen, „Delinquent Boys: The Culture of the Gang“, New York: Free Press, 1955, Seite 135f. (Dt.: Kriminelle Jugend, Reinbek: Rowohlt, 1961.)
1. Karen Lindsey, „Friends as Family“ Boston: Beacon Press, 1981, Seiten 79-84.
2. William D. Marelich, „Can We Be Friends?“ HR Focus, Bd. 73 (August 1996): Seite 17.
3. Siehe Barbara A. Winstead, Valerian J. Verlega, Melinda J. Montgomery und Constance Pilkington, „The Quality of Friendships at Work and Job Satisfaction“, Journal of Social and Personal Relationships, Bd. 12 (2): 199-215. Diese Forscher, die 722 Fakultätsmitglieder und Angestellte von zwei Universitäten befragten, stellten fest, dass jene, die am Arbeitsplatz eine enge Freundschaft ohne Konflikte hatten, mit ihrem Job zufriedener waren; im Gegensatz dazu hatte eine Freundschaft am Arbeitsplatz, in der es Schwierigkeiten gab, negative Auswirkungen auf die Zufriedenheit mit dem Job.
4. Solange beide ledig sind und die Romanze von der Firmenleitung als angebracht und akzeptabel angesehen wird, müssen Freundschaften am Arbeitsplatz, aus denen sich eine Liebesbeziehung entwickelt, nicht unbedingt ein Problem darstellen. Doch jeder, der eine Romanze am Arbeitsplatz hat, muss bedenken, dass dies von den Arbeitskollegen als Verrat angesehen werden könnte.
Was, wenn eine Arbeitskollegin in Ihren Liebsten verknallt ist? Was, wenn Arbeitskollegen vielleicht einsam sind und sich auch nach einer Liebesbeziehung sehnen? Wegen einer Romanze am Arbeitsplatz, die Ihnen jeden Tag vor Augen gehalten wird, könnte es sein, dass Sie sich nur noch einsamer fühlen. Das führt womöglich dazu, dass bei der Arbeit Gefühle geweckt werden, die Arbeitnehmer lieber im Zaum halten sollten.
Wenn die Romanze nicht angebracht ist – wenn einer oder beide mit anderen Partnern verheiratet sind –, könnte das die Arbeitskollegen in die unangenehme Lage bringen, ein Geheimnis wahren zu müssen oder in eine heimliche Affäre eingeweiht zu sein, die sie stört.
Freundschaften am Arbeitsplatz, aus denen sich eine Romanze entwickelt, müssen vorsichtig behandelt werden, um zu verhindern, dass sich die Arbeitskollegen dadurch hintergangen fühlen. Wenn die Firmenpolitik solche Beziehungen verbietet, muss man dieses Thema außerdem zur Sprache bringen. Wenn die Partner, die ursprünglich nur Freunde waren, einer unterschiedlichen Hierarchie angehören, muss man Vorsicht walten lassen: Wenn die Romanze abkühlt, könnte einer den anderen der sexuellen Belästigung beschuldigen.
Weitere Kommentare, was die Etikette in Bezug auf Büroromanzen betrifft, finden Sie im Abschnitt „When Work Friendship Becomes Romance“ in Yager, Friendshifts®, Seiten 182f. und „Company Romance“ in Jan Yager, „Business Protocol“, Stamford, CT: Hannacroix Creek Books, 2. Auflage 2001, Seiten 56-59. Siehe auch: „Office Romance“, Abschrift des National-Public-Radio-Interviews mit Ray Suarez, Moderator und Jan Yager sowie Gary Neuman und Gary Matyhiason, 7. Oktober 1998; Dennis M. Power, „The Office Romance: Playing with Fire without Getting Burned“, New York: AMACOM, 1998; Carol Hymowitz und Ellen Joan Pollock, „The One Clear Line in Interoffice Romance Has Become Blurred“ The Wall Street Journal, 4. Februar 1998, Seiten 1, A8.
1. Yager, Friendshifts®, Seite 42f.
2. Ebenda, S. 36.
3. Dorothy Tennov, „Limerenz, über Liebe und Verliebtsein“, München: Kösel, 1981.
4. Philip G. Zimbardo, „Nicht so schüchtern. So helfen Sie sich selbst aus Ihrer Verlegenheit“. Landsberg am Lech: mvgVerlag, 2001.
5. Linda A. Sapadin, „Friendship and Gender: Perspectives of Professional Men and Women“, Journal of Social and Personal Relationships, Bd. 5 (1988): 387-403.
6. R. Lance Shotland und Jane M. Craig, „Can Men and Women Differentiate Between Friendly and Sexually Interested Behavior?“, Social Psychology Quarterly, Bd. 51 (1988): 66-73.
7. Julia Cameron, „Der Weg des Künstlers“, München: Droemer Knaur, März 2000.
8. John H. Lee, „Growing Yourself Back Up“, New York: Three Rivers Press, 2001; Peter Levine mit Ann Frederick, „Trauma-Heilung“, Essen: Synthesis, September 1998.
9. Jan Yager, „Friendship Journal: Selected Quotes from Friendshifts® and a Journal“, Stamford, CT: Hannacroix Creek Books, 2001.
10. Yager, Friendshifts®, Seiten 214-220; Jan Yager, „Creative Time Management for the New Millennium“, Stamford, CT: Hannacroix Creek Books, 1999, Seiten 149f.; „Why Even Busy Working Moms Need Friends“, veröffentlicht unter www.workingmom.com, 18. Mai 2000; „Wise College Students Find Friends for Life“, Wall Street Journal’s www.collegejournal.com, herausgegeben am 14. Februar 2001 (Teil 1) und „How to Stay Connected with Your College Crowd“, Wall Street Journal’s www.collegejournal.com, herausgegeben am 14. Februar 2001 (Teil 2).
