reading

Электронная версия книги подготовлена компанией Webkniga.ru, 2018

Об авторах

Джон Готтман — известный во всем мире психолог, завоевавший признание работами о стабильности в браке и вероятности разводов. За сорок лет он изучил тысячи супружеских пар и сделал множество значительных открытий в области семейных отношений.

За свои исследования он был удостоен нескольких престижных наград, в числе которых:

Джон Готтман входит в список «Десять самых влиятельных терапевтов», составленный Psychotherapy Networker. Он автор 190 опубликованных научных статей, а также автор и соавтор сорока книг. Вместе с женой основал Институт Готтмана.

Джоан Деклер — старший менеджер по коммуникациям в Исследовательском институте компании Group Health. Более двадцати лет она занимается коммуникациями в области охраны здоровья, психологии, семейных проблем и индустрии здравоохранения.

John Gottman, Joan DeClaire

Raising an Emotionally Intelligent Child

Джон Готтман, Джоан Деклер

Эмоциональный интеллект ребенка

Практическое руководство для родителей

Информация
от издательства

Издано с разрешения John Gottman, Ph.D. and Joan DeClaire, c/o Brockman, Inc.

Эмоциональный интеллект ребенка. Практическое руководство для родителей / Джон Готтман, Джоан Деклер ; пер. с англ. Г. Федотовой. — 4-е изд. М. : Манн, Иванов и Фербер, 2018.

Джон Готтман — известный во всем мире психолог, завоевавший признание работами в области семейных отношений, рассказывает о пяти шагах эмоционального воспитания, которые помогут лучше понимать настроение ребенка и мотивы его поведения, позволят обсуждать эмоции на понятном ему языке и научить его справляться с негативными эмоциями, тяжелыми ситуациями и проблемами, а также заложат основу для поддержания близких отношений с ребенком на всех этапах его развития.

Никакая часть данной книги не может быть воспроизведена в какой бы то ни было форме без письменного разрешения владельцев авторских прав.

Посвящается работе и памяти доктора Хаима Гинотта

Глава 7

Каким должно быть эмоциональное воспитание в зависимости от возраста ребенка

ВЫ КОГДА-НИБУДЬ СЛЫШАЛИ ЖАЛОБЫ новоиспеченных родителей? «Только когда у меня появился ребенок и я узнал, сколько его требуется кормить, сколько ему надо спать и как часто приходится его успокаивать, — я понял, насколько он изменил мою жизнь!»

Комментарий звучит вполне правдоподобно, потому что воспитание детей вносит необратимые изменения. По мере того как наши дети растут, мы постоянно приспосабливаем свою жизнь к их потребностям, страхам, интересам и личностным качествам. Но, несмотря на все изменения, дети всегда хотят иметь эмоциональную связь с любящими и заботливыми взрослыми.

В этой главе мы рассмотрим пять различных периодов детства: младенчество, ясельный возраст, ранний детский возраст, средний детский возраст и подростковый. Я объясню, через какие этапы в развитии проходят дети и как дать им совет, чтобы они могли повысить свой эмоциональный интеллект. Понимание того, что «нормально» и какие вопросы важны в разные возрастные периоды, позволит вам лучше разобраться в чувствах своих детей и повысить эффективность эмоционального воспитания.

Младенчество

Примерно первые три месяца

Кто может сказать, когда начинаются эмоциональные отношения ребенка с родителями? Некоторые полагают, что в утробе матери, когда ребенок ощущает ее волнение или, наоборот, спокойствие. Другие — что сразу после рождения, когда родители его кормят, укачивают и успокаивают. Третьи считают, что этот волшебный момент наступает через несколько недель после рождения, когда ребенок впервые по-настоящему улыбается матери или отцу, показывая, что все их усилия и бессонные ночи не прошли даром.

Но большинство родителей согласятся, что самое интересное начинается в возрасте примерно трех месяцев, когда у детей появляется интерес к социальному взаимодействию. Возрастные психологи говорят, что именно в этом возрасте взгляд младенца становится осмысленным: дети впервые по-настоящему смотрят на своих родителей и удерживают на них взгляд. Как ни мал трехмесячный ребенок, наблюдая и подражая, он приобретает огромное количество знаний, как понимать и выражать эмоции. А значит, проявляя отзывчивость и внимание, родители могут начать активный процесс эмоционального воспитания своих детей.

