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THE CONFESSIONS OF ST. AUGUSTINE (SPANISH EDITION)

First edition. March 10, 2020.

Written by Saint Augustine of Hippo.

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Tabla de Contenido

Grande eres Tú, oh Señor, y muy alabado; grande es tu poder, y tu sabiduría infinita. Y a ti te alabaría el hombre; hombre, pero una partícula de tu creación; hombre, que lleva sobre él su mortalidad, el testigo de su pecado, el testigo de que resistes al orgulloso; sin embargo, el hombre te alabaría; él, pero una partícula de Tu creación. Nos despiertas para deleitarnos en tu alabanza; porque nos hiciste para ti, y nuestro corazón está inquieto, hasta que repose en ti. Concédeme, Señor, saber y entender cuál es primero, ¿llamarte o alabarte? y, nuevamente, ¿conocerte o llamarte? porque ¿quién puede llamarte, sin conocerte? porque el que no te conoce, puede llamarte como otro que no seas tú. ¿O es más bien que te llamamos para que podamos conocerte? pero ¿cómo invocarán a Aquel en quien no han creído? ¿O cómo creerán sin un predicador? y los que buscan al Señor lo alabarán; porque los que lo buscan lo encontrarán, y los que lo encuentran lo alabarán. Te buscaré, Señor, invocando a Ti; y te invocaré, creyendo en ti; porque a nosotros has sido predicado. Mi fe, Señor, te invocará, lo que me has dado, con lo que me has inspirado, a través de la Encarnación de Tu Hijo, a través del ministerio del Predicador.

¿Y cómo invocaré a mi Dios, mi Dios y Señor, ya que, cuando lo llame, lo llamaré a mí mismo? ¿Y qué habitación hay dentro de mí, donde mi Dios puede entrar en mí? ¿Dónde puede Dios entrar en mí, Dios que hizo el cielo y la tierra? ¿Hay, en verdad, Señor Dios mío, algo en mí que pueda contener a Ti? ¿Acaso el cielo y la tierra que hiciste y en el que me hiciste te contienen? o, debido a que nada de lo que existe podría existir sin Ti, por lo tanto, ¿lo que existe te contiene? Como yo también existo, ¿por qué busco que entres en mí, que no eras, no estabas en mí? ¿Por qué? porque no estoy hundido en el infierno, y sin embargo Tú también estás allí. Porque si me voy al infierno, Tú estás allí. No podría ser entonces, oh Dios mío, no podría ser en absoluto, si no estuvieras en mí; o, más bien, a menos que estuviera en Ti, ¿de quién son todas las cosas, por quién están todas las cosas, en quién están todas las cosas? Aun así, Señor, aún así. ¿A dónde te llamo, ya que estoy en Ti? ¿O de dónde puedes entrar en mí? porque a dónde puedo ir más allá del cielo y la tierra, para que mi Dios entre en mí, que ha dicho: Yo lleno los cielos y la tierra.

¿Te contienen el cielo y la tierra, ya que los llenas? ¿O los llenas y aún desbordas, ya que no te contienen? Y a dónde, cuando el cielo y la tierra se llenan, ¿viertes el resto de ti mismo? ¿O no tienes necesidad de que te contenga a ti, que contiene todas las cosas, ya que lo que llenas al llenarlo? porque los vasos que llenaste no te sostienen, ya que, aunque estaban rotos, no fuiste derramado. Y cuando estás derramado sobre nosotros, no estás abatido, sino que nos alzas; No estás disipado, pero nos recoges. Pero tú, que llenas todas las cosas, ¿las llenas con todo tu ser? o, dado que todas las cosas no pueden contener a Ti por completo, ¿contienen parte de Ti? y de repente la misma parte? o cada uno su propia parte, cuanto mayor es más, menor es menos? ¿Y es, entonces, una parte de Ti más grande, otra menos? o, ¿estás totalmente en todas partes, mientras nada te contiene por completo?

