pascal stern

Vor lauter Lachen weinen

BookRix GmbH & Co. KG
81669 München

Die heilige Angela

Heute schon mal so richtig gelacht? Was? Nein? Wer hat Sie beauftragt?

Die Witzigkeit des Mitteleuropäers ist limitiert. Er ist nämlich sehr vielen Zwangssituationen unterlegen – oder sogar vorherbestimmt.

Österreicher und Deutsche sollten alle Wiederbetätigungen unterlassen. Das schränkt seine Handlungsfähigkeit ein. Alles kann falsch verstanden werden – vor allem, wenn man das wirklich will.

Was kann er dann und darf er also?

Er darf in allen Situationen übertreiben, sich selbst persiflieren, andere verhökern, wenn sie nicht in unmittelbarer Reichweite sind. Ja es ist wahr, er darf sogar gemein sein, wenn es um die politischen Gegner geht. Und das sind alle – wenn er will.

Über Politik wird daher immer am meisten gelacht. Das ist eben sehr einfach über A. Merkel herzufallen und den sogenannten, berühmtesten Hosenanzug der Welt zu kritisieren.

Bei so vieler Selbstkasteiung wird selbst dem ärgsten Komiker ganz fade.

Also begibt man sich auf die Weltbühne und da kann und darf man über Kim-Jong-un herfallen – völlig ungestraft. Die schicken keine Armee Richtung Europa – das geht nicht. Die haben keine Navigationsgeräte. US-Amerikaner würden selbst mit diesen Geräten nicht wissen – wo sich der Bayern München befindet.

Na und dann. Den Islamismus zu umschreiben und etwa den Propheten posthum zu beleidigen, ist eine Missetat, die nicht auf zwingende Zustimmung einer ganz gewissen Schicht der Intellektualität in unseren Breiten trifft, wenn man weiß, dass die Türken in den DACH – Staaten das Sagen haben. Da braucht man sich zwischenzeitlich gar nicht danach fragen, welche Dinge der Herr Prophet denn vorhergesagt hat. Bei so viel Exaktheit der Aufarbeitung würden sich gleich die Abergscheiten hierzulande einschalten und dagegenhalten, dass wir schon bessere Wahrsager hatten – den Nostradamus etwa – der den zweiten und sogar den dritten Weltkrieg vorhersagte. Herbert Hisel hat meines Wissens sogar schon den vierten Weltkrieg vorhergesagt.

Mit anderen, überwichtigen Staatseinrichtungen und heiteren Organisationen sollte man es sich ebenso nicht gänzlich verscherzen. Die staatliche Kirche – also diejenigen – die meinen, sie hätten uns die Moral beigebracht, muss schon etwas mehr erdulden. Schließlich haben wir uns schon in den sechziger und siebziger Jahren immer wieder gefragt, wie diese Herrschaften über die Qualität der Ehe reden können, wenn sie selbst keine Ahnung davon haben können. Die frohe Botschaft war, dass man ja zu den “Evangelischen“ - sprich Protestanten wechseln könne. Die machen das anders. Und wie? Der Herr ist dort der Jesus – der damals schon gesagt hat, dass er nur der Sohn sei. Einen Papst brauchen die nicht. Also irgendwie könnten sich die “Katholen“ schon ein Beispiel an den politischen Gegnern nehmen – eine glatte Vorlage für jeden Kabarettisten. Jedenfalls gibt es nicht überall einen Führer – womit ich also schon wieder bei A. Merkel wäre, beziehungsweise bei A. Hitler.

Beide kommen aus dem Osten. Nur die Frisur war bei Hitler besser. Das heißt aber nicht, dass diejenige des Adi gut war – nein – sie war eine Katastrophe. Deshalb haben die Deutschen ja den Krieg verloren.

Da schickt man den Deutschen einen Propagandaredner, der nur im Sinn hatte, den Deutschen einmal ordentlich Deutsch beizubringen und dann machen sie gleich einen Bundeskanzler aus ihm.

Was hat der bitte gesagt, was da in Österreich nicht sonst schon längst zuvor als derber “Schmäh“ qualifiziert wurde? Ist man dem Typen nicht auf die Schliche gekommen?

Wer nicht einmal zeichnen kann, darf auch nicht Landschaftsgestalter in die Geschichte eingehen. Wir als gelernter Österreicher und ich als Besonderer können nachträglich den Herrn Hitler nur als sprichwörtlichen Grabredner gut verstehen. Ich denke die Deutschen haben sich wohl mehr von diesem Mann erwartet.

Aber wer ehrlich ist, darf die Jubelszenen beim “Anschluss“ hierzulande nicht ganz übersehen. In Leonding bei Linz habe ich das noch verstanden, weil er dort seine Eltern am Grab aufsuchen wollte und es gab doch da das Realgymnasium in Linz – dort hat er als mehrfacher Repetent die letzte Klasse auch nicht mehr machen brauchen, oder dürfen – also wegen Blödheit geschlossen – trotzdem ist verständlicherweise die Nostalgie immer Sieger im Triumph bei solchen Dingen.

Dann aber in Wien – der Heldenplatz – wo dort nur Helden auftreten sollten. Die toten Hosen sind dort doch auch nie aufgetreten. Ausgerechnet der Adi hat die Leute so verzückt. Dabei hat er nur gesagt, dass alles gut wird. Es wird die Zwangsarbeit eingeführt und jeder Sozialschmarotzer muss jetzt schuften, bis er umfällt. Wenn man so die Leute verzücken kann, dann kapiere ich die A. Merkel mit ihren Weichspülfaserreden nicht so ganz.

Was war das für eine Läuterung der Piefke – welch eine Kehrtwendung – vom Paulus zum Saulus. Der Paulus war ja der Gute laut FPÖ.

Übrigens – da kommt mir irgendwie der liebe, gnädige, selige und allesüberragende, moderne Paulus – den man zu Lebzeiten auch den Robin Hood Österreichs nannte, in den Sinn, ja richtig, der Herr der politischen Dinge, der Drachentöter aus Kärnten – in Klagenfurt gibt es ja den Lindwurm – der Saubermann (non corruptio – oder so) – der Hypobank – Desaster-Mann, letztlich sogar völlig schwul geworden – hat er sich selbst in den Tod gefahren, wobei man heute nicht genau weiß, ob es Liebeskummer, oder der nahende Bankrott der Kärntner Aushängeschildbank – war, welcher den Abgang irgendwie erleichterte.

Dem heutigen politischen Gegner wäre das ja alles völlig “wurscht“ gewesen – wie wir sagen. Da dieser Staatsbankrott so tragisch nachwirkte, kann man diesen nicht einmal komisch verkaufen, oder an den Mann (bzw. Frau) bringen, weder in Österreich, noch in Deutschland. Selbst dem Söder Markus – aus dem blauweißen – Weißwurstbayern hat es diesem doch den Magen so sehr verschlagen, dass er jetzt ganz Österreich nachträglich besetzen möchte, wie einst der Adi. Da sage ich dazu, lieber MS – sei froh, dass der Haider nicht bei Euch gelandet ist – eh schon wissen – Sprachkurs und so – sonst hättet ihr ihn jetzt als Finanzminister von Bayern und bei solchen Leuten

wie dem Adi, oder dem Jörgl – wie wir ihn nannten, hat im Prinzip doch gar nix geholfen – kein Hilfsmittel – nicht einmal ein Anschlag – solche Leute können sich nur selbst umbringen.

Aber in beiden Fällen ist jedenfalls der Schaden groß – die Nachwirkungen ebenso, der Nachruf genauso, dass nur zu wünschen übrig bleibt, dass es dort in Bayern auch einen Paulus und einen Saulus gibt (to be continued – demnach). Die Deutschen sind ja lernfähig – aus Schaden wird man klug. Wenn das die Methode ist, ihnen beizukommen, dann muss man sich noch ein paar Dinge überlegen. Mich als neutralen Beobachter stellt sich nur die Frage, warum die Deutschen immer wieder auf die Faschisto-Falle so abfahren. Der Adi hat die Sonne versprochen. Arbeit macht frei. Der Jörgl hat den Himmel versprochen. Reichtum ohne Arbeit. Also mit einer Bank. Der Adi hat nur die Banker vernichten wollen. Der Jörgl gleich die ganze Bank.

Da bin ich schon beim nächsten Thema – Schwul-Sein. In den Siebzigern des vorigen Jahrtausends

als man schon elektrische Fernseher hatte – war es ganz normal den moralischen Gegner als irgendwie “schwule S..“ zu titulieren. Da war man selbst immer auf der richtigen Seite. Mein Himmel – um das Wort Gott tunlichst zu umgehen – wie hat man sich da gewandelt in der Gesellschaft. Jedenfalls in der Deutschen. Niemand mehr darf das ungestraft sagen – dabei hat das einmal zum guten Ton gehört.

Das Vokabular auf Grund und wegen damit einherhoppsenden Genderings ist geradezu explodiert

und kann auf Grund mangelnder Aktualität gar nicht mehr ausreichend beschrieben werden. Dann habe ich laut dem Fernsehethiker und Poeten, Prof. Dr. Dieter Nuhr – direkt aus dem Fernsehen erfahren – (eh schon wissen, das ganze passiert – nur im Ersten – weil das Zweite ist bereits erblindet), dass es auch dementsprechende WC´s gibt, die deshalb zwingend artgerecht zu verwenden sind. Wie die Industrie darauf reagiert und auch dementsprechend abgewandelte Klobürsten erzeugen muss, die dem Grundsatz der genderneutralen Verhaltensweisen angepasst werden müssten, wurde auch in dieser Fachsendung unterschlagen zu erklären. Bei der Vielzahl an Möglichkeiten, die seit den Siebzigern dazugekommen sind, ist jedenfalls nicht auszuschließen, dass selbst die Hände intensivst ins Spiel gebrachten werden.

Wohin kommt die Moral der Westeuropäer, wenn man die gute alte Schule der “Schwulensager“ ausmustert und die modernen Heuchler – also die Betroffenen – bereits rehabilitierten Schwulen – an die Spitze der neuen Moral stellt? Richtig, es kommen die neuen, modernen, geläuterten Schwulen hervor und sind sie in einem Reagenzglas des Schutzes eingebettet, die der modernen Gesellschaft präsentiert werden können. Ein moderner Oberschwuler sozusagen, der Kontext Hyperschwuler ist noch nicht so gängig – ich setze darauf, dass kommt noch. Heute ohne Sorgen, Verfolgung, Herabwürdigung, Entzweiung, nicht einmal ein Bindungszwang besteht – also alles was man sich so vorstellt, weil es ja niemanden wirklich stört, so lange es keinem stört. Erregung öffentlichen Ärgernisses sieht heute ganz anders aus. Da lernt man nie aus. Die Deutschen sind wieder mal ganz vorne mit dabei. Und die Conchita Knackwurst wird zur Überikone der so Beleidigten – nein nicht mehr zu Beleidigenden, der früher einmal Herabgewürdigten, oder früher einmal Verfolgten. Da ist selbst die Musik komplett Wurst, oder wurscht, weil Conchita – die beleidigte Leberwurst spielen kann und die Musik beim Euro Songcontest schon seit Jahrzehnten immer scheiße war. Daher geht’s dort nur um die rund-herum-Information – nicht aber um die tolle Musik.

Sollten Sie sich bisher noch nicht in den Männerbart der Dame verliebt haben, sind Sie entweder völlig unheilbar hetero – oder schwulenfeindlich – oder völlig ungeeignet für die moderne Gesellschaft – oder sonst wie reaktionär. Stichwort: Toleranz. Das bedeutet – und ich übersetze es für Sie – für den Wissbegierigen – für den Sucher im Schatten der Gesellschaft, dass Sie nicht tolerant sind, wenn Sie Männerbärte nicht lieben können auf Frauengesichtern. Um das ganze wirklich zu verstehen, sollte man folgendes auch noch wissen: Der Mann Wurst hat früher anders geheißen und war gar keine Frau. Er hat nicht einmal Hans Wurst geheißen, weil es ihr, oder ihm völlig wurscht war, sondern hat sich diesen grandiosen Namen erst verleihen lassen. Dann gab´s die Operation – nein nicht die Namensoperation – sondern die Geschlechtstransformation – eigentlich hat man diesen Typen nur kastriert – um es auf Deutsch zu sagen. Dann aber passierte etwas fast schon Unsägliches. Der Bart ist völlig isoliert von der Idee zur Frau zu werden, dennoch physikalisch gewachsen. Dann war die Sache komplett verbockt. Was für ein Dilemma. Frau sein, aber dann doch nicht so ganz. Noch besser. Frau sein wollen, aber so katastrophal aussehen, wie ein Mann. Um nicht alle Männer beleidigen zu wollen – inklusive meiner Person – ich bin sehr angerührt – sollten Sie das noch nicht erkannt haben, sei so nebenbei erwähnt, dass diese in der Gesellschaft eine grundsätzliche Berechtigung haben.

Sollten Sie den Faden verloren haben, kein Problem - wurscht. Der Kastrat hat also auch noch zu singen begonnen, wie ein Mann, nein wie eine Frau natürlich. Irgendwie weiß man das nach den Songs von Elton John sowieso nicht mehr rein gefühlsmäßig zu interpretieren. Während Elton John wirklich singen kann, ist dies dem Kastraten – also der Wurst – nie tatsächlich gelungen. Na wenn der einmal gesagt hätte – eigentlich ist er ein Mann – glauben Sie, dass der den Songcontest gewonnen hätte? Niemals. Zu Männern ist man einfach nicht so tolerant. Also der Kastrat als Frau – aber als männlicher Frau – oder so, ist dann beruflich durchgestartet. Es sei dem Kastraten gegönnt. Obwohl, wenn man seine, oder ihre Performance auf der Bühne sah – mein Gott was für ein Wirbelwind – hat der bei Michael Jackson tanzen gelernt? Das war doch ein “Pflock im Boden“ Tanz – das macht ihm, oder ihr keiner nach. Also die Karriere scheint gesichert mit diesem Talent.

Es gibt auch die sogenannten Ladyboys, also die Umkehrvariante. Die haben noch nie irgendetwas gerissen. Die sind immer in den Hurenlokalen gelandet. Ich frage mich, wie ist das möglich?

Aber um das Wort Toleranz und die falsch verstandene Toleranz weiter zu strapazieren, gibt es ja viel eindeutigere Beispiele der Hindernisse an Verständigung. Deshalb möchte ich gleich die höchste Eskalationsstufe ausrufen und mit dem berühmten “Negersager“ überfallsartig vorstellig werden.

Mein Himmel – was waren das noch für wunderbare Zeiten, als wir in den Sechziger und Siebziger des abgelaufenen und längst schon vergessenen Jahrtausends die Worte Hurensohn, Judenschwein, oder andere Annehmlichkeiten ungestraft sagen konnten. Auch die “Negers..“ - war eindeutig auf der Liste der unverbotenen, also moralisch verwertbaren Sager.

Eine Beleidigung begann damals erst mit dem Wort “Ars..lo..“ und endete schon wieder mit minimalen Verzweigungen danach. Deshalb gab es ja kaum Ehrenbeleidungsprozesse. Das bedeutete, dass es keine wieder zu erlangende Ehre gab, auf die man sich überhaupt hätte berufen können. Idiot – oder ähnliches, war im Rahmen, oder gar der Ausdruck Narr, oder Schwein.

Man hätte wohl keinen Richter gefunden, der das Wort Schwein nicht auch schon in deren näheren Umgebung und wegen seiner eigenen, direkten Profession im Zusammenhang gehört hätte und daher war das business as usual.

In Österreich gab es sogar einmal einen Richterbeschluss, wobei ausgesagt wurde, dass sich ein Beamter in diesem Land das Wort “Trottel“ gefallen lassen musste. Schon alleine wegen der allgemeinen Bezeichnung war das noch keine Ehrenbeleidigung. Die Beleidigung hätte tiefere Wurzeln berühren müssen. Das war also zu wenig, um sich in der Beamtenehre gekränkt zu fühlen. Leider ist das sogar die Wahrheit. Der Richter hätte nur noch fragen müssen, ob sich der Gekränkte nicht doch in seiner Rolle als Beamter bestätigt, oder gar geschmeichelt fühlte. Wenn man weiß, dass die Richter in Österreich auch Beamte sind, kann man jedenfalls behaupten, dass dieser Richter jedenfalls ein Trottel war.

Wenn das so weiter geht mit der falsch verstandenen Toleranz, dann werden wir in Zukunft alle Leute zuerst fragen müssen, ob sie sich die Frechheiten, die man vorhat an den Mann – oder Frau zu schicken, gefallen lassen möchten.

Oder besser noch eine Drohung einrichten: Bei der nächsten Intoleranz – ob ich trans, homo, oder hetero – oder sonst was bin, schicke ich dir meinen schwulen Rechtsanwalt. Die Antwort: dann werde ich die Russen, die Ägypter und die “Neger“ in Kenia losschicken – die haben die geeigneten Macheten für euch. Ja es wird wohl Kriege wegen dieser – bisher überhaupt nicht geklärten Tatsachen geben. Dann kämpft Deutschland gegen Russland im dritten Weltkrieg in der Liga der Genderisten. Da werden die Wattebäuschchen fliegen. Wie ich die Russen kenne, sind die wieder – jedenfalls vorerst einmal haushoch unterlegen.

Aber dann, am 8. Mai 2045 – nach etwa 6 Jahren Krieg oder so, wird die Gerechtigkeit siegen. Russland wird den Deutschen alles abpressen. Wenn dann noch irgendwelche Latexhöschen herumliegen, müssen sie als Strafzahlung an die übrige Welt herhalten.

Es werden wohl 52 Millionen kastrierte Männer und operierte Frauen herumliegen – also verendet sein, weil das auf dem Schlachtfeld einfach so sein wird. Der Rest steht dann bei Nostradamus.

Aber im Ernst. Toleranz ist eine sehr wichtige, qualitätsbedingte Sache für das Leben. Eigentlich erwarten wir immer vom Anderen diese Toleranz. Das ist doch viel einfacher.

Deshalb sagen wir zum Beamten einfach Trottel und ermahnen ihn gleichzeitig, dass er trotzdem tolerant zu sein hat, weil er sich das bieten lassen muss.

Aber heute haben wir das wesentlich gewichtigere Probleme der ständig geforderten Toleranz bei den Asylwerbern. Ja in ganz Europa – auf der Welt und sogar in Kambodscha. Warum Kambodscha? Einfach deshalb, weil sich Australien kürzlich für eine Überfahrt der Asylwerber

dorthin lauthals stark gemacht hat. Die sollen doch nach Kombodscha und dort ein neues Leben anfangen.

Das geht. Mann – oder Frau muss sich nur die Kultur aneignen und schon kann man gemütlich in Kambodscha Fliegen oder sonst was fangen. Denn dort gibt’s zwar nette Menschen, die sind aber selbst kurz vor dem Verenden. Die Australischen Politiker haben etwa ein ähnliches Niveau – wie die von Austria – jedenfalls die der FPÖ.

Die meisten Asylwerber sind aber tatsächlich Wirtschaftsflüchtlinge. Das bedeutet, dass sie in ihrem eigenen Land keine Existenz haben und dass sie auch bei uns keine Existenz bekommen. Das sind die Leute ohne Existenz. Ein Heer von Existenzlosen versucht sich ein Stück Existenz aufzubauen, mit den Mitteln der Verweigerung und verhinderter Voraussetzung an Existenz. Das nennt man dann Asyl bekommen, weil die existenzlosen Existenzflüchtlinge ja wieder nach Hause geschickt werden. Das ist die Logik, die Millionen Leute aus der existenzlosen Heimat antreibt, um ein Stück des Glücks, also Existenz in Europa, oder sonst wo zu erhalten.

Ob die wissen, dass sie nach einem Kurzurlaub auf Lampedusa gleich wieder in Somalia landen? Irgendwie schon, denn meistens sind solche Leute schon das zweite, dritte Mal da. Wenn die dann das große Glück haben, dass sie von einer Schwarzarbeiterfirma aufgenommen werden, weil sie dort nichts bezahlt bekommen, sondern nur gerade einmal das Essen, damit sie überhaupt überleben können, ist allen geholfen. Dem Chef der Schwarzarbeiterfirma, dem Neuankömmling in der Wüste der modernen Gesellschaft, dem Steuerzahler sowieso, dem Richter der Asylbehörde – der weiß von nichts, und natürlich der FPÖ.

So ganz nebenbei erwähnt, sollten Sie es noch nicht bemerkt haben, ist das die Politik der ganzen Welt, wenn es um Asyl geht. Wir sind im dritten Jahrtausend angekommen und die grandiosen Politiker unserer Zeit haben also kein geeignetes Konzept und geeignete Lösung in der Asylfrage gefunden, weil es keine Wirtschaftsflüchtlinge geben darf. Es gibt sie einfach nicht. Das Boot ist voll. Die Lösung ist also, dass das Boot voll ist.

Jetzt kommt es aber noch viel dicker. Wenn dann solche Leute, die bei uns in einer Schwarzarbeiterfirma tätig geworden sind und dann im selben Ort einfach einmal – ich würde sagen am Sonntag – einen sogenannten Einkaufsbummel machen – oder besser gesagt – stehlen gehen, dann ist aber das Maß voll.

Diese Schweine – nein, diese Dreckshunde – haben schon wieder die Kupferkabel der Westbahn herausgerissen. Da kommt es immer wieder zu Verzögerungen im Zugsverkehr. Wo ich doch so eilig, knapp vor Einkaufsschluss um neun Uhr abends – dringendst ein Kilo Wattebäuschchen kaufen wollte.

So auf den Plan gerufen werden ganze Völkergruppen aktiv und haben dann endlich etwas zu reden. Die FPÖ Wähler organisieren sich in den verrauchten Clubs und wettern gehörig gegen die faulen Politiker, die immer nur reden, aber nichts tun. Recht haben die – nein, nicht die faulen Politiker, oder die faulen FPÖ-Wähler, nein auch die nicht – die sind ja endlich aktiv und zeigen die Umstände richtig auf. Was sagen die? Das waren wieder die faulen Asylanten, die nur abkassieren, nichts arbeiten und am Sonntag stehlen gehen. Mein Himmel – noch einmal, was für eine Zwickmühle – schon wieder der gemeine, ordinäre, übel riechende Asylant, der sogar noch am Sonntag die Kabel der Westbahn herausreißt und ich sodann am selben Abend schwer betroffen – wie erwähnt, dann keine Einkäufe mehr machen kann, weil ich nicht rechtzeitig beim Bauhaus bin, was sowieso unmöglich ist, weil es da keine Filiale gibt, die offen hat – am Sonntag.

Aber ich meine ja nur – wenn das alles zusammenträfe, dann wäre das doch ein Riesenskandal.

Und überhaupt gehören die faulen Asylanten alle nach Hause geschickt und die Fleißigen – die brauchen wir – jedenfalls nachdem ich mir im verrauchten Club die Meinung habe deutlich sagen lassen – ja die Fleißigen gehören her und sollen in den Schwarzarbeiterfirmen arbeiten, nein nicht in den Schwarzarbeiterfirmen, sondern in den Steuerzahlfirmen – damit der Steuertopf ordentlich

gefüllt wird. Der ist nämlich immer halb leer. Das bedeutet also, dass die Schwarzarbeiterfirmen nicht geduldet werden – jetzt sind wir dort, wo wir hin wollen. Das heißt auch, dass auch die bösen Leute mit der Nichtexistenz – trotz Arbeit, trotz Fleißigkeit, trotz gutem Willen, guter Tugend – nein nicht guter Tugend – wenn die einfach am Sonntag Kabel stehlen – diese Schwerverbrecher – gehören dann doch wieder alle nach Hause geschickt. Und der Chef der Schwarzarbeiterfirma ist sowie ein aus der Existenzlosigkeit Gekommener – oder ein ganz gieriger Hund – oder ein gar kein Fleißiger. Nein – der arbeitet ja selbst nix. Der gehört sowieso weg, das Schwein, weil der hat immer die Ware am Billigsten angeboten und dort habe ich immer eingekauft, weil die Wattebäuschchen waren dort immer am Günstigsten.

Ach Himmel noch einmal, jeder weiß doch, dass diese Existenzlosen nicht gerade die Asylanten sind. Wer kann denn das verwechseln – kein einziger FPÖ–Wähler tut das – die wissen doch, was sich gehört. Da gibt es dann aber die erhöhte Eskalationsstufe von Asylanten, die dann auch noch mit Drogen handeln. Die kassieren vom Staat ab und dann haben die ein gutes Nebengeschäft. Was für ein Hammer. Was für eine Masse an Bedrohung. Ich habe übrigens in einem dieser verrauchten FPÖ Clubs zusätzlich noch diese Drogen angeboten bekommen. Das Zeugs kaufen nur die Reichen, ich habe mir das dann nicht leisten können. Dann gibt es die Drogenabhängigen – die kaufen das Zeugs dann auch noch, wenn sie schon gar kein Geld mehr haben – sondern müssen sich das irgendwo zuvor stehlen. Ein Existenzloser kommt erst gar nicht auf diese Gedanken, weil der sowieso kein Geld hat – außer er stiehlt am Sonntag Nachmittag Kabel bei der Westbahn. Ein Existenzloser kauft sich keinesfalls in einem verrauchten FPÖ Lokal Drogen – um seinen Kummer in Drogen zu erschlagen. Die wollen tatsächlich – man glaubt es kaum – sich eine neue Existenz aufbauen – ich kann es selbst gar nicht glauben – was für eine gelebte Naivität. Wenn etwas wirklich witzig ist, dann das. Denn das ist mehr oder weniger ein Ding der völligen Unmöglichkeit. Vom Tellerwäscher zum existenzlosen Tellerwäscher. Das ist der europäische Traum, den alle vor sich haben, wenn sie Somalia verlassen und dann in das glorreiche Land Deutschland – oder Österreich – oder mein Himmel noch einmal – sogar bis in die Schweiz vordringen.

Dann kann es schon vorkommen, dass ein ehemaliger Somalia Existenzloser in seinem eigenen Lokal hier in Europa 10 oder 12 Angestellte hat – natürlich alles Steuerzahler – brave, fleißige Bürger der Nation, der keinem einzigen Neuankömmling aus Somalia einen unbezahlten Job im Hinterkämmerchen anbietet und allen Angestellten ein ausreichendes Salär bietet. Jeder dieser Steuerzahler – so wie es sich in den Vorstellungen der FPÖ Wähler abspielt – kann perfekt Deutsch und tanzt auch Schuhplattler – oder sonst was, weil das die Tradition abverlangt – also die perfekte Integration darstellt. Stinken tun diese Leute ganz einfach automatisch nicht, weil sie auch die Farbe des Körpers auf weiß umgestellt haben – wie sich das gehört in einem Land mit Tradition, der Ehre, Freundschaft, Treue und in Ergebenheit dem Führer gegenüber – das ist im Übrigen heute der Steuertopf der Nation, mangels Personifikation – das wäre doch Wiederbetätigung – damit jedenfalls die Politiker profitieren in diesem System.

Damit die Integration auch sonst noch funktioniert sind die ehemals Existenzlosen zum FPÖ Wähler geworden und engagieren sich in stark verrauchten FPÖ Clubs – übernehmen diese sogar und wettern gegen die scheiß Ausländer – weil das nur Asylanten sind. Erst nach diesem reinigenden Prozess der Integration kann ein ehemals existenzloser Somalier behaupten, dass er es geschafft hat.

Das nennt man dann: Teilen der Werte. Wenn dann ein solcher Neo-Österreicher dann auch noch Heil Hitler ausrufen würde – er würde von unserem Gesetz deutlich bestraft werden – eh schon wissen – Wiederbetätigung.

Das Thema Integration ist so witzig, dass es schon aberwitzig ist. Wir Mitteleuropäer verlangen tatsächlich von den Leuten aus der Türkei und einem Status der geborenen Religion – bei uns ist das genau so – als Muslime die volle Integration in unser System. Was bedeutet denn dass bitte?

Ich nehme an, dass die Muslima in den Kölner Dom gehen, in voller Montur mit der Burka und dann dort die Sharia lesen – gleichzeitig das Ave Maria singen. Die Scharia und die Bibel widersprechen sich doch nicht. Nein.

Die Scharia – um die kleinen Unebenheiten zu glätten – hat den kleinen und den großen Dschihad, die Bibel spricht vom Auge-ausreißen und die zweite Wange hinhalten. Wer noch mitkommt, dem sei der Himmel geöffnet.

Da sieht man wieder einmal – wie gefährlich Moral eigentlich wirklich ist. Wenn diese beiden despotischen Werke nichts Gescheiteres zu bieten haben, dann ist selbstverständlich besser in die Gewerkschaft einzutreten. Da weiß man wenigstens, dass man spätestens beim nächsten Streik alles selbst machen muss, um Aufmerksamkeit zu erregen. Das ist pure Realität. Nicht die Gewerkschaft tritt ein, weil diese Idioten wieder keine geeignete Gesprächskultur zusammengebracht haben, nein man ist selbst die Front und wird sogar von der ARD Kamera verfolgt.

Diese Realität geht leider in den Religionen komplett verloren. Wie kann man sich dem einen unsichtbaren Allah und dem anderen unsichtbaren Gott nähern. Welche Tänze führen die Leute auf? Richtig, sie haben allesamt grandiose Dogmen – sollten sie nicht wissen, was das ist – es hat nichts mit dem Schmalztegerl in Bayern zu tun – aber dennoch erhebliche Auswirkungen wegen der ungleichen Ansichten.

Da werden Sätze geschoben – wie – Du bist Ungläubiger. Oder – aber Du bist ein Heide. Da hat man den Vorteil bei der Gewerkschaft, dass man auch dann - wohlgemerkt - koordiniert streiken darf, wenn man den Mitgliedsbeitrag vorübergehend nicht bezahlt hat. Die haben noch nie gefragt, hast du auch brav einbezahlt? Denn nur wer zahlt, darf auch vernünftig streiken. Jetzt bleibt aber nur noch die Frage offen, wie kann ich einen nicht zu überzeugenden Türken, der die Scharia im Kölner Dom liest, integrieren, so dass er auch versteht, dass er eigentlich in der protestantischen Bewegung des Staates eine kommunistische Gewerkschaft unterstützt, auch wenn er vorübergehend nicht bezahlt hat und trotzdem nicht zum Streik kommen braucht, wenn er nicht will?

Sollten Sie die Antwort auf die geeignete Integrationslösung haben, wäre zumindest ein geborener Muslim aus der Türkei überzeugt, sich bei uns in Europa geeignet zu integrieren. Und das ist es wert. Denn bedenken Sie doch – es gibt ja die sogenannte Bringschuld in Europa. Die Leute müssen sich integrieren. Die fremden Leute – wenn sie schon nicht wissen wie – dann müssen sie sich selbst geeignet informieren. Diese geeignete Information können Sie zwar bringen, aber der Integrationswillige muss diese auch holen. Dort entsteht daher folglich richtig, die sogenannte Holschuld. Der Integrationsbegeisterte holt sich daher von Ihnen, als wissender Europäer die geeignete Information – wie schon einmal erwähnt. Das liegt wiederum daran, weil sie sich als automatisch integrierter Europäer gut auskennen. Sie können sagen, wie das geht. Den Integrator gibt es noch nicht – also nehmen Sie das selbst in die Hand.

Demnach – ohne das jetzt schon das totale Chaos ausgebrochen ist – sind sie selbst Herrscher über die frohe Botschaft der Integration, wobei Sie sagen: Du bist ein Muslim – also werde einfach Christ. Das ist schon mal ein guter Anfang.

Wenn Du aber Muslim bleiben möchtest, dann musst Du die christlichen Werte leben. So gehört sich das hier. Am Sonntag in die Kirche gehen und dort die Scharia lesen. Wenn Du dort aber dann vom kleinen – geschweige denn vom großen Dschihad liest, dann musst du so tun, als ob dir die christliche Kirche wichtiger ist, weil es dort so schöne Christusbildchen gibt. Denk einfach an das Kreuz. Dann wird dir gleich viel besser. Eh schon wissen, der Heiland, der für uns alle gestorben wurde, damit der uns von den Sünden erlöst. Das bedeutet auch, dass wir Christen noch so viele Sünden machen können, wie es uns zum Gesicht steht, weil dafür hat der Herr Jesus schon einen Kredit aufgenommen. Die Schulden wurden bereits vor 2000 beglichen. Da sieht man wieder einmal, welche Bürgschaften die Juden schon damals eingegangen sind – um uns – ohne zu wissen, wie wir den Kredit bedienen würden, frei von Schuld zu halten. Die Griechen haben das jedenfalls bis in unsere Zeitrechnung hinein richtig kapiert.

Irgendwie wird dann der unumkehrbare Türke sagen: aber du bist Ungläubiger. Dann kommt die Stunde des Europäers. Der sagt dann ganz einfach – ja aber Du musst machen Integration. Sonst Du bist nix Europäer. Du bist Gastarbeiter und ganz schlimm. Gastarbeiter sind aber auch ganz lieb. Dann, wenn sie arbeiten und keine Streiks machen. Selbst die Gewerkschaft hat da nichts dagegen, weil dann können diese faulen Hunde, nein Vertretergesellschaft der Arbeiter und Angestellten, noch fauler sein, wie schon bisher. Die Gastarbeiter sind weniger lieb, wenn sie keine Steuer zahlen. Die Gastarbeiter sind noch viel weniger lieb, wenn ihre Kinder nicht ordentlich Deutsch können. Später wird man dann am Arbeitsmarkt sagen, dass es gut ist, wenn man so viele Sprachen kann. Der gemeine Gastarbeiter ist am wenigsten lieb, wenn er sich gegen die eigene Integration wehrt, auch wenn niemand weiß, wo und wie das ganze beginnt, oder endet.

Unter diesen Voraussetzungen also ist es für jeden neuen Europäer sehr wichtig den gemeinen Europäer zu verstehen. Der neue Europäer muss vor allem die Glaubenskriege der letzten Jahrtausende verstehen lernen – damit der überhaupt kapiert, warum sich die Protestanten und Katholiken bis in das späte letzte Jahrhundert und dort bis aufs Blut (bloody Sunday) bekämpften. Warum also die Kirche erst vor 400 Jahren das Industriezeitalter nach dem Eklat auf Grund des Galileo Galilei einläutete. Warum die Kirche in der Vergangenheit selbst Staat, Justiz, Herrscher, Besitzer, Imperialist, Unterdrücker – alles in einem war. Warum die Unterdrückung bis vor mehr als 100 Jahren so extrem in Europa war, dass alle freiwillig nach dem neuen Americo auswanderten. Dort war es damals noch schlechter, als bei uns.

Der gemeine, neue, geläuterte und integrierte Europäer muss vor allem den Wandel des neuen Paulus verstehen. Also den gemeinen Deutschen, als Heilsbringer aller Völker. Die Erleuchtung kam vorerst über den Weg des verlorenen Krieges, wirklich zwingend überhaupt erst nach der Ostöffnung – als die heilige Angelika von Deutschland inthronisierte – manche nennen sie gemeinhin Merkel – wobei dieser Merkelianismus unterstützt werde von einem Ostpfarrer, der sich da Oberhaupt der Deutschen nennt. Dieser Maximus Germanikus wiederum – also der oberste Heilsbringer der Nation aus dem Germanien liest jeden Tag die Messe für die Deutschen. Also ein kompletter Staatspfarrer. Das hat nicht einmal die Türkei, denn der dortige Diktator Erdogan war meines Wissens niemals Imam – Allah möge ihm persönlich beistehen.

Der Primus als nahezu göttlich Vorgesehener im Deutscheland stelle heute den Paulus ins Rampenlicht. Ein Gutmensch der besonderen Art. Er ist tolerant, lebensfroh und lieb zu den Transsexuellen – weil heute sehr modern. Diskriminierung ist out.

Wenn also der heilsame Gauck – so nennen ihn seine Anhänger – die Staatsmesse liest, dann ist das entweder peinlich, oder lächerlich, oder gar unwissend. Deutschland wird seiner Gründlichkeit auch im Bereich der obersten Etage gerecht, wobei der intellektuelle Abstieg schon nach Richard von Weizsäcker irgendwo eingesetzt haben mag. Bei einem Bundespräsidenten, wie dem Wulff hat man ja vorerst nur gemeint, dass es nicht noch tiefer gehen könnte. Welche Fehlprognosen.

Andererseits ist der Präsident eines Landes gar nicht so wichtig, wenn man einen geeigneten Bundeskanzler im Staat hat. Nachdem das Bekenntnis der Merkel bisher nicht durchgedrungen ist, dass sie eigentlich ein Mann ist und die Conchita Wurst jedenfalls bisher besser gefahren ist, dass sie sagte, sie sei eine Frau – ist mir die heilsbringende Verbindung und Wirkung in allen solchen Zusammenhängen selbstverständlich klar geworden. Jedenfalls sehe ich diese Finte als durchschaut an. Glauben Sie im ernst, dass der A. Merkel – wenn er sagt, dass er ein Mann ist, Bundeskanzler geworden wäre? Keinesfalls.

Was muss also ein neuer Europäer tun, damit er den Status als lieber Europäer gewinnt? Er darf kein Wirtschaftsflüchtling sein. Er darf aber auch kein Asylant sein. Wenn doch, dann darf er nicht gleichzeitig Drogen für die Glamour-Gesellschaft der Parteien handeln. Er muss in unseren Breitengraden unbedingt Deutsch können – zumindest so, dass der Intellekt der Parteimitglieder nicht gleichsam überstrapaziert werde. Er sollte die geeignete Hautfarbe haben – da er sonst gleich

zum Kartoffelschälen verdonnert wird – selbst ohne Bedarf und Gerät. Er sollte jedenfalls die geeignete Religion aufweisen. Am besten protestantisch – zugehörig zur geeigneten Partei und Farbenlehre der Parteien. Wenn nicht, dann nur Muslime – light. Also nur in der Art und Weise, wie sich das in einer christlichen Gesellschaft gehört. Das bedeutet, der Prophet Mohammed auf dem christlichen Kreuzweg.

Er darf sogar multi-trans-sexuell sein. Da ist man sogar sehr willkommen, weil da kann man sich sexuell einmal so richtig ordinär ausleben. Deshalb sind ja die Ostfrauen so extrem gefragt in den westlichen Puffs.

Sollte der so beliebte Europäer “neu“ letztlich diese kleinen Hürden geschafft haben, dann muss er selbstverständlich maximal Steuer zahlen, arbeiten was geht und alle paar Jahre wählen gehen. Der Existenzlose wird daher im Laufe seines Lebens und vor allem am Ende seines Lebens merken, dass er sein eigenes Grab zahlen kann und der Rest seines Guthabens wird er an eine wohltätige Gesellschaft vererben. Das darf man ihm aber nicht zu bald sagen, sonst pfeift der Naturdepp noch auf diese Vorteile der Integration.

Da ist schon mein nächstes Thema – nämlich das Geld an der Reihe.

Wenn man weiß, wie leicht sich die US-Amis beim Gelddrucken tun, dann befällt einem der nackte Neid – sollte es überhaupt einen angezogenen Neid geben. Das bedeutet, die Amis drucken ganz einfach das, was sie nicht verdient haben. Keine Arbeit dahinter, kein wahrer Wert als Besicherung dahinter, auch kein Verdienst als Ausgangsbasis, sondern eben rein gar nichts. Die Geldpresse wird ganz ordentlich angeworfen dort im Lande der unbegrenzten Möglichkeiten und das ist wohl hier wörtlich zu verstehen. Wozu eigentlich noch Steuern einheben, wenn man die Geldpresse hat?

Wohin kommt dieses Geld? Richtig, es kommt auf die Konten der Bedürftigen. Da sind dann aber plötzlich alle sehr bedürftig. Völlig wurscht. Es interessiert ja keinen. Hauptsache ist, dass die Konten immer gefüllt sind. Der Spekulant weiß das zu schätzen, denn die Banken sind genauso bedürftig. Alle bekommen vom Geldkuchen – tu felix Americo.

Die tatsächlich Bedürftigen – die jeden Tag ums Überleben kämpfen, bekommen ausgerechnet von diesen Mitteln rein gar nichts, weil sie ja nichts verdient haben. Sie haben keinen Wert für einen Kredit eingesetzt. Sie haben keine Arbeit geleistet. Das ist doch alles so logisch. Ich verstehe gar nicht, dass man das nicht versteht.

Das ist im harten, geradlinigen Europa ganz anders. Da gibt es nur dann neue Schulden, wenn man sich das Abzahlen auch leisten kann – oder könnte, oder irgendwie auf die lange Bank schieben besser ist, als das sofortige Abstottern.

Die Meister aller Klassen beim Schuldenmachen sind sicher die Griechen. Ja – meine lieben Leute, wenn die das nicht gemacht hätten, wären sie nicht ganz ernst zu nehmen gewesen. Das war ein Fest. Die Abstottermühle hat dann irgendwann einmal nicht mehr so gut funktioniert. Also – wissen Sie, den Griechen selbst hätte es überhaupt nichts ausgemacht, wenn sie ein hundertfaches, oder tausendfaches ihres jährlichen BIP an Kapital aufgenommen hätten. Das hätte man doch locker irgendwie umgesetzt am Papier. Die Computer sind leistungsfähig. Die Zahlen sind nur um bis zu drei Stellen anders. Und niemand hätte sich aufgeregt. Nicht einmal das noch nicht in dreihundert Jahren existente Ur-ur-sonst wie Enkerl. Glauben Sie wirklich, dass da ein sogenanntes Enkerl in dreihundert Jahren gejammert hätte wegen dieser Zahlen? Lächerlich. Die heutige Generation ist schon so cool. Die anderen werden noch viel cooler sein. Was Tradition hat, muss weitergeführt werden.

Irgendwie hat Griechenland doch nur die Tradition der Americos betrieben. Griechenland ist das neue US-Amerika Europas. Warum druckt man eigentlich bei uns nicht hemmungslos Geld? Das tut doch der Wirtschaft gut. Die Amerikaner beweisen es täglich. Und da geht es nur ums Geld.

Die reichste Firma der Welt ist momentan eine amerikanische Firma namens Apple – dessen Reichtum auf die Verkaufserfolge abzielt, ein Produkt mehrerer chinesischer Firmen zu verkaufen,

die die Chinesen selbst verkaufen könnten, aber nicht verkaufen dürfen, weil sie es nur an Apple verkaufen – weil es deren Produkt ist, welches dieses weder produzieren, noch in Amerika entwickeln. So einfach ist das. Den Faden verloren, macht nix – alles wurscht – oder Conchita.

So wird man heute reich in den Staaten. Dort spart man dann auch noch die Steuer – oder glauben Sie ernsthaft, dass die nicht schon längst wo anders hingegangen wären, wenn es nicht so schön wäre gerade die Steuern im richtigen Land zu sparen?

Steuern sparen, dass ist doch ein Thema. Eigentlich bedeutet es, Steuern zu hinterziehen, ohne wirklich dabei ertappt zu werden. Wo könnte man das meiste Geld für den Staat herausholen. Richtig, bei den Konzernen. Das Gegenteil ist der Fall, weil die eben schlauer – oder raffinierter sind. Da macht weltweit jeder Politiker Pause – warum – ja richtig, weil die am Gängelband der Konzerne angehängt sind.

Eine ganz andere Frage in diesem Zusammenhang. Wer kassiert denn überhaupt am meisten ab, wenn es um die persönliche Lebenssituation geht? Richtig – es sind die Konzernchefs. Man braucht nur die gestundete Leistung der ewigen Studenten bis hin zu ihrem ersten Einsatz in der Wirtschaft rechnen. Dann aber sind diese Leute, die erst so richtig ab ihrem 30 Lebensjahr völlig funktionsfähig geworden sind, schon ab dem 35 Lebensjahr wohlhabend, ab dem 45 Lebensjahr so saturiert, dass sie bei ihrem erster Abgang – sprich Hinauswurf – wegen Unfähigkeit, oder Verdrängungswettbewerb eine Sonderdividende und Ruhezustands- – oder sonstige Abgangsprämien kassieren, neben der zu erwartenden, überdimensionalen Pension, so dass es sich gar nicht mehr auszahlt, bei einem weiteren Konzern zu beginnen. Die Karriere dauert also volle 15 Jahre. Das ist aber nicht wirklich sehr hart übertrieben. Ja Conchita noch einmal. Glauben Sie mir nicht mehr?

Selbstverständlich sind das die Ausnahmen, weil diese Typen so gierig sind, dass sie auch noch bis 70 arbeiten, nein angestellt bleiben wollten, nein eigentlich nur kassieren wollen. Jetzt ist es endlich so halbwegs richtig beschrieben. Denn es geht diesen Superstars nur ums Geldbekommen. Nicht ums Geldverdienen. Glauben Sie denn wirklich, dass dieser Geldmagnetschreck wirklich so viel Kohle verdienen würde, wenn er sich stets jeden Tag neu der Konkurrenz stellen müsste? Keinesfalls.

Da gibt es in Deutschland diesen wunderbaren Autokonzern, der schon in Zeiten der NS Diktatur so wunderschöne Erfolge hatte. Ohne diese Gefährte hätte der Adi den Krieg erst gar nicht beginnen brauchen. Er hat aber, weil die Quetschmühle so gut funktionierte und so robust war.

Einst als Volksauto entwickelt und dann als Wagen angepriesen kutschierte die Familie Porsche und später die Familie Piech aus Salzburg die damalige Verbrecherbande über den gesamten Kontinent bis hinein in die bolschewistische Ebene. Ich glaube es war bei den ersten Donnerwägen – mein Himmel, nein Teufel nochmal – hat dieses liebe Auto so einen entzückenden Namen gehabt – hieß das Gefährt doch Käfer, hat der Führer Adi der Eroberer wohl selbst noch die ersten Stoßstangen eigenhändig montiert. Genaueres wurde nicht überliefert.

Der Erfolg schlich den Deutschen so sehr nach, dass sämtliche alten Faschisten in alle Ewigkeit dieses Auto haben wollten. Das erklärt einmal den ersten Erfolg. Später hat man sich dann von den extrem effizient arbeitenden Asiaten – jedenfalls den Japsen – die Erfolgsspur abgeschaut. Als man dann in ein zivilisierteres Zeitalter vordrang und sich immer wieder weltweit irgendwelche Weltwirtschaftskrisen, oder Ölempargos eröffneten, war das Wunderauto – oder Wunderwagen niemals wirklich von den Schwierigkeiten betroffen, die so manch andere Volkswirtschaft hinnehmen musste.

Sogar Argentinien hatte einen Totalkonkurs hingelegt. Das Ex-Jugoslawien brach zusammen. Griechenland hat nur noch die Akropolis. Selbst Syrien ist jetzt ein Schutthaufen.

Aber die wunderbarste Entwicklung im Deutschelande nahm doch die des Hitler-Autos VW. Einfach nicht umzubringen. Da mögen andere Regierungen kommen und gehen. Der Adi Nachruf hallt noch immer nach und ist so wunderbar verbunden mit der ehrwürdigen Familie Porsche und Piech aus Österreich und kann nicht einfach über den mitgelieferten Wohlstand hinwegtrösten, weil

es nun einmal die Tatsache darstellt, dass VW Hauptschuld an den 52 Mio Toten des zweiten Weltkrieges hat.

Dieser wunderbare Deutsche Konzern liefert 10 Mio Fahrzeuge jedes Jahr und in jedem Auto, der ein Wagen ist, fährt ein Stück Adi – as it´s best – mit. Es ist so, als wollte man sagen, Adi lebt in VW weiter und wird dementsprechend auch in die ganze Welt transportiert. Das bedeutet, dass Adi im Sozius bei VW Platz nimmt und eine Bewegungsphilosophie darstellt. So kann man sagen, dass der Adi, der die Welt erobern wollte, posthum doch noch das alles erreichte, was er wollte. Es lebe Adi, der Welteroberer – nicht einmal Jesus hat das geschafft, oder sagen wir besser, die Bibel, denn der, oder die ist bei den Muslimen völlig unten durch, währenddessen ich schon gehört habe, dass vor allem Porsche bei den Juden in Israel sehr beliebt ist. Was für eine Selbst-Persiflierung. Haben die Juden keinen Stolz mehr – oder sind die heute schon so dämlich, dass ihnen ein faschistischer Mitteleuropäer erklären muss, in welchen Leichenwägen höchster Klasse sie eigentlich herumfahren.

Da sind die Muslime dann doch irgendwie konsequenter. Die kaufen keine israelischen Orangen. Auch dann nicht, wenn die dortigen Palästinenser das meiste an diesen Dingen verdienen. Die wünschen dem Feind – also den Israelis – den Tod – und zwar gleich bedingungslos. Wahrscheinlich eben nur den aufgrund natürlichen Ablebens. Der Sechs-Tages Krieg ist im übrigen schon vorbei. Da kann man zwar leicht drohen, aber zu einem neuen Krieg gegen die Juden bereiten sie sich in alle Ewigkeit vor und haben daher schon selbstgebastelte Abflussrohre bereitgestellt. Eh

– klar, dass könnte einmal eine Rakete sein.

Aber ehrlich, was würde denn den gemeinen – heutigen Israelis eine Kampagne gegen die Deutschen nützen? Die würden doch die teuren U-boote – im Übrigen völlig nutzlos eingesetzt, weil die Palästinensischen Badegäste im Mittelmeer nur selten gesichtet wurden – von Deutschland nicht gratis bekommen – oder doch?

Bei so viel politischer Inkonsequenz wird den Israelis dann auch schon völlig wurscht sein, wie die Deutschen ihre Altlasten bedienen. Wer weiß, vielleicht sind die vielen Porsches und VW´s dort auch alle als Reparation gedacht. Da sollten die Deutschen – wenn einmal Gauck nicht mehr ist und die heilige Angela von den Merkeln – den adaptierten Käfer – also ein trojanisches Monsterpferd einschleusen, um die Juden dort zu unterwandern. Wir könnten so Informationen für die Europäer gewinnen, wie wir die Muslime in unseren Ländern “geeignet“ behandeln.

Wenn die sich keinesfalls in Israel integrieren wollen und so gar keinen Bock auf dieses Land als Aufnahmeland haben, lässt sich doch die geeignete Information ableiten, um mit den Türken umzugehen.

Übrigens ganz so nebenbei, ihr lieben Türken. Deutschland ist kein strategischer Partner im Kampf gegen die Juden mehr. Der gemeine Deutsche hat sich sogar bei den heutigen Israelis entschuldigt für den Genozid vor 1945. Solltet ihr nicht wissen, was das ist. Stichwort Armenien 1915.

Solltet ihr jemals geglaubt haben, dass die Deutschen den gemeinen Türken liebevoll umarmte, weil diese zwei Länder so große Erfahrungen in Sachen Genozid haben, seid versichert, es ist nicht so. Die sind jetzt fast alle schwul – oder schwulenfreundlich. Also ein absolutes No-go für einen gestandenen Muslimen, wo ihr doch alle zwangsverheiratet seid.

Und noch was, die Kirche in ganz Europa ist schwul – oder so ordinär genitalisiert, dass man immer wieder von sogenannten Skandalen in der Kirche redet. Früher – also aus meiner glorreichen verkappten, Verheimlichungszeit war es ein Skandal, wenn der Pfarrer mit der Köchin ein Kind hatte. Mein Gott war das aber auch ein Jahresgespräch – um Gott einmal direkt anzusprechen. Heute ist es aber auch kein Skandal mehr in der Kirche omnipotent schwul zu sein – also in allen Richtungen. So haben sich die Zeiten gewandelt, lieber Herr und Frau Türke.

Die Deutschen liegen mit den Israelis im Bett – sind maximal genital – dass heißt aber nicht, dass sie sich im ausreichenden Maße vermehren. Die Türken glauben tatsächlich, dass es einen

gemeinsamen Verbündeten gegen die neuen Israelis, also die Juden gebe, dabei haben die vermeintlichen, virtuellen Verbündeten nicht einmal den humanitären Einsatz für die Palästinenser kritisiert, als da 8 Türken ums Leben gekommen sind. Welch eine Schande für die Israelis, nein für die Deutschen, nein die Palästinenser, nein die Türken, nein für die Europäer. Denn die haben den Israelis keinen Krieg erklärt, obwohl ihr lieben Türken bei der Nato seid. Das letzte Mal – als man die Nato in euren Breitengraden wirklich benötigte, war das doch der Angriff auf die Zyprioten – aber dort im Griechischen Teil – also einem Nato-Land. Da weiß man wenigstens, wie man die Weltlage nicht einschätzen kann und darf.

Irgendwie muss man Mitleid haben für die zwischen allen Stühlen sitzenden Türken – oder besser Erdoganland. Die sind alle fromm und gläubig und dann sind sie von Ungläubigen umgeben, mit denen man aber ständig zusammenarbeiten muss, denn irgendwie geht ohne die Deutschen gar nichts. Die fallen doch den Gläubigen in den Rücken. Früher, als der Adi gegen die Hauptungläubigen kämpfte in den schwierigen Verhältnissen von belagerten Baracken in Auschwitz war noch alles gut. Da konnte man den Deutschen noch das Wasser reichen. Selbst erst von der beispielgebenden Säuberungswelle an Armeniern gestärkt hat man doch einiges gelöst, was später im zweiten Weltkrieg perfektioniert wurde. Die Türken hatten aber noch nicht die Blausäure. Die wurde im Übrigen in Polen entwickelt. Deshalb waren da so viele grauslich zerstückelte Leichen im Türkischen Keller und wie viele Aufgehängte erst. Die Methoden wurden also in Deutschland verfeinert. Nur in Russland hat man die Leute allesamt einfach verhungern und verrecken lassen, wenn sie Juden waren – ooh Allah – waren das derbe Unmenschen – also ekelerregend.

Nun hat sich Deutscheland aber so extrem negativ entwickelt. Kein richtiger Glaube mehr – sogar die Pfaffen stecken sich gegenseitig den Lümmel in die genitale Verzweigung. Da wird einem Gläubigen so richtig schlecht. Ich möchte die sonstigen – liebevollen Praktiken der heutigen gängigsten Geschlechtsverkehrsstellungen gar nicht anführen – sonst meint man – ich bin die Obersau.

Dann noch die Liebespaarung mit Israel. Noch dazu an Seiten des höchsten Erbfeindes US- Amerika. Einem wahren Gläubigen ist dieser Zusammenhalt nicht koscher.

Fast hätte ich es vergessen, es sind nicht alle Türken so vernagelt. Da gibt es den modernen, dem Teufel zugewandten Türken. Es liebt Mammon sogar sehr und ist von ihm abhängig, so dass die komplette Religion ganz urplötzlich völlig wurscht ist.

