1 Wer ist ein Fremder?

Wie unterteilt man die Welt in bekannt und unbekannt?

Fremder ist ein heikler Begriff – man glaubt zu wissen, was er bedeutet, bis man versucht, ihn für sich selbst auszubuchstabieren. Er bezeichnet eine Idee, die unseren Alltag auf unsichtbare Weise strukturiert: die Dinge, die wir sehen, die Entscheidungen, die wir treffen, die Art, wie wir uns bewegen. Sind Sie bereit, sich klarzumachen, wie heikel er wirklich ist? Erklären Sie mir bitte, was Sie meinen, wenn Sie Fremder sagen!

Diese Frage stelle ich oft; die Antworten lassen sich unter folgende, wunderbar widersprüchliche Liste subsumieren:

Wenn wir unsere Ideen über Fremde Revue passieren lassen, dann sortieren wir die Vorstellung, dass ein Fremder jemand ist, vor dem man Angst haben muss, oftmals aus. Da sie im Widerspruch zu unserer gelebten Erfahrung steht, halten wir sie für ein Produkt unserer Erziehung, die uns als Kind vor vermeintlich »gefährlichen Fremden« schützen sollte, oder medial vermittelter Vorurteile. Wen wir als Fremden betrachten, ist eine persönliche Sache. Sie ist aber auch kulturell und historisch geprägt. Unser Umgang mit Fremden – und damit auch unsere Vorstellung, wer sie eigentlich sind – kann sich im Zuge einschneidender Ereignisse verändern. Bei größeren Katastrophen oder Beeinträchtigungen unseres täglichen Lebens wie etwa Stürmen, Fluten, Gewalttaten oder einem Streik der Verkehrsbetriebe werden unsere gewöhnlichen Erwartungen plötzlich außer Kraft gesetzt. Das Gemeinschaftsgefühl triumphiert dann über die Angst. Angesichts der zunehmenden terroristischen Anschläge, die islamische Fundamentalisten auf der ganzen Welt verüben, hat das Misstrauen gegen Fremde deutlich zugenommen – und mit ihm auch die unlogischen und unhaltbaren Annahmen darüber, welche Art von Fremder eine Bedrohung für uns darstellt.

Unser Begriff von einem Fremden und unser Verhalten ihm gegenüber sind außerdem stark von der jeweiligen Situation abhängig. Ist es dunkel, bin ich alleine, befinde ich mich auf vertrautem Boden, habe ich mich verlaufen, bin ich an einem bestimmten Ort in der Minderheit?

Wer gilt als Fremder? Wen grüßen wir? Wem weichen wir lieber aus? Meine vierjährige Tochter bringt mich dazu, unablässig über diese Fragen nachzudenken. Ich lebe mit meiner Familie in einem Stadtviertel, in dem es Wohn- und Geschäftsstraßen gibt. Wenn ich mit meiner Tochter durch das Viertel laufe, kann ich beobachten, wie sie die Fremden sortiert.

Ich grüße die meisten Leute, und sie möchte gerne wissen, warum. Sind das deine Freunde?, fragt sie mich. »Nein, das war nur ein Nachbar«, könnte meine Antwort lauten, wenn es jemand ist, den wir öfter sehen, oder wenn es Leute sind, die in der Nähe unseres Hauses herumlaufen. Kennen wir sie? »Nein, wir haben sie bisher nicht kennengelernt.« Warum hast du dann ›Hallo‹ gesagt? »Es ist einfach schön, freundlich zu sein.« Ich überlege es mir zweimal, bevor ich so etwas sage, obwohl ich es wirklich so meine. Und als Frau weiß ich sehr wohl, dass Fremde auf der Straße keinesfalls immer gute Absichten haben. Es ist schön, freundlich zu sein, und es ist auch gut zu wissen, wann man es lieber nicht sein sollte. Das bedeutet aber in keiner Hinsicht, dass wir Angst haben müssen.