1. Natasha Raymond, „Friendship: The Hug Drug“, Psychology Today, Dezember 1999, Seite 17.
2. „Emotional Support Predicts Survival After Heart Attacks“, Medizinische Fakultät Yale, Pressestelle, 14. Dezember 1992. Siehe auch: „Social Support Predicts Survival in Myocardial Infarction Patients“; ein Dokument, das der American Heart Association beim Seminar für wissenschaftliche Autoren in Santa Barbara, Kalifornien, am 18. Januar 1995 vorgelegt wurde; Dr. Karen Weihs vom George Washington University Medical Center in Washington, D.C., stellte laut dem Bericht über ihre Forschungsarbeit in USA Today fest, dass „bei Frauen mit mittelschwerem Brustkrebs, die ein großes Netzwerk an liebevollen Freunden und Verwandten haben, das Risiko des Wiederauftretens der Krankheit und das Risiko des Todes in einem Zeitraum von sieben Jahren um 60 Prozent vermindert wird“. (Marilyn Elias, „Friends May Make Breast Cancer More Survivable“, USA Today, 8. März 2001, Seite 01D.)
3. Friendshifts®, S. 205.
Dr. Jan Yager, die als Autorin und durch ihre Vorträge international bekannt ist, verbrachte die letzten 20 Jahre damit, Beziehungen einschließlich Freundschaft – die das Thema ihrer Soziologie-Dissertation (City University von New York, 1983) war – ausführlich zu studieren. Sie ist Autorin des viel gerühmten Werkes Friendshifts®: The Power of Friendship and How It Shapes Our Lives, das in fünf Sprachen übersetzt wurde sowie zahlreicher anderer bahnbrechender Bücher, einschließlich Single in America und Victims.
Die häufig für Fernsehen und Zeitungen interviewte Dr. Yager hält Workshops und Vorträge zu ihrem Fachgebiet, einschließlich dem der Freundschaft. Unter dem Namen J. L. (Janet) Barkas unterrichtete sie an der University of Connecticut, Temple University und St. John’s University.
Dr. Yager, die auch einen Magister-Abschluss in Kriminologie hat und sich nach ihrem Abschluss ein Jahr lang mit psychiatrischer Kunsttherapie befasste, lebt mit ihrem Mann Fred und ihren zwei Söhnen in Connecticut.
Besuchen Sie Dr. Jan Yagers Webseite unter www.janyager.com. Ihre Postanschrift lautet: P.O. Box 8038, Stamford, CT 06905-8038. Ihre E-Mail-Adresse ist jyager@aol.com.
Kapitel 1
Was ist ein Freund?
Obwohl es wahrscheinlich ebenso viele Definitionen für Freundschaft gibt wie Freunde, kann man sie an vier grundlegenden Elementen festmachen:
1. Sie besteht aus mindestens zwei Personen, die nicht miteinander verwandt sind.
2. Man entscheidet sich freiwillig dafür.
3. Sie basiert nicht auf einem gesetzlichen Vertrag.
4. Sie beruht auf Gegenseitigkeit.
Es scheint ein inoffizieller Konsens darüber zu bestehen, dass Freunde keine erotische oder sexuelle Beziehung haben sollten, denn sonst wird mehr als Freundschaft daraus.
Abgesehen von diesen Grundsätzen sind die Meinungen darüber, was eine Freundschaft ausmacht – wie etwa Vertrauen, Anteilnahme, Ehrlichkeit, Verschwiegenheit, Gemeinsamkeiten, Mitgefühl, Liebe, einen Seelengefährten oder Gleichgesinnten zu haben, jemanden, mit dem man reden und etwas unternehmen, dem man sich anvertrauen kann –, sehr breit gefächert. Jedenfalls ist ein Freund jemand, der da ist und nicht nur leere Versprechungen macht. Ein äußerst vager, aber vielleicht der wichtigste Punkt überhaupt ist, dass ein Freund jemand ist, den man mag und der einen mag – das heißt, dass zwischen beiden einfach die Chemie stimmt.
Ein flüchtiger Freund ist weit mehr als nur ein Bekannter. Zwischen flüchtigen Freunden besteht eine Beziehung, die aber nicht so innig oder intensiv ist wie zwischen engen Freunden oder zur besten Freundin. Obwohl aus flüchtigen Freunden im Laufe der Zeit enge oder beste Freunde werden können, bleiben manche Menschen immer nur flüchtige Freunde. Vor allem im Geschäftsleben kommen häufiger flüchtige Freundschaften vor und sind engen oder innigen vielleicht sogar vorzuziehen. Es ist hilfreich, den allgemeinen Begriff Freund in drei Kategorien zu unterteilen, je nachdem, wie nahe man sich steht: flüchtiger, enger und bester Freund.
Obwohl man einem flüchtigen Freund nicht so nahe steht wie einem engen oder besten Freund, sollten auch in einer zuträglichen und positiven Beziehung dieser Art Vertrauen und das echte Gefühl vorhanden sein, dass man einander mag.
„Mir macht es Spaß, flüchtige Freunde zu haben“, sagt Penny, eine 65-jährige zweimal geschiedene Finanzberaterin. Penny, die einen Freund hat, aber allein lebt, trifft sich jeden Mittwochabend mit einer gleichaltrigen Freundin, die aber verheiratet ist und normalerweise abends keine Zeit für solche Treffen hat. Doch ihr Mann, der in Vietnam diente, geht jeden Mittwochabend zu einem Veteranentreffen. Beim Abendessen reden Penny und ihre Freundin über ihre Kinder und Enkelkinder. Sie reden auch über Antiquitäten, ein Thema, das beide interessiert. Pennys Freundin schreibt einen Newsletter über das Sammeln von Antiquitäten. Penny, die viel reist, hat in ihrem bewegten Leben nur wenig Zeit und Muße für eine enge oder beste Freundin; flüchtige Freundschaften kommen ihr momentan sehr gelegen.