¿Qué eres, pues, Dios mío? qué, pero el Señor Dios? ¿Quién es el Señor sino el Señor? o quien es Dios salvo nuestro Dios? Más alto, más bueno, más potente, más omnipotente; más misericordioso, pero más justo; más oculto, pero más presente; más hermoso, pero más fuerte, estable, pero incomprensible; inmutable, pero que cambia todo; nunca nuevo, nunca viejo; renovador y que envejece a los orgullosos, y ellos no lo saben; siempre trabajando, siempre descansando; todavía se reúne, pero no falta nada; apoyo, relleno y sobredifusión; creando, nutriendo y madurando; buscando, pero teniendo todas las cosas. Tú amas sin pasión; arte celoso, sin ansiedad; arrepentido, pero no se entristece; arte enojado, pero sereno; cambia tus obras, tu propósito no cambia; recibe de nuevo lo que has encontrado, pero nunca has perdido; nunca necesitado, pero regocijándose en ganancias; nunca codicioso, pero exigente usura. Recibes más allá de lo que debes; ¿Y quién tiene algo que no sea tuyo? Tú pagas deudas, sin pagar nada; reenviar deudas, sin perder nada. ¿Y qué había dicho ahora, Dios mío, mi vida, mi santa alegría? ¿O qué dice un hombre cuando habla de ti? Sin embargo, ¡ay del que no habla, ya que los mudos son incluso los más elocuentes!

Oh! para que descanse en ti! Oh! para que entres en mi corazón y lo embriagues, para que pueda olvidar mis males y abrazarte, ¡mi único bien! ¿Qué eres tú para mí? En Tu lástima, enséñame a pronunciarlo. ¿O qué soy yo para ti que exiges mi amor y, si no lo doy, te enfadarás conmigo y me amenazarás con penosos males? ¿Es, entonces, un ligero ay no amarte? Oh! Por amor de tu misericordia, dime, oh Señor, Dios mío, qué eres para mí. Di a mi alma, yo soy tu salvación. Así que habla, para que yo pueda escuchar. He aquí, Señor, mi corazón está delante de ti; Abre tus oídos y di a mi alma: Yo soy tu salvación. Después de esta voz, déjame apresurar y agarrarte. No escondas tu rostro de mí. Déjame morir , para que no muera , solo déjame ver Tu cara.

Estrecha es la mansión de mi alma; ensancha, para que puedas entrar. Es ruinoso; repararlo. Tiene aquello dentro de lo cual debe ofender tus ojos; Lo confieso y lo sé. ¿Pero quién lo limpiará? ¿O a quién debo llorar, salvo a ti? Señor, límpiame de mis faltas secretas y libera a Tu sirviente del poder del enemigo. Creo, y por eso hablo. Señor, tú lo sabes. ¿No he confesado contra mí mis transgresiones a Ti, y Tú, mi Dios, has perdonado la iniquidad de mi corazón? No contengo en juicio contigo, que eres la verdad; Tengo miedo de engañarme a mí mismo; para que mi iniquidad no mienta en sí misma. Por lo tanto, no contengo en juicio contigo; porque si tú, Señor, marcases las iniquidades, oh Señor, ¿quién las soportará?

Sin embargo, déjame hablar a Tu misericordia, a mí, polvo y cenizas. Sin embargo, déjame hablar, ya que hablo con tu misericordia, y no con el hombre despectivo. Tú también, tal vez, me desprecias, sin embargo, volverás y tendrás compasión de mí. Porque, ¿qué diría, oh Señor, Dios mío ?, pero no sé de dónde vine a esta vida moribunda (¿la llamaré?) O muerte viviente. Entonces, de inmediato, las comodidades de Tu compasión me llevaron, como escuché (porque no lo recuerdo) de los padres de mi carne, de cuya sustancia me hiciste alguna vez. Así me recibió las comodidades de la leche de mujer. Porque ni mi madre ni mis enfermeras me guardaron sus propios senos; pero tú les diste la comida de mi infancia a través de ellos, de acuerdo con tu ordenanza, mediante la cual distribuyes tus riquezas a través de las fuentes ocultas de todas las cosas. También me diste a desear no más de lo que diste; y a mis enfermeras dispuestas a darme lo que les diste. Porque ellos, con un afecto enseñado por el cielo, voluntariamente me dieron lo que abundaban de Ti. Por esto, mi bien de ellos, fue bueno para ellos. Ni, de hecho, de ellos fue, sino a través de ellos; porque de ti, oh Dios, son todas las cosas buenas, y de mi Dios es toda mi salud. Esto lo aprendí, Tú, a través de estos Tus dones, dentro y fuera de mí, proclamándote a ti mismo. Porque entonces supe pero apestar; descansar en lo que agrada, y llorar en lo que ofendió mi carne; nada mas.

