Hace unos años, un verano él iba conduciendo su automóvil rumbo a la playa a principios de julio cuando se hizo una promesa; por dos semanas, iba a ser un esposo y un padre amoroso y atento. Se pondría totalmente a la disposición de su familia, apagaría su teléfono celular, resistiría la tentación de estar chequeando su correo electrónico constantemente y estaría completamente disponible para su familia y para una verdadera experiencia de vacaciones.

David trabajaba demasiado y lo sabía; todos los que lo rodeaban lo sabían. Cuando dependes demasiado de tu trabajo para tu identidad, eso es una de las dificultades. De vez en cuando, David se sentía culpable por lo mucho que trabajaba, pero se las arreglaba para echar la culpa a un lado con la excusa de que era necesario. Algunas veces vencía su sentimiento recordando los muchos privilegios y las muchas oportunidades que su esposa y sus hijos podían disfrutar porque él trabajaba tan duro.

¿Tenían éxito las racionalizaciones? Sólo temporalmente; pero estas vacaciones iban a ser diferentes. Él iba a estar atento y disponible.

La idea le había llegado en su automóvil, cuando escuchaba un disco compacto que un amigo le había dado. La gente siempre estaba dándole libros para leer y cintas magnetofónicas para escuchar, y los regalos siempre lo hacían sentirse mal consigo mismo, porque sabía que quienes se los daban iban a preguntarle su opinión cuando volvieran a encontrarse; pero, por alguna razón, había puesto este disco compacto al salir de su garaje ese día.

El que hablaba estaba discutiendo las relaciones dinámicas; sintiéndose un poco culpable, David estaba a punto de apagarlo cuando algo que el hombre dijo lo impactó: “El amor es una decisión. El amor es un acto de la voluntad”, dijo. “Uno puede escoger amar”.

En ese momento, David admitió que, como esposo, había sido egoísta, y que el amor entre él y Sara se había enfriado por su egoísmo, por su insensibilidad, por no estar disponible. Este egoísmo se manifestaba principalmente de pequeñas maneras. El hacía que Sara se sintiera mal por estar tarde siempre; constantemente ponía su trabajo antes que su familia; por la mañana se llevaba el periódico a su trabajo sabiendo que Sara quería leerlo, y que probablemente él no tendría tiempo para hacerlo durante su día tan ocupado. A sus hijos les decía constantemente “En otro momento” y “Ahora no” a su esposa; pero, por dos semanas, todo eso iba a cambiar. ¡Y así fue!

Desde el momento en que David entró en la casa, besó a su esposa, y dijo “Luces muy bien en ese suéter nuevo; el color te asienta muy bien”.

Sara estaba sorprendida, hasta algo perpleja. Su primera reacción fue preguntarse si él estaría burlándose de ella por comprar más ropas, pero cuando él sonrió y le preguntó ¿Qué me he perdido?”, se dio cuenta de que el cumplido era sincero y se sintió maravillosamente.

Después de batallar con el tráfico para llegar a la casa de vacaciones, David sólo quería sentarse y relajarse, pero Sara sugirió ir a caminar en la playa. Él empezó a rehusar, pero lo pensó mejor: “Sara ha estado aquí toda la semana sola con los niños, y ahora quiere estar a solas conmigo”. Así que caminaron en la playa, tomados de la mano, mientras los niños volaban sus cometas de papel.

A la mañana siguiente, Sarah casi se cayó de la cama cuando él le llevó su desayuno a la cama. Cierto es que David había despertado a su hija Raquel para que lo ayudara, pero de todas formas fue extraordinario. Durante el desayuno, él le habló del sueño que había tenido esa noche y, después, preguntó “¿Qué te gustaría hacer hoy?”

Sara no podía recordar la última vez que él le había preguntado eso.

“¿No tienes que trabajar?” ella contrarrestó.

“No”, dijo él. “Podemos hacer lo que tú quieras”.

Durante el día, David se dijo una y otra vez “El amor es una decisión”. “El amor es una decisión”. “El amor es una decisión”.

Y así fue. Por dos semanas estuvieron relajados y fueron muy felices. Fue una vacación de ensueño. Dos semanas sin el acoso constante de llamadas telefónicas y correos electrónicos. Fueron al museo marítimo, a pesar de que David odia los museos; él dejo que los niños comieran helado cuando quisieran; hasta logró aguantarse la lengua cuando Sara los hizo llegar tarde a la comida de cumpleaños de su mejor amigo por estar arreglándose.

“Un día, su hija Shannon le preguntó a su madre “¿Se ganó algo mi papá?” Sara se rio, porque ella se había estado preguntando qué le había pasado a su esposo.

El último día, David se excusó y fue a caminar en la playa solo. Pensó en la promesa que se había hecho mientras conducía su automóvil dos semanas atrás, y en ese momento hizo una nueva promesa: seguir escogiendo el amor cuando llegaran a la casa.