Bei einem engen Freund geht man davon aus, dass man ihm auch bedenkenlos seine tiefsten, intimsten Gedanken oder Geheimnisse anvertrauen kann, wenn man möchte. Die meisten Menschen finden, dass ihre anderen Rollen – Arbeitskraft, Partner, Bruder/Schwester, Mutter/Vater – sie so sehr in Anspruch nehmen, dass sie immer nur eine Hand voll enger Freunde bewältigen können. Wenn manche enge Freunde in einiger Entfernung leben, bringen sie eventuell die Zeit und Energie für weitere enge Freunde in der näheren Umgebung auf. Doch nur wenigen gelingt es, mit zehn oder zwanzig Leuten eng befreundet zu sein – es sind eher nur vier bis sechs. Dahingegen sind zehn, zwanzig oder noch mehr flüchtige Freunde durchaus üblich, vor allem bei Studenten, Berufstätigen oder Gewerbetreibenden. (Die Analyse der 180 Fragebögen über Freundschaft für dieses Buch ergab eine durchschnittliche Anzahl von sechs engen, zwei besten Freunden und 26 guten Bekannten.)1
Die typischen Erwartungen an einen engen Freund sind:
• „Ein enger Freund ist jemand, bei dem man ganz man selbst sein kann.“ (45-jähriger verheirateter fester Mitarbeiter einer Zeitschrift)
• „Ein enger Freund ist jemand, an den man sich wenden kann, wenn man in Not ist.“ (36-jähriger verheirateter College-Professor)
• „Eine enge Freundin ist jemand, die zuhört, ohne zu urteilen, die dich nicht unterbricht, um dir von ihren Problemen zu berichten, wenn du von deinen erzählst. Sie ist definitiv selbstlos.“ (44-jährige geschiedene Unternehmerin)
Ein bester Freund erfüllt natürlich alle Kriterien eines engen Freundes und unterscheidet sich von diesem dadurch, dass man ihn einfach als den Hauptfreund betrachtet. Ich hörte von Ehepaaren, vor allem von Männern, häufig, dass sie ihre Ehefrau als „meine beste Freundin“ bezeichnen, aber genau genommen kann ein Ehepartner kein bester Freund, sondern nur „so etwas wie“ ein bester Freund sein. (Wie häufig es vorkommt, dass eine Ehefrau fälschlicherweise als „beste Freundin“ bezeichnet wird, sieht man am Buch A Woman’s Guide to Being a Man’s Best Friend von Michael Levin, indem es eigentlich darum geht, wie man ein besserer Partner wird.)2 Immer wieder gaben Männer vorschnell in Interviews oder Fragebögen an, dass sie ihre Frau als ihre „beste Freundin“ betrachten würden. Der 31-jährige Gregory, der einen Verlag mit acht Angestellten leitet, beantwortete beispielsweise die Frage „Wie haben Sie Ihren engsten oder besten Freund kennen gelernt?“ mit der Erklärung: „Abgesehen von meiner Frau ist momentan mein Geschäftspartner mein bester Freund.“
Mehr als einen besten Freund zu haben, bereitete schon immer Probleme. Da fallen einem sofort die unvergänglichen Worte des französischen Essayisten Michel de Montaigne ein. In seinem berühmten Essay Über die Freundschaft schrieb er: „Wenn beide dich gleichzeitig um Hilfe bitten, wem würdest du zu Hilfe eilen? Wenn sie etwas Widersprüchliches von dir verlangen, wie würdest du damit umgehen? Wenn dir einer etwas im Geheimen anvertraut, das für den anderen nützlich wäre, wie ziehst du dich dann aus der Affäre? Eine einzige vorrangige Freundschaft entbindet dich aller anderen Verpflichtungen.“3
Vikki, eine unverheiratete berufstätige Frau Ende 20, die in Westeuropa lebt, teilte mir ihre Vorstellung von einer besten Freundin mit – ein Wunschbild, das sie mit vielen gemeinsam hat. Sie erzählte mir, wie sehr sie sich nach einer Freundschaft wie der sehne, die den Grundstein der Fernsehserie Cybil bildete, die damals noch in Europa ausgestrahlt wurde. Vikki bemerkt:
Eines der Hauptthemen der Serie ist Cybils Freundschaft mit ihrer besten Freundin Marian. Ihre Beziehung und ihre Abenteuer sind richtig herzerwärmend für mich. Manchmal denke ich mir: Oh, wie wunderbar wäre es, eine beste Freundin zu haben, die dich jeden Tag besucht, und mit der du alles besprechen kannst.
Na gut, in welchem Lebensabschnitt haben Sie am ehesten eine derartige beste Freundin? Bei den meisten in der Kindheit, während der Schule und in der Zeit, in der man unverheiratet ist, d.h. vor oder nach einer Ehe. Während bestimmter Zeiten, wenn Arbeit, kleine Kinder und eine Liebesbeziehung einen Großteil unserer emotionalen Aufmerksamkeit in Anspruch nehmen, ist es schwer, sich eine beste Freundin zu bewahren.
Vikki bemerkt ganz richtig, dass es bestimmte Umstände sind, die diese enge Freundschaft zwischen Cybil und ihrer besten Freundin Marian begünstigen:
Diese beiden Frauen bringen natürlich alle Voraussetzungen für solch eine enge Verbindung mit: Sie sind beide Ende 40, ihre Kinder sind erwachsen und aus dem Haus. Sie sind beide geschieden. Marian ist die äußerst reiche, unabhängige Exfrau eines plastischen Chirurgen, also muss sie nicht arbeiten, um sich ihren Lebensunterhalt zu verdienen. Das alles ist natürlich unterhaltsam und frei erfunden!
Na ja, ich weiß nicht, was mir das Leben noch bringen wird. Vielleicht finde ich eines Tages wieder einen solchen Menschen! Man darf die Hoffnung nie aufgeben, nicht wahr? Ja, wäre es nicht toll, eine beste Freundin zu haben?
