#3
Es muss was passieren. Es muss unbedingt irgendwas passieren, weil es so nicht weitergeht. Es ist Hochsommer und ich liege seit Tagen schwitzend und heulend auf meinem Bett und stehe nur auf, um mir neuen Whiskey Sour zu mixen. Den trinke ich meistens in zwei Zügen aus und dann fühl ich wieder einskommafünf Stunden nicht so viel. So kann man auch seine Tage verbringen, ich hab damit jedenfalls die letzten fünf ganz gut rumgekriegt. Mir ist schon klar, dass das nicht ideal ist, dass es zum Beispiel gesundheitlich ein bisschen problematisch ist, dass ich diese grotesk großen Maxi-Packs Zigaretten an einem Tag aufrauche, das sind ungefähr vierunddreißig Zigaretten in den siebzehn Stunden, in denen ich leider wach bin. Dazwischen trinke ich vor sechzehn Uhr bedenkliche Mengen Kaffee, von dem ich massives Herzrasen bekomme, was wiederum Panikattacken auslöst, wogegen ich dann so ab nachmittags mit dem Saufen anfange. Ich hab mehrfach versucht, mir einen runterzuholen, aber es geht einfach nicht. Also es geht schon, aber danach bin ich noch trauriger als vorher, also lass ich das lieber. Ich dusche nur im Dunkeln, weil ich meinen eigenen Körper gerade nicht mehr mag. Ich will gar nicht sehen, wie der aussieht, weil ich ja im Grunde nicht mal Ich sein will. Ich wär gern so ein Kopf in einem Tank, so ein bisschen wie bei Futurama, einfach kein Körper mehr und damit auch kein Herz. Oder eine Lobotomie. Na ja: Zumindest in den ganz schlimmen Momenten denke ich so was.
Davon gibt es gerade einige. Manchmal tut es so weh, dass ich mich auf meinem Bett winde und hin- und herwerfe, weil der Schmerz in der Brust vernichtend ist. Es brennt. Ich kriege keine Luft. Ich brülle in mein Kopfkissen, dass sie zurückkommen soll, obwohl ich weiß, dass das das Schlimmste wäre, weil sie mir nun mal das verdammte Herz gebrochen – und es nicht verdient hat, mit mir zusammenzusein. Das versuche ich mir einzureden, weil so was ja Menschen mit Würde und Selbstliebe sagen würden, oder? Dass es das Pech der anderen Person ist. Nicht das eigene. Ich glaube das nullkommanull, weil die Wahrheit ist, dass ich sehr sicher nie wieder glücklich werde, weil ich nie wieder einen so tollen Menschen wie sie treffe und deshalb für immer alleine bleiben muss und sie ist nur mich los, aber ich bin quasi die Liebe meines Lebens los. Wer hat da jetzt wohl mehr verloren? Alles ist sehr extrem gerade, das sehe ich ein. Aber das sind eben momentan die Maßstäbe, das habe ich mir ja nicht ausgedacht, da kann ich ja nun wirklich nix für, ich war schließlich nicht derjenige, der mir das Herz zu Staub zerschlagen hat.
Schlimm sind auch die Momente, in denen ich kurz wegnicke und dann wieder aufwache und für eine Sekunde nicht weiß, was passiert ist und nichts fühle – und dann bummmm, der Kopf wird geflutet, Vorhang auf für die Horrorshow. Das sind so Minuten, in denen ich meinen Kopf in meine Hände lege, mich zusammenrolle und so sehr heule, dass ich manchmal Angst habe, damit nicht mehr aufhören zu können. Das Schluchzen tut weh, ich huste, ich kriege Kopfschmerzen und wehre mich dagegen wie gegen einen externen Schmerz, den ich verhindern könnte. Es geht nicht. Ich kämpfe gegen mich selbst, gegen mein Gehirn, das auf Jenny-Entzug ist und einfach nur wild um sich schlägt.