Wie schnell das eigentlich geht. Wohlstand durch die westliche Dekadenz – eröffnet durch Überbordwerfen aller Glaubensprinzipien und ein Chamäleon der Politik muss man eben auch noch sein.

Da sind mir die reinrassigen Gläubigen aus dem Morgenlande schon viel eindeutiger und klarer. Ohne Kompromisse, ohne Zweifel an der Religion und ohne Hirn, jeden Krieg, jeden Dschihad jede Konfrontation anstrebend, welche es nur gibt. Kleiner und großer Dschihad in einem vereint und dann noch die permanent westlich dekadenten Waffen anwendend – denn selber waren sie allesamt zu blöd auch nur ein einziges Gewehr zu produzieren – so ausgerüstet lässt es sich leicht erobern. Die Blödheit hat dort bei den heutigen ISIS Kämpfern so sehr Methode, dass man schon alleine wegen dieser Dummheit vor allen Religionsfanatikern kapitulieren müsste.

Warum lehnen die Leute nicht auch noch die westlich dekadenten Waffen ab? Kim Jong-un würde gerne liefern. Aber wo ist da die Konsequenz? Nichtsdestotrotz – da kann man einmal so richtig Krieg führen. Das war bisher nur in der Raubritterzeit möglich. Und zudem eigentlich mit welch – abermals westlicher Dekadenz – an Informationsmitteln. Da fragt man sich – werden die dann auch noch schwule Deutsche Priester in Frauenkleidern fotografieren und Lösegeld fordern?

Also wirklich – ich bin mir nicht sicher, ob Deutschland wegen dieser Dreckstypen Lösegeld bezahlen sollte – was? - von welcher Seite ich rede?

Die neuen Mullahs und Muftis wollen keine Demokratur. Da ist es schon viel besser alles alleine diktatorisch zu bestimmen. Da ist Allah der Überseiende in einem Feld von stets irgendwie Andersgläubigen. Derjenige, der momentan die größte Kanone ergattert hat und die Parolen ausgibt ist auch der mächtigste Allah der Gläubigen. Jedenfalls momentan. Denn schon bald wird dem Typen dann der Hintern weggeschossen und dann ist ein neuer Prophet unter den Propheten vorhanden. Denn Zulauf aus Europa gibt es massenhaft. Der wird gar nicht gestoppt. Wie denn auch. Niemand weiß, wenn sich ein Gläubiger ausgerechnet in die Region Syrien, oder Irak begibt, was die dort machen wollen. Die werden doch nicht so ohne weiteres und ohne Grund einfach in den Krieg ziehen. Niemand hat vorher ein Interview geführt und dem Gläubigen entnommen, dass er sich der ISIS anschließt. Nein. Das sind Spekulationen. Selbst wenn man einen Grund annimmt, wird man vorerst verwundert sein, mein Himmel noch einmal – wie ist es denn möglich, dass ausgerechnet dieser liebe Mitmensch, der vorher keinen einzigen Ungläubigen in London Mitten auf der Straße ohne Grund erschossen hat, sich dieser brutalen Organisation anschließt. Das kann man doch gar nicht verstehen. Da ist selbst Sigmund Freud am Ende seiner geistigen Kräfte – was aber irgendwie nicht so ganz verwunderlich ist.

Die ISIS–Sache ist doch nicht wirklich die Problematik der Europäer – oder? Fragen wir doch bei der heiligen Angela nach. Die kommt aus einer Region, wo die Bevölkerung noch mit dem Satz: Niemand hat vor, eine Mauer zu bauen – belehrt wurde und die Leute haben das dann selbstverständlich unterschrieben. Schließlich gab es da einen Obermakker – einen Staatsoberkommunisten der schon in frühen Zeiten vom Saulus zum Paulus wurde. Man stelle sich das so vor, der gemeine damals gewaltsame Deutsche ist bekehrt worden – auch besiegt nach dem

2. Weltkrieg und dann das. Der noch sehr biegsame Deutsche ist demnach ein westlich Alliierter – andererseits ein russischer Klon geworden. Also mehr oder weniger ein Piefke – Bolschewist. Man nannte das, ich sag´s für die Kleinen – liebevoll die DDR. Was für eine entzückende, neue Gesellschaft.

Wir sagen dazu Piefke – unlimited, beziehungsweise unleashed. Wer versteht die noch?

Diese völlig unrealistischen Hybrideigenschaften eines faschistischen Deutschen – wohl schon geschunden durch die Macht der Besiegung hat sich vorerst nur zögernd entwickeln wollen. Aber die Bürde nicht mehr gemeinsam an einem großen Ziel zu arbeiten – zum Beispiel an einer abermaligen Eroberung der Welt – hat diese beiden völlig dibergierenden Pole dennoch plastisch – oder jedenfalls virtuell vereint. Wie könne doch eine so glorreich paulisierte Gesellschaft für immer von einander getrennt werden – das versteht auch der moderne Koreaner nicht – allerdings war dort die Mauer nicht in der Realität, sondern nur in den Köpfen viel weniger präsent, als in Berlin.

Während die Kräfte der liebevollen Umgarnung vorerst nicht fruchteten, haben selbst die noch so paulisierten Piefke als Mantelträger des Kommunismus entdeckt – irgendwie läuft das System der so wirkungsvollen Fünfjahrespläne nicht. Was für ein Schwachsinn – meinten da die Trabant- Hersteller in den schönsten Fabriken der DDR. Unser Schrott, den wir da bauen, ist schon nach den ersten Kilometern der Bestimmung überlassen und könnte man gleich auf gleichnamigen Platz abstellen, weil selbst der DAF besser ist – und das hieß damals etwas, als die Luxuskutsche aus der Edelschmiede in der DDR.

Nach so viel Unmut über die rivalisierenden Schrottkarren und das ist doch der ganze Stolz der Deutschen – wie könnte man denn sonst die Welt erobern – sind diese irgendwie ständig Inner- Nationsgespräch geblieben. Die Westdeutschen haben sich kaum mehr halten können vor lachen wegen der Schrottmühlen aus der DDR. So extrem gedemütigt hat die ganze Bevölkerung damals gesehen, wie die schöne, heile Fernsehwelt aussagte – inklusive alles was den Westen ausmachte, irgendwie einfach um eine Spur – nein mehrere Klassen besser war. Ganz abgesehen von den faschistischen Erfolgen eines KZ-Technikers namens Wernher v. Braun – also einer der ihren – Rakete um Rakete in den alliierten Staatshimmel und jenen der BRD sogar in den Weltraum schoss, bzw. eroberte, da war irgendwie der Faden mit der Fünfjahreskolchose gerissen.

Kommunismus ist etwas für Behinderte – das war dann doch allgemein nicht nur die Meinung des

Westens – sondern die der ganzen Welt – nein nicht die der von Nordkorea. Dort sind die Voraussetzungen ja viel idealer. Haben Sie nicht die Trauerszenen der Leute nach dem Abkacken, nein des Abdankens, oder Ablebens des alten Machthabers mitgefühlt?

Schon vor der Wiedervereinigung war daher den Leuten rund um den damaligen Obermakker Honecker Erich – der verwegene, verstellte, zerfahrene, treue Kommunismus-Küsser klar, dass sich die Ossis und die Wessis vereinigen müssen, ansonsten wird man irreparable Schäden an den nun vorerst hybridisierten Klonen haben. Also so wunderbar umgepolt und dann doch in die falsche Richtung laufend. Der Deutsche Hybrid bestand aus einer desolaten DDR und einer noch nicht ganz entfaschistisierten BRD. Die Klone ereigneten sich in dem Faktum, dass jeweils die geradezu gegenteilige politische Phantasie ausgetestet wurde. Das konnte damals nur Breschnew wirklich wollen. Denen werden wir es zeigen – so dem seine Idee. Die werden nach diesem Weltkrieg, der uns da 26,5 Millionen, nein nicht Rubel – oder gar Ostmark, sondern damals hat man noch in Menschenleben gerechnet – gekostet hat, mit Experimenten bezahlen und so war es dann auch.

Aber irgendwie hat die Politik die modernisierte Zeit nicht mit einbezogen. Es war schon eine ganz andere Zeit angebrochen. Honecker war wohl zu sehr in Breschnew verliebt – man bedenke den obszönen - jedenfalls für die damaligen Verhältnisse – Zungenkuss. Aber dann – hopps – sein Geliebter ist dann verstorben und der neue Küsser – es war der Gorbi hat sich irgendwie nicht so leicht schmusen lassen. Der hat tatsächlich eigene Gedanken gehabt – man konnte es gar nicht glauben. Ab diesem Zeitpunkt war es mehr oder weniger vorbei mit dem alten Kommunismus. Die Honecker Liebe wurde nicht mehr erwidert.

Die DDR war daher irgendwie ein treibendes Gut in der Welt zwischen Trabant-Schrott und Wernher v. Braun-Phantasien in Richtung Mond. Da kann man sich nicht wohlfühlen.

Dies war die Stunde der CDU und seinem Vereinigungskanzler. Aber viel mehr tauchte damals schon die heilige Angelika der DDR und BRD auf. Die Jeanne D´ark des Ostens.

Damals hat sie noch so ausgesehen, als ob sie der Lehrbub vom heillos proportional übergewichtigen Superkanzler war. Also in eine Art Wicki und die dicken Männer Welt Eingefallene. Die Pippi Langstrumpf der Deutschen – allerdings um sich zu tarnen, waren die Zöpfe einfach abgehackt. So sah die, oder der junge A. Merkel aus, als ob der Pseudoklon nichts Unedles im Sinn hatte.

Aber man konnte gleich sehen, dass diese Techno-Fratze auf den Bundeskanzler abgefahren ist. Wie kommt der – und damals muss die Geschlechtsumwandlung passiert sein – plötzlich im Schlepptau des Vereinigungskanzlers – also dem Gottgewollten, dem Überseienden der Deutschgeschichte – weil neu geschrieben – daher? Was für eine Berechnung und Bestimmung. Diesen Zufall gibt es nicht – weil in der Politik nichts an Zufälle gebunden ist.

Man stelle sich also das Bild vor. Ein geradezu dem Obelisk nahe Seiender, oder Überseiender als mächtiger Bundeskanzler der BRD möchte dieser sich berechtigt in das Rampenlicht zwängen, dann aber kommt ein hässlicher Pumuckl daher und ist mitten drin im Trubel und ist der Typ A. Merkel damals schon eine Art Souffleur der CDU gewesen – damals dürfte er noch Adam geheißen haben.

Haben sich die Deutschen nie gefragt, wie es denn bitte möglich sein könnte, dass ausgerechnet eine Persona non grata aus der nicht gerade technikbegabten DDR an das Ruder kommt? Wenn schon die Autos so eine Katastrophe geworden sind, wie kann dann ein Atomkraftwerk in der DDR funktionieren – außer mit der Intelligenz von Tschernobyl? Jeder weiß, dass die inzwischen tatsächlich einer Frau ähnelnden Person – also mittlerweile sogar heilig gesprochen – A. Merkel eine Technikerin der übelsten Sorte war. Also eine Atomphysikerin. In Österreich wurden schon alle diese Personen nach Nordkorea abgeschoben, deshalb haben die doch jetzt die Atombombe und die Österreicher wurden laut Kronenzeitung von der Last der Atomkraftwerke befreit. Ich kann abermals nur mit der Paulus zu Saulus – Methode und der selben Raffinesse antworten. Die Deutschen sind eine Art Politiktrachtenchamäleon.

Die Deutschen meinen wohl – na dann, wenn es nicht zur Ausübung als Technikerin und Atomphysikerin reichte, dann ist wohl der Bundeskanzler als Abstellgleis das Richtige für solche Leute. Zu sonst nichts geeignet, dann muss man wohl Politiker werden. Seit dem wissen wir in ganz Europa. Die Deutschen kennen sich nur beim Autobauen aus. Der Rest ist Zufall.

Wenn aber eine Kanzlerin nur eine Aktion richtig gestaltete und zwar die unbeliebte Mehrwertsteuer von 16 auf 19 Prozent zu erhöhen ausreichte um die Wahlen zu gewinnen, dadurch aber – was absehbar war – die maroden Staatsfinanzen zu reparieren gelungen ist und das alles war, was man machen musste, ist sogar der Deutsche Bundeskanzler ein Wonnejob, den sogar der Jörgl bei uns nicht schlechter erfüllen hätte können. Das weiß heute selbst Markus Söder.

Die Mehrwertsteuer ist in Österreich schon seit langer Zeit auf 20 Prozent. Dem nächsten Deutschen Kanzler würde ich empfehlen – doch den Österreichischen Weg zu gehen und dann hat wenigstens Deutschland wieder einmal so viel Geld um auch die Reparaturen der maroden Autobahnbrücken durchzuführen.

Zudem würdet ihr den Österreichern und den Rest der Fahrsüchtigen – den lieben Schweizern zudem – die sich das gar nicht leisten können, nicht auf den Geist gehen, wegen der Maut.

Mittlerweile ist selbst die Angie draufgekommen, dass es besser ist, alle hässlichen Atomkraftwerke einfach abzuschalten. Stichwort Fukushima. Das ist ein Ort in Deutschland, nein in Europa, nein in der Türkei, nein in Japan. Deshalb werden alle Atomkraftwerke schleunigst bis ins Jahr 2030 – oder 3050 (da endet der Nostradamus-Kalender – oder der Maya-Kalender, oder der Deutsche Kalender) abgeschaltet. Das nenne ich Deutsche Gründlichkeit. Kein anderes Land hat das in Europa so hingekriegt. Ohne Österreichische Volksabstimmung inklusive. Die Franzosen bauen sogar aus. Die Briten sowieso. Sogar die Itaker. Aber die Deutschen hat ganz plötzlich der Österreichische Teufel geritten.

Wenn in Österreich ein Atomkraftwerk fertiggestellt wird, dann kommen die Politiker nach 14 Jahren Bauzeit darauf, dass sie eine Volksabstimmung brauchen, um festzustellen, ob sie das Gerät in Betrieb nehmen dürfen. Deshalb haben diese extrem verantwortungsvollen und blitzschnellen Politiker eine Volksabstimmung inszeniert. Jetzt wissen alle, dass sie das fertige Gerät gar nicht haben wollen, weil es ja so gefährlich ist. Das nennt man in Österreich Konsequenz.

Wenn in Deutschland – nein in Fukushima ein Kraftwerk explodiert, merken die Deutschen, dass das aber eine gefährliche Sache ist. Daher möchten sie keine solchen Kraftwerke mehr haben und schalten diese Geräte sofort, nein später, vielleicht doch, aber nicht ganz sicher ab. Das nennen die Deutschen Konsequenz.

Wenn in Russland und zwar in Tschernobyl ein Kraftwerk explodiert, dann ist das ein normaler Betriebsunfall – räumen die Stadt, machen den Laden dicht, füllen die Löcher, sterben ein paar hundert Leute sofort und an den Folgen ein paar tausend Leute später. Machen weiter wie vorhin und das war´s. Und zwar auch dann, wenn das noch so gefährlich gewesen ist. Denen ist das komplett wurscht. Das nennen die Russen Konsequenz.

Wenn in Japan zwei Atomkraftwerke explodieren, dann wird einmal ein Jahr lang vertuscht, bis man drauf kommt, dass das alles sehr sehr gefährlich war, was da passiert ist. Nicht einmal die an Leukämie Leidenden und so verstrahlten Personen kennt man an der Zahl. Dann arbeitet man zwei Jahre erfolglos an der Behebung des Schadens und gibt nebenbei Unsummen an Geldern aus. Dann setzt man das Schrottwerk wieder in Betrieb und sagt, dass eben alles in Ordnung ist – Vertuschung inklusive. Das ist der Sieg mittels emsiger Reparationsarbeit über die zweifelhafte Technik – auch dann, wenn diese Technik ein absoluter Chaos ist. Das ist die Japanische Konsequenz.

Also ihr lieben Deutschen im Deutscheland – da ist doch die Österreichische Konsequenz – und zwar auch trotz harscher Kritik des Philosophen und äußersten Randtheoretikers Univ. Prof. DDr. Michael (Fritz – die Fratze) Mittermeier – direkt aus Oberbayern und deshalb eigentlich Österreich- Versteher, jedenfalls berechtigt angewandt zu werden. Deshalb schon, weil das so einsam vor sich hinwelkende Kraftwerk bei Zwentendorf im Pröll-schen Lande (der geistige und herrschende

Landespapi in NÖ – so etwas wie der Jörgl Niederösterreichs, nur nicht so raffiniert, weil er gerade einmal das Niveau eines Landbauern hat) jederzeit reaktiviert werden könnte. Das doch nur stillgelegte Kraftwerk atomarer Natur und Technik könnte an verschiedene Eigner in der EU veräußert werden.

Zum Beispiel an Deutschland. Der Bezirk Zwentendorf könnte Deutsch-Zwentendorf werden. Die Kosten sind heute gar kein Problem mehr. Die in Österreich völlig desolaten finanziellen Verhältnisse wegen der Hypobank-Krise könnten auch positiv gegenüber Deutschland gegenverrechnet werden. Bisher hat den Österreichischen Steuerzahlern die Hypo 5,7 Mrd. € gekostet. Selbst Markus Söder würde bei diesem Geschäft persönlich einsteigen und sagen. Ja, wenn ihr unsere 2,4 Mrd. € wieder zurückgebt, dann werden wir den Zwentendorf-Schrottkasten reaktivieren und lt. EU-Gesetze uns Bayern einverleiben. Da kommt dann ganz oben die Bayrische Staatsfahne drauf und schon wird eingeschaltet. Das Werkl befindet sich dann ja gar nicht mehr in Deutschland, sondern in Bayern und in diesem Besitze und die Angela hat ja nur gesagt, dass in ganz Deutschland und nur alle Deutschen Atomkraftwerke abgeschaltet werden sollen.

Die Österreicher wegen der Umweltverträglichkeitsprüfung sollen sich keine Sorgen machen, das kriegen die Bayern schon hin – wobei das Wort “hin“ auch in seiner Bedeutung so verstanden werden sollte. Man hat ja mit den Österreichern sehr gute Erfahrungen gemacht wegen bisheriger Finanzgeschäfte und wird auch weiterhin die positiven Effekte nutzen. Schließlich ist das Kraftwerk zu Zwentendorf auch eine Hypothek – im wahrsten Sinne des Wortes.

Aber auch das Beispiel Russland wäre zu erwähnen. Wenn man so locker mit seiner Umwelt umgeht, weiß man erst, wie leicht man zu Gegengeschäften stünde. Bisher hat Russland ja noch keine fremde Kraftwerke eingekauft. Die eigenen waren wohl wesentlich sicherer. Zwentendorf würde gleich zu Beginn einen riesigen Betonsturz bekommen und ist damit schon ein Sicherheitsmerkmal erfüllt. Die Russen kennen sich aus bei solchen Dingen. Die UVP abermals kein Problem. Zwentendorf ist jetzt schon so hässlich, da würde es ein solches Unding doch niemals von der leidenden Bevölkerung per Ablehnung zurückweisen wollen.

Wenn das Ding – oder besser Unding – dann doch explodiert, was so gut wie sicher ist, weil sie wieder einmal mehr irgendwelche Experimente machen und jedenfalls die Schuld nach dem 2. Weltkrieg ausgeglichen werden muss, ist doch zu bedenken, dass die Russen jetzt schon wissen, wie schnell und wie intensiv die Umgebung zu evakuieren sein wird. Selbst ganz St. Pölten könnten die Russen sofort räumen lassen und inklusive der dortigen Landesregierung nach Sibirien transportieren – um das Wort deportieren tunlichst zu vermeiden. Die Putin-Leute würden uns in diesem Falle sogar mehrfache Hilfestellung wie auch Lösung bieten.

Selbst die Japaner haben ihre Vorteile. Also Zwentendorf an Japan. Warum? Weil sich die Gefahren der Atomkraft keinesfalls irgendwie sonst besser vertuschen lassen würden. Müller-Geiger Zähler, was ist denn das bitte? Wenn doch, dann haben die nach den Regeln der Betrachter richtig anzuzeigen. Die würden die Bevölkerung mit den richtigen Daten konfrontieren nach einem Supergau. Und wenn soviel Geld im Spiel ist, dann sind irgendwie die Medien auch bald ganz anderer Meinung. Selbst die Kronenzeitung würde bald vermelden – wie wenig doch die Leukämie bisher angerichtet hat. Alle Gebiete würden vorsorglich hunderte kilometerweit – also völlig verantwortungsvoll geräumt werden. Zurück darf man dann in alle Ewigkeit nicht mehr. Das nennt man Emsigkeit auf Japanisch. Immer hinterherlaufen – so lange bis der Erfolg dann auch den Medien publik gemacht werden kann. Was für ein Erfolg.

Und wir würden dann mit diesen Erfolgsmeldungen aufwarten, so lange bis sich die vertuschten Meldungen von selbst eliminieren, weil schon früher immer alles falsch war an diesen. Man hätte so gleich eine Art Medienkultur eingeführt, wie wir das ja selbst bei der Hypo-bank erfolgreich vorexerzierten. Die finanziellen Katastrophen sind aber der Bevölkerung nicht so leicht zumutbar, wie die physikalischen. Deshalb benötigen wir die Arbeit der Japaner um auch hier noch ein Stück dazuzulernen.

Aber, bitte, was macht ihr lieben Deutschen? Obwohl ihr die heilige Angelika habt, eine so begabte Atomtechnikerin – wohl vom Paulus zum Saulus geworden – also in Richtung der Politik gewechselt – möchtet ihr einfach alle Atomkraftwerke abschalten? Seid ihr mit dem noch nicht eindeutig identifizierbaren Österreich-Virus befallen? Wisst ihr denn nicht, ihr Unbedarften, dass die damalige Abstimmung gegen Zwentendorf eine politische Abrechnung mit dem damaligen Kreisky dem Mächtigen war, der alles alleine immer durchsetzen wollte als Bundeskanzler der Österreichischen Alpenkrösus-Politik. Man mochte schon meinen, dass ihm Österreich gänzlich gehöre und manch späterer Nachfolge-Pseudo-Politiker hat sogar seine Statur bis ins letzte versucht zu imitieren. Selbst die Gangart und das Doppelkinn waren davon nicht ausgenommen. Auch der aufrechte Gang und die Körperhaltung waren der Kreiskyaufarbeitung unterworfen. Alle wollten, wenn sie auch tatsächlich Sozis waren, Kreisky sein, Kreisky werden, oder sogar Kreisky bleiben.

Die Deutschen hatten den Schröder, oder mein Himmel den Scharping – was musste Deutschland alles ertragen. Aber wenn man Kreisky hatte, kann man sich dann jedenfalls Zwentendorf erklären.

Damals hatten sich fast alle gedacht, was muss man noch alles tun, um den Übervater der ganzen Nation zu vertreiben, damit er nicht wieder irgendwelche Baracken aufzieht und alleine alles bestimmt? Kreisky war damals der Putin Österreichs. Und alle, wirklich alle hatten ihn so lieb. Die Sozis hatten über 50% der gesamten Stimmen und daher war es immer eine Alleinherrschaft der Sozialisten. Das bedeutete, dass nur die roten Gesichter alles bestimmten. Keine Kontrolle, keine Skandale, keine Debatten.

Damals gab es weltweit kaum Probleme mit Atomkraftwerken – also wäre eigentlich wegen der Logik kaum ein Argument gegen ein gerade fertiggestelltes Kraftwerk da gewesen. Tschernobyl kam später. Ob so ein Kraftwerk gefährlich sein könnte, wussten doch die politischen Gegner Kreiskys auch niemals. Oder waren das alle Techniker in diesem Land?

Ein halbes Land von Technikern entschied dann gegen die Einschaltung der Anlage. Die anderen wollten zusehen, wie dem Kreisky geschehe.

Deshalb komme ich zum Schluss, dass Österreich-Versteher Mittermeier einfach versagte in seiner öden Schlussziehung. Eine fatale Fehleinschätzung war das. Die Österreicher wollten eine Atombombe, nein ein Atomkraftwerk gegen die Sozialisten zünden, nein nicht zünden, sondern eben nicht einschalten, damit sich nichts rührt in diesem Land, nein damit sich endlich was rührt und zwar politisch. Den Faden verloren? Dann fragen Sie bei Mittermeier nach. Das was der sagt und dann das Gegenteil davon – das dürfte hinkommen.

Was für eine Parallelität in diesem Falle. Nur die heilige Angelika hat aus der Unerfahrenheit eines Bruno dem Sozialisten gelernt. Als da in Fukushima die Katastrophe der Überschwemmung, nein des Erdbebens, nein der Atommeilerexplosionen gezeigt wurde und dann die Müller-Geiger-Zähler bis nach Deutschland anschlugen, hat sich die Meinung der Deutschen drastisch auf Österreich- Niveau gebogen. Niemand wollte mehr die Atomkisten, die überall strahlend herumgestanden sind und dann noch die Ossi-Tussi, die Atomtechnikerin, schon längst zur obersten Ikone der Staatspolitik geworden war, sowieso nicht mehr. Da werden viele gedacht haben, jetzt wissen wir erst, wo uns die verkappte Atombombentechnikerin hinlenken wollte. Die könnten wir jetzt endlich los werden.

Ihre Partei war es, die die Energiewende – die von den Grünen zuerst schon begonnen wurde und dann nach den Wahlen völlig umgedreht, ruinierte. Die Atomkraft wurde also ausgebaut. Alles eitel Wonne. Dann aber die Katastrophe – nicht in Deutschland, nein 12000km entfernt – eh klar. Die Katastrophe war sozusagen virtuell am Bildschirm. Vielleicht sogar auf einem Exoplaneten.

So auf den Plan gerufen wollten alle Deutschen nicht nur wieder die grüne Energiewende, sondern die Ossi-Tussi weg haben. Flux, wie der Wind hat sie sich gedreht und auf die Meinungsumfragen geschaut. Dann war die heilige Angela – geistig reinkarniert. Also vom Paulus zum Saulus – dieses Mal aber wirklich umgekehrt und umgedreht. Sie war wieder einmal schneller. Es ist ja völlig wurscht, was man vorher sagt, Hauptsache nachher ist alles irgendwie repariert. Das Spielchen hat

die abermals erneut geheiligte Angela auch mit der Maut so gemacht. Mit ihr werde es diese nicht geben. Alles wurscht, Hauptsache man kann die Wahlen so gewinnen. Da hatte die heilige Angela abermals recht behalten – ich frage mich, wie ist es denn möglich, dass diese Heiligen-Fratze so horrend beispielhaft lügen kann und gleichsam stets heiliggesprochen wird? Hat sie sich das von Tebartz abgeschaut? Ich sage Euch, wenn das Schule macht, wird es nicht möglich sein, ohne Lüge in den Himmel zu kommen.

Nun, die Angela muss man schon etwas genauer verstehen, um endlich einmal mit der Frage zu beginnen, ob man bei Angela nachfragen könnte, ob die ISIS eine Frage der Europäer sei?

Zwischenzeitlich haben wir alle schon entdeckt, dass das eine Frage der Meinungsumfragen ist. Die Angela hat einen eigenen persönlichen Sprecher. Der ist vor allem aufgefallen, weil er sich dabei hervorgetan hat, den sehr schweren Skiunfall der heiligen Jeanne D´arc der Deutschen zu interpretieren. Da meinte der doch, dass sich Angela irgendwo in der Mausefalle in Kitzbühl bei Rekordversuchen das ganze Gesäß maximal aufgerissen hatte – natürlich mit Überlichtgeschwindigkeit. Also nicht nur für Deutschland, sondern für ihre Vorstellung noch höher hinaus zu wollen, arbeitete sie hart am Limit. Letztlich habe aber der Himmel direkt eingegriffen und eine Schnellheilung verfügt, weil die Deutschen keine Entbehrungen an direktem Leid mehr dulden sollten. Wenn man in solchen Positionen – also so nahe am Licht ist, dann sollte man jedenfalls einen Mittler, einen Botschafter des Glücks haben und weil es nicht ein Engel sein soll, so hat sie einen früheren ZDF Heini – der diese Rolle erfüllt, engagiert. So spricht dieser doch so zärtlich, so als ob Angela selbst vor uns stünde. Deshalb mag es vorkommen, dass manche Anhänger verzückt stundenlang das selbe Programm hören und gar nicht mehr wissen, dass das eigentlich nur die Nachrichten von vor 25 Jahren sind, die man auch noch auf ZDF Neo – oder sonst wo herüberbekommt. Lediglich die politische Brutalität war damals noch nicht so extrem.

Irgendwie ist die Angela aber nicht so gut im Programm für die ISIS. Das bedeutet, dass sie sich einfach viel zu wenig, um ihre Burka – um das Kopftuch und die Märtyrer kümmert. Ob Angela noch Jungfrau ist, kann jedenfalls angenommen werden. Von wem soll die Kinder kriegen? Zumindest in dieser Richtung könnte man Anerkennung von den Mullahs erwarten. Das wäre auch schon das Programm.

Denn wenn die Muftis von ihrer Geschlechtsumwandlung Wind bekommen, wird es ganz eng für sie. Schon alleine deshalb ist geklärt, dass sie noch nie in Saudi-Arabien war und dort rund um die Kaba spaziert ist. Das kann bestätigt werden, weil nur eine einzige Person mit Hosenanzug so gehen kann, wie die heilige Jeanne D´arce der Deutschen. Ich nehme an, der Seehofer könnte mit verbundenen Augen eine voll mit Burka ausgestattete Person dort auch noch unter Milliarden Trägerinnen erkennen, wenn sie doch einmal dort wäre.

Daher sind die Voraussetzungen für eine glückliche Beziehung mit den Islamisten schon von Anfang an danebenliegend. Trotz Panzerlieferungen an die selbe Adresse. Wie kann man denn Deutschland noch ernst nehmen, wenn die dann auch noch eine Frau als Verteidigungsministerin haben. Das ist völlig unislamisch und geht eindeutig in Richtung Wattebäuschchen.

Andererseits steht der moderne, nein der radikale, nein der völlig durchgedrehte Islamismus gerade für diese Tendenz. Da fighten die Lady´s, was das Zeug hält. Jeden Tag - Rübe ab. Die Frauen dürfen nur so lange Kämpfen, bis ihnen der Supermufti sagt, dass sie am Ziel – also im Märtyrerhimmel sind. Das sind doch einmal wirklich gute Voraussetzungen, die ich mir selbst für die beiden Lady´s an der Führungsspitze im Deutscheland so vorstelle. Die heilige Jeanne D´arce ist ja im 15. Jahrhundert auch mit der Waffe dagestanden. Das Ende ist bekannt – aber nachdem die heilige Angela – als Reinkarnation sozusagen enorm dazugelernt hat – ist sie doch bei Tebartz van Elst in die Schule gegangen. Dort hat sie – oder er sich die Raffinesse angeeignet, um zu überleben und selbst bei noch so großem Gegenwind der Meinungsmache – sich stets den Meinungsumfragen der Bevölkerung angeschlossen. Deshalb hat die heilige Angela einen Deppensturz eingerichtet. Das ist der ZDF-Heini. Der hat vorerst einmal den ganzen Blödsinn ausgetestet, was denn so geht bei der Bevölkerung. Gleich ein paar Zentimeter dahinterstehend und völlig unsichtbar für den Rest

der Welt – als Souffleur des ZDF-Mustermaxi und so gut schon bei der CDU vor mehr als 20 Jahren ausgetestet, ist daher die heutige, heilige Angela folglich der Welt haushoch überlegen.

Bleibt nur noch die Frage offen, warum denn der Rest der Regierungstruppe so horrend verblödet ist, dass sie angefangen von Pofalla, bis Wulff, oder die anderen Unfähigen stets abgelöst werden?

International merkt das aber keiner und die Islamisten in ihren sündteuren Mercedes – aus Gold und Swarovsky Steinen – können der so omnipräsent Seienden, nein der Überseienden nur immer wieder höhere Kräfte aus dem Märtyrer-Raum – also dem CDU-Himmel zuordnen. Wenn jemand in der Deutschen Politik so viele Jahrzehnte überlebt und nicht – wie Schröder der gefallende Gazprom Engel – in die zweifelhafte Wirtschaft kehren möchte, dann muss man entweder besonders unfähig sein, was die Möglichkeiten der Wirtschaft in Deutschland betrifft, oder eine Art Märtyrerin der Deutschen Politik. Das alles müssen selbst die Islamisten anerkennen. So viele Wunder hat nicht einmal der Prophet vorhergesagt und wenn doch, dann doch nur für einen in Zukunft erscheinenden Hosenanzug, der in ferner Zukunft wandelt.

Weil die heilige Angela gesagt hat, dass ihr Kanzlergehalt ohnehin ausreichend ist, kann es wohl niemals ums Geld gegangen sein. Nein, es geht um ein besseres Deutschland und da sind wir schon wieder bei Adi dem Eroberer.

Was hat denn die Angela alles erreicht, was der Adi niemals bekommen hätte, oder hat?

Also bei Nostradamus steht, dass am Ende des so typischen und geradezu sinnbildlichen Jahrtausends der Teufel noch einmal gefährlich seine ekelerregende Fratze zeigen wird. Aber dann wird Milch und Honig fließen.

Am Ende des Jahrtausends heißt demnach nicht Mitte des letzten Jahrhunderts. Nostradamus war immer sehr mehrdeutig – aber ich versuch´s für Sie. Es kann sich nur um den geläuterten Adi handeln, nein der wurde nicht vom Saulus zum Paulus. Auch nicht um seine noch viel schlimmere Kopie aus dem Alpenlande, dem Jörgl. Selbst der damalige A. Merkel kann es nur theoretisch gewesen sein, weil er damals noch als Mann – also nicht umgewandelt – wandelte, sondern damals der hässlichen Fratze der DDR entsprungen, nein in einem Trabant sitzend und als Pumuckl die Atomlobby erobernd vorhanden war. Die spätere Angela dürfte damals schon Eingebungen besonderer Art erhalten haben. Die Janis Joplin der DDR – hochbegabt, aber der hässlichste Mann der Welt – dort waren jedenfalls damals ja alle Umweltverschmutzungen komplett wurscht, und ist er, oder sie damals gar nicht weiter aufgefallen unter so viel Müll, musste sie, oder er sich nochmals wandeln. In eine so prekäre Lage hineingeboren, wusste sie dennoch irgendwie schon von Nostradamus her, was zu tun war, sonst käme man ihr doch gerade durch und wegen dieses diffusen Wahrsagers auf die Schliche.

Umwandlung auf allen Ebenen. Eine Art Fantomas der Politik. Selbst in die rote Traditionspartei der SPD hätte sie gepasst, schon alleine wegen der Haarfarbe. Aber diese steten Inkonsequenzen der Chamäleonpolitik hätte man dort viel eher kritisiert, was ja wohl bei der CDU nicht vorkommt. Bei über 40% Wählerquote braucht man keine Kritik mehr fürchten.

Die nunmehr heilig gesprochene Angela wusste schon früh, dass Deutschland komplett versaut, nein schwul, nein tolerant, jetzt haben wir´s, sein wird und so weich – wie die Biegsamkeit ihrer Meinung bei der Mautfrage. Verzeihen ist in. Intoleranz ist out. Also insight – out. Jeder Blödsinn kann gesagt, oder gemacht werden. Was hindert mich, schon morgen gescheiter zu sein, als heute, auf Angela geschliffen. Das ist das Rezept, dass der Adi einfach irgendwie nicht heraus hatte.

Klar ist doch eindeutig, dass nach den Berichten von Nostradamus und des Bayrischen Wahrsagers Fredl Fesl nichts Zufall sein kann. Alles ist vorherbestimmt. Jede politische Entscheidung. Jeder Amerikanische Präsident. Selbst Osama bin Laden ist Kult geworden. Wo da die islamistischen Heiligenbilder geblieben sind? Dort nennt man sie demnach Märtyrer. Ich habe noch nirgendwo einen Verkaufsstand gesehen. Ich hätte gerne so ein Bildchen.

Dann auch noch der moderne Martin Luther King – nämlich der Obama bin Laden der US-Staaten. Die Welt wandelt sich doch auch stets. Heute gibt es die bekannten und berühmten Reden des

Amerikanischen Präsidenten – I have a dream – yes we can. Das Problem bei diesem Superstar an der Spitze der Americos war es immer, dass er leider gar nichts konnte und alles nur ein Traum blieb, was er angeblich wollte, und das nach fast acht Jahren.

Wenn man das auf die heilige Angela umlegen möchte, dann wird einem erst bewusst, dass sie auch niemals wirklich etwas getan hat. Und erreicht haben alles die emsigen Autobauer aus dem Deutschelande. Das bedeutet, es ist völlig wurscht, wer da an der Spitze ist. Nein, nein, das ist nicht richtig, weil man ja einen Adi, oder einen Jörgl bereits hatte. Das bedeutet wiederum nur, dass man lediglich eine Person an der Spitze braucht, die nicht ganz so tierisch, idiotisch, wahnsinnig abgehoben ist, wie eben ein Mugabe, Pol Pot, Hitler, Pinochet, Franko, Stalin, Csaucseszku, Allende, Duce, Breschnew, oder Michael Mittermeier, der die Österreicher im Übrigen völlig falsch versteht – um endlich einmal die wahre Bedrohung in einer Linie aufzuführen. Nur dann ist dem Volke geholfen – nur dann wird auch die wahre Bedeutung einer Angela hervorgekehrt und ist auch die Heiligsprechung gerechtfertigt, noch vor der Seligsprechung – es ist anzunehmen, dass es die gar nicht geben wird – wie bei St. Germain.

Jetzt bleibt nur die Frage offen, würde die heilige Jeanne D´arce Deutschlands einen völlig brutalen Krieg inszenieren? Wer naiv ist, glaube daran, dass die heilige Angela nicht wieder Chamäleon wäre. Vom Paulus zum Saulus wandeln würde sie sich im dritten Weltkrieg an vorderster Front wie damals gegen die Briten – auf Seiten der Franzosen – jetzt auf Seiten Deutschen gegen die Österreicher kämpfen. Ja es würde wieder einmal um die Weltherrschaft gehen. Dieses Mal prophezeie ich entgegen den Prophezeiungen des Johannes dem 7. Tempelritter und entgegen seinen lächerlichen Behauptungen, dass sich eben die Lage jetzt schon zugespitzt hat.

Ausgangspunkt sind natürlich die leidigen Affären und finanziellen Desaster-Banken rund um Hypo

– Alpe Adria, die Bayrische Hypo-Landesbank und die nahezu weltumspannende Verflechtung über ganz Europa und tief hinein bis Liechtenstein – jedenfalls was die Schwarzgelder betrifft.

Der Bayrische Feldmarschall Söder wird zuerst voranschreiten, währenddessen die ehemals, ja und Merkel ist eine verkappte Polin – solltet ihr lieben Deutschen den Zusammenhang niemals begriffen haben – in der Wolfsschanze sein und die war ja auch irgendwo dort – allerdings jetzt wird sie sich vorerst einmal am Untersberg einrichten und vorgeben, dass sie in der Wolfsschanze sei. Seid Adi hat jeder dazugelernt.

Erst jetzt wird man den wahren Pumuckl dahinter erkennen und wissen, in welche Kleider sich die edle Dame hüllte. Gegen Österreich wird sie sich aber verrechnen, weil da der Jörgl, nein der neue Finanzminister Pröll, nein die neue Finanzm... Fekter, nein der neue F... Spindelegger, nein der neue F.. Schelling – jetzt haben wir´s aber – regiert und keinen Cent mehr hergibt für diese krumme Sache. An allem sind die Bayern schuld. Damals schon, als der Adi nach München gegangen ist, ist der doch immer sofort in den Hofbräukeller saufen gegangen. Mein lieber Mann, oder sollte man besser sagen A-sexueller Typ – war der Adi verliebt in diese Stadt. Was waren das für großartige Zeiten.

Da ist es doch überhaupt kein Wunder, dass sich die Bayern mit den Österreichern abermals ins Bett legten. Man hatte doch im dritten Reich schon so gute Erfahrungen gemacht. Die liebe Eva kam aus dem Bayernlande – die oberste Nazihure – also gab es keinen Grund im schönen Kärntnerlande die finanzielle Ehe nicht so schnell wie möglich einzuleiten.

Man kann sich nur allzu gut vorstellen, dass der smarte Jörgl mit seinem schnellen BMW – eh klar

– sogar Cabrio – rasend schnell unterwegs – also mit einem Bayern, die Lindwurmathmosphäre nutzte, um so in seiner neuen Heimat – der war einmal tatsächlich Oberösterreicher – sowie schon der nette Adi – also in Kärnten dick aufzutragen. So als ob ihm selbst die ganze Bank gehörte hat der jedenfalls alle Register seines gar nicht nachvollziehbaren Könnens gezogen, um die Bayern hereinzulegen. Nein, die sind doch gar nicht hineingelegt worden. Sie sind überzeugt worden, eine Bank zu kaufen, die in ganz Europa präsent ist und sogar am Balkan, wo sich nur die verwegensten Brutalos hineintrauten, weil dort nur Not und Elend herrscht. Das ganze hat sich vorher niemand getraut und da musste man dabei sein. Was für welche Typen die verwegenen Bayern doch sind.

Plötzlich brauchte jeder einen Kredit in Serbien. Das ist zwar in Deutschland auch so, allerdings wägt man dort ab, ob man sich den Kredit leisten könnte. Das passiert ja in Kroatien, Slowenien und im Kosovo auch, nur mit dem Unterschied, dass die ihre eigene Besicherung dahinterstehend so maßlos überschätzen. Da wurden schon mal Klopapier zu echten Wertpapieren. Dann gibt es bis hinunter in die wahren Bereiche der Wertschöpfung die Möglichkeiten der Bestätigungen von Arbeit bei einer sehr guten Firma. Alles das kann man dort auch ohne die Unterschrift eines Firmenchefs haben, weil diese vertrauenswürdigen Leister der Unterschrift gleichzeitig die Kreditnehmer bei der Bank waren. Also alles in einer Hand sozusagen.

Wenn eine Jacht als Besicherung angeboten wurde, dann gab es diese sehr wohl. Aber der Hafen war immer ausgerechnet von diesen Jachten geleert, wenn man später die Prüfung unternommen hatte. So sind schon einmal 2000 Fälle in der selben Art zusammengekommen und es ist dann ziemlich spät – sage ich einmal – bemerkt worden. Da hat man sich dann bei der Bank gedacht. Warum zahlen die Leute, die diese Besicherung hatten, immer nur eine Rate zurück, dann aber gehen die einfach in Konkurs? Könnte hier ein System der Bankbedienung stecken, welches tatsächlich den geringsten Ruf der möglichen Verfälschung von Ansicht und Realität bewirke?

Man sagt in Österreich – wahrscheinlich auch in Kärnten – dort wird noch diskutiert – selbst im verwegenen Bayern dazu das Vokabel: Betrug. Der Haider hat immer gesagt, dass diese Bank so toll ist. Heute nach seinem so verwunderlichen Abgang möchten wir den Wortschatz ein wenig ausdehnen und sagen: das war der Selbstbedienungsladen der Profiverbrecher aus dem Osten.

Wenn ich heute vor dem Jörgl stünde könnte ich das nicht sagen. Er würde auf der Stelle einen Herzinfarkt bekommen und unmittelbar darauf sterben. Jetzt wisst ihr Bayern erst – wie sensibel der Jörgl war. Er selbst war doch kein Verbrecher.

Man hätte ihm heute die ganze Last der Bank aufgebürdet. Wie schrecklich. Aber der Jörgl hat genau gewusst, wie das ganze enden würde. Schließlich konnte der genauso gut Nostradamus lesen

wie die heilige Angela. Deshalb hat er sich das Szenario ausgemalt. Es gab keinen Ausweg mehr. Er hat sich am selben Abend seines Unfalles noch von seinem Lebensmenschen Petzi – Petzo – Petzner – getrennt, nein der hat den Laufpass bekommen – so viel Differenzierung muss sein. Dann ist er in Windeseile in eine Schwulenbar gerast – eh schon völlig besoffen – hat dort seinen zweiten Makker getroffen – wahrscheinlich hat er das Schauspiel von vorne begonnen, weil – wenn schon schwul – dann ordentlich – also mit einem Zweiten. Dann hat er noch so viel gekippt, dass er gerade noch hat stehen, oder stolpern können. Und bevor er ohnehin umgefallen wäre, hat er das rettende Auto erreicht und ist dann endlich mit leicht überhöhter Geschwindigkeit – also mit etwa 180 km/h

auf einer nahezu Geraden ins Schleudern gekommen, so dass es aussah – wie ein Unfall. Deshalb glauben die besten aller Kärntner auch heute noch an einen Mord am Jörgl.

Ich schließe mich der Mordtheorie an, weil der Jörgl so ein guter Landesvater war. Der hatte bis zu diesem Zeitpunkt aber wirklich nichts mit Korruption zu tun – nicht nur deshalb weil man ihm erst später drauf gekommen war, sondern weil er jedenfalls auch bis zu diesem Zeitpunkt so mitten im Leben stand. Es ging ihm wirklich gut. Warum sollte sich so ein Mensch völlig blunzenfett – wie wir hier in diesem Lande sagen – abmurksen wollen? Es gab doch keinen, der die Leute besser verstanden hat. Posthum möchte ich den Jörgl daher heilig sprechen, bevor es der Papst – eh schon wissen – der mit der Karnickelvermehrung – ohnehin tun müsste.

Jörgl hat auch sonst alle Voraussetzungen zu einem richtig guten Heiligen. Selig ist er schon. Also einer der Voraussetzungen. Wunder hat er auch gewirkt. Vor allem möchte ich hier anführen, den sogenannten Haider-Tausender. Damals hatten wir noch den Schilling. Also praktisch eh nix. Dann war da noch sein wunderbarer Einsatz gegen die Juden. Man darf sich das aber nicht als Kampf gegen die lieben Mitmenschen vorstellen. Nein, der Jörgl hat das Problem so gelöst. Frage: Wie erklärt man einem Juden, wo sich der Ort Ried in Oberösterreich befindet (Jahn-Turnhalle – also der Faschisten-Vorturner – dort wo die Aschermittwochsrede der FPÖ stattfand)? Antwort: Richtig, exakt zwischen Mauthausen (Konzentrationslager) und Braunau (Geburtsort von Adi dem Eroberer).

Dann war da noch die erweiterte Beschäftigungspolitik des Jörgl zu nennen. Immer sehr bemüht, um alle zufriedenzustellen, hat er im Landtag gemeint, dass die Nazis wenigstens eine gute Beschäftigungspolitik gemacht hatten (daraufhin musste er damals als LH erstmals zurücktreten).

Dann die entscheidende Wirkung im Abwehrkampf gegen Korruption als solche. Da hat er zum damaligen Vorsitzenden der Juden in Österreich gemeint: Mir ist es völlig unverständlich – wie jemand Ariel heißen kann, der so viel Dreck am Stecken hat. Diese versteckte Botschaft sollte laut dem heiligen Jörgl bedeuten, dass auch Juden nicht rein von Sünde sind und nur derjenige den ersten Stein werfen wolle, der also demnach meine, frei von Sünde zu sein. Da hat der Ariel Muzikant dann schleunigst – wie vom Jörgl-Blitz getroffen – den Stein fallen lassen – viel mehr wurde nicht bekannt.

Alle diese Wunder darf man nicht vergessen und können dem Jörgl zugeordnet werden.

Und da wollen die Bayern dann behaupten, das Kärnten, nein dass der Jörgl, nein die Österreicher, nein die Hypo Kärnten Schuld an der schlechten Bank war? Das gibt’s doch nicht. Niemand anderer, als die Bayern sind selber Schuld am Desaster. Da haben die unseren lieben Finanzminister den Peppi – eh klar den Josef Pröll – gegängelt und gesagt. Wir schenken Euch die Bank um einen Euro. Ihr habt keine Ahnung wie der Josie durchgedreht ist vor Glück. Er bekommt jetzt endlich eine Bank geschenkt. Das hatte er noch nie. Sein Bauernhof zu Hause war nie so einflussreich und mit so viel Ausstattung versehen. Selbst wenn er jetzt auf Bio gemacht hätte, wäre er niemals so weit gekommen.

Der Josef hat zwar nichts mit Finanzen zu tun gehabt ein ganzes Leben, aber weil der Bauernhof so gut lief und der Bauernsohn sowieso nichts besseres im Sinn, hat er eben auf Bio-logie gemacht. Auch nicht schlecht. Irgendwie war die Bank aber für den ganzen Staat und nicht für ihn selbst. Auch wurscht – hat er sich gedacht. Günstig war´s trotzdem. Ja und wie.

Die schlauen Bayern haben nämlich irgendwie, man soll es gar nicht glauben, doch rechnen können. Zu diesem Zeitpunkt so einen Deal zu machen, dass macht schon sehr skeptisch. Wer zahlt denn da drauf?

Also ehrlich – was würde der gelernte Deutsche – oder Österreicher tun, wenn es darum geht, dass er ein Angebot bekommt und dann wird einfach gesagt. Du bekommst jetzt eine Superbank. Die kostet eh nix. Aber die Schulden die gehören dir.

Könnte es da sein, dass der gelernte Österreicher – oder Deutsche dann sofort irgendwie – schon reflexartig an seine eigene Grundschule und sogar an die Hauptschule zurückerinnernd nachfragen würde: na also, wie hoch sind denn die Schulden?

Wissen Sie – der liebevolle Josie hat offenbar nicht gefragt, nicht gerechnet und nicht nachgedacht und einfach nur gut eingekauft. Hauptsache wir Österreicher haben jetzt eine neue Bank. Eine Bank, die wir vor dem Verkauf an die Bayern sowieso schon hatten. Mit dem Unterschied, dass die Verbrecherbande rund um die Hypo jetzt so richtig ohne Sorgen waren. Das hat man davon, wenn der Finanzminister weder Bauer als Millionär, noch Finanzminister der qualifizierten Art, weil vom Fach, noch sonst irgendwie befähigt war, sondern schlichtwegs nur der Bauernjosie von Niederösterreich – noch dazu protegiert vom Landespapi Erwin.

Nur nebenbei möchte ich anhängen, dass die Schulden bei etwa 12 Milliarden Euro liegen. Die Bayern haben uns den Schrott um einen Euro auf die Nase gesetzt, damit wir die 12 Mrd biegen. Das war der wahre Deal.

Da gibt es aber auch die sogenannten Besicherungen. Die doppelt und dreifach Besicherungen. Da die Sicherheiten aus dem Osten nichts Wert waren, hat es die Gegenbesicherungen gegeben. So einfach stellt sich das der Obermakker Banker heutzutage vor. Die Letzten beißen demnach die Hunde. Man macht internationale Geschäfte und lässt die Verbrecher der Erstbesicherungen alle laufen. Die nutzen diesen Vorteil, weil sie wissen – alles geht des Bach runter und können einfach verschwinden.

Dann aber muss für den Verlust der Bank jemand geradestehen. Eigentlich nicht, wenn es ein Insolvenzrecht für solche Banken gebe. Gibt es auch – und zwar so, dass letztlich das Land haftet für Ausfälle. Weil der Jörgl so gescheit war, sich selbst für den Ausstieg aus der Bank den konkreten Anteil der Bank auszahlen zu lassen, hat das Land Geld bekommen. Aber die Besicherung wurden immer höher. Letztlich hat Kärnten für etwa 20 Mrd gehaftet. Mehr als das ganze Land überhaupt wert war.

Bitte, da kann man aber den heiliggesprochenen Jörgl nicht einfach dafür verantwortlich machen. Nein es sind die Bayern an allem schuld. Warum? Weil die am Tag des Verkaufs an Österreich wussten – wie deppert der Josie ist. Das ist eine Überbordung gewesen – wir nennen es auch Übervorteilung – weil es ein Leger war. Um einen Euro eine ganze Bank, die angeblich 20 Mrd wert sein soll? Das kann man nur einem Vollidioten einreden.

Natürlich hätten die Deutschen den völlig verblödeten Österreichischen Finanzminister sagen müssen: Eh – lieber Josie – weißt eh, dass die Bank ein Schrotthaufen ist und der Österreichische Steuerzahler bis zu 12 Mrd Euro zahlen wird müssen. Aber das haben die bösen Bayern nicht getan. Wohl wissend, dass der Josie noch ganz vertrottelt vom Schnapssaufen – in Niederösterreich ist das Pflicht – niemals Herr seiner ohnehin nicht vorhandenen Sinne war. Nein, die Bayern hätten nicht fragen müssen, ob denn der Herr Finanzminister auch rechnen kann, das wäre Verhöhnung gewesen. Nein, die Bayern hätten ganz einfach darauf hinweisen müssen, dass der Job als Finanzminister tatsächlich und demnach wirklich wahr, also ganz echt eine Verantwortung hat. Die Bayern hätten sagen müssen: lieber Josie – wenn`st schon zum Rechnen zu deppert bist – auf gut Bayrisch – dann hol dir jemanden der das kann. Oder: Peppi – bist Du dir wirklich sicher, ob Du eine Bank brauchst um einen Euro? Das wären zwar Fangfragen gewesen, aber es hätte möglicherweise gewirkt.

Die Bayern sind deshalb schuld, weil man schon beim ersten Gespräch wissen muss, ob der Betreffende bei Sinnen ist. Da hätte man Tests machen können. Auf dem linken und auf dem rechten Fuß eine Zeit lang stehen. Nur zum Beispiel. Das hätte Josie doch nicht geschafft zu diesem Zeitpunkt.

Das ist so, als würden sie einen geistig Behinderten sexuell missbrauchen – auch wenn er in einem Hurenlokal seine Arbeit verrichtet. Das ist und war die Überbordung des Josie des Verblödeten, weil der eigentlich unser Finanzminister war, der die Österreichischen Steuerzahler vor gerade solchen Dingen bewahren sollte, damit dieser nicht Schaden nimmt. Das ist geradeso – also würden sie ihr Auto in die Werkstatt bringen und beim Abholtermin gibt es dann nur noch einen Reifen, weil der Rest entsorgt wurde – man kann es auch mit stehlen umschreiben. Eigentlich wollten sie haben, dass das Auto wieder in einem Top Zustand ist, dann sehen sie, dass irgend ein Josie die Sache nicht ganz so, wie sie es selbst wollten, gesehen hat. Was für ein Dilemma.

Aber keine Sorge um Josie – der hat sich halb zu Tode gefressen, ist dann in eine Klinik gebracht worden und hat später gesagt, dass er mit dem Leben davongekommen ist. Da waren wir alle sehr glücklich. Und danach hat er – kaum zu glauben sein Amt niedergelegt, weil das für ihn alles zu viel war. Wenn der Landespapi Erwin noch ein paar solche Protegés hat, dann ist es besser wir bringen alles Geld nach Griechenland.