Die meisten Menschen sind sich darüber einig, dass für eine Freundschaft Vertrauen erforderlich ist. Offen zu sein, um sich einer Freundin anzuvertrauen und ihr die eigenen Gedanken oder vertrauliche Informationen mitzuteilen, beruht auf Gegenseitigkeit. Fragen Sie sich nicht nur, ob Sie Ihrer Freundin Ihre tiefsten Geheimnisse erzählen würden; fragen Sie sich, ob Sie auch möchten, dass sie Ihnen die ihren anvertraut.
Vertrauen schafft auch die Grundlage für einen möglichen Verrat. Jill, eine 47-jährige verheiratete Unternehmerin mit fünf erwachsenen Kindern, erklärte, dass es ihr aufgrund ihrer Erfahrungen in der Kindheit, einschließlich des abrupten, unerklärlichen Endes einer engen Freundschaft, schwer fällt, irgendjemandem, außer ihrem Ehemann, zu vertrauen. Jill gibt zu: „Man muss den Menschen trauen.“ Doch im Augenblick kann Jill das nicht. Sie arbeitet mit einem Therapeuten, zu dem sie seit 1990 geht, an ihrem Misstrauen. Damals begann sie sich mit dem Missbrauch in ihrer Kindheit, und damit, wie er sich auf ihre Fähigkeit, Freundschaften zu schließen, auswirkt, zu befassen. „Was ist ein Freund?“, fragt Jill und beantwortet ihre Frage gleich selbst: „Ich weiß es nicht. Ich stelle mir vor, ein Freund ist jemand, dem man alles erzählen kann, aber genau das kann ich nicht.“
Die Angst vor einem Verrat könnte teilweise vermieden werden, wenn man sorgfältig überlegen würde, was man seinen Freunden anvertraut. Wenn eine Freundschaft noch nicht erprobt ist und Sie nicht absolut sicher sind, dass es sich um eine enge oder beste Freundin handelt, der Sie vollkommen vertrauen können, plaudern Sie folgende Dinge nicht aus:
• Geschäftsgeheimnisse, die einen Vertrauensbruch darstellen oder ethische Grundsätze verletzen, wenn sie enthüllt werden
• Details über die sexuelle Leistung Ihres Partners
• Geheimnisse, die jemand anders in Gefahr bringen
• alles, von dem Sie nicht möchten, dass es in den Sechs-Uhr-Nachrichten gesendet oder in der Zeitung oder im Internet veröffentlicht wird
Wenn das hart klingt, dann nur deshalb, weil es sie wachrütteln soll. Vor allem in Amerika bezeichnen wir sehr schnell jemanden als „Freund“. Männer und Frauen reden offen über geschäftliche und private Geheimnisse, sogar über kreative Ideen und Projekte, die – wenn sie in die Hände der Konkurrenz fielen – eine Karriere zerstören könnten. Und all das geschieht unter dem Deckmantel der Freundschaft. Doch wie oft hat diese Person schon unter Beweis gestellt, dass sie vertrauenswürdig ist?
Man weiß in etwa, wie weit man einem bewährten, langjährigen, engen Freund, mit dem einen viel verbindet, trauen kann, im Gegensatz zu einem unerprobten, relativ neuen Freund, dessen Charakter und Wertvorstellungen man noch nicht so gut kennt.
Anteilnahme ist die Gabe, die Ansicht des anderen zu verstehen, ihn zu mögen, mit ihm zu fühlen – alles Fähigkeiten, die man sich bei einem Freund oder einer Freundin so sehr wünscht, vor allem bei einem engen oder besten Freund. Die Anteilnahme, die man für einen Freund empfindet, resultiert natürlich aus dem tiefen Gefühl, das man für diesen Freund empfindet, aber sie reflektiert auch die Fähigkeit, anderen zuzuhören und auf das einzugehen, was sie durchmachen. Auf die Frage, was er vor allem anderen über Freundschaft lernen möchte, antwortete ein Mann mittleren Alters: „Wie man jemanden findet, der nicht nur reden, sondern auch zuhören kann.“
Ehrlichkeit ist ein umstrittenes Thema. In Bezug auf Freundschaft vertrete ich folgende Auffassung: Eine enge oder beste Freundin ist jemand, bei der man das Gefühl hat, man kann ihr alles erzählen, man entscheidet aber von Fall zu Fall, ob man das möchte oder nicht. Hier ist ein Beispiel: Ihre Freundin trägt etwas, das Ihnen nicht gefällt und fragt Sie: „Wie sehe ich aus?“ Es wäre ehrlich, zu sagen: „Geht so“ oder „Das sieht scheußlich aus“, aber ist das taktvoll? Würde Ihre Freundschaft oder Ihre Freundin von dieser Aussage profitieren?
Die Wahrheit zu sagen ist natürlich der Grundstein für eine enge oder beste und selbst für eine flüchtige Freundschaft. Doch wann ist es taktvoll, gewisse Tatsachen oder Informationen zu verschweigen, und wann ist es unehrlich?
Als ich das Thema Freundschaft mit drei Frauen Ende 20 bzw. Anfang 30 diskutierte, nannten sie mir drei Hauptpunkte, die sie über Freundschaft lernen wollten. Zwei davon hatten mit Ehrlichkeit zu tun: „wie ehrlich man miteinander umgehen soll“ und „wie man lernt, ehrlicher zu sein“. (Beim dritten Punkt ging es darum, wie man in einer Freundschaft Probleme löst.)