Как правило, родители идут на многое, чтобы привлечь и удержать внимание своих младенцев на ранних этапах обмена эмоциональной информацией. Например, родители часто используют речевой паттерн, описанный как «материнский язык» (хотя и папы могут свободно на нем говорить). Он включает в себя повышение голоса и медленные многократные повторы, сопровождаемые преувеличенной мимикой. Такой разговор с ребенком может показаться смешным и чрезмерным, но родители используют его не зря — он работает! Когда с младенцами общаются таким образом, они оживляются и обращают более пристальное внимание на взрослого.

Большинство родителей также ведут невербальные «разговоры» со своими младенцами. Например, ребенок высовывает язык — и мать делает то же самое. Ребенок воркует или гугукает — мать повторяет звук, используя ту же высоту или ритм. Обычно такие имитационные игры приковывают внимание младенцев, особенно если родитель использует вариации. Например, ребенок три раза ударяет погремушкой по полу — мать повторяет этот ритм голосом.

Подражательные разговоры очень важны, так как сообщают ребенку, что родитель обращает на него пристальное внимание и реагирует на его чувства. В такие моменты младенец впервые чувствует, что другой человек его понимает, и это закладывает основы эмоциональной связи.

Эксперименты, проведенные с трехмесячными младенцами и их матерями, показали, насколько малыши компетентны в эмоциональном общении. Так, Эдвард Троник в своем эксперименте «Игра с застывшим выражением лица» просил матерей смотреть на детей, стараясь не менять выражение лиц1. Столкнувшись с необычным отсутствием реакции своих мам, дети неоднократно пытались сами начать «разговор», меняя выражения своих лиц. Прежде чем окончательно сдаться, младенцы в среднем пробовали четыре различные стратегии. Изучая влияние депрессии родителей на трехмесячных малышей, Троник просил матерей притворяться немного грустными или подавленными. Даже эти небольшие изменения в настроении матерей оказывали огромное влияние на детей. Они становились более замкнутыми и менее чувствительными. Таким образом, можно сделать вывод, что даже в три месяца младенцы ожидают, что родители будут отзывчивыми. Они не являются пассивными партнерами во взаимоотношениях с родителями — наоборот, принимают активное участие в социальной игре, хотят, чтобы их стимулировали. Им нравится весело проводить время, подключаясь к эмоциям родителей.

А что происходит с младенцами, когда их родители в течение долгого времени не реагируют на них или реагируют в негативном ключе? Исследователь Тиффани Филд, изучавшая младенцев депрессивных матерей, получила ответы, которые вселяют тревогу: если депрессия матери продолжалась в течение года и более, у ее ребенка развивались устойчивые признаки задержки роста и развития.

Согласно исследованиям Филд, период между тремя и шестью месяцами является критическим с точки зрения влияния депрессии матери на развитие нервной системы ее ребенка. Сравнив две группы трехмесячных младенцев (мамы которых страдали и не страдали депрессией), они почти не обнаружили различий, но, проведя обследование тех же младенцев в возрасте шести месяцев, выяснили, что дети депрессивных матерей издают меньше звуков и получают низкие баллы по тестам оценки работы нервной системы2.

Депрессия матери влияет даже на то, как мозг ее ребенка будет обрабатывать эмоциональные события: как отрицательный или как положительный опыт. Такой вывод позволяет сделать электроэнцефалограмма, так как отрицательные ответы обрабатываются в одной части мозга, а положительные в другой. Именно так Джеральдин Доусон из Вашингтонского университета отслеживала ответную реакцию у грудных детей, наблюдавших, как из-за занавески поднимаются мыльные пузыри3. Удивительно, но дети депрессивных матерей обрабатывали это довольно нейтральное событие как эмоционально отрицательное.

Несмотря на тревожные последствия общения младенцев с нечувствительными, депрессивными матерями, тенденция обратима. В ходе дальнейшего исследования Филд обнаружила, что состояние этих детей улучшалось после начала общения с воспитателями ясельных групп и не страдающими депрессией папами4. Таким образом, Филд сделала вывод, что взрослые воспитатели могут оказывать сильное влияние на эмоциональное развитие детей раннего возраста.

