Albus:

Reinhold, wenn du nach deinen Wurzeln suchst, nach deiner Herkunft fragst, wie beschreibst du sie?

Messner:

Meine Herkunft ist einfach. Ich bin in einem engen, tiefen Dolomitental aufgewachsen. In meiner frühesten Kindheit hatte ich weder mit der Kirche noch mit irgendwelchen Denkern, noch mit der Schule zu tun – ich bin im Talgrund gehockt und habe im Wald gespielt, ich bin zwischen Hasenställen herumgelaufen und habe den Wolken zugeschaut. Dieses Zurückerinnern in die Kindheit ist verbunden mit den Eltern, mit der größer werdenden Familie, mit Enge, mit Tieren und mit Wald. Wir Brüder haben mit fünf, sechs Jahren – ausgehend von diesem Nabel „Heimat und Haus“ – in einem Umkreis von zwanzig Kilometern alles gekannt: die Bäche, die Wälder, die Sträucher, die Tiere im Wald und die Bergwiesen. Die Berge hatten wir noch nicht begriffen, weil sie zu groß waren, einfach zu irreal, aber wir lernten doch schon die Namen der einzelnen Spitzen. Das war meine Kindheit.

Die Fremdbestimmung – Schule, Kirche, Pfarrer und Lehrer, der mein eigener Vater war; natürlich kamen noch andere Lehrer dazu – wurde erst nachher wirksam. Aber alles, was später kam, hat mich nicht mehr so geprägt wie diese ersten sechs Jahre. Eine Kindheit ohne Kindergarten, ohne irgendeinen Hort, wo die kleinen Kinder zusammenkamen. Wir waren eine Horde im Dorf, in der wir gespielt haben. Ich bin skeptisch, wenn ich sehe, wie unsere Kinder daheimbleiben wollen, nicht nur unsere, auch die anderen Kinder, alle diese Wohlstandskinder mit PC und TV. Wir sind aus dem Haus gestürmt, wenn es einigermaßen ging, und hielten das Dorf besetzt. Wir waren ein Haufen – im positiven und im negativen Sinne. Dieses Gruppen-Dasein hat mich geprägt. Wir haben in Meran einen riesigen Garten, aber da stürmen meine Kinder nicht hin.

Albus:

Du sprichst von Enge. Kannst du sagen, wie sie sich für dich angefühlt hat, wie sie war?

Messner:

Diese Enge war eine räumliche Enge, viel Emotionen auf engem Raum und wenig Platz für das Ego. Das bescheidene Leben, das wir führen mussten, spielt in diesem Zusammenhang keine Rolle. Der Vater – er war Lehrer – hat nebenbei eine Kleintierzucht betrieben, Hühner gehalten; zuerst hatten wir Kaninchen und Angorahasen, die die Mutter geschoren hat. Die Wolle wurde verkauft. Später hatten wir eine richtige Hühnerfarm mit Brutkästen und der Aufzucht von Jungtieren.

Unsere Enge war auch darin begründet: überall Hühner im Garten und die kleine Wohnung, vielleicht 80 Quadratmeter, wo wir zu elft, zum Teil sogar zu zwölft, Platz finden mussten. Natürlich waren die Größeren später mindestens halbjährig in der Oberschule und damit aus dem Haus: in Brixen, in Bozen, in Meran, in den kleinen Städten, wo es allein Oberschulen gab. In den Sommermonaten aber kamen wir wieder zusammen.

Ich kann mich noch gut erinnern, dass wir als Buben zu sechst in einem Zimmer geschlafen haben, in einem Zimmer, kleiner als das Zimmer meiner Kinder heute. Diese Enge, diese Wärme, diese Geborgenheit war damals üblich, sie war selbstverständlich. Die Bauernkinder hatten mehr Raum zur Verfügung als wir Lehrerkinder, und vor allem waren da noch die Stallungen, das ganze Gehöft. Wir wohnten in einer typischen Stadtwohnung, mitten im Dorf. Trotzdem haben uns die Bauernkinder um unser „vornehm eingerichtetes Haus“ beneidet. Bei mir war es umgekehrt. Mein Wunsch, mich heute bäuerlich einzurichten, kommt vermutlich aus diesem Mangel, meiner Sehnsucht nach Bauernstube damals. Ich habe das Bäuerliche immer als etwas Edles empfunden. Stadtkinder empfinden das genau umgekehrt.