Esa noche, cuando él y Sara estaban preparándose para dormir, repentinamente Sara se detuvo y miró a David con la expresión más triste que él jamás había visto en su rostro.

David se asustó. “¿Qué pasa?”

“¿Sabes algo que yo no sé?”, preguntó ella.

“¿Qué quieres decir?”

Sara dijo, “El chequeo que me hice hace unas semanas … ¿Te dijo el médico algo sobre mí? David, has sido tan bueno conmigo. ¿Me estoy muriendo?”

Los ojos de David se llenaron de lágrimas. Tomándola en sus brazos y abrazándola muy apretado, le dijo “No, mi amor. No te vas a morir. ¡Yo estoy empezando a vivir!”

Intimidad es aquello sin lo cual una persona no puede vivir felizmente. Piénsalo. ¿Quiénes son las personas más felices que tú conoces, las personas que están prosperando verdaderamente? ¿Tienen relaciones sexuales simplemente, o tienen intimidad? Tienen intimidad, ¿cierto? Puede ser que también tengan relaciones sexuales, pero la base de su vida es una experiencia auténtica de intimidad. Tienen personas con las que pueden compartir su vida. Tienen un verdadero interés en las personas que las rodean. Tienen grandes relaciones.

Podemos vivir felizmente sin automóviles nuevos y ropas de diseñadores; podemos vivir y prosperar sin casas de ensueño; sin vacacionar en todos los lugares correctos—pero no podemos vivir felizmente sin intimidad. La intimidad es una de nuestras necesidades legítimas y un requisito previo para la felicidad. Puedes sobrevivir sin intimidad, pero no puedes prosperar sin ella.

Los seres humanos ansían la intimidad por encima de todo. Deseamos felicidad y, algunas veces, confundimos este deseo de felicidad con un deseo de placeres y posesiones. Mas un vez que hemos experimentado el placer o conseguido posesiones, todavía nos quedamos necesitando. ¿Deseando qué? Intimidad. Si tenemos intimidad, podemos pasar sin mucho y aún ser felices. Sin intimidad, todas las riquezas del mundo no pueden satisfacer nuestro corazón hambriento. Nuestro corazón seguirá intranquilo, irritable y descontento hasta que experimentemos la intimidad.

Las relaciones también son un proceso de autorevelación; pero con demasiada frecuencia gastamos tiempo y energía escondiendo nuestro verdadero yo unos a otros en ellas. Es aquí que encontramos la gran paradoja en nuestra lucha por la intimidad. Toda la experiencia humana es una búsqueda de armonía en medio de fuerzas opuestas, y nuestra búsqueda de intimidad no es diferente.

Ansiamos la intimidad, pero la evitamos; la queremos mucho, pero huimos de ella. A cierta profundidad, sentimos que tenemos una gran necesidad de intimidad, mas también tememos llegar allí. ¿Por qué? Evitamos la intimidad porque tener intimidad significa exponer nuestros secretos. Ser íntimo significa compartir los secretos de nuestro corazón, de nuestra mente y de nuestra alma con otro ser humano frágil e imperfecto. La intimidad requiere permitirle a otra persona que descubra qué nos mueve, qué nos inspira, qué nos impulsa, qué nos consume, qué enemigos silentes yacen dentro de nosotros y qué sueños locos y maravillosos llevamos en nuestro corazón.

Ser verdaderamente íntimo con otra persona es compartir cada aspecto de nuestro ser con esa persona. Tenemos que estar dispuestos a quitarnos nuestras máscaras y a bajar la guardia, a poner a un lado nuestras pretensiones y a compartir lo que está moldeando y dirigiendo nuestra vida. Este es el mayor regalo que podemos darle a otro ser humano: permitirle que simplemente nos vea por quiénes somos, con nuestras fortalezas y nuestras debilidades, con nuestras faltas, nuestros fallos, nuestras imperfecciones, nuestros defectos, nuestros talentos, nuestras habilidades, nuestros logros y nuestro potencial.

La intimidad requiere que le permitamos a otra persona entrar en nuestro corazón, en nuestra mente, en nuestro cuerpo, y en nuestra alma. En su forma más pura, es un compartir total e irrestricto de nuestro ser. No todas las relaciones merecen una intimidad tan completa, pero nuestra relación principal debe merecerla.

¿Qué es la intimidad? Es el proceso de mutua autorevelación que nos inspira a entregarnos completamente a otra persona en el misterio que llamamos amor.

Visita cualquier institución mental y descubrirás que la mayoría de los pacientes han olvidado su historia; simplemente no pueden poner los ayeres de su vida dentro de una memoria cohesiva y estructurada. Como resultado, pierden de vista el punto de referencia que el pasado nos provee para planear nuestro futuro. Cuando olvidamos nuestra historia, perdemos el hilo de nuestra vida y enloquecemos. En distintos grados, todos olvidamos nuestra historia y, en la medida en que lo hacemos, todos enloquecemos un poco. Las grandes relaciones nos ayudan a recordar nuestra historia, quiénes somos y de dónde hemos venido. Y de alguna manera rara y mística, recordando nuestra historia, nos celebramos de una manera muy saludable. ¿Cuál es tu historia? ¿Cuál es la historia de tu familia? ¿Cuál es la historia de tu relación?