In der Nähe unserer Wohnung gibt es ein Rehazentrum, in dem offenbar auch ein paar schwere Fälle leben, die auf die eine oder andere Weise ein bisschen »neben der Spur« sind. Diese Leute laufen beispielsweise in ziemlich abgerissenen oder schmutzigen Sachen herum oder benehmen sich, als ob sie betrunken oder »high« wären. Ihre Art zu reden und sich zu bewegen, versetzt mich gelegentlich in Alarmbereitschaft, doch ich weiß überhaupt nicht, ob ihr Verhalten im Prinzip gefährlich sein könnte oder vollkommen harmlos ist. Bei diesen Gelegenheiten fühle ich mich mehr oder weniger unbehaglich, und ich möchte meiner Tochter zeigen, dass ich sehr wohl auswähle – und ihr beibringen, das selbst auch zu tun –, wen ich grüße und welche Vorkehrungen ich treffe, um jemandem aus dem Weg zu gehen, der mir potentiell unberechenbar oder unangenehm zu sein scheint. Ich möchte, dass sie einen wesentlichen Unterschied in einer Welt von Fremden begreift: unberechenbar und unangenehm heißt nicht notwendigerweise gefährlich.

Eines Morgens auf dem Weg zum Kindergarten sehen wir mitten auf der Straße, die wir normalerweise entlanggehen, einen Mann wütend herumschreien und dabei wild mit den Armen gestikulieren und mit den Füßen stampfen. Ich sage zu meiner Tochter: »Lass uns einen anderen Weg nehmen.« Da fragt sie mich: Warum können wir nicht hier langgehen, ist er denn nicht unser Nachbar? Sobald eine solche Frage erst einmal im Raum steht, zieht sie viele andere Fragen nach sich. Ich muss mir überlegen, warum ich mich unwohl gefühlt habe und ob dieses Gefühl aus einer richtigen Intuition stammt oder einfach nur aus einem unbegründeten Vorurteil. An diesem Tag sage ich: »Nun, dieser Mann macht mir einen ziemlich aufgebrachten Eindruck, und ich möchte ihm nicht allzu nahe kommen.« Warum ist er denn aufgebracht?, fragte sie. »Ich weiß nicht, was mit ihm los ist, doch an der Art, wie er schreit und seinen Körper bewegt, kann ich erkennen, dass ich ihm jetzt nicht zu nahe kommen möchte.« Ich beobachte, wie sie diese Information aufnimmt. Ich habe es vermieden, kurz und bündig zu sagen: »Er verhält sich, als ob er verrückt wäre«, obwohl ich das möglicherweise zu einem Erwachsenen gesagt hätte. Das lag nun weniger daran, dass ich nichts Unfreundliches über ihn sagen wollte. Ich wollte nur einer Lawine von Fragen aus dem Weg gehen, die ich hier an der Straßenecke nicht unmittelbar hätte beantworten können. Was heißt verrückt? Wie ist er verrückt geworden? Ist er immer verrückt? Woher weiß ich, ob jemand verrückt ist?

Worum es mir in diesem Augenblick ging, war, meiner Tochter beizubringen, dass sie Leute wahrnimmt, statt sie gleich zu kategorisieren und sie in eine Schublade zu stecken.

Da Kategorisieren zu den Funktionen des menschlichen Gehirns gehört, ist das natürlich eine ziemlich mühsame Angelegenheit. Wir kategorisieren Menschen, um schneller etwas über sie wissen zu können. Wir sehen Junge, Alte, Weiße, Schwarze, Männer, Frauen, Fremde, Freunde, und wir greifen auf die Informationen zurück, die wir in der jeweiligen Schublade mit der Aufschrift ALT, FRAU oder FREMDER aufbewahren, um uns einen Begriff von ihnen zu machen. Manchmal ist dies die beste Handlungsoption, auf der persönlichen Ebene aber zeugt es von haarsträubender Ignoranz.

Das Denken in vorgefertigten Kategorien oder, schlimmer noch, in Stereotypen, wird uns zu Hause, in der Schule, auf der Straße beigebracht. Die Tatsache, dass wir einander auf diese Weise begegnen, ist in der Menschheitsgeschichte tief verwurzelt. Manche Wissenschaftler behaupten ziemlich holzschnittartig – was die Medien dann noch holzschnittartiger kolportieren –, dass