Bei Regenwetter haben wir im Hausflur gespielt. Der war vielleicht sechs Meter lang und eineinhalb bis zwei Meter breit. Wenn man da zu sechst oder zu siebt spielt, wird das Leben verdammt eng.

Albus:

Könnte es sein, dass in dieser Erfahrung von Enge, der räumlichen Enge vor allem, vielleicht ein verborgenes Motiv dafür liegt, dass du nachher dann ins Weite und ins Land hinaus, ins Freie wolltest?

Messner:

Ich schließe es nicht aus. Wahrscheinlich ist meine Nomadennatur auf diese dörfliche Enge zurückzuführen. Das Tal, ein V-Tal, das ganz tief im Berg eingegraben liegt, bot nur zwei Optionen: einbrechen oder ausbrechen. Das Villnöß-Tal, mit Weidhängen und darüber aufsteigenden Felsen, die bis in den Himmel ragen, und über das Wolken ziehen unter einem Himmelsausschnitt, der vielleicht fünf bis acht Kilometer breit ist. Alles, was wir als Kinder sahen, waren ein paar Häuser, Wiesen und darüber Bergspitzen wie Gitterstäbe.

Albus:

Eine geschlossene Welt.

Messner:

Und eine verschlossene Welt. Natürlich kamen wir auch hinaus. Früher oder später. Zuerst zu Fuß, dann mit dem Fahrrad, später mit dem Roller und zuletzt mit dem ersten Auto, um draußen zu bleiben. Hinaus aus dem Tal! Aber drinnen blieb eine geschlossene Gesellschaft, mehr noch: eine geschlossene Welt: räumlich, sozial, geografisch.

Bis zu meinem zehnten Lebensjahr war das Villnöß-Tal mein ganzer Kosmos. Alles andere war fern und vage. Daraus lässt sich vermutlich der Wunsch ablesen, dahinter zu schauen, später dann das Weite zu suchen. Geografisch war ich also tief beengt. Der Wunsch nach großen Räumen, in denen ich heute wohne und in denen ich, seit ich selber baue, immer gewohnt habe, kommt sicherlich aus dieser häuslichen Enge. Ich litt nicht, aber beides zusammen – die häusliche Enge daheim und die geografische Enge im Tal – war offensichtlich zu viel, und dann war da ja noch die gesellschaftliche Enge! Die Menschen, die geblieben sind, die sehr eng zusammenleben, sich gegenseitig helfen, die Dorfgemeinschaft also, sind in meinen Gefühlen positiv besetzt. In meiner Erinnerung gehörte ich dazu. Aber es gab auch diese Sprachlosigkeit, eine unausgesprochene Unfähigkeit, konkret zu reden. Wenn wirklich ein Notfall eintrat, wurde geholfen, aber geredet hat man über die Probleme nicht. Diese stillschweigende Konfliktbewältigung ist wie ein eigenes Gesetz. Es wurde so viel getratscht und so wenig geredet, und das war mir der Enge zu viel.

Albus:

Also heißt Enge auch Sprachlosigkeit.

Messner:

Ja, Sprachlosigkeit ist der richtige Ausdruck. Diese Sprachlosigkeit der Bergmenschen ist überall und immer noch vorhanden. Und eines unserer großen Probleme in Südtirol ist diese Sprachlosigkeit. Ich meine damit nicht die Unfähigkeit, uns auszudrücken in Form von Literatur, in Geschichten, die wir erzählen, in Bildern, die wir malen: Es geht dabei um die Unfähigkeit, überhaupt zu reden, unsere Gefühle, Probleme, Zweifel in Worten aus uns herauszulassen. Deswegen gab es die Machtposition des jeweiligen Pfarrers im Dorf, und deswegen gibt es die Tageszeitung „Dolomiten“ als erstes Machtinstrument im Lande. Wenn der Pfarrer der Einzige ist, der von der Kanzel spricht, wenn die Zeitung als einzige Schrift ins Haus kommt, dann bestimmen sie zu viel.

Der gute Seelenpfarrer versteht es, intuitiv dann und wann, die Leute irgendwie anzurühren, ihre Herzen zu bilden. Häufig ist das natürlich nicht der Fall, bei der Zeitung ganz selten. Denn auch Pfarrer, Lehrer und Redakteure sind ziemlich verstockt. Wie die Leute eben.

Albus:

Der Pfarrer spricht, im positiven Fall, stellvertretend das aus, was die Leute nicht aussprechen können, was sie aber fühlen.