Me fascina que si le pides a una pareja en la comida del ensayo de su boda que nos cuenten su historia—cuándo y cómo se conocieron, cuándo y dónde tuvo lugar la propuesta de matrimonio, etcétera—hay pasión y entusiasmo al contar la historia. Pero a medida que pasan los años, la respuesta a la pregunta “¿Cómo se conocieron?” se vuelve una respuesta de tres palabras, “En la biblioteca”, “En un avión”, “En un bar”. Este es un ejemplo clásico de cómo, con el tiempo, olvidamos nuestra historia o nos volvemos inmunes a su poder.

Solamente compartiendo nuestra historia con otra persona alguna vez nos sentiremos conocidos de una manera única. De otra manera, y te aseguro que esto sucede todos los días, podemos pasar por esta vida y a la próxima sin que alguien realmente llegue a conocernos. Imagina eso. Imagina vivir toda tu vida y nunca ser realmente conocido por alguien.

También tenemos una gran necesidad de compartir la historia de nuestras relaciones. Así como una persona que olvida su historia enloquece, lo mismo le pasa a una pareja que olvida su historia. No enloquecen al punto de ser internados en un asilo, pero ambos empiezan a hacer locuras que acaban llevando a la ruptura de la relación. A menos que puedan volver a descubrir el hilo de su relación, a menos que puedan recordar y apreciar su historia juntos otra vez, la ruptura de la relación inevitablemente lleva a la separación, o a una vida de desesperación callada dentro de una relación que ha enloquecido.

Veo esto todo el tiempo con mis siete hermanos. Una vez al mes ellos tienen algo que llaman la noche de los hermanos. Sin novias, sin esposas, sin hijos y sin amigos—sólo los hermanos. Se selecciona un restaurante y los correos electrónicos vuelan por el espacio cibernético confirmando la asistencia. Cada mes es la noche que más le echo de menos a estar en mi ciudad natal, Sídney, Australia. Siempre que estoy allí, me maravilla la dinámica: mis siete hermanos y yo sentados a la mesa, hablando de las idas y venidas de nuestra vida—situaciones del trabajo, nuestras relaciones, asuntos de familia y nuestros sueños y planes.

En ese foro, nos ofrecemos la honestidad brutal que todos necesitamos de vez en cuando. Puede ser que mis hermanos y yo no estemos siempre en lo correcto, pero hay un compartir de ideas y opiniones, y una franqueza en general que es saludable y útil. Bueno, esa clase de honestidad brutal puede ser agotadora día a día, pero una vez al mes nos ayuda a cuestionarnos de una manera muy constructiva.

Hace que seamos honestos con nosotros mismos, sacando a la luz nuestras ilusiones o nuestros engaños. Es esa honestidad brutal la que nos saca de nuestro mundo imaginario y destruye la visión falsa y expurgada de nosotros mismos. Y aunque puede ser incómodo, crea el ambiente dinámico que se necesita para crecer.

Es así que la intimidad es un espejo del verdadero yo. Conversar e interactuar con distintas personas en nuestra vida diaria saca a la luz las ilusiones que con frecuencia creamos y creemos sobre nosotros. Solos y aislados, tenemos una habilidad increíble para engañarnos y crear imágenes de nosotros mismos que, en las mejores circunstancias, tienen una sola dimensión. La intimidad nos rescata de nuestro mundo imaginario. Otras personas nos fuerzan a salir de nuestro mundo imaginario y proveen los espejos necesarios para conocernos.

La próxima vez que notes que alguien está haciendo algo que te moleste en particular, aléjate de la situación y mira un poco más profundamente. Es probable que veas algo de ti en esa persona. ¿Es lo que te molesta algo que haces de vez en cuando? ¿Quisieras estar haciendo lo que esa persona está haciendo? ¿Acostumbrabas hacerlo? Igualmente, la próxima vez que sientas realmente la calidez de la admiración surgiendo en ti, examínate. ¿Es lo que admiras en esa persona una cualidad que tú también posees, más o menos? ¿Quisieras poder celebrar esa cualidad más en ti?

Las personas nos presentan a nosotros mismos. Compartirnos con otras personas nos ayuda a comprendernos; en el proceso, nos revelamos a los demás y también los ayudamos a descubrirse a sí mismos. La mayoría de las personas tiende a pensar en sí mismas como ferozmente independientes, como si ser dependientes fuera una gran debilidad y razón para avergonzarse. La realidad es que somos interdependientes y estamos mucho más conectados de lo que la mayoría de nosotros se da cuenta. En el siglo XX, la humanidad parecía preocupada por conquistar la independencia. El siglo XXI será un siglo de interdependencia o de tremendo sufrimiento. La gran verdad en la que tenemos que enfocarnos es que todos estamos en esto juntos; tanto en nuestras relaciones individuales como en las relaciones entre naciones, ésta es la idea que más puede avanzar en la humanidad. Todos estamos en esto juntos.