Eine Frau aus dieser Gruppe, eine 33-jährige Personalberaterin aus der Modebranche, die seit zehn Jahren verheiratet ist, erklärte: „Ich frage meine Freundinnen: ‚Was möchtest du hören?‘ Es fällt mir schwer, zu lügen. Ich versuche aber taktvoll zu sein.“
Bei Ehrlichkeit in einer Freundschaft geht es aber um weit mehr als darum, ein Outfit oder eine Frisur zu kommentieren. Es geht darum, ob Sie und Ihre Freundin sich ihre Gefühle einschließlich ihrer Gedanken, Meinungen und Träume anvertrauen können. Sie müssen davon ausgehen können, dass Sie offen und ehrlich sein können, ohne ausgelacht zu werden oder sonstige Konsequenzen fürchten zu müssen, wie etwa, dass das, worüber sie gesprochen haben, ohne Ihre Erlaubnis an andere weitergegeben wird.
Wenn Vertrauen und Ehrlichkeit die wichtigsten Faktoren einer engen Freundschaft sind, dann steht „Geheimnisse zu wahren“ an nächster Stelle. Es ist ein Unterschied, ob ein Freund einem persönliche und vertrauliche Informationen mit der Bitte anvertraut, sie für sich zu behalten, oder ob man ein gefährliches Geheimnis, das diesen Freund oder andere in Gefahr bringt, wahren soll. Gemeindezentren und Polizeistationen haben aufgrund der zunehmenden Gewalt an Schulen spezielle Hotlines eingerichtet, wo man – wenn nötig anonym – Informationen darüber hinterlassen kann, dass ein Verbrechen oder eine lebensbedrohliche Handlung stattgefunden hat oder eventuell passieren wird.4
Das ist nicht die Art von Geheimnis, um die es hier geht. Die Art von vertraulicher Information, die ich meine, ist völlig harmlos, praktisch für jeden bedeutungslos oder irrelevant, außer für den, der sie einem mitgeteilt hat. Wenn sich jemand etwas von der Seele reden muss, indem er jemandem ein Geheimnis anvertraut, so hat dies für den Betroffenen vielleicht sogar eine wohltuende, kathartische Wirkung.
Leider kann diese Information den Freund oder die Freundin, dem/der man das Geheimnis anvertraut, belasten. Manchmal erzählt der andere dann das Geheimnis weiter – eher aus dem Grund, diese Bürde loszuwerden, als dass er das Geheimnis in böswilliger Absicht verbreiten oder seinen Freund hintergehen möchte.
Doch das Geheimnis, das einem mitgeteilt wurde, ist für den Freund heilig und bedeutsam. Wenn man ein Geheimnis ohne ausdrückliche Erlaubnis weitererzählt, verletzt man damit das Vertrauen und die Privatsphäre, die üblicherweise den Grundstein einer engen Freundschaft darstellen. Ein 47-jähriger unverheirateter Regisseur aus den Niederlanden bemerkt: „Ich erzählte meinem Freund von einem Fauxpas [den ich begangen hatte] und bat ihn, mir zu versprechen, niemandem davon zu erzählen. Mir war der ganze Vorfall ziemlich peinlich. Mein Freund plauderte sofort alles aus.“
Sich jemandem anzuvertrauen, kann auch eine Möglichkeit sein, eine engere Beziehung zu diesem Freund herzustellen. „Ich werde dir jetzt etwas sagen, das ich noch keinem je erzählt habe.“ Das hilft – vor allem, wenn es wirklich stimmt –, eine Freundschaft auf eine exklusive, „Du-und-ich-gegen-den-Rest-der-Welt“-Ebene zu erheben, zumindest, was dieses eine Geheimnis betrifft. Dabei kann es sich um alles Mögliche handeln, von einem tiefen Gefühl („Ich bin in Soundso verliebt, aber ich weiß nicht, wie ich es ihr sagen soll“) über ein Missgeschick („Ich habe völlig vergessen, dass ich heute einen Zahnarzttermin hatte. So etwas ist mir noch nie passiert“) bis zu einem Traum oder einem Ziel („Ich wäre so gerne ein Rock-Star“). Ein enger oder bester Freund wird solche Enthüllungen für sich behalten und sich über die geheimsten Gedanken seines Freundes nicht lustig machen, egal wie belanglos sie erscheinen mögen.
Natürlich können Freunde gewisse Bedingungen stellen, wenn sie ein Geheimnis erfahren. Wenn eine Freundin sagt: „Ich werde dir jetzt etwas erzählen, aber du musst mir versprechen, dass es unter uns bleibt“, und Ihr Motto lautet: „Keine Geheimnisse vor meinem Ehepartner“, dann müssen Sie dies Ihrer Freundin mitteilen, bevor sie das Geheimnis preisgibt: „Ich werde es niemandem außer meinem Mann erzählen, weil wir keine Geheimnisse voreinander haben. Aber er wird es nicht weitererzählen.“ Wenn Ihre Freundin unter dieser Bedingung nicht bereit ist, Ihnen das Geheimnis anzuvertrauen, dann ist das in Ordnung, denn Sie dürfen nicht zulassen, dass die Freundschaft oder ein Geheimnis zwischen Ihnen und Ihrem Partner steht (oder einem Elternteil oder einem Kind oder vor wem Sie eben nicht bereit sind, Geheimnisse zu haben).
Wenn Sie jemandem ein Geheimnis anvertrauen können und dieser Freund diese Informationen akzeptiert, ohne darüber zu lachen, sich darüber lustig zu machen, Sie zu verurteilen oder zu kritisieren, so kann dies eine Freundschaft ungeheuer bereichern und festigen. Jemandem ein Geheimnis zu offenbaren und es zu wahren kann eine Freundschaft bestärken. Das ist ein Grund dafür, dass es so schwierig ist, sich in einer Freundschaft, die aus mehr als zwei Personen besteht, wirklich nahe zu kommen. Wenn man nicht allen, sondern nur einem ein Geheimnis anvertraut, kann dies zu Zwietracht und Konflikten führen. Deshalb sind die Informationen, die man innerhalb von Freundschaftsgruppen austauscht, eher oberflächlich und weniger vertraulich. In der Gruppe geht es mehr um gemeinsame Aktivitäten und allgemeine Konversation und weniger um vertrauliche Gespräche und emotionale Unterstützung.