Luego comencé a sonreír; primero durmiendo, luego despertando: porque así me lo contaron, y lo creí; porque vemos lo mismo en otros bebés, aunque por mí mismo no lo recuerdo. Así, poco a poco, fui tomando conciencia de dónde estaba; y tener el deseo de expresar mis deseos a aquellos que puedan contentarlos, y yo no; porque los deseos estaban dentro de mí y ellos fuera; ni podrían por ningún sentido de ellos entrar en mi espíritu. Así que me moví con las extremidades y la voz al azar, haciendo las pocas señales que pude, y las que pude, como, aunque en verdad muy poco, lo que deseaba. Y cuando no me obedecían actualmente (mis deseos eran hirientes o ininteligibles), entonces me indigné con mis mayores por no someterme, con aquellos que no me debían ningún servicio, por no servirme; y me vengé de ellos con lágrimas. Así he aprendido que los bebés son al observarlos; y que yo era tal, ellos, todos inconscientes, me han demostrado mejor que mis enfermeras que lo sabían.

Y he aquí! mi infancia murió hace mucho tiempo y vivo. Pero Tú, Señor, que vives para siempre, y en quien nada muere: antes de la fundación de los mundos, y antes de todo lo que se puede llamar "antes", Tú eres, y eres Dios y Señor de todo lo que has creado: en Ti acatas, arreglado para siempre, las primeras causas de todas las cosas que no existen; y de todas las cosas cambiantes, los manantiales permanecen en ti inmutables: y en ti viven las razones eternas de todas las cosas irracionales y temporales. Di, Señor, a mí, tu suplicante; digamos, compasivo, para mí, tu lamentable; digamos, ¿tuvo éxito mi infancia en otra época mía que murió antes? ¿Fue eso lo que pasé dentro del útero de mi madre? porque de eso he escuchado un poco, ¿y he visto mujeres con hijos? ¿Y qué antes de esa vida otra vez, oh Dios, mi alegría, estaba en algún lugar o cuerpo? Para esto no tengo nada que decirme, ni padre ni madre, ni experiencia de otros, ni mi propia memoria. ¿Te burlas de mí por preguntar esto y me pides que te alabe y te reconozca, por eso lo sé?

Te reconozco, Señor del cielo y de la tierra, y te alabo por mis primeros rudimentos de ser y mi infancia, de los cuales no recuerdo nada; porque tú has designado que el hombre de los demás debe adivinar mucho de sí mismo; y creo mucho en la fuerza de las mujeres débiles. Incluso entonces tenía ser y vida, y (al final de mi infancia) podía buscar signos para dar a conocer a otros mis sensaciones. ¿De dónde podría ser ese ser, salvo de Ti, Señor? ¿Alguno será su propio artífice? ¿O se puede derivar alguna veta que pueda transmitir esencia y vida a nosotros, salvo de ti, Señor, en quien la esencia y la vida son una? para ti mismo eres supremamente esencia y vida. Porque Tú eres el más elevado, y no has cambiado, ni en Ti hoy ha llegado a su fin; sin embargo, en ti llega a su fin; porque todas esas cosas también están en ti. Porque no tenían forma de fallecer, a menos que los alzases. Y como Tus años no fallan, Tus años son uno hoy. Cuántos años nuestros y de nuestros padres se han derramado a través de Tu "hoy", y de él han recibido la medida y el molde de tal ser como lo habían hecho; y aún otros se irán, y así recibirán el molde de su grado de ser. Pero todavía eres el mismo, y todas las cosas del mañana, y más allá, y todo el ayer, y todo lo que hay detrás, lo has hecho hoy. ¿Qué es para mí, aunque alguno no comprende esto? Déjalo también regocijarse y decir: ¿Qué es esto? ¡Que se regocije incluso así! y contentarse más bien con no descubrir para descubrir a Ti, que al descubrir para no descubrir a Ti.