Одновременно с тем, как дети учатся различать эмоциональные сигналы родителей и подражать им, они развивают и еще одну важную составляющую развития: способность регулировать физиологическое возбуждение, возникающее в результате социальных и эмоциональных контактов. Многие психологи считают, что дети делают это, чередуя фазы активного общения. Некоторое время они уделяют пристальное внимание окружающим и отвечают на их игру, а затем отворачиваются и игнорируют любые попытки взрослого развлечь их игрушками. Подобная изменчивость приводит родителей в недоумение, однако существует ряд доказательств, что ребенок отключается, потому что ему это необходимо. Например, может ощутить увеличение частоты сердечных сокращений, и это физиологическое состояние его подавляет. Он, как покупатель K-Mart[9], после третьего синего сигнала испытывает чрезмерное возбуждение, и ему требуется отдых. Поэтому ребенок отводит глаза, отворачивает голову и делает все возможное, чтобы избежать дальнейших контактов. Именно так он учится успокаиваться.

Люди, не имеющие опыта ухода за младенцами, не понимают, что те нуждаются в паузах. Они могут продолжать пытаться стимулировать ребенка игрушками, агуканьем и шутливой возней. Младенец находится в их власти, он не может попросить своего более сильного приятеля по игре остановиться или уйти в другую комнату. Он даже не может накрыть голову одеялом. Поэтому ему приходится прибегать к самой эффективной защите, которая у него есть, — к плачу.

Подобные случаи «недопонимания» между младенцами и родителями встречаются достаточно часто. Некоторые исследователи считают, что родители не понимают реакций своих младенцев в 70 процентах случаев! Но не волнуйтесь, младенчество — это время проб и ошибок как для родителей, так и для их детей. Если родители проявляют внимание к своим детям, эмоциональное общение будет постепенно улучшаться, а неправильное понимание встречаться все реже.

Мой совет тем, кто хочет воспитывать ребенка правильно: обращайте внимание и реагируйте на настроения своего ребенка. Если ваш ребенок вдруг перестает интересоваться игрой, дайте ему время отдохнуть. Если он начинает капризничать в ситуации, когда вокруг много говорят и его часто берут на руки, унесите его в отдельную комнату, где он сможет успокоиться.

Если ребенок не может успокоиться самостоятельно, сделайте все возможное, чтобы помочь ему. Вам предстоит пробовать и ошибаться до тех пор, пока вы не найдете стратегию, которая лучше всего будет соответствовать темпераменту вашего ребенка. Среди распространенных методов: уменьшение яркости света, укачивание и нежный разговор. Вы можете походить, держа ребенка на руках, чтобы он почувствовал ритмический рисунок вашего совместного движения. Многие родители говорят о том, что хорошо действуют спокойная музыка, колыбельная, легкий массаж или мягкое похлопывание. Некоторых детей хорошо успокаивает «белый шум»[10] работающей посудомоечной машины или ненастроенного радио.

Те родители, кто понимает, что детям необходимо переключаться с активной стимуляции на более спокойную деятельность, эффективнее повышают эмоциональный интеллект своих детей. Эмоциональное воспитание открывает детям больше возможностей для перехода от высокого возбуждения к более спокойному состоянию, младенцы учатся успокаиваться и регулировать свои физиологические состояния.

Родители, помогающие детям справиться с чувством дискомфорта, преподносят им важные уроки. Во-первых, дети узнают, что их сильные негативные эмоции оказывают влияние на окружающий их мир (родители реагируют на плач), а во-вторых, что, испытав сильную эмоцию, можно успокоиться. В возрасте до полугода успокаивают в основном родители, но со временем ребенок учится делать это сам, что составляет важную часть его эмоционального здоровья.

Как мы узнали в главе 6, важный опыт успокоения после сильного возбуждения дети получают в ходе физических игр с отцами. Я призываю родителей придумывать игры, дающие возможность их детям практиковаться в понимании и выражении различных эмоций. Можно начать с простого подражания тому, что делает ребенок: высунуть язык, покряхтеть, покашлять. Скорее всего, ребенок повторит свое действие, и вот игра уже в разгаре.

Играя с ребенком, будьте оживленным и эмоциональным, совершайте мягкие, ритмичные движения, повторяйте глупые фразы. В таких играх он учится предвидеть ваши дальнейшие действия и словно говорит себе: «А, это начинается игра “ухватись за пальчики и води ножками по кругу”» или «Ага, а теперь начинается игра “я буду тебя щекотать”». Ребенок улыбкой, хихиканьем, возбужденным дрыганьем ног и визгом учится сообщать о своей радости, когда игра ему нравится. В свою очередь, видя положительную реакцию малыша, родители начинают играть еще активнее, тем самым формируя восходящую спираль ласкового и веселого взаимодействия, что еще больше укрепляет эмоциональную связь.

