Stell dir vor, ich liege entspannt an einem Ort, der in deiner Fantasie für dich entsprechend der Ort ist an dem du dich so unglaublich wohl fühlst und von nichts und niemandem außer dir selber etwas wissen willst . Viele denken an einer grünen Wiese, umgeben vom Gebirge in einer frühlingshaften Atmosphäre. Die anderen an einem Strand mit Meeresblick und andere liegen schlicht auf ihrem Sofa. Ganz egal wo ich auch sein mag, wichtig ist ich fühl mich in dieser Umgebung wohl und das einzige, dass mich stören darf ist der Klang der Natur. Ich hab meine Augen tief geschlossen, jedoch bin Ich nicht müde, ich will nichts sehen, nur fühlen.
Dieses Gefühl von Leere und paradoxer Weise von Volle. Viele Gedanken unterdrücke ich, weil ich nichts Denken will. Ein Bild, ein Problem, ein Moment oder ein Wort tauchen auf und verschwinden in Sekunden Takt. Ich will sie wie mit einer Fernsehbedienung anhalten, darüber nachdenken und weiter schalten, aber diese Gedanken machen was sie wollen und rennen quer durch mein Verstand. Ich entspanne nicht, oder doch, frage ich mich. Ich überanstrenge mich doch gar nicht. Mein Körper bewegt sich doch überhaupt nicht, warum soll das anstrengend sein? Kein nerviger Chef, der mich gerade beim Nichts Tun erwischt und mir eine Arbeit gibt. Kein Professor oder Lehrer, der mich ohne dass ich mich gemeldet habe, auffordert eine Aufgabe zu lösen. Keine Eltern, die mich nerven etwas zu tun auf das ich keine Lust habe. Oder irgendjemand der mich braucht etwas zu machen und ich mich bewegen muss. Ich liege doch nur rum und mache nichts. Wieso ist das trotzdem so anstrengend für mich? Wieso fühl ich mich so gestresst, ich hab niemandem zu antworten, mein Handy ist sogar ausgeschaltet und ich hab keine Verpflichtungen im Moment. Ich will doch nur entspannt rum liegen. Mist, ich habe vergessen meinem Kumpel Bescheid zu geben dass ich heute Abend etwas später zum Essen komme.
Was sind die Pläne für morgen? Nach der Arbeit rechtzeitig zum Termin mit meinem Bankberater über die Altersvorsorge und meiner finanziellen Zukunft reden und abends steht noch Sport auf dem Programm.
Fühl ich mich wohl? Bin ich entspannt? Ja, ich denke schon. Ich mache doch nichts gerade. Aber irgendetwas stimmt nicht. Es ist trotzdem so anstrengend. Aber das sind meine Gedanken, ich kann nichts dafür. Ich versuche sie zu unterdrücken und zu kontrollieren, aber sie machen was sie möchten. Ach ja, mir fällt ein ich muss langsam die Urlaubsplanung tätigen sonst bin ich viel zu spät dran. Mache ich morgen Abend nach dem Sport.
Super, ich lieg jetzt noch 15 Minuten rum, rauch anschließend noch eine Zigarette, dann bin ich richtig entspannt! Wann hab ich die letzte Zigarette eigentlich geraucht? Vor 4 Stunden, so lange her! Ich rauch jetzt eine, ich brauche dringend Nikotin. Kaffee dazu wäre auch nicht schlecht, aber ohne geht auch. Wo ist mein Handy? Mal sehen, wie viele mich vermisst haben. Halt, ich wollte doch entspannen. Wieso denke ich gerade an mein Handy? Nur 5 Minuten schnell online gehen solange ich rauche, ich bin es gewohnt zur Zigarette. Nein, ich probier es ohne Handy. Ich schaffe es ohne Zigarette diesmal auch. Ach scheiß drauf, das entspannt mich auch. Handy und Zigarette an. Tut das unglaublich gut.
Ich lehne mich zurück und mach erneut die Augen zu. Puh, ist das angenehm, ich fühle mich richtig gut. Eigentlich nicht, irgendetwas stimmt immer noch nicht. Ständig diese Bilder die einfach nicht stehen bleiben wollen. Ich versuche einfach das nächste Bild abzufangen. Nein tu das nicht, versuch an nichts zu denken. Wie soll das gehen? Soll ich einfach nur schwarz sehen? Das ist doch langweilig und zudem kann ich diese Gedanken sowieso nicht kontrollieren, es erscheint immer etwas von ganz allein ohne Vorwarnung. Warum aber? Ich weiß es nicht, ich bin es doch selber der denkt. Wer bist du eigentlich, der gerade mit mir redet? Ich bin du. Ich bin Ich. Ich glaube ich habe meinen Verstand verloren.
Was rede ich für einen Blödsinn? Ich wollte mich einfach nur zurück lehnen und nichts tun. Eine Pause vom Alltag, Kraft schöpfen und Energie tanken. Das machen so viele Menschen und alle Ratgeber empfehlen es mir. Stattdessen führe ich eine Konversation mit mir selber, die übertrieben anstrengend ist und mich noch viel mehr stresst. Was rede ich? Ich rede immer noch mit mir selber. Ich kann das kontrollieren, das sind meine Gedanken, das bin ich und ich denke an nichts jetzt verdammt!
Das ist krank, ich krieg es nicht hin. Soll ich einen Psychologen oder einen Arzt aufsuchen oder eventuell eine Therapie anfragen? Aber was soll ich Ihm sagen? Guten Tag Herr Doktor, ich denke so viel nach und kann nicht an Nichts denken? Ganz vergessen, Ich führe auch eine Unterhaltung mit mir selber? Er lacht mich aus! Vielleicht lacht er mich nicht aus und das ist eine weitverbreitende Krankheit. Wieso soll nur Ich so sein und andere nicht, ich meine Gott hat uns alle gleich erschaffen, mit einem Gehirn und dieses Problem haben sicher viele. Wobei, wenn ich meine Freunde anschaue, gehe ich sicher davon aus, dass Sie normal denken können. Aber was ist normal? Genau das womöglich wie ich im Moment denke? Fragen über Fragen.