Einige meiner Freunde, der Sascha zum Beispiel, sagen, dass es doch gut ist, dass ich so krasse Gefühle habe, also so leide, weil das ja zeigen würde, dass ich Jenny auch wirklich geliebt habe. Ja, witzig, denke ich dann, echt super interessant, aber das Ding ist: Das wusste ich auch schon vor dem Schmerz. Miri schreibt in unserer WhatsApp-Gruppe, dass ich jetzt die Möglichkeit habe, zu wachsen und neue Dinge über mich zu lernen. Ich möchte ihr gerne schreiben, dass ich schon echt ganz schön viel über mich weiß und dass das alles kein Jochen-Schweizer-Event ist, bei dem ich mich ganz neu spüre, weil das so eine geile Experience ist. Es ist leider einfach eher wie in einem Escape Room, in dem ich so lange eingesperrt bin mit all meinen Ängsten und all meiner Trauer und einfach allem, was so richtig schlimm ist, bis die Zeit die Tür von selber aufmacht und ich raus kann. Das Einzige, was ich dabei lerne, ist, wie wahnsinnig man jemanden vermissen kann. Klar bin ich da eines Tages drüber hinweg. Dann habe ich gelernt, dass ich auch so was schaffen kann. Aber wozu brauche ich diese Erkenntnis? Damit ich die in meinen Grabstein meißeln lassen kann? »Er überlebte Jenny – aber den Krebs nicht. Tja schade lol«.
Daniel sagt, dass ich wieder daten soll. Miri findet das gar keine gute Idee, weil ich mich nicht ablenken, sondern auf mich konzentrieren soll. Sascha sagt, dass ich genau das ja wohl in Vollzeit in den letzten Tagen getan habe und man ja sieht, was das gebracht hat. Sport, sagt er, mach Sport, Junge, das hilft und macht, dass du geil aussiehst. Aha. Ich finde es ein bisschen niedlich, dass sie sich um den bestmöglichen Behandlungsplan für mich streiten. Das ist natürlich sehr lieb. Trotzdem haben am Ende alle Unrecht. Ich will zwar dringend Ablenkung, aber ein Date ist wirklich einfach nur eine grauenhafte Idee. Ich glaube, Sascha sieht das alles so, weil er noch nie richtig geliebt hat. Der ist immer nur ein Jahr mit den Frauen zusammen und die sind immer mindestens fünf Jahre jünger und himmeln ihn an. Weil er ein Narzisst ist und es nicht erträgt, wenn seine Freundin ihn kritisiert, verlässt er sie dann immer irgendwann. Logisch, dass Dating in Saschas Welt eine wirklich gute Idee ist, weil der Wechsel ja fliegend sein muss, da kann man auf keinen Fall länger als zwei Wochen wegen einer traurig sein.
Ich aber weiß leider, wie es laufen würde, ich sehe es sehr deutlich vor mir. Schon beim Installieren von Tinder bekäme ich einen Heulkrampf, weil ich Jenny genau dort vor einem Jahr kennengelernt habe. Und da ist dann auch bestimmt noch der Chat von uns. Und dann müsste ich den öffnen, um den zu löschen. Und dann wäre die ganze Erinnerung wieder da und das wäre schon eigentlich der Punkt, an dem ich nicht mehr kann, aber ich muss mir ja ein Date organisieren, also halte ich es irgendwie aus und dann matche ich irgendeine, die nicht ist wie Jenny und alles tut weh.
Ich weiß nicht, wie andere Menschen das schaffen, einfach weiterzumachen, back to Tinder, back in the game. Ich bin einfach nur wie gelähmt und will die ganze Scheiße nicht fühlen, ich will einfach taub sein und mich an nichts erinnern, ich will mein Leben zurück, dieses Leben, in dem es keine Jenny gab und kein »wir« und in dem ich glücklich war.
Denn es ging mir sehr, sehr gut, bevor ich sie getroffen habe. Daran erinnere ich mich genau.