Oye, oh Dios. ¡Ay, por el pecado del hombre! Así dijo el hombre, y tú lo lamentas; porque lo hiciste, pero no pecaste en él. ¿Quién me recuerda los pecados de mi infancia? porque a tu vista nadie es puro del pecado, ni siquiera el infante cuya vida no es más que un día sobre la tierra. ¿Quién me recuerda? ¿No es cada niño pequeño, en quien veo lo que de mí mismo no recuerdo? ¿Cuál fue entonces mi pecado? ¿Era que me colgaba del pecho y lloraba? porque debería hacerlo ahora por alimentos adecuados para mi edad, justamente debería reírse y reprobarme. Lo que hice entonces fue una reprensión digna; pero como no podía entender la reprensión, la costumbre y la razón me prohibieron ser reprendido. Para esos hábitos, cuando crecen, nos desarraigamos y desechamos. Ahora ningún hombre, aunque poda, desecha ingeniosamente lo que es bueno. ¿O fue bueno, aunque sea por un tiempo, llorar por lo que, si se da, dolería? amargamente resentido, que las personas libres, y sus propios ancianos, sí, los mismos autores de su nacimiento, ¿no le sirvieron? que muchos además, más sabio que él, no obedecieron el asentimiento de su buen placer? hacer todo lo posible para golpear y lastimar, porque no se obedecieron las órdenes, que habían sido obedecidas a su dolor? La debilidad de las extremidades infantiles, no su voluntad, es su inocencia. Yo mismo he visto y conocido incluso a un bebé envidioso; no podía hablar, pero se puso pálido y miró con amargura a su hermano adoptivo. ¿Quién no sabe esto? Las madres y las enfermeras te dicen que disipan estas cosas por no sé qué remedios. ¿Es eso también inocencia, cuando la fuente de leche fluye en abundante abundancia, para no soportar que uno la comparta, aunque en extrema necesidad, y cuya vida misma aún depende de ello? Soportamos todo esto con suavidad, no como si fueran malos o leves, sino porque desaparecerán con el paso de los años; porque, aunque tolerado ahora, los mismos temperamentos son completamente intolerables cuando se encuentran en años más maduros.

Tú, entonces, Señor Dios mío, que le diste vida a esta mi infancia, dotando así de sentidos (como vemos) el marco que diste, compactando sus extremidades, ornamentando sus proporciones y, por su bien y seguridad generales, implantando en Con todas las funciones vitales, me mandas que te alabe en estas cosas, que te confiese y cante a tu nombre, el Altísimo. Porque Tú eres Dios, Todopoderoso y Bueno, incluso no has hecho nada más que esto, lo cual nadie podría hacer sino Tú: cuya Unidad es el molde de todas las cosas; quien de tu propia justicia hace todas las cosas justas; y ordena todas las cosas por tu ley. En esta época, Señor, de lo que no recuerdo, lo que tomo de la palabra de los demás, y adivino de otros infantes que he pasado, aunque sea cierto, todavía no puedo contar en esta vida mía que vivo. en este mundo. Por nada menos que lo que pasé en el útero de mi madre, está escondido de mí en las sombras del olvido. Pero si fui forjado en la iniquidad y en el pecado, ¿me concibió mi madre? ¿Dónde, te suplico, Dios mío, dónde, Señor, o cuándo, sin tu culpa, fui tu siervo? Pero, he aquí! ese período que paso; ¿Y qué tengo ahora que ver con eso, del cual no recuerdo ningún vestigio?

Pasando de ahí desde la infancia, llegué a la infancia, o más bien vino a mí, desplazando a la infancia. Tampoco que se apartan, - (porque donde quiera que se fue?) - y sin embargo, ya no existía. Porque ya no era un niño sin palabras, sino un niño que hablaba. Esto lo recuerdo; y desde entonces he observado cómo aprendí a hablar. No era que mis mayores me enseñaron palabras (como, poco después, otro aprendizaje) en cualquier método establecido; pero yo, anhelando gritos y acentos rotos y varios movimientos de mis extremidades para expresar mis pensamientos, para que pudiera tener mi voluntad, y sin embargo, incapaz de expresar todo lo que quería, o a quién quería, lo hice yo mismo, por el entendimiento que Tú, Dios mío, me diste, practica los sonidos en mi memoria. Cuando mencionaron algo, y mientras hablaban se volvieron hacia él, vi y recordé que llamaron lo que señalarían por el nombre que pronunciaron. Y que querían decir esta cosa y ninguna otra era evidente por el movimiento de su cuerpo, el lenguaje natural, por así decirlo, de todas las naciones, expresado por el semblante, las miradas de los ojos, los gestos de las extremidades y los tonos de la voz. , indicando los afectos de la mente, mientras persigue, posee, rechaza o rehúye. Y así, al escuchar constantemente las palabras, como ocurrían en varias oraciones, recogí gradualmente lo que representaban; y habiendo roto en mi boca a estos signos, di la palabra a mi voluntad. Por lo tanto, intercambié con quienes me rodeaban estos signos actuales de nuestras voluntades, y así me lancé más profundamente en el tormentoso coito de la vida humana, sin embargo, dependiendo de la autoridad de los padres y el llamado de los ancianos.