Messner:

Ein Pfarrer, dem es um soziale und seelische Probleme geht, ist nach meiner Ansicht gut. Er hat auch heute noch eine Daseinsberechtigung, gerade in den Dörfern. Er weiß genau, was die Leute nicht aussprechen. Er spricht also die Probleme an, wozu die meisten nicht den Mut haben. Er sagt es den anderen und dem Einzelnen, ohne zu sagen, wen er meint. Indem er auf der Kanzel für alle spricht, ohne Einzelne zu beleidigen, kann jede und jeder die Brücke von der eigenen Seele in die des anderen schlagen und so die Seele der Gemeinschaft finden. Ein ganzes Dorf erreicht tiefenpsychologisch seinen Frieden. Solche Pfarrer gibt es leider selten. In einer katholischen Dorfpfarrei übernehmen sie stillschweigend die Rolle des Psychotherapeuten. Sie spielen eine Rolle, wie sie ursprünglich die Medizinmänner innehatten …

Albus:

… Priester waren immer Psychotherapeuten …

Messner:

… ja, aber viele haben heute alle Hände voll zu tun, irgendwelche Geschichten zu erzählen, an die sie selber nicht glauben.

Albus:

Bleiben wir noch ein wenig bei der Enge, bezogen auf die Kindheit und auf dein Heranwachsen. Wann hast du begonnen, diese räumliche Enge zu überwinden, aufzusprengen?

Messner:

Dieser Moment hat vermutlich mein Leben bestimmt. Der Augenblick, als ich aus dem Wald hinausging auf die Gschmagenhart-Alm. Ich habe die Eindrücke dazu häufig beschrieben, weil sie so stark geblieben sind. Ihnen verdanke ich es, dass ich zu einem Grenzgänger geworden bin, Bergsteiger zuerst, Kletterer und später Höhenbergsteiger. Heute bin ich Eiswanderer. Was ich morgen sein werde, weiß ich noch nicht.

Vorstellen muss man sich die Geschichte so: Ich bin im Tal und sehe aus der Ferne die Geißler-Spitzen, die aus dieser Perspektive Postkartenformat haben. Vom Tal aus sind sie irreal, nicht messbar. Mit dem Fernglas konnten wir Kinder nicht schauen, das lernt man nicht so schnell. Es ist nicht so einfach für ein Kind, mit dem Fernglas zu schauen. Ich beobachte das jetzt bei meinen Kindern. Bevor sie nicht sieben Jahre alt sind, können sie das nicht. Sie können das Glas nicht einstellen, sie können den Berg nicht finden, weil er zu groß dabei wird.

So stiegen wir also mit dem Talbild der Berge im Kopf – ich war fünf, mein älterer Bruder war knapp sieben Jahre alt – auf eine Hochalm in zweitausend Metern Meereshöhe hinauf. Diese Gschmagenhart-Alm liegt auf einer Anhöhe, auf einem Hügel, auf dem nur noch einzelne Bäume wachsen und der nach allen Seiten abfällt. Dahinter, wie eine Kulisse, stehen die Geißler-Spitzen. Als ich nun nach mühevollem Aufstieg durch den Hochwald – über ein kleines Steiglein hinter den Eltern herstapfend – aus dem Zirbenschatten hinauskam auf diese offene Hochfläche, standen die Geißler-Spitzen gerade im abendlichen Licht, und sie waren so groß und so gewaltig, wie ich mir das nie hätte vorstellen können. Da waren Dimensionen zu verarbeiten, die über mein Vorstellungsvermögen gingen. Ich stand mit offenem Mund da und staunte. Es war ein so überwältigender Eindruck, dass ich erschrocken und glücklich zugleich war. Da kann man nie hinaufsteigen, dachte ich. Ich erlebte so etwas wie die Unendlichkeit. Die Unendlichkeit kannte ich damals weder als Begriff noch als mathematische Vorstellung. Aber da war Unendlichkeit. So wie ich sie später nie mehr erfahren habe. Als ich mehr als fünfundzwanzig Jahre später unter dem Mount Everest stand, war der Eindruck, getragen vom Verhältnis „Reinhold zum Berg“, anders als damals unter den Geißler-Spitzen, viel schwächer. Als kleines Kind stand ich unter den größten Bergen. Und ich bin dann doch hinaufgestiegen. Der Vater hat uns mitgenommen und gezeigt, wie es geht. Er hat uns den Rhythmus vorgegeben, Helmut und ich haben uns seiner Führung anvertraut. Von oben konnte ich eine noch viel größere Welt sehen, nicht mehr so beeindruckend wie die Unendlichkeit unten, aber diese Weite! Bergketten sah ich und noch eine Bergkette und dahinter noch eine Bergkette. Irgendwo dahinter stand wieder ein Horizont, das Unüberschaubare. Unter uns lag der Abgrund, der auf eine andere Art beeindruckte als der Blick nach oben.