Ich war dreißig, der Sommer fiel über Berlin her, wie er es immer tut: plötzlich und heftig, die Straßen heiß, die ganze Stadt vibrierte, war wach, so was von wach, so angespannt, dass man es fühlen konnte. Ein einziger Blick konnte eine Schlägerei oder eine große Liebe auslösen, alles war in diesen Juninächten möglich. Im Winter davor hatte mich eine Lethargie erfasst, wie ich sie bereits kannte, aber wie das so ist mit diesen Dingen, hatte ich erfolgreich vergessen, dass ich das überleben würde. Ich hatte mich krankgemeldet, lag wochenlang im Bett, dachte darüber nach, was ich mit meinem Leben anfangen sollte, und betrank mich jeden zweiten Tag. Irgendwann aber ist auch die größte Schwere langweilig, die sich immer selbst wiederholt, das fällt einem dann irgendwann auch wieder ein und dann muss man etwas beschließen, denn mit Beschlüssen fängt ja alles immer an. Also hatte ich mir einen Plan gemacht und der bestand eigentlich nur darin, mindestens viermal die Woche Sport zu machen, keinen Alkohol mehr zu trinken und allgemein ein sehr gesunder, sehr erwachsener Mensch zu sein. Zumindest war das meine Vorstellung davon. Ich ging wieder zur Arbeit und hatte kontinuierlich an Gewicht verloren, ich sah blendend aus im Frühling und fühlte mich großartig. Die Panikattacken, die ich seit Dezember regelmäßig gehabt hatte, verschwanden und auch die Schlafstörungen waren weg. Sport ist scheiße, aber leider macht er wirklich exakt all die Dinge, die man ihm zuschreibt und so dachte ich, wie jeder sehr faule Mensch, der es plötzlich schafft, regelmäßig in so ein Fitnessstudio zu gehen, dass das der Turning Point sei, weil ich nun, mit dreißig, endlich begriffen hatte, wie geil Crosstraining war und von nun an nie wieder keinen Sport machen würde und deshalb permanent davon redete, als sei das einfach mal die krasseste Offenbarung, die es so noch nie gegeben hatte, höret meine Worte, ihr Jünger. Wie Leute, die mit Yoga anfangen, musste ich einfach ständig sehr ausschweifende Monologe darüber halten, wie toll Sport sei und dabei meine Sätze so formulieren, dass sie implizierten, dass es echt arm und ziemlich bemitleidenswert war, nicht viermal die Woche gegen irgendeine dämliche Maschine zu kämpfen, die in einem voll klimatisierten, aber trotzdem immer eklig riechenden Fitnessstudio herumstand. Dabei kämpfte ich natürlich gegen meinen Körper, aber der war ja am Ende auch bloß eine Maschine aus Fleisch.
Durch den unablässigen Wechsel zwischen Trainingseinheiten und Muskelkater hatte mein Gehirn Urlaub. Ich musste quasi niemals so richtig nachdenken, denn irgendwas tat immer so weh, dass es mich davon ablenkte, mir zu viele Gedanken zu machen. Also meldete ich mich bei Tinder an, hatte einige gute und einige schlimme One-Night-Stands und dann traf ich Jenny und war so verliebt wie seit Jahren nicht. Und wäre das hier ein Artikel in einem Online-Medium, würde sich nun der Kreis schließen und Alexander lebte glücklich, entgegen aller Tinder-Unwahrscheinlichkeit, bis ans Ende seines Lebens mit Jenny in einer Drei-Zimmer-Altbauwohnung. Die Geschichte würde sich sehr gut machen, weil sie beweisen würde, dass es das doch gibt, diese große Liebe, diesen Wahn, aber auf die gute Art, versteht sich, bei der sich zwei Menschen treffen und sich heillos verlieben und ein Team bilden, eine Bande sozusagen und dadurch ist der ganze abgefuckte Online-Dating-Shit legitimiert, ein Prozent eben, ein Prozent reicht doch, weil alle immer glauben, dass sie so unfassbar besonders sind, und weil sie das glauben, sind sie auch dumm genug anzunehmen, dass sie eben diese ein Prozent sind, Milliarden Schneeflocken, Milliarden ganz besonders gesegnete Individuen. Genau das glaubte ich natürlich auch, als ich sie kennenlernte, denn ich war nicht nur Software-Engineer, sondern halt auch einfach einer der besten Menschen der Welt. Die wiederum drehte sich um mich, wie das bei uns Menschen so üblich ist und also glaubte ich, dass Jenny und ich uns finden mussten, konnte gar nicht anders sein, denn zwei so außergewöhnliche Personen mussten natürlich zueinanderfinden, ganz logisch, weil vorherbestimmt.