Aber bitte, wer wird sich denn schon wirklich aufregen über eine kleine Bank. Da gibt es in dieser Kategorie sogar noch die marode Volksbank, die Kommunalkredit und sonstige Mülldeponien. Die alle zusammen noch viel mehr kosten. Das bedeutet, dass wir nicht nur geeicht sind, sondern längst immun. Lehmann Brother´s hin oder her. Deutsche Bank sowieso. Strafzahlungen der UBS – mein Gott, das sind halt die Banker. Die sind halt ein bisserl – wie die Schauspieler. Denen muss man schon auch etwas nachsehen können. Die haben es doch auch nicht leicht.

Und die Bayern sollen nicht immer so jammern wegen der Hypo und dem bisserl Geld. Der Söder Markus – na Hallo. Wenn der mehr Grips in der Birne hätte – wäre er doch schon längst selber

Bundeskanzler. Die ganze Welt fragt sich, warum nicht einmal jemand von Bayern höchster Staatsmann sein könnte. Wenn man Markus Söder wirklich kennt, ist die Frage geklärt.

Aber ich möchte ab und zu doch wieder nach Deutschland fahren – oder einreisen – weil ja jetzt die Maut kommt und da muss man ganz vorsichtig mit den lieben Nachbarn umgehen. Eh schon wissen, die Angela Umkehr- oder Rotationstechnikerin hat sie verursacht. Wir in Österreich sagen da einfach – umgefallen. Wenn man so viel Sensibilität für ein Chamäleon aufwendet, dann ist das schon auch noch eine Analyse wert.

Die Deutschen ohne G´spühr und Feingefühl gegenüber den gemeinen Ausländern im Kleinen und Großen sowieso – was die “Boot ist voll“ Sache betrifft. Aber wer hätte denn bitte bedenken können, dass uns die Deutschen einen Autobahnmautbetrag abpressen wollen, nur weil wir die maroden Straßen dort verwenden sollen. Das sind die Stau-Straßen der Nation, oder noch viel besser die Rekordstau- oder Weltrekordversuchsstauautobahnstraßen Deutschlands.

Wer verursacht den Stau? Genau die Deutschen, wenn sie wieder einmal nach Österreich auf Urlaub fahren wollten, nein gar nicht nach Österreich, sondern nach Italien eigentlich. Das wir viel früher auf die intelligente Art der Abzocke gekommen sind und eine Art “wie wilder Hund durch Österreich fahren und dennoch nichts zahlen“ Maut entwickelt haben, die da eben Vignette heißt, ist ja auch unser Recht gewesen, weil da nicht einmal getankt wurde – schon gar nicht bedankt haben sich die Schnellfahrfratzen. Also war letztlich gar nicht so viel Raffinesse dahinter, wenn diese Macho-BMW-oder-Mercedes-Überbrückungs-Gesellschaft unterwegs war und ist uns schon in den späten Sechzigern, des vorigen Jahrtausends, als es schon die Viertel-Telefon-Nummern in Österreich gab, erkenntlich geworden, dass wir da irgendetwas machen müssen.

Zuerst einmal war eh ganz logisch, dass wir in Österreich unsere teuren Tunnels finanzieren mussten, wobei immer zumindest 50% der Kosten schon alleine wegen der Schmiergelder diese Bauwerke permanent verteuerten. Also haben wir immer nur diese Bauwerke in Richtung der Urlaubsländer geplant, oder möchte ein Deutscher sagen, dass der Brenner irgendwo in einem Feriendorf in Tirol endete und dort eine Aussichtswarte eingerichtet war? Dort dann angekommen, ein zünftiges Gasthaus mit Holzverschalung und teure Schmalzbrote offerierend – selbst für die Bayern – also die Gourmets was Schmalzbrote betrifft – eingerichtet wurden und nur als Einbahnweg so gestaltet war, dass man entweder die Möglichkeit hatte mit einer Seilbahn auf den Gipfel – wo auch immer – oder andererseits wieder zurück nach Deutschland zu fahren? Nein ich glaube, der Brenner wurde dermaßen von den Deutschen jahrzehntelang traktionstechnisch missbraucht, dass ein Österreicher als Exote auf dieser einst höchsten Brücke Europas eingeschätzt wurde.

Wisst ihr denn nicht mehr, dass wir gegen die Itaker im zweiten Weltkrieg für Euch kämpften an vorderster Front, weil die wieder einmal – wie von der Tarantel gestochen umgedreht haben – was wir eisernen Faschisten nicht getan haben? Schon im ersten Weltkrieg war das so und dann wieder. Also niemand hätte sich gedacht, dass wir den Brenner nach Italien brauchen, außer die Deutschen, die auf einmal mit der ganzen Welt ausgesöhnt waren. Da haben die Altfaschisten in Österreich erst umdenken müssen. Wieso denn eine Autobahn nach Italien, wo wir unser Südtirol noch gar nicht wieder haben?

Oder – ihr wollt ganz einfach über Kärnten nach Kroatien? Am schnellsten Weg auch noch? Wir werden eine Abbiegespur für Deutsche einrichten, die dann über Salzburg nach Linz und nach Wien dann zurück nach Graz, dann nach Klagenfurt und nach einem Aufenthalt am Wörthersee und der unfreiwilligen Übernachtung in den teuren Hotels dort, dürft ihr dann erst auf der einfachen Bundesstraße im Stau nach Slowenien. Zwischenzeitlich werden wir Euch wegen überhöhter Geschwindigkeit einige tausend Euro pro Kopf und Nase – denn es ist ja jeder Insasse mit dieser Geschwindigkeit unterwegs gewesen – abknöpfen. Wenn ihr nicht in bar bezahlt, kommt ein wirklich hübscher Hemmschuh als vorläufige Verzierung auf zwei Räder. Wenn dann noch immer nicht mit den Euros gewunken wird, dann wird das ganze Auto auf einem Extrawagen in eine völlig

unbekannte Zone abgeschleppt und erst wieder freigegeben, wenn die Hälfte des Wagenwertes am Konto einer nicht näher genannten Überwachungsbehörde landet.

Das machen wir aber – weil wir so lieb zu den Deutschen sind – gar nicht und haben das ja niemals

– wir schwören das jetzt alle – vorgehabt zu tun. Es sei denn, ihr wollt jetzt eine Maut für die Autobahnen in Deutschland einrichten. Wir haben dann zudem vor, eine zusätzliche Vignette für Deutschland einzuführen. Es gibt diejenige für den gemeinen Straßenbenutzer der Autobahnen. Für den gemeinen Europäer sogar im Allgemeinen. Also wenn ein gemeiner Tscheche über die Grenze kommt und er will unbedingt unsere viel zu teuren Autobahnen benutzen, dann muss er die allgemeine Autobahn-Vignette bezahlen. Wenn aber ein gewöhnlicher Nichteuropäer der Nicht-Eu auch dieses Ansinnen hat, dann wird er schon alleine wegen seiner ungewöhnlichen Herkunft besonders argwöhnisch behandelt.

Jetzt gibt es aber den gemeinen Deutschen in dieser Statistik. Er will durch Österreich rasen – also muss er eine sogenannte: besonders-schöne-Landschafts-Vignette zahlen. Dann selbstverständlich eine Raservignette – die ihm erlaubt mit maximal 130 km/h zu fahren. Dann eine Fahrzeitverkürzungsvignette und letztlich eine gegen-die-Deutsche-Autobahn-Vignette Gegen- Vignette auch noch, weil sich das bei uns rechnet und besonders gerecht erscheint. So kann man dann den Lapsus der Deutschpolitik ausgleichen, weil Söder wieder einmal mehr die extreme Raffinesse der Österreicher abermals unterschätzt hat. Wie schon erwähnt, war die Sache mit der Hypo in Österreich ja eine Raffinesse der Bayern, weil die ja wussten – wie doof unser Finanzminister war – aber jetzt haben wir eine Möglichkeit die Scharte insgesamt auszuwetzen.

Da ist dann auch noch eine Hypo-Beschädigungsvignette drinnen, eine Gegengeschäft-Hypo- Transfer-Verrechnungs-Vignette. Alle Deutschen sollen dann bei jeder Fahrt an die niedrigen Motive der Bayern beim Hypo-Deal erinnert werden. Schon alleine diese Deutsch-Bayern-Söder- Bestrafungsaktion würde den zweifelhaften Ruf Österreichs in Sachen Finanz wieder reparieren. Fitch garantiert uns damit das Hypo-AAA. Was aber sowieso nicht nötig ist, denn bei der momentanen Situation werden etwa 6 Mrd Euro schlagend, die auch zahlreiche Deutsche Banken betrifft und mit sich reißt, die sich im Übrigen schon jetzt empörten, warum sie einen Schaden erdulden sollten, nur deswegen, weil es doch die Österreicher betrifft, also die Steuerzahler.

Was haben denn da die lieben Bayern alles losgetreten? Irgendwie haben sie sogar den eigenen Feldherrn Söder ramponiert. Wenn die ganze Sache zu Ende ist, gibt es keine Lederhose mehr, in die er noch hineinpasst, weil er zusätzliche Windeln braucht. Der jetzt schon halb Nackte, halb Geläuterte in seinem Fach wird wohl die Pläne als oberster Finanz-Staatsdrecksack aufgeben müssen. Denn durchlöcherte Lederhosen sind nicht geil, sondern nur der Geiz dazu ist geil.

Was waren das noch für glorreiche Zeiten als wir gemeinsam in zwei Weltkriegen dem Untergang entgegenmarschierten immer gegen den Feind. Und jetzt. Wenn man aber weiß, dass man immer wieder auf der Verliererseite ist, dann wird man doch irgendwann einmal vorsichtiger. Die Bayern hatten immer schon Verliererstatus, laut Sozialexpertin Unif. Prof. Doz. Ddr. Luise Kienseher (Professorin an der Nockherberg Uni) – daher sind die Methoden eines Öttinger, eines Seehofer, ja und eines meine Herren – eines Söder Markus abzulehnen. Wir sind daher für den Alleingang gegen den Rest der Nockherberg-Schikaria-Realisierungs-Gesellschaft.

So viel haben die Österreicher und Deutschen gemeinsam, aber bei der Vignette teilen sich die Ideen der Geister so sehr, dass alte Feindseligkeiten wach werden. Da wird dann wieder einmal vom Ösi geredet und meint der simple Deutsche doch, dass man dahindöst. Ösi der Dösi. Dann gibt es die beleidigende, geradezu horrend machohafte Aussage der Operettenliga in Österreich. Damit ist unsere Fußballliga gemeint.

Wissen denn die Deutschen nicht, dass Fußball in den USA als Frauensport gehandelt wird und wir nach dem 2. Weltkrieg diese Auffassung schon standardisiert übernehmen haben müssen. Selbst Figl, Raab und Schärf wurde darauf hingewiesen. Erst danach wurden wir sozusagen frei, waren

nicht mehr die Ostmark, sondern Österreich. Meines Wissens steht das sogar im Staatsvertrag – Genaueres wurde nicht überliefert.

Bitte, wer will den heute noch Fußballweltmeister sein, wenn diesen die FIFA schon im Vorhinein bis ins Jahr 2022 bestimmt. Diejenigen, die das meiste Geld hineinbuttern, werden wohl auch Weltmeister. Bisher war das eben Deutschland. Oder gibt es im Lande des NSU keine Korruption? Stichwort Flughafen Berlin. Wulff unlimited. Na und der Ulli.

Richtig, da würde jetzt Hoeneß sagen - und zwar direkt aus dem Bayrischen Existenzlosenverhinderungszentrum – dass, um die Not der Bayrischen Fußballkultur zu verhindern, manchmal auch zu beträchtlicheren Methoden gegriffen werden müsse. Daher sind solche Aktionen, die den Bayrischen Fußball stützen durchaus berechtigt, nein sogar zwingend vorzunehmen. Unterschrift: i. V. MS.

Noch was, liebe Deutschen. Wer wirklich beweisen möchte, dass er etwas kann, stark ist, mutig ist, oder sogar ein enormer Techniker – wie ein amerikanischer Rodeo auf dem Elektrostier, der muss in Österreich einen 90° Berg mit 180 km/h hinunterbrausen – also im freien Fall – selbstverständlich mit dem geeigneten Brettern – und dann auch noch den Geruchstest nach der Fahrt bestehen.

Ihr hattet ja niemals so einen Mayer Hermann, oder einen Klammer Franzi, schon gar keinen Hirscher – das ist kein bayrisches Aufhängestück zur Dekoration an der Bauerntrachtenwand, nein es ist ein Skirennläufer – der alles in Grund und Boden fährt – was sich ihm in den Weg stellt.

Der Herminator ist sogar bis nach Hollywood bekannt geworden, weil er dort nur noch von unserem Terminator übertroffen wurde. Aber was habt ihr in dieser Richtung? Kleinohrhaasen.

Welch ein kultureller Abstieg. Dann ist noch die Deutsche Bank sehr bekannt, weil sie erst kürzlich wegen eines Skandals mehrere Mrd. zahlen hat müssen. Stephan Raab – den niemanden schlägt – außer vielleicht irgendwelche Lady´s, die schon mehr als 20 sind – ist dieser Midlifemacho sogar bis nach New York durchgedrungen und hat Köln mit New York verglichen, wobei Köln als 7:0 Sieger hervorgegangen ist. Was hat der Mann für ein Selbstvertrauen? Das gibt dem Wort Selbstüberschätzung im Deutschen Sprachgebrauch eine völlig neue Dimension.

Wernher v. Braun – der Obernazi ist ein Weltkulturerbe geworden. Sämtliche KZ Heinis sind zwar zum Tode verurteilt worden, aber der Obermakker aus Mittelbau-Dora nicht. Da sieht man wieder, wie es läuft, wenn man auf der Wunschliste eines amerikanischen Präsidenten steht.

Alles nur Show – alles nur Hollywood. Selbst die Hinrichtungen, die Wiedergeburten, die Versteinerungen, die Auslöschungen, oder sonstigen Annehmlichkeiten werden heute mit Industrie

4.0 – natürlich der Autoindustrie 4.0 der Deutschen ermöglicht. Da kommt dann niemand mehr mit. Deutschland at a glance.

Die Deutschen als Sieger. Bei diesem, nicht zu vermeidenden, neuen 3. Weltkrieg werden wir als Österreicher aber die Gegen-Finte einleiten. So – oder so ähnlich – genaueres weiß man nicht, werden wir den Deutschen einfach den Sieg bereits einreden, bevor sie diesen auch nur annähernd erreicht haben. Sie sollen sich sicher fühlen. Wir sagen ihnen einfach, dass sie das gesamte Österreichische Straßennetz gratis haben dürfen – oder um einen Euro – aber die Schulden müssen sie auch übernehmen.

Der Feldherr Markus wird dann in weiser Voraussicht – wie ein Müller-Geiger Zähler anschlagen: ohhh – wir haben gegen den Feind gewonnen. Und weil wir schlaue Österreicher ja wissen, dass der Feldherr Markus – so wie einst der Adi glaubte – vielmehr vermeinte, dass er und nur er mit seinem dritten Reich obsiegend sein werde, so werden wir ihm, dem Söder Markus diese Hypnose – selbstverständlich laut Sigmund Freud – angedeihen und zu Teil werden lassen – wohl wissend, dass das ein Schwachsinn ist.

Die Deutschen gewinnen doch Fußballspiele auch nur, die der Höhness vorher schon gekauft hat und dementsprechend die Summen an der Börse schon zu Buche standen.

Gleichzeitig werden wir dem Markus sagen, dass man das brach liegende Zwentendorf sofort

reaktivieren und einschalten kann. Das ist dann 20 Milliarden wert, aber es hat noch keiner bemerkt. Ein Kraftwerk, dass so viel Strom erzeugen könnte, wie tausend holländische Windmühlen. Die Windstärke muss man dem Markus mit 5 – 100 angeben, dann glaubt er, dass es sich um eine reale Einschätzung handelt.

Und die Kräfte dieses Wunderkraftwerkes sind größer als die Leistung von Fukushima und Tschernobyl zusammen – zumindest nach den Katastrophen.

Das wäre doch gelacht, wenn wir nicht die geeignete Retourkutsche für das Hypo-Desaster hinbekämen. Der Rest des Weltkrieges spielt sich dann an den Börsen ab. Der Wert des Euro wird so hoch sein, dass sich niemand mehr einen VW-Buggy leisten kann. Das ist Rache. Die Österreicher werden jeden Tag per Kronenzeitung vermitteln, dass alle VW atomverseucht sind, weil es eine unverhältnismäßig hohe Dosierung einer Zwentendorf Strahlung erhalten hatte. Deshalb müssen jeden Tag zwei Millionen Fahrzeuge zurückbeordert werden.

Im Übrigen – die Informationsschlacht gewinnen wir. Bei der Bild-Zeitung muss man ja komplett wahnsinnig sein, um denen ein Wort zu glauben, da ist die Kronenzeitung meilenweit voraus – außerdem haben die wirklich das abgeschaltete Zwentendorf am Gewissen – das ist doch ein Qualitätsnachweis.

Meine lieben Deutschen – da geht es doch nicht mehr um Desinformation. Wie der BND sagen und glaubhaft versichern würde – was auch immer das heißen mag – ist das gelebte, spezifische, berechtigte Geheimhaltungsarbeit. Auch, wenn es um die Spionage gegen die eigene Bundes- Angela geht – wo die doch sowieso nur Mist übers Telefon vermittelt und hat Angela die Scheinheilige, eine solche Botschaft gleichsam allen Gläubigen ihrer Wählerschicht so vermittelt. Da hat nicht einmal der ZDF-Heini mithelfen müssen. Wenn der das gesagt hätte, dann wäre er seinen Job los gewesen.

Irgendwie ist es schon verständlich, dass man heute nicht gerade die Umsturzpläne – gegen die Österreicher – per Telefon hineinbrüllt. Nur wofür wird denn der BND noch bezahlt – doch nicht für das Gefasel der Obermakkerin? Das ist doch Belanglosigkeit in höchster Vollendung. Also kann es ja wohl nur um die heimliche Liebe zu Markus Söder gehen, oder gegangen sein.

Mein Himmel noch einmal – ist der ein Feschak. So etwas von maximale, imposante, furioso erotico und so molto potente. Und weil wir alle wissen, dass es kein Zufall sein kann, dass immer die besten Leute in der besten Partei an der Spitze sind, kann gefolgert werden, dass die Ausnahme die Regel bestätigt, was bedeutet – dass die zuletzt genannten, keinesfalls dazugehören. In einem Projekt gemeinsam gegen die perfiden, geldgierigen, habsüchtigen, fußballlosen Österreicher werden sie sich dann wiederfinden und den völlig überforderten Österreichern den 3. Weltkrieg erklären – weil sich dadurch am besten bestätigen lässt, um so Deutschlands Ehre wiederherzustellen, über den von Nostradamus gezeigten Weg in die Irre führt, vor allem, wenn die sogenannte Hypo-Ehre zu verteidigen ist. Aber schon zuvor werden die Österreicher den Deutschen den Krieg erklären, weil es nicht üblich ist, dass ohne einem Jörgl an der Spitze überhaupt gekämpft werden könnte, was wiederum bedeutet, dass die Österreicher zwar den Krieg erklären, aber den Ausländern, also den Existenzlosen die Arbeit überlassen. Dieses Mal lautet die Parole eben Krieg macht frei.

Was alles kann denn das heißen? Das bedeutet, dass die Existenzlosen aus Österreich – eigentlich auch aus Deutschland – weil die die selbe Masche fahren, die Chance haben völlig legal für Österreich, oder Deutschland in den Krieg gegen die verhassten, Hypo-geilen, Schwuchtel und Tunten – oder sonst wie geilen Deutschen, oder Österreicher zu ziehen, wobei die vom Nazi – zu Ex-Nazi, nein Anti-nazi, nein zu Ex-DDR obergeilen Typen verkommenen Deutschen, angeführt von der Pseudo-Jeanne D´arce der Kommunisten, nein der DDR, nein der Deutschen, unterstützt vom Feldherrn – eigentlich Oberfeldfinanzminister, Hyper-Hypo-Nachlassverwerter der Deutschen und Österreicher zusammen – Markus dem Schönen aus dem Knackwurst-Bayern, nein Weißwurst- Bayern, jetzt Conchita-Bayern, zu bekämpfen – andererseits zu unterstützen sein werden.

Die Existenzlosen können sich gegenseitig den Gegner aussuchen. So wird jedenfalls gesichert, dass es sich tatsächlich um einen Weltkrieg handelt, weil sich mehr als 100 Nationen auf engstem Raum – also irgendwo zwischen Salzburg und Freilassing – bekämpfen werden.

Zum Einsatz kommen dann allerdings nicht die Helikopter der Bundeswehr – die sind ja nicht einsatzbereit. Die Eurofighter stehen auch auf beiden Seiten nicht zur Verfügung – eh klar, nicht einsatztauglich. Die Sturmgewehre der Deutschen sind so lächerlich, dass man gegen sie jeden Krieg gewinnen könnte. Aber doch nicht die Österreicher. Wenn die Deutschen schon keine tauglichen Gewehre haben, dann haben die Österreicher doch niemals trainiert mit so etwas ähnlichem. Wir können da – wenn überhaupt genügend da sind davon – mit dem weltberühmten Steyr-Mannlicher aufwarten. Ob die existenzlosen Ausländer damit umgehen können wird gerade überprüft.

Bei der Fortbewegung sind die Deutschen den Österreichern zwar haushoch überlegen, aber Piech wird sein Veto einlegen, weil er nur die Fahrzeuge von BMW und Mercedes als seine wahren Gegner ansieht. Der Mercedes Geländewagen hingegen wird ja ohnedies in Graz gebaut – zudem kann Österreich seine weltbekannten – immer einsatzfähigen Haflinger vorweisen. Die sind für das Gebirge und da haben die Deutschen doch überhaupt keine Ahnung.

Der höchste Berg der Deutschen – der Obersalzberg – wird dann von der heiligen Angela besetzt sein, mit dem Feldstecher – oder mit Google Maps – wird sie dann die Lage orten – und wie einst der Adi sein multinationales Heer im Angriff Barbarossa – also die roten Barbaren, oder so – führte, wird es ihm die Angela nachmachen. Aber mit wesentlich mehr Raffinesse als der alte Adi.

Als der damalige Führer seinen Nostradamus-Deuter einfach hinrichten ließ, weil dieser nicht mehr so die geeigneten Daten lieferte, wegen gerade dieser Zusammenhänge, wird die Angela die Deutung selbst schreiben und per Twitter und dem BND verlautbaren lassen. Wer den BND kennt, weiß ganz genau um welche Bedrohung es sich handelt, da ist selbst Angie nicht mehr zu toppen. Pofalla wird als Propagandist reinstalliert und übernimmt den Laden.

Auch dann, wenn die Deutschen wieder einmal den Krieg verlieren, wird der BND dementieren und dem Gegner vernichtende Niederlagen attestieren. Was völlig unmöglich ist, denn in Österreich gibt es eine Vielzahl Illegaler mehr und können jedem Heer Paroli bieten. Gleich nach dem Vormittagssprachkurs in Wien werden sie mit dem Wiener Symphoniker – das ist kein Streichquartett aus Grinzing – sondern ein Schnellzug von Wien nach Salzburg, der mit bis zu 100km/h fährt – gebracht und werden dort mit Gaston-Glock Pistolen ausgestattet – also die Weltmarke, vor denen sogar die Amis in die Knie gehen. Dort angekommen, bekommen die Existenzlosen dann eine Rot-weiß-Rote Tarn- wie Patriotenweste, die man gleichzeitig auch als Signalweste nutzen kann um sich von den Deutschen Angreifern deutlich zu distanzieren.

Die Deutschen schießen eh daneben, daher ist es ziemlich wurscht, ob die Pistolen existenzloser Österreicher nur auf 50 Meter genau noch überhaupt irgendetwas treffen könnten. Wenn es schon keine Treffer auf beiden Seiten gibt, dann ist doch gute Wille vorhanden. So stellt man sich den neuen Europäer vor.

Dann aber die haarsträubenden Befehle des Feldherrn Söder. Nicht auf die Burg schießen, ich hab noch nicht nachgesehen, ob die beim Hypo-Akt irgendwelche Forderungen abdeckt, die wir dann als Besicherung in der Deutschen Bank liegen haben. Schon gar nicht auf das Straßennetz – das haben wir den Deppen in Österreich um nur einen Euro abgeluxt. Auf den Tunnel auch nicht. Der ist bei der ASFINAG dabei. Eh schon wissen – die Staatsstraßennetzbankrottfirma der Ösi mit endlosen Verpflichtungen, die wir eh nicht übernehmen, bis wir dann draufkommen, dass der Bayrische Steuerzahler plötzlich für alles haften wird, weil es endlose Schulden gibt.

Das Mozart Geburtshaus auch nicht – bitte, wo wir doch als Deutsche diesen lieben Wolfi schon als den berühmtesten Deutschen aller Zeiten eingestuft haben. Da können wir doch die Baracke nicht einfach wegblasen mit unserem G36. Mit dem Leopard kommen wir sowieso nicht über die Grenze, weil die verdammten Österreicher die Salzach immer noch unter Wasser führen und ausgerechnet

der Leo versinkt in jedem Schlammloch, weil er so schwer ist. Diese Geräte funktionieren nur in der Saudi Wüste – darum haben wir ja den Restbestand an intakten Blechhaufen dorthin verscherbelt – die Deutschen sind doch nicht blöd.

Übrigens gibt es dort auch in unmittelbarer Nähe das neue Red Bull Austria Salzburg Sportstadion und da werden die Deutschen, wenn sie denn vereinzelt über die Grenze und intakter Autobahn- Brücke und inklusive insofern die Autobahn-Vignette bezahlt haben dennoch einfallen werden, vom politischen Gegner gefordert.

Die Österreicher fordern zuerst einmal die ständigen Attacken gegen Red Bull im Fußball zu unterlassen und gleichzeitig wird ein Vergleichskampf angesetzt, wobei nur die Deutschen Immigranten gegen die Österreichischen Immigranten spielen werden – eben die im 3. Weltkrieg aufeinandertreffenden Existenzlosen.

Den Österreichern werden bei diesem Vergleichskampf zwar beide Beine an einem Pflock angebunden, trotzdem werden sie gewinnen. Den Deutschen werden nur sämtliche Augen verbunden und trotz der Möglichkeit sofort mit dem Ball und per Anstoß zu beginnen, werden sie verlieren. Die Österreicher werden einfach sofort nach dem Beginn des Spieles laut Tor ausrufen und sagen, dass es der Österreicher Islamamufti Mohammed gemacht hat auf Seiten der Österreicher. Die Deutschen – weil eben nur mit verbundenen Augen, müssen das einfach glauben. Also der Schiedsrichter kommt von der FIFA und wurde kurzfristig von Qatar finanziert. Das Wort bestochen hat Sepp Blatter persönlich aus dem Protokoll streichen lassen.

Da im Jahre 2039 Sepp Blatter – noch immer sehr rüstig – an die gute Zusammenarbeit von 2008 – eh schon wissen – welche gemeint war, danken wollte, konnte letztlich der Sieg auch bestätigt werden.

Auf Seiten der Österreicher hat man zuerst nur gedacht, dass sich die Untergriffigkeiten gegen den ach so erfolgreichen Star-Club Red Bull – vorerst einmal in Salzburg festgekrallt – später in Leipzig sein Unwesen treibend, sich nur auf das grausliche Gesöff beschränkt und die Deutschen eine Art Rache wegen des ständigen Sodbrennens im Magen so säuerlich reagieren, so werde man bei genauerem Hinsehen ja permanent eines Besseren belehrt.

Erst so nach und nach wurde es dem normalen, gelernten und eingeborenem Österreicher klar, dass es wohl eine Art Fußballerehre sehr wohl in Deutschland gebe. Es handelt sich um die Deutsche Fußballerkulturnachlassehre, weil nur diejenigen Ehre haben, die auch schon lange Tradition haben. Also eine Art Adi – Germania – Fußballgottkultur - und Tradition, die wohl dementsprechend mit Ehre, Treue, Tradition, Freundschaft, Kameradschaft und jedem das Seine Bewusstsein einhergeht. Das verstehen in Österreich nur die Leute vom Sportverein ASKÖ so, weil dort auch heute noch – sogar per Internet zelebriert wird – der sogenannte Adolf Hitler Platz in ganz bestimmten Regionen ganz explizit hervorgehoben und gehuldigt werde. Wiederbetätigung auf Österreichisch. Geduldet von allen Polizisten, denn das ist der Sportverein der Polizei in Österreich.

Wenn der Hass auf Red Bull so riesig ist wird erst der 3. Weltkrieg um so mehr verständlich. Er wird unausweichlich sein und das bereits gefestigte, von Nostradamus unterstützte Szenario wird wohl eintreten.

Leipzig so sehr von den Alliierten bombardiert wird abermals zum Sinnbild der Konfrontation der Weltanschauungen zwischen diesen beiden Ländern. Es geht im 3. Weltkrieg stellvertretend demnach auch um neue überbordende Ideologien, die als unterwanderte, eingeschlichene – permanente Verweigerung der Ehre, Treue, Brüderlichkeit und Deutsches Selbstverständnis gelten. Wenn es erst einmal so weit kommt, dass ein guter Deutscher Verein, welcher in der höchsten Spielklasse angekommen, die Deutschen Werte repräsentierend auf einen Retortenclub, der nur aus Brausetassensportlern und gleichsam schlechten Geschmack besteht trifft, oder besser gesagt gezwungen wird zu spielen, dann ist zweifellos mit der Deutschen Fußballkultur gebrochen worden. Einen derartigen Lapsus vorausblickend ist es völlig unmöglich zur Tagesordnung überzugehen und Ulli, den großen Bayern, also Hoeneß – wie damals Adi 1924 – 1926 im Gefängnis schmoren zu lassen, sondern es ist da nötig sofort zu handeln. Gefahr im Verzug sozusagen.

Wenngleich Uli nicht mit Adi zu vergleichen ist, weil er damals ja den Elfmeter bei einer der EM – es dürfte die EM 1976 gewesen sein, verschossen hat – auf Geheiß der UEFA selbstverständlich – weil der Uli doch so etwas garstiges gar nicht machen könnte, so kann man heute sagen, der Uli ist ein Bayrischer Märtyrer der besonderen Art.

Gar nicht auszudenken, wenn dann der ehemals von den alliierten Mächten so unter Beschuss genommene Leipzig dann auch noch Deutscher Fußballmeister wird und das in der höchsten Fußballklasse der Bundesliga. Das ist eine sogenannte Ehrenbeleidigung, die einer Reparatur bedarf, oder zu einem Weltkrieg führen wird.

Das würde übersetzt heißen, dass erstmals nach 1944 – im Jahr als Rapid Wien Deutscher Fußballmeister wurde – wieder die Österreicher plötzlich Deutscher als Deutsch wären. Deutscher Fußballmeister? Lächerlich!

Damals unter Adi – ja das hat man hingenommen. Aber jetzt unter Angela der Hybrid-Deutschen aus der ehemaligen DDR? Wozu dann bitte diese harte Arbeit als A. Merkel? Zuerst ein Mann, dann hässlich wie ein Mann, schon eine Frau interpretierend. Also was für ein Aufwand. Und das alles nur für die Deutsche Geschichte? Später, nach Geschlechtsoperation und ähnlich der Conchita der Kanckwurst – folgend, eine Frau mit auf blond gefärbten Haaren, als Pumuckl unlimited selbst dem großen Vereinigungskanzler jedes Wort von den Lippen lesend, stets an vorderster Front für Deutschland im Einsatz, und dann dieses Dilemma? Nein, das kann die Geschichte nicht einfach hinnehmen. Das kann die Geschichte Deutschlands gar nicht wollen, gar nicht dulden.

Red Bull Leipzig muss in einem alles entscheidenden Fußballspiel, oder wenn nicht so, dann eben im 3. Weltkrieg besiegt werden. Stellvertretend muss daher ein noch viel bedeutender Grund ausgesucht und gefunden werden. Dass etwa die Österreicher eine Vignette den Deutschen immer dann unterjubeln, wenn die Autoraser der ganzen Nation nur einmal auf Urlaub nach Italien fahren wollen – aber nein, das ist viel zu wenig, dass würde Obama bin Laden in Americo gar nicht kapieren – wo doch der schon sonst nichts schnallt.

Das Gegenkonzept der Deutschen kann ja wohl nicht einfach als Auslöser gesehen werden. Das ist eher Ausdruck von Hilflosigkeit und kann in die Kategorie Revanchismus gesteckt werden.

Es muss also ein überbordender Grund in finanzieller Hinsicht mit Erpressungscharakter und völliger Gesetzlosigkeit her. Ja – es ist die Hypo-Desaster Bank Sache. Dort ist einfach alles aus dem Ruder gelaufen. Bis hinein in die Region eines Österreichischen Finanzministers – der wenn auch völlig verblödet, dennoch Verantwortung hat. Dass die Auslöser eigentlich die Bayern waren und daher Anstifter wegen der ganzen Misere wird letztlich die Geschichte ganz anders deuten. What shell´s.

Bei so viel weiser Voraussicht der Deutschen ist dann ja völlig wurscht, wie das der Rest der Welt und in den Geschichtsbüchern verzerrt wurde. In Wahrheit ist Red Bull schuld an allem. Die haben einfach den Stolz der Deutschen in Grund und Boden erschüttert. Wenn dieser gescheiterte Zahnbastavertreter nicht so extrem penetrant gewesen wäre. Er hat die Deutsche Seele im Mark – nicht in der Deutschen Mark – getroffen. Und wo – genau dort, wo der Deutsche am direktesten getroffen werden kann. In seinem geliebten Fußballsport. Fußball bedeutet doch das ganze Leben.

Wenn der Deutsche den Fußball nicht mehr hätte, wäre das so, als ob der Junkie seine Drogen nicht mehr bekommt. Er wäre desolat. Er müsste einbrechen gehen, was der ja tut, um sich Drogen zu besorgen, oder das Geld dafür. Der Deutsche ist der unheilbar Fußballkranke – allerdings ohne Rezept auf Krankenschein. Kein Arzt kann ihm helfen. Das Fußballantibiotika wurde noch nicht erfunden und wenn doch, dann würden es die Kranken nicht nehmen wollen.

Die Österreicher verfolgen ganz deutlich diese von den Deutschen ausgehende – und bezeichnen wir es doch eindeutig – es ist die ballesteritis fullerenensis – unheilbare Ansteckung einer auswuchernden – nicht zu stoppenden Fußballabhängigkeit, wobei auch andere Länder von diesem Virus befallen sein können. Nicht so extrem, aber doch. Die Schwellungen des gemeinen Deutschen in diesem Bereich nehmen proportional entgegen dessen Genitalien dementsprechend zu, wobei sich der Libidoeffekt in allen Heteronormalen, aber auch Homoanormalen deutlich einengt, was

aber nur bedeutet – die Deutschen sind beim Fußball eben sexuell gleichsam gehemmt. Ein Volk, dass sein genital-gesellschaftliches Verhalten vordringlich auf das Spiel, im besonderen aber sogar deszendierend auf Fußball konzentriert, ist eindeutig dem Untergang geweiht. Man bedenke in der Geschichte der Römer, als sie den Glatiatorenvergleichskämpfen und allen diesen Ungezügeltheiten fröhnten – auch in den bekannten Arenen der damaligen Zeit – heute gleichzustellen mit der Allianz Arena – wesentlich mehr Bedeutung als der Zeugung der geeigneten Nachkommenschaften Aufmerksamkeit zollten, war es um die Römer geschehen.

So ist auch der heutige moderne, gemeine Deutsche den selben Voraussetzungen unterlegen und kann er sich wohl seiner niedrigen Gesinnung nicht wirklich entziehen. So möchte der gemeine Deutsche zwar eine Art Weiterentwicklung in der modernen Gesellschaft repräsentieren, wird ihm dieses Unterfangen aber nur dann gelingen, wenn er sich den niederen Instinkten des Fußballsportes an sich und der Bundesliga im Allgemeinen entzieht. Der Deutsche müsste demnach völlig dem Brot und Spiele Syndrom entkommen, um es auf Adler dem Analytiker reduzierend, zu veranschaulichen.

Ob der 3. Weltkrieg den Ausweg bringen möge, der von Nostradamus vorhergesagt wurde, bleibt daher abzuwarten.

Wenn man aber die beiden völlig ungleichen Völker der Germanier mit dem gemeinen Österreicher vergleichen möchte ist hier die Tendenz zu Extremen in beiden Lagern der Aufarbeitung differenzierter Sportarten traditionsbedingt selectiv dibergierend erkennbar, weil nachweisbar. Um es also analytisch für jeden Interessenten – selbstverständlich frei nach Sigmund Freund unter dem Einfluss des erweiterten Denkmusters also des Schweizer Analytikers C. G. Jung für Sie zu deuten, sei erwähnt, dass der gemeine Deutsche Flachlandsportarten als die allgemeine Ausgangssituation wählen möge, was aber nicht zwingend der Fall ist, weil er auch andere Sportarten anerkennt, die anders angelegt sind – in denen er nur deshalb nicht so sehr das Interesse findet, weil es nur bestimmte Sportarten gibt, in welcher überhaupt reüssieren könnte. Einfacher gesagt, er scheitert kläglich in komplizierteren Umgebungen stets, deshalb verbleibt er gerne in engen Grenzen.

Ganz anders ist hier der gemeine, aber ambitionierte Österreicher, weil naturverbunden versteht er die komplette Welt als sportiv nutzbares Terrain. Das heißt, der gemeine Österreicher ist nicht nur naturverbunden, sondern auch geistig dem gemeinen Germanen und Flachlandsportler überlegen, weil es somit wesentlich mehr Sportarten gibt und diese auch nutzbar seien. Schon die alten Griechen und die alten Römer hatten Spezialterrains eingerichtet um sich zu schulen, was aber abgegrenzt nur ganz spezifischem Verhalten und Wirkungsbereich einer engen Umgebung, also spezialisiert dienen sollte. Zum Beispiel das griechisch-römische Ringen. Es ist eine Sportart, die so hässlich anzusehen ist, dass man es erst kürzlich der Diskussion zuführte, um es aus dem Wettbewerb der olympischen Spiele herauszunehmen. Es ist selbstverständlich nicht mehr zeitgemäß, derart derbe – geradezu vulgäre Sportarten permanent zu betreiben. Selbst Schwule lehnen die gegenseitigen Begrapschungen ab, was man so hört und das mag einiges bedeuten.

Da die allgemeinen terrestrischen Verhältnisse mehr Aufarbeitung im Gehirn erfordere, sind die einmal so geplanten Regeln in einem – sagen wir Fußballfeld – sehr limitiert. Dort werden Linien für Spieler – man nennt sie Fußballspieler – gezogen und weil er die doch sehr simplen Regeln schon im Kindesalter gelernt hat – wie man sagt, so werden diese engen Grenzen einfach anerkannt. Die Spielregeln selber aber sind sogar weltweit so vorangetrieben veranschaulicht worden, dass sie jedenfalls ein Eingeborener eines nicht hochzivilisierten Staates ebenso im selben Umfange – klarerweise vermeintlich – anerkennt und nachvollziehen könnte. Somit wären eigentlich ideale Voraussetzungen der Simplizität zwar gegeben – man solle sich aber nicht täuschen lassen, wegen dieser vorschnellen Ansicht.

Die Regelwerke auf einem sogenannten Fußballplatz gegen so weit auseinander in den Gehirnen, der zum Teil völlig unterschiedlich entwickelten Spieler und zwar, dass es selbst auf dem sogenannten Fußballplatz und in unmittelbarer Ausübung vor Ort zu sogenannten “Meinungsverschiedenheiten“ komme. Diese wiederum entspringen schon alleine wegen der

sogenannten Rivalität. Um eine direkt vor Ort existierende neutrale Schlichtungsstelle zu installieren, sind sogar sogenannte “Schiedsrichter“ nötig um das Spiel nicht nur zu leiten, sondern zu lenken, was die heutigen Schiedsrichter vor große Probleme stelle, weil jeweils die verschiedenen Schiedsrichter die Spiele tatsächlich unterschiedlich leiten – wie auch lenken. Bis ins moderne Zeitalter hinein, hat man daher den sogenannten neutralen Spielleiterstellen vertraut und an an neutrale Verhältnisse glauben wollen.

Während die Sportart Fußballspielen relativ jung ist, schreibt man ihr allerdings eine doch deutliche Tradition zu. Es gibt geradezu ausufernde – exzessartige Fußballbetreibungen, welche in verschiedenen Kontinenten durchgeführt werden.

Schon im späten vorigen Jahrtausend hat man allerdings einen eindeutigen Trend hin zu sogenannten Manipulationen der Spiele erkannt und nachgewiesen. Dies traf zwar nicht den Sport selbst und deren manipulierte Spielweise als so Betroffene, sondern manchmal nur die sogenannten Bestechende, die Bestochenen, oder sogar die weiter Involvierten – wie man sich heute demnach rechtlich zu artikulieren suche.

Gerade in Österreich ist es bereits damals zu mannigfaltigen Spielverzerrungen gekommen um es sehr vereinfacht auszudrücken. Begleitet durch die sogenannte “Wettmafia“ in Verbindung der sogenannten Buchmacher hat man gemeinsame Sache gemacht. Es liegen zahlreiche Verurteilungen, entsprechend sogar Inhaftierungen vor in den maßgeblichen Fällen.

So ist verständlich, dass der gemeine Österreicher die Fußballsache durchschaut hat und eine gewisse Distanz zu diesen Dingen habe. Währenddessen das sogenannte Skifahren – eine sehr künstlich eingerichtete – in freier Umgebung der Natur – aber dennoch ebenso sehr limitiert eingerichtete Konkurrenz in den Bergen – oder wenn schon nicht in den Bergen, dann doch im Bereich schneebedingter Abhängigkeiten – eingesetzte Sportart ist, welche aber niemals irgendeiner trickreichen Manipulation unterlegen war, ist dies beim sogenannten Fußballspielen fast schon einer stillschweigend geduldete, gängige Besonderheit des Sports, wenn nicht sogar ein Gentleman- Agreement. Um welche Gentleman es sich handle ist in allen Fällen geklärt.

Dies reiche so weit in den mächtigen Bereich der Organisationen hinein, dass selbst die Hauptorganisationen wie UEFA – oder FIFA insofern profitieren mögen, was allerdings niemanden wirklich wundert, noch wesentlich störe. Daher könne man resümierend vom psychologischen Standpunkt sagen, dass der Vergleich dieser beiden Sportarten – Fußballspielen und andererseits Skifahren darin besonders auffallen mögen, dass sie grundsätzlich auf Unehrlichkeit, oder begleitenden Faktoren und andererseits auf prinzipienbewahrende Eigenschaften abgestellt sind, wobei das Skifahren nicht nur Respekt aberverlange, sondern auch wirklich gute körperliche Eigenschaften bei der Ausübung, währenddessen dies eben beim Fußballspielen nicht wirklich der Fall sei. Unterschrift: Dr. Sigmund Freud und i.V. Dr. C. G. Jung.

Richtig, der Herr Freud und sein kongenialer Partner haben sich sehr kurz gefasst. Die haben es nur auf den Intellekt der beiden Sportarten und der dahinterliegenden Betreiber abgesehen. Das ist wirklich sehr limitiert, vor allem wenn man den Schwachkopf Blatter kennt. Da benötigt es einer Einzelanalyse und eines ausgedehnten Therapieansatzes seines Landsmannes C. G. Jung. Allerdings ist leider der Analytiker schon seit den Siebziger Jahren des vorigen Jahrtausends – als die Schweizer schon den Käse mit Löchern hatten – verstorben, während leider der Blatter sich wohl noch in das nächste Jahrhundert retten wird.

Was für ein schönes Fußballsystem. Da kann man richtig stolz darauf sein, Weltmeister zu sein. Ehrlich – wir haben irgendwie schon sehr schräg dreingeschaut, als es da die Weltmeisterschaft in Südkorea und Japan gegeben hat. Da waren diese Länder plötzlich oben auf. Wie kann denn das sein? Alles wurscht – Blatter sei Dank. Alles war in Ordnung. Dann das Spiel der Italiener und der Spanier. Ich habe noch nie bei Weltmeisterschaften so viele Aberkennungen von regulären Toren gesehen.

Nein, das ist nicht ganz richtig. Ja doch richtig – aber nicht bei Welt- oder Europameisterschaften,

sondern eben in Österreich. Das Land der totalen Spielemanipulationen bis in den Gerichtssaal hinein.

Da gab es einmal in Kärnten – oh wie ungewöhnlich – ein Erstligaspiel der Mannschaften Wiener Austria gegen den FC Kärnten (es war noch nicht in der neuen Sportarena – wobei später nachgewiesen wurde das LH Haider zweieinhalb Mio Euro rechtswidrig und illegal von der Hypo forderte und auch bekam für den Aufwand dieser Spielstädte) und zwar in Kärnten.

Damals gab es bei der Wr. Austria einen hier bekannten, reichen Superstar. Er hat Franz Strohsack – geheißen und ist international bekannt als Frank Stronach – weil der Name geändert wurde. Seine Firma war damals auch noch seine eigene – FA. Magna – jedenfalls per Stimmrechtsmehrheit.

Das Spiel endete siegreich für die Wr. Austria, weil den Kärntnern insgesamt vier reguläre Tore aberkannt wurden. Später wurde bekannt, dass das Spiel manipuliert wurde. Aber was schert das den Strohsack? Es schert niemanden, weil das einfach so ist. Noch viel später wurde sogar ein ehemaliger Österreichischer Nationalspieler zu mehrjähriger, unbedingter Haft verurteilt, weil die Spielemanipulationen ein so gewaltiges Ausmaß angenommen hatten, dass es einfach nicht mehr hinzunehmen war. Es gehören ja immer mehrere Parteien dazu, wenn so etwas passiert. Das heißt, alle Parteien müssten eigentlich verurteilt werden. Das passiert aber nicht. Wie sind denn die Wettbüros zu verantworten?

Man könne ja kein Wettbüro in Südostasien verurteilen. Man könne ja den Strohsack in Kanada nicht verurteilen, weil er ja ohnehin nur ein halbes Jahr in Österreich ist. Man kann auch in Österreich die Wettbüros nicht verurteilen, wenn in Italien dutzende Spiele professionell manipuliert werden, was ja tatsächlich so passiert ist.

Und dann in Deutschland – die sind frei von Manipulationen? Oh mein Fußballhimmel – da wurde doch ein heulender, geradezu lächerlicher Schiri, der kurz zuvor noch den Leuten auf dem Spielfeld alle möglichen Farben per Karte zeigte verurteilt und immer wieder darf man sich wegen der Leistungen auf dem Spielfeld sehr, sehr wundern.

Man könnte doch – so wie beim Eishockey technische Hilfsmittel verwenden. Tor oder nicht Tor, oder Fehlentscheidung – doch keine Fehlentscheidung. Ich nehme an, die Deutschen wissen schon – warum sie das nicht wollen. Ich nehme auch an, dass die Deutschen wissen, warum sie in Qatar spielen. Ich nehme an, der Beckenbauer weiß ganz genau, warum er so viel Geld am Konto hat. Es ist anzunehmen, wer der Chef von Blatter wirklich ist. Blatter und Qatar reimt sich irgendwie.

Liebe Deutschen, seid stolz auf so viel Fußball. Auf so viel Geld, auf soviel Einfluss. Das kann euch nicht einmal unser Strohsack so einfach nachmachen. So viel Einfluss hat er dann doch nicht.

Deshalb ist die derzeitige Speerspitze im Fußball – um endlich wieder auf den 3. Weltkrieg zu kommen – der Didi – eh schon wissen, der eifrige Ex-Zahnpastavertreter – jetzt Brausehersteller mit Weltruhm (wenn das Zeugs nicht so stinken würde – mein lieber Mann). Der wird euch den Fußballmarsch blasen. Gleich von mehreren Seiten wird der Salzburger die Festung Deutschland einnehmen.

Zuerst einmal sehr intelligent gleich in der Nähe des Geheimpunkers am Obersalzberg – aber dennoch in Salzburg. Dann natürlich von Leipzig aus. Es ist jetzt schon in Österreichischer Hand. So wie eigentlich Zwentendorf in Bayerischer Hand ist. Und ganz oben drauf ist ja schon New York eingerichtet (N.Y.R.B). Dieses Mal werden wir – nicht so wie der Adi mit seinen Leuten nur Bildaufnahmen machen – vor Ort präsent sein und die Unterwanderung betreiben.

Das allgemeine Unterwandern ist ja ohnehin die Mache nach dem 2. Weltkrieg gewesen. Die Türken haben es in Wien zweimal versucht und sind immer wieder gescheitert. Jetzt im dritten Anlauf gelingt ihnen wohl die Einnahme von Wien ganz leicht – nur haben es die dortigen Sozis und Grünen noch nicht bemerkt – die glauben, die wollen in der politischen Partei mitarbeiten – was für Idioten.

Was aber die wirklich ernsten Dinge im Leben betrifft, ist der Didi mit seinen Mannen schon so weit vorgedrungen, dass sich selbst in der 1. Bundesliga im Deutschelande schon der Unmut breit

macht. Dort noch gar nicht angekommen, regt sich bereits argwöhnischer Widerstand. Was waren das für Worte in der 2. Bundesliga? Erzgebirge Aue – Darmstadt. Die eine Region ist doch nur wegen eines angeblichen Gebirges bekannt, wobei wir Österreicher uns schon prinzipiell belustigt zeigen, was die Deutschen unter Gebirge verstehen, andererseits man bedenke einmal den Namen der zweiten Region. In unseren Städten gibt es keine Untergriffigkeiten, oder Fäkalnamen – oder Anzeigen von Krankheiten – bzw. Geschlechtskrankheitssymptomen. Wie eben Pforzheim, Brunsbüttel, oder Pfaffenhofen.

Bei uns gibt es gerade einmal den Ort Fucking – und wer hätte denn bedenken können, dass das angeblich englisch ist, in Zeiten der Namensgebung? Selbst bei Hörsching, Oftering, Pasching oder Sierning hat man in Oberösterreich immer stets nur angenommen, dass es sich jedenfalls um Siedlungen der Chinesen handeln würde.

Red Bull – das hat mit Fußball nichts zu tun? Audi-Ingolstadt, Bayer-Leverkusen, VW-Wolfsburg hat doch auch nichts mit Fußball zu tun. BMW auch nicht. Wenn man 1860 kennt, dann ist das sogar konkret gemeint. Was spielen die? Also auf den Fußballplätzen wird Fußball gespielt – der Rest ist Werbung.

Bitte – der Seppi – Euer Blatter (ja meine Herren der ist Schweizer – aber das schreckt doch vor Schweinereien nicht zurück, oder ist der bei der Schweizer Garde, oder beim Roten Kreuz) denkt doch genauso. Man muss immer differenzieren. Da ist einmal die FIFA, dann ist der Fußball, dann ist Qatar, dann ist das Geld, dann ist der gemeine Fußballspieler, dann sind die Menschenrechtsverletzungen – nein keine Menschenrechtsverletzung – Spielmanipulationen, nein keine Spielmanipulationen, die gibt es gar nicht, dann gibt es die Schiedsrichter, die bestochen werden, nein nicht, weil das ist ja jetzt noch gar nicht nachgewiesen, wird erst später nachgewiesen, sondern es ist nur anzunehmen, nein nicht anzunehmen, sonst würde doch alles sehr korrupt sein, das ist es doch nicht. Sagt Blatter. So jetzt haben wir´s.

Es gibt ja Untersuchungen, es gibt die Untersuchung der Untersuchung bei der FIFA. Es gibt sogar die bereits untersuchte Untersuchung. Alles hat nichts gebracht, weil sie haben sich alle selbst so gut untersucht, dass alles im Nichts verlaufen ist. Diese Methode dieser Untersuchungen hat so sehr Erfolg gehabt, dass selbst Jeanne Claude Juncker diese Methode übernommen hatte. Daher ist dieser selbst betraut mit den Untersuchungen gegen sich selbst. Das nennt mal wieder einmal eine maximale Erfolgsgeschichte. Diese Untersuchung wird daher genauso enden, wie die von der FIFA.

Einmal den Deutschen im Fußball überlegen sein. Da haben die Österreicher so lange anstrengen müssen. Das war bisher nur durch Spiele- oder sonstige Manipulationen möglich. Ich denke der Didi wird auch später nicht vor direkten Interventionen halt machen. Den Beckenbauer hat er schon längst als Berater in das System Red Bull eingeschleust. Also kann es nur noch eine Frage von direkter Überrumpelung sein.

Wenn dann erst der Uli wieder aus der Genesungs- und Therapiestation heraußen ist, wird Leipzig jahrzehntelang Vizemeister – weil der Rest ja auf Absprache beruht, vor allem wenn die Getränke passen und das nötige Viagra – oder was ist denn da drinnen, was Flügel verleiht, stimmt.

Je schlechter das Gesöff, desto besser der Fußball, das hat doch schon Paracelsus vor 500 Jahren gesagt – wie hätte der so viele Leute von Syphilis heilen können? Also muss es eine Paroli gegeben haben, die der Didi irgendwie den Leuten vermittelt hat. Denn, wenn man sich wirklich so sehr gegen Red Bull auflehnen möchte, wäre es geeignet gewesen, den Leuten einfach zu sagen, das Zeug schmeckt echt scheiße. Und es taugt gar nicht´s. Nicht einmal gegen Syphilis wirkt es.

Ich gehe noch eine Spur weiter, denn es kann ja nicht sein, dass es kein geeignetes Gegenkonzept zu Red Bull gebe. Da kann man doch eine Art PEGIDA Demonstration gegen das Flügel verleihende Sprudelwasser ins Leben rufen. Das Gewässer verleiht doch gar keine Flügel. Das ist Betrug. Das ist Irreführung. Das ist das lebende Negativkonzept bei Facebook – gefällt mir nicht. Das könnten die Deutschen dann vor Gericht behaupten und einfach sagen. Ich habe jeden Tag fünf Liter Red Bull gesoffen, aber die Flügel hielten sich in Grenzen. Nur der Bart wurde länger.

Die Deutschen sind aber so lahm, dass sie das nicht tun. Die Umsätze explodieren geradezu bei Red

Bull in Deutschland und die Darmstädter haben mit der Red Bull Dose auf den Rängen gegen Leipzig gewettert. Wo kommen wir da alle hin, wenn ihr dann auch noch – und nach einem kräftigen Schluck Red Bull – Vizemeister in der Ersten werdet? Das hält doch kein Stier, oder Ochse mehr aus. Schon gar kein Bulle. Den Unterschied kennen die Deutschen eh nicht.