Oh, Dios mío, ¿qué miserias y burlas experimenté ahora, cuando me propusieron la obediencia a mis maestros, como es propio de un niño, para que en este mundo pueda prosperar y sobresalir en la ciencia de la lengua, que debería servir? a la "alabanza de los hombres" y a las riquezas engañosas. Luego me llevaron a la escuela para aprender, en el que yo (pobre desgraciado) no sabía qué utilidad tenía; y, sin embargo, si estaba inactivo en el aprendizaje, me golpearon. Porque esto fue juzgado correctamente por nuestros antepasados; y muchos, pasando el mismo curso ante nosotros, nos enmarcaron caminos cansados, por los cuales estábamos ansiosos por pasar; multiplicando el trabajo y el dolor sobre los hijos de Adán. Pero, Señor, descubrimos que los hombres te llamaron, y aprendimos de ellos a pensar en Ti (de acuerdo con nuestros poderes) como en un gran Uno, quien, aunque oculto a nuestros sentidos, podría escucharnos y ayudarnos. Porque así comencé, de niño, a rezarte, mi ayuda y refugio; y me rompió los grilletes de la lengua para llamarte, rezándote, aunque pequeño, pero sin fervor, para que no me golpearan en la escuela. Y cuando no me escuchas (y no me entregas a la locura), mis mayores, sí mis padres, que aún no me deseaban mal, se burlaban de mis llagas, mi entonces grave y grave enfermedad.

¿Hay, Señor, alguien de alma tan grande, y unida a Ti con afecto tan intenso (porque una especie de estupidez lo hará de alguna manera); pero ¿hay alguien que, al unirse devotamente a Ti, esté dotado de un espíritu tan grande que pueda pensar a la ligera en los bastidores y ganchos y otros tormentos (contra los cuales, en todas las tierras, los hombres te invocan con extremo temor) ), burlándose de aquellos por quienes se teme más amargamente, como nuestros padres se burlaron de los tormentos que sufrimos en la infancia de nuestros amos? Porque no temimos menos nuestros tormentos; ni te rogamos menos a Ti para escapar de ellos. Y sin embargo, pecamos al escribir, leer o estudiar menos de lo que se nos exigió. Porque no queríamos, oh Señor, memoria o capacidad, de lo cual tu voluntad dio suficiente para nuestra época; pero nuestra única delicia era jugar; y por esto fuimos castigados por aquellos que aún estaban haciendo lo mismo. Pero la ociosidad de los ancianos se llama "negocio"; el de los niños, siendo realmente el mismo, es castigado por esos ancianos; y ninguno se compadece ni de niños ni de hombres. Porque cualquier persona con buena discreción aprobará que me golpeen cuando era niño, porque, al jugar una pelota, progresé menos en los estudios que debía aprender, solo que, como hombre, podría jugar más sin suplicar. ¿Y qué más hizo el que me golpeó? ¿quién, si peleaba en una discusión trivial con su compañero tutor, estaba más amargado y celoso que yo cuando un compañero de juego lo golpeaba en el baile?

Y sin embargo, pequé aquí, oh Señor Dios, el Creador y el Eliminador de todas las

cosas en la naturaleza, del pecado solo el Eliminador, Oh Señor mi Dios, pequé al

haberlo aprovechado después. Porque desobedecí, no por una mejor opción, sino

que mis oídos hicieran cosquillas con fábulas mentirosas, para que pudieran picar más;