Geblieben ist mir dieser Blick von unten zu den hoch aufragenden Bergen. Der Schlüsselmoment in meinem Leben ist ein Gefühl, das ich noch überschauen konnte, das aber nur mit einem langen Schwenk des Kinderkopfes nach oben fassbar wurde. So war mein Einstieg in die Welt, in der ich heute noch unterwegs bin. Zu ihr gehört, mehr als alles andere, das Exponiert-Sein, das heißt: das Hinausgehen – in der Tat oder in Gedanken heute – in die schiere Unendlichkeit.

Albus:

Hast du eigentlich diese Geschichte mit dem Aufstieg schon einmal geträumt?

Messner:

Nicht diesen Aufstieg, er ist mir in vielen Bildern in Erinnerung geblieben, den ersten Blick auf die großen Berge ja. Ich kann heute diese Besteigung des Sass Rigais im Sommer 1949, mit fünf Jahren, nachempfinden. Aber ich erinnere mich noch an einzelne Bäume, genau sehe ich einzelne Steine, die ich jetzt noch zeichnen könnte. Einer dieser Bäume ist noch da. Ob auch die Steine noch da sind? Ich habe in den letzten Jahrzehnten nie mehr nachgeschaut. Auch an einige Felsen auf dem Gipfelgrat kann ich mich erinnern, weil ich um sie herumsteigen musste, was für mich sehr schwierig war. Dabei hat mich der Tiefenblick sehr beeindruckt. Nicht beeindruckt war ich vom Blick hinunter auf die Alm. Vom Gipfel gesehen, kam mir die Strecke zurück sehr kurz vor. Irgendwie war die Almwiese mit „unserer“ Hütte nahe, nicht so tief unten, wie ich das von unten herauf empfunden hatte.

Das Hinabschauen träume ich selten. Gerade jetzt, und zwar häufig, träume ich vom Gehen in die Weite. Wie ich in den letzten zehn Jahren angefangen habe, vom Klettern zu träumen, träume ich seit meinem Unfall vom Gehen. Ich klettere im Traum, und ich gehe, und es reicht mir im Grunde. Ich brauche eigentlich nicht mehr richtig zu klettern. Interessanterweise erlebe ich beim Traumklettern stärkere Befreiungen, als ich sie beim wirklichen Klettern erfahren habe.

Albus:

Wenn du das so beschreibst, hört sich das an wie ein sehr altes Märchen, das nichts anderes zeigt als den Aufstieg der Seele aus der Tiefe zur Befreiung in der Kindheit und Jugend und zur Weite im Älterwerden.

Messner:

In meiner guten Kletterzeit, zwischen achtzehn und fünfundzwanzig, packten mich oft Ängste vor den Touren. Das heißt: Ich hatte Schwierigkeiten, vor den großen Zielen zu schlafen. Ich wusste sehr viel, in meiner Fantasie spielten sich irgendwelche Angstgeschichten ab: Leute waren umgekommen, die großen Schwierigkeiten schienen unüberwindlich, Wetterstürze, Steinschlag waren denkbar. Ich kannte diese Wände ja nur vom Hörensagen, vom Lesen, von Freunden, von anderen Bergsteigern, die diese Touren gemacht hatten. Die Besten waren kaum durchgekommen, viele waren nicht durchgekommen, einige sogar umgekommen. Und nun stauten sich alle diese Möglichkeiten vor dem Losgehen, die Möglichkeiten des Fehler-Machens, des Umkommens, des Nichtdurchkommens, zu einem Angstsee. Deshalb oft die Schwierigkeiten mit dem Schlafen. Heute träume ich manchmal, dass ich in einer Wand steige, dabei irrsinnige Passagen klettere, und dann – beim Sturz – fliege ich einfach weg. Wenn es nicht mehr weitergeht, auf und davon. Ich fliege aus der Wand in die Welt hinaus wie ein Vogel. Aber ich kann ja gar nicht fliegen, sage ich mir, wenn ich aufwache.

Albus:

Flugträume?