Es gibt natürlich überhaupt noch keine PEGIDA (Patriotische – Europäisch – Germanische Identifikation Deutscher Antiredbullvereinigungen) die dem Anlass nach geeignetes Gewicht und Ausdruck verleihen würde, so dass es einen gesellschaftlichen Wandel geben könnte.

So bald es in diese Richtung nämlich erste Anzeichen – vor allem nach Nostradamus – geben wird, ist damit schon geklärt, dass es zum völligen Zusammenbruch der Kulturen dieser beiden Länder kommen wird.

Später wird man sagen. Der 3. Weltkrieg wurde minutiös vorbereitet und hätte ganz leicht vorhergesagt, oder nachvollzogen, sogar verhindert werden können. Alle Anzeichen sprachen dafür. Da sich in der Geschichte der Politik, aber auch sonst immer wieder alle Fehler wiederholen und niemals dazugelernt wird, zeichnete sich dieses geradezu wilde Szenario in allen Aspekten der Natur ab. Es handelt sich also in Wahrheit um einen Wirtschafts- Gesellschafts- Sport- Akquisitions- und Bundesligakrieg – wie ihn die Welt noch nie gesehen hat.

Die Ausgangslagen und hierfür nötigen Bilder können jederzeit geliefert werden. So ist doch der GRÖFAZ am Rhein der norischen Berge (und das ist der Inn) geboren worden. Auch jetzt spielt sich das Szenario wieder an ähnlicher Stelle – also ein paar Meter dahinter – nämlich an der Salzach ab. Tausende und Abertausende – sogar verschiedene Völker – werden sich bei Freilassing gegenüberstehen (die Existenzlosen – als Paramilitärs), einem Ort wo die Salzburger immer so gerne einkaufen gehen, weil dort die Milch immer günstiger ist. Wir Österreicher haben diesen Ort immer als den unsrigen angesehen und sind daher auch die Gebietsansprüche nach wie vor präsent

– selbst der Ort bedeutet – lasst uns frei – das muss man auch einmal wörtlich verstehen.

Wer noch mehr Annäherungspunkte haben möchte – bitte. Das Szenario wird zuerst auf Österreich und Deutschland begrenzt sein – wie damals auf Polen. Dieses Mal werden die Bayern nur vorerst Zwentendorf einnehmen – und besetzen und bekommen auf Grund des Hypo-Debakels zusätzlich das Österreichische Straßennetz um einen Euro. Die 2,4 Mrd Euro, die der Söder fordert bekommt er nicht, weil er ja den erzeugten Strom verkaufen kann – am besten gleich in die Ukraine, weil sonst nur noch sauberer Strom in Österreich verkauft werden darf – Weltkrieg hin – oder her.

Der Didi – ist zwar schon in der Nähe – das ist aber das Fuschl am See im Salzburger Land. Sein Stadion winkt aber von Wals Siezenheim. Also noch Geschichtsträchtiger kann der Ort nicht sein, haben doch die Faschisten unter Adi den Ort so sehr geliebt und völlig okkupiert, also das Schloss Klessheim Wals Siezenheim – es war eine Nazi-Kommandozentrale. Die absolute Faschisten- Oberburg. Das bedeutet, dass die Bayern diesen Ort wieder zurückhaben wollen im 3. Weltkrieg.

Ausgerechnet in Wals steht das jetzt antifaschistische Stadion zu Red Bull – was roter Bulle – oder Stier bedeutet. Der rote Stier könnte in übersetzter Sprache aber auch kommunistischer Wilder – oder Tier bedeuten. Lassen sie mich für Sie die geeignete Interpretation vornehmen, damit man allgemein begreife, dass nur diese Einsicht die ultimative Wahrheit repräsentieren kann, also zwingend ist.

Als der Didi – der momentan noch nicht als Feldherr bezeichnet werden kann, weil man einfach nicht weiß, für was der überhaupt steht, oder nicht sein kann – den Namen – sagen wir Kunstwort – Red Bull erfunden hat, muss er wohl sehr lange nachgedacht haben. Es ist zwar nicht anzunehmen, dass Didi (nein, nicht Hallervoorden, nicht Dödl – sondern Mateschitz) den Nostradamus gelesen hat, weil irgendwie selbst als Held, oder Überheld, oder Überseiender der zu rettenden Nation – also das was man Österreich ohnehin niemals zukommen lassen wollte – so also selbst ein geschichtsträchtiger Held – oder Despot sein könnte. Wenn man den Vergleich hernehmen wollte, dass Didi den Adi nacheifere, dann müsste man aber in abermaliger, vermindernder Qualität der Profession seinen Ausgangspunkt erkennen, wobei mir da sogar der primitive Zeichner noch lieber

ist, weil ein Zahnpastaverkäufer hat selbst bei uns in Österreich nicht den Anspruch der Qualität eines Gebrauchtwagenverkäufers. Wenn man hier wiederum vergleichen möchte, dann weiß man immer schon im Vorhinein, wie die Verkäuferfratze gelogen hat, wenn er den Stoßdämpfer noch als ideal eingeschätzt hat, aber bei einem Zahnpastaverkäufer ist die Lüge schon so sehr integrierbar, dass man einfach alles sagen kann und es ist nicht einmal dann der Nachweis von Qualität zu erbringen, selbst wenn man ausgiebig getestet hat, weil alle Zahnpasten scheiße sind.

Ich denke, selbst Didi wird immer gewusst haben, dass alle Zahnpasten niemals die Zähne weißer machen, sondern auch dann ausfallen, wenn man eben auf die Zahnbürste gebissen hat. Deshalb wird Didi auf diesen Job – für den man nicht einmal die Schwachsinnigkeitsprüfung braucht, verzichtet haben. Denn wie will man sich geeignet auf seinen Job konzentriert haben, wenn man dann urplötzlich eine Energiedrinkfirma starten möchte? Hier stellt sich berechtigt die Frage, ob die Frustration so groß war, dass nach einem Drink in Japan – dort soll sich das ereignet haben – ihm die dritten Zähne in das Mundwasser gefallen sind, so dass er auf der Stelle diesen Job kündigte und meinte: jede Zahnpasta als Blendax ist besser, sonst würde er doch keine dritten Zähne brauchen und jetzt über geeignetes Mundwasser nachdenken. Also wollte er gleich mehr und hat das Überwasser angedacht. Ein Wunderwasser, das alle Zähne zusammenhält und gleichzeitig sogar nach Gummibärchen schmecken soll. So etwas stellte sich der Didi vor und hat es auch bekommen. Das haben ihm die Asiaten einfach zusammengemixt. Seither versucht der Didi die ganze Welt von seinem Mundwasser zu überzeugen. Ein Mundwasser, das man auch komplett schlucken kann und trotzdem nicht gleich krepiert.

Dann war da noch das Problem mit dem Namen. Es ist eindeutig verifizierbar, dass es keine versteckte Botschaft des Bewussten war, sondern nach Sigmund Freud eine völlig – ja vorerst – ungewollt unbewusste, um die Differenzierung vorzunehmen, damit sie den Charakter der Weltmacht Red Bull erkennen. Hier müsse man unbedingt einwerfen, dass es völlig unmöglich ist, dass ein kleiner roter Stier – hätte er den Namen auf Deutsch so gewählt, irgendeine Sache der Weltanschauung gelöst hätte. Um so bekannt und auch beliebt zu werden, benötigt es schon eines Katalysators.

Da Red Bull jetzt in aller Munde sein soll – schon alleine wegen der Flüssigkeit – müsse man schon bei der Namensgebung mithelfen diesen Schritt nachzuvollziehen.

Bei den ersten Gehversuchen in Österreich war in der aktiven Werbung jeweils die Assoziation auf Flügel und auf Potenz gestellt, was zwar eine Lüge war, aber den konkreten Effekt auslöste, dass man meinte, man kaufe hier ein Trinkwasser ein, welches den Stier, den geflügelten Stier, die Stierhodenpotenz und auch die aggressive wilde Natur in sich trägt. Man bekam dann ein stark mit Koffein versetztes Gummibärchenwasser serviert und es hat einen Nachgeruch produziert, der zum Teil ekelerregend war. In Erinnerung blieb, dass man über die berühmten Stierhoden diskutierte, weil einige Tester gleich daran glaubten, dass man wohl die Stierhodensubtanz gleichfalls in das Gesöff integrierte – sonst hätte nichts so stinken können. Na deswegen bekommt man Flügel und mutiere zum Stier, sodann war da auch noch die alles klärende Werbeaussage – ja mein Gott – Vater bin i g´worden.

Ab diesem Zeitpunkt war für alle Denker geklärt, warum der Didi auf seine Verhältnisse abgestimmt er nicht nur einen Energiedrink – sondern eigentlich einen Potenzdrink für sich selbst erzeugen wollte. Später kam die Meldung, dass ausgerechnet Didi selbst Nachwuchs er- oder gezeugt hat. Das wäre Adi auch nicht mit Red Bull gelungen.

Das englische Wort Red Bull erzeugt schon alleine die Rodeoqualität. Man glaubt demnach den Stier bei den Hörnern gepackt zu haben. Und was für ein Monster – aber auch. Es ist aber nicht anzunehmen, dass ein Didi – der Einfache – auf die noch viel tiefer liegenden Qualität der Aussage reflektierte. Dass nämlich, wenn die Farbe angesprochen wurde – diese unbedingt rot sein solle ja gerade auf den Stier so schlecht zurückwirke – andererseits die Farbe Rot für den kommunistischen Bär – steht. Oder für das rote China, weil der Sozialismus – oder der frühere Kommunismus diese Farbe so wunderbar verkörperte und als Machtsymbol transportiert wurde. Eher kann man dem Didi

nachsagen, dass er die Farbe rot mit dem wilden Stier assoziierte, weil so angemalt und gleichzeitig durchdrehend, obwohl der Stier ausgerechnet diese Farbe ja gar nicht will, also gleichzeitige Metapher der Paradoxone wählend, was aber einem Didi dann in letztlicher Substanz seiner Genialität nicht intellektuell zukomme nachvollzogen zu haben, weil das Hirn keinesfalls ausreiche hierzu.

Zur Ergänzung könnte man auch noch den Ausdruck Bulle – als börsenotiertes Wesen einwenden. Wenn man aber weiß, dass Red Bull gar nichts mit der Börse zu tun hat, wird klar, dass das Wort Red Bull völlig zufällig einem Dödl entsprungen ist.

So ist zwar geklärt, dass rein bewusst der Ausdruck nichts Geschichtsträchtiges hätte, ist dies aber nur rein technisch so. Weil auch die Angst vor der roten Hure – so nannte Nostradamus die Versinnbildlichung – vorhanden ist, wenn auch nur, oder gerade unbewusst. Daher komme ich zum allessagenden Schluss, dass das Red Bull Stadion in Wals Siezenheim als warnende Metapher der Angst und als unheilvolles Synonym der Gewalt steht. Und zwar tatsächlich geschichtsträchtig in Wals Siezenheim. Es ist daher ein Symbol – wie es angsteinflößender gar nicht sein kann.

Das Stadion steht für den Inbegriff des Bösen im Fußball, wofür es sich lohnt, zu kämpfen und jedenfalls die Ausländer, jeden Existenzlosen, oder jeden Asylwerber einzusetzen – die haben eh nix zu tun die Gfraster. Die Asylwerber wollen jetzt sogar arbeiten dürfen – eigentlich müssen, dann haben sie bald eine neue wirklich sinnvolle Betätigung.

Das Red Bull Station ist wie das damalige Fort (Orleans) der Engländer auf französischem Boden uneinnehmbar. Nur eine Jeanne D´arce der Deutschen könnte hier eingreifen und den Sieg über diese Eindringlinge in die heilige, nein heile Fußballwelt der Deutschen bringen. Noch dazu verwenden die Österreicher einen englischen Namen in Anlehnung der damaligen Besetzung des heiligen französischen Reiches und als Nachweis dafür, dass sich die Gegner in falsche Kleider gezwängt haben.

Nein, nein, es ist noch nicht so weit. Noch fließen Milch und Honig. Noch ist Leipzig nicht Vizemeister der allerhöchsten Bundesliga. Noch können sich die Deutschen auf sonstige Demonstrationen einrichten, weil sie irgendwie so gerne ständig demonstrieren. Was ergeben sich da für Möglichkeiten. In Österreich gab es zu Hainburg – vorher und nachher – eine Art Hochzeit der Demonstrationswilligkeit. Nach Jahrzehnten der Hilflosigkeit und Machtlosigkeit ist man einigermaßen müde geworden. Einmal im Fernsehen gezeigt werden mit einem Transparent. Das war´s. Und das wollte man eben. Ich bin auch da. Ich bin Demokration.

Die Deutschen haben hier das Zepter übernommen. Ehrlich die Partei AfD haben die Österreicher komplett verschlafen. Es gab zwar zwischenzeitlich wieder neue Parteien, aber die Alternative für Österreich gab es nicht. Zuvor gab es zwar schon die Bewegung die Kopie der komischen Partei aus Berlin – die unbekümmerten Internetgiganten – die Piraten. Meine Herrschaften, waren die bei uns verkümmert. Was für ein Aufwand und dann dieser frühe Parteitod.

Solltet ihr Deutschen nicht entdeckt haben, dass es noch eine Partei geschafft hat, die es in Deutschland gar nicht gibt. Es ist – nein, es gibt nicht die Didi – oder die Red Bull Partei – die würde nur aus leeren Dosen bestehen, sondern – ihr werdet es nicht glauben, es ist die Strohsack- Partei. Ja genau – die Fußballbestechungs- und Hintergehungspartei. Die haben es bei der letzten Wahl geschafft mit etwa einem Dutzend Sitzen ins Parlament zu kommen.

Diese Partei ist geprägt von ständigen Wechseln, Rausschmissen, zwischenzeitlichen Skandalen – what shell´s – sagt da der Austro-Canadier. Mittlerweile ist das auch schon wieder eine Zeit her und hat es diese Partei geschafft, in den letzten zwei Jahren bei der Wählergunst und wöchentlichen Umfragen hierzu – also dem Politbarometer – zumindest auf ein Prozent der Stimmen zu kommen. Das ist aber schon sehr positiv eingeschätzt – weil man meist einen Wert von etwa bis zu 6 Prozent im Lager der sogenannten “sonstigen Parteien“ listet.

Neue Parteien haben es schwer, sagt man, vor allem dann, wenn man nur mit der Eigenbeschäftigung der Partei konfrontiert wird. Ansonsten fällt weder der Parteigründer, noch die Partei positiv auf. Das hat noch keine Partei so geschafft und ist auch in Österreich einmal etwas

komplett Innovatives. Da gibt es eine notgeile Ex-Miss-Austria. Da gab es eine erste Dame an der Front, die gleich gestanzt wurde. Dann gab es einen neuen Ersatz hierfür. Der ist dann nach wenigen Wochen gleich beurlaubt worden, was aber nur deshalb so ungewöhnlich war, weil er selbst von seiner Abberufung nur durch die Medien erfahren hat. Da geht es drunter und drüber und niemand interessiert sich für diese Schwachköpfe. Sie fragen, was haben die für ein Parteiprogramm – oder für eine Einstellung, oder welche Richtung haben die überhaupt? Da sieht man wieder einmal, dass die Deutschen die Perfektion lieben – aber die Simplizität der Österreicher gar nicht kennen lernen wollen. Die ist in diesem Falle so ausgeprägt, dass es nicht allgemein beschrieben werden kann – sondern eben durch Beispiele nachvollzogen.

Ich sage Ihnen ein Beispiel. Da hat man den Strohsack selber befragt direkt im Fernsehen, als Staatssender ORF – ob er sagen könne, was denn das für eine Idee ist – diese rot-weiß-rot Karte? Da hat der Strohsack gemeint – was ist das bitte? Das kenne ich nicht. Ja, aber das steht doch in ihrem Parteiprogramm und ist im Internet abrufbar. Antwort: nein, das kenne ich nicht. Das gibt es gar nicht.

Daher haben wir alle seit diesem geradezu atemberaubenden Moment erkannt, dass der Strohsack sein eigens Programm gar nicht kennt. Es gab diese Idee einer solchen Karte tatsächlich und auch per Internet angekündigt. Da sind doch alle Piraten – und wenn sie noch so unsympathisch klingen mögen – also diese urkomischen Chaoten wesentlich besser. Wenn schon Chaos, dann schon professionell. So wie der Varoufakis aus Griechenland. Das gefällt uns. Endlich einmal ein Mann mit dem totalen Chaosfaktor. Arm aber chaotisch.

Der Strohsack ist angetreten mit unglaublicher Wirtschaftskompetenz und unglaublicher Erfahrung

– ich glaube ein paar hundert Jahre – zu punkten. Das kann man bei Varoufakis niemals behaupten. Schon alleine der Versuch das zu vermitteln, oder ernsthaft in die Welt zu setzen würde kläglich scheitern. Deshalb hatte der Österreichische Varoufakis Erfolg mit so viel Lüge – wie das der Griechische Antistrohsack machte, muss aber noch gedeutet werden, weil völlig unmöglich. Der muss den Wählern den totalen Kommunismus versprochen haben, oder die totale Befreiung von allen Schulden. Eigentlich war es ja der Tsipras mit seiner Syriza – Partei in Griechenland – die jetzt das Zepter in der Hand hat. Der fällt gar nicht mehr auf. Weil es in der Politik nur um ganz gewisse Leute geht. Und da leuchten dann nur die Kapazunder auf. Der Varoufakis stellt doch seinen Chef um Meilen in den Schatten.

Der Himmel bewahre uns vor der Red Bull Didi – Dödl Partei. Dann wäre Österreich wohl komplett verloren, oder abermals geläutert. Wer bezahlt denn diese unfähige Bande eigentlich? Denn der Strohsack (diese Partei heißt im Übrigen: Team Stronach) hat gemeint, dass er der große Geldgeber sein werde – jetzt ist der Steuerzahler der große Geldgeber – business – as usual.

Dann hatte der Sensationsaufsteiger aus Kanada und Österreich die tolle Idee, dass man die Todesstrafe wieder einführen sollte. Ich bin im Übrigen auch dafür – allerdings nur für solche Politiker – wie eben den Strohsack und ohne irgendwelche lange, teuren Prozesse. Wenn der noch die Idee gehabt hätte, Zwentendorf zu reaktivieren, na dann bitte – der wäre doch glatt bei den Grünen verpönt gewesen. Da aber weder diese Partei noch der Strohsack noch weiter ernst genommen wird, kann man die Sache abhaken.

Die Piraten wird es in Österreich nie geben, auch wenn die Internet User eine Art Facebook Partei bräuchten, schon alleine deswegen, weil sie dann auf den gefällt mir Klick machen können. Also Faulheit per Internet. Keine langen Parteireden, sondern Umfragewerte abrufen.

Die Demonstrationsgeilheit der Deutschen wird sich wohl ebenso bald erübrigen. Da wollten die Neo-Nazis bei den AfD irgendwie rein, dann hat man sich dort aber schleunigst distanziert. Bei der PEGIDA wollten sie sogar richtig mit von der Partie sein, dann der Absturz. Was kommt als nächstes, damit man den NSU irgendwie in eine Partei bringt? Der Ausweg kann nur über die V- Leute des Bundesministeriums führen. Dort kann man alle solche Leute gut verstecken, oder decken, oder vertuschen. Zschäpe for Präsident. Das Problem ist bei ihr nur, dass sie so wenig Redezeit bekommt.

Kommt es überhaupt auf die Parteien des Landes an, wie es uns geht? Oder noch viel besser, weil die Antwort schon so einfach ausfallen würde – kommt es denn auf diese Sprücheklopfer an, die ausgerechnet im Parlament sitzen, wie sich dann unser Leben gravierend zum besseren ändert? Nein, nein, ich muss es andersrum versuchen, weil das ist ja ein aufgelegter Elfmeter, um es in der Deutschen Fußballsprache zu übermitteln.

Sind die Leute, die da in eine Partei, in eine Regierung, in eine Koalition kommen, froh, dass sie selbst endlich einmal einen geeigneten Job haben, oder sind das integere Leute, die dann meine Interessen, so gut vertreten, oder jedenfalls der Mehrheit der Bevölkerung, dass ich mir erwarten kann, dass alles besser, oder noch viel besser läuft? Da könnte man dann ja einmal das allgemeine Wirtschaftswachstum, die Arbeitslosenzahlen, den sozialen Status der Bürger, oder insgesamt die sogenannte Volkszufriedenheit – wenn es das überhaupt gibt, nennen. So eine Art Schweizer Staatskassenzufriedenheitsyndrom – oder eine Schweizer Allgemeinheits- und Überlegenheitszufriedenheitszenerie. Um es endlich einmal ganz klar auszudrücken.

Die Schweizer sind die Glücklichsten der Welt – laut Medien – nein laut Statistik. Da ist nur noch der Schweizer Urlauber noch glücklicher. Aber auch nur der, der in der Schweiz urlaubt.

Die Österreicher sind da nicht vorne mit dabei. Die Deutschen schon eher. Früher war das einmal umgekehrt. Als die Mehrwertsteuer noch nicht erhöht war. Dann kam das Glück der Deutschen über die Hintertür und die Staatskassen waren gefüllt und dann aber war plötzlich alles ganz super. Obwohl sonst nichts anders war und ist. Die Staatskassen sind gefüllt und allen geht es gut. Die Beamtengehälter können bezahlt werden und dann ist alles super. In Österreich ist das noch viel deutlicher bekannt geworden, weil die Staatskassen nur wegen der Banken-Desaster-Probleme so derart ramponiert waren, dass eine Steuerquote von etwa bis zu 43 % erreicht wurde. Dann hat man doch relativ gute Lohnabschlüsse erhalten, aber gemerkt, dass die Steuer alles auffrisst. Dann hat man gemerkt, dass jeden Tag neue Horrormeldungen wegen der Banken eingetroffen sind, weil es immer wieder und abermals die Banken sind, die seit 2008 wirkungsvoll in die Taschen der Bürger eingriffen. Irgendwie war da kein Plafond erreicht und dann sind allesamt einfach gescheiter geworden und haben sich sehr empört über die Banken. Nur deshalb geht da in Österreich nichts weiter. Dem war wirklich so. Alles Geld den Banken und der Rest darf zahlen.

Irgendwie wird man das Gefühl nicht los, dass die allgemeine Zufriedenheit der Bevölkerung mit dem Geld zusammenhängt. Haben denn die Schweizer so viel davon? Die Griechen wirklich so wenig? Haben die Schweizer noch immer das damalige Nazi-Gold? Haben die das vermehrt? Eh schon wissen, die Zähne der Juden. Nein nicht die Zähne alleine, sondern von allen Juwelieren. Das waren die Juden – angeblich. Das sich das Gold so schwer in Schussapparate verwerten ließ, haben es die Schweizer bekommen. Wo ist es denn nun? Die Schweizer wissen von nichts. Alles zurückgegeben. Oder es war die allgemeine Verdunstung nach jahrzehntelanger Oxidation.

Das Schweizer BIP ist doppelt so hoch, wie das der Österreicher – obwohl dort genausoviele Leute sind und arbeiten. Nein nicht arbeiten, dort gibt es gar keine Arbeitslosigkeit – also nur dort wo Arbeit ist, kann auch Arbeitslosigkeit gemessen werden. Dort gibt es nur eine allgemeine Phantasielosigkeit. In Österreich ist die Arbeitslosigkeit so extrem hoch, dass man schon auf die europäische Definition umgestiegen ist, weil die viel sympathischer ist. Also wesentlich weniger davon.

Folglich – und ich lehne mich nicht weit aus dem Fenster gibt es in der Schweiz immer genügend Kohle – sprich Liquidität. Die haben auch das Griechische Geld der Reichen und Steuerhinterzieher aus diesem Land. Die Schweizer haben auch das beste Bankgeheimnis, dass gerade die Steuerhinterzieher am besten schützt. Die Schweizer sind auch in erster Stelle beim Steuervermeiden für ihre Kunden. Die Schweizer sind auch die besten Strafzahler in diesen Zusammenhang weltweit. Das Bankgeheimnis dient nur noch dem Steuerhinterziehen. Das wissen die Schweizer, daher haben sie ja so ein gutes Bankgeheimnis. Das werden die nicht aufgeben,

sonst würden alle wissen, wer die Steuern am besten bisher schon hinterzogen hat. Da gibt es weltweite Netze, die haben sich dem Steuerhinterziehungsmodell der Schweizer angeschlossen. Da gehören, die Monegassen, die Liechtensteiner, die Luxemburger und jetzt sind wir endlich dort, wo wir hingehören, die Österreicher dazu. Cayman Island. Bermuda zum Schreck. Oder San Marino. Alles was das Herz begehrt.

Da gebe es die Möglichkeiten eines vereinheitlichten Abgabesystems für alle. Nichts daraus geworden. Dann gebe es den Gedanken der sogenannten Finanztransaktionssteuer, für die Heinis verlängerter Bankengeschäfte – an der Börse. Leicht überschaubar – leicht internationalisierbar. Nichts da. Das Geld gehört den Reichen. Man glaubt, dass man nach Lehmann Brothers irgendwie dazugelernt hat. Ja schon – aber da wurden bisher nur die Europäischen Banken zur Kasse gebeten. Hat man irgendwie schon einmal in Brüssel daran gedacht die finanziellen Dreckschleudern aus den Staaten zu klagen? Gerade die Verbrecherbanken, wie Lehmann Brothers – oder gibt es da keine Verantwortlichen? Sind die jetzt alle tot? Oder haben die einen Obamasturz erhalten? Das bedeutet Obama-Care einmal ganz anders. Die haben die Bankenkrise ausgelöst – aber wo ist die Klagewelle aus Europa geblieben?

Worauf ist der Schweizer Wohlstand gebaut? Warum sind dort alle so glücklich? Wenn Sie diese beiden Fragen richtig beantworten können, dann haben sie doch auch das geeignete Konzept für Griechenland?

Lassen Sie mich für die ganze Welt die heilsbringende Botschaft verkünden, der Grieche ist bereits gerettet, er weiß er nur noch nicht.

Wie wir alle wissen, hat Griechenland den Euro ja nur deshalb bekommen, weil sämtliche Daten der Bilanzen dieses Staates gefälscht waren. Mit Hilfe der drei Bewertungsfirmen aus den Staaten. Also irgendwie helfen sich Täter doch sehr gut – wenn´s läuft. Dann aber – welch ein Wunder, der Zusammenbruch. Den Euro haben die Griechen noch immer. Warum eigentlich? Weil nach begonnener Inkonsequenz und Straftatbestand, die Europäische Inkonsequenz folgte. Weil es nirgendwo Bestimmungen, durchdachte Systeme, oder Maßnahmen gibt – auch heute noch nicht. Standard Poor´s wurde niemals zur Rechenschaft gezogen. Alles kein Problem.

Die Europäer haben dann gemeint, was für eine Frechheit, die haben Griechenland einfach falsch bewertet – wie gibt’s denn das – das muss geändert werden. Wir brauchen eine eigene Ratingagentur. Alle Banken, alle Staaten müssen neu bewertet werden. Und wie.

Sogar Griechenland muss neu bewertet werden. Ja meine Herrschaften – die sind gar nichts wert. Weil das ganze irgendwie so gar nicht funktioniert in Europa angefangen von den Bewertungen der Staaten, über die gemeinsame Buchhaltung – die Finanzoasen, nein die funktionieren schon – das ist ja das Problem – dann die Finanztransaktionssteuer – der Bankendatenaustausch wegen der Steuerhinterzieher – die Stiftungsmodelle – die eigentlich nur Steuerhinterziehungsmodelle sind, ist man ganz einfach abgebogen und hat sich gesagt, das alles ist doch viel zu kompliziert und fast schon unlösbar. Das sollen dann andere Generationen machen. Wir von der EU kümmern uns um die Plastiksackerln, die geraden Gurken und die Milchverteilung bei den Bauern. Das ist doch genügend Arbeit. Da ist es doch verständlich, dass das EU-Parlament mehr als 500 Leute für diese Lösungen aufbringt – allerdings mit Abstrichen, denn die Landwirtschaft ist nicht sehr zufrieden mit den teuer bezahlten Leuten dort.

Deshalb ist auch verständlich, dass man den Rest der minimalen Problematik nicht wirklich andachte. Schließlich ist Europa ja auch nicht in sieben Tagen gebaut worden. Schon gar nicht der Flughafen in Berlin. Weil das Desaster Europa an sich und Europa im Speziellen aber so groß ist, wird bei jedem Problem das Problem zum Problem. Es gibt nicht einmal einen Fahrplan bei der Asylthematik, wie kann man dann solche Probleme, wie Griechenland wirklich ernsthaft angehen?

Dann gibt es die sonstigen Unebenheiten – wie eben die Bürgerkriege – in der Ukraine, Syrien, oder das Schlachtfeld zwischen Österreich und Deutschland wegen der Maut. Da kann die EU nicht wirkungsvoll eingreifen.

Aber für Griechenland gibt es Hoffnung. Man möge nur die Systematik und den Erfindungsreichtum der sonstigen Möglichkeiten betrachten. Da gibt es den Tragi – kein tragischer Held der italienischen Reise – nein der ist irgendwie für die Europäische Kohle zuständig. In den USA gibt es die Gelddruckmaschine – in Europa gibt es Tragi – der die Staatsanleihen nur so einkauft, ganz gleich – ob die etwas wert sind oder nicht. Das prüft nämlich die europäische Bank (EZB) – eigentlich nur die Euro-Bank (€), wenn man ganz genau ist. Endlich mal etwas, ohne die drei Ratingagenturen. Das Problem ist – wer prüft denn die EZB? Nein, wer prüft Tragi – das ist hier die entscheidende Fragi? Die Griechen sollten den Mann genauso bestechen, wie die Leute von Qatar den Seppi Blatter. Das ist aber nicht möglich, weil die Leute von Qatar sehr reich sind. Bestechung hat immer mit Geld zu tun. Nein, hat es nicht. Die Griechen könnten den Anschein von Geld erwecken und dann Tragi bestechen. Das haben die Griechen doch bisher schon bestens gekonnt. Etwas vortäuschen, was es in Zukunft vielleicht, eben doch, oder jedenfalls eventuell geben könnte. Nämlich das Erwachen des Industriestaates Griechenland. Griechenland wird Deutschland als Wachstumsmotor überholen. Warum – ganz einfach. In Griechenland werden jetzt die Steueroasen eingerichtet – Monaco ist out – Paros ist in. Die Reichen werden eingeladen, sämtliche Steuern in Griechenland zu berappen – wie der Name schon sagt – Schweiz ist out – Griechenland ist in. Da die Quote auf Null sinkt – wie schon in Luxemburg – Düdelingen ist out – Athen ist in. Das klingt doch gleich ganz anders – wird es daher auch keine Steuereinnahmen geben

aber das ist bisher schon der Griechische Weg gewesen. Alle anderen Steueroasen können daher trockengelegt werden und auf einen zentralen Punkt konzentriert – welch Wonne für den Steuerzahler. Nein, den Nichtmehrsteuerzahler, weil die Reichen werden damit endlich von der Steuerquote befreit. Es lohnt sich dann nicht mehr eine Firma in Liechtenstein zu haben, weil die Griechen günstiger sind. Stiftung ade. Es wird dann eventuell Griechen-Stiftungsoasen-Modell heißen.

Die Griechen sind auch international leichter erreichbar. Einfach mit der Jacht in den Hafen – ohne Kontrolle – wofür denn noch bitte – Drogenhandel inklusive. Da hat Liechtenstein extreme Nachteile, weil bisher hat man das Bargeld – also die Drogengelder – immer per Auto in das Land bringen müssen. Das fällt weg. Weil Griechenland auch die sonstigen Kontrollen nicht machen wird

weil es sowieso bei den Beamten sparen muss, gibt es hier geradezu paradiesische Zustände. Die kann man dem Tragi sofort unterjubeln und bereits jetzt einen Obulus wegen so viel Wirtschaftsdenken einfordern. Griechenland at a glance. Alle werden das Modell imitieren wollen und die Bequemlichkeit, wie Nachlässigkeit der Griechen könne sowieso nicht übertroffen werden

schon alleine wegen der “so etwas von wurscht Philosophie“ daher wird es kein besseres Land in dieser Richtung geben. Die Schweizer Bankkonten werden alle geleert werden nach Griechenland transferiert. Dort bekommt man ganz einfach wesentlich mehr Zinsen – jedenfalls versprochen. Die Neukapitalaufnahmen der Griechen werden ganz einfach die 20% versprochenen Zinsen locker tilgen – zumindest in den nächsten drei – wenn nicht sogar vier Jahren. Das ist für Griechische Verhältnisse geradezu biblisch.

Griechenland übernimmt daher die komplette Steuerhinterziehungsstruktur der Europäer. Das Bankgeheimnis wird es dann zwar auch nicht mehr geben. Aber wenn man die Arbeit der Griechen bei den Ratingagenturen kennt, dann haben gerade die Griechen die meiste Erfahrung bei der richtigen Darstellung von Daten dieser Art. Es wird daher für die Griechen Milch und Honig fließen.

Tragi und Steuerhinterziehung neu – oder besser gesagt – das gerechte Steuermodell aus Griechenland wird uns den Weg weisen. Die neue Fibel der Steuerzahler wird daher heißen: Steuerzahlen – aber richtig. Oder das große Buch der Steuern – direkt aus Griechenland.

Das wird dann ein Spaß, wenn alle Deutschen Firmen ihre Hauptzentrale in Griechenland einrichten, weil dort schon alleine wegen des neuen Status auf die noble Adresse Wert gelegt wird. Die VW Zentrale ist dann in Athen und die Gewinne vor Steuern sind die nach Steuern. Die Privaten werden dann gleich direkt ohne lästige Nachweise ihre eins zu eins Boni kassieren.

Gesoffen wird dann im Hafen von Piräus Retina und im selben Atemzug eine Jacht bestellt. Das sind Geschäfte, die es endlich geben wird. Da ist jedem Reichen sehr geholfen und um das geht es ja. Da würde selbst Uli noch einmal das Land wechseln. Denn die Griechen kommen gerade ihm zu spät mit diesem Wonnemodell – wofür ist der arme Uli denn gesessen?

Der Uli hätte gerne schon vor seinem Antritt in der Bayerischen Staats-Reue- oder Steuermaßnahmenanstalt diese Verhältnisse gehabt. Es trifft in unserem Leben immer nur die Falschen. Hätte Griechenland konsequent auf die Reichensteuerlosenkarte gesetzt – es hätte so viel Leid verhindern können.

Die Griechen selbst hätten sich so viel Unannehmlichkeiten erspart. Und das ganze nur deswegen, weil sie zu spät auf den Zug nach Monaco, San Marino, Cayman Island, Luxemburg, Liechtenstein, oder eben die Schweiz aufgesprungen sind.

Könnte es sein, dass die Griechen sogar dazu zu bequem sind – um den Tragi zu überrumpeln – oder das Geld der Reichen einzustreifen? Dann sollte man gleich die ganzen Fachkräfte – also Manager der Banken auch noch nach Athen bringen. Die haben dann ja eh keinen Job mehr in der Schweiz – diejenigen die beim Steuerhinterziehen am besten geholfen haben. Dem Tragi – also dem Sepp Blatter der EZB – kann man dann gleich eine Insel schenken. Eine Jacht oben drauf. Wenn noch immer nicht die geeigneten Summen fließen, dann kriegt er noch eine Olivenölplantage mit samt Existenzlosenerwerbstätigen dazu.

Gerade in der Frage der billigen Fachkräfte – oder der chinesischen Methode – vor allem auf dem Lande könnte Schule machen. Das bedeutet, die Existenzlosen dort können alle legal ohne Geld arbeiten und werden mit Schafskäse versorgt – ist doch besser, als stehlen gehen, oder die Griechischen Kupferkabeln am Bahnhof herausreißen.

Wer braucht denn in Griechenland eine Sozialversicherung? Eine Lohnsteuerabgabe? Oder etwa eine Pensionsversicherungsabgabe, wenn die Steuereinnahmen sprudeln. Nein, nicht sprudeln, denn die gibt es dann gar nicht. Die Gelder kommen dann direkt von Tragi, dem EZB Oberschlauen. Man macht dann eben so viele Geldgeschäfte, wie nie zuvor und kann sich alles leisten. Die Grundstücke sind dann zehnmal so viel wert, wie jetzt. Das kann man in den Staatsbüchern sehen und sogar richtig darstellen. Wenn daher der Wert Griechenlands um das zehnfache steigt ist daher gerechtfertigt, dass man sich um das hundertfache mehr Geld von der EZB aufnimmt – das ist sogar für den Obermakker der Deutschen Finanz klar – dem Rollstuhlrennfahrer Schäuble.

Dadurch dass Griechenland urplötzlich um das zehnfache mehr an Wert darstelle, sind die Schulden um das x-fache gefallen – also irgendwie nur noch ein Zehntel – oder irgendwie. Da das Griechische BIP jetzt bei etwa – sagen wir 300 Mrd USD liegt, ist daher das BIP neu und nach neuer Standard Poors Definition etwa bei drei Billionen. Also der reichste Staat der Erde. Die können sich jetzt jeden Kredit leisten, weil sie die lächerlichen etwa 320 Mrd € Schulden sofort zurückbezahlt werden können, nein könnten, nein eventuell, eigentlich könnten. Das wird man aber nicht, weil der Dollar gegenüber dem Euro fällt. Daher wird abgewartet, bis der Dollar nur noch 20

€ Cent wert ist, dann wird in USD bezahlt, weil das Standard Poors so gesagt hat. Aber es wird nur in Raten zurückbezahlt und zwar zu Nullzinsen, weil das viel mehr Respekt einflößt. Sämtliche Staaten der Erde werden daher auch nur noch die Gelder in Griechenland parken, weil sie ja 20% Zinsen bekommen. Die Börse wird nur über Griechenland funktionieren und die werden dann endlich die Kapitaltransfersteuer – nicht für die Reichen, sondern nur für die Nichtgriechen einführen. Jeder der in Griechenland sein Konto hat ist automatisch Grieche. Er ist Doppelstaatsbürger und braucht nicht einmal Griechisch können, weil das sein Rechtsanwalt für ihn macht. Er darf sogar jeden Tag gratis Souvlaki essen in den Restaurants und das bedeutet dort etwas.

Nachdem Griechenland die Steueroasen alle trockengelegt hat. Die Bankengeheimnisse abgeschafft. Die Kapitaltransfersteuer eingeführt hat und selbst die Buchhaltung in ganz Europa gleichfalls vereinheitlicht, indem eben gar keine Buchhaltung nötig sein wird, kann gesagt werden, dass das

Wohl des Europäers auf den Schultern der Griechen aufgebaut sein wird. Bestechung gibt es dann auch nicht mehr, weil diese Vorgangsweise ebenso der Begutachtung der Griechen unterlegen sein wird. Man wird den Griechen dankbar sein müssen, dass sie das System so radikal umgebaut haben und schon alleine wegen des Verdachts auf so viel Ehre und Durchdringung wegen sämtlicher Lösungskompetenz sei es in weiser Voraussicht und Erkenntnis angedeutet, dass den Griechen am besten schon jetzt der zukünftige Platz eingeräumt wird, welcher sicherlich bald bezogen werden möge.

Diese Worte gehen auch gleichsam an Tragi, dem Erfinder der Staatsanleiheneinkäufe und -abkäufe unlimited. Wir fragen uns aber gemeinsam und ehrfurchtergeben. Wo waren denn die Gelder denn vor dieser Idee so gut versteckt, dass sie jetzt einfach zwingend unbedingt das Licht der Öffentlichkeit erblicken konnten? Haben Sie wirklich so viel gespart Herr Tragi?

Lieber Herr Tragi – waren die Gelder irgendwie im Tresor. Oder in Liechtenstein. Oder in San Marino – dort kennen Sie sich ja besser aus. Oder hat das jetzt der Papst freigegeben, weil er mit seiner Kirche endlich arm sein möchte. Der neue Papst jedenfalls – ich meine nicht den alten Deutschen – der ist ja schon verbraucht – sondern derjenige mit der geeigneten Kindermisshandlungspädagogik. Nein, so kennen sie ihn ja gar nicht persönlich – aber vielleicht erinnern Sie sich an den Spruch wegen des Genozids in der Türkei an die Armenier.

Nein, ich glaube einfach nicht, dass der Tragi schon wieder nur die reichen Länder mit Geld beglücken wollte. Da kann er ja gleich bei den Briten mitmachen und ein Börsebüro einrichten. Also ein wenig herumzocken. Da kann man mit viel Geld – also ich würde sagen, eineinhalb Billionen € in den nächsten zwei Jahren ordentlich Geld machen. Wenn man jeden Tag etwa ein halbes Prozent Gewinn im Schnitt macht, dann sind da im Jahr 100 % drinnen. Ohne Transaktionssteuer.

Richtig, Herr Tragi – Sie wollen ja haben, dass die Gewinne nicht die EZB, sondern die reichen Banken machen. Oder sind es etwa die armen Banken, weil geschunden in der Weltwirtschaftskrise? Welche Papiere sind denn das überhaupt? Das sind Staatsanleihenkäufe? Nicht doch gerade wieder von Italien, oder doch? Wurde der Petersplatz vom Vatikan an eine Privatfirma vermietet, damit man endlich einmal Miete einheben kann, wenn am Sonntag das Angelus Gebet herübertönt?

Die eigene Türe ist direkt in San Marino – oder kennen sie den Laden Campione – was sind das für herrliche Dinge. Da ist die tatsächliche Mafia im Süden benachteiligt und die wissen das. Neapel lässt grüßen, oder stinken. Denn der Müll dort roch einst bis Europa. Das waren Zustände, da hat man sich im modernen Bereichen Europas die Bio-Mülltonnen-Augen gerieben. Weil man in diesen Ländern sogar das Mülltrennen als etwas völlig normales im Leben gewöhnt hat, währenddessen dort nicht einmal der Müllplatz selbst eingerichtet war, weil das viele Geld dafür einfach die Mafia eingesteckt hat. Also direkt auf das Konto gebucht wurde.

Bei so viel Weitsicht der italienischen Politik kann man sich über die italienische Reise des Geldes

– vor allem der sogenannten Staatsanleihenkäufe nur wundern. Was ist denn nach dieser Aktion angedacht? Denn irgendwann werden die Gelder ausgehen. Könnte man diesen Staatsschrott eigentlich an der Börse handeln? Warum ist dieser Mist noch niemals zuvor gehandelt worden? Kann es sein, dass diese Staatsmülldeponien sowieso nichts wert sind? To be continued.

Aber lieber Herr Tragi. Der allgemeine und der besondere, sogar der auffällig besondere Kabarettist in Europa hat sie längst durchschaut. Da gibt es die von einem Staat entwickelten Papiere an die Zeichner, weil da so viele Zinsen zu kassieren sind. Etwa gleich vier Prozent. Die werden beispielsweise von Italien ausgegeben, weil sie selbst nur 2 Prozent bei der EZB bezahlen brauchen. Also ein Kredit. Wo bei der EZB? Der Staat hat also für das Einnehmen bei irgendwelchen Privaten, die 4 Prozent Zinsen haben wollen, einen Kredit um über die selbe Summe bei der EZB laufen.

Jetzt aber möchte die EZB dem Staat dienen und hat diesen Kredit eingekauft, nein zurückgekauft, nein abgekauft, nein verkauft, nein weggekauft, jetzt haben wir es. Jetzt hat der Staat diese Papiere gar nicht mehr, aber einen Zinsendienst an den gierigen Privaten. Die Papiere waren ja ohnedies nur Luft – weil nur der Staat als solcher haftete, der ja endlos Schulden machen kann, nein natürlich nicht endlos, sondern nur fast endlos, eigentlich nur bis 60% des BIP – deshalb ist ja Italien mit 120% des BIP verschuldet, was logisch ist. Wenn diese Anleihen die EZB übernimmt, fallen die einfach aus diesem Schuldenrechenbeispiel heraus. Was für ein schöner Effekt. In Zukunft wird die EZB die ganzen Schulden aller Staaten des Euroraumes haben. Hat die EZB so viel Geld, Herr Tragi? Jetzt angeblich schon noch, aber was ist, wenn das Geld nicht mehr da ist? Wie viel Geld ist denn überhaupt da Herr Tragi, oder ist das alles, was sie da zur Verfügung haben, diese lächerlichen 1,5 Bio und das für ganz Europa, Herr Tragi? Ich denke, danach ist aber ordentlich Ramba Zamba in der Tüte. Wenn Sie der europäischen Bevölkerung sagen müssen, dass sie nicht die Gelddruckmaschine anwerfen nach den 1,5 Bio €, dann wird man sie persönlich auf die Mülldeponie in Neapel werfen. Nein das geht nicht, die ist noch nicht fertig. Außerdem kassiert dort noch immer die Mafia. Sie müssten dann Mitarbeiter der Mafia werden, wobei der Unterschied zu ihrem Job und der bei der Mafia in Neapel nicht wirklich auffällt. Die haben angeblich mit tatsächlichem Müll zu tun. Die EZB hat eben mit den Staatsanleihen zu tun. Lieber Hr. Tragi, wer wird denn so doof sein, jemals noch diese Staatsanleihen, die sie von Italien zurückgekauft haben, jemals wieder zurück haben wollen? Haben Sie eigentlich schon einmal so weit gedacht? Oder geht Ihnen jetzt erst ein Licht auf? Wir können es auf einen Versuch ankommen lassen. Handeln sie diese Idiotenpapiere einmal einen Tag an der Börse. Wie soll das gehen? Herr Tragi, in Wahrheit haben Sie den Gewinn der EZB von Jahrzehnten in weniger als zwei Jahren einfach verschleudert. Und zwar nur in Richtung des Euroraumes. Wenn dann aller Gewinn weg ist, dann hat die EZB die amerikanische Krankheit. Man wird nur noch mehr Euros drucken können. Dann ist wieder genügend Kohle da. So lange, bis jeder drauf kommt, dass das System ein krankes, nein ein Affensystem, nein ein Idioten-System ist.

Wenn Sie keine Euros drucken, dann ist nur ein Verschiebungseffekt ausgelöst – also ein paar Jahre nach hinten – und erwirkt worden, aber die EZB ist dann eigentlich pleite. Wenn Sie Geld drucken, Hr. Tragi, ist der Euro nichts mehr Wert. Es gibt die Inflation pur. Da werden Ihnen die Deutschen danken, weil die immer geglaubt haben, dass der Euro den Wert behält. Genau das Gegenteil wird eintreten.

Weil bisher immer nur darauf gesetzt wurde, dass Gelder dann in den Umlauf der Wirtschaft des Euroraumes kommen, wenn diese Gelder auch verdient worden sind, oder besichert werden können, oder über Umwegen, ohnehin von Privaten kommt, so wie bei Anleihen eben.

Dieses System würde dann völlig aufgeweicht werden und die Staaten würden sofort reagieren. Sie würden sämtliche Staatsschulden über diesen Weg per Anleihen aufwiegen. Zinsen zahlen – meine Herrschaften, das biegen diese Staaten locker hin, wenn sie bisher immer schon den kompletten Anteil als Schulden aushaften hatten. Das war ja alles auf Papier – Herr Tragi. Dann wird Papier mit noch mehr Papier ersetzt. Oder mehr Zahlen auf dem Konto mit noch mehr Zahlen auf dem Konto. Kennen Sie sich eigentlich aus in der Wirtschaft Herr Tragi?

Dann wird sich wenigstens das Schuldenmachen der Griechen wieder so richtig auszahlen, weil die alten Schulden zu den neuen Schulden immer weniger Wirkung haben. Die BIP der Länder werden plötzlich ur-riesig werden, eh klar – weil so viel Geld da ist und es gar nicht so wichtig ist, wie viel Schulden man überhaupt hat. Die werden von den neuen geradezu überrollt.

Man kann sich jetzt schon ausrechnen, dass die Schulden der Griechen, weil sie in ein paar Jahren dadurch wieder ein sattes BIP haben werden – nicht wie jetzt ein paar hundert Prozent haben werden – nein es werden etwa 10 % sein. Das heißt, die Schulden werden sowieso niemals bedient, weil sie einfach untergehen – im wahrsten Sinne des Wortes.

Das wird eine herrliche Zeit. Das nenne ich Milch und Honig. Jetzt setzt der Umkehreffekt ein und das wird die Deutschen wohl ein wenig treffen. Sie werden, weil der Euro fällt, wohl mehr und mehr für ihre Sensationsautos verlangen müssen, weil sie sonst die teuren Zukäufe nicht mehr

stemmen können. Sie werden immer teurer und teurer. Aber dadurch immer weniger konkurrenzfähig. Die Löhne werden schon deshalb steigen, weil der Staat sich diese Leute leisten kann und können selbst für eine Pflege Unsummen ausgeben. Da wird dann aber die Industrie irgendwie nachziehen müssen. Dadurch dass man dann um wenig Geld keine ordentlichen Leute mehr bekommt, wird man international vorerst zurückfallen. Wenn man dann sieht, dass man wieder normale Gehälter bezahlen kann, wird das aber das Produkt – und gerade Deutschland produziert so eifrig – sehr sehr teuer werden. Macht nix – die Deutschen bekommen jetzt das Geld geschenkt und werden daher am Kapitalmarkt aktiv. Dann aber die Keule. Weil man Geld so leicht bekommt, werden die Zinsen steigen. Also braucht man noch mehr Geld um das selbe zu erreichen. Vorerst kein Problem, denn wo schon Milch so schön fließt, dann ist auch Honig irgendwie nicht weit. Wenn sich dann die Deutschen die Abrechnung anschauen, werden sie merken, dass sie irgendwie auf der Stelle treten mit ihrem alten Wertesystem, dass schon längst über Bord geworfen wurde – Tragi sei dank.

Exportieren können auch die Anderen, die US-Amerikaner werden wieder ganz dick da sein. Bei denen ist Geld schon immer etwas sehr Flüssiges gewesen. Die Dollarkopien, oder die Dollarblüten inklusive – alles kein Problem. Ich glaube, da gibt es sogar Dollardruckgarantien – weil es ja nicht gerade schwer ist, diese nachzumachen.

Dann wird man die Deutschen einfach nur noch auslachen. Was, die können nur Auto bauen und wollen dafür den ganzen Staat erhalten? Dann werden die Chinesen eben eigene Marken bauen und zwar gleich ein paar Milliarden in einer viertel Stunde und jedes Auto bekommt dann auch noch eine hundertjährige Garantie und ein deutsches Sicherheitszertifikat. Und das ganze um 10 Chinesische Yuan pro Auto. Das sind dann etwa € 130 Euro pro Stück. Aufgebaut wurde das Baukastensystem von Industrie 10.0 (aus Deutschland) und unter Betriebssystem Linux 100.1.1.34.26.111 – oder so. Der Rekord ließ sich aber nur deshalb so leicht verwirklichen, weil die Chinesen es zustandegebracht haben, in nur 300 Firmen gleichzeitig 27.000 Teile vorgefertigt – und selbstverständlich alles in Peking letztlich in drei Hauptfirmen von jeweils 30km² Fläche und unter Zuhilfenahme von nur einer Million Arbeitern, die letztlich die verschmutzten Scheiben finalisierend wischten, zusammenzubauen. Der Volkskongress applaudierte zu einem neuerlichen Weltrekord.

Man sei daher – so Ji pi Ping Pong – so der nationale Volksvertreter, abermals der Welt haushoch überlegen und werde noch weitere Herausforderungen annehmen.

Geliefert werden die Autos in Sekundentakt, weil der neueste Shinkhansen jetzt direkt nach Berlin führt und die etwa 9000 km Strecke in nur 10 Stunden gemeistert werden kann. Es können zudem jeweils 500000 Stück Einheiten übergeben werden, wobei der Zug in nur 10 Teile zerlegt und nur noch etwa eine 3 Stunden dauernde Entladungsaktion beansprucht. Der neue umgebaute Terminal – der alte BER – der ohnehin niemals benötigt wurde, ist sehr leistungsfähig und wird auch in Zukunft für Be- und Entladungen herhalten. Herzlichen Gruß an die Deutschen – Euer Ji pi Ping Pong – direkt aus dem Volkskongress.

Da die Chinesen so schon im Jahre 2025 – oder viel früher – jedes Jahr alleine nur an Europa jeweils 5 Milliarden Einheiten liefern werden, ist daher die Sättigung zu bedenken. Da das Gerät nur noch den Umrechnungswert von zwei Liter Milch ausmacht, das Auto aber hundertfünfzig Jahre halten wird, werden die Grünen in Deutschland den Preis der Belastung auf € 50.000 pro Jahr festsetzen werden, weil man ja für Bildung und Umwelt – oder umgekehrt die Staatskassen füllen muss. Alles kein Problem, weil der gemeine Deutsche noch immer endlos viel private Kredite bekommen wird.

Jeder weiß doch, dass alle Autos ab dem Jahre 2025 nur noch elektrisch betrieben werden dürfen, aber was stört das die Grünen in Deutschland, die dann an der Macht sein werden. Die Batterien müssen ja auch aufgeladen werden für das Werkl und jeder Haushalt – wird so wie jetzt beim Fernsehen über den Staat ganz einfach fahrberechtigungsbelastet – also eine Art Fersehgebühr für

Autofahrer, wobei sie dann so viele Autos haben können, wie das der Papa Grünenstaat in Deutschland eben will. Jeder benötigt dann aber auch fünf Autos. Fünf mal € 130,- und dann noch die € 50.000,- Grünenbelastungsprämie.

Die fünf Autos braucht man alleine schon wegen der ständigen Ladezeiten der fahrenden Chinesen. Das zweite Auto wird als ständiger Garantieersatz eingerichtet. Dann muss es ein Auto für den Tag und eines für die Nacht geben. Eh klar – da ist es ja finster für Deutschland. Dann braucht man unbedingt ein Wochenendauto und das normale Arbeitstagesauto. Und weil sich das alles abwechselt, eventuell noch einen Ersatz für alle Ersätze. So kommt dann der Schnitt in Deutschland auf 5 Stk. - vom Baby – bis zum Dauerinvaliden im Kreiskrankenhaus zu Darmstadt – pro Einwohner. Das sind dann 400 Millionen für ganz Deutschland. Ganz Europa fährt dann mit der 10 fachen Summe insgesamt. Und alle haben diesen lieben kleinen Chinesen so lieb – der auch in der Luxusvariante gebaut werden kann – oder man betätigt einfach per Linux Zusatzapp Android 4.4.10.15.2 eine ausfahrbare Rampe, so dass auch die Schwieger-Oma mitfahren kann. Die Einkäufe erledigt es ganz alleine und am morgen hat es sogar schon die warmen Semmerln parat für das Frühstück.