Es demasiado fácil convencernos de que podemos vivir nuestra vida y cumplir nuestro destino sin la ayuda de otras personas. De muchas maneras, nuestro destino no está en nuestras manos—al menos, no completamente; de muchas maneras no somos independientes; somos interdependientes. La independencia es sólo un ejemplo de las ilusiones que nos previenen de entrar en relaciones a profundidad.

Las relaciones dinámicas y vibrantes nos ayudan a rendir nuestras ilusiones a favor de la realidad frecuentemente menos perfecta, pero siempre más satisfactoria.

Piénsalo. Cuando acabas de conocer a alguien, o estás en las primeras etapas de andar juntos; en una entrevista de trabajo o cuando te están presentando a los amigos de tu pareja, muestras tu lado bueno y ellos hacen lo mismo. Entonces, cada uno espera a que se revele la verdadera persona—que se revele por medio de la vida, de las experiencias, del proceso de la intimidad.

No podemos ser amados por quiénes somos si no nos revelamos. Sin revelarnos, nunca experimentaremos la intimidad. Si no estamos dispuestos a revelarnos, siempre estaremos solos.

Experimentarás la intimidad solamente en la medida en que estés preparado a revelarte. Queremos ser amados, pero nos aguantamos pensando que nuestras faltas serán juzgadas y usadas como excusa para dejarnos fuera; pero si no nos revelamos, siempre estaremos pensando: “Si realmente me conociera …” o “¿Qué pensaría si supiera …?”

Nos escondemos porque pensamos que la gente nos amará menos si en verdad nos conoce; pero, en la mayoría de los casos, lo opuesto es verdad. Si estamos dispuestos a arriesgarnos, y revelarnos tal y cómo somos, descubriremos que la mayoría de las personas están satisfechas sabiendo que somos humanos. ¿Por qué? Porque ellas también son humanas y están llenas de los mismos temores. En la mayoría de los casos encontrarás que las cosas que pensamos causarían que las personas dejaran de amarnos, en realidad las hacen amarnos. Hay algo glorioso acerca de nuestra humanidad. Fuerte y débil, el ser humano es asombroso. Nuestra humanidad es gloriosa y debe ser celebrada. Cuando revelamos nuestras luchas, les damos a los demás el valor para hacer lo mismo.

La verdad es que cuando revelamos nuestras debilidades las personas se sienten más en paz con nosotros y están más prontas a responder expresando el deseo de estar ahí para nosotros que a rechazarnos. Todo el mundo tiene un lado oscuro y, sin embargo pretenden que no. Esta es la pretensión interminable. La intimidad requiere que estemos preparados para revelar nuestro lado oscuro, no para sorprender o lastimar a la otra persona, sino para que pueda ayudarnos con nuestros demonios interiores.

Mi propia experiencia sugiere que estar dispuestos a compartir nuestras debilidades es una tremenda señal de fe, que alienta a otras personas a bajar su guardia. Cuando compartimos la manera en que luchamos con nuestras debilidades, alentamos a las personas en sus propias luchas. Y mientras estemos luchando sinceramente para avanzar más allá de nuestras debilidades y convertirnos en la mejor versión de nosotros mismos, descubrimos, para sorpresa nuestra, que somos más amados a causa de nuestras debilidades, cuando nos manifestamos en nuestra cruda e imperfecta humanidad, que cuando pretendemos tenerlo todo bajo control.

Una locura, ¿cierto? Queremos ser amados, pero tememos tanto el rechazo que preferimos ser amados por ser alguien que no somos a ser rechazados por ser quiénes somos. La madurez llega cuando aprendemos a apreciarnos a nosotros mismos; a partir de ese momento, preferiremos ser rechazados por quienes verdaderamente somos que amados por pretender que somos alguien que no somos. Eso es la autoestima. No es sentirse bien, es algo práctico, es real y va directo a la esencia de la decisión más difícil que tomaremos jamás: la decisión de ser nosotros mismos. Es en este respecto que la impactante, profunda observación que desarma de Hugh Prather siempre me ha conmovido: “Voy a agradarle a unas personas y a otras no, así que más vale que sea yo”. Eso es lo que todos ansiamos, ser amados por quiénes somos. Y es por eso que es tan importante que nos permitamos experimentar la autorevelación de la intimidad.

La sensación de que nadie realmente nos conoce puede ser una de las más debilitantes formas de soledad, y está promovida por nuestra falta de disposición para revelarnos.

Es aquí que completamos el círculo. Ansiamos la intimidad, huimos de ella, nos decimos que necesitamos ser libres de lazos emocionales, pero acabamos en una u otra clase de esclavitud.