Messner:

Ja. Solche hatte ich als Achtzehn- oder Zwanzigjähriger nicht – ich kletterte damals im Fels viel besser als heute. Damals waren es belastende Träume. Aus dem Tal aufzusteigen brauche ich heute nicht mehr. Ich bin im Traum irgendwo in einer Felswand und wünsche mir sogar, wenn ich aufwache – ab und zu wache ich auf bei einem so euphorischen Flug – weiterzufliegen. Es ist ein gutes Gefühl zu fliegen, eines der besten Gefühle, die es gibt.

Albus:

Das kann ich gut nachempfinden. Wir haben als Kinder oft einen hohen Aussichtsturm bestiegen, daheim im Schwarzwald, und uns von dort aus die Heimat oder die Umgebung regelrecht erschaut im Laufe der Zeit. Ich träume heute noch oft davon, dass ich da oben stehe, mich abstoße und die Arme in der Luft bewege wie ein Vogel die Flügel und übers Land fliege. Das sind Erfahrungen, die so tief in uns sind, dass sie in einem bestimmten Lebensalter oder in bestimmten Lebenssituationen einfach wieder herauskommen.

Aber was mich noch interessiert: Du hattest ja bei deinem Aufstieg, bei deinem Ausstieg aus der Enge den Vater dabei. Er war dein Begleiter, er ist mit dir gegangen. Kannst du beschreiben, wer und was dein Vater für dich war?

Messner:

Mein Vater war ein junger Villnößer mit sehr viel Idealismus – so sehe ich ihn heute –, der in die Oberschule kam, mit einer Art Verpflichtung, Geistlicher zu werden. Damals kam ein intelligentes Kind aus einem Bergdorf ja nur in die Oberschule oder ins Gymnasium, wenn es Geistlicher werden sollte. Mein Vater war also in einem Priesterseminar. Ob er wirklich Pfarrer geworden wäre, wenn sein Leben nicht eine andere Richtung genommen hätte, weiß ich nicht. Jedenfalls kam er aus noch mehr Enge als ich. Sein Großvater, der ein relativ wohlhabender Bergbauer gewesen war, hatte durch Suff und wohl auch eine Portion Anarchie Haus und Hof verloren. Er hat sich dann mit seinen beiden Söhnen als Helfer, als Hirte auf Hochalmen und als Holzfäller durchgeschlagen. Er konnte seinen beiden Söhnen also nur noch weitere Enge mitgeben. Auch geistige Enge. Diese Söhne sind dann Kleinhäusler geworden. Sie beide haben ein Leben lang fleißig gearbeitet, haben es beide zu einem kleinen Höflein gebracht, sind aber geistig und auch praktisch sehr beengt geblieben. Die Mädchen aus dieser Familie waren als Mägde auf andere Bauernhöfe geschickt worden. Nur die Buben waren beim Vater geblieben. Der „Verginer-Krumpe“ – so nannte man ihn – hauste meist allein irgendwo in irgendeiner Höhle, heute würde man sagen, als halber Anarchist. Die Höhle in Villnöß, in der er lebte, kenne ich, und ich verehre diesen Urgroßvater. Er war ungefähr zwei Meter groß, und man behauptet von ihm, er hätte in seinen „besten Jahren“ an Sonntagen bis zu zwölf Liter Wein getrunken. Also, dass der Hof dran glauben musste, ist verständlich. Ich lächle ab und zu anerkennend über diese Biografie. Wenn ich am Verginer-Hof vorbeifahre, sage ich mir: „Zum Glück ist es damals passiert und nicht mit mir.“ Vielleicht wäre ich zu guter Letzt auch in dieser Enge gelandet. Ich kann mich an den Urgroßvater nicht erinnern, an den Großvater gut, der als alter Mann ein recht friedlicher, ruhiger, ausgleichender Mensch war.

Mein Vater hatte das Pech, dass dieser mein Großvater, sein Vater, einen Unfall zu verantworten hatte. Er hatte sich zum Holzunternehmer gemacht, hat mit fünf anderen Leuten Holz geschlagen, in fremden Wäldern. Seine Helfer waren angestellt und nicht versichert. Und ein Mann ist tödlich verunglückt. Wegen des Unfalls hat es bei meinem Vater daheim große wirtschaftliche Probleme gegeben, und mein Vater ist aus dem Seminar genommen worden. Er stand, glaube ich, ein Jahr vor dem Abitur und musste jetzt daheim mithelfen. Dann kam die Optionszeit. Da er im Tal einer der wenigen war, die mehr als lesen und schreiben konnten, hat er ganz selbstverständlich als „deutscher Südtiroler“ die Umsiedlung der Optanten für Hitler-Deutschland mitorganisiert. Er hat dann in dieser Optionszeit in Brixen in einer Auswandererstelle als Sekretär gearbeitet.