Zur Säuberung wird einfach Google Selbstfahrmodus betätigt und dann kommt der Chinese automatisch von alleine nach 24 Uhr nach Hause, weil da die Komasäufer schon alle entweder zu Hause sind, oder schon im Kreiskrankenhaus Darmstadt. Bei der Beladung – an der Ladestelle brauchen Sie dann nicht selber hinüberfahren, sondern ist dann gleich beim selben Krankenhaus gratis die Stromzapfsäule dabei, wenn Sie dauerversichert sind. Da lohnt es sich jedenfalls eine Mehrfach-Dauerversicherung – sozusagen Komasaufen und Zapfsäule im Kombinat zu kaufen.

Das lässt nicht nur vermuten, dass die Chinesen auf jeden Fall die Sparte Auto übernommen haben und jährlich daher und auf Lager – mit billigen Euroanleihen ausgestattet – jedenfalls 100 Milliarden Autos pro Jahr für die Welt bauen werden. Da die Chinesen jetzt schon wissen, dass dann als nächstes die selbstfliegenden Oktokoptoren an der Reihe sind, werden sie den Billigautobau nach 2030 nur noch aus Nostalgie betreiben. Die Museen werden dann für europäische Besucher sein, die sich den alten Industrieschrott anschauen möchten.

Da zwischenzeitlich Deutschland wirtschaftlich und finanziell immer mehr zur Mülldeponie Europas wird, weil es nichts – aber auch rein gar nichts mehr produziert – außer Katastrophenmeldungen über seine Schuldenpolitik, wird demnach die pure Not der Deutschen sichtbar und muss sich die stolze Ex-Autobau-Nation um neue Einnahmequellen bemühen. Die Schulden erreichen eine Höhe von 3.200 Mrd. USD – das sind dann etwa 320.000 Milliarden Euro. Zwischenzeitlich hat im Jahre 2030 angelangt – Griechenland den höchsten Wert aller Länder des BIP zu verzeichnen. Es liegt bei 320.000 Milliarden Euro pro Jahr.

Der neue und alte Prämiereminister Tsipras würde die Schulden der Deutschen sofort übernehmen – aber die Deutschen anerkennen die Nazi-Schulden des 2. Weltkrieges noch immer nicht. Diese Schulden wurden erst kürzlichst neu berechnet und betragen nunmehr etwa umgerechnet 1 Billion USD – oder 1.000.000 Mrd. Euro.

Die Griechen werden aber aus humanitären Gründen den Deutschen Essensmarken im Wert von etwa 100.000 Mrd Euro pro Jahr übersenden. Zusätzlich bekommt jeder Deutsche eine Portion Souvlaki übersendet – direkt mit Oktokoptoren aus Griechenland – allerdings nur pro Monat.

Übrigens die heilige Angela wird erst 2039 wieder auftauchen – die nimmt zu dieser Zeit den letzten Schliff unter Von der Leyen vor, damit sie mit den neuen chinesischen Waffen vertraut wird und dann vom Obersalzberg loslegen kann. Das Amt hat da der Horsti übernommen, aber die Grünen herrschen – angesichts der dann schon fast stillgelegten Atomruinen in Deutschland, weil man ihnen die Überwindung der Strahlenmonster zuschreibt – allerdings in einer Koalition mit den Schwarzen. Nur ganz nebenbei, die Grünen haben vor allem deswegen die Wahlen 2029 gewonnen, weil sie als einzige Partei dafür waren, die stinkenden, giftigen Automühlen, die in Deutschland gebaut werden, zu verbieten, weil das die Umwelt gefährde und die Chinesischen Elektroautos

wesentlich günstiger, wie umweltschonender waren. Die Schwarzen wiederum haben sich mit den Grünen geeinigt, weil sie die Summe von € 50.000,- pro Jahr und E-Autostaffel und Haushalt für ausreichend hielten.

Die Angela wird zu diesem Zeitpunkt aber wegen der guten Verbindungen zu Griechenland eine riesige E-Motorbootjacht – bei Zakynthos betreiben, welche auch jederzeit unter Wasser – oder wie ein Helikopter betrieben werden kann. Es ist das allerneueste Modell von Google, das alle Geräte in Shanghai herstellen lässt. Ihr I-Phone ist inzwischen tatsächlich abhörsicher geworden – aber ihre Gespräche sind nach wie vor Schwachsinn.

Nun aber, meine lieben Deutschen – es ist ja noch nicht 2030. Ihr habt noch immer die Möglichkeit Euch bei den Griechen für das Unrecht des 2. Weltkrieg zu entschuldigen, zu zahlen und den Griechen sämtliche Schulden zu erlassen. Sonst werden sie euch euro Schulden im Jahre 2030 auch nicht zahlen. So lange Gauck noch da ist und das kann lange sein, solltet ihr ihn voranschicken als weichmachende Speerspitze, als Faserschmeichler und Weltrekordentschuldiger der Nation.

Die Deutschen sind ja so etwas wie eine moralische Institution der Welt geworden. Zuerst sind die Deutschen plötzlich Papst geworden – wir sind Papst – aber schon zuvor wurde umfunktioniert: wir sind Deutschland. Das hat meines Wissens, doch der Deutschprofessor DDr. O. Kahn erstmals so geäußert, an der Universität München zu Bayern. Jetzt sollten die Deutschen sagen, wir sind Gauck. Wenn das aber so weiter geht, schicken wir euch wieder einmal einen neuen Deutschlehrer. Der Jörgl hat sich zwar schon verabschiedet, aber es gibt in Österreich immer wieder Nachwuchs.

Und weil ich gerade dabei bin, die sonstigen Reparationen an Russland, an England, an Frankreich und an die sonstigen Länder, sogar an die Americos sind nicht einfach zu unterschlagen. Also es gibt noch viel zu tun.

Die Umwälzungen kann es ja gar nicht so geben. Stellen Sie sich einmal vor, es wären dann keine Benzintankstellen mehr da. Qatar könnte einpacken und wieder von Kamelrennen leben. Die Saudis müssten selbst arbeiten. Oman – Oh-Mann. Die amerikanischen Ölfirmen im Tief. Die Börse noch tiefer. Nein, das geht alles nicht. Ich weigere mich daran zu denken. Die Grünen werden denken, dann gibt es keine Umweltverschmutzung mehr. Was für ein Desaster. Wo wir doch so gut an allen den Produkten zur Verhinderung von Umweltschäden verdienen. Wenn es keine Umweltprobleme mehr gibt auf welche Themen soll dann der gemeine Grüne umschwenken – doch nicht auf das Özdemir-Gedächtnis-Projekt Islamismus Neu? Der Prophet als Phantom.

Die teuren Umweltzertifikate würden wegfallen – was bitte? Die hat man doch nur eingeführt, damit sich in der Kreditlandschaft wieder etwas bewegt. Die Umwelt ist seither keinen Jota besser geworden und das haben ja auch die Erfinder dieser schönen Zertifikate immer gewusst.

Und schon bin ich bei meinem nächsten Thema – also die Klimaerwärmung.

Die gibt es gar nicht, nein gibt es doch, aber nicht in den USA. In China gibt es sie auch nicht wirklich. Dort gibt es nur den dazugehörigen Dreck in der Luft dazu. Aber selbst der wird einfach chinesisch weggelächelt.

In den meisten Ländern gibt es anerkannte Klimaerwärmung. Mit oder ohne statistischer Verfälschung. Da gibt es daher alle paar Jahre eine sogenannte Klimakonferenz. Die bringt eigentlich gar nichts. Und dann ist man programmgemäß immer sehr enttäuscht über das Ergebnis. Wann immer diese Nachrichten in unsere gut geheizten – mitteleuropäischen Baracken kommen, dann sieht man das sogenannte Scheitern der sogenannten Klimakonferenzen.

Die Eisbären leiden, die Arten sterben, die Meeresspiegel steigen, die Tornados nehmen zu, die Temperatur ebenso, die Waldbrände lodern vermehrt und unaufhörlich, die Überschwemmungen umso mehr und so weiter und so weiter. Welch eine Medienlandschaft hätten wir, wenn man darüber gar nicht berichten könnte. Welche Einöde.

Angesichts dieser Dramatik ist schon alleine wegen des ständigen Scheiterns solcher Konferenzen

angesagt die Gegenstrategie zu planen. Bei den Oscars gibt es doch auch am Tag zuvor die goldene Himbeere. In Anlehnung und Kopie möchte ich den Chinesen und den USA jeweils vor Konferenzbeginn die sogenannte rosarote Umweltbrille verleihen. Es ist alles in Ordnung. Es gibt gar keine Umweltverschmutzung, keinen Klimawandel, keine Erhöhung der Temperaturen auf Grund der Industrialisierung. Wer so viel Erfindergeist darin setzt, die Realität zu verweigern hat das Recht darauf die Realität in anderen Farben zu sehen.

Das Abholzen von Wäldern sollte mit der höchsten Auszeichnung – dem sogenannten Idioten- Award und einem gleichzeitigen Siegercheck belohnt werden. Der Sieger bekommt vom Komitee, gleich einem Narrenzug in der Faschingszeit eine Höchstprämie auf Umweltpapier geschrieben. Einzulösen ist Scheck dann in Brasilien bei der Rodung und liegt der Scheck an geeigneter Stelle, wobei so wie im Jungle, also beim Junglecamp in Australien und unter Beisein von Dr. Bob – selbstverständlich völlig gefahrlos für den Zuschauer zu Hause, der nächste Baum gefällt wird.

Die Luftverschmutzungssieger bekommen – nein keine Gasmasken, keine Sauerstoffzelte, keine Säcke über den Kopf – sondern den in dieser Kategorie höchste Auslobung und Preis. Sie dürfen das reine CO2 – ohne O2 atmen. Diese Erfahrung wird sehr lehrreich sein, wenn nicht sogar leer- reich.

Dann gibt es in der Kategorie “Verleugung des Welttemperaturantiegs“ besondere Auszeichnungen. Höchste Leugnungen und Verantwortungslosigkeit gegenüber der Umwelt – wird mit der geistig abnormen Behindertenmedaille ausgezeichnet und der Preis ist, dass er nicht in etwa einer künstlichen Sauna auf 1000 Grad erhitzt wird, sondern im Gegenteil in der Antarktis einen Eintages Urlaub und dort sogar ohne Kleider erhält – nämlich in Anlehnung an die umgekehrten, verfälschten Tatsachen.

Das Dumme an diesen Preisen ist leider, dass die Verantwortlichen – nein Unverantwortlichen eines ausgezeichneten Staates sogleich die politischen Gegner losschicken würden um den Preis entgegenzunehmen. Der Obama bin Laden Americos würde sofort den Joe Biden losschicken. Die Angela den dicken (nicht den Erzengel) Gabriel. Der Jinpingpong würde gar niemanden senden brauchen, weil es dort keine politischen Gegner gibt. Er würde selber kommen – aber keinen Preis annehmen, weil diesen Typen schon rein gar nichts interessiert. Der Putin würde Navalny losschicken und sagen, dass das der neue Bürgermeister von Moskau war. Er hätte sowieso schon immer die Todesstrafe verdient.

Aber im gleichen Maße wird erkennbar, wie beim Geld eine Art Explosion und Krankheit auszumachen ist. Man nennt das Krebs. Das Geld muss irgendwie ständig vermehrt werden, auch ohne der geleisteten Anstrengung – oder des Verdienstes und Wertebesicherung – beim Klima ist es nicht nur die Temperatur des Weltkörpers, sondern die innere Verschmutzung und Vergiftung des Körpers Erde.

Das wissen die Unverantwortlichen der Staaten der Weltgemeinschaft. Ganz böse könnte man hier behaupten – die haben ja nur gutes im Sinn. Also ehrlich, bei so viel Feingefühl für die Politiker möchte ich hier nachweisen, sie wissen nicht was sie tun – aber das mit Sicherheit. Bei Tragi ist das irgendwie eh ganz logisch. Wie kann man Italienern – und zwar gleich direkt von der Mafia – die Geldpolitik der Welt anvertrauen? Da könnten sie doch gleich ihr ganzes Geld nach Neapel – also den Leuten der dortigen Müllentsorgung senden, oder das ganze Geld einfach spenden, oder selbst zu Hause verbrennen. Es hat angeblich sogar guten Heizwert.

Wenn es aber um das Weltklima geht, ist die selbe Unverantwortlichkeit erkennbar, mit dem Unterschied, dass wir den täglichen Horror gewöhnt sind. Die Chinesen sind doch den Horror auch gewöhnt. Dort gibt es nicht einmal Demonstrationen. Schon gar keine Klimakonferenz.

Da benötigt es jetzt nur noch einer allesentscheidenden Frage: Wer hat denn die Politik dahinter so schön eingerichtet, dass solche Staaten wie China, oder USA immer ein sogenanntes Vetorecht haben? Also ein Recht auf Einspruch gegen Beschlüsse gegen sich selbst! Ist das die Politik der

Unverantwortlichen? Könnte es sein, dass die Unverantwortlichen die Verantwortlichen irgendwie an der Nase herumführen? Könnte es sein, dass die Lösungskompetenz der Verantwortlichen ein wenig, bis total, oder völlig naiv ist? Könnte es sein, dass hier die Weltgemeinschaft völlig doof ist? Könnte es sein, dass wir diesen Leuten der Unverantwortlichen und Verantwortungsbewussten bei allen Klimakonferenzen gar nicht erst vertrauen sollten?

Also machen wir doch einmal einen Vergleich bei den Rechtssystemen der einzelnen Staaten. Da gibt es in den zivilisierten Regionen so etwas wie eine unabhängige Justiz. Die sollte an sich prüfen, welche Leute wie zu verantworten sind. Ganz gleich, was getan wird, ist immer gleichzeitig einer Art Prüfung unterlegen. Das kennen wir. Das funktioniert vom Kleinen an, bis in alle Richtungen von Staaten, weil wir ja alle gegenseitig abhängig sind.

Das eine darf man tun, das andere ist irgendwie nicht mehr drinnen. Im Welthandel funktioniert das noch irgendwie und man schließt sogar ganze Länder von der Gemeinschaft aus, wenn man sich an gar nichts hält. Da gibt es die Beispiele Iran und momentan sogar Russland. Da werden sogar politische Entscheidungen mit wirtschaftlichen vermengt und nicht nur gedroht – was ward ihr aber auch wieder böse und habt doch schon wieder ein Land besetzt. Das solltet ihr aber nicht machen. Wenn ihr das dann in einer anderen Region noch einmal macht, dann werden wir euch bestrafen. Wie denn? Ja, meine Herrschaften wir werden euch keine Äpfel mehr liefern.

Also, das funktioniert doch. Bestrafung durch Selbstbestrafung. Hier erkennt man, dass die gesamte Weltintelligenz, die wir aufbieten können auf den Handel mit Äpfeln und sonstigen wichtigen Dingen reduziert werden kann. Das funktioniert beim Klimawandel nur durch die eingeführten Umweltzertifikate. Das haben alle Länder anerkannt, bis auf diejenigen, die den meisten Dreck verursachen. USA anerkennen grundsätzlich nichts, weil sie dadurch wirtschaftlich benachteiligt wären. Dann kommen diese Leute und sagen ganz einfach, dass es keine Beweise für die Umweltschäden gebe. Das sind die selben Leute, die den Beweis für die Massenvernichtungswaffen im Irak so wunderschön geliefert haben. Die anerkennen also nur die eigenen Beweise.

Die Chinesen anerkennen auch nur ihre eigene Thesen. Da fragen wir doch einmal bei den Verantwortungsvollen nach. Würdet ihr ausgemachten Mördern vor Gericht ein Vetorecht einräumen, nur weil die bei der Mafia so große Macht haben?

Oh, meine Herrschaften, wir werden doch nicht den lieben Chinesen und US-Americos gleich alles mögliche unterstellen, wo wir doch den netten Ping Pong kennen und den immer gut gelaunten Obama bin Laden des Westens! Dort liegt aber irgendwie der tote Umwelthund begraben. Diese Fratzen sind so ekelerregend nett, dass man keine andere Wahl hat, als ihnen den ganzen Umweltdreck, den sie liefern abzukaufen.

Ich möchte daher die Gerechtigkeit siegen lassen und stellvertretend für alle Umweltaktivisten, Umweltrechtsaktivisten, Umweltretter, Umwelttechniker, Seiende und Überseiende einer gesunden Umwelt einspringen und laut verkünden: die Nationen China und USA werden verurteilt. Sie werden verurteilt den meisten Schaden an der Welt – insbesondere der Umwelt vorangetrieben, nein sogar direkt inszeniert und vollführt zu haben, also die komplette, ruinöse Deformation der Umwelt eingeleitet und erzeugt zu haben. Sie sind hauptverantwortlich für die Klimaerwärmung – besonders an den Polen (nicht in Warschau) der Welt, der ständig ausbrechenden Fegefeuer in Kalifornien, in Australien und am Plankogel des heiligen Landes Kärnten (Jörgl Heimat), der Tornados, Hurrikans, und auch sogenannter Stürme von Berlin bis am Obersalzberg herbeigeleitet, jedenfalls aber billigend in Kauf genommen zu haben, so dass Schaden in enormer Höhe nicht nur den Versicherungen, dem Menschen, den Bürgern und auch den Ländern des sogenannten Kyoto Protokolls, nein des Lima, Paris, oder sonst was Verlängerungsprotokolls, extremer Schaden entstand, welcher aber – wie könnte es sein, dieser noch nicht genauer berechnet wurde.

Nichtsdestotrotz werden daher die Hauptverursacher dieser humanitären, weltlichen und

persönlichen Schäden, die USA und China zu Sanktionen verurteilt. Und zwar in Schritten – wie schon Russland, wird auch die USA und China zu Handelssanktionen besonderer Art verurteilt werden. Zuerst liefert ihnen die EU und der Rest der Welt keine Äpfel mehr. Dann keinen Wein mehr aus Österreich und aus dem Burgenland.

Wenn das nicht helfen sollte, dann werden die Deutschen, sowie unter der heiligen Angela und in Anlehnung der Russlandsanktionen keine Sturmgewehre G36 mehr liefern. Österreich verpflichtet sich vorläufig keine Munition für Glock-Pistolen mehr zu liefern, wenn sichergestellt ist, dass die Kopie aus China ohnehin verhindern würde, dass dies spezielle Auswirkungen hätte.

Der kalifornische Wein wird boykottiert und nicht mehr in die EU importiert. Ausnahmen gelten nur bei besonderer Abhängigkeit und einem ärztlichen Attest.

Der chinesische Reis wird ebenso nicht mehr importiert und das ganze gleich weltweit. Das wird China in die Knie zwingen. Wir schicken als Ersatz für besonders abhängige Länder Kartoffeln aus Oberbayern und gleich jeweils ein Schmalztegerl pro Kilogramm dazu.

Das wird aber nur der geringste Schritt sein, denn wenn die Obamas und die Ping Pongs so weiter machen, dann werden wir Europäer mit dem TTIP Ausstieg drohen, wobei der Einstieg noch gar nicht erfolgt ist. Und das kann man dann auch so weiterführen. Wir werden euch militärisch nicht mehr beraten. Wir werden euch keine geeigneten Ratschläge mehr erteilen und wir werden in Zukunft nicht mehr bei der UNO für oder gegen euch stimmen. Also, wenn ihr ja sagt, dann sagen wir einfach nein. Das sind doch harte Ankündigungen.

Also ein Beispiel. Wenn ihr sagt es gibt Massenvernichtungswaffen im Irak, sagen wir einfach nein, die gibt es nicht, weil ihr so viel gar nicht geliefert habt. Wenn ihr sagt, wir werden jetzt Russland angreifen, weil die die blöde Halbinsel okkupiert haben, sagen wir einfach nein, die haben nichts besseres verdient. Die Kriminesen dort müssen jetzt mit den Russen klar kommen und sehen, wie viel die Russen eigentlich für diesen Schwachsinn an Rubel berubbeln müssen. Oder wenn die Chinesen meinen, wir wollen doch nur eine Milliarde Motoren für euch bauen, die bei Euch das Tausendfache kosten, dann sagen wir einfach nein, wir wollen lieber unsere teuren Motoren bauen, weil da unsere Wirtschaft wächst, auch wenn wir auf Grund fehlender Effizienz schon Lichtjahre zurückgefallen sind. Da merkelt man wenigstens wieder einmal, dass wir eigentlich selbst schuld waren an der Vergabe solcher Aufträge an China, weil die haben das gebaut, was wir in tausend Jahren nicht zusammengebracht hätten, was in China eine viertel Stunde braucht. Und deshalb haben jetzt eben die Chinesen den Dreck und nicht wir. Eigentlich sind es ja die Geräte die wir dort haben bauen lassen, weil alles so schön günstig war – fast schon gratis. Die Leute dort verdienen zwar nix – aber das war uns in Europa schon immer egal. Hauptsache sie können sich die teuren Audi und VW im Gegenzug leisten. Solange das funktioniert ist die Welt in Ordnung, nein ist sie nicht, weil die Chinesen die Umwelt so sehr belasten, wegen unserer Aufträge in diesen Billiglohnländern. Und daher sind auch die Chinesen Schuld an der kaputten Umwelt, die die Europäer und der Rest der Welt verursachen, nein nur mitverursachen. Hat den bitte den Chinesen irgendjemand gesagt, dass sie den Dreck bei der Produktion in die chinesische Luft blasen müssen. Da sind doch wir Europäer nicht schuld. Laut der heiligen Angela jedenfalls nicht. Und die ist ja immer wieder in China. Die wirbt für mehr Aufträge und Direktinvestitionen in Deutschland. In solchen Fällen müssen wir schon die Sanktionen wegen der blöden Umweltsache ausnehmen.

Also diese Umweltsanktionen und diese doofen Einfälle dazu, die kann man schon gut umgehen. Eigentlich sind die Sanktionen sowieso für die Conchita. Was für ein Schwachsinn diese blöden Umweltsanktionen. Das bringt doch gar nix. Das tut uns doch nur alles selbst weh. Das fällt uns doch selbst auf den Kopf. Vor allem jetzt, wo wir einsehen, dass wir in China so viele Interessen haben, wie man so schön sagt. Die verlängerte Werkbank, sozusagen. Eigentlich sind wir Europäer an der Umweltkrise in China schuld und alle die anderen Länder ja eigentlich auch. Wir wollen China nur die Schuld zuweisen. Aber ehrlich, der Ping Pong hat das auch schon irgendwie geschnallt. Auch wenn der noch so doof aussieht, das jedenfalls hat er kapiert. Also zum Teufel mit der blöden Klimaerwärmung und den Sanktionen – wir in Europa werden daher der Welt nur vermitteln, dass wir eigentlich eine sehr interessante grüne Politik haben möchten. Die Medien

sollen wissen, dass wir uns in Europa sehr für die Umwelt einsetzen. Das muss doch reichen und ehrlich, wer glaubt denn tatsächlich, dass der Importstopp für Reis in China irgendjemanden in China treffen würden. Den lieferten ja schon in Vergangenheit immer die Inder und sind ja nicht einmal mit der Lupe zu erkennen, wenn es um Wirtschaft geht. Ganz abgesehen, dass die Deutschen in alle Ewigkeit den Schrott G36 niemanden mehr ungestraft anbieten könnten, es ist schon im Ansatz zu erkennen, dass solche Sanktionen für den Hugo sind.

Die Zwei Grad Erwärmungsgeschichte – was ist denn das? Es ist doch viel besser, wenn wir alle bald in Grönland im Sommer Urlaub machen können und uns dort an der Strand legen. Die Vorteile wurden ja noch gar nicht diskutiert bis jetzt.

Mein Gott, Jahrhundert Hochwasser in Mitteleuropa, oder in ganz Europa, oder auf der ganzen Welt. Wenn man sich erst einmal daran gewöhnt, dass man an der Donau jedes Jahr die 5 Meter hohen Wände aufzieht, damit zwei Wochen lang – und länger hat das nie gedauert – das Wasser flott durchläuft, das geht doch. Das ist doch kein Hochwasser. In Passau der Pegelstand von 22 Meter – ja meine Herren das ist schon ein wenig Hochwasser. Nur wenn man sich einrichtet und in der Zeit nach Australien fliegt, dann ist man wenigstens bei den Räumarbeiten nicht im Weg.

Murenabgänge – die gab´s doch früher schon. Trockenheiten, die 5 Monate dauern und das in England, wo es normalerweise jeden Tag regnet – nun, das ist doch einmal ein völlig neues Lebensgefühl für die feuchten Engländer. Hagelschläge, die jedes Jahr ganze Landstriche und die ganze Ernte verwüsten – nun die sind zwar etwa im Ansteigen, passieren aber nicht täglich, sondern eher nur vier mal pro Monat. Da freuen sich doch die Spanier. Die können dann sofort Ersatz liefern. Bienensterben – ja um Himmels willen, die sind doch von den Pestizideinsätzen und nicht vom Temperaturanstieg – das ist ja eine grobe Unterstellung. Artensterben – das kann schon sein, dass es manche Viecherl jetzt ein wenig schwerer haben. Aber es kommen nur die Härtesten durch – laut Selektionstheorie. Gletscher gibt es fast keine mehr in Europa. Nun dann werden wir auf dem Berge Ararat unsere Gletscherskitour machen. Die werden sich freuen über derart exotische Dinge, die nur die Alpenländler kennen. Meeresspiegelanstieg – soll es tatsächlich geben. Dann werden wohl die Holländer alle nach Deutschland ziehen. Die Griechischen Inseln sind sowieso nie zu Fuß zu erreichen gewesen. Und wenn die dann ein wenig kleiner sind – na bitte. Da rechnet sowieso keiner nach, seit dem die alle die wichtigen Beamten nach Hause geschickt haben. Verkarstung, Dürre, Wetterkapriolen, Hungerkatastrophen, Ernteausfälle, Riesenwellen, Kälteperioden, Extremwerte, Übersäuerung der Böden, Wälder, Luft, saurer Regen, Wassermangel und die Öffnung der Pandoras Box. Das ist doch alles eine Sache der Gewöhnung – der Rest ist Versicherungssache.

Nun, da sehe ich die Lage so wie beim Geld. Da hat man ja auch Kredite aufgenommen, die angeblich die Kinder zurückzahlen werden. Beim Staat ist das aber nie so. Weil diese Kredite überhaupt nie zurückbezahlt werden. Wenn wir jetzt ein wenig mit den Weltressourcen und dem Klima herumexperimentieren, dann werden das eben unsere Kinder wieder reparieren. Die bekommen ja ohnehin so viel von uns geerbt. Haben einen guten Start ins Leben. Da wird man schon verlangen können, dass die dann die Klimaprobleme beheben. Unsere Kinder – also diejenigen, die überhaupt noch gar nicht da sind, werden dann Erfindungen machen, die auf einmal alle Probleme lösen werden. War doch bei uns auch so.

In den Siebziger Jahren des letzten Jahrtausends – als wir schon das Jojo hatten – hatten wir verschmutzte Seen und Flüsse. Dann kam die wunderbare Idee der sogenannten Kläranlagen und dann war das Wasser so rein, dass man glauben mochte, es war von einer weit entfernten Quelle – also echtes Wasser aus den Bergen. Zuvor was das völlig unmöglich zu erkennen.

Als man in Japan zur selben Zeit an jeder Straßenecke eine Sauerstofftankstelle hatte und zwar nicht nur in den großen Städten, sondern fast überall im Land – mochte keiner ernsthaft daran glauben, dass man sich des Smogs erwehren könnte. Denn die sogenannte schneidbare Luft wollte auch zu diesem Zeitpunkt keiner haben. Als dann die Japaner die tolle Erfindung von sogenannten Luftfiltern in der Industrie einsetzten, war es ihnen sehr wohl bekommen und atmeten die Japse regelrecht und sprichwörtlich auf in diesem edlen Lande.

Und dann waren da noch die Qualen der jungen Americos – die so vollgestopften – ich würde sagen ein paar hundert Spuren auf jeder Seite und deren doch etwas überlastete Straßennetze hatten, dass sie schon während der Fahrt ganz fertig waren, wo die Kübel doch jeder 30 Liter und im Stau dann hundert Liter pro 100 Kilometer brauchten. So hat man dann später doch auf die Effizienz der Luxusschaukeln mehr und mehr geachtet. So nimmt es Wunder an, dass die heutigen Autos dort den und der Effizienz schon fast die der Japanischen haben. Denn damals war man nur ein Autosuperstar, wenn der Kübel mindestens 8,6 Liter Hubraum hatte und trotzdem nur 90 Stundenkilometer schnell, weil er schon fünf Tonnen wog. Die Luft dort war so schön blau, dass man auf der Autobahn verreckte. Das wissen leider die Kleinen heute nicht, deshalb erzähle ich es so genau.

Das Wunder kam über die Möglichkeit auch andere Autos zu kaufen und der amerikanische Bürger hat begonnen sogar die Japse Kübel – auch wenn sie noch so dürftig waren – ganz lieb zu haben. So entging das große Americo dem Alptraum direkt auf der Straße zu verenden.

Das waren aber nur die schlimmsten Beispiele, denn es gab ja auch in unseren Breiten und in tiefer Vergangenheit die Industrie. Sie trieb es ganz genauso wie jetzt in China. Daher waren die Klimaprobleme noch viel schlimmer – als jetzt. Man mag es gar nicht glauben.

Es gab Raucher an allen Ecken, die sich selbst vergifteten. Sie hatten alle eine Raucherlunge und schielten ganz extrem, wenn sie die Zigarette anzündeten. Die Raucher stanken nach diesem Zigarettenqualm – es war entsetzlich. In allen privaten Häusern und hinter verschlossenen Türen – ja selbst im Schlafzimmer war der Qualm, weil sie auch dort rauchten. Solltet ihr nicht wissen, was der Ausdruck – die Zigarette danach – bedeutet, braucht ihr nur die alten Leute fragen. Sie werden mir recht geben.

Die Lösung kam in Form der sichtbar gemachten Raucherlunge. Auch in Form der sichtbar gemachten Raucherbeine und der verdreckten Fingernägel. Das war der Durchbruch. Es gab daher das Raucherpflaster, die erste E-Zigarette und natürlich Nicorette als Lutschtablette. Wem dann auch nicht geholfen war, der sollte laut Arzt um prognostizierte 40 Jahre weniger lang leben. Also ein Todesurteil auf Krankenschein.

Erst in den späten 90gern des selben Jahrtausends wurde von den Ärzten erklärt, dass es das passive Rauchen gäbe – und das war eine neue Erfindung der Ärzte. Die Macht dieser Leute wurde immer stärker – so dass man hieraus das sogenannte Rauchverbot entwickelte. Es sollte helfen die Leute umzuerziehen. Das bedeute, wer noch immer rauchte, bekam eine Strafe. Nur Helmut Schmid war von diesem Verbot ausgenommen. Er wird immer als besonders negatives Beispiel dargestellt. Denn wer so alt wird und noch immer raucht, kann kein Vorbild für die Jugend sein. Da läuft irgendwas gehörig schief. Der Mann ist kontraproduktiv – und ist das doch keinesfalls der Malboroman, der noch immer die Werbegelder kassiert.

Gerade in diesem Zusammenhang muss eingeworfen werden, dass Österreich wieder einmal – so wie in Zwentendorf ein Stück voraus ist. Und damit die Deutschen bereits jetzt sehen können, wohin die Reise geht in Europa darf ich die Geschichte eines neuen radikalen Führers – nein nicht des Jörgl – der ist ja schon an der rechten Seite des Herren – erzählen. Es ist: ÖVP Mitterlehner (der Robin Hood der Wirtschaftskammer aus Österreich – nein Django der Reiter – nein der Antagonist der Wirte und Unterhaltungsszenerie in ganz felix Austria, sowie Kämmerer und Kartellverbandskrösus) und glaubte dieser doch plötzlich päpstlicher als der Papst sein zu müssen, weil er wie von der Tarantel gestochen, die Österreicher umerziehen möchte in Prima Causa Rauchen. Leider spielt sich diese Szenerie in der Gegenwart ab und hat mit der Umwelt nicht wirklich etwas zu tun, denn der Herr ist gar nicht Umweltminister, oder Gesundheitsminister, schon gar nicht Entwöhnungsminister, auch nicht Wohlfahrtsminister, oder gar Altersminister. Kaum zu glauben, der ist Wirtschaftsminister – das ist wahrlich lächerlich – aber ab jetzt wird’s wirklich ernst.

Lieber Herr Mitterlehner – sie fleischgewordener Anstandswauwau – sie Übermensch der Ärzteschaft – sie heilloser Verfolger von blöden Ideen und Ansichten – kümmern sie sich doch um

die Wirtschaft – die ist in Österreich völlig desolat – aber nicht um Dinge, die sie nichts angehen, oder sie keine Ahnung haben.

So viel Beglückung können selbst die umweltbewussten Leute aus Österreich nicht mehr vertragen. Wir haben Zwentendorf abgeschaltet, die Au rund um Hainburg leben lassen, sind lieb zu allen Tieren und anderen Ungeziefern, essen vegetarisch, sind sogar Veganer, fahren die spritärmsten Autos, fahren sogar Elektroautos, haben eine Biomülltonne zu Hause, teilen den Müll in alle möglichen Trennungen auf, sogar die Flaschen werden bei uns in bunte und weiße Flaschen getrennt sortiert, gelagert und receycelt, die Red Bull Dose wird dann in einem Alu-sortier-Behälter gestopft, Metall sowie vom normalen Müll vorsortiert getrennt – und was machen Sie Herr Wirtschaftstrottel? (Trottel ist keine Beleidigung – haben wir alle schon gelernt) Sie sagen uns, dass wir im Wirtshaus auch dann nicht mehr rauchen dürfen, wenn es extra Raucherzimmer gibt dafür, wo das aber die Wirte erst kürzlich eingerichtet haben – sind sie völlig vertrottelt Hr. Obermakker des Kartellverbandes – sie komischer Geheimbündler – sie lächerlicher Wichtigtuer?

In Deutschland hätte ich sofort den Helmut angerufen – eh schon wissen – die lebende Raucherlunge, Rauchsäule aller Raucher und letzter Mohikaner im Kampf um die allerletzte Zigarette. Nichtsdestotrotz die Deutschen werden sich beim nächsten Urlaub auf diese grandiose Idee des ÖVP Makkers einstellen müssen. Die Deutschen werden daher den Österreichischen Weg der Enthaltsamkeit mitgehen müssen, ob sie das gerade im Urlaub wollen oder nicht.

Wie weit werden diese Heinis der Politik noch gehen? Werden Sie dann auf der Wies´n das Alkoholverbot durchsetzen? Darf es dann nur noch Schnaps – alkoholfrei geben? Der Sekt darf dann nur noch nach Urin schmecken? Dürfen wir nur noch für den Staatshaushalt arbeiten und wenn wir dann arbeitslos geworden sind – weil einfach zu schwach, zu alt, zu doof, zu klein, zu dick, zu wenig sexy, zu wenig geil, zu wenig angepasst, zu wenig gut, zu sehr kritisch, zu intelligent für euch alle, zu wenig passförmig für diese neue Gesellschaft – dann also dürfen wir das Almosen Hartz IV kassieren, ausgerechnet von diesem VW-Idioten geplant und erwirkt, dem Postfaschisten, der dann ohnehin den Weg ins Gefängnis deshalb nicht hat antreten müssen, weil er einfach ein Protegierter und ein Günstling war? Ich beantrage für diesen Superstar der heilen Arbeitswelt das Hartz IV Geld und nachträglich 2 Jahre Gefängnis unbedingt, weil er sich in der Zeit der Bewährung nicht bewährt hat. Zudem wird Hartz der IV zu einem Anschauungsunterricht verurteilt. Er muss sich ein Jahr lang ansehen, wie sich die verschiedensten Modelle seiner ruinösen Politik auf die Gesellschaft auswirkten. Nein, das ist viel zu wenig. Er muss ein Jahr lang eben nur mit diesem Geld auskommen und mit einer Gleichgesinnten in einer Wohnungsgemeinschaft leben. Dann weiß dieser Typ erst, welches Spannungsverhältnis er in der Welt erzeugt hat. Auch das ist noch viel zu wenig. Er wird mit einer seit 10 Jahren und nur mit Hartz IV ausgestatteten Lebensgefährtin leben müssen und zwar gleich den Rest des Lebens. Das sind Härten, das hält keiner aus.

Dem ÖVP Kartellverband-Heini Mitterlehner in Österreich wünsche ich ein rauchfreies Gasthaus für einen Euro, dafür die Schulden desselben. Am besten gleich nur die Schulden, weil der mit diesem Gasthaus sowieso nichts verdienen kann. Dann aber, endlich gescheiter geworden, weil die Deutschen nach Italien weitergefahren sind, wünsche ich ihm die schwierigsten Gäste, also zum Beispiel Schulklassen, die alles verdrecken, aber kein Trinkgeld hergeben, die ständigen WC-Geher, die zwar die Kacke hinterlassen, aber nicht einmal im Ansatz daran denken, dass sie entsprechend dafür bezahlen müssten. Die Wintergäste mit den ruinösesten Schnee-oder-sonstwas-Schuhen, die auch noch den schmelzenden Schnee inklusive braunen Nachweis dafür in jeder Ecke hinterlassen und nicht extra bezahlen brauchen. Dann die Diebe, die die Bar aufräumen. Die Zechpreller, die einfach mit der Polizei gejagt werden müssen – aber nie erwischt werden. Die neuen Gäste aus dem Osten, die irgendwie ans Zahlen so gar nicht gewöhnt sind. Die Russen, die zwar gut bezahlen, aber derart viel Nachrede berechtigterweise hinterlassen, weil sie anscheinend unsere Kultur erst lernen müssten, was die nie tun. Von den Asylwerbern möchte ich erst gar nicht reden. Von den

Taschendieben, die früher immer die teuren Aschenbecher geklaut haben wird Django befreit, weil er die ja gar nicht mehr aufstellen darf. Das ist der Vorteil bei der ganzen Sache gewesen. Jetzt endlich verstehen wir den Sinn dahinterstehend, weil Django sich zwar für die Passivraucher eingesetzt hat, aber der Wirtschaft in Österreich einen Idiotendienst erwiesen hat. Da sieht man also wieder einmal, dass sich Leute der Wirtschaft nicht die Gedanken der Ärzte machen sollten, weil nicht einmal die Ärzte in Österreich diesen grandiosen Vorschlag machten, die Wirte zu verärgern, weil man schon zuvor eine Lösung hatte.

Django schießt also die Wirte vom Gehsteig wie im wilden Westen, dabei ist Österreich in Europa, was ohnehin wild genug ist. Der Wirtschafts-Heini hat den höchsten Vertrauensindex bei persönlicher Auswahl. Gleichzeitig aber ist Österreichs Wirtschaft ein Torso geworden. Wenn man einmal hinter Tschechien zurückfällt, ist das irgendwie schon sehr aufsehenerregend, nein besorgniserregend, nein katastrophal. Das ist es eben. Dann aber mischt sich also ein Experte der Wirtschaft in Agenden der Gesundheit ein. Das ist demnach so, als würde sich Gabriel (Erzengel) in die Geschäfte des Gröhe einmengen. Es gibt auch einen Gesundheitsminister, der hat aber wirklich wichtigere Dinge zu tun, als sich um den passiven Raucherschutz zu sorgen.

In Österreich ist das so. Das Gesundheitsministerium ist relativ gesund – wir haben jetzt schon alle eine e-card – welch eine Wonne. Das Wirtschaftsministerium ist ein Krankheitsfall. Zusammen mit dem Sozialministerium kann es seit Jahren einen Rückgang an Beschäftigung und an Wirtschaftsleistung vermelden. Das Wirtschaftswachstum ist bei Null Prozent angelangt und Arbeitslosenzahlen haben den Rekordwert der zweiten Republik erreicht. Man redet ja nur von der zweiten Republik in Österreich, weil wir uns schon der Arbeitslosenzahlen der ersten annähern.

Aber dem Himmel sei Dank gibt es momentan keinen Führer. Nein, so etwas, wie den Jörgl haben wir nicht – nicht ganz, eigentlich schon, aber das ist wirklich eine lächerliche Kopie des Jörgl. Dieser ist von der FPÖ, der Name ist nicht weiter wichtig, weil er wegen seiner eigenen Ideen niemals bekannt wurde – er ist die paste and copy vom Jörgl. Jetzt gibt es aber einen Spezialführer. Das ist eben der aus dem Kartellverband heraus entwickelte und dem Geheimbund nahe seiende Wirtschaftsminister und jetzt auch Vizeoberkanzler – Wichtigmacher und Beliebtheitskönig der ÖVP. Ja – richtig es ist Django – der Verwegene.

Ist nicht auch schon der Adi bei Thule – einem Geheimbund gewesen und hat er doch als der damalige Sprecher über Agarthi, über Lemuria und eben Thule geredet? An sich ist der Kartellverband (CV) in Österreich über den Weg der sogenannten Burschenschafter entstanden. Alle bisherigen harten, geradezu lächerlichen und hilflos wirkenden Leute der Burschenschafter, die alle und vor allem das dritte Reich und deren Wiederauferstehung herbeisehnen – mein lieber Himmel, das haben aber ausgerechnet die Leute um den Standard (derstandard.at) vergessen zu erwähnen – möchten sich in ihrer Gesellschaft so ausrichten, dass sie stets ihre eigenen Leute in wichtige, sehr hohe Positionen bringen. Am besten einmal dabei sein, dann abwarten, wer an die Spitze gehievt wird. Und es gelingt ihnen immer wieder. Da nützt es manchmal gar nichts, dass eine Partei etwas sagt, oder will, oder möchte, sondern es ist der Kartellverband, der einfach bestimmt. ÖVP Tschüss.

So auch bei Django, dessen lächerlicher Name gerade eben vom Kartellverband und dort als Markenzeichen angesehen wird, kommt. Schon bei der Bestellung des verkappten Nazi hat sich ausgerechnet der Wirtschaftsbund-Heini Django beim CV bedankt, so als wollte er uns alle sagen. Ich bin der neue Führer. Ich bin zwar nicht Bundeskanzler – aber Vizekanzler und schließlich ist das der höchste Job in Österreich. Wenn Django will, mischt er sich in ganz andere Themen ein, etwa bei den Wirten. Etwa beim Raucherschutz. Also um die Volksgesundheit bemüht. Etwa bei der Steuerreform, so dass es ja keine Reichensteuer gibt – an sich eine Sache des Finanzministers. Oder detto bei der Erbschaftssteuer.

Die Sache der Burschenschafter ist immer der FPÖ zugeschrieben worden. Was ist das für ein Irrtum. Die Sache der Burschenschafter ist in erster Linie der alten Faschisten in Österreich und da ist dann die Partei nicht so wichtig. Man findet die Faschisten in den Gewändern der ÖVP, der FPÖ,

der Neoliberalen und der Kleinstparteien – auch des TS. Ab dem Zeitpunkt der organisierten Treffen wird die Sache wirklich ernst – hin bis zu den sogenannten Bällen der Burschenschafter. Nirgendwo sonst könnte man den Vergleich des alten Bibelausspruches – sie trugen seltsame Gewänder und irrten ratlos umher – besser und trefflicher einbringen, als in solchen Zusammenkünften eben dieser Unterwanderungs-Partei.

Django ist also nicht nur ein CV´ler, sondern ein Burschenschafter, ein Nazi ein Wichtigtuer und wie wirkt daher so etwas auf die Bevölkerung Österreichs? Er ist daher auch Liebling der Meinungsumfragen.

Vertrauensindex nennt sich dann diese Falle. Die Österreicher brauchen so etwas. Schließlich gab es Adi den Welteroberer und irgendwie möchte Österreich so einen wieder haben. Irgendwie aber ist da etwas gar nicht im Lot. Die ÖVP, die sogenannte Wirtschaftspartei, die sogenannte Wirtschaftskompetenzpartei, die Oberkämmerer der Nation, mit der Wirtschaftskammer an der Spitze dessen oberste Kraft eigentlich der Wirtschaftsbund, an sich der Wirtschaftsminister ist, hat die absolut schlechtesten Zahlen seit jeher geliefert. Gerade eben, dass Österreich nicht doch ein Minuswachstum hat – so steht dem ganzen eine Inflation gegenüber, welche den Gesamtkontext abliefert und ergibt sich nach der Abrechnung, dass Österreich bereits in der Rezession ist. Denn bei Abrechnung der jährlichen Inflation, die ja die Kosten anhebt, aber nur künstlich anhebt und dahinter ja überhaupt keine erhöhte Leistung gegenüber dem Vorjahr besteht, ist höher als das Wachstum. Das bedeutet, dass die Wirtschaft an sich um das Wort “real“ zu vermeiden, schrumpft. Das ist die Tatsache, die auch der Wirtschaftsminister einsehen muss. Diese Voraussetzungen hat jedenfalls der momentan wirkende und eingesetzte Wirtschaftsminister auszuweisen und als Ergebnis seiner Politik einzusehen. Und jetzt brauchen sie nur noch zu fragen, warum ist es dann so, dass dieser Kapazunder so gut dasteht mit seiner Politik?

Ich werde es Ihnen deuten. Laut Sigmund Freud ist Österreich auf die Couch zu legen. Die Seele des Österreichers liebt unbewusst den virtuellen, wenn nicht sogar den realen Führer. Führer sind sexy und sehr gefragt. Sie sind allesentscheidend und legen es sich mit allen an, jedenfalls gewollt stellvertretend für den kleinen Mann.

Die Ermangelung an eigenem Intellekt möge die Eventualmöglichkeit eines Fürsprechers mit Macht einräumen und daher auch gleich alle soziale Probleme lösen. Dieser Über-Adi könnte jetzt wieder in der Person des neuen Vizekanzlers (oder Witzekanzlers) gesehen werden, weil er ja so frech ist. Fast wie ein Junger – als ein Burschenschafter mit Mut mit Pepp und mit Witz – wie auch gleichsamer Raffinesse ausgestattet.

Django ist noch nicht abgenützt, weil er erst seit einigen Jahren Wirtschaftsminister und erst kürzlich Vizekanzler wurde, wobei nach Spindelegger nichts schlechteres mehr nachkommen konnte, das war auch Djangos Vorteil. Also konnte die Vorstellungswelt der gemeinen Österreicher insgesamt – aber auch die ihn innig Liebenden – also die Anhängerschaft mit der Wahl dieses Günstlings der Zeit – oder des Zeitgeistes, zufriedengestellt werden. Django for Präsident. Sieg Heil

– hieß es früher. Denn der Django kann gar nichts vor- oder sonst wie nachweisen. So wie einst Adi hat Django nur saloppe Sprüche für die Welt über und wenn Adi´s Geheimnis gleich gelüftet wurde, indem es also um die Zwangsarbeit ging, so ist Django dort noch gar nicht angekommen.

Ein Wirtschaftsminister sollte eigentlich ständig in Delegationen reisen und ähnlich dem gar-nicht- Wirtschafts-Denker Tsipras sogar einen Diktator – wie Putin treffen, um konkrete Wirtschaftsmöglichkeiten auszuloten, abzuverlangen, einzuleiten, oder sogar zu ermöglichen. Das alles kümmert den Django nicht – denn er wird wohl noch viel größeres vorhaben, mit dem kleinen Staate Österreich, weil er viel weiter denkt. Vorerst einmal genügen ihm die Meinungsumfragen, obdenn er wohl selbst keinesfalls versteht, warum nur er so lieb gewonnen werde – außer, dass er eben ein CV-ler ist.

Wenn Django demnach die eigene Wirtschaft torpediert und gleichsam die Wirte für sämtliche Raucherbeine verantwortlich macht, die die Österreichische Wirtschafts- nein, Gesundheitswelt,

nein Krankheitswelt produziere, so hat Django wohl eine Art Macht demonstriert, die ihm keiner zutraute, weil völlig aus den Fugen geraten. Django hat also symbolisch seinen eigenen Stammwirt erledigt und gleichsam als Sheriff und Rächer der Passivraucher die Fahnen hoch gehalten, wie ein Held, ein Führer, ein Anführer der Nation, so wie es eigentlich die Burschenschafter wollten, nein auch die CV´ler, die im Hintergrund als Souffleur agierten.

Getroffen hat es zwar die Falschen – aber halt. Das war eben nur die Tarnung – denn die Sozis haben sich vor lauter Lachen nicht mehr die abrutschende Hose halten können. War das wieder ein Schuss ins eigene Bein haben die geglaubt. Nur irgendwie bekommen die so über die Maßen realitätsbezogenen Sozis und auch die gleichgeschalteten Grünen die Sache nicht in den Politschädel. Wie kann es denn sein, dass dieser Macho einfach die Meinungsumfragen so deutlich anführt und keiner weiß, warum?

Daher müssen wir in der Analyse um den Django noch deutlich tiefer gehen. Der Django fühlt sich nicht als Wirtschaftsminister, sondern schon als der Kanzler der Nation. So agiert er und ist auch nur noch damit beschäftigt den Kanzler vor der Kamera schlecht und alt aussehen zu lassen.

Mein Gott – sieht der Kanzler schon abgefuckt und scheiße aus. Wenn man seine weißen Haare hernimmt, wird man merken, dass er geradezu bleich gegenüber dem nimmermüden Django aussieht. Größer ist er auch und wenn der Werner spricht (das ist der BK), dann wirkt das immer so, als hätte er noch irgendetwas in der Nase stecken und demgegenüber spricht der Django – wie aus der Pistole geschossen. Da ist es dann völlig wurscht, wenn er die Wirte von der Rampe runterballert – Hauptsache es wird überhaupt geschossen. So stellt sich das der gelernte Österreicher

– jedenfalls der von der Burschenschaft vor. Wichtig ist nicht ein Ergebnis, eine Zahl, nicht einmal der Wohlstand selbst. Wichtig ist, wer gewinnt.

Die geschundene Seele der Österreicher dürstet nach Siegen. Es müsse wieder einmal gewonnen werden. Da die Österreicher im Fußball so katastrophal abschneiden und sich an die ständigen Demütigungen gewöhnen haben müssen, möchten sie einfach irgendwo gewinnen.

Wenn nun Django – der den Revolver in der Hosentasche trägt, für ganz Österreich jeden Unbequemen aus dem Weg schießt, dann kann sich für sie die ganze Welt ändern. Endlich wird daher alles anders und über den Umweg der Tötung der Wirte im eigenen Land kann man dann ganz andere Drohungen vollführen. Die Deutschen werden sehen, wie sich ihr Urlaub in Österreich auswirkt. Daher war dies ja auch schon der erste Warnschuss in Richtung des nächsten Gegners.

Das bedeutet, wenn die Deutschen bei der Maut nicht einsehen, dass sie ausgerechnet den Österreichern die Maut erlassen, dann wird Django auch hier aufräumen. Er wird wohl in die übergroßen Verhandlungshallen und -säle nach Brüssel fahren, ob er zuständig ist, oder nicht, schert den Django keinesfalls, und wird damit drohen den Deutschen eine Art Obulus aufzuerlegen bei Urlaubsfahrten nach Österreich. Eine Art Deutschland-Zuschlag, oder Schnellfahr- Raucherzuschlag. Und wenn die dann bei uns Rauchen, wird an den Fahrzeugen gleich der Hemmschuh aufgelegt, weil das Rauchen sehr viel kostet.

Schon Adi der Eroberer hat immer selbst alles entscheiden wollen. Letztlich war es ihm nicht zu blöd entgegen seiner eigenen Kommandanten – die vor Art die Lage kannten – dennoch besser wissend – die Lage neu einzuschätzen. So kann man auch Django irgendwie verstehen und man kann davon ausgehen, dass er selbst gut gemeinte Ratschläge für alle hat. Da ist es vorerst völlig wurscht, wer sohin draufzahlt, weil Django, so wie auch damals Adi die Gesamtsicht im Auge behält.

Da waren so unbequeme Entscheidungen, wie Stalingrad zu halten, zu verteidigen, anzugreifen, nicht aufzugeben dabei, wobei der Gesamteindruck herhalten musste, was verständlich war. Wenn also Django die Wirte in ganz Österreich attackiert, so behält Django Deutschland im Auge. Jetzt erst wird klar, dass die Raucherbeinentscheidung eigentlich gegen die Deutschen gerichtet war. Und wer weiß, wenn erst das volle Maß bekannt wird, könnte sich dieses Unterfangen so deutlich – wie bei Nostradamus angeführt, im Kampf gegen die Existenzlosen bei Wals nahe der Stadt Salzburg entscheiden und wegen der Maut in Brüssel vorentscheidend auswirken.

Es besteht kein Zweifel – in der Geschichte Österreichs wird Django der Schießwütige seinen Platz einnehmen. Er ist der kommende Superstar – im Übrigen auch aus Oberösterreich – wie der Adi. Wie selbst genauso der Jörgl aus Oberösterreich gekommen ist und überhaupt von dort nur Gutes kommt. Django setzte sich ebenso in Wien durch und wenn man weiß, dass selbst der Adi jeden Tag zwei Jahre lang immer im Parlament in Wien gewesen ist – allerdings als arbeitsloser Zuhörer auf der Tribüne – kann man jetzt schon ahnen, dass seine geistige Reinkarnation es jedenfalls schon jetzt bis zum Wirtschaftsminister und Vizekanzler geschafft hat.

Der Adi hatte ja auch nie im Sinn die Wirtschaft in Deutschland irgendwie an die Spitze zu bringen. Wirtschaft war ihm gleichgültig – auch hier kann eine frappante Parallele erkannt werden. To be continued.

Die Zwecklosigkeit – jedenfalls der nicht angemeldete Bedarf an Lösungsmodellen bei irgendwelchen Dingen, die man so gar nicht haben möchte, sind ja nicht nur in Österreich – oder Deutschland, oder Europa gängig, sondern weltweit.

In der ganzen Welt rumort es, gibt es ständig irgendwelche neue geradezu sensationelle, katastrophale Entwicklungen und die Politiker sind es meist, die uns die Suppe einbrocken. Manchmal aber sind die Katastrophen gar nicht von der Natur, die wir mitgestalten, von den Politikern, nicht von den politischen Gegnern, auch nicht einmal aus den eigenen Reihen, sondern von komplett neuen Strebungen, die man so gar nicht erst vermuten mochte, im entstehen, oder schon entstanden.

Wir brauchen uns wegen der neuen Katastrophen gar nicht besonders bemühen, weil sie völlig ungefragt einfach Platz nehmen. Ebola galt als ausgerottet – dann plötzlich fressen die Afros so viel von diesen grauslichen Vögeln, dann war plötzlich Ebola neu da.

Boko Haram war – wie auch die Touareg-Plage – schon damals als man Paris-Dakar verlegte – diese Bedrohungen irgendwie schon fast weg, plötzlich hopps – alles beim alten.