libéranos ahora de que te invoquemos; entregue también a aquellos que aún no lo

invocan , para que puedan invocarlo, y usted puede entregarlos. Cuando era niño, ya había oído hablar de una vida eterna, nos prometió a través de la humildad del Señor nuestro Dios inclinarse a nuestro orgullo; e incluso desde el vientre de mi madre, que esperaba mucho en Ti, fui sellado con la marca de Su cruz y salado con Su sal. Viste, Señor, cómo aún siendo un niño, siendo capturado en un momento con una repentina opresión del estómago y casi como la muerte . Viste, mi Dios (porque fuiste mi guardián), con qué entusiasmo y con qué fe busqué , del cuidado piadoso de mi madre y Tu Iglesia, la madre de todos nosotros, el bautismo de Tu Cristo, mi Dios y Señor. Con lo cual, la madre de mi carne, muy perturbada (ya que, con un corazón puro en Tu fe, ella fue aún más cariñosa en el nacimiento de mi salvación), con ansiosa prisa habría provisto mi consagración y limpieza por los sacramentos sanadores. , confesándote, Señor Jesús, por la remisión de los pecados, a menos que me haya recuperado repentinamente. Y así, como si tuviera que volver a contaminarme las necesidades si viviera, mi limpieza fue diferida, porque las impurezas del pecado, después de ese lavado, traerían una culpa mayor y más peligrosa. Entonces ya creía: y mi madre, y toda la casa, excepto mi padre: sin embargo, él no prevaleció sobre el poder de la piedad de mi madre en mí, que como él todavía no creía, yo tampoco debería hacerlo. Porque era ella cuidado sincero de que tú, mi Dios, más que él, seas mi padre; y en esto la ayudaste a prevalecer sobre su marido, a quien ella, mejor, obedeció, y también te obedeció a ti, que así lo había mandado. Te ruego, Dios mío, me gustaría saber, si es así, ¿ con qué propósito se aplazó mi bautismo? ¿Fue por mi bien que se soltó la rienda, por así decirlo, sobre mí, para que pecara? o no se soltó? Si no es así, ¿por qué todavía resuena en nuestros oídos por todos lados, "Déjalo, déjalo hacer lo que quiera, porque aún no está bautizado?" pero en cuanto a la salud corporal, nadie dice: "Que esté peor herido, porque aún no está curado". Cuánto mejor entonces, si hubiera sido curado de inmediato; y luego, por la de mis amigos y la mía, la salud recuperada de mi alma se había mantenido a salvo en Tu custodia, que la dio. Mejor de verdad. ¡Pero cuántas y grandes olas de tentación parecían cernirse sobre mí después de mi infancia! Estos mi madre previó; y preferí exponerles la arcilla de la que luego podría ser moldeada, que el mismo molde, cuando se hizo. Sin embargo, en la niñez misma (mucho menos temida que la juventud), me encantaba no estudiar y odiaba que me obligaran a hacerlo. Sin embargo, fui forzado; y esto fue bien hecho hacia mí, pero no lo hice bien; porque, a menos que fuera forzado, no había aprendido. Pero nadie está bien en contra de su voluntad, aunque lo que hace, esté bien. Sin embargo, tampoco sabían bien quién me forzó, sino lo que bien me vino de Ti, Dios mío. Porque no importaban cómo debía emplear lo que me obligaron a aprender, excepto para saciar los deseos insaciables de una mendicidad rica y una gloria vergonzosa. Pero Tú, por quien están contados los cabellos de nuestra cabeza, usaste para mi bien el error de todos los que me instaron a aprender; y el mío, que no aprendería, lo usaste para mi castigo , una pena adecuada para uno, un niño tan pequeño y un gran pecador. Entonces, por aquellos que no lo hicieron bien, Tú hiciste bien por mí; y por mi propio pecado me castigaste justamente. Porque has mandado, y así es, que cada afecto desordenado sea su propio castigo.

Pero, ¿por qué odiaba tanto el griego, que estudié de niño? Aún no lo sé completamente. Para el latino que amaba; no lo que mis primeros maestros, sino lo que me enseñaron los llamados gramáticos. Para esas primeras lecciones, lectura, escritura y aritmética, me pareció una carga y una pena tan grandes como cualquier griego. Y sin embargo, ¿de dónde fue esto, sino del pecado y la vanidad de esta vida, porque yo era carne y un aliento que se desvanece y no vuelve? Porque esas primeras lecciones fueron mejores ciertamente, porque más seguro; con ellos obtuve, y aún conservo, el poder de leer lo que encuentro escrito y de escribir lo que quiera; mientras que en los demás, me vi obligado a aprender los vagabundeos de un Eneas, olvidando el mío, y a llorar por la muerte de Dido, porque ella se suicidó por amor; Mientras tanto, con los ojos secos, soporté mi miserable muerte entre estas cosas, lejos de ti, oh Dios, mi vida.