Al no estar dispuestos a participar en los rigores de la intimidad, tratamos de llenar el vacío creado por la falta de intimidad en nuestra vida, y así nacen las adicciones. El pozo sin fondo que se crea por la ausencia de intimidad exige que se le alimente, y si no lo hacemos de una manera saludable, nos encontraremos alimentándolo de maneras que nos destruyen. Unos tratan de llenar el vacío con alcohol, otros comprando, unos con drogas, otros con una serie interminable de breves relaciones; y en una cultura que iguala la intimidad a las relaciones sexuales, un número creciente de personas trata de llenar el vacío con experiencias sexuales. El resultado es un vacío creciente. Cada uno de éstos es, simplemente, un intento distinto de llenar el vacío creado en nuestra vida por la falta de verdadera intimidad. Todas las adicciones son el resultado de tratar de llenar ese vacío de una manera malsana. Las adicciones se encuentran entre los autodelirios más fuertes que experimentamos; son creadas por autodelirios y, a cambio, crean todavía más autodelirios. Las adicciones nos desconectan de la realidad; así pues, ¿por qué gravitamos hacia los objetos de nuestras adicciones? La razón es profundamente sencilla: porque cambian la manera en que pensamos de nosotros mismos. Nuestras adicciones nos halan cada vez más hacia nuestro egocéntrico mundo imaginario, mientras que la intimidad nos saca de nuestra autoabsorción y nos adentra en una experiencia de otras personas, del mundo y de nosotros mismos. Nuestras adicciones mantienen vivas nuestras ilusiones, y la ilusión a la que nuestras adicciones son más fieles es la creencia que somos el centro del universo.

La verdadera intimidad llega a liberarnos de nuestra soledad; pero cuando huimos de ella, con frecuencia nos encontramos esclavizados por la adicción.

La intimidad física es fácil. Comienza con un apretón de manos, una sonrisa o un beso en la mejilla; mas también puede ser manipulada fácilmente. Los buenos políticos son expertos en esto; pasan la vida dando apretones de mano y besando a bebés, porque saben que hasta la más ligera intimidad física crea un sentimiento de cercanía y de pertenecer. Yo he notado que los que son particularmente buenos interactuando con las personas en un breve encuentro siempre usan ambas manos al saludar; pueden darte una mano y con la otra tocarte suavemente en el brazo o en el hombro. Haciéndolo, crean esa sensación extra de cercanía, hasta de unidad. Si un gesto tan pequeño puede crear un sentimiento de unidad, cuán extraordinaria tiene que ser la unidad cuando dos personas tienen relaciones sexuales.

Esto explica el lazo creado entre un hombre y una mujer a través del acto de hacer el amor. También explica el dolor que sienten las personas después de separarse de alguien con quien han estado sexualmente activas. Los dos se han convertido en uno, y después han sido destrozados; aun años más tarde, todavía experimentan el dolor y la desorientación de la separación. En el acto sexual, dos personas se convierten en una de una manera muy real, y unir es significativamente más fácil que separar. Muchas tienen la sensación de desorientación después que una relación sexual ha terminado, pero no están conscientes de la causa de esta desorientación. Múltiples compañeros sexuales pueden aumentar la desorientación. Con cada encuentro sexual, dejamos un pedazo de nosotros mismos con la otra persona y esto crea la sensación de ser halados en distintas direcciones, rasgados en dos pedazos, lo cual produce desorientación.

Así que aunque pienso que es importante enfatizar que las relaciones sexuales no son iguales a la intimidad, también es importante señalar que el poder de nuestra sexualidad es mucho más que físico. De hecho, aunque la segunda mitad del siglo XX sostiene haber investigado nuestra sexualidad, yo propondría que ni siquiera hemos empezado a comprender el impacto multidimensional que las relaciones sexuales tienen en el ser humano. Nuestra sexualidad es un instrumento poderoso en nuestra búsqueda para convertirnos en la mejor versión de nosotros mismos; podemos usarla, al igual que muchas cosas en este mundo, para fomentar esa causa o para obstaculizarla. La vida consiste en decisiones.

Es también importante notar que todas nuestras relaciones tienen un aspecto físico. Hasta en una relación confinada al teléfono o al ciberespacio, estás experimentando a la otra persona a través de tus sentidos (hablando, escuchando o sentándote, escribiendo en el teclado y leyendo).

Algunos pueden asegurar que no hay una dimensión física en su relación con Dios, mas, de nuevo, mientras que esta relación es predominantemente espiritual, tiene un aspecto físico. Unas personas se arrodillan para rezar; otras se sientan en una posición meditativa; algunas levantan las manos; otras caminan mientras realizan sus rutinas y rituales espirituales y algunas se prostran para orar. Nuestro cuerpo físico es el vehículo a través del cual lo experimentamos todo en esta vida.