So was lieben die Leute, das macht Hoffnung und wie gesagt: Keine Ahnung, warum, aber etwas, das nur theoretisch und mit großer Wahrscheinlichkeit unwahrscheinlich möglich ist, scheint für die meisten besser zu ertragen zu sein als die Realität, die aus Müll runterbringen und Rechnungen bezahlen und irgendwann sterben besteht.
Aber weil das kein Artikel ist, liege ich auf meinem Bett und heule die Kissen voll, na herzlichen Glückwunsch.
Es ist nicht so, dass ich nicht gerne hätte, dass es so weitergeht, denn ich habe eigentlich wirklich absolut keine Kraft für etwas anderes. Weil alles andere ja jetzt ohne sie ist und ich keine Ahnung habe, wie sich das jemals wieder gut anfühlen sollte. Ich bin ehrlich: Ich wäre sogar mit »okay« zufrieden, meine Ansprüche sind gerade wirklich sehr, sehr niedrig. Aber nichts fühlt sich okay an, weil dieser Arm mit der Faust dran in der Brust ständig im Weg ist. Der erinnert mich unablässig daran, dass ich nicht mehr heil bin, nicht mehr ich selber, sondern so ein Typ Anfang dreißig mit einem gigantischen Krater im Brustkorb.
Eine der wenigen Beschäftigungen, die noch gehen, ist der extreme Konsum von Trash-TV. Am liebsten schaue ich Sendungen, in denen Menschen die Liebe finden sollen. Je schlimmer das alles ist, desto lieber ist es mir. »Die Bachelorette« ist okay, aber diese eine Show, bei der Singles zusammen in einem Hotel sind und die einzige Aufgabe ist, dass sie am Ende des Tages mit jemandem in einem Bett zusammen schlafen, ist wirklich besonders gut. Ich mag den Gedanken, dass selbst solche Obertrottel wie die jemanden finden können. Dann ist es für mich vielleicht auch möglich. Na ja. Außer, ich bin einfach zu schlau. Das kann ja sein, dass mich deshalb niemand will, weil ich einfach zu klug bin. Damit können die meisten Menschen ja nicht gut umgehen. Ich kann mich aber leider nicht dümmer machen. Deshalb habe ich versucht, mich schöner zu machen, und das hat ja offensichtlich funktioniert, wie man an Jenny sieht. Bloß halt nicht lang. Also muss ich mich offenbar doch dümmer machen und mit Trash-TV fange ich an.
Mein Telefon liegt neben dem Bett, es bleibt stumm. Ich habe Instagram und Facebook deinstalliert, damit ich mir nicht anschauen muss, was Jenny jetzt so macht. Natürlich habe ich sie gleich nach der Trennung überall entfreundet, aber ihr Instagram-Account ist öffentlich und ich weiß genau, wie das laufen würde, nämlich so, dass ich, wenn sie nichts postet, unablässig denken würde »Aha, die ist bestimmt gerade bei jemand anderem«, und wenn sie was posten würde, würde ich denken »Aha, die ist bestimmt gerade mit jemand anderem unterwegs«. So oder so wäre in meinem Kopf großes Drama und es ist ja nicht so, als hätte ich davon nicht schon genug in mir drin, da brauche ich diesen Social-Media-Mindfuck nicht auch noch.
Ich habe hin- und herüberlegt, ob ich nicht einfach ganz viele Bilder und Stories posten soll, die alle so ein bisschen andeuten, dass es mir extrem gut geht und da eventuell, hier, siehst du, Jenny, guck, guck, auch schon eine andere ist, ha, so schnell geht das nämlich! Aber auch dafür bin ich zu erschöpft und was hätte ich auch davon? Sie kommt ja nicht zurück, nur weil sie denkt, dass sie ersetzt wurde. Ganz im Gegenteil. Leider kennt sie mich auch so gut, dass sie weiß, dass das eh nicht so wäre. Ich will keine andere und das ist das ganze Problem. Ist es und war es. Ich wollte sie zu sehr und sie wollte nur eine Version von mir, die ihr gut gepasst hat. Das hat sie mich immer spüren lassen, damit ich das ja nicht vergesse. Da war immer dieses Damoklesschwert über mir, das hin- und herschwang und mir mitteilen sollte: ein Fehler und Herz ab, Junge.