Somalia und die Piraten war gestern, aber das stimmt nicht, die sind immer noch da. Der islamische Frühling schien komplett in den Sommer übergegangen. Aber der Frühling macht Pause und in all diesen Ländern wäre es gescheiter gewesen, die Machthaber einfach zu belassen, weil etwas besseres kommt irgendwie nicht nach.

Beim Adi war das irgendwie klar, der hat sich selber entfernt. Dann kam lange nichts. Die NPD – ja meine Herrschaften – da gibt’s doch keinen der annähernd reden kann. Die FPÖ – welch Hoffnung

– da war der Jörgl – bereits in einer Zeit, als man in Österreich eine Frauenministerin hatte. Es war der Herta Firnberg – sie sah so männlich aus, dass diese Verwechslung offiziell vorgenommen werden durfte. Aber dann hat auch Jörgl den Geist aufgegeben. Jetzt gibt es sozusagen weltweit ein Machtvakuum. Daher ist es vorstellbar, dass uns Django Mitterlehner retten wird. Er ist gerade dabei die weltweite Asylfrage zu beantworten – bei seinem Bedürfnis, sich dort einzumischen, wo er nicht hingehört ist das ein auffälliges Terrain – also sehr gewohnt.

Die vielen Ausländer. Die Asylsuchenden. 40 Millionen Flüchtlinge weltweit. Die Aufteilung in der EU. Da hat Django immer seinen Senf dabei. Wenn Django so weitermacht, wird er die Österreichische Armee gegen die Syrer einsetzen.

Die Existenzlosen sind eine Seuche, vor allem, wenn man weiß, dass uns die Syrische Krankheit die Russen eingebrockt haben. Intelligenterweise hat der Russische Außenminister vor so vielen Jahren gemeint, dass man Syrien ja in Ruhe lassen sollte und nicht einen jahrelangen Krieg deswegen haben möchte, nur weil Assad weg soll.

Wenn die weise Gesinnung der Politiker der heutigen Zeit so genial ist – wie die des Russischen Außenministers, dann bewahre uns bitte – oh Herr – Allah – oder Buddha – vor solchen Idioten – Bitte – Danke. Es kann daher nur die Schlussziehung richtig sein, dass uns der Russe wieder einmal

für den 2. Weltkrieg bestrafen wollte.

Im Allgemeinen hat man bei Politikern überhaupt keine Chance, sie geeignet zu verhindern. Von Kennedy wusste man erst viel später, dass er absoluter Hurenbock und bei der Mafia war. Wie kommt man sonst an die Macht? Bei Bush den Zweiten gehörte das dann schon zum guten Ton. Rauschgift, Betrunken mit dem Auto – und so doof – wie Strohsack. Es kommt weder den Amerikanern, oder sonst wem darauf an, wer der Type wirklich ist, sondern dass er eben ist. Dann der große Blonde mit den schwarzen Schuhen – oder besser umgekehrt. Der “I have a dream“ Präsident. Der “yes we can´t“ Präsident. Irgendwie haben die Demokraten wohl gemeint, wenn der Bush so verblödet ist und gewinnen kann, dann schicken wir seinen Konterpart ins Rennen und flux

– gewinnt der Superstar.

Erdogan, Maduro – oh lieber Mann, das sind Leute. Da ist mir Django noch viel lieber und das heißt etwas.

Wer kann also der neue Mann an der Existenzlosenfront sein? Der neue Papst? Gauck´ler, der Deutsche? Die heilige Angela? Obama, wenn er im Dauerurlaub ist – kaum zu unterscheiden, von dem was er als Präsident schon gemacht hat? Der weiß wenigstens, wo er auf der Landkarte das Land seines Vaters finden kann, den Rest macht der Autopilot.

Soll es Michael Mittermeier werden, der Genialste unter den Österreich-Verstehern? Der Dalai- Lama etwa? Der größte Chinesen-Versteher und nebenberuflich sein eigenes Heiligtum. Wer könnte vor allem am besten den nahenden 3. Weltkrieg verhindern? Da muss man sich auch bei Fußballschuhen auskennen. Wobei alle diese Politiker in aller letzter Konsequenz sich auf Vorhersagen berufen wollten und dann die Geschichte bestätigen. Das kann jedenfalls auf Obama nicht zutreffen. Wenn der irgendetwas gelesen hat, dann doch nur den Koran des Vaters. Da stand nicht drinnen - “und es stand geschrieben“ weil der Prophet selbst orakelte.

Und jetzt kommen wir zu den wirklich wichtigen Dingen des Lebens, nämlich der Frage nach dem Politikersinn des Lebens. Was treibt denn wirklich einen Obama an? Eine heilige Angela, denn der Gehalt des Bundeskanzlers kann es ja wohl nicht sein, laut Steinbrück jedenfalls.

Viel schlimmer wird die selbe Frage bei der Motivation der politischen Gegner der ständig Siegreichen. In den Staaten gibt es wirklich ein sehr gescheites System der politischen Kultur. Zwei Parteien – das war´s. Da kann selbst der Präsident nicht´s mehr machen, wenn die Republikaner einfach nicht mehr dafür sind. Was für eine lahme Tunte, dieser Obama – ich hoffe, ich habe das richtig übersetzt. Und vor allem, was für ein Job? Da ist er nun gewählt, weil er etwas unternehmen könnte und ist völlig abgewählt. Das würde ich mir bei der heiligen Angela auch wünschen. In Wahrheit hat die Angela aber schon im Vorhinein diese Politik so eingerichtet. Denn, was macht die überhaupt? Gibt es da irgendetwas, was von ihr kommt? Hat die irgendetwas unternommen, was man nicht sowieso machen musste, weil von allen Seiten so vorangetrieben? Die Maut etwa? Die Energiepolitik? Die internationale Politik? Die Multikultipolitik – die ist ja gescheitert, laut der heiligen Angela? Ihre grandiose Ehe mit Hollande? Sie christlich sozial – aber eigentlich weder, noch, Er – sozial, oder irgendwas, aber auch weder, noch. Oder ist es etwa die Lösung der Heerespolitik? Ist es die Nachrichtendienstpolitik inklusive der Bespitzelung? Ist es die NSU – Politik der Deutschen? Liebe Deutschen gebt mir Bescheid, wenn ihr Euch auskennt.

Also, wenn schon dieses Jahrtausend das Jahrtausend der Frauen sein soll – eh schon wissen – laut Nostradamus – dann soll es in Deutschland die Kebekus machen – die aus Köln. Was für eine Klappe? Die ist aber so wenig tolerant zu den Veganern. Das hat sie so wenig politisch korrekt gelöst. Wie kann man denn gegen die Vegetarier sein, wo die doch für Obst, gesundes Gemüse und andere Früchtchen so intensiv werben? Das hätte die Angela so gelöst, dass sie für die Vegetarier sei und erst nachdem diese wiederum dann der Weißwurst in Bayern zürnen, oder zürnten, dann hätte sie den Vegetariern gesagt, dass Multiveggi gescheitert sei. Das ist Politik. Das ist große Politik. Das ist die heutige, neue, feministische, tolerante, non-ignorante, weil Ausweich- (Betonung liegt

auf weich) und Verharmlosungspolitik. Das ist die neue Qualität. Wo früher Kanten waren, sind jetzt Wattestäbchen angesagt. Wo früher einmal das sogenannte Bedingungslose war, sind jetzt endlose Verzweigungen eingesetzt. Das ist bei den Genderisten so, das ist bei der Ernährung so, bei der Wahl der Worte so, bei den Gesetzen, in der Gesellschaft, bei der Wirtschaftspolitik, Geldpolitik, Geldvermehrungspolitik, bei Dieter Nuhr. Meine Herren, was hat der früher gemeckert. Seit dem der daraufgekommen ist, dass er eigentlich Frauenversteher sein soll, hat er endlich Erfolg. Nein, nicht bei den Frauen, beim Fernsehen.

Aber Kebekus – die hat die idealsten Voraussetzungen für eine Politikerin, schon alleine deswegen, weil sie keine Kinder hat, oder bekommen kann, oder will, oder sonst was. Weil sie so wie die heilige Angela einmal dieses und einmal einen anderen Blödsinn sagt. Weil sie wahrscheinlich niemals einen Mann bekommt, der sie jemals verstehen kann, oder wird, oder sonst was. Weil sie so extrem unfreiwillig komisch ist – das kann man in der Politik auch nur der Angela so deutlich nachsagen. Also diese auffälligen Eigenschaften prädestinieren die Kebekus und immerhin kann sie ja später einmal sogar noch Veganerin werden und dadurch bestätigen, dass sie umgefallen ist. Wenn ich mir ihre Figur so ansehe, dann wird sie es bald bitter nötig haben.

Außerdem hat die Kebekus und die Angela stets gemeinsam, dass ganz gleich was die beiden sagen, so belanglos ist, dass ich mir auch beim besten Willen nichts merken könnte, was da irgendwie wichtig, oder interessant war. Kurz nachdem sie gesprochen haben, ist alles weg. Das ist ein Stil, den haben Männer einfach nicht. Wenn die etwas sagen, dann hat man am nächsten Tag noch Gesprächsstoff, weil das so ärgerlich, so penetrant, so übel, oder sonst was war, bei diesen Frauen gibt es das einfach nicht. Da ist nichts. Da glaubt man glatt, die haben gar nichts gesagt und nur noch das Bild bleibt irgendwie im Gedächtnis picken – nicht nur deswegen, weil man sowieso nur auf die Brust gesehen hat. Wie pervers sind die Deutschen eigentlich, wenn die einfach nur den geschlechtsoperierten A. Merkel im Sinn haben? Denn auf die Aussagen einer Angela werden sie ja wohl nicht abfahren? Oder? Ist das so? Welche Aussagen – bitte?

Die geeignete Schlussziehung ist demnach. Die Kebekus ist prädestiniert für das Deutsche Amt des/r Bundeskanzlers/In. Da sich später die Angela auf den Obersalzberg zurückziehen wird, ist damit alles geklärt. Demnach brauchen wir nur noch darauf zu warten, bis sich Uli aus der Rehablilitationsanstalt für Geldpolitik löst und dann seine geistigen Kräfte wieder in Fahrt bringt um noch größeres zu vollbringen. An der Seite Söders des Schönen wird er wohl gegen die roten Stiere aus Salzburg (die wurden immer schon als sogenannte Stierwascher betitelt) vorgehen, weil die zu frech geworden sind. Ständig Vizemeister – was soll das? Und der Uli– so wie einst Göhring wird dem Söder sekundieren. Wie kann man dem Göhring nur so ähnlich sein, mein lieber Uli? Nur geheult hat Göhring nicht so intensiv. Genaueres weiß man nicht.

Bei dieser ständigen Wandlungsfähigkeit der Deutschen sieht Putin geradezu alt aus. Der versteht die heutige Politik noch überhaupt nicht. Bei Facebook bekommt der Putin ein “gefällt mir nicht“ wenn er sich die Krim einverleibt, wie ein gemeiner Nachtdieb. Das ist Brutalität heute. Der kapiert die neue, moderne Internetwelt, die neue Gestaltung der Kultur noch nicht – dieser Flegel. Der weiß gar nicht wie unten durch er jetzt ist bei den Inter-netten ist. Da wird ihm die Internetliebe per Mausklick weggeklickt und er macht einfach so weiter. Das ist ganz schlimm. Weiß der nicht, dass er sich um 180° wenden muss, wenn die Meinungsumfragen nicht mehr stimmen? Oh – fuck!

Putin muss – und das soll auch ein Gesetz in Brüssel bestätigen, per Internet einfach wegzuklicken sein, weil er sonst wieder Unklick auf die Erde bringt. Vorher noch Energie, Erdgas, oder sonst was Zampano, der die ganze Welt mit heilender Substanz aus der Steppe Sibiriens beglückte, ist so sehr in westliche Ungnade gefallen, dass sogar die heilige Angela ihre Gesichtsausdrücke stark nach dem allgemeinen Weltszenario verändert hat und deshalb bei jedem Händedruck gegenüber diesem Despoten deutlich wurde. Das ist eben heutige Politik. Wenn man jemanden sagen will, dass man

ihn nicht mehr mag, dann gibt es deutlich veränderte Gesichtsausdrücke bei Händedruck der Politiker. So sind dann die Beschreibungen, wie etwa “frostig“, oder “kalt“, oder gar das Wort “kalter Krieg“ in unseren Medien. Da kann es einem schon ganz schlimm die Internetröte ins Gesicht treiben und dann muss man einfach mit einem Icon – oder Selfie antworten. Das Icon sollte aber animiert sein – eh schon wissen, das mit der grünen bis rot werdenden Fratze und irgendwelchen Tropfen aus dem Gesicht. Wer das nicht geschnallt hat – soll sofort googlen, oder googlnen, oder googlenen, oder wie.

Was hat sich da der Putin einfallen lassen. Das will ein moderner Diktator sein. Der hat doch der Ukraine nicht den Krieg erklärt. Nein, er ist nach den neuesten Gesichtspunkten Deutschem, oder Deutschestem, oder sogar Über-Deutschem Verständnis ein verkappter Diktator – also kein Wattestäbchen-Diktator. Nein er ist ein eiskalter – brutaler, hinterlinks (Betonung liegt aber nicht auf den Link – also einer Verbindung zu einer anderen Web-Site) agierender, geradezu derber Heuchler, der die modernen Gesetze der Ausdrucksstärke nicht gelernt hat.

Wenn er doch zumindest auf seiner eigenen Facebook Seite geantwortet hätte: Heute machen Krim

– morgen ganze Welt. Dann wäre das irgendwie neu und “like“ - also richtig cool.

Ja Hölle noch einmal, das hätte Stalin nicht besser gekonnt. Also der liebe geistige Onkel Stalin, der schon vor dem zweiten Weltkrieg Massenmörder und ebensolcher Judenverfolger, vor und nach dem 2. Weltkrieg war. Wie überhaupt alle Länder der Barbarossa-Vereinigung damals gegen die Russen selbst. In diesem Zusammenhang sollten sich die Deutschen eigentlich nur so wundern, warum sie als einzige Judenhasser nach dem 2. Weltkrieg dastehen, oder herhalten mussten. Ich nehme an, es waren die besonderen Endlösungen mit den Himmelfahrtseinrichtungen – also den Gaskammern und den gleichsam wirkenden Räucherkammern – also den Hochöfen für Menschen. Das haben die anderen nicht so weit entwickelt.

Irgendwie versteht man die Logik dieser Abhandlungen sowieso nicht – weil ich schon dabei bin – da hat man doch wirklich sehr viel Mühe investiert. Währenddessen die Deutschen die ersten drei Millionen Gefangenen Russen einfach verhungern ließen und zwar nur innerhalb weniger Wochen – weil der Mensch einfach immer was fressen muss, sonst stirbt er nämlich – da haben sich die obergscheiten Deutschen bei den Juden die Mühe mit der Blausäure, mit der Einrichtung den umgebauten Duschen, dann der Verheizungstechnik und dann der Entsorgung gemacht. Ganz abgesehen von den Lagern selbst. Also wem schon der Teufel reitet, der wird aber ordentlich zugeritten.

Wie nahe ist aber Putin der geistigen Bruderschaft Stalin wirklich? Das waren noch Zeiten, als man völlig ungefragt einfach 26,5 Millionen Leuten an die Front schicken konnte und alle verreckten. Das wäre doch heute nur mit einem Duma-Beschluss möglich – oder eines Dummenbeschlusses. Putin kann sich auf 99,9 Prozent Rückhalt stützen. Ich denke, das war auch bei Stalin nicht anders – weil der erst gar nicht abstimmen ließ. Stalin hätte alle gemeinsamen Völker wieder an sich gerissen, ohne wenn und aber. Der Putin will doch im Leben die Polen nicht mehr wieder zurück haben.

Ganz anders bei der Superhalbinsel Krim. Die ist ja über den Luftweg erreichbar. Sogar über das Wasser und über den Landweg – nämlich der Ukraine. Das ist ein Paradies. War es. Wer wird dort jetzt Urlaub machen, außer Putin? Diese Insel kostet jetzt nur. Was wollen die dort produzieren? Da sieht man wieder einmal, dass der Herr Putin doch noch im alten Jahrtausend lebt. Machtgeil, arrogant, besessen, gierig, ein Schwerenöter, aber was für ein Body? Meine Herren – da wird doch jeder zweite Deutsche geil. Stalin war nicht so sexy. Jedenfalls hätte er in Deutschland viele männliche Lover.

Deshalb hat Steinmayer gemeint – selbstverständlich die Meinungsumfragen abwartend – dass das alles gar nicht so schlimm sei. Auch wenn da und dort ein paar zivile Flugzeuge abgeschossen werden, die Deutschen sind schlimmeres gewöhnt. Oder das Schlachtfeld um Donezk. Alles gar nicht so extrem. Es werde eben ein paar Sanktionen geben, aber ansonsten laufen die

Gaslieferungen, oder die Deutschen Exporte – wie in besten Zeiten. Nein, nicht ganz, die Europäer dürfen keine Waffenlieferungen nach Russland unternehmen. Momentan nicht – aber später schon wieder. Da waren aber sowieso niemals welche.

Und die Angela straft den Wladimir damit, dass sie einen Tag später zu den 70 Jahrfeiern kommt. Das nenne ich politische Konsequenz. Das hat etwas von Weichfaserspülsequenz. Dieses so – irgendwie jemanden etwas anderes sagen wollen, aber doch nicht so ganz, sondern nur fast - eben. Das ist die neue Botschaft – die moderne Qualität der Botschaften – die ins digitale Gehirn hineinreichende Transportation der Information – um es komplett einfach zu erklären. Noch leichter würde es nur mit einem App am Handy gehen. Nein, nicht die Umsetzung des Gefasels durch die Angela neben Putin, oder umgekehrt. Die kommunizieren tatsächlich noch per körperlich, physikalischem Austausch – also mit Mund und Ohren. Das ist deshalb so nötig geworden, sonst würde ja ständig der CIA mithören. Wenn aber der Putin, der beim KGB ist, ohnehin die nichts sagenden Ausdrücke der Angela deute, ist die Überlieferung der Information so schnell, dass sie schon zuvor angekommen ist, obwohl noch gar nicht gesprochen wurde. Da kommen die Vieraugengespräche des östlichen Liebespaares schneller beim CIA an, als beim BND und werden in der Regel schon beantwortet, noch bevor es überhaupt ein Gespräch gegeben hat. Oder glauben Sie ernsthaft, dass die beiden Liebespartner irgendetwas wirklich bestimmen?

Das ist eben der Unterschied zu Stalin. Der glaubte tatsächlich, dass er noch Macht hatte. Währenddessen der Putin weiß, dass er nur so tun muss, dass er sie noch immer hat.

Aber lassen Sie mich meinen inneren Sigmund Freud aus mir für Sie sprechen. Der Stalin konnte als Spitzenmanager des Heeres, also der sogenannte “von der Leyen“ der Russen (eigentlich sollten die Deutschen den Ausdruck von den Laien verwenden) der damaligen Epoche, auf zahllose Ressourcen zurückblicken. Immer dann, wenn es darum geht, als ganzer Staat angegriffen zu werden, war der Habitus des Wehrhaften an sich gefragt.

An der Spitze stand daher ein gestandener Mann mit hartem Blick und durchdringender Mannhaftigkeit, welche einfach nicht mehr zu überbieten war. Als Hitler den Russen den Krieg erklärte, wachte instinktiv die Angst vor abermaligem Verderben – wie schon gegen Napoleon auf. So etwas kann man nicht dulden und wurde daher der Hypnotiseur des Volkes gleichsam erweckt, so dass es zu zürnenden Reden und widerstrebendem Verhalten kam, aber vor allem zu gemeinsamen Verabredungen und Einfindungen auf bestimmten Plätzen.

Stalin befahl und die mindere, abschussbereite Bevölkerung – die ohnehin nichts besseres zu tun hatte als sich sinnlos mit Wodka zu besaufen – zog ins Feld. Wenn aber so viele Leute keine Wiederkehr mehr erwartete und es eine Einbahnstraße des Todes gab, so musste die Hypnose des Machthabers überragend gewesen sein. Man stelle sich vor, Millionen mit Kalaschnikovs in Händen und nicht ein einziger Urlauber kam zurück, weil die Anspruchsberechtigung erst nach einem halben Jahr erfolgt wäre. Deshalb bleibt die Frage, mit welchen Mitteln der damalige Chef des Russischen Heeresamtes so erfolgreich gewesen sein mochte – und welche Hypnose war es konkret?

In früheren Tagen hatte man den Leuten nicht etwa gut zugeredet, was eine Vereinbarung der Mittelmäßigkeit gewesen wäre. Nein, da ging es zur Sache. Entweder du gehst in den Krieg, oder du stirbst ohnehin, was also immer dieselbe Erfolgsaussicht war. Also war es ein sofortiges Abschiedskommando, denn gerade die in den Krieg gingen, starben jedenfalls. Weil man das wusste, hielt die sogenannte Suggestion Einzug, was gleichbedeutend war, mit Überredungskunst. Man stellte den Nachkommenschaften der wohl nicht überlebenden Soldaten, so hießen die damals schon, Begünstigungen in Aussicht.

Also war das perfekte Bindeglied zur totalen Machtsubstanz gegeben. Wenn schon tot, dann hat wenigstens der Sohn, oder die Mutter, oder sonst wer etwas davon. Da kann man sich vorstellen, dass so mancher Vater seinen faulen Sohn gerne in den Krieg schickte und so mancher hätte das gerne mit der eigenen Frau auch getan. Leider gab es zu diesem Zeitpunkt noch keine Frauenquote beim Russischen Militär. Putin überlegt im Übrigen noch.

So kann schlussgezogen werden, dass der vollendete Weg der Macht über die Mittel der Hypnose – hin bis zu sehr überzogenen Versprechen der Beglückung reichte, so dass in ferner Zukunft der Weg der Besserung eintrete.

Waren die Suggestionstechniken eines Stalin noch sehr simpel und sogar gut gemeint, so sind diese heute erweitert. Und zwar gleich erheblich. Putin hat es nicht mehr so leicht, einen Gegner zu inszenieren. Da hörte man von Faschisten in der Ukraine. Oh – wo waren denn die bitte. Etwa die heilige Angela aus dem Deutschelande. Oder meinte Putin Demjanjuk den gemeinen Ukrainer, der bei den Nazis arbeitete – im Übrigen kürzlich verstorben. Oder die hinterhältigen Leute von Lemberg? Was für eine Gewalt.

Da hat man schnell den Retourgang eingelegt und es gab die Faschisten eigentlich gar nicht. Also Putin eignet sich im allgemeinen für die Arbeit eines Gasverkäufers im Westen, weil er nur dorthin seine Ware verkauft. Aber wenn man ihn als den großen Hypnotiseur bezeichnen würde, dann liegt man gehörig daneben – der kann doch nicht einmal der Angela das Wasser reichen. Beim KGB groß geworden, hat er wohl die dreckigsten Tricks gelernt um an die Macht zu kommen, aber wie bewährt sich dieser in Krisenzeiten?

Die Krimbesetzer hätten irgendwelche Uniformen aus den Geschäften gekauft. Dann aber – es war doch ganz klar, dass es die Russischen Soldaten der Krim waren. Irgendwie kommt mir die Ähnlichkeit der politischen Gangart, wie die der heiligen Angela bei der Maut vor. Was hat der Putin schon alles gelernt, aber nicht bei Stalin, sondern bei der Oberstaatstussi Merkel? Ob die auf Russisch, oder Deutsch gelabert haben? Genaueres wurde nicht überliefert.

Was soll´s, alles wurscht. Irgendwie hat das Triumphirat Hollande, Putin und Merkel – und ganz ohne die Ukrainer vorerst einmal die Horrormeldungen gestoppt. Und weil jeder weiß, dass die Anstrengungen in die Zerstörungen so rein gar niemanden nützen, aber allen schaden, so hat sich doch eine gewisse Intelligenz durchgesetzt – vorerst einmal (to be continued).

Der Stalin, obwohl so ein Brutalo, hat angeblich die Welt vor dem Faschismus gerettet. Ja schon, aber nur zufällig, dem war das damals völlig egal. Wichtig war ihm nur, dass das Riesenreich erhalten blieb und hat der Superstar doch gleich ein gewichtiges Wort bei allen den unterlegenen Staaten des Barbarossa-Angriffs hatte. Alle waren plötzlich Kommunisten. Nur die Italiener, die Serben – die ja schon als Partisanen gegen Hitler kämpften (Tito war ohnehin Kommunist) – und die Österreicher nicht, welch ein Wunder der Natur. Aber, wenn man weiß, welch Nachwelt in Italien hinterlassen wurde, wo doch Don Camillo und Pepone stets gegeneinander antraten, da kann man sich vorstellen, welche Vorstellungswelten dort aufeinander trafen. Es musste grausam gewesen sein.

Und dann erst Österreich. Die ÖVP und das ist leider gar nicht so lustig, wurde von ehemaligen Faschisten gegründet, die bei der SS dabei waren. Daher hatten es die Österreicher sehr gut. Das bedeutete, dass sämtliche Faschisten aus dieser Zeit geschont wurden. Kein einziger Fall von Anklage und Verurteilung. Die Österreicher sind dem Nürnberger Prozess – bis auf die direkt Vorgeladenen dort – völlig entgangen. Daher und hier gibt es leider wieder nichts zu lachen, weil diese Faschisten die Gesinnung hier einfach aufrechterhielten. Die wirklich harten, also geradezu Unverbesserlichen in dieser Richtung sammelten sich sogar in einer eignen Partei. Sie nannten sich die Freiheitlichen und waren mit denen der Deutschen Schwesterpartei wegen der politischen Vorstellungen niemals Deckungsgleich. Ich denke, die Deutschen Liberalen, die es ja nur noch auf dem Papier gibt, wollen auch heute noch nicht nicht und keinesfalls verwechselt werden.

Nach dieser neuen Kriegsordnung also konnten alle Länder wieder durchstarten und schon ging´s los mit dem Autobauen in Deutschland. Dem Schaffe-Schaffe-Häusle-Baue und siehe da, sogar Atomreaktoren konnten die Deutschen jetzt bauen. Das wird den Iranern bis heute verwehrt, weil sie so den Juden zürnen.

Ja, meine lieben Leute. Da ist doch etwas mit den Juden. Warum kriegen die niemals eine Ruhe? Wenn man schon ständig den seligen Adi bemüht. Den Nachfolger Jörgl aus Bad Goisern in Oberösterreich. Wo ist dann der heutige Antichrist? Also der Banjaminite Jesus (der Nazarener) und selbstverständlich Jude und dessen Konterpart?

Die gesamte arabische Welt hat irgendwie die Juden auf dem Zettel. Aber welche denn bitte? Doch nicht diejenigen, die aus der Reihe der Benjaminiten etwa? Nein – einfach alle. Das ist die korrekte Antwort. Weil es der arabischen Welt – ohnedies komplett zerstritten in alle Richtungen – nicht um die Unterscheidungen geht.

Da müsste man sich dann fragen, warum denn die Saudis so sehr an die Amerikaner angelehnt sind? Gibt es da noch etwas, was man irgendwie verstehen könnte und so gar nicht verstehen kann? Ab jetzt ist es angesagt die sogenannte Tiefenbohrung bei den Anfängen der Religion zu unternehmen. Was war denn vor diesen grandiosen Religionen?

Wenn der heutige moderne Gläubige glaubt, dass es nicht vor diesen Weltreligionen Judentum (Talmud) – Christentum (altes – neues Testament) – oder Islam (Koran – Scharia) gegeben hat, der ist irgendwie nicht ganz auf dem richtigen Dampfer – wie man hierzulande sagt.

Die Juden sind dem alten – also vor dem Benjaminiten (Jesua Ben Josef und in der Reihe David – Salomon) Jesus – System angehörig. Die Leute rund um dem Propheten Mohammed sind dem Ausgangspunkt der Sufisten (also den wirbelnden Derwischen) angehörig.

Die Juden (12 Stämme) sind dem System der angeblichen Wahrheit rund um Abraham, Moses – andererseits die Benjaminiten (ein Stamm hiervon) dem System der Essäner (Essäer) mit dem Ausgangspunkt (Nomadenkönig Saul – vor 3000 Jahren) entsprungen.

Die Muslime sind dem System (Sufis – einer der Anführer war und ist offensichtlich noch immer Jalal Din Ar Rumi) der sogenannten wirbelnden Derwische entsprungen und sind angeblich uralt.

Die Buddhisten sind vor Buddha dem System der Bön-Buddhisten entsprungen und sind angeblich

13.000 Jahre in dieser Form existent (zuvor dem alten ägyptischen System Osiris angehörig).

Der örtliche Ursprung ist daher nur etwa drei Gegenden zuzuordnen und da wird dann plötzlich alles klar, währenddessen selbst die Hindu nur von den sogenannten damaligen Buddhisten abgewandelt wurden und ihren Einfluss in Indien stets von dort bezogen, also hatten.

So haben die Bön-Buddisten in ihren Schriften, die tatsächlich bis zu 13.000 Jahre alt sind, sich selbst auf das Reich der alten Ägypter – aber zuvor aus dem frühen Atlantis bezogen. Ausgangspunkt dort ist Isis und Osiris (Herrscher vor 13.000 Jahren und vor der sog. Sintflut – Isis weiblich – Osiris männlich – sogenannte Hyrophanten - Hohepriester) bei den alten Pyramiden und zuvor die alte Kultur von Atlantis übernommen.

Daher ist der gesamte Bereich des Buddhismus und alle Länder darunter – selbst Japan, China, Indien, Südostasien erklärbar. Alles dieselbe Religion.

Die Sufis sind aus der Gegend Afghanistan – und auch im Bereich Pakistan angesiedelt gewesen (ursprünglichst ebenso dem System Osiris angehörig).

Die Christen sind nur dem System zwischen Euphrat und Tigris und dem Ägyptischen Nildelta angesiedelt und zuzuordnen. Die Juden David und sein Sohn Salomon haben aber das Wissen aus dem Nildelta und daher wiederum von den alten Pyramiden bezogen. Die Essäer sind daher Wissende rund um die Initiationen (Salbungen - Einweihungen) der Isis und Osiris.

Wenn man jetzt nicht unbedingt an das alte System Atlantis glauben möchte, dann ist jeweils in allen Herkünften der Ort rund um die Pyramiden der Ägypter der wahre Ausgangspunkt – außer die der wahren Bekenner des Islam. Man könnte sagen, es gibt zwei Pole, die sich da reiben, aber im

Prinzip dieselbe Art von Mechanismus haben.

Es gibt daher die Initiationen (Einweihungen – so etwas wie Salbungen, oder Erleuchtungszustände) der Sufis (in Wahrheit aber dennoch von Osiris), andererseits der alten Ägypter rund um Isis (Isris) und Osiris.

Da fragt man sich jetzt – ja meine Herrschaften – wer hat denn da jetzt Recht, oder wer hat mehr Power, oder wem soll man sich da anbiedern, damit man genauso wird wie der Herr, oder der Prophet, oder der Derwisch – oder die heilige Angela aus dem Deutschelande?

Noch viel wichtiger wird die Frage sein, auf welche Art man heutzutage glücklich wird? Welchem System möchte ich mich nach all den Wirrnissen der Welt überhaupt anschließen, um endlich glücklich in das Reich des ewigen Vergessens einzutreten (also das was die Buddhisten Nirvana nennen)?

Wenn da nicht die geradezu irrwitzigen politischen und geradezu irre anmutenden Bewegungen der heutigen Tage wären, könnte man getrost zur Tagesordnung übergehen. Kann man aber nicht, denn die ISIS – also wirklich – denn diese neue Bewegung heißt wirklich so – ist aber kurioserweise getrieben von der Gegenkraft – wie gerade aufgelöst und hat sich – offensichtlich das Deckmäntelchen des politischen Gegners ausgesucht.

Die ISIS Kämpfer kämpfen im Lichte der gegnerischen Namensgebung und im Sinne der Sufis um die Wiederkehr und im Glauben für diese Rechte der alten religiösen Philosophien. Da muss man sich auch fragen, wie komisch doch die Ironie der Welt überhaupt noch sein kann, wenn solche Idioten dann den ursprünglichen Namen des politischen Gegners natürlich unbewusst und frei nach Sigmund Freud (self-full-filling proficy) annehmen, um für eine Sache zu kämpfen, die sie eigentlich in ihren Grundzügen gar nicht kennen können – und der abermaligen Ursächlichkeit sogar dieselbe Grundstruktur haben?

Warum das wiederum? Das liegt daran, dass diese Narren, die zu den Waffen greifen, nur die Scharia gelesen haben – oder bestenfalls den Koran, aber nicht die Schriften der Sufis und schon gar nicht die zuvor. Die bekommen nur die sogenannten Eingeweihten zu Gesicht. So wie auch bei den Bön-Buddhisten.

Haben Sie schon einmal einen Bön-Buddistischen Lama gesehen, der mit dem Gewehr herumgelaufen ist? Haben Sie schon einmal einen Derwisch, der in den Afghanischen Bergen lebt gesehen, der in Kriegshandlungen eingebunden war?

Wenn doch – nehmen sie umgehend mit dem CIA Kontakt auf, oder besser noch mit dem BND, weil die auch gleich Ihr I-Phone abhören. Die tun das natürlich nicht, zumindest nicht deswegen, sondern weil Sie schon ein besonderer Grenzfall geworden sind, der das Gras wachsen hört und das sind immer schon Leute gewesen, die nahe der Akte X gelegen sind.

Nichtsdestotrotz bildet die ISIS – oder das neue Kalifat das heutige Kriegs- und Wahnsinnsszenario

– und zwar gleich so sehr, dass es bis Mitteleuropa reicht, weil täglich massenhaft diese Leute aus diesem Raum entweder hereinstürmen, oder hinausgehen. Sie suchen um Asyl an, weil sie auf Grund ihres eigenen, nicht gerade sehr verantwortungsvollen Handels und des arabischen Frühlings politisch, oder religiös verfolgt werden – oder wurden. Da beißt sich aber gehörig die Katze in den Schwanz. Aber die Unlogik macht vor der Realität keinen halt und auf der Weltbühne niemals Pause.

Deswegen, weil man unbedingt einen, oder gleich mehrere Gottesstaate einrichten möchte, oder sogenannte Kalifate, in denen es geradezu unmöglich ist, halbwegs vernünftig zu leben, zieht man in den Krieg. Das ist doch etwas, wofür es sich zu kämpfen lohnt, oder?

Wenn erst die richtigen Leute Asyl bekommen, dann so richtig gut erholt, dann aber, ja dann ziehen sie so richtig los und treten den Ungläubigen die Türe ein. Wo? Ja – im neuen Kalifat natürlich. Da gibt es enorm viele Ungläubige. Das sind im Prinzip die eigenen Leute aus den arabischen Gegenden, die eben gerade dort ihr Leben nach mehreren Kriegen entweder wieder einrichten

wollten, oder schon seit vielen Jahren den Krieg kennenlernten. Krieg ist irgendwie immer schon sehr interessant gewesen. Krieg ist in – außer in Deutschland. Da ist jetzt einmal der Krieg mit Ablaufdatum versehen – vorerst einmal (to be continued).

Da sind wir und insbesondere ich schon wieder beim Dauerbrennerthema Asyl. Asyl – 2.0 – sozusagen. Nicht Django Asyl. Nicht Django allein zu Haus – nein, das ist der Mitterlehner. Aber ehrlich, wer könnte besser die Bayern Szenerie besser beschreiben als Django Asyl 2.0?

Was für ein grandioses Beispiel der Integration. Der zieht den Türken die Lederhose über die Knien. Aber vor allem den Bayrischen Spitzen. Wenn so die erfolgreiche Aufarbeitung der Deutschen gegenüber den Türken und auch in Neukölln aussehen würde, dann wäre ganz Deutschland gerettet. Selbst Erdogan würde haben wollen, dass man die Deutschen nicht besser verarschen könnte und würde wohl dem Rest der Türkenwelt, die ja schon in die viereinhalb Millionen geht, die burkalose Tracht gestatten – oder wie so mancher Politiker einst meinte, die sogenannten Kopftuchmädchen. Was für Freiheiten. Denn die türkische Sprache muss wohl jeder brave Türke können, ob in dritter, oder vierter Generation.

Jetzt sind die Syrer die neuen Türken. Man hat es ja gar nicht glauben können, dass diese Leute in einer derartigen Anzahl und in der Realität überhaupt vorhanden sind. Sie sitzen auf Booten, die niemand steuert, die niemand in See stechen lassen wollte, die niemals hätten auslaufen sollen, die mit Leuten überflutet sind, die weder wissen, wo sie hinwollen, noch wo sie jemals sein werden, noch irgendeine Zukunft haben, aber diejenige die sie haben ist noch viel schlechter, als das, was sie sich austräumen.

Demnach sitzen sie also berechtigt in diesen Booten. Aber nur das ist berechtigt. Es gibt 17 Millionen Syrische Flüchtlinge und die sind als Flüchtlinge berechtigt in den Booten zu sitzen. Es sind aber nur einige Hunderttausend, die wirklich dieses Unterfangen bisher überhaupt in die Tat umgesetzt haben. Einige Tausend – diejenigen die auf dem Mittelmeergrund ihr physikalisches Abseits suchten – werden von den Regierungen Europas mit sogenannten Trauerminuten abgehakt. Das nenne ich nun einmal Anstand und Respekt. Diese Leistungen werden in anderen Ländern erst gar nicht umgesetzt, oder haben Sie Assad schon einmal mit einer sogenannte Trauerminute verbringen sehen?

Zigtausend sind schon da und verzücken unsere Gegend mit dem Charme des späten Orients. Was kann man mit diesen Leuten anfangen, wenn sie endlich da sind? Eigentlich nichts.

Gibt es Arbeit für diese Leute? Nein, weil sie gar nicht arbeiten dürfen, wenn sie um Asyl ansuchen. Wenn sie dann Asyl haben, können Sie dann arbeiten? Ja schon, aber die werden einfach am Markt keine Qualifikation haben, weil sie die Sprache nicht ausreichend können.

Kann man die Leute dazu zwingen, Sprachkurse bei uns zu belegen. Nein, nur dann wenn sie bei uns schon einmal gearbeitet haben und daher offiziell arbeitslos geworden wären. Dann gäbe es eventuell Kurse, wenn es überhaupt Lehrer gäbe. Die würden aber sowieso keine Arbeit annehmen, weil das Asylgeld höher ist, als die normale Arbeitslosenunterstützung. Also sind sie wenigstens keine Konkurrenz am harten Arbeitsmarkt – das ist doch schon einmal ein riesiger Vorteil.

Könnten sich diese Leute selbständig machen? Ja, schon, wenn sie lange sparen und dann irgendwann einen Kebab-Stand eröffnen wollten, wenn sie das überhaupt könnten. Aber was wollen sie sparen, wenn sie nur das Geld fürs überleben bekommen? Nichts, sie können eigentlich nichts sparen. Was können Sie also tun, damit sie ein besseres Leben haben könnten? Sie könnten mit Drogen handeln – inoffiziell Schwarzmarkt betreiben – stehlen gehen – Huren halten – Betteln gehen, oder etwa – Geldmanipulationen durchführen – Betrügereien beginnen – Erpressungen durchführen und ermöglichen – und den sonstigen Rest des Strafregisters bin hin zum Mord erwirken. Welche normalen Möglichkeiten haben sie dann, um sich ein besseres Leben einzurichten? Sie könnten sich in die Nähe eines Gönners begeben, eines Mäzen, einer Hilfseinrichtung, einer Sozialeinrichtung, einer Caritas-Einrichtung, der Kirche, der Franziskaner,

der Pazmaniten, der Serviten, des roten Kreuzes, sogar des Arbeiter und Samariterbundes, oder bei den Sozialämtern, jedenfalls was die Informationen betrifft.

Dort kann man aber nur freiwillige Stunden leisten – wie soll das funktionieren? Gar nicht, weil die nur Almosen geben, wenn überhaupt. Was können diese Leute dann noch tun? Gar nichts, weil die Politik nicht mehr anbietet. Könnte es da eine Lösung geben? Nein, weil die Politiker nur so weit denken, wie eine akute Bedrohung erkennbar wird. Ja, aber es gab doch Tausende Tote im Mittelmeer – da muss doch etwas getan werden, oder etwa nicht? Ja, es werden die Schlepper bekämpft, die Boote selbst werden untauglich gemacht und die Regierungen der afrikanischen Länder werden besser unterstützt, damit sie die Scheinasylanten wieder zurücknehmen. Gibt es denn keine Entwicklungshilfe, damit in diesen Ländern ein Aufbau ermöglicht wird, damit es keine Migration gebe? Ja, die gibt es grundsätzlich, aber nicht ausreichend – deshalb gibt es ja so viele existenzlose Leute. Wie hoch sind denn die Gelder der Entwicklungshilfe in Europa im Schnitt? Sie liegen in Deutschland bei 0,3 Prozent der Wirtschaftsleistung – in ganz Europa ähnlich hoch, nur Norwegen hat 1 Prozent. Wie hoch wären denn die UN Vorgaben? Die wären bei 2 % des BIP eines Landes. Aber wie würde sich das dann endlich einmal auswirken? Es würde um ein vielfaches punktuell und strukturell verbessert werden können, weil man sich die verarmten Zonen aussuchen könnte und die würden sehr bald prosperieren, weil man auch von einer guten Konkurrenz leben kann und völlig neue Zweige der Wirtschaft entstehen lassen könnte. Wie viele Leute würden daher von solchen Maßnahmen profitieren? Vorausgesetzt man würde nicht in dunkle Kanäle Geld verschwenden und in aller erster Linie einmal in die Schulbildung investieren, so dass sich die Leute immer helfen können, wenn auch immer es nötig ist, dann wäre dadurch geboten, mehrere Zig-Millionen Leute eine geeignete Perspektive für das ganze Leben zu gestalten. Wieso ist dann die EU nicht bereit die normale UN Quote zu erfüllen, so doch Deutschland und Österreich – überhaupt ganz Europa von einem Marshall-Plan selbst profitierten und mit diesem Mittel völlig neue Märkte entwickeln könnten? Die EU hat nur etwas für die EU übrig und hat nicht die Weitsicht entwickelt, dass man auch noch andere Märkte entwickeln könnte. Die Südostasiaten haben sich selbst geholfen – die Chinesen ebenso – selbst solche Länder wie Thailand, oder Indien haben das getan. Die EU hilft den Banken, eventuell den Euroraumstaaten, aber doch nicht den Ländern, die sich erst entwickeln müssten.

Da ist aber ganz etwas anderes, was vorerst einmal wirklich Sorgen macht. Die Asylanten sind ja nicht die Existenzlosen, sondern die neuen Existenzlosen, die neu hinzugekommenen Existenzlosen, also eine wahre Eskalationsstufe darüber – wie man so schön sagt. Allgemein werden sie als tatsächliche Asylanten bezeichnet, wenn sie dann wirklich anerkannt wurden – allerdings hat das noch ein Nachspiel. Denn bei so viel Differenzierungsqualität und Achtsamkeit auf Unterscheidungen darf folgendes auch noch geklärt werden.

Da sind einmal die feinen Unterschiede in Wirtschaftsflüchtlinge und Asylsuchenden. Bei den Wirtschaftsflüchtlingen gibt es ebenso Asylsuchende. Bei den Asylsuchenden gibt es immer wirtschaftliche Probleme. Irgendwie haftet diesen Leuten immer der üble Geruch der Armut an. Denn sonst wären sie ja sogar die auf der Agenda stehenden und gesuchten Leute als sogenannte Einwanderer.

Wenn Wirtschaftsflüchtlinge Asyl bekommen, dann sind diese meist aus Ländern, weil sie etwa zu viel demonstriert haben in den Herkunftsländern und dann tatsächlich irgendwie vertrieben wurden. Das gibt es sehr selten. Etwa aus Cuba.

Wenn politisch, oder sonst wie verfolgte Asylsuchende tatsächlich Asyl bekommen, weil dort Krieg herrscht, sind diese meist mit einer ganz gewissen Religion behaftet, die man in ihren Herkunftsländern einfach nicht mehr duldet. Also Syrien, oder Irak.

Leider aber ist das nicht das Ende der Fahnenstange. Diese Leute importieren deren Probleme und deren eigene Sicht der Dinge so sehr in den neuen Staat und die neu gewonne Umgebung, dass sie auf Grund dieser Mentalität natürlich ihre aggressive Religion ausüben wollen. Und ab diesem Zeitpunkt beginnt der private Krieg der eingeborenen Einwohner mit den neuen Importmenschen aus allen Länder – aber nicht wegen derer Herkunft, sondern auf Grund der Hypnose dieser

fantastischen Religion alleine.

Wie kann man nur so religiös geprägt sein, so als hätte sich eine Geste, ein Muster, eine Metapher, ein Muster auf das Gehirn des Fanatikers ausgewirkt, frei nach Konrad Lorenz und nicht nach Freud? Da muss man schon sehr leicht zu überzeugen sein. Das ist jedenfalls für den mehrfach raffinierten, gelernten und durchtriebenen, also gemeinen Mitteleuropäer nicht mehr zu ertragen. Für den ist schon die Überbordung durch die eigene Religion in vielerlei Hinsicht sehr komisch, wenn da in der Bibel geschrieben steht, dass man die andere Wange auch noch hinhalten sollte. Das ist meiner Meinung nach nur im Boxsport so trefflich umgesetzt.

Die Dschihadtisten gibt es tatsächlich und haben ihr sensationelles Wissen von der Scharia. Dort gibt es den kleinen und den großen Dschihad. Nach einer gewissen Zeit der Betrachtung ihrer neuen Existenz in der neuen Welt im Westen sind sie des faden Lebens einfach überdrüssig und möchten das Zepter in die Hand nehmen. Da diese Religion nicht nur in irgendeiner Weise lehrreich, sondern sehr belehrend ist, geht von einem in das nächste Prinzip über und schon findet man den Dschihadtisten in der Rolle des Vorwurfgebers.

Aber warum Du bist ungläubig? Wenn Du ungläubig – dann Du bist nix Islamische.

Schon alleine wegen diesem schlechten Deutsch dreht es einem den Magen um und wenn er schon Vorwürfe inszeniert, dann doch nach einem ausreichenden Sprachkurs, dem wir ihm bezahlt haben. So ist das eben mit den netten Leuten aus dieser Region und wir wissen das alles. Die höchst intellektuellen Personen im Westen und vor allem die Richter in Richtung der Asylanträge können viel mehr nachvollziehen, wie man vielleicht meinen möchte.

Ein Blick auf die Statistik zeigt, dass sich ausgerechnet die Asylanten immer wieder in die Umgebungen der Straffälligkeit der europäischen Gesetze begeben.

Da darf man vorerst einmal feststellen – andere Länder – andere Sitten. Wenn ein Österreicher irgendwelche Steine in der Türkei sammelt und dann eingesperrt wird, weil er das nicht hätte machen dürfen, oder man in noch viel hochwertigeren Ländern dann Bilder von Einrichtungen macht, die einfach zu heilig waren und deshalb im Gefängnis landet, oder wenn eine Frau zuerst betrunken gemacht, dann auf dem Hotelzimmer vergewaltigt und dann doch selbst verurteilt wurde, dann ist das irgendwie schon für den gemeinen Mitteleuropäer nicht mehr so ganz nachvollziehbar.

Wenn dann also ein Asylant in Österreich, oder Deutschland mit dem Strafgesetzbuch in Berührung kommt, dann kann das deshalb für diese Leute nicht ganz verständlich sein, weil sie es gewöhnt sind, die Frauen zu Dingen zu nötigen, die einfach der Kultur entsprechen – zum Beispiel der ehelich geführte zwingende Geschlechtsverkehr – wir nennen das auch dann noch Vergewaltigung. Also lächerlich für einen Türken, einen Syrer, einen Iraker, einem Saudi, oder sonst was. Dann gibt es beispielsweise die sogenannten Kindesentführungen. Wenngleich auch der Frau gerichtlich zugesprochen, gibt es den Abtransport ins andere Land auf nimmer Wiedersehen. Alles irgendwie kein Problem für diese Leute aus dem nahen, oder mittleren Osten. Was haben doch die Europäer für dumme, nein geradezu blöde Gesetze und die halten sich auch noch daran, wo es doch den Koran und die Scharia gibt? Andere Länder – andere Sitten – andere Intellektualität. Da reibt es sich gehörig.

Wie können eigentlich derart unterschiedliche Strategien noch kooperieren? Irgendwie ist da eine Einbahnstraße der Toleranz, oder der falsch verstandenen Toleranz feststellbar. Denn es sind in der Auswahl der Länder wegen Asyl nur ganz bestimmte Länder in Betracht zu nehmen, weil nur sie immer wieder als gute Länder ausgesucht werden. Nicht einmal die zweitklassigen Länder Europas

– wie Rumänien, oder Bulgarien stehen für Asyl zur Verfügung, weil die mit ihrer eigenen Bevölkerung schon genug Probleme haben und das wissen selbst die raffinierten Asylwerber.

Warum werden die Syrer nicht von Saudi Arabien, oder Qatar, oder andere ölreiche, geradezu überproportional reiche Länder aufgenommen? Kurz gesagt, weil sie allesamt eine tolerante

Katastrophe darstellen.

Die ölreichen Länder haben ihren Reichtum nur deswegen, weil wir ihnen täglich diese ekelerregende Substanz abkaufen und seit Jahren ihren Reichtum fördern, in der Hoffnung, dass wir dann von diesen intoleranten Leuten Geld im großen Ausmaß bekommen und nebenbei einen Rolls Royce verschenken. Ja – das hat es früher einmal gegeben. Wenn so ein reicher, selbsternannter Scheich im Westen bei einer Tagung war, hat er sich einfach ein solches Fahrzeug gekauft und dann ist er ein paar Tage – etwa in London – herumgefahren. Selbstverständlich mit einem bezahlten Chauffeur. Weil er dann wenige Tage später wieder nach Hause flog – selbstverständlich mit dem eigenen Flugzeug, dann übergab er am Hangar diese eben erst gekaufte Limousine dem Chauffeur als Geschenk. Also als eine bestimmte Art Anerkennung – aber als Trinkgeld. Diese Zeiten sind zwar auch schon wieder vorbei, aber die Intoleranz dieser Makker ist geblieben.

Deshalb nehmen die Asylwerber aus den Ländern dieser Kultur, die wir nicht verstehen und gar nicht haben wollen, gerade diejenigen Länder auf, die so gar nicht zusammenpassen und trotzdem soll das dann irgendwie funktionieren. Die Toleranz im Aufwind – aber gleichsam macht die Intellektualität Pause. Die Hinterfragungen werden tolerant weggelächelt, die Logik ist out. Die internationalen Gesetze regieren und sprechen eben eine Sprache der sogenannten Gleichberechtigung.

Wenn man so überzeugt als Europäer in der EU ist, dann werden einem die wahren Zusammenhänge noch viel deutlicher vor Augen geführt. Welch ein Aufwand! Da müssen wegen dieser Leute aus dem Orient, oder nahen Osten, oder des arabischen Frühlings nicht nur französische Einrichtungen, wie Schulen, Kirchen, jüdische Gebetshäuser, U-Bahnen, Bahnhöfe, sogar Medienberichterstattungen, oder was sonst noch alles mit enormen Aufwand beschützt werden, sondern ist der ganze Staatsapparat damit beschäftigt diese Leute zu bewachen, zu observieren, zu verteidigen, zu hinterfragen, oder Beweise zu sichern – hin bis zu sogenannten Ausnahmezuständen – also fast schon Kriegsrecht in Europa. Die Hälfte aller Leute in diesen Ministerien haben wir, oder andere Staaten angestellt, wegen dieser Zusammenhänge. Das nenne ich nun einmal ein neues Europäisches “Feeling“ - das hat man nur ab und zu in den Staaten.

Bezahlen tun diese verursachenden Länder aber nichts. Sie tragen keine Verantwortung. Sie werden international nicht verurteilt. Es werden keine Kostenstellen geführt hierzu. Es gibt gar keine Verursacher, oder Beschuldigten. Das ist die Intelligenz der heutigen Gleichberechtigung und Toleranz auf internationaler Ebene.

Das muss man Markus Söder einmal sagen, dass er nicht so sehr auf das Hypo-Desasterbank-Geld abfahren sollte, sondern viel mehr bei der Sicherheit einsparen könnte, wenn er die teuren Syrer alle nach Österreich bringt. Dann wird Django konkret auftreten mit Gürtel und Kanone – das nenne ich Brutalität.

Da fällt mir aber auch schon ein Witz von Herbert Hisel ein.

An der Grenze Salzburg – Bayern, Dienstposten – Grenzpolizei. Kurz vor Dienstschluss um 18 Uhr. Leider haben die Bayern und die Österreicher dieselben Amtszeiten. Immer um 18.00 Uhr geht es nach Hause. Aber – hopps – da hängt ja ein Typ am Baum – der wird sich doch nicht aufgehängt haben? Ausgerechnet jetzt zu Dienstschluss sagen die völlig aufgelösten Österreicher und beschließen einfach den auf ihrem Staatsgebiet aufgehängten Typen – es wird ja eh ein Bayer gewesen sein – abzuhängen und ein paar Meter weiter drüben auf Bayrischem Staatsgebiet – wieder aufzuknüpfen. Gesagt – getan. Schon war Dienstschluss und die Österreicher (eh schon wissen – beim Heimgehen sind sie die Schnellsten) haben endlich Dienstschluss und brauchen sich mit dem Deppen nicht mehr abgeben.

Aber exakt um 18.00 Uhr – und dem allerletzten Rundgang der Bayern entdecken die beiden Dienstmenschen im Bayrischen Freistaattrachtenanzug den Aufgehängten – ich sag einmal Österreicher.

Ja – Himmel fix – no amoi – auf richtig zünftig Bayrisch fängt der Naturbayer und Dienstoberste an: jetzt haben uns die Österreicher den Sauhund schon wieder ummag´hängt.

Leider gibt es an Sachen Asyl diese harten Bandagen erst gar nicht. Denn da wissen wir seit Jahrzehnten, dass nur immer die Europäer zahlen und dann werden diese armen Leute auch noch eingesperrt, oder heimgeschickt. In Europa regiert das internationale Gesetz und da ist offensichtlich immer alles bestens. Da prüft niemand so genau nach.

Nein, das stimmt nicht ganz. Es gibt noch den Europäischen Gerichtshof für Menschenrechte. Dort kann man sich dann beschweren. Also individuell. Das betrifft dann eben wieder solche Leute, die Asyl bekamen, oder zu Unrecht inhaftiert wurden, oder sonst was.