El segundo aspecto del ser humano es el emocional. La intimidad emocional es mucho más difícil de alcanzar que la intimidad física; requiere una humildad y una vulnerabilidad con las que la mayoría de nosotros no está cómoda al principio. Por lo tanto, el proceso de volverse emocionalmente íntimo es lento. Hasta en las mejores relaciones, con la persona más verdadera, nos toma tiempo estar convencidos de que es seguro bajar la guardia. Y si hemos sido lastimados en el pasado puede tomar más tiempo. El laberinto de nuestras opiniones, nuestros sentimientos, nuestros temores y nuestros sueños es algo que guardamos muy de cerca, como debemos.

Al mismo tiempo, no debemos permitir que el temor a revelarnos se vuelva nuestro estado natural. A medida que avancemos a través de los siete niveles de la intimidad, veremos que hasta en las relaciones más secundarias, hay maneras en que podemos revelarnos sin hacer que la otra persona se sienta incómoda y sin amenazar nuestro sentido del ser personal. La vida es una revelación de nosotros mismos. Cada vez que encontramos a alguien, debemos revelarle algo sobre nosotros. Puede ser que ni siquiera sepa tu nombre, pero si sonríes y dices “Gracias” o “Buenos días”, sabrá algo sobre ti. Siendo cortés y amistoso, has revelado algo sobre ti.

Revelándonos de una manera positiva está en el centro de la intimidad. En el campo emocional, la intimidad con uno mismo y con otras personas está impulsada por la observación—observarnos a nosotros mismos en primer lugar, saber cómo ciertas personas, situaciones, circunstancias y oportunidades te hacen sentir; la observación de los demás, en segundo lugar, abriendo los ojos, los oídos y el corazón para saber cómo te responden las personas. ¿Cuál es su lenguaje corporal? ¿Están cómodas a tu alrededor? Si no, ¿qué las incomoda? ¿Hay algo que debes cambiar sobre la manera de relacionarte con las personas?

La intimidad emocional no puede ser aislada de los otros tres aspectos del ser humano. De mil maneras que no hemos siquiera empezado a comprender, la intimidad física, la emocional, la intelectual y la espiritual están interconectadas.

El tercer aspecto de la persona humana es el intelectual. Al igual que la intimidad emocional, toma más tiempo establecerla que la intimidad física. La creación de la intimidad intelectual requiere tanto variedad como un número de experiencias. Se establece por medio de la conversación, experimentando diferentes eventos culturales y políticos, y en una variedad de maneras que muestren nuestra filosofía personal de la vida.

Es importante notar que aunque personas que tengan puntos de vista similares pueden establecer una intimidad intelectual más rápidamente al principio de una relación, no se necesita tener puntos de vista idénticos en todos los asuntos para mantener una relación vibrante. Tener puntos de vista similares sobre cosas como cuál crees que es el propósito de la relación es de una importancia obvia, y puede ser esencial para hacer posible que la relación crezca y prospere; pero tener puntos de vista similares también puede ser perjudicial para una relación. Pueden estar de acuerdo en una cuestión, mas tu punto de vista puede estar parcializado o hasta equivocado, y como ambos tienen el mismo punto de vista, tu parcialidad no es cuestionada, y la estrechez mental que la causó tan sólo es confirmada por tu relación.

La intimidad intelectual florece en un ambiente sin prejuicios. Distintas personas tienen distintas ideas. Tus ideas no siempre son correctas, y sus ideas no siempre están equivocadas. Mantener una mente abierta es una parte importante de la intimidad intelectual.

Si hemos de profundizar realmente en la belleza y en el misterio de la manera en que las personas piensan, tenemos que condicionarnos para mirar más allá de las ideas mismas. De esta manera podemos descubrir más sobre las personas que amamos que las ideas que nos digan. Demasiadas veces prejuzgamos a las personas por una idea que expresan. El secreto está en mirar más allá de la idea y descubrir qué ha hecho que la persona crea que esa idea es buena, cierta, noble, justa o hermosa. Lo más fascinante no es lo que las personas piensan o creen, sino por qué piensan y creen lo que piensan y creen.

La intimidad intelectual es mucho más que simplemente saber lo que una persona piensa y cree sobre una variedad de asuntos o temas. Se trata de conocer cómo una persona piensa—qué impulsa, inspira y motiva sus ideas y sus opiniones.

El cuarto aspecto del ser humano es el espiritual. La intimidad espiritual es la forma más rara y elusiva de intimidad. Algunas parejas que tienen intimidad espiritual tienen virtualmente idénticas creencias religiosas tradicionales, mientras que otras parejas que disfrutan esta rara intimidad tienen creencias o maneras de expresar sus creencias tremendamente diferentes.

La intimidad espiritual comienza con un respeto mutuo y florece en la idea que el que ama hará todo lo que esté en su poder para ayudar a la persona amada a convertirse en la mejor versión de sí misma. Es razonable, pues, que el que ama nunca haría nada para hacerle daño a la persona amada o para causarle que se convierta en menos de aquello para lo que fue creada. Este es el primer principio de la intimidad espiritual. La intimidad espiritual, aunque no exige un consenso en todos los asuntos, lo exige acerca de nuestro propósito esencial.