Der Begriff Gemeinsamkeiten beschreibt einen weiteren Hauptbestandteil einer positiven und angenehmen Freundschaft: das Gefühl, dass Sie und Ihre Freundin Gefühle, Erfahrungen, Ideen und Anschauungen gemeinsam haben. Man muss nicht völlig gleich sein. Es muss jedoch genügend Gemeinsamkeiten geben, damit sich über gemeinsame Interessen, Aktivitäten und Gespräche eine freundschaftliche Beziehung entwickeln kann.
Ein weiterer Grundstein für eine Freundschaft ist etwas, das über Gemeinsamkeiten hinausgeht und das man häufig als selbstverständlich betrachtet, weil es so schwer in Worte zu fassen ist. Es ist das Gefühl, dass Sie und Ihre Freundin sich mögen oder sehr gerne haben. Die 49-jährige unverheiratete Bonnie lernte ihre enge Freundin Regina, die verheiratet ist und zwei erwachsene Kinder hat, vor 30 Jahren kennen, als sie am College im selben Studentenwohnheim lebten. Regina lebt weit weg in einem anderen Bundesstaat und sie sahen sich das letzte Mal, als Bonnie 35 war, aber sie telefonieren jede Woche und bleiben so in Kontakt. Bonnie fühlt eine starke Verbindung zwischen sich und Regina, die – wie sie sagt – darauf beruht, dass sie sich mögen:
Wenn sie nicht [meine] beste [Freundin] ist, dann aber doch eine der besten. In gewisser Weise ist sie mir fern, weil wir uns so lange nicht gesehen haben, aber ich spüre trotzdem eine starke Verbindung, weil von Anfang an eine sehr starke Verbindung vorhanden war.
Sie freuen sich fast immer für Ihre Freunde, wenn diese Erfolg haben, egal ob sie zehn Kilo abnehmen, eine Auszeichnung verliehen bekommen, befördert werden, schwanger sind, heiraten oder einen Traumurlaub in Spanien verbringen. Ja, vielleicht ist da eine Spur von Eifersucht, Neid oder Konkurrenzdenken, aber das trübt Ihre echte Freude für Ihre Freundin nicht wirklich. Die Fähigkeit, seine Eifersucht im Zaum zu halten, wenn ein Freund Erfolg hat, ist für viele Bestandteil dessen, was einen guten Freund ausmacht. Wie die 36-jährige Patricia, verheiratet und Vice President einer Kosmetikfirma bemerkt: „Eine gute Freundin lässt dich nicht im Stich, wenn es dir schlecht geht. Und sie wird sich auch nicht voller Eifersucht von dir abwenden, wenn du Erfolg hast.“
Natürlich wird es ein wenig Neid oder Eifersucht und auch Konkurrenzdenken in jeder gesunden Freundschaft geben – aber eben nur ein wenig. Diese Emotionen, die wir sogar Familienmitgliedern oder unserem Partner gegenüber empfinden, sind normal und natürlich. Eifersucht, Neid und Konkurrenzdenken spornen uns dazu an, selbst das anzustreben, was jene, die uns nahe stehen, bereits erreicht haben. Was eine gesunde, freundschaftliche Beziehung ausmacht, ist das Ausmaß und die Häufigkeit dieser Emotionen: Wie viel Neid, Eifersucht oder Konkurrenzdenken gibt es und wie oft tritt sie/ es auf? Treten diese Emotionen nur gelegentlich auf oder ist Ihre Beziehung ständig von Bösartigkeit geprägt?
Die Autorin Mary Alice Kellog schreibt in ihrem Artikel „When True-Blue Turns Green“:
Für mich bedeutet wahre Freundschaft, dass beide imstande sind, sich gemeinsam über ihre Erfolge im Leben zu freuen. Und wenn ich aufgrund meiner eigenen Sorgen im Augenblick keine Freude empfinden kann, sollte ich zumindest die Stärke aufbringen, meinen Neid beiseite zu schieben, um die Stimmung nicht völlig zu versauen. Das ist nicht einfach, aber wenn man versucht, daran zu denken, wie viel einem diese Freundschaft bedeutet (und vor allem, was wäre, wenn es diese Freundschaft in seinem Leben plötzlich nicht mehr gäbe), trägt das dazu bei, den „Und-was-ist-mit-mir?“-Dämon in seine Schranken zu weisen.5
Außer Ihre Freunde in flüchtige, enge oder beste Freunde zu unterteilen, sollten Sie lernen, wie Sie „Pseudo-Freunde“ erkennen und meiden. Sie weisen Merkmale auf, an denen Sie schließlich erkennen, dass es sich bei den Beziehungen zu ihnen tatsächlich noch nie um Freundschaft handelte.
Wie bereits weiter vorn in diesem Kapitel erwähnt, muss eine Beziehung auf Gegenseitigkeit beruhen, um als Freundschaft bezeichnet werden zu können. Es muss auf beiden Seiten der Wunsch bestehen, eine Freundschaft zu schließen und aufrechtzuerhalten. (Wie weit sich jeder auf diese Freundschaft einlässt, kann aber durchaus variieren.) Im Gegensatz dazu beruhen Pseudo-Freundschaften nicht auf Gegenseitigkeit; Pseudo-Freundschaften sind einseitig.
Die zwei Hauptarten einer Pseudo-Freundschaft sind der Freund in guten Zeiten und der Freund in schlechten Zeiten.
Der Freund in guten Zeiten ist der häufigste Typ eines destruktiven oder schädlichen „Freundes“: einer, der für dich da ist, wenn alles gut läuft, aber sofort verschwindet, wenn es Probleme gibt. Wie erkennt man einen Freund in guten Zeiten? Woher weiß man, ob ein fragwürdiges Verhalten ein Zeichen für eine Pseudo-Freundschaft ist, oder ob etwas anderes los ist und man ein wenig Nachsicht mit diesem Freund üben muss?