От шести до восьми месяцев

Для младенцев это период огромной исследовательской деятельности, то время, когда они обнаруживают огромный мир предметов, людей и мест. Вместе с этим они находят новые способы выражать себя и делиться с окружающим миром такими чувствами, как радость, любопытство, страх и разочарование. Это расцветающее осознание своего окружения открывает перед ними новые возможности для эмоционального воспитания.

Среди важных скачков в развитии, которые обычно происходят к шести месяцам, является способность ребенка переключать внимание, сохраняя в уме образ предмета или человека, на которые он больше не смотрит. В прошлом он мог думать только об объекте или человеке, на которых было сконцентрировано его внимание. Теперь может с удовольствием смотреть на игрушечного клоуна, а затем взглянуть на своих родителей, разделяют ли они его удовольствие. Это достижение может показаться простым, но оно открывает огромный мир новых возможностей для игры и эмоционального взаимодействия. Теперь ребенок может не только пригласить вас поиграть с заинтересовавшими его предметами, но и поделиться чувствами, которые они вызывают.

Чтобы стимулировать развитие эмоционального интеллекта, откликайтесь на предложения ребенка поиграть с предметами и подражайте его эмоциональным реакциям. Он будет все чаще делиться с вами своими чувствами и эмоциями.

К восьми месяцам дети обычно начинают ползать и изучать свое ближайшее окружение. Они уже различают людей, с которыми сталкиваются, вместе с этим появляются и первые страхи. Скорее всего, именно в это время вы отметите первые случаи «тревоги из-за чужого». Еще вчера ребенок улыбался незнакомым людям у кассы в магазине, и вот он прячет лицо, уткнувшись в плечо мамы; раньше малыш охотно шел на руки к новой няне, а теперь начинает отчаянно цепляться за родителей, когда они пытаются оставить его незнакомому человеку.

В период от шести до восьми месяцев ребенок начинает намного лучше понимать слова, которые вы произносите. И хотя до того, как он сам заговорит, остается еще несколько месяцев, малыш уже многое понимает и выполняет такие просьбы, как: «Иди возьми белого медведя и принеси его мне». Я вспоминаю, как примерно в этом возрасте сказал своей дочери: «Милая, ты выглядишь уставшей. Почему бы тебе не положить голову мне на плечо и не отдохнуть?» Мория так и поступила.

Все эти новые способности — физическая подвижность и способность переключать внимание, особая привязанность ребенка к родителям, понимание устной речи и страх перед неизвестным — появляются вместе с навыком, который психологи называют «реакцией на социальные сигналы»: ребенок, сталкиваясь с определенным объектом или явлением, обращается за эмоциональной информацией к родителям. Например, подходя к незнакомой собаке, может услышать, как его мать говорит: «Нет, не ходи туда!» Он уже умеет понимать комбинацию из слов матери, тон ее голоса и выражение лица и делает вывод, что его действие потенциально опасно. Или, направляясь к издающему громкие звуки роботу, может оглянуться на мать и увидеть, что она улыбается. Так ребенок понимает, что робот безопасный и с ним можно играть.

Родители занимают уникальное место в эмоциональной жизни ребенка: они становятся «критерием его безопасности», поэтому ребенок активнее исследует окружающий его мир. Он знает, что может доверять таким сигналам родителей, как выражение лица, тон голоса и язык тела.

(Сьюзен Дикстейн и Росс Парк пришли к интересному выводу о том, как родительский конфликт может повлиять на этот процесс: в несчастливых браках младенцы реже использовали этот навык при общении с отцами и охотно взаимодействовали со своими матерями. Скорее всего, это происходило потому, что мужчины, когда их совместная жизнь начинает разваливаться, эмоционально отдаляются от своих детей и жен. При этом женщины, состоящие в несчастливом браке, могут отдаляться от своих мужей, но остаются эмоционально связанными с детьми.)

Для укрепления эмоциональной связи с младенцами этого возраста я призываю родителей стать зеркалом для своих детей, то есть возвращать им чувства, которые те выражают. Не менее важно помогать ребенку изучать названия своих чувств. Пристально наблюдайте за своим ребенком и не забывайте говорить ему такие фразы, как: «Тебе сейчас грустно (весело, страшно и т. д.), не так ли?» или: «Ты очень устал. Хочешь немного посидеть у меня на коленях?» Если вы правильно распознали его чувства, он поймет вас и покажет это. Будьте готовы к тому, что вы не всегда будете понимать своего ребенка, но не волнуйтесь: это обычное явление, и дети, к счастью, очень терпимы. Помните, что ваш малыш смотрит на вас и ждет от вас эмоциональных сигналов. Например, ваши эмоции могут помочь ему справиться с боязнью незнакомых людей: если рядом с новой няней мама будет выглядеть расслабленной или будет ее обнимать, то и ребенок получит сообщение, что новому человеку можно доверять.