Ich hätte es wissen müssen und das sage ich nur, weil ich es natürlich wusste, aber nicht wissen wollte und es einfacher ist, wenn man so tun kann, als hätte man einfach keine Ahnung gehabt. Aber es ist nicht so, dass wir glücklich gewesen wären. Obwohl ich glaube, dass Jenny meistens ganz okay glücklich war und ich panisch versucht habe, sie glücklich zu machen und aus dem Okay wieder das »wahnsinnig verliebt« vom Anfang herauszuholen. Denn das war ziemlich schnell weg. Zumindest bei ihr. Ich wurde eigentlich nur immer verliebter und sie immer distanzierter. Wenn man will, dass jemand ganz verrückt nach einem ist, dann muss man es wie Jenny machen: erst all in und dann langsamer Rückzug.
Ich hätte es wissen müssen, als sie mich nicht sehen wollte, weil sie mal »ihre Ruhe« bräuchte.
Ich hätte es wissen müssen, als ich nicht mehr neben ihr schlafen konnte, weil ich das Gefühl hatte, dass meine Anwesenheit wie eine zu warme Decke mitten im Sommer war – sie wühlte sich förmlich von mir weg, ich lag neben ihr und fror fürchterlich, obwohl es warm war. Es war, als würde ihr Körper plötzlich meinen abstoßen, als störte sie meine bloße Existenz, dass ich atmete und da war. Kurz bevor sie mich verließ, bin ich einmal mitten in der Nacht aufgestanden und stand eine halbe Stunde in ihrem Badezimmer und redete leise mit mir selber. Ich versuchte mich zu beruhigen, mir zu sagen, dass alles in Ordnung sei, dass ich Gespenster sah, dass ich mir das nur einbildete, diese Abstoßungsreaktion auf mich. Dass das Herzrasen, das ich neuerdings neben ihr spürte, einfach nur Stress war. Dass ich es überdramatisierte. Dass doch eigentlich alles wie immer war. Aber da war dieser stille Alarm in mir, der unablässig klingelte, wenn ich in ihrer Nähe war. Der dazu führte, dass ich neben ihr plötzlich schwitzte oder fror, dass ich stiller wurde, aus Angst, etwas Falsches zu sagen, dass ich Angst hatte, Angst. Als wäre da eine Bedrohung, etwas, das ich nicht sehen und begreifen konnte, aber ich spürte es, ich hatte diesen Geruch in der Nase, diese Ahnung. Ich stand vorm Spiegel und redete lautlos auf mich ein. Ich sagte mir, dass ich ein verdammter Lappen war, ein Angsthase, ein Verrückter. Dass ich Geister sah und diese Geister schwebten um meine Freundin und das muss man sich mal vorstellen, dass einer so was denkt, ha ha, du verrückter Freak. Irgendwann hatte ich mich beruhigt, aber die Anspannung ging nicht weg, ich legte uns beide zusammen neben sie. Vor Anspannung war mein Atmen unruhig, je mehr ich versuchte, normal zu atmen, desto schlimmer wurde es, ich kriegte kaum noch Luft und lag steif wie ein Brett da und betete, dass sie einfach schläft, dass sie nichts merkt, aber sie sagte: »Warum bist du so unruhig, das nervt«, und ich sprang aus dem Bett und sagte: »Ja, du hast recht, ich nerve mich schon selber, ich zieh mich an und fahr nach Hause, du musst ja morgen früh raus und ich ja auch, schlaf weiter, einfach, schlaf«, und dabei meinte ich eigentlich: »Wieso ist alles plötzlich so beschissen zwischen uns, wieso fühlt es sich nicht mehr an wie vor zwei Wochen, vor zwei Monaten, was ist passiert, was habe ich nicht mitbekommen, was ist hier schiefgelaufen, Jenny, sag mal, oder sag einfach, dass ich nicht gehen muss, dass ich bei dir bleiben kann, sag es jetzt, bitte sag es einfach, dann ist alles gut«, aber Jenny sagte nichts, sie murmelte nur »Okay«, drehte sich um und war weg.