Als Erstes müssen Sie prüfen, ob ein Muster vorliegt: Ihre Freundin ist für Sie da, aber wenn Sie sie wirklich brauchen, verschwindet sie oder sagt: „Tut mir Leid, diesmal kann ich nicht, aber das nächste Mal werde ich dir bestimmt helfen.“ Und das nächste Mal läuft es genauso.
Bevor Sie entscheiden, ob Ihr Freund wirklich ein Pseudo-Freund und deshalb überhaupt kein Freund ist, müssen Sie sich selbst ein paar Fragen stellen und diese so ehrlich wie möglich beantworten: Verlangen Sie zu viel? Sind Ihre Vorstellungen darüber, inwieweit Ihr Freund für Sie da sein soll, unrealistisch? Erwarten Sie von Ihrem Freund, dass er auf eine Weise für Sie da sein soll, wie Sie sie eher von einem Familienmitglied oder Partner erwarten können? Missbrauchen Sie Ihren Freund als Bank, Therapeut, Arzt oder Betreuer? Hat Ihr Freund echte Herausforderungen oder Verpflichtungen, die rechtfertigen, dass er keine Zeit für Sie hat?
Wenn das, was Sie von einem Freund oder von einer Freundschaft im Allgemeinen erwarten, realistisch ist, und Ihr Freund noch immer nicht für Sie da ist, dann müssen Sie überlegen, ob diese Person vielleicht ein Freund in guten Zeiten ist. Mit dieser Art von Situation ist viel einfacher umzugehen als mit komplizierten und verzwickten Situationen, in denen es um Täuschung und Verrat geht, durch die Ihre Freundschaft oder vielleicht sogar Ihre persönliche Beziehung oder Karriere in Gefahr sind.
Am besten schützen Sie sich davor, sich allzu sehr auf eine Freundin in guten Zeiten einzulassen, indem Sie genau darauf achten, wie sie darauf reagiert, wenn Sie um ganz einfache Dinge oder Hilfe bitten. Hört Ihnen Ihre Freundin zu, wenn Sie ihr etwas erzählen, oder geht es ihr eher darum, was sie zu sagen hat? Wenn Sie sie um eine Kleinigkeit bitten, geht sie darauf ein oder ignoriert sie es? Werden Ihnen die Ausreden, warum Ihre Freundin Sie schon wieder enttäuschen muss, einfach zu viel?
Weit heimtückischer als der Freund in guten Zeiten ist der weniger bekannte, aber viel gefährlichere Freund in schlechten Zeiten. Er spielt derartige Psychospielchen, dass er, wenn Sie nicht aufpassen, Ihre persönliche Entwicklung und Ihr Selbstwertgefühl beeinträchtigen kann. Dieser Freund will, dass Sie Probleme haben und schlechte Zeiten erleben. Vor allem, wenn Sie sich in einer problematischen Zeit kennen gelernt und angefreundet haben, lässt Sie dieser Freund sowohl auf eindeutige als auch auf subtile Weise wissen, dass er nicht für Sie da sein wird, wenn die Dinge gut laufen. Dieser Freund versucht vielleicht auch direkt oder indirekt einen schlechten Einfluss auf Ihre Beziehung oder Karriere zu nehmen. Pseudo-Freunde dieser Art sorgen möglicherweise außerdem für private oder berufliche Peinlichkeiten oder Katastrophen, indem sie Ihnen Fehlinformationen oder falsche Hinweise für Geschäftsmöglichkeiten liefern oder Empfehlungen abgeben, die einen negativen oder zweideutigen Unterton enthalten.
Hier sind ein paar Fragen, die Sie sich stellen sollten, um herauszufinden, ob jemand wirklich ein Freund in schlechten Zeiten ist:
• Brachten die Vorschläge dieses Freundes Sie mehr als einmal privat oder beruflich in eine peinliche Lage?
• Scheint dieser Freund eher für Sie da zu sein, wenn die Dinge schlecht laufen als wenn alles gut geht?
• Bemerken Sie, dass er übermäßig eifersüchtig oder sogar wütend ist, wenn Sie ihm gute Neuigkeiten mitteilen, und dass er eher nett und freundlich ist, wenn Sie niedergeschlagen sind?
Der Vorgang, wie aus einem Fremden ein Bekannter und schließlich ein Freund wird, wurde sowohl von Sozialwissenschaftlern als auch von Autoren wie Mary Kay Shanley, schon vielfach beschrieben. Shanley schildert diesen Ablauf in ihrem Buch She Taught Me to Eat Artichokes so einfach und wunderbar.6
In meinem Buch Friendshifts® ist ein von mir entwickeltes Diagramm abgebildet, das zeigt, wie eine Freundschaft aus irgendeiner Gemeinsamkeit heraus entsteht (etwa, dass jemand in der Nachbarschaft wohnt, ein Arbeitskollege ist, in die gleiche Schule geht, im selben Komitee mitarbeitet).7 Daraus kann sich nach und nach eine Freundschaft entwickeln – muss aber nicht. Wenn sich diese Situation äußerlich verändert, das heißt, ein Freund zieht um oder wechselt den Job, dann wird die im Entstehen befindliche Freundschaft auf die Probe gestellt. Wird sie weiterbestehen, auch wenn sie vielleicht nicht mehr so praktisch ist? Wird sie auf der aktuellen Ebene bleiben? Wird der Kontakt abgebrochen und die Freundschaft aufgelöst? Oder wird sie weiter gedeihen und sich zu einer engen Freundschaft entwickeln?