От девяти до двенадцати месяцев

Это период, когда дети начинают понимать, что люди могут делиться своими мыслями и чувствами. Например, протягивая сломанную игрушку папе и слыша от него: «Ой, шарик лопнул. Это очень плохо. Тебе грустно, да?», ребенок осознает, что его отцу известно, как он себя чувствует. Теперь он понимает, что у них с папой могут быть одинаковые мысли и чувства и что можно поделиться ими с родителями. А это, несомненно, укрепляет формирующуюся эмоциональную связь между родителями и ребенком. В плане эмоционального воспитания это новое понимание — чрезвычайно важный этап, так как оно делает возможным двусторонний разговор о чувствах.

В то же время ребенок начинает осознавать, что люди и объекты в его жизни обладают определенным постоянством. Например, малыш понимает: если мяч закатился под стул и его не видно, это не означает, что он не существует; если мама ушла из комнаты и не слышит меня, она остается частью моего мира и скоро вернется.

Изучая концепцию «постоянства объектов», ребенок увлеченно начинает доставать из коробок мелкие предметы, прячет их, а затем вновь заставляет их появляться. Он может раз за разом бросать ложку со своего высокого стульчика, чтобы она исчезала из поля зрения, а затем просить вас ее достать.

Формирующееся понимание постоянства предметов и людей затрагивает важный аспект развития вашего ребенка: его растущую привязанность к конкретным людям, а именно к родителям. Теперь, когда он уверен, что родители существуют, даже если их нет рядом, он может скучать по ним и требовать, чтобы они остались. Ребенок может начать сильно плакать и кричать, если увидит, что вы, например, надеваете пальто и собираетесь уходить. Когда вы ушли, он чувствует, что вы должны где-то быть, но он не знает где именно, и это может его расстраивать. Кроме того, у детей в этом возрасте еще слабо развито ощущение времени, поэтому ребенку трудно понять, как долго вас не будет.

Психологи, изучавшие привязанности младенцев, наблюдали, как годовалые дети реагировали на уход своих родителей и на их возвращение. Они выяснили, что дети эмоционально доступных родителей могли быть расстроенными, когда родители возвращались, но позволяли успокоить себя и прижимались к ним, если те брали их на руки и разговаривали. Дети, чувствовавшие неуверенность в эмоциональной доступности своих родителей, реагировали на их возвращение иначе. Как правило, ребенок либо игнорировал вернувшегося родителя и вел себя, как будто у него все прекрасно; при этом на попытки успокоить его он мог оттолкнуть взрослого либо цеплялся за вернувшегося родителя и его бывало трудно утешить. Если ваш ребенок ведет себя подобным образом, это означает, что ему нужно, чтобы на его эмоции отвечали сочувствием, заботой и любовью.

Вы можете помочь ребенку этого возраста справиться с тревогой, которую он испытывает по поводу расставания с вами: для этого, собравшись уходить, просто заверьте его, что вы вернетесь. Помните, годовалый малыш хоть еще и не умеет говорить, но он уже многое понимает, так что ваши заверения могут ему помочь. Не забывайте и о том, что он наблюдает за вашими эмоциями, так что, если вы испытываете тревогу или боитесь оставить его, он может уловить ваши чувства и ощутить то же самое. Лучше всего, если вы пригласите няню, в которой уверены, дадите ребенку время познакомиться с этим человеком, а уж затем начнете уходить. Так и вы, и ваш ребенок будете спокойны. Вы также можете приучать ребенка находиться вдали от себя. Для этого разрешайте ему самостоятельно изучать помещения вашего дома. Например, если он уползает в другую (безопасную с вашей точки зрения) комнату, не бегите сразу смотреть, что там происходит, дайте ему побыть в одиночестве. Если вы находитесь в одной комнате и вам нужно пойти в другую, скажите ребенку, куда вы идете и что очень скоро вернетесь. Постепенно он должен понять, что родители могут уйти, что ничего страшного не произойдет и, если они говорят, что вернутся, им можно доверять.