Albus:

Was heißt „Optionszeit“?

Messner:

Die Optionszeit war für uns Südtiroler eine schwierige Zeit, die Zeit, in der alle Südtiroler – nach einer Absprache zwischen Mussolini und Hitler – die Möglichkeit erhielten zu wählen – zu optieren also, deswegen „Option“ –, entweder ins Dritte Reich abzuwandern oder in Südtirol zu bleiben. Das heißt: Die Südtiroler mussten entweder ihre Heimat aufgeben, um irgendwo eine neue „Heimat“ zu bekommen, oder im Lande bleiben und dabei die Italienisierung erleiden. Nur wenn alle geblieben wären, hätte es theoretisch die Hoffnung gegeben, Südtirol als Sprach- und Landeseinheit zu erhalten. Es haben sich dann etwa knapp 90 Prozent der Südtiroler dafür entschieden, ins Deutsche Reich abzuwandern, was Hitler natürlich sehr gefreut hat. Himmler hatte die „Organisation“ dieser Option übernommen und mit viel Geschick die „unterdrückten“ Südtiroler auf die Seite Hitler-Deutschlands gezogen. Die Nazis haben die „bessere“ Propaganda im Lande gemacht und die Option für sich entschieden, wozu mein Vater beigetragen hat. Dieser Umstand und das Stillschweigen darüber haben später zu Streitgesprächen zwischen uns geführt, weil ich sehr früh schon die Frage gestellt habe: „Warum hat gerade in Südtirol das Wort ‚Heimat‘ Konjunktur, wenn damals fast alle weggegangen sind? Ich verstehe das nicht.“ Er hat mir bis zu seinem Lebensende keine konkrete Antwort gegeben. Wenn nicht die Mutter gewesen wäre, die zwischen uns Brüdern und dem Vater stillschweigend vermittelt hätte – „Lasst das Thema ruhen, die Erinnerung verträgt er nicht, aber im Grunde habt ihr recht.“ –, hätten wir wahrscheinlich wohl ewig darüber gestritten.

Ich habe zum fünfzigjährigen Erinnern an diese Option ein Buch herausgegeben mithilfe von Freunden – ein paar Historikern, Fachleuten –, um Aufklärungsarbeit zu leisten. Ich verstehe meinen Vater heute, ich habe keine Ressentiments, nur hätte er uns Kinder aufklären müssen. Die Option gehört zu seiner Geschichte, zu seiner Biografie. Mit meinem heutigen Wissen kann ich ihn verstehen. Er war emotional eindeutig in das Dritte Reich eingebunden. Er war in seinem jugendlichen Idealismus natürlich leicht benützbar für Werte wie Heimat, Verteidigung des Deutschtums und und und, also für Werte, die auch der Luis Trenker hochgehalten hat, laut zuerst und stillschweigend später.

Mein Vater ist aus dem Krieg heimgekehrt und nie mehr mit der Enttäuschung über den verlorenen Krieg, den Verlust seiner jungen Jahre, den Zusammenbruch seiner Ideale fertig geworden. Auch im Alter nicht. Er ist im Großen und Ganzen Frontsoldat geblieben, ein Verlierer, der nicht bereit war, sich die Fehler einzugestehen, die das System barg, das er mit sehr viel Idealismus angenommen hatte.

Wenn ich später ein Kritiker des Idealismus geworden bin, dann aus dieser Erfahrung heraus. Idealisten sind oft leider schnell zu ködern und damit in ein System hineinzuzwingen, das sie mit ihrem Hausverstand oder vom Herzen her vielleicht gar nicht wollen. Wenn ich meinen Vater hätte aufklären können mit meiner heutigen Erfahrung – er war damals dreiundzwanzig Jahre alt –, er wäre vielleicht auch eher Revolutionär geworden als Mitläufer, wie alle seine Söhne, die mehr oder weniger aufmüpfig sind. Wir Brüder sind alle relativ früh hellhörig geworden und haben uns gewehrt: in der Dorfgemeinschaft, gegen ungerechte Situationen im Tal, in der Kirche, in der Politik. Und der Vater hat uns in einigen Punkten sogar geholfen. Wir haben zum Beispiel mit seiner Hilfe in Villnöß einen Bürgermeister abgesetzt, der Bank und Gemeinde führte und sich zu viele Freiheiten erlaubte.