Die Statistik in dieser Richtung zeigt, dass die Russen und die Türken stets an der obersten Stelle der verurteilten Staaten steht. Irgendwie ist das reinste Rechtsmasochismus, dass die sich von Europa verurteilen lassen. Aber es gibt Wunder – die man sich einfach gar nicht mehr erklären möchte, selbst wenn man an Wunder gar nicht glauben kann.

Um aber diese Sache mit der falsch verstandenen Toleranz endlich abzuschließen darf die wichtigste aller Parteien in Österreich nicht einfach vergessen werden. Die FPÖ. In Frankreich ist das die Le-Pen Kopie – obwohl ich mich da bei der Tochter und beim alten Makker nicht auskenne. Wer tut das überhaupt? Wer ist denn da intensiver rechtsradikal?

Wenn immer es um Werte der FPÖ geht und da kann man gar keinen Vergleich mit der NPD anstellen, weil die noch viel brutaler sind – geht es gegen die Asylanten, gegen die Scheinasylanten, oder sogar gegen die Ausländer an sich. Nein – sogar noch ein Stückchen weiter, gegen die Juden, gegen die Banken, gegen die Drogendealer, gegen die Neger, gegen die Arbeitslosen, gegen die Sozialbetrüger. Gegen alles.

Soviel Senf ist also auf der ganzen Welt gar nicht vorhanden – welcher von der FPÖ stets irgendwie zu einem Thema dazugedrückt wird. Da wird selbst einem noch so brutalen Weltverbesserer auffallen, wenn er sich einmal die Sache genauer ansieht.

Diese Partei hat die Kultur des Meckerns auf höchstes Niveau gebracht und hat gewaltigen Erfolg. Als diese Partei an die Macht gekommen ist – es war 1999 – gemeinsam mit der ÖVP, haben diese Leute mehr oder weniger unentwegt Österreich in den Abgrund geritten – Hypo Desaster inklusive. Es war die Zeit der größten Skandale, der meisten parlamentarischen Untersuchungen, der extremsten Fälle von Korruption und der dümmsten Entscheidungen des Landes überhaupt. Stichwort Banken (Hypo included) – Banken (Weltwirtschaft) – Banken (Geld an alle) – Banken (Korruption bis hin zu tatsächlichen Verurteilungen).

Aus heutiger Sicht könnte man sagen, eine absolute Verbrecherbande – die sich mehrmals gespalten und neu formiert immer wieder in der Machtposition gefunden hat. Die kriminellen Begleitthemen sind nach mehr als acht Jahren der Abwahl noch immer bis in die Gegenwart aktuell und werden auch noch die Gerichte Jahre beschäftigen, wobei auch hier auf den verursachten Aufwand und die für den Steuerzahler belastenden Wirkungen gelenkt werden darf. Denn wenn man solche Leute wählt, dann kann man getrost gleich das eigene Bankguthaben zu 50 Prozent überweisen.

Was war das für ein schönes Experiment. Obwohl man wusste, dass diese Partei nur bekannte Probleme aufzeigt, aber keine Lösungen parat hat.

Gerade in Dingen der Asylanträge, oder Verfahren, oder der Behandlung der Ausländer ist eine ähnliche Sprache, wie in der alten Hitlerzeit üblich. Was gibt es da für wunderbare Werbeplakate in den Wahlzeiten. Da heißt es – Daham – statt – Islam, Bierscheck – statt Asylantendreck, Heimatliebe – statt Marokkanerdiebe, Abendland in Christenhand, usw., usw.

Solche Einfälle bekommt man erst gar nicht, wenn man sich mit der Lage wirklich auseinandersetzt. Dann aber versucht sich diese Partei auch noch in Wirtschaft und meint, dass sie mehr Brutto – vom Netto bekommen möchte. Also noch mehr vom weniger, oder so. Dann haben die Leute sogar noch Schwierigkeiten mit der Rechtschreibung: “sowas von arugant und abgehobenheit“.

Eine FPÖ Parlamentarierin meinte vor dem hohen Haus, dass Mohammed heute als Kinderschänder verurteilt worden wäre, würde er heute leben. Die seltsamen Erfindungen dieser Partei kennen jedenfalls keine Grenzen. Es bleibt nur noch die Frage der Kosten zu beurteilen. Wer kann sich eine derart nutzlose Partei in Österreich überhaupt leisten? Aus dem Ausland wird dann diese Kleinpartei

– nun auf etwa 22 Prozent gekommen – so liebevoll die “Rechten“ bezeichnet.

Und wenn ich schon dabei bin – die ÖVP ist ja auch rechts. Aber diese Partei schimpft sich selbst Wirtschaftspartei mit Kompetenz – wie schon einmal vermittelt. Nun ist diese Partei seit mehr als drei Jahrzehnten nahezu ununterbrochen mit diesen Dingen im Parlament und in Koalitionen permanent beschäftigt. Erst kürzlich meinte der oberste und ranghöchste Wirtschaftsweise – nämlich Django unchained – dass Österreich auf der Kriechspur in der Wirtschaft angelangt sei.

Der Wirtschaftskammerpräsident ist jemand von der ÖVP. Die Banker – ohne Ausnahme – alle ÖVP Heinis. Die Wirtschaftsbosse – alle ÖVP Grandiose. Und die Wirtschaft ist in Österreich also auf dem Abstellgleis. Da brauche sich nur jemand fragen, wer die Schuld daran trägt. Oder besser noch – wer ist es tatsächlich – der auf dem Abstellgleis weilt?

Das alles gibt es weder in der Schweiz und jetzt schon gar nicht mehr in Deutschland. Dort ist alles bestens und Eitel-Wonne-Vaterland. Die Arbeitslosen sind dermaßen auf dem Rückzug, dass sie als Vereinigung schon gar keine Bedeutung mehr haben. Da hat in diesem Lande sogar die FDP schon wieder mehr Wählerstimmen – also besser kann es nicht mehr gehen. Überschuss in der Schäublekasse. Angela fest im Sattel, wenn auch nur im Keuschheitsgürtel. Denn mit Putin geht schon länger nichts mehr.

Da muss man sich daher Luxusprobleme aussuchen. Die Schweizer haben – sehr intelligent – den Schweizer Franken nicht mehr an den Euro gebunden mit dem kleinen Fauxpas, dass gleich einmal in einem einzigen Quartal 30 Mrd Franken Abgang bei der Nati-bank verzeichnet wurde. Wurscht – die haben noch viel mehr von diesem Zeugs. Ja und so ganz nebenbei – ganz abgesehen, dass man die Sprache ohnehin nicht versteht im Fernsehen – die Banken machen immer wieder von sich reden, entweder wegen Zahlungen in den USA – oder wegen Bestechung – oder wegen Begünstigung von Steuerflüchtlingen – ja – Hallo – das ist doch in der Schweiz ein Kavaliersdelikt. Da steht der Mount-Blank aber nicht mehr lange, wenn man das als negative Schlagzeile sehen möchte.

Aber die Schweizer haben ganz andere Sorgen. Nachdem jetzt der Angriff auf die Uhren durch die intelligente Art Uhrzeitlesen angesagt wurde, können uns diese Krösusse nicht mehr sagen, dass eben eine Uhr nur eine Uhr ist, die eben nur genau zu gehen hätte. Nein, jetzt ist auch die Mondzeitphase drinnen – eh schon wissen – Menstruation (aber nur in der Regel).

Dann ist auch die Wasserwaage eine Uhroption. Dann kommt sicherlich noch die Sommer- Winter, oder was weiß ich was Zeit. Telefonieren kann man mit der Uhr natürlich auch.

Seitdem es Handy´s gibt ist die Uhr sowieso immer mobil mit dabei gewesen. Also hat man eine Armbanduhr nur wegen des Schickimickifaktors tragen müssen. Und ja wegen des finanziellen Status. Denn wer kauft sich eine teure Rolex? Doch nur die Geldesel.

Seitdem in Deutschland der beste, aller besten Stardesigner – also der Glöööckler – was hat der für einen Namen – die Uhren um die Hand hängt, ist ein völlig neues Gefühl der Entlastung des Zwanges entstanden. Die konservativen Uhren aus der Schweiz sind dem Untergang geweiht – so lange es Leute wie Glööööckler gibt. Da bahnt sich ein Nebenkriegsschauplatz an. Allerdings ist diese Prognose nicht in Nostradamus zu erkennen. Da die Schweizer zu feig sind in irgendeinem Krieg mitzumachen – aber dennoch ein Heer haben, werden sie auf diese Herausforderung verzichten und die Uhrenindustrie anderen überlassen. Man kann sich ja mit Glöööööckler vereinbaren und Designer Kukucksuhren entwerfen. Oder so etwas wie I-Watch-Glöööööckler in limitierter Version bauen. Das wäre doch etwas komplett neues, was die Schweizer nicht einfach

stets nur den anderen abschauen.

Nein, das stimmt doch gar nicht. Die Schweizer haben die Löcher im Käse entwickelt. Den Bernhardiner Hund und die Alpenkuh mit den Glocken. Dann haben sie noch das Nazi-Gold beherbergt – Adi – sei Dank. Und wo ist denn eigentlich das Bernsteinzimmer? Habt ihr das?

Also die Bilder von Gurlitt – ja meine Herrschaften – das ist doch nur entartete Kunst gewesen. Schon alleine deswegen wäre der Weltkrieg zwischen den Salzburgern und den Bayern ausgebrochen – aber da gibt es schon noch wichtigere Dinge. Warum versteckt sich ausgerechnet ein Salzburger in einer Münchner Wohnung und übergibt seinen Bilderschatz den Schweizern? Was für eine Dreiecksbeziehung? Da liegt doch ein tieferer Sinn dahinter. Eine Symbolik – ein Wahrheitsbeweis. Und warum ist denn der liebe Mann so bald nach der Entdeckung des Kunstschatzes gestorben – oder gestorben worden? Was für Zufälle das Leben doch mit sich bringt.

Noch eine Gemeinheit möchte ich anbringen. Die Schweizer möchten einen Tunnel durch die Schweiz bauen – nein sie haben schon – aber der ist nicht fertig. Gut Ding braucht Weile – aber wie lange denn eigentlich? Die Schweizer kann man einfach nicht hetzen – das hat Micheal Mittermeier schon erkannt. Aber wie lange braucht man für ein paar Kilometer Tunnel? Jetzt stellt sich die allesentscheidende Frage an die Schweizer: Warum ist es völlig unmöglich einen Schweizer – auf gut Deutsch gesagt – zu hetzen? Weil er Anweisungen in Deutscher Sprache weder gescheit verstehen – und schon gar nicht sprechen kann.

Die Schweizer haben ihr eigenes Asylproblem. In den Sechzigern des letzten Jahrtausends, als die Schweizer ihr Taschenmesser als einzige Abwehrwaffe einsetzten, hat man jedem einzelnen Schweizer noch die Hand geben können, wenn man in eine Großstadt gekommen ist. Damals gerade einmal fünfeinhalb Millionen Rütliverschwörer existent – sind sie in großer Anzahl vermehrt worden. Vermehrung durch Ausländer. Glück durch Zuwanderung. Aber nein, die wollen das ja gar nicht. Die müssen das wollen, weil sie sonst wollen müssen.

Da gab es das sogenannte Zuwanderungsstoppanliegen der Bürger. Also ein Bürgerreferendum wegen der exzessiven Zuwanderung – oder Einwanderung – oder Asylantenwanderung. Wie kann man sich den so ins eigene Knie schießen? Jetzt erst wissen wir, dass sie die Ausländer gar nicht haben wollen. Die haben mit Celine Dion (Kanada) geprahlt, mit Martina Hingis (aus der Slowakei), mit ihren Fußballstars in der Nati und sogar mit Hayek (der kommt aus Beirut) dem sogenannten Uhrennationalstolz. Keine einzige Uhr würde in der Schweiz richtig ticken, wenn nicht Hayek persönlich die Justierung vorgenommen hätte. Was noch viel wichtiger ist, die Uhr kann auch in der Schweiz nicht ungestraft zurückgedreht werden. Denn den Hayek gibt es schon gar nicht mehr – ist der eigentlich Asylant gewesen?

Richtig – es muss zum Blocher noch einmal – die Wahrheit her. Die Schweizer haben jetzt schon genau so viele Einwohner – wie die Österreicher und die sind nur um etwa eine Million gewachsen im selben Zeitraum. Dort auch nur wegen der Ausländer. Zudem ist die Schweiz gerade einmal die Hälfte von Österreich im Flächenvergleich. Da drängeln sich aber gehörig viele Leute auf engstem Raum, wobei die Alpen selbst sowieso nur für die Eingeweihten stattfinden.

Ja und dann diese wunderbare Initiative für ein Mindesteinkommen. Ich denke es waren ein paar Franken, nein ein paar Dutzend Franken in der Stunde – oder gar schon Hundert? Wieso ist die eigentlich durchgefallen? Könnt ihr Euch keine vernünftigen Gehälter leisten? Hat nicht doch der Ackermann, nein nicht der Bauer vom Land, sondern der Banker, auch so viel verdient und das was der angerichtet hat, war ja doch jedenfalls ein höherer Wert an Schaden – als alle Ausländer zusammen an Schaden verursachen könnten.

Die Schweizer sind also nach irgendeiner Umfrage die glücklichsten Menschen in den Industrienationen. Vielleicht sollte man sagen in den Ländern der monetären Welt. Oder sagen wir

in denjenigen Ländern, die die freiwillige Abhängigkeit von den Banken gewählt haben. Also fast alle Staaten. Oder noch besser, von ganz Europa, nein von Mitteleuropa, oder jedenfalls von denjenigen Ländern, die noch nicht zur EU gehören, aber doch in Europa sind – jetzt passt es.

Da hat man demnach in dieser Kategorie doch immerhin die Norweger (wahrscheinlich wegen des Klimas) besiegt. Die finanzmaroden Isländer auch. Die Ukrainer – na dann aber – was für eine Leistung. Ja, sogar die Moldawier. Das ist auch in Europa. Keiner weiß, was sich dort überhaupt abspielt. Haben Sie schon einmal eine Nachricht von dort gehört?

Die Schweizer sind allerdings ein sehr isoliertes und sehr trotziges Völkchen. Als ich erstmals hörte, wie der Finanzminister dort heißt, habe ich zuerst gemeint, dass man mich völlig verarschen möchte. Zuerst mal ist es eine Frau, was noch nicht zwingend die Qualifikation abträglich gestaltet, denn auch die heilige Angela ist angeblich der höheren Mathematik mächtig – wenn´s war ist, aber wenn man Schlumpf heißt, wie kann da die Bilanz der Schweizer aussehen?

Das ist kein Name – das ist der oberste Gartenzwerg aus Köln. Bei so viel materieller Potenz eines Landes aber ist dennoch leicht erklärbar, dass der Überschuss im Staatshaushalt eine ausgemachte Sache ist und deswegen der Finanzminister ein Schlafwagenposten in der Schweiz ist – und daher kann der Name irgendwie erst wieder in seiner vollen Symbolik verständlich werden. Denn die Schlümpfe wurden den liebsten Kleinen immer dann gezeigt, wenn sie schlafen gehen sollten. Erst als sie im Programm als letztes aufgetreten sind – ich sag das für die Kleinen – weil die leider diese entzückende Volksverdummung heutzutage nicht mitmachen dürfen – erst dann war wirklich Schluss und dann gab es das brutale Erwachsenen-Programm – mit Bonanza – Colombo und dem Abendsport. Gleich danach war dann sowieso Feierabend. Da wurde die Hymmne gespielt. Dann wurde der Stecker gezogen. Es gab eine Graupelschauer der Elektronik – direkt am Bildschirm – ohne nass zu werden.

Das bedeutet also übersetzt, in der Schweiz ist der Finanzministerposten nicht nur der Schlafkultur gewidmet, sondern so etwas wie Ackermann und Kevin allein zu Haus. Jetzt ist auch erklärt, dass die Schweizer so zufrieden sind. Alles hängt mit dem Mammon zusammen. Und wenn dann aber die verantwortlichen Leute auf das Schweizer Bankgeheimnis zu sprechen kommen, dann ist aber ordentlich Alpenhornmusik angesagt. Die Schweizer sind die Aborigines Europas, aber wenn es ums Geld geht, dann zahlen die sogar freiwillig einen Obulus an verschiedene Staaten – auch den Österreichern – nur damit sie keine Einsicht in die schiefe Bankentransferwelt gestatten brauchen und somit alles vertuscht werden kann. Da muss aber wirklich gehörig etwas faul sein, liebe Leute aus der Schweiz. Wer bezahlt denn freiwillig, wenn ohnedies alles in Ordnung ist und es keinesfalls Drogengelder, Schwarzgelder, oder Hinterziehungsgelder sind? Da muss sich der Deal aber jedenfalls und ganz sicher um ein Vielfaches auszahlen, wenn gleich einmal mit dem Franken so gewunken wird? Die geschäftstüchtigen Schweizer werden schon wissen, wo das Ende der Fahnenstange ist. Aber vielleicht hilft in Zukunft die totale Konteneinsicht? Könnte es sein, dass da die Schweiz ein kleines Problem bekäme und deren Zufriedenheit Schaden nimmt?

Es wäre doch vorstellbar, dass alle die Hinterzieher der Steuergelder, kleine und große Drogendealer, der Aktienbesitzer der dritten Art (aber nicht Außerirdische – sondern Außerordentliche), die großen Tiere – wie man sie nennt und vor allem die durch Geld über Geldvermehrung reich gewordenen Superleute bekannt werden, weil sie die immer wieder alle so nicht offengelegten Gelder (Stichwort Hoeneß) vor dem Fiskus dann doch irgendwie bekanntgeben müssten. Das wäre nicht im Sinne beider Vertragspartner – aber im Sinne der Steuerzahler. Dann müsste man weiter fragen, wem es denn bitte genützt hatte, dass die Spezialabkommen so rasch unter Dach und Fach gekommen sind. Das ist aber schon eine ganz gemeine, nein eine garstige, oh, sogar obszöne Frage. Wie darf man denn das überhaupt verstehen? Da gibt es Vorteile dabei – die sogenannten Wistleblower zu verfolgen, aber die Steuerflüchtlinge zu schonen. Kann es denn sein, dass hier eine umgekehrte Welt eingetreten ist?

Die sogenannten Steuer-CD´s wurden dann so gerne von den Deutschen gekauft. Sie wurden von den Schweizer Bankenmitarbeiter – aber zum Teil auch von Liechtenstein – was ja im Prinzip dasselbe ist – in Umlauf gesetzt. Jetzt braucht man nur noch zu fragen, warum ausgerechnet in diesem Zeitraum die Finanzministerin aus Österreich so extrem eilig eine Lösung suchte und warum die Finanzministerin aus der Schweiz mit ihr so schnell einig war? Ausgerechnet zwischen Österreich und der Schweiz und Liechtenstein – das ja so wunderbar unkontrolliert von den Österreichischen Geldeinbringern benachbart wird – ist – welch Wunder ein so schöner Austausch auf höchster Ebene sofort erzielt worden. Wenn das nicht nach Kapitalstandard und Muster der besonders zufriedenstellen Art riecht, dann ist wohl der Gestank der heiligen Alpenkühe in der Schweiz den Duft wert, eigentlich jedes Molekül davon, welches sie versprühen. Wenn in Indien die Kühe ohnedies heilig sind, dann sind es in der Schweiz nicht nur die Alpenkühe, sondern vor allem die heiligen Kühe der Finanz.

Das Bankengeheimnis dient nur den Reichen. Die Armen können davon nie profitiert haben. Die Reichen, diejenigen jedenfalls, die bisher schon alle Mittel und Möglichkeiten der ganzen Welt in Anspruch genommen hatten, weil sie auf alle Einrichtungen zählen konnten, die weltweit eingerichtet sind. Da ist es nicht nur möglich, ein paar Steueroasen in Europa aufzusuchen, sondern weltweit zu operieren. Da kann man sich als Reicher so richtig austoben. Ein armer Hund – wie man hierzulande sagt, muss sich wegen sämtlicher Dinge bis ins Detail herumplagen und kann trotzdem niemals reich werden.

Es gibt da die Wohlgeborenen – also die Erber und so reich Gewordenen. Die Übernehmer von Firmen, von Stiftungen, von Werten, von Substanzen, von was weiß ich was allem. Dann gibt es die Günstlinge der Zeit – weil sie einfach in jedem Staat – wenn noch so ruinös – trotzdem abkassieren können (bestes Beispiel Griechenland). Dann gibt es diejenigen, die einfach in ihrem Staat urplötzlich alle Register ziehen und wenn so horrend doof – wie Zuckermensch – trotzdem Superreich geworden. In keinem anderen Staat der Erde würden sie das machen können, sonst würde man es ihnen ja sofort nachmachen und dann gibt es noch Didi Mateschitz den Exzahnpasta- Menschen.

Das wäre doch eine Katastrophe, wenn die Finanz in Zukunft alle Daten haben möchte und zwar wirklich alle. Alle Konten, jede Finanzübersicht. Da gibt es kein Versteckspiel mehr. Alle Konten – auch auf diejenigen, die der Herr – oder Frau Hinterzieher immer wieder so gerne vergisst anzugeben. Und wenn dann doch irgendwo noch ein Privatkonto aufleuchtet, oder der Schwiegermutter gehört, wo man also jedenfalls einen Zweitzugang hat, weil man als Berechtigter einfach das Konto plündern kann, weil es immer schon so eingerichtet war und die Mutter sowieso niemals kontrolliert wurde, weil sie eigentlich von der Sozialhilfe lebte und niemals über dieses Konto verfügte und überhaupt nur diesen faulen Schwiegersohn stützen wollen, ja nur deswegen weil sie sich Vorteile bei dieser Übereinkunft erhoffte – dann – ja aber dann wird wohl einiges klar bei der Sache, dass nämlich in allen Richtungen alle Leute immer schon halbe Betrüger, Dealer, Erpresser, Steuerhinterzieher, oder jedenfalls Begünstigte waren in dieser Richtung.

Das Konto der Schwiegermutter brauchte der Hinterzieher doch niemals angeben bei der Finanz. Aber exakt dort spielte es sich immer so auffällig ab. Was waren das für Bewegungen. Die kann man doch und sollte man doch niemals nachvollziehen – oder – wirklich – nein – das war unmöglich. Jedenfalls für alle völlig unterbelichteten – unbedarften – geradezu horrend verblödeten Prüfer. Welche Prüfer, wenn da die Finanz gar keinen Zugang haben konnte. Ja – genau das ist es ja

die haben keinen Zugang gehabt, weil sie sich das selbst verboten haben. Schließlich ist es ja das Konto eines Anderen. Man kann doch nicht gleich alle Schwiegermütter der Welt mit einem Steuerhinterzieher der besonderen Art vermengen – nein – das geht wirklich nicht und nachfragen kann man auch nicht, weil das Bankengeheimnis das ja verhindert. Schon aus diesem Grunde ist es sehr gescheit, dass jemand unter falscher Identität irgendein Konto eröffnet. Denn das wird dann jedenfalls nicht mehr geprüft.

Da kann es schon einmal vorkommen, dass die familiären Verhältnisse in alle Ewigkeit andere geworden sind, aber die Konten sind immer noch da. Die Geldvermehrung über diese Konten waren und sind auch nach Jahrzehnten noch immer da. So ein Konto ist schon alleine wegen Hinterziehungsmöglichkeiten extrem viel wert. Leider werden solche Werte dann doch nicht an der Börse gehandelt. Aber intern selbstverständlich schon. Weil solche Konten und Zugriffe für Konten auch anderen überlassen werden können – welch wunderschöne Möglichkeiten der modernen unbesehen und uneinsehbaren Welt der Geldvermehrer. Da kennt man sich dann meist selber gar nicht mehr aus und selbst der Kontoarchivar steht vor einem Rätsel – aber wenn man so honorig ist, dann fragt keiner mehr, sondern wird das Problem eben intern gelöst und der Zugreifer auf das Konto wird ja wohl recht haben, wenn er seine Millionen auf das Bermuda-Konto transferieren möchte. Die Beantwortung der Frage für jede Finanzbehörde der Welt ist, das man bei der Steuerklärung – bei Erbschaftsfragen – bei größeren Geldtransfers sofort und unmittelbar bekannt geben müsse, sämtliche Konten des sogenannten Zugriffs bekanntzugeben. Ja meine Herrschaften, das wäre aber Feuer am Dach des Hinterziehungswilligen. Und wenn ein Grasser dann.....– was den kennen Sie nicht in der Schweiz?

Ja mein lieber Schweizer-Kracher. Der Grasser (früher hat man ihn auch Krasser genannt, weil es nicht mehr krasser ging) – war einer der besten Finanzminister der Welt, nein Österreichs, nein Kärntens, nein der FPÖ, nein des BZÖ, nein der ÖVP – bin mir nicht mehr sicher. Ich denke, das war auch derjenige der BUWOG, der den Linzer Terminal-Tower, selbst bei der Hypo war er dabei und was weiß was ich noch alles verbrochen hat und dennoch noch immer auf den ersten Korruptionsprozess wartet, weil die Herrschaften der Justiz in unserem Land zwar jeden kleinen Dieb – auch dann wenn er es gar nicht gewesen ist, einsperren lassen, aber solche großartige Leute

wie einen geradezu horrend belasteten Ex-Finanzminister – oder besser Finanzsteuerhinterziehungs-und-Steuerskandalminister erst gar nicht anklagen möchten. Wenn ein Verfahren so lange dauert, wie gegen diesen Trickser und Freunderlwirtschafts-Finanzer – der ganz Österreich in den Abgrund jagte, noch immer nicht angeklagt wurde, dann kann es nur noch politische Gründe haben und darauf ist jedenfalls Schluss zu ziehen. Ganz nebenbei, lieber Markus Söder, der ist auch dabei bei der Sache rund um die Kärntner Hypo mittendrin. Zudem ist er auch bei der Meinl-Bank und bei der Sache rund um die BAWAG verstrickt. Eine Bank – die er selbst als Kriminalfall bezeichnete. Ja schon – aber wer war dort mit Flöttl (Ex-BAWAG Angeklagter und Sohn des einstigen BAWAG Direktors) in einem Boot – sogar im wahrsten Sinne des Wortes?

Wenn es schon den einen oder anderen Finanzminister gegeben hat in Österreich, der über die Grenzen hinaus bekannt wurde und zwar den Josie (hirnlos-unlimited) – dann hätte es jedenfalls der Karl Heinz – oder kurz KHG – geschafft, der allen Europäern näher gebracht werden sollte, weil er so ein raffinierter Hund war und noch immer ist.

War Josies Intellekt unter der Wahrnehmungsgrenze – so war die des KHG geradezu reflexartig auf kriminelle Dinge fokussiert und deshalb intellektuell höchst brisant, wenn nicht sogar als hochwertig einzustufen, weil es in seinem Genre kaum Beispiele der erhöhten Klasse gebe. Das kann sich jemand in einem westlich orientiertem Staate gar nicht vorstellen, mit welch sozusagen Reineke Fuchs – Qualität dieser halbseidene Typ operierte. Hier nur ein paar Beispiele.

Der Heinzi hat immer irgendwelche gute Freunde gebraucht um Geschäfte abzuwickeln. Natürlich waren es Parteifreunde, die in ganz Österreich verteilt waren. In Sachen Finanzgeschäfte, die eigentlich ganz Österreich betreffen und an sich nur die Finanz berühren sollten, war da ganz plötzlich jemand da der sich im Anhang eines Geschäftes selbst anzeigen musste, weil er mit einem privaten Deal Steuer hinterzogen hatte – oder jedenfalls vergessen hatte einen erheblichen Betrag vor der Steuer anzugeben. Auf Grund dieser Anzeige wurde bekannt, dass es sich um ein privates Geschäft im Zusammenhang einer Lobbying Tätigkeit handelte. In Wahrheit aber war es gar keine Lobbying Tätigkeit, sondern eigentlich nur eine Provisionsabrechnung von etwa 10 Mio Euro, die

tatsächlich so geleistet wurde. Dann aber haben auch noch andere Leute ähnlich hohe Summen zu verbuchen.

In konkreter Hinsicht aber hat es hinter offizieller Bühne bei einem Deal des Finanzministeriums und dem Verkauf von Wohnungen Verrechnungen gegeben, die nicht zuzuordnen waren. Und wer steckte hinter der ganzen Sache. Ja, richtig, der Finanzminister KHG selbst. Eine Selbstanzeige von ihm hat es nie gegeben, aber jede Form von Bestreitung der Sache von Begünstigung in diesem Zusammenhang.

Was war das grandiose Ergebnis dieser gewollten Hinterziehungstechnik? In Österreich löst man die Sache so. Man richtet ganz einfach ein Lobbying Register ein und das war´s dann auch schon wieder. Wegen Hinterziehung der Begünstigten selbst wurde niemals verhandelt, weil sich die Leute ja selbst anzeigten. Das ist auch eine besondere Aktivität der Begünstigung solcher Leute hier in Österreich, die dadurch, dass sie ja ohnedies die Steuer nachzahlen, auch noch straffrei bleiben. Der Uli aus Bayern hätte doch lieber die Österreichische Staatsbürgerschaft annehmen sollen, oder ganz schnell einer dieser Ex-Illegalen vom Naschmarkt in Wien heiraten und dann den Namen ändern und dann nur noch die Österreichische Staatsbürgerschaft alleine verwenden. Das wäre möglich gewesen, wenn er sich nur ein wenig besser ausgekannt hätte – aber leider ist der arme Ulib so ein naiver Mensch und es fehlte ihm an Österreichischer Raffinesse, nein an ausgereiftem, verfeinertem, instinktivem Kriminalitätsbewusstsein. Der kennt alle die blöden Tricks in Österreich leider nicht. Der hätte nur den KHG anrufen müssen und schon wäre er aller Sorgen entledigt gewesen.

Ganz gleich, was der Heinzi anfasste, es war immer irgendwie seltsam mit Provisionen vermengt. Eigentlich auch in Österreich völlig tabu, wenn man für das Amt arbeitet, nicht aber als Heinzi arbeitete. Da gab es plötzlich Vertraute Freunde von Standard Poor´s New York – einem Schulfreund – dann gab es eine Ex-Freundin mit Porsche und gleichzeitigem Horrorunfall wegen Liebeskummer bei der FMA (Finanzmarktaufsicht – Hypo Aufsicht inklusive) – dann gab es Freunde – wie den Flöttl – den Meinl – (alle vor – oder nach Anklage) – um die Freunde bei der Hypo Kärnten erst gar nicht zu erwähnen, weil die alle schon längst in der Resozialisierungsunterbringung ihre kostbare Zeit verbringen (Kulterer and friends).

Natürlich war KHG auch bei der FPÖ. Damals noch unter dem Despoten Haider – später BZÖ – dann aber hatte es ihm gereicht und ist urplötzlich der Superstar der ÖVP geworden. Was für ein umjubelter Held, ein Schönling der Bürgerwelt – so etwas gab es ja kaum bis zu diesem Zeitpunkt – aber nur bis Bekanntwerden aller dieser kleinen Unzulänglichkeiten, die ihm heute noch zu Teil werden und seit Jahren mehrere Ämter der Aufarbeitung komplett unterstellt wurden und auch diese Kostenverursachung unterlegen ist, obwohl Heinzi seit 2007 gar nicht mehr sein Unwesen treiben darf.

Da waren die Gazetten gefüllt mit Überhäufungen von Exzellenz – bis hin zu KHG for president – oder noch viel schlimmer – wen würde sich denn der Schwiegersohn der Nation aussuchen, um endlich den Hafen der Ehe anzulaufen und glücklich für ganz Österreich sein.

Es geschah daher so – wie es das Märchen schon vorhersagte – dass eine wunderbare Prinzessin in silbernen Swarovsky Steinen wandelte und nur sie konnte es sein, welche sich dem herrlichen, oder dem Herrschenden der Österreichischen Staatsgelder anvertrauen mochte. Ja – es war wunderbar. Welche Qualität in der Hierarchie der Steuermodelle vereint auf einem glücklichem Punkte der Vielkontenbesitzer und der Herren – nein der Frauen der finanziellen Dinge (entlehnt vom Konzept der sogenannten “Herr der Ringe“ aber der Swarosky-Ringe und hier in gendergerechte Normierung versetzt).

Aber wer war dadurch veredelt? Doch nicht die ohnehin veredelte Swarovsky-Dame die ohnedies ständig von irgendwelchen zwielichtigen Leuten umgeben war und schon deshalb diese Veredlung bitter nötig hatte? Oder gar der schönste Schwiegersohn Österreichs? Wo er doch schon so weltbekannt war. Getrieben von der Vorstellung der beste Finanzminister der Welt und sich sämtliche Gelder erschleichen zu wollen, habe er durch seine Vermählung mit der wunderbaren

Erbtante abermals an Qualität dazugewonnen. Gleich einer königlichen Übermannung – nein

-frauung.

Irgendwann nach der Eröffnung eines völlig minimal wirkenden Kontos für seine Schwiegermutter muss dann aber dennoch der Abstieg seines und des der Superdame aus dem schönen Tirol, oder Südtirol – oder sonst wo stammenden Lady zu sinken begonnen haben. Denn gerade bei kleinen Dingen, die so komisch auf die Bevölkerung wirken, als wäre schon im Ansatz alles nicht koscher, wird auch der kleinste Finanzbeamte irgendwie aufmerksam und schaut dann ganz schräg drein – wie wir hier so sagen.

Da war dann der Bruch der Realität mit der Beamtenwelt gegeben. Was ist denn da los gewesen, Herr Ex-Finanzminister und dann diese blöden ausreden? Dann das Dementi der Schwiegermutter – also ich weiß nicht Herr Wundermann – Schönemann – sonst was Mann – lieber Herr Ex- Finanzminister – wissen Sie denn nicht, dass die großen Summen von den Durchschnittsösterreichern, also den gelernten Österreichern nicht kapiert werden, aber wenn es um das Konto eines kleinen Deppen geht, dann doch jeder weiß, wie er das machen würde – um etwas zu vertuschen. Also lieber Herr Finanzminister – wenn Sie schon blöder daherreden wollen, als der dümmste Illegale, der selbst auf seinem Konto genau so viel Geld haben möchte – wie Sie vorgaben

– dass auf diesem illegalen Konto liegt, dann ist der kleine Mann nicht mehr für Sie, sondern einfach gegen – weil der das kapiert – verstehen Sie das Herr Superstar, Ex-Finanzminister – oder etwa nicht? Und da brauche ich nicht einmal Sigmund Freud bemühen.

Da sieht man wieder einmal, welch sensationellen Geister Österreich hervorbringt, um endlich nach Jahren des Studiums und mit den entsprechenden, geradezu denkwürdigsten Mitteln an die Regierung zu gelangen, doch zu Geld – wenn auch immer nur mit kriminellen Aufwänden arbeitend, gekommen zu sein, so sind die Aufarbeitungen wegen dieser Typen überhaupt noch nicht abgeschlossen und kosten immer noch – so darf man getrost Schluss ziehen, dass es auch die Wähler sind und selbst Schuld daran, dass solche Typen an die Oberfläche gespült werden konnten. Wer war denn dieser KGH vor seiner Entdeckung? Ja meine lieben Herrschaften, der war ja bei Magna. Ja, der Strohsack selbst hat diesen Mann unter seine Fittiche gehabt. Eh schon wissen – der Mann mit der Todesstrafe und mit der Qualität eines steirischen Bauernbuben, der sein Glück vom Bauer zum Millionär auch heute noch gar nicht fassen kann und so ganz nebenbei sein eigenes Parteiprogramm erst gar nicht kennt. Warum ist aber der Strohsack heute nicht mehr an KHG interessiert? Irgendwie kann sich der Strohsack den KHG nicht mehr leisten. Der hat derart viel Dreck am Stecken, dass es gar keine Verbindungen mehr gibt. Es wäre dann des Heinzis vierte Partei – aber das braucht er sich nicht mehr antun. Denn seine Konten in Liechtenstein, in der Schweiz und in Österreich – aber auch in Übersee und diejenigen mit Zugriff auf die Schwiegermutter – womit ich wieder bei den Schweizern bin, sprechen eine andere Sprache. Nämlich die Sprache des monetären Glücks.

Wenn die Schweizer mit KHG eines gemeinsam haben, dann ist es doch das Glück des Tüchtigen. Das monetäre Glück, welches so sehr in dieser Welt abhängig ist davon, dass alle diese Kontenbewegungen nicht eingesehen werden können. Bankengesetz inklusive.

Wer macht denn eigentlich die Bankengesetze? Richtig, es sind die Banker selbst, weil sich diese Leute angeblich sozusagen gut in der Materie auskennen. Da würde doch alles zusammenbrechen, wenn der schnöde Partei-Heini vorbeikäme und dann über diese schwierige Materie befände. Das ist und wäre doch alles lächerlich – also wirklich. Auch von der Finanz darf hier nicht dazwischengefunkt werden – oder kennt sich da ein Mensch bei Basel III aus? Ganz abgesehen, dass man sich nicht auskennt, versteht man Basel III auch bei den Bankern selbst nicht mehr. Das ist aber eine ganz andere Geschichte.

Ist in der Welt der neuen, falsch verstandenen Toleranz eigentlich schon der Unterschied zwischen Bürgerrechte und falsch verstandenen Bürgerrechte erkannt und nachvollzogen worden? Da gibt es den sogenannten Datenschutz, wenn nämlich gleich irgendwelche Leute wegen geringer Mittel

angeklagt, verfolgt, oder falsch verdächtigt werden. Hier haben gerade die kleinen Leute überhaupt keine Möglichkeiten sich zu wehren. Die honorigen Leute verwenden diesen Datenschutz so für sich, dass eben alles unaufgeklärt verbleibe. Das nenne ich mal die Umkehrung des eigentlichen Sinnes. So wird der kriminellen Machenschaft dieses ohnehin bei den kleinen Leuten nicht umgesetzte Datzenschutzgesetz missbraucht – nach Strich und Faden.

Da würde doch gleich eine jeder – fälschlich kriminalisiert werden. Oh – ja – wirklich, da würde sogar jemand kriminalisiert werden, der gar kein Geld hat um es dann vor dem Fiskus zu bewahren. Das sind ausgerechnet immer die Argumente derjenigen Leute die aber stets verdächtigt werden, gerade ihr Geld am Fiskus vorbeizuführen. Also Leute, die wahrscheinlich Dreck am Stecken haben. Da sollte man am besten schon bei der Argumentation in diese Richtung auf das Konto des so Agrumentierenden sehen.

Datenschutz ist wegen der ständigen sonstigen Diskriminierungen eingeführt worden. Nicht aber könnte wer schon im Ansatz diskriminiert werden, wenn es um die Einsicht auf Konten gehen würde. Das wissen ja alle diese Art von Datenschützer nur zu gut. Das Bankengeheimnis ist eine Vertuschungsszenerie – die aber wirklich nur dem Hinterzieher etwas nützt. Doch nicht dem kleinen Bürger – der ohnedies die Steuer berappt – um beim Rappen zu bleiben. Wenn man auf die Statistik schaut, so erkennt man dass alle Firmen zusammen und jedenfalls alle Konzerne, die eigentlich die sogenannte Einkommensteuer leisten, dort nur einen Wert von 8 Prozent an den Fiskus abliefern. Alles andere sind Beträge, die jeder kleine Bürger auch und sowie auf Grund der herrschenden Gesetze und deren Umsetzungen erbringt.

Da gibt und gebe es dann sozusagen auf Grund des Datenschutzes alle Firmenkonten auch noch zu durchleuchten. Da wird man dann erst entdecken, dass sich gerade die Firmenchefs selber dieser für private Nutzung jedenfalls illegale Firmenkonten selbst bedienen. Welch eine Herausforderung? Zudem wird man erkennen, welche Superstars diesen Vorteil der Umgehung von Fiskus, der eigenen – nein mehrerer Firmen – jedenfalls aber der scheinheiligen Konten nutzen und so nicht nur seit Jahrzehnten – sondern immer schon diese Umgehung praktizierten, obwohl das ja schon immer verboten war (verstecktes Firmenkonto – privat genutzt). Sollten Sie mir jetzt als Schweizer, als Liechtensteiner, als Deutscher – oder sogar als Österreicher diese Scheinheiligkeiten als falsche Verdächtigung auslegen wollen und mir daher sagen, dass das so gar nicht stimmt, da kann man nur mit den virtuellen Sigmund Freud – antworten, denn ich möchte daher kontern, und den unbewussten, ja gar den still heimlich verkappten – also verschrobenen Steuerhinterzieher lokalisieren (ein Spezialfall).

Denn in allen solchen speziellen Fällen kann jeder Firmenchef stets besondere Aufwendungen vermerken und bezahlen. Wenn es stets eine Einbahn gibt, dann ist aber gehörig etwas faul dabei.

So – oder so ähnlich ist es wohl gewesen, dass man stets auf Grund fehlverwendetem Schutz der Daten, immer nur die falschen schützen möchte. Denn bei ganz gleich welcher Kontobewegung eines normalen Geschäfts darf der eigene Buchhalter und der Finanzprüfer stets bis ins letzte Eck hineinsehen. Dann aber – hopps – ist alles ganz anders. Und ab diesem Zeitpunkt wird es kritisch. Und so hat es sich eben tatsächlich zugetragen, dass der liebe, nette, der beste Schwiegersohn der Nation Österreichs und auch der beste Finanzminister, den wir je hatten, letztlich ganz konkret seine eigene Buchhaltung klagte. Eine Novität, die einem Ex-Finanzminister wohl nur in den seltensten Fällen passiert und darf in die Geschichtsbücher eingeben. Der Ex-Finanzminister, der sich in der Materie eben dann doch nicht auskennt, fühlte sich falsch beraten.

Wenn demnach ein Hinterzieher der besonderen Art in die Welt trete, wie eines Ex-Finanzministers KGH – aus dem vielgeplagten Nazi-Land Österreich – so müsste er sich die Geschichte des KGH ansehen und vor allem seine wundersame Managerwerdung bei der FPÖ. Nun ja Kärnten ist ein durch und durch braunes Bundesland der Österreichischen Gemeinde. So ist damals schon ein LH Kärnten ein Landesvater eingetreten der die Werbetrommel für diese Gesinnung rührte. So konnte wahrscheinlich der Junge KHG noch völlig unbedarft in die heile Welt der Studenten treten und

wurde hier eine Art Prägung vollzogen. Auch die spätere Liierung des KHG mit dem neuen Finanzgeber Magna war wohl insofern strikte vorurteilsbehaftet.

Es ist anzunehmen, dass der doch nun schon etwas gealterte – aber nicht mehr so schüchterne KHG die weite Welt zumindest vom Magna-Werk betrachten durfte. Er war wahrscheinlich für die Kontoeröffnungen der Firma – nein wohl des Konzerns zuständig und nebenbei für alle sonstigen Hinterziehungsvorbereitungen – die man eben bei einem Konzern so erwägt. Er muss sich schon früh so in diese Richtung entwickelt haben – wohl getragen vom großen Traum Geld auf die Seite, nein auf seine eigene Seite zu schaffen, damit er sagen kann – ja mein Himmel noch einmal – ich habe es als junger Studentenheini der in Kärnten sowieso sonst nichts erreicht hätte – trotz aller widriger Voraussetzungen in diesem kleinen Nazi-Bundesland dennoch geschafft.

Gerade noch als er so vor sich hinträumte – meinte der Oberboss Strohsack – da gibt es jetzt Bedarf in der völlig demoralisierten Finanzwelt in Österreich. Die wissen nicht – wie sie ein Null-Defizit hinbiegen diese Trottel. Das machst Du doch locker.

Oh – war die Freude groß. Das war sein Ding. Nein – sein Unding. Weil der Heinzi konnte in seinem Leben noch nie etwas ohne Lüge, ohne Geradlinigkeit, ohne Vertuschung, ohne kriminelle Freunde, ohne zwielichtige Gestalten unternehmen und jetzt das. Das war doch wunderbar. Und dann gleich das Finanzministerium – nein Finanzministeridumm, jetzt haben wir´s.

Da lässt es sich doch gleich anders krassern. Gesagt – getan. Und schon begann die Trickserei mit den Zahlen. Da waren plötzlich alle diejenigen Beträge ausgelagert, die man eigentlich in das Budget hineinrechnen musste. Alles weg – alles KHG. Da waren urplötzlich auf Grund der neuen Wege der weltoffenen Möglichkeiten und Besicherungen und der Weltgeschäfte insgesamt alle völlig desolaten Gegenstände im Staat etwas Wert und gegenverrechnet – also ins Plus gedreht und der Steuersäckel wurde ordentlich mit einem Knebelprogramm für die Steuerzahler unterstützt. Es gab Steuerbelastungen endlos und völlig unmotiviert. Das Arbeitsamt – also ein Amt, das normalerweise nur für die Arbeiter und Angestellten vorgesehen war, sah sich unverhofft mit einem Kredit von umgerechnet mehr als drei Mrd Euro konfrontiert – nur um für ein Jahr die Zahlen zu biegen und zu schönen. Das war aber auch ein saniertes Budget und was für welches. Der Heilsbringer war daher von allen Seiten gekürt. Es erstrahlte daher der noch immer nicht unter der Haube Seiende, nein der Überseiende der Finanz – Karl Heinz – damals noch nicht mit dem Untertitel Grasser – der Krasser und Prasser – versehen.

Um den Traum zu vollenden musste eine Prinzessin her. Es musste ja keine Jungfrau sein – welch altmodische Vorstellungen. Nein – auch wenn sie schon ordentlich von allen Seiten durchgevögelt wurde – das ist ja gerade das schöne an dieser neuen Gesellschaft – das prädestiniert doch die Leute mit dem Umgang anderer, die genau so denken, erst richtig. C. G. Jung würde das als die erweiterte Libidokraft – also das Umsetzen des nicht vorhandenen Liebestraumes in die Realität der schöpferischen Traktion leiten und so die Dinge auf Grund Naturgegebenheit erklären. Also eine Art der natürlichen Konzepte, die den Menschen leiten um die Energie in das kreative Element überzuführen. Aber wenn man ehrlich ist, hätte der KHG selbst C. G. Jung überfordert. Denn im Siegesrausch seiner Ambitionen habe er die Realität mit noch viel größerem Denkvermögen überbordet, was bedeutet, dass der Traum auch noch übertroffen werden sollte.

Dies gelang dem KHG sogar, indem er als Schwiegersohn der Nation die Obertussi aller Gesellschaftsereignisse, von der Modeschau angefangen bis hin zur Motorsportwelt und dort ganz besonders, ehelichte. Hier war also jeder Traum völlig überbordet, weil sich so etwas in den kühnsten Träumen nicht ereignet. Es war die Modeschmuck-Tussi – die Glastante aus Tirol und etwas in die Jahre gekommen, also kurz gesagt eine sonst einfach nicht unter die Haube zu bringende Swarovsky-Ablegerin Fiona.

Jemand anderer hätte sie sowieso nicht freiwillig genommen und mit drei Kindern bepackt war die also noch immer auf der Suche und fand ihn – ja den allerbesten, der mit allen Finanzwassern Gewaschenen – den Helden von ganz Österreich und Liechtenstein – dort, wo er sich wahrscheinlich schon wegen der vielen Konten täglich aufhält. Also war das Glück besiegelt und seine Bestimmung in der Ehe vorgesehen.

KHG war vollendet. Er obsiegte in der Gesellschaft, in der Finanzwelt und im Hafen der Ehe. Der oberste Säckelwart mit der wunderbaren – deutlich in die Jahre gekommenen Glasschmucktussi aus dem Lande Tirol, dort wo normalerweise die Kuhglocken den Alltag bestimmen. Als ohnedies reiche Erbin war sie als Designerin bekannt. Es ist anzunehmen, dass sie ihre Zeit nicht damit verbrachte den Intellekt zu schulen, sondern dem schönen Leben zur Seite zu stehen. Aber für den KHG reichte es allemal. Dem war es ja gerade auf solche Zusammenhänge angekommen.

Aber dann hatte der Traum eine Schlafstörung eingelegt. Der Alptraum wurde plötzlich Realität. Aber wie denn das? Da gibt es die gemeinen Journalisten, die immer eine unsympathische Geschichte auf Lager haben – und was wollen die? Sie wollen doch nur einen schönen Traum zerstören. Sie nutzen die Gunst der eindringenden Realität so sehr, dass Dinge hervorkommen, die man im Allgemeinen Betrug, Untreue, Verbrechen, oder sonst was nennt.

Da kamen die vielen Freunde des KHG hervor, als ob es Leute wären, die etwas erreicht hätten im Leben. Ja, das schon, aber nur mit der Protektion des KHG selbst. Da gab es Leute, die hätten im Leben kein einziges Mal ein Geschäft eigenständig zustande gebracht, wenn sie nicht solche Leute in der Regierung gehabt hätten, wie eben den KHG.

Eine Frage – die auch die Schweizer interessiert – weil die ja die totalen Eisenbahn-Freaks sind: wie ist es möglich, einen Zug – der noch keinen bestimmten Namen hat und einen solchen eigentlich niemals wirklich nötig hätte – dennoch einen solchen bekommen soll und zwar per Honorierung – so dass dieser ohne Bedarf genannte Name in die Geschichte der Österreichischen Eisenbahn eingehe und daher ein Freund des KGH bevorzugt wurde? Die Antwort ist Österreichisch. Der Zug heißt Railjet. Er wurde von einem Freund KHG als Nomenklatur erfunden und verrechnet. Die ÖBB musste tatsächlich 180.000 Euro bezahlen, obwohl es niemals einen Bedarf an Lösungen in diese Richtung gegeben habe und die beiden Freunde des KHG befanden sich bei der Bahn und andererseits in seiner privaten Umgebung. So läuft das in Österreich, wenn es Dinge gibt, die es gar nicht geben braucht, weil jemand Geld benötigt, lässt er sich etwas einfallen und ist ein Geschäft abgewickelt. Dann fragt er den Freund bei den ÖBB, weil der dort protegiert angestellt ist und zwar in einer ganz bestimmten Richtung. Der ist wiederum Freund des KHG. Der entscheidet darüber, dass nämlich dieser sinnlose Name bezahlt werden müsse. Und wer macht das Geschäft? Ein Freund von KHG.

Das ist aber nur bei diesen Namen einer Zugstaffel so gewesen. Niemals zuvor hatte es das gegeben. Niemals gab es einen Bedarf, eine Ausschreibung, oder eine Bewilligung abseits dieser Leute. Das ganze ist so komisch, dass es die Sache wert ist konkret zu beschreiben. Denn hier wurde auf Grund von Protektionismus ein völlig neuer Weg gegangen. Da bedarf es keiner weiteren Komik, der Fall selbst ist schon eine solche.

Sollten Sie nun die Gangart eines KHG noch immer nicht kapiert haben, so hilft Ihnen auch keine Therapie bei Jung – oder den Nachfolgern mehr. Sie sind hoffnungslos untherapierbar, wie man in der Fachsprache sagt. Sie sind demnach hoffnungslos psychisch krank. Aber Sie sind jedenfalls dennoch analysierbar. Sollten sie daher dennoch glauben, dass Ihnen diese – sagen wir mal – Unebenheit der Natur nütze, oder helfe, dann sollten Sie diese nicht genau so anwenden, wie der KHG – denn der ist ein besonderer Fall. Er hat den sogenannten Deppenschutz der Politiker in Österreich. Das müssten Sie jedenfalls bedenken. Man nannte das früher schon Narrenfreiheit.

Um endlich auf die Beantwortung der Frage zu kommen, warum in der Schweiz die Konten jederzeit zu öffnen sind, wäre daher schon wegen dieser Typen, die da mit dem Geld spielen und das Staatsgeld verzocken gesagt, dass es nötig ist die Nachforschungen zu betreiben. Es trifft nicht die kleinen Leute, die die meisten Steuerleistungen vollbringen und erbringen, im Verhältnisse zu ihren finanziellen Möglichkeiten, sondern es trifft die tatsächlich kriminellen Typen. Nebenbei würden dann auch noch die Drogendealer und deren Reichtum geklärt werden können. Die haben nicht so große Safes – weil es da um dutzende Milliarden geht und nicht um ein paar

hunderttausend Euro. Auch die wahren Griechischen Verhältnisse würden daher einmal klar werden.

Da brauche man sich jetzt nur noch zu fragen, warum es denn nötig ist, die Wahrheit über die Gelder, die Herkunft der Gelder, die Bestimmungen der Gelder zu verschleiern, wenn alles ohnehin immer legal abgewickelt wurde? Könnte es sein, dass eben gerade diese Verschleierungen so sehr gewollt sind?

Könnte es sein, dass damit die Verschleierung eines illegalen Geschäftes einhergeht? Könnte es sein, dass die Verschleierung von kriminellen Geschäften ohnedies stets gewollt einhergeht? Könnte es sein, dass man diesen Leuten mit solchen Geschäften helfen möchte, um endlich selbst an dieses Geld zu kommen, damit es nicht in andere Länder fließt?

Diese Fragen müssen uns die Schweizer – die Liechtensteiner, die Monaco-Franzen – oder -Fratzen, die Luxemburger, auch die Österreicher, oder die Leute von Cayman noch beantworten.

Die Fragen kennen wir seit Jahrzehnten. Die Antworten gibt es ebenso seit Jahrzehnten schon und sind immer die selben geblieben. Die sind: ja – wir wissen eh ganz genau, dass da etwas läuft, aber was soll man dagegen machen?

Meine Antwort ist: Abschaffung des Bankengeheimnisses und Überprüfung durch ein jeweils korrekt arbeitendes Finanzministerium – aber nicht unter einem Typen, wie dem KHG. Da ist der Uli ja geradezu ein lieber, harmloser, geradezu putziger Finanz-Wilder – aber doch kein Verbrecher.

Wenn der Uli aus der Gesundungsanstalt der Finanzstrukturkammer in Bayern entlassen wird, dann soll er nach Österreich kommen und als Finanzminister arbeiten. Blöder als der Josie, gemeiner und abgefuckter als der KHG, dümmer als die Maria Fekter, unfähiger als der Spindelegger und durchtriebener als der neue – also die Verlängerung der ÖVP Kultur – kann er nicht sein. Der jetzige heißt im Übrigen Schelling in Anlehnung an den alten Schilling. Da weiß man wenigstens, wie man das bei der ÖVP versteht, wenn´s ums Geld geht.

Sie werden vielleicht völlig zurecht fragen: wie ist dann bitte möglich, dass der KHG noch immer unter den freien Leuten herumläuft und nicht angeklagt wurde, obwohl es extreme Verdachtsmomente, nachgewiesene Auffälligkeiten, glasklare Fälle von Untreue, Betrug, Betrugsversuche und mit Hilfe der Freunde sogar gesicherte Straftaten erkennbar gebe?