Помните, что необходимо постоянно показывать ребенку, что вы понимаете его чувства. Так вы даете ему почувствовать себя в безопасности и укрепляете эмоциональную связь. Продолжайте придумывать игры, в которых требуется имитировать или выражать различные эмоции. Когда моя дочь была в этом возрасте, я придумал игру «Ребята». Каждый вечер я брал ручку и рисовал разные выражения лиц на пальцах одной руки. Большой палец всегда выглядел сердитым, указательный — грустным, на среднем было выражение страха, на безымянном — удивление, а на мизинце — радость. Мория забиралась ко мне на колени, и мы говорили с «ребятами» о том, как прошел их день. Большой палец мог сказать: «О, это был плохой день. Я был так зол, что мог что-нибудь пнуть». Указательный мог сказать: «У меня тоже день прошел плохо, сегодня мне было грустно и хотелось плакать». Потом «ребята» поворачивались к Мории и спрашивали ее: «А какой день был у тебя?» Она некоторое время думала, а затем хватала палец, похожий на ее день. Так я помогал ей назвать свое чувство: «Сегодня у тебя был печальный день». Когда она выучила больше слов, ее жест стал сопровождаться словами. Она могла сказать: «Скучала по маме». Тогда я добавлял: «О, сегодня тебе было грустно, потому что ты скучала по маме, когда она ушла на работу». Затем я проявлял сочувствие: «Я понимаю, как ты себя чувствовала». И добавлял: «Иногда, когда мама уходит на работу, мне тоже бывает грустно, потому что я по ней скучаю».

Ясельный возраст (от года до трех лет)

ЯСЕЛЬНЫЙ ВОЗРАСТ — веселое и интересное время, когда ваш ребенок развивает чувство собственного «я» и начинает проявлять самостоятельность. Но данный период также называют кризисом двух лет: дети становятся значительно более уверенными в себе и начинают вам противоречить. В это время у них активно развиваются речевые навыки, но слова, которые вы чаще всего будете слышать, — это «Нет!», «Мое!», «Я сам!» или «Я сделаю!». В это время эмоциональное воспитание становится важным инструментом, с помощью которого родители могу помочь малышу справиться с формирующимися чувствами разочарования и гнева.

Как и на всех этапах развития, родителям не мешает взглянуть на конфликты и проблемы с точки зрения ребенка. Основная задача развития малыша в этом возрасте — утвердить себя в качестве независимого маленького существа, поэтому постарайтесь избегать ситуаций, которые дадут ему почувствовать, что у него нет никакой власти и никакого контроля. Одна из мам рассказала о том, как пыталась заставить своего двухлетнего сына принять лекарство. С младенчества она использовала одну и ту же тактику: пеленала его в полотенце и заставляла проглотить лекарство. «Но в тот день он вырывался как сумасшедший. И вдруг вошла сестра, она взяла пипетку и сказала моему сыну: “Ты хочешь сделать это сам?” Сын кивнул, взял пипетку, выдавил лекарство в рот и все проглотил». Все, чего он хотел, — это немного контролировать ситуацию.

В этом возрасте нужно несколько раз в день давать малышам возможность сделать выбор. Вместо того чтобы говорить: «На улице холодно, ты должен надеть пальто», скажите: «Что ты хочешь сегодня надеть? Кофту или свитер?» Установите границы таким образом, чтобы ваш малыш был в безопасности, а вы спокойны.

Одновременно с самоутверждением малыши начинают все больше интересоваться другими детьми. На самом деле с самого раннего возраста они, кажется, остро осознают различия и сходства с людьми, больше всего похожими на них. Исследования, проведенные психологом Томом Бауэром, показали, что мальчики предпочитают смотреть кино о мальчиках, а девочки — о девочках.

Малышей старше года может сильно тянуть друг к другу, но у них еще нет необходимых социальных навыков, чтобы хорошо играть вместе. Действительно, попытки совместной игры часто бывают проблематичными, учитывая «правила собственности малыша», которые гласят: 1) если я это вижу, то оно мое; 2) если это твое, а я хочу его, то оно мое и 3) если это мое, то оно мое навсегда. Родители должны понимать, что это не жадность, а выражение развивающегося ощущения собственного «я» малыша. Дети этого возраста могут учитывать только собственную точку зрения и не понимают, что другие могут думать иначе. Поэтому идея о необходимости делиться просто не имеет для них смысла.

Над книгой работали