Warum wählt man jemanden zum Freund? Es muss eine Verbindung da sein, fast so etwas wie eine chemische Reaktion. Es ist die freundschaftliche Variante dieses Gefühls in Ihrem Herzen oder Ihrem gesamten Wesen, das ein bestimmter Mensch in Ihnen auslöst, egal ob sie sich ähnlich oder gegensätzlich sind, ob sie dieselben Interessen haben oder nicht. Bei meinen Recherchen zum Thema Freundschaft stieß ich auf noch einen anderen wesentlichen Faktor: Der stärkste Indikator für eine dauerhafte Freundschaft sind gemeinsame Werte.8 Was Sie also vermutlich anfangs zu diesem Menschen hinzieht, ist, dass Sie und der potenzielle Freund dieselbe Anschauung und Einstellung in Bezug auf die Welt und auf Beziehungen im Allgemeinen haben. (Wie Freundschaften gedeihen, bespreche ich ausführlich in Kapitel 8, „Wie man gute Freunde findet“.)
Manchmal kommt es vor, dass Sie sich nicht nur mit einem Menschen, sondern mit zwei, drei oder mehreren anfreunden. Eine Zwei-Personen-Freundschaft (eine Dyade oder ein Paarverhältnis) ist die Art von Freundschaft, an die wir meistens denken. Doch jedes Freundschaftsmuster weist ganz spezielle Eigenheiten in Bezug auf die Anzahl der Freunde innerhalb der Gruppe auf. Bei zwei Menschen kommt es am ehesten vor, dass sie enge oder beste Freunde werden. Die Wahrscheinlichkeit für Nähe und Vertrauen ist am größten, aber da das Bestehen der Freundschaft von jedem der Beteiligten abhängt, zerbricht diese Freundschaftsform auch am ehesten, wenn Konflikte auftreten oder einer wegzieht.
Die Drei-Personen-Freundschaft (Triade) ist leichter aufrechtzuerhalten als die Zwei-Personen-Freundschaft, weil die Freunde sich untereinander austauschen können und die Triade gemeinsam haben. („Ich habe mit Soundso gesprochen und sie hat gesagt, ich soll dir erzählen, dass …“ Oder: „Ich habe mich mit X getroffen und wir schwelgten in Erinnerungen über deine Zeit mit Y…“) Was das Thema Nähe betrifft, so ist das hier schwieriger als bei einer Zwei-Personen-Freundschaft, weil man beiden Freunden alles mitteilen muss. Es kann zu Eifersucht und Konkurrenzdenken unter den Freunden kommen. Man sagt auch, dass eine gleichwertige Freundschaft unter drei Beteiligten gar nicht möglich sei; vielmehr handle es sich um ein Paarverhältnis plus eine weitere Person. Wer das Paar ist und wer der „zusätzliche Freund“, kann variieren, je nachdem, welcher Freund zeitlich oder emotional eher verfügbar ist.
Rosalie, eine 34-jährige verheiratete PR-Managerin, hatte eine Dreier-Freundschaft, die in die Brüche ging. Rosalie erklärt:
Es war eine Dreieckssituation. Ich fand, dass ich und die eine Freundin die Dritte ausschlossen. Als mir klar wurde, dass meine Freundin praktisch die Rädelsführerin war, die die Dritte bewusst fern hielt, hatte ich das Gefühl, ich könnte ihr nicht vertrauen. Dieses Gefühl des Misstrauens war es schließlich, das dazu führte, dass ich die Freundschaft beendete. Ich dachte mir, wenn sie unserer anderen Freundin gegenüber so herzlos sein kann, warum sollte sie mich eines Tages nicht ebenso behandeln?
Freundesgruppen aus vier oder mehr Personen bieten viele Vorteile: das Gefühl der Kameradschaft, Teil einer Gruppe von Freunden oder sogar Teil eines exklusiven Kreises zu sein. Die Vorteile – vor allem, dass man aus mehreren Freunden wählen und sich mit einem treffen kann, wenn die anderen beschäftigt sind – werden durch den Mangel an Nähe oder das nicht vorhandene Gefühl einer einzigartigen Beziehung aufgewogen, das man eher in einer Zweier- oder sogar noch in einer Dreierfreundschaft hat.
In gewissen Zeiten, etwa in der Schule oder wenn Sie mit vielen Kollegen zusammenarbeiten, mag es Ihnen als die wichtigste, die einzige Möglichkeit erscheinen, sich akzeptiert und geschätzt zu fühlen, indem Sie Teil einer Clique sind. Wenn man, zumindest nach außen hin, zu der Clique gehört, die „in“ ist, fühlt sich so mancher akzeptiert und wichtig. Ein Grund für Gewalt an Schulen ist offenbar häufig, dass die Täter nicht zur „richtigen“ Clique gehören und darüber verärgert sind. Natürlich wissen wir alle, dass die Gründe für solch schreckliche Gewalttaten viel tiefer liegen, aber es zeigt, wie sehr sich die Gemüter erhitzen können, wenn man kein Mitglied „der“ Clique ist.9
Etwa ab der siebten Klasse zog ich es vor, eine oder zwei enge oder beste Freundinnen zu haben, statt Teil einer Gruppe oder Clique zu sein. Ab der Highschool gab es eindeutig eine Clique, die „in“ war. Praktisch jeder schien dieses halbe Dutzend Schüler für die absolute Elite zu halten, was eine erstaunliche „Auszeichnung“ an einer Schule mit über 1.500 Schülern ist. Da ich kein Mitglied der Clique war, fühlte ich mich abgelehnt und wie ein Bürger zweiter Klasse.
Bei meinem 25-jährigen Klassentreffen lief mir ein Mann über den Weg, der zur Clique gehört hatte. Ich begrüßte ihn und er erwiderte: „Ich habe gehofft, du würdest kommen.“ Ich war völlig verblüfft. Er hatte gehofft, ich würde zum Treffen kommen? Ich hatte nicht gedacht, dass er überhaupt wusste, dass es mich gibt. Dann erzählte er mir, dass er mich immer ansprechen wollte, aber ich schien ihn gar nicht zu bemerken.
Mir wurde klar, dass Cliquen und ihre Mitglieder sowohl für jene, die dazu gehören, als auch für jene, die nicht dazu gehören, ein Mysterium sein können.