Porque qué más miserable que un ser miserable que no se compadece de sí mismo; llorando la muerte de Dido por amor a Eneas, pero no llorando su propia muerte por falta de amor a Ti, oh Dios. Tú, luz de mi corazón, Tú, pan de mi alma más íntima, Tú, Poder, que da vigor a mi mente, que aviva mis pensamientos, No te amé. Cometí fornicación contra Ti, y todo a mi alrededor fornicando allí resonó "¡Bien hecho, bien hecho!" porque la amistad de este mundo es fornicación contra Ti; y "¡Bien hecho! ¡Bien hecho!" resuena hasta que uno se avergüenza de no ser así un hombre. Y por todo esto no lloré, yo que lloré por Dido asesinado, y "buscando con la espada un golpe y una herida extrema", yo mismo buscando el peor extremo, el más extremo y el más bajo de Tus criaturas, habiéndote abandonado, la tierra pasando en la tierra Y si no me permitieran leer todo esto, me entristecía no poder leer lo que me dolía. Se piensa que una locura como esta es un aprendizaje más alto y más rico que el que aprendí a leer y escribir.

Pero ahora, Dios mío, clama en voz alta en mi alma; y deja que Tu verdad me diga: "No es así, no es así. Mucho mejor fue ese primer estudio". Pues he aquí, me olvidaría fácilmente de las andanzas de Eneas y todo lo demás, en lugar de cómo leer y escribir. ¡Pero sobre la entrada de la escuela primaria hay un velo dibujado! cierto; sin embargo, esto no es tanto un emblema de algo recóndito como un manto de error. No dejes que aquellos a quienes ya no temo griten contra mí, mientras te confieso a ti, Dios mío, lo que sea que haga mi alma, y consienta en la condena de mis malos caminos, para que pueda amar tus buenos caminos. No deje que ni los compradores ni los vendedores de gramática aprendan en mi contra. Porque si les pregunto si es cierto que Eneas llegó a Cartago, como dice el poeta, cuanto menos instruidos respondan que no saben, más aprendieron que él nunca lo hizo. Pero si pregunto con qué letras está escrito el nombre "Eneas", todos los que hayan aprendido esto me responderán correctamente, en cuanto a los signos que los hombres han establecido convencionalmente. Si, de nuevo, quisiera preguntar cuál podría olvidarse con el menor detrimento de las preocupaciones de la vida, la lectura y la escritura o estas ficciones poéticas. ¿Quién no prevé qué deben responder todos los que no se han olvidado por completo de sí mismos? Pequé, entonces, cuando de niño prefería los estudios vacíos a los más rentables, o más bien amaba a uno y odiaba al otro. "Uno y uno, dos"; "dos y dos, cuatro"; esto era para mí un canto de odio: "el caballo de madera forrado con hombres armados", y "la quema de Troya", y "la sombra y la triste similitud de Creusa", fueron el mejor espectáculo de mi vanidad.

¿Por qué entonces odié los clásicos griegos, que tienen cuentos similares? Porque Homero también curiosamente tejió las ficciones similares, y es muy dulcemente vanidoso, pero fue amargado por mi gusto juvenil. Y supongo que Virgil sería para los niños griegos, cuando se vean obligados a aprenderlo como yo era Homero. Dificultad, en verdad, la dificultad de una lengua extranjera, por así decirlo, con toda la dulzura de la fábula griega. No entendí ni una sola palabra, y para hacerme entender me alentaron vehementemente con crueles amenazas y castigos. El tiempo también era (cuando era un bebé) no sabía latín; pero esto lo aprendí sin temor ni sufrimiento, por simple observación, en medio de las caricias de mi guardería y bromas de amigos, sonriendo y alentándome deportivamente. Esto lo aprendí sin ninguna presión de castigo para instarme, porque mi corazón me instó a dar a luz a sus concepciones, lo que solo podía hacer aprendiendo palabras no de los que enseñaban, sino de los que hablaban conmigo; en cuyos oídos también di a luz los pensamientos, todo lo que concebí. Sin duda, entonces, que una curiosidad libre tiene más fuerza en nuestro aprendizaje de estas cosas, que una aplicación aterradora. Solo esta aplicación restringe los vagabundos de esa libertad, a través de Tus leyes, oh Dios mío, Tus leyes, desde el bastón del maestro hasta los juicios de los mártires, pudiendo templarnos un amargo saludable, recordándonos a ti mismo de ese placer mortal que atrae nosotros de ti.