Albus:

Habe ich richtig herausgehört, dass du insgesamt doch ein Spannungsverhältnis zu deinem Vater hattest?

Messner:

Ja und nein. Mein Vater hat mich unter seinen Kindern nicht bevorzugt. Aber er hat dieses energiereiche und wilde Leben – wild im Sinne von hinaus, klettern, hinauf – gefördert. Ich habe nie gerne gehorcht und mich nie freiwillig untergeordnet. Ich habe aber andere nicht befehligen wollen. Ich wollte einfach mein Leben leben. Diesen Drang hat mein Vater gefördert, bis ich mein Abitur nicht bestand. Als er merkte, dass ich mein Studium nur halbherzig betrieb – in der Sorge, mich früher oder später in eine Berufskarriere als Grenzgänger abtriften zu sehen – hat er angefangen zu bremsen. Mein Traum war es aber wirklich, zu tun, was ich heute tue. Sehr einfach: von allen meinen Fähigkeiten leben und mir damit die Freiheit bewahren, aufzubrechen, wohin ich will: Das heißt Grenzgang. Das Wort „Abenteurer“ benutze ich für mich heute nicht mehr, und „Kletterer“ zu werden war auch nicht mein Ziel. Es gelang meinem Vater aber nicht mehr, mich aufzuhalten, weil ich erwachsen war und weil ich ihm wirtschaftlich bald überlegen und auch sicher war, es zu schaffen. Ein letztes Mal hat mein Vater sich radikal gegen mich gestellt, als ich Burg Juval gekauft habe. Er ist auch nie auf die Burg gekommen. Er war davon fest überzeugt, dass ich sie, trotz meines wirtschaftlichen Erfolges, nicht würde halten können. Seine Angst, dass ich damit pleite ginge und er sich schämen müsste, saß zu tief. Er lebte voll und ganz in seiner Dorfgemeinschaft, in der Imponiergehabe, Schämen, Erfolghaben zelebriert wurden wie einst auf den Bäumen. In den späten Jahren, in denen wir ein gutes Verhältnis hatten und oft nur über alles Mögliche geplänkelt haben, vor allem auch über Politik, hat er mir immer wieder geraten: „Sei doch vernünftig, stell dich wenigstens mit der Presse und den Politikern gut, sonst verlierst du am Ende immer. Es könnte dir so gut gehen.“ Mein Vater hat nicht verstanden, dass ich immer, wenn ich konnte – ich habe nur auf die Gelegenheit gewartet –, meine Meinung gesagt habe. Und diese Meinung stand oft gegen die lokale Politik oder die Linie der Medien, die mich rasch zum Außenseiter der Gesellschaft in diesem Lande Südtirol abstempelten. Mein Vater hatte nicht Angst vor meiner „Arbeit“ als Bergsteiger oder als Bauherr auf der Burg Juval. Er hatte Angst, dass die Dorfgemeinschaft sagt: „Ein Dorfbub kann doch keine Burg haben und halten; das geht doch nicht.“

Er ging in den Jahren zwischen 1970 und 1985 – da ist er gestorben – oft in die Dorfkneipe. Wenn ich von einem Achttausender zurückkam – Scheitern oder Erfolg hatte er in der Zeitung gelesen –, sagte er bei Erfolgen regelmäßig: „Ich wusste, das packt er, ich kenn’ ihn ja.“ War ich gescheitert, ging er auch in die Dorfkneipe und sagte: „Ich habe ihm vorher schon gesagt, das geht nicht …“

Albus:

… Er hat dich für sein Ansehen im Dorf instrumentalisiert …

Messner:

… Genau. Als ich die Antarktis durchquerte, hat er nicht mehr gelebt. Die Tour aber hätte ihm wahrscheinlich große Freude gemacht. Während der langen Reise gingen Woche für Woche Meldungen durch die Medien wie: „nicht möglich, Messner scheitert, sie sind zu langsam“. Dann hätte er gesagt: „Habe ich ihm doch gesagt, das soll er nicht machen, er kann bergsteigen, aber nicht so was.“ Wenn ich durchgekommen wäre, hätte er gesagt: „Ja, er hat einen harten Schädel und geht, auch wenn alle sagen, es geht nicht.“

Albus:

In der Vererbungslehre gibt es ja die Erkenntnis, dass eine bestimmte Anlage auch mal eine oder zwei Generationen überspringen kann. Die Anarchie vom Urgroßvater ist offenbar doch ein wenig auf dich übergegangen.