Lassen Sie mich das für das Verständnis der übrigen Europäer so erklären. Da gibt es den gemeinen Beamten in seiner Beamtenwelt. Diese Leute glauben tatsächlich, dass sie den Rest von Österreich vor sich hertreiben können, ganz gleich auf welcher Stufe sie sind. Das sind aber etwa nur 12 Prozent aller arbeitenden Bevölkerung.

Dann gibt es dort internen Unterscheidungen und Abgehobenheiten. Der primitive Beamte unterscheidet sich vom gehobenen Beamten. Es könnte ein Postbeamter sein – es könnte ein ÖBB Beamter sein. Das sind geringe Leute aus Sicht der gehobenen Beamten. Diese Strukturen herrschen in einem Land – ich glaube hier in Österreich wurde diese Rasse der Beamten sogar erfunden und entwickelt – bis zum Äußersten – seit Jahrhunderten, wenn nicht sogar noch vor Christus Geburt. Und wenn nicht, dann darf man jedenfalls anerkennen, dass es den fast schon erleuchteten Beamten gebe. Sehr nahe am Licht und fast schon versengt von der Beamtensonne – demnach habe der Beamte, so etwas, wie einen Heiligenschein. Aber eher in Richtung des Scheinheiligenscheines gehend. Nur der Beamte sieht dieses Licht – nix genaueres weiß man nicht.

Irgendwie haben die Leute, vor etwa 200 Jahren dürfte es gewesen sein, richtig lesen und schreiben lernen müssen – zwangsweise, weil sonst hätte man doch die vielen Vorschriften nicht unter die Leute gebracht und vor allem die vielen kleinen Diktate, die sich die Beamtenwelt so einfallen ließen. Das war doch aber auch eine Aufregung – als die Elisabeth – genannt Sissi die Schulpflicht

einführte. Eine Frau will den Monarchisteneinwohnern alle die Schrift aufzwingen.

Da sieht man wieder einmal – wie das Unglück – respektive das befohlene Glück zu den Leuten in das private Haus gekommen ist, ohne dass man zuerst merkte, welche Auswirkungen das alles haben konnte. Ab diesem Zeitpunkt war das Wort: Rechtschreibfehler – oder -feeler, oder sonst was geboren. Der gemeine Beamte wusste gelernterweise schon besser Bescheid, also war der gemeine Bürger – oder sagen wir besser gleich der derbe Mensch abseits der auserwählten Gesellschaft – einer grundsätzlichen Unterscheidung selbstverständlich zugetan, oder diesem zumutbar, oder irgendwas in der Art.

Bei so viel Aufklärung der noch sehr kaiserlichen Zeit muss irgendwie die erweiterte Differenzierung entstanden sein. Die dürfte sich in der Berufsschaft der Sekretäre bis hin zu den Richtern, oder sogar den Leuten rund um den Hofstab ergeben haben. Ich würde sagen, da gab es wohl eindeutige Verschiebungen in diese Richtung, obwohl der noch sehr wohlwollend ausgedrückt werden möge.

Es ist sogar anzunehmen, dass ein Reitstallbediensteter des Hofes noch über dem des Unternehmers eines Fachbetriebes – etwa eines Glaserers – einzuordnen war. Da war sogar der Stallknecht gehobener als ein Tischler am Land. Und exakt diese Umkehrung der Deutung, der Bedeutung, der angewandten Verschiebungen im Berufsbild ist es worum es in Österreich bis heute noch immer geht. Ich denke, das dürfte Sigmund Freund schon erkannt haben. Es liegen aber keine klaren Analysen vor, deshalb mache ich hier einen Versuch.

Der frühe Österreichische Beamte ist in seiner Qualität ein besonderes gesellschaftliches Ereignis. In seiner Denkwelt – oder sagen wir besser gleich, in seiner Vorstellungswelt trifft der gemeine Österreicher auf den minderen Beamten, aber in seiner Differenzierung sogar auf den gehobenen Beamten, bis hin zum geradezu weltmännischen (damals noch nicht weltfrauischen) Beamten, der allerdings sodann auch einen Titel hatte. Daher habe es in der ersten Zeit und schon vor der Einführung der Rechtschreibpenetrierung – so wie man sich geeignet ausdrücke – selbstverständlich die Klassifizierungen und Einteilung der Beamtenstruktur gegeben. Dies war nötig, um die Qualität der Beamten herauszufiltern. Da wurden Begrüßungen inszeniert und Ergebenheiten erfunden, aber auch Abqualifizierungen und Minderbetrachtungen. Vor allen diese sind dieser frühen Betrachtung entsprungen, wobei man heute nicht mehr weiß, wer für diese Einstufung letztlich tatsächlich verantwortlich gewesen sein mochte. Der Hofstab des Kaisers hatte wohl alles bestimmt und sind diese Weisungen anfangs und es musste sich kurz nach der Kreuzigung des Heilands abgespielt haben, sehr undifferenziert gewesen. Gerade diese teils sehr deutlichen und wohl in Österreich – damals noch Otto von Habsburgerland – oder sonst was, entwickelten Berufseigenschaften konnten helfen den derben Mann vom hochgelobten Mann zu unterscheiden.

Deshalb werde klar – und zwar bis heute noch, dass der Beamte – auch wenn allgemein, dem normalen Bürger in allen Belangen haushoch überlegen sein musste. Da konnte ein Tischler noch viele Stühle produzieren, der Stallbursche des Hofstalles war einfach diesem ordinären Schnösel überlegen, noch dazu wenn er vom Wiener Staatshof kam.

So entstand im Allgemeinen das Wort Hierarchie und das war damals schon kein Fremdwort mehr. Denn alles wurde in diesen Kategorien betrachtet. Der Kaiser war sogar eine durchlauchte Vielfalt, so dass man “Ihr“ sagen musste. Weil das nach Sigmund Freund auf eine Art Schizophrenie hindeute und gar nicht mehr so gut war, hat man wohl nach dem ersten Weltkrieg auf so viel Blödheit insgesamt verzichtet und ist wieder halbwegs normal geworden. Denn man hätte auch einen durchlauchten Richter fragen müssen – ja lieber Herr Oberkammerstaatskanzlerrichter – wie viele Personen stecken denn wirklich in ihnen drinnen – und das war dann doch etwas zu viel des doofen.

Nach dem ersten Weltkrieg ging irgendwie diese so schön eingeschlagene Richtung der Bevormundung verloren. Was verblieb denn? Es war die eingerichtete Beamtenstruktur. Es waren

die Unterscheidungen zwischen den gemeinen Menschen und den gehobenen Menschen, also den Beamten in diesem Staate. Wer hat was zu sagen? Wer kann mit den Leuten spielen, wie er will? Es waren und sind noch heute immer die Staatsbeamten, die das Sagen haben – und irgendwie wird man das Gefühl nicht los, dass dieses Vorhaben der Rest der Welt auch noch kopiert hat. Sie sind sogar Gesetz, wenn nicht sogar das überseiende Gesetz – nahe am Licht – oder gottähnlich. Wenn ein gerade einmal der Polizeischule entkommener Tollpatsch aus dem Burgenland erstmals die Fahrerkelle schwingt ist er bereits das Gesetz. So sieht das der gemeine Österreicher. Dann wird sofort der Führerschein – freiwillig – gezückt und respektvoll wünscht man dem gehobenen Staatsbürger auch gleich einen wunderschönen guten Morgen Herr Inspektor – auch ohne Drohung und Bedarf – so dass gleich die geeignete Stimmung aufkommen möge, einem Strafmandat – so nennt man das hier, zu entkommen.

Wenn das dann trotzdem nicht genützt hat, so kann man feststellen, dass der so hoch bewertete Fungator des Staates nicht bestechlich sei. Und erst jetzt kommen wir in der Analyse dort hin, wo wir hinwollten.

Denn wozu soll eine Analyse gut sein, um nicht genau den Kern der Sache anzudeuten, nein anzusprechen, nein zu erklären, nein eigentlich gar nicht erklären zu können, eigentlich dieses sogenannte Phänomen zu erfahren, oder zu – ja eigentlich nur zu empfinden – ich denke jetzt kommen wir der Sache etwas näher.

Denn Korruption gibt es prinzipiell gar nicht. Haben Sie das Wort Korruption im Strafgesetzbuch entdeckt? Wenn ja – in welchem Land leben Sie? Doch nicht in der Türkei? Das ist laut Erdogan Definition völlig unmöglich. Dort gibt es keine Korruption. Wenn doch, dann keine gelebte Korruption.

Seit einigen Jahren gibt es in Europa die Einrichtung der sogenannten Staatsanwaltschaft gegen die Korruption. Sie muss in allen Ländern der 28 EU-Mitglieder aktiv sein. Sogar übergreifend.

Das war – und sollten Sie nicht vom Fach sein – wieder einmal so richtig typisch Österreichisch. Da hat man zwar eine neue Oberstaatsanwaltschaft eingerichtet – leider aber auf die Gesetze hierzu einfach vergessen. Da hatte diese Staatsanwaltschaft tatsächlich den Namen der sogenannten Korruption in sich vereinigt und ausgewiesen, aber erst nach dieser Installierung hat man ein paar Gesetze einrichten müssen, die ausgerechnet diese Definition sodann erst gar nicht hatten und bis heute nicht haben. Warum wohl?

Der gemeine Beamte lässt sich nicht gerne bestimmen. Er ist der Staat, das Gesetz, der Gesetzesgeber, der Gesetzesvollzieher und wenn der höhere Beamte will, dann ist er besonders stur. Sobald der höhere Beamte bemerkt, dass er Vorschriften als Mandat nütze und damit umgehen kann, wie er will ist er schon hemmungslos, geradezu entfacht, dann lebt er so richtig auf und erst dann wird er geil – weil der Rest der Geilheit in deren Wohn- oder Schlafzimmern niemals so langatmig ausgelebt werden könnte, wie eben im Amt.

Das geht hier vom kleinen Wache-Bedienstete – also sogar Wachleute fühlen sich sehr abgehoben, auch dann, wenn sie überhaupt keine Eigenschaften haben – bis hin zu Richtern so. Ein Arbeitsamt- Mitarbeiter fungiert ebenso noch immer als Anstands-und-Gesetzes-wauwau und kann den kleinen Hartz-IV Menschen (bei uns heißt das Notstandshilfe – was für schöne Termini) auf ein Amt zitieren – und sogar das ganze Gesetz dahinterstehend anwenden. Das ist eben Macht und die haben nur die Beamten-Heinis.

Man könnte getrost sagen, je weniger kreatives Potential, desto mehr Beamtenqualität. Oder haben Sie schon einmal einen Beamten erlebt, der in einer Erfinderwerkstätte, oder als Künstler arbeitet?

Da gibt es die Universtiätsprofessoren, welche ebenso Beamte sind, weil sich der Staat diese Leute einkauft, oder die Qualität dieser Leute hält und anstellt. Diesen Leuten kann man deren Qualifikation nicht einfach ohne weiteres absprechen. Aber genau dort ist der springende Punkt. Wenn diese Leute an der UNI Lehren, dann sind diese Leute am allerwenigsten daran beteiligt, oder

anfällig, oder in Betrachtung, irgendwie korrupt zu sein. Nicht deswegen, weil sie ja ohnedies ein gutes Salär haben, nein, weil sie die Konsequenzen in allen Belange verstehen – also ein ausreichendes Gehirn dafür haben, es zu benutzen und anzuwenden, was man bei den sonstigen Beamten ja keinesfalls behaupten kann. Vielleicht sind diese Leute für Korruption deswegen nicht so leicht zugänglich, weil sie zu gescheit dafür sind, oder sie sind korrupt und keiner kommt dahinter – ich glaube jetzt haben wir´s.

Das dürfte dem KHG – ein ehemaliger Wirtschafts- und BWL Student entgangen sein. Alle seine Bewegungen wurden so deutlich erkannt, dass es geradezu zum Lachen war. Das bedeutet, dass der KHG zwar eine heilige Beamtenfigur geworden war, aber leider keinesfalls das Niveau eine UNI- Professors haben konnte. Was für eine lange Überleitung um den KHG einmal korrekt darzustellen. Manche hätten ganz einfach gesagt: - es gibt eben Beamte – aber es gibt eben solche Leute, wie den KHG.

Vor Jahren schon hat sich daher die Kabarettszenerie in Österreich mit dem Phänomen KHG auseinandergesetzt und um es auf einen Punkt zu bringen gab es für jedermann zugänglich den berühmtesten Satz, der diese korrupten Eigenschaften am deutlichsten ausgewiesen hatte. Es war der Satz: “und wo war mei Leistung?“.

Um es vorwegzunehmen, es ist nicht nötig den inneren Sigmund Freud zu strapazieren um diesen korrupten Ansatz nachzuempfinden, denn jeder noch so doofe Trottel ist sich der Sache bewusst, dass es sich im Falle dieser Aufklärung um Beihilfe zur Steuer-Hinterziehung handelte. Währenddessen der Satz selbst, der im Übrigen einem abgehörten Telefonprotokolls des Ex- Finanzministers – also dem KHG – andererseits eines Freundes des KHG – nämlich des FPÖ Politikers Meischberger aus Tirol handelte und daher schon sehr früh, also vor vielen Jahren die korrumpierte – wie auch der korrupte Vorwurf gegenüber diesen beiden Leuten gemacht werden konnte.

Dennoch gibt es bis heute keine einzige Anklage gegen KHG. Das nenne ich mal eine vorteilhafte Beziehung zwischen den Beamten und Beamtenhilfe, wie auch dem ohnehin bekannten Beamtenhilfswerk, weil sich dann die Politiker stets vor den eigenen Beamten schützen möchten.

Um für den Rest der Welt aber die Sache mit dem Telefonprotokoll zu erklären – obwohl durch die Medien – durch eigene Kabarettszenen, oder sogar Staffeln von Aufführungen untermauert dieser und ähnliche Fälle geradezu penetrant bereits aufgearbeitet wurden, sei dennoch erwähnt, dass dieses hierzulande wohl bekannteste Telefonat der Welt abermals Publikation erdulde.

Denn als der Meischberger erfuhr, dass er wohl seine Provision von etwa zehn Millionen Euro wegen eines Deals, der nur auf Grund des KHG zustandegekommen war, dem Finanzamt melden müsste, denn ansonsten würde nicht nur der Verdacht der Steuer-Hinterziehung, sondern gleich ein strafrechtlich relevantes Ereignis nach dem anderen schlagend werden, so hat der KHG den Meischi

– so wird er mittlerweile von ganz Österreich benannt, nicht nur gut informiert, sondern gleich beraten, wie er vorgehen müsse, um die Sache aus der Finanzwelt zu schaffen. Gesagt – getan.

Der KHG hat per Telefon überliefert, dass es bei dieser Firma doch Beratungstätigkeiten geben könne und daher könnte man sagen, dass diese Provision auf Grund Beratungen und ebensolche Rechnungsstellungen erfolgt sein könnten – also sollte er die betreffende Firma um diese Maßnahmen ersuchen und noch einmal nachfragen, wie man diese Provision am besten verbucht. Aber leider war der Meischi so ungeheuerlich deppert, wie man hier zurecht meint, dass er nicht wusste, wie man nachträglich diese Option wegen Verrechnung einer nicht wirklich aufrechten Position in der Buchhaltung zieht und daher nachträglich so ausweisen könnte. Daher hat der Meischi geglaubt, oder besser fälschlich angenommen, dass da irgendwie auch eine Leistung interpretiert bar sein müsste. Daher und seit dem wissen alle halbwegs denkenden Buchhaltungsmenschen, dass dieser Volksdepp und Volksdeppenvertreter sogar zu blöd wäre, eine Bilanz zu fälschen – jeder österreichische Handelsschüler könnte das jedenfalls – das behaupte ich.

Nichtsdestotrotz hat der Meischi dann den KHG gefragt: - ja aber wo war denn meine Leistung? Tiroler Himmel noch einmal! Wo es doch in Tirol keine Korruptionssünde gibt. Nur wenn man eine Leistung vollbringt, dann kann man etwas verrechnen. Das ist selbstverständlich die technische Regel, aber wer wird denn schon beim Betrügen auf solche Kleinigkeiten achten. Zwischenzeitlich sind ja gerade diese Beratertätigkeiten stark ins Betrachterlicht der Korruptionsstaatsanwaltschaft gelangt, weil es immer wieder falsch gestellte Rechnungen in dieser Richtung gibt und gab.

Rechnungen gibt es wie Sand am Meer. Da sind also alle Möglichkeiten für die Korruption offen. Aber Meischi war sogar zu diesen Dingen einfach gesagt – viel zu blöd. Wenn man schon eine korrupte Sau ist, dann sollte man auch die Intelligenz für den Rest mitbringen.

Leider war aber auch die Beratung durch den KHG am Telefon viel zu doof. Was hat der eigentlich wirklich studiert? Hat der beim Strohsack im Magna-Konzern lediglich Konten in der Schweiz, oder Liechtenstein eröffnet, damit die Steuer dementsprechend hinterzogen werden kann? Oder war der Mann für höhere Studien der intelligenten Korruption beim Magna-Konzern tätig?

Nach diesem Telefonat aber hat sich in Österreich und in Sachen Aufklärung durch die Beamtenwelt gar nichts getan. Nein, nicht richtig, denn gerade für die Aufarbeitung des KHG Skandals hat man mehrere Abteilungen eingerichtet, um diesem Typen komplett auf die Schliche zu kommen. Also einen Aufwand erbringen müssen, den nur die Beamtendeppen selbst verursachen, weil sie wieder einmal einem Verbrecher nachlaufen, oder besser gesagt, die Unschuld vermuten.

Alle weiteren Berichte, Aussagen, Verflechtungen, Aufarbeitungen, kabarettistische Verwaltungen, bis hin zu Verfilmungen – ja genau das gibt es auch (Unschuldsvermutung) – es gibt eine dokumentarisch, kabarettistische Verfilmung – alles das möchte ich mir hier gar nicht mehr antun, noch weiter bis ins Nirvana hinein aufzuarbeiten, denn wegen eines Finanzministers alleine werde ich Ihre Bauch- oder Lachmuskeln nicht strapazieren. Das wäre zu viel der Ehre dieses Verbrechers.

So habe ich – also ihr innigst verbundener und wachgerufener Sigmund Freud den Zusammenhang der Kompetenz aus Beamtenqualität einerseits – hin bis zur stets einhergehenden Korruption in diesem Lande andererseits die jedenfalls nicht leicht auffindbare Definition nachgeliefert, um auch den nebenbei ausgelösten Effekt der so staatstragenden Beamten erklärlich zu gestalten. Irgendwie hat hier das Sexuelle etwas gefehlt, obwohl ja festgestellt wurde, dass der Libidoeffekt auf die Beamten schon alleine wegen des Ausstellens eines Strafmandats erhöhte Wirkung haben möge. Wie könnte denn eine gut entwickelter Mensch im privaten Bereich diese Qualität der sexuellen Erfolge ausleben, wenn nicht gerade durch die Überbordung an kleinen, minderen Menschen mit Hartz IV Hintergrund – oder gar an Drittklassemenschen die an des Migrationshintergrund leiden, und so erleben, wenn nicht am Ausleben solcher Höchstgefühle beim Diktat und Bevormundung an diesen Bevölkerungsschichten.

Wenn Sie vermeinen, so möchte ich mich ausdrücken, dass dem gehobenen Beamten diese sexuelle Gelüstung nicht zur besten Befriedigung diene – sondern selbst Abscheu, so sind sie wohl einer von den Privaten, bei denen das Schlafzimmer wirklich noch den ursprünglichen Sinn hat und sie gar nicht wissen können, wie sehr gequält der heutige, moderne, nein der resozialisierte Beamte ist.

Wenn man sich die Berichterstattungen in der heilen Fernsehwelt des gemeinen Europäers, nein des Mitteleuropäers ansieht, dann wird man dort auf eine Fülle von sorgsamer Beamtenwelt stoßen, hinübergeführt, hineingefühlt, nein hineininterpretiert, nein aufmerksam gemacht, nein auf gespielte Berichte abgezielt und daher verarscht, jetzt haben wir´s. Was sind das doch für Helden.

Tatort irgendwo – CSI irgendwie – und Bergdoktor irgendwer. Zum drüberstreuen bekommen wir Colombo seit Jahrzehnten immer wieder serviert. Was war das für Superklamauk – nebenbei hat er nach Regiebuch immer einen Fall geklärt. Mr. Been hätte das nicht besser machen können, weil er

offensichtlich das Vorbild von Atkinson war.

Ja dann: Atkinson und James Bond – aber nur am Sonntag, oder Feiertag, weil der so furchtbar deppert spielt und komisch ist. Je mehr lachen, desto mehr Feiertag.

Ist Ihnen dabei schon aufgefallen, dass diese Beamten immer von Schauspielern und daher von Privaten gespielt werden muss? Warum eigentlich? Klar – wenn man einen Beamten seine eigene Rolle spielen lassen würde, käme auch in hundert Jahren kein Film zustande – er würde von der Staatsanwaltschaft nach sechs Monaten einfach eingestellt werden.

Haben Sie schon einmal daran gedacht, Staatsanwalt zu werden? Was für ein grandioser Beruf in Österreich. Da kommt einem aber auch wirklich der Neid in der Österreichischen Beamtenseele hoch. Wer es bis dort hin geschafft hat, hat mehr oder weniger die Option zum Dösen (Ösi-Dösi). Was macht denn der eigentlich?

Also zuerst einmal – angsteinflößend, furchterregend, erfurchtgebietend, mächtig – bis ohnmächtig. Beruflich schon einmal vom Status her so präpotent und fast schon heilig, dass man es gar nicht glauben kann. Ein Allerweltsheiliger. Ein Überseiender der heilbringenden Beamtenwelt. Also sehr nahe am hellsten Licht – kurz vor der Heiligsprechung. Schon alleine der Status berechtigt zu allen möglichen Dingen, die sich ein Privater nicht einmal im Ansatze erträumen möchte. Hier kann nur noch in höchsten Tönen geredet werden, aber diese Frequenz stößt bei den Privaten auf taube Ohren.

Wer kontrolliert eigentlich diese Nichtstuer? Richtig, die kontrollieren sich selbst. Also praktisch niemand, weil der oberste Boss wieder einer von den selben Beamtendeppen ist.

Was machen die wirklich? Sie führen Anklage – und wie?

Da muss man zuerst einmal unterscheiden zwischen Beamten und Privaten. Dann muss man unter Privaten unterscheiden – die gehobene Gesellschaft und die mindere Gesellschaft. Da gibt es bei den Privaten nicht so viel Ehrfurcht. Das ist bei der Unterscheidung zwischen den Beamten ganz anders. Da wird sehr schön differenziert. Das reicht dann bis in die oberste Etage der Politiker – und jetzt kommt´s – nämlich der Beamten in den eigenen Reihen – etwa der Justiz selbst – haben diese sogar besonderen Idiotenschutz. Die können sich daher noch blöder stellen, als es die Staatsanwaltschaft erlaubt.

Deshalb gibt es in Österreich – und ich als gelernter Österreicher darf dies vermitteln – folglich stets Vorschriften, Beamtengesetze, dann die normalen Strafgesetze und sonstigen Anordnungen.

Wenn ein Beamter etwas tut, so ist er nicht nach dem Strafgesetzbuch – sondern zuvor nach dem Beamtendienstgesetz – oder nach Bestimmungen dieser Gesetze und Verordnungen zu behandeln.

Demnach ist es ganz schwer, einem Beamten irgendwie etwas anzuhängen, nachzuweisen, vorzuwerfen, oder gar gleichsam zu verurteilen, vorzuverurteilen, oder schlichtweg anzuzeigen. Es gibt daher das wunderschöne Wort der sogenannten “Unschuldsvermutung“ - welch eine herrliche Österreichische Kreation – das haben nicht einmal die konservativen Schweizer.

Warum ist denn das so? Alle Gesetzesübertretungen – und da haben wir schon so eine schöne Definition – sind bei den Beamten zuerst einmal rein naturell nur nach der Amtshandlung vollführt und können daher nur nach dem Beamtengesetze verfolgt werden. Das bedeutet auch, dass sämtliche solche Handlungen nur als sogenannte Vergehen betrachtet werden. Genau diese Dinge werden immer wieder von den Staatsanwaltschaften so gesehen. Vergehen werden nach dem Beamtendienstgesetz behandelt.

Das ist es – was ich daher als sogenannten Deppensturz – oder Deppenschutz – sehe. Alle die Tätigkeiten eines Beamten sind im Sinne des Staates zu sehen und sind nur Vergehen und können nur nach dem Beamtendienstgesetz verfolgt werden, wenn nicht auch gleichzeitig noch andere Dinge eintreten. Diese Gesetzesübertretungen aber werden nur von den jeweils dienstzugeteilten Beamten, nein Überseienden – also Überbeamten und nicht ohne weiteres von der Staatsanwalt verfolgt. Der Staatsanwalt kann nur diejenigen Dinge laut des Staatsanwaltschaftsgesetzes

beantragen. Das tut der nur dann, wenn etwas nämliches in der Strafprozessordnung ausgewiesen ist und nur dorthin zu zählen, oder Tätlichkeiten vorzunehmen anzusehen wäre und vorerst gar keine Vermutung, sondern nur Unschuld besteht. Erst dann kommt das Strafgesetzbuch zu Wort.

Ein Amtsmissbrauch könne daher folgend nur nach dessen Bestimmungen erweitert betrachtet werden. Etwa – wenn mehrere Dinge zusammentreffen, die ganz konkret angesprochen werden müssten. Beispielsweise nach dem neuen Korruptionsparagraphen. Die gibt es aber erst seit 2008. Der KHG hat das alles schon vorher gemacht.

Im Übrigen – Beihilfe zu Amtsmissbrauch fehlt dort einfach – what shell´s.

Daher ist ja die Arbeit eines Staatsanwaltes so verflixt schwierig – das ist es doch, was ich wirklich erklären wollte – sollten Sie das bis jetzt nicht irgendwie ohnehin schon bemerkt haben.

Wie hängt denn eigentlich die Sache mit der Hypo in Kärnten und dem KHG zusammen? Ohhhh – jetzt kommt aber dem Söder die Bayrische Weißwurst wieder hoch. Kann es denn sein, dass die Hypo von der Finanzmarktaufsicht komplett zu prüfen unterlassen wurde?

Ja – lieber Markus – und ich muss es ganz zerknirscht sagen – die FMA in Österreich unter KHG wurde komplett ausgenommen von allen wirklich wichtigen, harten Prüfungen. Und wenn doch, dann hat man sich bei entscheidenden Leuten nur so gewundert, dass es die Vorgänge in dieser Bank schon vor 2007 gab, dass nämlich alle maßgeblichen, wichtigen, horrende Kredite nicht koscher waren. Das waren keine kleinen Kredite – das waren Megakredite in allen Richtungen. Wer hat denn die Leute für die FMA ausgesucht – war das nicht etwa der Herr Finanzminister? Ja – es waren sogar nahe Freunde von ihm. Es waren zum Teil horrend doofe Leute. Eine Freundin vom KHG kann leider nicht einmal Porsche-Fahren – das prädestiniert sie in Deutschland dann nur noch als Putzfrau für Autos minderer Art und Gehabes – aber wer in Deutschland diesen wunderbaren Wagen zu Schrott fährt – wenn auch wegen der brüchigen Beziehung zum KHG – der sollte lieber gleich in eine Umerziehungsanstalt für geistig abnorme Autofahrer gebracht werden.

So muss hier auch noch das Wort Prüfung erklärt werden. Denn in Österreich sieht man das anders, als in Mitteleuropa. Oder gar in so harten Ländern wie den US-Americo. Also – wenn bei der Finanzmarktaufsicht eine Prüfung ansteht, dann kommt man in eine Bank, die eventuell die Buchhaltungsunterlagen tatsächlich vorweist. Das war bei der Bank Austria nicht immer so.

Aber was die Hypo Kärnten betrifft, konnten sich die Leute der FMA doch deutlich ein Bild machen. Und was für welches. Man konnte deutlich nachvollziehen, welch schräge Dinge dort abliefen. Irgendwie eine Art Titanic, die jedenfalls ihren Eisberg gefunden hätte. Nun so war´s. Aber wen stört denn das schon, wenn es eine Besicherung gibt?

So war die Arbeit der Prüfer rasch beendet, denn man hat ja tatsächlich geprüft. Also echt wahr. Es gab sogar einen Prüfbericht. Es gab enorme Aufwände mit enorm gut bezahlten Prüfern und die hatten in ihrer Eigenschaft jedenfalls das richtige getan. Sie hatten ordnungsgemäße Prüfungen durchgeführt.

Dann gibt es da aber auch noch den Rechnungshof. Ja – wahrlich – so etwas haben wir in Österreich auch. Der Rechnungshof wurde durch den KHG schon bei der Sache mit dem Wohnungsverkauf auf die Seite geschoben. Also hatte der KHG noch viel leichteres Spiel bei der Hypo. Der Rechnungshof hatte weder bei der BUWOG – noch bei der Hypo irgendetwas entdeckt, was den geringsten Anschein hätte erwecken können, dass irgendwie etwas nicht ganz in Ordnung war.

Wer solche Freunde hat, ist gut beraten. Das bedeutet, dass Österreich schön langsam zum Idiotenladen des Finanzministers geworden ist. Alle hatte der Schönling der Nation in der Tasche und Geld aus allen Richtungen in seinem eigenen Portemonnaie.

Was einem gemeinen Österreicher – wie mich aber stets wundert – und ich glaube, dass ich da nicht ganz alleine bin, dass ausgerechnet immer wieder diese Beamtendrecksbande die Macht und Gewalt

in Richtung Rest der Bevölkerung diktiert.

Was hatten denn des KHG und sein Einfluss vor allem mit der FPÖ – später sogar der ÖVP – für welche Auswirkungen? Der KHG habe jedenfalls in Eigenregie zu Hundertprozent die Sache mit BUWOG zu verantworten – Schaden – gut geschätzt und nach einem Ex-Prüfer des Rechnungshofes (Dr. Lederbauer) etwa zumindest zirka 2 Mrd Euro.

Die Hypo-Causa hat er so wie beschrieben gelenkt und mitverursacht. Schaden für den Steuerzahler jedenfalls bis jetzt schon etwa 5,7 Mrd Euro (to be continued).

Lieber Herr Grasser – wäre es für Sie nicht geeignet in ein anderes Land zu ziehen. Etwa in die Staaten und gleich die Staatsbürgerschaft dort anzunehmen, weil Sie für dort nach momentaner Gesetzeslage ein ganzes Leben lang in der Besserungsanstalt für geistig schwer behinderte Staatsverbrecher landen würden. Sie können dort nämlich nicht wegen Gefahrlosigkeit einfach wieder entlassen werden – die Rückfallsquote wäre als überaus beträchtlich einzustufen, weil sie irgendwie niemals etwas Vernünftiges auf die Beine brachten, sondern ihr Wirken ausschließlich darauf gereichtet war immer nur für sich selbst und ihre Freunde Geld einzusacken.

Sie werden daher von mir persönlich angeklagt und gleichzeitig für schuldig befunden, der Antichrist der Österreichischen Steuerzahler zu sein.

Die Urteilsausfertigung:

Zum Unterschied eines kleinen Taschendiebs – wie dem Uli aus dem Münchner Bierzeltlager des Oktoberfestes und Manager eines Allianz-Versicherungsgebäudes haben Sie, Herr Grasser fast tausendfachen Schaden erwirkt.

Der Uli hat das Geld ja für gemeinnützige Zwecke nach Bayern gehievt und daher gar keinen Schaden verursacht, sondern lediglich eine Art Geldvorenthaltung bewirkt. Das ist doch kein strafbares Ausmaß, sondern ein nach österreichischem Recht ein Vergehen – weil in Österreich ein Beamter – auch dann noch Recht hat wenn er in Deutschland schon längst gesiebte Besserungsluft atmet.

Lieber Herr Grasser – das Geld, das Sie verzockt haben ist Geld, das uns tatsächlich in der Staatskassa abgeht und daher nagt ja jetzt ganz Kärnten am Hungertuch. Der Uli hat Bayern noch reicher gemacht, als es schon war. Nur die Finanzbehörden wollten eben noch mehr – diese Gierigen. Das ist eben die gelebte Beamtenmentalität der Bayern, die irgendwie kopiert wurde von den präpotenten Österreichern aus der Zeit der Monarchie – als der Kaiser noch der wahre Kaiser Franz war und nicht ein bayrischer Fußballspieler mit niedrigem Niveau und ebensolcher Gesinnung.

Sie haben verursacht, dass Österreich etwa acht Milliarden Euro verloren hat. Das wäre hochgerechnet in Deutschland etwa 80 Mrd Euro – ich denke, selbst die Deutschen könnten sich unter solchen Beträgen nichts mehr vorstellen. Zum weiteren Vergleich möchte ich Sie lieber Herr Grasser damit konfrontieren, dass der Uli dreieinhalb Jahre bekommen hat. Wenn man die Summe die Sie verzockt haben und dann die Potenzierung hernimmt ist das insgesamt lebenslänglich mal Hundert.

Diesen Wert der vorzockten Milliarden haben jetzt andere. Etwa die Immofinanz. Oder die Kreditnehmer in völlig unbekannten Ländern. Haben Sie etwa Entwicklungshilfe so verstanden Herr Grasser? Hätten Sie mir doch bitte – und vielleicht können Sie ja noch etwas machen – den Tipp gegeben, dass diese Bank nur dazu gut war, um sich unbesicherte Kredite aufzunehmen um dann keine Raten mehr zurückzuüberweisen. Dann wäre die Schuldbemessung ein andere – lieber Herr Grasser. Ich sichere Ihnen sogar Straffreiheit zu – was der leitende Staatsanwalt sowieso bald so sehen muss, weil er wieder alles einstellen wird – wenn Sie mir über den Meischi einen solchen Kredit beschaffen, der mir so viel Geld einbringt – eh schon wissen – wie dem Meischi selbst, der seither nie wieder irgendetwas tun braucht – wobei insofern wohl kein Unterschied zu früheren Tätigkeiten des honorigen Herren erkennbar sein wird.

Richtigerweise haben Sie als Finanzminister schon erkannt, dass die Steuerzahler sowieso immer die Deppen sind. Also – wenn schon große Summen im Spiel sind, dann muss der Steuerzahler

blechen. Und richtig, Herr Ex-Finanzminister, wenn man schon bei einer Firma eines großen Konzerns ist, dann sollte man dort wiederum Steuerzahlungen verhindern. Das ist auch ihr Thema Herr Ex-Finanzminister. In Wahrheit sollten eigentlich nur die kleinen Deppen – wie Arbeiter und Angestellte die Steuer zahlen. Aber Herr Ex-Finanzminister ich kann Ihnen nur dann Straffreiheit in Österreich zusichern, wenn sie ein Beamter sind. Außer ich besteche einen Staatsanwalt – also brauche ich Geld und sind meine Ambitionen ja gerechtfertigt um die entsprechende Summe anzufordern.

Da ist noch etwas Herr Ex-Finanzminister. Bei den Geldern der Hypo-Bank – da können wir locker drübersehen, weil da der Haider verantwortlich gemacht werden kann – Tote leben länger. Die Banker allesamt sitzen ja sowieso schon in ihren Portalen der Kapitalheilanstalt. Auch die Sache rund um die BUWOG ist geradezu lächerlich – überhaupt kein Thema mehr. Aber was war denn da mit der Meinl-Bank? Wie viel haben Sie da abgecasht und die privaten Anleger sind aber gewaltig durch das Finanzsieb gerasselt. Wieviel haben Sie dort wirklich so abgesahnt? Wenn Sie mir das dann einmal per Telefon durchsagen, weil ich mir sicher bin, dass Sie nicht abgehört werden. Herzlichst Ihr ergebenster Strafrichter.

Aber jetzt noch ein abschließendes Wort zum Uli dem Leidgeprüften. Der Uli wird von mir freigesprochen – selbstverständlich.

Uli ist uns nicht nur bei der EM 1976 schon aufgefallen. Was hatte denn der schon damals für eine Haartracht. Man glaubte sich irgendwie an Art Gurfunkel erinnert. Aber dann, verschoss er deutlich den berühmtesten Elfmeter Deutschlands und er hatte ganz andere Assoziationen bekommen.

Als er dann im folgenden Jahrtausend und deutlich erholt von den Strapazen der sogenannte Mr. FC Bayern wurde, hat er doch aus der Hüfte den so erfolgreichen Trainer der Leverküsser – oder Leberkusser angegriffen. Es war der Daum. Ein Meister der Hypnose und Sprachkunst. Und was für ein Tanzspektakel – so als ob dieser alle Tore selbst geschossen hätte – direkt von der Seitenoutlinie. Aber der Daum war Täuscher, ein Tarner und ein Wunderheiler, also eingentlich ein Scharlatan, dem man nicht trauen konnte. Als dann die Trainerfrage wegen des höchsten Amtes in Deutschland angestanden wäre, um einen Heilsbringer – also einen Wundermann zu präsentieren, der die Deutschen in den Fußballhimmel heben würde, war wahrlich die Rede vom Däumling auch. Das hat den Uli – den Gerechten so sehr erzürnt – wo er doch wusste, welch ein herumfuchtelnder Gnom der eigentlich ist. Und irgendwie dürfte der Uli auch bei einer der wilden Party´s gewesen sein, wo geradezu schlimmste Dinge zu sehen waren. Da wurde doch gekokst – gekifft und auch geraucht. Man kann es sich heute gar nicht mehr vorstellen, wo doch selbst Helmut Schmidt ans Aufhören denkt.

Der Daum solle doch eine Haarprobe übergeben. Da war dann aber schnell Schluss mit diesem üblen Spiel und der Machtkampf war gewonnen. Der Uli ging als Bayrischer Leuchtturm der Wahrheit in die Geschichte ein und was für eine moralische Instanz war geboren. Jubelchöre auf den Rängen, so als ob der Gladiator gerade eben den Unhold besiegte und ihm tödliche Verletzungen zugefügte. So wusste jeder, dass der Uli über alle siegen würde. Auch mit seinem neu erblühten Verein. Die Bayern waren unbesiegbar geworden.

Am anderen Ende des fiskalischen Traumes aber rumorte es gehörig. Da wurde ein Kontrakt der Deutschen mit den Schweizern wegen nicht geeigneter Übereinstimmung einfach fallen gelassen. Das bedeutete, dass es kein Steuerabkommen mit den Schweizern gab. Da wurde dem Uli seine Birne so rot und heiß, dass man glauben mochte, dass er selbst schon Licht ausstrahlt. Vorerst glaubte man, dass er zur Erleuchtung gelange, später musste man korrigieren, dass es wohl nur ein Hochdruck der Blutbahnen war und abermals später musste man feststellen, dass er eigentlich nur einen Herzinfarkt hatte, weil er sein sauer verdientes Geld bald wieder los sein werde.

Was hat der Uli doch so großartig herumgezockt. Ein Süchtiger – so wie er selbst beschrieb, war er geworden. Daum sei ein Geheilter – vergleichsweise gegen ihn selbst. Der eine hat es eben mit dem Koks, der andere mit der Finanz. Der Daum ist keine Sekunde gesessen. Der Uli gleich so viele Jahre. Die Welt ist insgesamt so ungerecht – umgekehrt wäre es wohl gescheiter gewesen. Aber in

einer Welt, bei der die Drogensüchtigen hofiert und die Finanzsüchtigen hinter Gitter gebracht werden, steht bald alles nur noch Kopf und schon bei Nostradamus steht geschrieben, dass die Weltlage völlig umgekehrt werde, oben sei unten und auch umgekehrt. Ich denke Nostradamus wird auch den verschossenen Elfmeter irgendwie bereits vor 500 Jahren erblickt haben. Nur so wird die Ungerechtigkeit überhaupt erst definierbar.

Daher ist jetzt Hilfe angesagt und werde daher korrekt eingegriffen. Es ist Zeit der Gerechtigkeit Genüge zu tun. Uli – mit dem heutigen Tage sollst Du aus der Umklammerung der Bayrischen Finanzsonderverwahrungszone und Heilungsanstalt – sowie fälschlich zugeführter Gesundungszentrale finanziell abhängiger Zocker gelöst werden.

Dein Einschreiten als Finanzheld der FC Bayern Nation hast Du unglaublichen Reichtum gebracht, ohne diesem der Länderfinanzausgleich in Deutschland erst gar nicht finanzierbar wäre. Aus diesem Grund haben Dir nicht nur die Bayern zu danken, sondern vor allem auch die finanzmaroden Berliner, die den Flughafen auch dann noch nicht fertigstellen können, wenn ein Tausendfaches an Geld fließt, was Du alleine bei der Strafzahlung überweisen musstest.

In Österreich ist man schon alleine deswegen straffrei nach Anzeige, weil sich die Gefängnisse derart überfüllen würden, dass wir hunderte Millionen in solche Einrichtungen investieren müssten. Aus diesem Grund sitzen ja Meischi und einige Kollegen nicht. Selbst bei Grasser wird seit Jahren überlegt, weil der immer gleich mehr kostet, als dem Steuerzahler lieb ist. Seit dem weiß man nämlich nicht, welche Rechtsmittel der dann einlegen würde, um den Steuerzahler sogar um ein Tausendfaches zu belasten, wie ein normaler Strafgefangener. Bei solchen Leuten – wie Grasser – im Gegensatz zu Dir lieber Uli – ist auch noch der zu bedenkende Faktor hinzuzurechnen, dass er so viele Bestochene, so viele Empfänger von Bestechungsgelder und zwielichtige Freunde in den Ämtern aufdecken würde und jederzeit verpfeifen, dass es wesentlich besser ist, dass der Schaden den dieser Mann sonst noch ausrichten würde – gegenüber dem Nutzen so sehr ausgedehnt wäre, dass es jedenfalls viel gescheiter ist, dass man diesen Typen niemals anklage – er dürfte ein Berlusconi Österreichs sein. Außer, dass er niemals so viel Bunga-Bunga gemacht hat.

Das ist bei Dir ja ganz anders. Da hat man leichtes Spiel in der Justiz gehabt. Weißt Du lieber Uli. Ehrlichkeit ist irgendwie nicht so ganz das, was man heute so als gescheit ansieht, oder dass, was es früher einmal gewesen ist. Es ist sogar ein wenig naiv. Du hättest Dein Geld irgendwie investieren müssen, sag ich einmal ganz vorsichtig. Weißt Du lieber Uli – was ein sogenanntes Netzwerk ist?

Ich versuch es einmal zu erklären. Da hat man Freunde – so wie bei der Partei – ich sag einmal FPÖ

– das ist sogar in Bayern jetzt nach der Hypo schon eine sehr bekannte Referenz. Da gibt es viele sogenannte gute Freunde, wie den Meischi, den Hochegger, den Plech, oder andere Freunde noch von der Schulzeit – sogar bis New York können diese Netzwerker reichen.

Aber diese Freunde werden nicht so ohne weiteres beglückt, sondern in Abhängigkeit gebracht. Wenn also der Meischi auf irgendeine Weise einen Auftrag bekommt, dann muss er einen Teil der Summe zurücktransferieren. Ehrlich – das wird in der Fachsprache Kick-back genannt – es ist etwas sehr Seltsames – da kommt Geld zurück. Und das geht bei den anderen Leuten genauso. Immer und immer wieder. Dann hat man selbst nicht so viel Dreck am Stecken und kann keinesfalls von irgendeiner Seite nachweisen, dass man selbst alles eingesteckt hat. Das ist also ein einfaches Netzwerk mit Freunden. Schwieriger wird es erst dann, wenn man das ganze mit einer ganz großen Bank macht und dann sogar ein ganzes Bundesland in den Ruin treibt. Das sind dann aber schon Dinge für Erwachsene – oder nach Deinen Vorstellungen für hartgesottene Hunde.

Wenn Dir jetzt schon schlecht geworden ist, dann fange ich erst mit der Meinl-Bank gar nicht an. Aber irgendwie habe ich das Gefühl, dass Du bei dieser Sache mit der Zockerei ganz alleine gewesen bist. Beim Bestechen hast Du auch nicht so viel gelernt.

Das geht so. Zuerst sollte man sich Leute in der Justiz suchen. Aber nicht direkt – sondern solche Schnösel, die für einem die Sache ausloten, weil sie ohnehin immer Geld brauchen. Das sind beispielsweise die Rechtsanwälte. Da hat man einen eigenen Rechtsanwalt und der kennt sich sehr gut aus. Etwa zum Beispiel beim Bestechen der Justizwachebeamten, oder besser noch gleich den

Chef der Anstalt, weil das dort am öftesten vorkommt, schon alleine wegen der sehr honorigen Drogendealer, die ja auch in der Zelle alle möglichen Verbesserungen brauchen.

Weil das schon eine jahrzehntelange Tradition hat, kann versichert werden, dass ganz gewisse Rechtsanwälte in dieser Richtung sogar extrem gute Erfahrungen haben. Wenn schon der eigene Rechtsanwalt nicht so gut informiert ist, dann ist es der Insider. Dieser Insider Rechtsanwalt übernimmt dann die besonderen Gespräche – aber nicht mit einer Haftanstalt, sondern mit der Justizabteilung beim Strafrecht. Es läuft also alles im Hintergrund. Es wird die zu erwartende Strafe abgeschätzt und dann ist der Deal auch schon gelaufen. Das Geld bekommen die Leute in der Justizabteilung – aber dort nur die entsprechenden Freunde und Du wirst niemals angeklagt, weil es gar keine Ankläger gibt. Die ganze Abteilung ist zu Deinen Freunden geworden – fast wie bei Facebook, weil Du auch noch weiter machen hättest können und sie abhängig machen. Eigentlich wären die sogar auf Dich so richtig abgefahren. Denn vor der möglichen Strafe kennen die ja Deinen Namen noch gar nicht, sondern nur den Insider Rechtsanwalt, der sich mit Deinem Rechtsanwalt schon alleine wegen der üblichen Profession kennen.

Du hättest ja jederzeit eine Firma auch auf den Cayman Islands eröffnen können und das wissen selbst die Affen von der Staatsanwaltschaft und schon immer dort die Steuern bezahlen. Überhaupt frage ich mich, ob Du denn irgendwie nicht ganz bei Trost warst und ausgerechnet den Deutschen Fiskus gewählt, wo die doch so harsch sind – diese Deppen – aber nur dann, wenn alles offiziell wird – ansonsten sind die halbseidenen Typen so richtig geil auf Geld.

Alleine die Nachricht, dass es eine endlos – niemals versiegende Quelle aus dem virtuellen Versorgungsraum der Börse gibt, hätte diese Leute zum Durchdrehen gebracht. Und die gut gewählten Worte eines Staranwaltes, der diesen Affen beigebracht hätte, dass man ja jederzeit in der ganzen Welt seine Geschäfte viel steuerschonender abwickeln könne – nur eben im Sozialland Deutschland nicht. Da wäre allemal der Obulus den man über diese Quelle erhält besser, als der Abfluss in ein anderes Land. Jeder Heini von der Staatsanwaltschaft hätte das kapiert – aber irgendwie bist Du da doch nicht so gut beraten worden, meine ich.

Den KHG hättest Du anrufen können. Du kannst Dir aber vorstellen, dass der einen Großteil selbst behalten hätte wollen – oder Stichwort Kick-back. Den Meischi hätte selbst ich Dir keinesfalls empfohlen, weil der so etwas von doof ist, dass sogar die eigenen FPÖ Leute noch heute über diesen Idioten lachen. Der hätte nach seiner Leistung gefragt.

Noch einmal. Ich spreche Dich nach Österreichischem Recht frei, weil bei uns alle diese Leute erst gar nicht angeklagt werden, die sich selbst rechtzeitig anzeigen. Was heißt denn rechtzeitig? Bevor man von der Justiz ertappt wurde – das ist das Österreichische Verständnis. Das ist doch cool oder? Da muss man dann Strafe nachzahlen – aber auch nur dann, wenn es überhaupt zu einer Strafe kommt. Kommt es bei uns eh nicht, sondern man muss nur den Betrag, den man vergessen hat einzubezahlen einfach nachzahlen. Das ist doch etwas.

Da sieht man wieder einmal – wie einfach doch die Welt sein kann, wenn man sich arrangiert. Aber andererseits habe ich Verständnis für Dein Verhalten und gerade Du bist nach und laut Sigmund Freud das klassische Parabeispiel der sogenannten Selbstbestrafung, die nur vorerst einmal von Freud so postuliert wurde. Da in solchen Fällen der sogenannten unbewussten Selbstbestrafung – wie etwa einem Autounfall – einem Betriebsunfall – oder eine Verletzung an der Brotschneidemaschine zu Hause – dort wo sich die Brutalitäten geradezu im erhöhten Ausmaß ereignen – immer eine Art innere – also unbewusste Aufarbeitung des Selbstes stattfinde. Eine Art Gegenverrechnung – oder Bilanz der Gegenwartsbezogenheit. So war Freud überzeugt, dass diese Bestrafung wohl gewollt, wenn dennoch unbewusst zustande kam. Der Regulator sei das innere Selbst, welches den Umständen entsprechend reagiere und ein Bindeglied der selbsternannten Realität darstelle, so dass es insgesamt zu einem Ausgleich komme. Am Ende dieses Prozesses stehe die sogenannte Trauerarbeit, um über den Umweg dieser Prozesse zu neuen Ufern aufzubrechen – jedenfalls nach Freud.

So hat sich Sigmund Freud in Deinem Falle so drastisch ausgewirkt, dass es zur sogenannten Trauerarbeit gekommen sein dürfte – wenn man Bilder erstaunt noch vor Deiner Inhaftierung über

die Kanäle einfangen musste. So habe sich daher ein Tal der Tränen noch während der Betriebsversammlung und dem großen FC Bayern ergeben. War das aber auch sehr herzergreifend. Nur die bösen Dortmunder haben bis in die Bayrische Bierzelt-Metropole lautschallend hinübergelacht. Zuvor hat man das Gesicht des Dortmund-Trainers (der bekloppte Typ) niemals lachen sehen. Erst zu diesem Zeitpunkt konnte man erstmals seine gelbschwarzen Zähne sogar per ZDF bewundern. Also Uli – der ist doch noch viel übler, als der Daum. Der braucht erst gar keine Drogen, um sich ständig so zu gebärden, wie man das jeden Tag von ihm sieht. Ich schlage Dir vor, dass Du gegen diesen Dreckstypen vorgehst, wenn du aus der Heilanstalt für Finanzdienstleistungen heraustrittst. Du musst ihm einfach nur vorwerfen, dass er zu viel Red Bull sauft. Du hast keine Ahnung, wie das wirkt. Der verlässt nicht nur das Land, wie einst der Daum – sondern gleich den Kontinent. Der geht zu Red Bull New York und das ist doch eine Strafe.

Es gibt nichts wichtigeres als Fußball für den gemeinen Deutschen und den gehobenen im Besonderen. Irgendwie sind beispielsweise Politiker besondere Leute. Banker wurden früher einmal als Heilsbringer, nein als Halbgötter, oder sogar etwas höher angesehen, dann war aber Ackermann, der Schweizer da und hat hart durchgegriffen. Fußballstars selber sind ebenso in der Reihe der fast schon Erleuchteten – nur dann nicht, wenn man selbst mit dem Weltrekord an irgendwelchen Titeln aufwarten kann, wie dem – ja Sie haben richtig geraten – Lothar Matthäus, von der gleichnamigen Prozession. Dieser seltsame Geist wird so sehr strapaziert von den Medien in Deutschland – dass es schon auffällig ist. Dabei kann man sich doch freuen, wenn endlich jemand in die Schickimicki- Welt eingedrungen ist und nicht etwa selbst Model bei den Männern. Hierzulande fragt man sich aber, ob der Typ irgendeine Affäre zustande gebracht hätte, wenn er nicht allen Frauen gleich die Heirat auch versprochen? Also, der Charme kann es nicht gewesen sein, Herr Loddar und die Intelligenz schon gar nicht. Die Eloquenz auch nicht – und sollten Sie nicht wissen, was das ist, Herr Loddar, brauchen Sie eine App, um auf die Übersetzung zu kommen, lieber Herr Loddar.

Was für eine Sammlung – Herr Liebesmann, oder Lebemann, oder Heiratsstapler, denn Heiratsschwindler sind Sie ja keiner. Eher stets eine Art Scheidungsweltrekordler. Also, wenn schon Rekorde sammeln, dann schon ordentlich.

Dann gibt es die Herrschaften Schauspieler – oder unfreiwilligen Schauspieler, die auch gleichzeitig Politiker sind, oder ähnliche Macken haben. Also irgendwie ein Kombinat von all dem sind. Fußballspieler, Trainer, Manager sind doch auch stets als Schauspieler in den Medien. Klopp ist einer davon. Was für ein schlechter Schauspieler. Er selbst hat immer wieder seine eigenen Haltungsnoten negativ kritisiert – das war peinlich.

Dann gibt es die tatsächlichen Schauspieler. Was für eine Auswahl. Wer kennt alle diese Namen? Also früher war das irgendwie ganz anders.

Sollten Sie nicht aus der glücklichen Showwelt der veralteten Stars kommen, diese kennen, oder vor der Glotze gesessen sein – dann hier bitte sehr, ein tiefer Einblick in die damalige heile Fernsehwelt. Mangels an guten Filmen im Kino hat man vor den Schwarz-weiß Bildern sein Fernsehdasein gefristet in einer Zeit als die Farbe im Fernsehen noch zu teurer war.

Da gab es auch schon Serien und alle diejenigen unter Euch Lieben, die ihr da serienabhängig seid, sei gesagt, dass man damals die bezaubernde Jeannie, oder das Hundeviech Lessie hatte. Dann war sogar Fury, oder der Kommissar da. Das war aber auch wirklich etwas Herrliches. In Anlehnung an unsere Gabe eine maximale Erfinderqualität in Anwendung zu bringen, haben wir uns die fehlende Farbe der Fernsehserien einfach dazugedacht.

Da hat sogar die Großmutter mitmachen müssen. Die hat dann die Farben immer ganz besonders intensiv umschrieben. Vor allem, wenn man meine Großmutter noch gekannt hatte, war dann auch die Handlung irgendwie ständig ganz anders, als man diese selbst erleben konnte. Fernsehen war derart schwierig, dass man selbst am nächsten Tag einen Gesprächsstoff über die ganze Fernsehzeit hatte und jedenfalls alle Sendungen irgendwie interpretierte.

- Ende der Buchvorschau -

Impressum

Texte © Copyright by
pascal stern rudolos@gmail.com

Bildmaterialien © Copyright by
pascal stern

Alle Rechte vorbehalten.

http://www.neobooks.com/ebooks/pascal-stern-vor-lauter-lachen-weinen-ebook-neobooks-AU7zKp90i7HKpd-FJJnm

ISBN: 978-3-7380-3588-9