Nuestro propósito esencial es la base sobre la cual edificamos una vida llena de pasión y propósito. Tú estás aquí para convertirte en la mejor versión de ti mismo; este propósito esencial también provee el propósito común para toda relación. El primer propósito de toda relación es ayudarse mutuamente a convertirse en la mejor versión de sí mismos. No importa si la relación es entre esposos, padres e hijos, amigos y vecinos o ejecutivo de negocios y cliente. El primer propósito, la primera obligación y la primera responsabilidad de una relación es ayudarse mutuamente a lograr su propósito esencial.

Este propósito común es la base de la intimidad espiritual. Puede ser que hayamos investigado el aspecto físico del ser humano, que hayamos profundizado en el aspecto emocional y psicológico del ser humano y que tengamos un entendimiento razonable de las facultades y capacidades intelectuales del ser humano, pero lo que forma el aspecto espiritual del ser humano y su potencial sigue siendo de muchas maneras un territorio inexplorado. La razón es que nuestro potencial espiritual es difícil de explorar y fácil de descuidar.

En el área de la intimidad espiritual, hay una trampa en la que podemos caer fácilmente ya sea que nos consideremos personas espirituales o no. En las relaciones, especialmente si estamos en una relación extraordinaria, podemos encontrarnos expuestos a un tipo raro de idolatría. De ninguna forma algo del pasado, la idolatría ocurre cuando asignamos mal nuestras prioridades. Hay un orden natural, según el cual la mayoría de las personas está orientada: Dios, familia, amigos, trabajo, recreo, etcétera. Si nos encontramos en una relación con una persona capaz de satisfacernos de maneras que no hemos conocido anteriormente, el peligro es amar este regalo más que a quien nos lo da.

La intimidad espiritual se aborda mejor como una aventura de mente abierta en la cual buscamos descubrir la verdad de cada situación y aplicar esa verdad a medida que luchamos para ayudarnos mutuamente a convertirnos en la mejor versión de nosotros mismos.

En un mundo de fragmentos de estereotipos y sonidos, cuando hablamos de espiritualidad es fácil conjurar imágenes de quema de incienso y música instrumental ligera de fondo. Esto es pasar por alto trágicamente la verdadera obra de la espiritualidad, que es crecer en virtud para lograr nuestro propósito esencial (convertirnos en la mejor versión de nosotros mismos). El papel de la espiritualidad en relaciones es proveer los instrumentos necesarios para ayudarnos a crecer en virtud.

La virtud hace posible toda relación respetable. Dos personas pacientes tendrán una relación mejor que dos impacientes. Dos personas generosas tendrán una relación mejor que dos personas egoístas. Dos personas indulgentes tendrán una relación mejor que dos personas que escogen guardar rencor y se niegan a perdonar. Una pareja considerada tendrá una relación mejor que una desconsiderada. Dos personas fieles siempre tendrán una relación mejor que dos infieles. Dos personas disciplinadas siempre tendrán una relación mejor que dos indisciplinadas.

La virtud hace grandes relaciones.

¿Por qué? La virtud es la base del carácter; puedes edificar tu vida basándote en virtudes como la paciencia, la bondad, la humildad, la amabilidad, el perdón y el amor, o puedes basarla en caprichos, antojos, fantasías, necesidades ilegítimas y deseos egoístas. Lo primero creará una vida de pasión y propósito, y lo último creará una vida irritable, intranquila y descontenta.

¿Está la virtud fuera de moda? Sólo si ya no nos interesa tener grandes relaciones.

En nuestras relaciones, tenemos que tomar la misma decisión. Crearlas sobre una base de virtud o de egoísmo. Si escogemos basar nuestras relaciones sobre la meta común de convertirnos en la mejor versión de nosotros mismos, y comprender que la mejor manera de perseguir esta meta es creciendo en la virtud, es muy probable que nuestra relación esté marcada con alegría y satisfacción. Por otra parte, si escogemos crear nuestra relación basándonos en nuestros caprichos, antojos y deseos egoístas inestables, es muy probable que nuestra relación esté marcada por un espíritu irritable, intranquilo y descontento.

Por supuesto, si ya hemos comenzado una relación basándonos en los terrenos cambiantes del placer personal más bien que en el terreno sólido del propósito común, puede ser necesario demoler ciertas partes de la relación para construir una base más fuerte. Este es un proceso doloroso y requiere una disciplina y un compromiso enormes de parte de ambos, porque es muy fácil volver a los patrones anteriores.

La intimidad espiritual es la forma más compensadora de intimidad y la más difícil de lograr. Una vez que hayan probado la intimidad espiritual, descubrirán que la intimidad física, emocional e intelectual aunque asombrosas en sí, no pertenecen al mismo campo que la intimidad espiritual. También descubrirán que a medida que crecen en la intimidad espiritual, su experiencia de la intimidad física, emocional e intelectual también aumentará. En el centro del ser humano está el alma ansiando ser alimentada y nutrida.