Messner:

Ich habe einen starken Hang zur bäuerlichen Lebenswelt, also zu einer autarken Lebensart. Dazu gehört eine Prise Anarchie. Deswegen habe ich, viel früher als eine Burg, einen Bauernhof gesucht. Vielleicht wäre ich in Villnöß geblieben, hätte ich dort einen Bauernhof haben können. Ein Bauernhof war mir wichtig. Da ist viel Sicherheit und viel mehr Autarkie als auf einer Burg. Die Burg war nur ein Kindertraum, den ich mir plötzlich leisten konnte. Und ich wäre ja gerne Architekt geworden, im Grunde ist eine Burg billiger als eine kleine Stadtwohnung. Wenn die Erhaltung nicht wäre. Da gehört nur ein bisschen Fantasie dazu und natürlich viel Energie. Das Machen ist einfach, und das Nachher kommt erst später. Ich habe viel von einem Bergbauern, und in meinem Pass steht heute auch „Bergbauer“ als Berufsbezeichnung. Lieber Bergbauer als Bergsteiger. Den Berg hinaufsteigen kann jeder, im Gebirge leben ist schwierig geworden. Ich habe schon ein bisschen von allem. Die Anarchie und den Bauern vom Urgroßvater, das bäuerliche Empfinden vom Großvater, den Idealismus vom Vater. Ob da nicht zu viel übrig ist, weiß ich nicht. Natürlich habe auch ich eine idealistische Ader. Wenn ich mir eine Idee zurechtlege und ihr nachsteige, hat das mit Sinnstiften zu tun. In mir steckt natürlich sehr viel Idealismus. Da ist eine Idee, die zum Ideal wird, das ich realisieren will. Aber ich wehre mich vehement gegen jedes Idealisieren der Realität. Und meine Ideen müssen nicht Ideale für andere sein. Die Realität ist die Realität. Einem Traum nachgehen, ja, oder einem Tagtraum, aber ich bemühe mich dabei, Realist zu bleiben. Ich hoffe doch, mehr Realist als Idealist zu sein.

Albus:

Ideen haben ist ja auch etwas anderes als Idealismus haben. Aber bleiben wir bei der Familie, denn dort werden ja eindeutig die Wurzeln gelegt.

Wie war denn das Verhältnis zur Mutter? Mir ist in den bisherigen Gesprächen, die ich mit dir geführt habe, immer aufgefallen, dass für dich die Mutter ein ganz wichtiger Mensch war. Du hast sogar einmal gesagt, dass du von ihr abhängig warst. War die Mutter die starke Person in deinem Leben oder der Vater?

Messner:

Eindeutig die Mutter! Obwohl der Vater nach außen hin die starke Persönlichkeit war. Er hat im Großen und Ganzen bestimmt, mit seiner Stimme und mit seiner Autorität, die er sich als Mann genommen hat, aber nicht innehatte. Die Mutter aber war stillschweigend die wahre Autorität. Das heißt: Ohne die ausgleichende, weise Art der Mutter hätte die Familie nicht überlebt. Wir wären vermutlich nicht eine recht tüchtige Schar von Kindern geworden. Wenn ich mich umschaue, sind alle zufrieden. Es war bei einigen nur etwas schwieriger, zu ihrem Selbstverständnis zu finden. Zum Beispiel der Zweitjüngste, Hansjörg: In der Schule sehr früh ausgebrochen, hat er im Zelt gewohnt, bevor er nach Asien zog. Jahrelang wusste niemand, wo er war. Später hat er das Abitur nachgeholt, ist Psychotherapeut geworden und hat heute eine eigene Klinik, mit Klienten in Amerika, Europa, Australien. Er hat seinen Beruf gelernt, ist tüchtig und tut mit Begeisterung, was er tut. Wir alle haben einen Beruf, den wir mit Begeisterung tun, wenn mein Tun auch ein Nichtberuf ist. Alle Brüder sind Akademiker – mit Ausnahme von mir und meiner Schwester, die der Vater in die typisch weibliche Rolle gesteckt hat. Die Mutter hat uns in ihrer einfachen Art sehr früh aufgeklärt, nicht sexuell, sie hat uns mit Fingerspitzengefühl laufen lassen.

Albus:

Bleiben wir noch ein wenig bei deiner Mutter. Was war sie für eine Frau?

Messner: