ISBN: 978-3-641-22188-1
V001

1. Auflage

© 2018 Bassermann Verlag, einem Unternehmen
der Verlagsgruppe Random House GmbH,
Neumarkter Straße 28, 81673 München

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Projektleitung: Dr. Margit Roth
Herstellung: Elke Cramer

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Layout und Satz: Atelier Lehmacher
eBook-Produktion: Uhl + Massopust, Aalen

Vorwort

Liebe Freunde des gediegenen Humors,

schon Wilhelm Busch wusste:
„Vater werden ist nicht schwer,
Vater sein dagegen sehr.“
Und bei den alten Römern heißt es:
„Der Vater ist immer ungewiss.“

Beide Gedanken werden auf den kommenden Seiten
unter vielfachen Aspekten beleuchtet. Dass es so viele Witze über Väter gibt, soll jedoch keinesfalls bedeuten, dass Väter von Natur aus Witzfiguren sind. Ganz im Gegenteil. Nicht selten werden gerade diejenigen zur Zielscheibe von Humor, die man besonders ernst nimmt. Oft ist Humor aber auch nichts anderes als ein anderer Ausdruck von Liebe. Manchmal allerdings bleibt Humor der letzte Ausweg einer Auseinandersetzung. Sei es, wie es sei: Wir wollen jetzt nicht allzu philosophisch werden, sondern einfach den Lachtränen freien Lauf lassen. Egal, wie man zu seinen Erzeugern steht – man sollte ihnen auf alle Fälle mit Ironie, aber auch mit Selbstironie begegnen. Denn das macht das Zusammenleben leichter. Als derjenige, der den Inhalt dieses Buches zusammengestellt hat, bin ich sowohl Sohn als auch Vater. Ich kenne also eine ganze Menge von dem, was Sie auf den folgenden Seiten erwartet, aus eigener Erfahrung. Zum Glück nicht alles!

Ich denke, dass es Ihnen, meine geneigte Leserschaft, nicht viel anders geht. Manchmal werden Sie sagen: Das ist ja genau wie bei uns! Und manchmal können Sie hoffentlich sagen: Nur gut, dass es bei uns anders ist oder war! Suchen Sie es sich selbst aus. Mir würde es schon genügen, wenn Sie an der ein oder anderen Stelle laut auflachen, leise in sich hineinschmunzeln oder, es sei Ihnen gestattet, ein wenig hämisch grinsen.

Wie auch immer: Ich wünsche Ihnen viel Vergnügen bei der Lektüre dieses Büchleins. Und nicht vergessen: Sie sind selbst Kind eines Vaters. Egal, wie der ist oder einmal war.

Herzlichst,
Ihr Hanns G. Laechter

Abends im Kinderzimmer.

„Du, Julian, ich glaube, unsere Eltern haben Besuch.“

„Und warum glaubst du das, Nina?“

„Mama lacht über Papas alte Witze.“

In der Schule werden die Berufe durchgenommen.

„Was ist denn dein Vater?“, fragt der Lehrer Till.

„Er ist Zauberkünstler, Herr Lehrer“, antwortet Till stolz.

Lehrer: „Interessant! Und was verzaubert er?“

„Er zersägt Mädchen in einer Kiste.“

„Aha!“, meint der Lehrer.

„Das klingt ja spannend. Aber ist es denn nicht schwer, solche Mädchen zu finden?“

„Nein, überhaupt nicht“, erwidert Till,

„ich habe zu Hause ja noch vier Halbschwestern.“

Jovial schlägt der Oberst bei der Truppeninspektion dem Rekruten auf die Schulter:

„Wie geht’s uns denn, mein Sohn?“

Der strahlt den Vorgesetzten an:

„Toll, Vati, dass du dich endlich meldest. Mutti sucht dich schon seit Jahren …“

Was sagt die Blondine, als sie über die unbezahlbare Ming-Vase stolpert, zu ihrem Vater?

„Ist in Ordnung, Vati. Ich bin nicht verletzt.“

„Guten Tag, mein Junge. Ist dein Vater zu Hause? Ich habe eine Rechnung für ihn.“

„Nein, der ist nicht da. Aber ich kenne das. Er schuldet mir auch schon seit zwei Monaten mein Taschengeld.“

Der Vater bekommt Post aus der Kaserne.

Der Spieß schreibt: „Ich muss Ihnen zwei Mitteilungen machen. Eine schlechte und eine gute.

Die schlechte: Ihr Sohn ist schwul.

Die gute: Wir haben ihn am Sonntag zur Maikönigin gewählt.“

Herr und Frau Liebermann sitzen mit ihrem Töchterchen im Flieger nach Mallorca. Mutter Liebermann wird plötzlich ganz blass und schreit: „Oh Gott, ich habe vergessen, den Herd auszumachen! Unsere Wohnung wird abbrennen!“

Der Vater beruhigt sie: „Wird sie nicht, ich hab nämlich vergessen, das Badewasser abzudrehen.“

Im Taufgottesdienst sagt der Pfarrer:

„Das ist das kleinste Kind, das ich jemals getauft habe.“

Der Vater: „Im Vertrauen, Herr Pfarrer. Es hätte eigentlich gar keines werden sollen.“

Fragt Michael seine Julia:

„Warum meinte dein Vater eigentlich, dass wir nur mit Verhütung ans Meer fahren dürfen? Wir können doch beide schwimmen.“

ENDE DER LESEPROBE