En nuestra búsqueda de intimidad, tenemos que ir más allá de nuestra preocupación por lo físico y comprender lo que cada uno de los cuatro aspectos tiene que contribuir a nuestras relaciones. La intimidad física está limitada; pero la intimidad emocional, intelectual y espiritual no tienen límites, y están relativamente inexploradas. Y para decir la verdad, si realmente quieres experimentar lo más elevado de la intimidad física, primero tienes que explorar y desarrollar lo más profundo de la intimidad emocional, intelectual y espiritual.

Debemos prestar atención cuidadosamente a crecer continuamente en cada una de las cuatro áreas de la intimidad, especialmente, si estamos empezando una relación.

Permíteme hacer esta comparación como ejemplo. A veces una joven muy hermosa se da cuenta rápidamente de que las personas le prestan más atención a ella que a otras, están más dispuestas a ayudarla, quieren complacerla y en muchos casos le darán lo que quiera—simplemente porque es muy hermosa. En el momento, ella piensa que eso es maravilloso; sus amigas también pueden desear la atención que ella recibe; pero, a su tiempo, empieza a impedir su desarrollo en otras áreas. Comienza a sobreestimar su aspecto físico y a preocuparse por él, y empieza a ver la realidad en relación con su belleza física, lo cual, con el tiempo, creará una distorsión en su carácter. Por supuesto, lo mismo puede pasarle a un hombre joven. El punto es que cada uno de los cuatro aspectos de una persona debe ser nutrido por igual. Es la madurez de los cuatro lo que crea la armonía y la realización de toda la persona.

Otro abuso muy común ocurre entre las personas que se consideran religiosas o espirituales. Persiguen su espiritualidad con un abandono excesivo, pero descuidan su aspecto físico, emocional e intelectual.

Lo mismo pasa en las relaciones. Cuando la intimidad física se establece demasiado rápidamente, podemos pensar que es maravilloso, mas casi inmediatamente comienza a impedir el crecimiento de la relación. Empezamos a sobrevalorar la intimidad física, a preocuparnos por ella, y a valorar y juzgar nuestra relación basándonos en ella. El resultado es que descuidamos la nutrición de los aspectos emocional, intelectual y espiritual de la relación y, con el tiempo, ese descuido creará una distorsión de su carácter mismo.

La intimidad es compartir el viaje para convertirnos en la mejor versión de nosotros mismos con otra persona; es una mutua revelación de nosotros mismos que ocurre gradualmente, no puede ser apurada y sólo puede ser realizada por la dedicación del tiempo. Sobre todo, es crítico que reconozcamos que la intimidad no puede ser confinada simplemente al campo físico, o a ningún otro campo. Así pues, a medida que avanzamos a través de los siete niveles de la intimidad en la segunda parte de este libro, es importante prestarle atención a la manera en que cada nivel de la intimidad afecta el aspecto físico, emocional, intelectual y espiritual de nuestras relaciones.

Entonces les pregunto cómo van a escoger una universidad, una carrera y a la persona con quién se casarán; usualmente, las respuestas van desde “un gran cuerpo” hasta “mucho dinero” y desde “intereses comunes” hasta “un buen sentido del humor”. Considerándolo todo, me asombra la importancia que la gente joven le da a las opiniones de sus compañeros y lo inseguros que tantos jóvenes están hoy día, en un mundo en el que tienen más oportunidades que cualquier generación anterior.

Hace algún tiempo, en una escuela secundaria para niñas en Louisville, Kentucky, nuestra discusión se dirigió hacia cómo llegar a sentirnos cómodos con nosotros mismos. Nuestra cultura les envía muchos mensajes distorsionados sobre cómo lucir, actuar y vivir tanto a los muchachos como a las muchachas. Creo que nuestra cultura es particularmente cruel de esta manera con las mujeres; los mensajes que están siendo comunicados constantemente en las películas, en revistas y en la televisión pueden ser tremendamente dañinos para la psique y el sentido de sí misma de una muchacha.

Una de las jóvenes preguntó “Y ¿cómo se aprende a sentirse uno cómodo consigo mismo?”

“Tienes que aprender a disfrutar tu propia compañía”, respondí. “Antes de aprender a estar con otra persona, necesitas aprender a estar sola. Hasta que aprendas a estar contigo misma, siempre tendrás miedo a estar sola.

“Si no estás cómoda sola, si no estás cómoda en tu propia compañía, hay un gran peligro de que acabes andando con los amigos equivocados porque te asusta estar sola …y, peor que eso, si no aprendes a disfrutar tu propia compañía, es muy probable que acabes saliendo con los muchachos equivocados y casándote con el hombre equivocado porque expresarás tu temor a estar sola”.

Las muchachas siempre se ríen cuando les digo “Una vez que hayan aprendido a disfrutar su propia compañía y se sientan cómodas consigo mismas, se darán cuenta muy rápidamente que la mayoría de los muchachos no valen la pena, y descubrirán que un baño caliente y un buen libro son mejores que la mayoría de ellos”.