Escucha, Señor, mi oración; no dejes que mi alma se desmaye bajo tu disciplina, ni me desmayes al confesarte todas tus misericordias, mediante las cuales me has sacado de todos mis caminos más malvados, para que puedas convertirte en una delicia para mí sobre todas las atracciones que una vez perseguí ; para que pueda amarte por completo y estrechar tu mano con todos mis afectos, y aún así puedes rescatarme de toda tentación, incluso hasta el final. Pues he aquí, oh Señor, mi Rey y mi Dios, que tu servicio sea lo que sea útil que aprendió mi infancia; por tu servicio, que hablo, escribo, leo, calculo. Porque me diste tu disciplina, mientras estaba aprendiendo vanidades; y mi pecado de deleitarme en esas vanidades que has perdonado. En ellos, de hecho, aprendí muchas palabras útiles, pero estas también pueden aprenderse en cosas no vanas; y ese es el camino seguro para los pasos de la juventud.

¡Pero ay de ti, torrente de la costumbre humana! ¿Quién se levantará contra ti? ¿hasta cuándo no estarás seco? ¿cuánto tiempo ruedan los hijos de Eva en ese océano enorme y horrible, que incluso ellos apenas superan a los que escalan la cruz? ¿No leí en Jove el trueno y el adúltero? ambos, sin duda, no podía ser; pero para que el trueno fingido pudiera tolerar y complacer al verdadero adulterio. Y ahora, ¿cuál de nuestros talentosos maestros presta oído sobrio a alguien que grita desde su propia escuela: "Estas fueron ficciones de Homero, transfiriendo cosas humanas a los dioses; si nos hubiera traído cosas divinas!" Aún más sinceramente había dicho: "Estas son en verdad sus ficciones; pero atribuyendo una naturaleza divina a los hombres malvados, que los crímenes ya no son crímenes, y quien los comete puede parecer que imita no a los hombres abandonados, sino a los dioses celestiales".

Y, sin embargo, tú, torrente infernal, en ti son arrojados los hijos de los hombres con ricas recompensas, por abarcar tal aprendizaje; y se hace una gran solemnidad, cuando esto ocurre en el foro, a la vista de las leyes que establecen un salario además de los pagos del erudito; y azotas tus rocas y gritas: "De ahí que se aprendan las palabras; de ahí la elocuencia; lo más necesario para obtener tus fines o mantener opiniones". Como si nunca hubiéramos sabido palabras como "lluvia dorada", "regazo", "engaño", "templos de los cielos" u otros en ese pasaje, a menos que Terence haya traído a un joven lascivo al escenario, montando a Júpiter como su ejemplo de seducción.

"Viendo una imagen, donde se dibujó el cuento, del descenso de Jove en una lluvia dorada al regazo de Danae, una mujer para engañar".

"¿Y qué Dios? ¡ Gran Dios mío , que sacude los templos más altos del cielo con su trueno, y yo, pobre hombre mortal, no hago lo mismo! Lo hice, y con todo mi corazón lo hice".

Las palabras aprendidas para toda esta vileza no son ni un poquito más fáciles; pero por sus medios, la vileza se comete con menos vergüenza. No es que culpe las palabras, siendo, por así decirlo, elección y preciosos vasos; pero ese vino de error que nos embriagan los maestros intoxicados; y si nosotros también no bebemos, somos golpeados y no tenemos un juez sobrio a quien apelar. Sin embargo, oh Dios mío (en cuya presencia ahora, sin dolor, puedo recordar esto), todo esto, desafortunadamente, aprendí voluntariamente con gran deleite, y por esto se pronunció un niño esperanzado.

Ten paciencia conmigo, Dios mío, mientras digo algo de mi ingenio, Tu regalo, y en qué puntos lo desperdicié. Me asignaron una tarea, lo suficientemente problemática para mi alma, en términos de alabanza o vergüenza, y miedo a las rayas, para pronunciar las palabras de Juno, mientras ella se enojaba y lloraba por no poder

Qué palabras había escuchado que Juno nunca pronunció; pero nos vimos obligados a ir por mal camino siguiendo los pasos de estas ficciones poéticas, y a decir en prosa mucho lo que expresó en verso. Y su discurso fue muy aplaudido, en quien las pasiones de rabia y dolor fueron más preeminentes, y vestidas en el lenguaje más apropiado, manteniendo la dignidad del personaje. ¿Qué es para mí, oh mi verdadera vida, mi Dios, que mi declamación fuera aplaudida por encima de tantos de mi edad y clase? ¿No es todo esto humo y viento? ¿Y no había nada más para ejercitar mi ingenio y mi lengua? Tus alabanzas, Señor, Tus alabanzas podrían haber sido el todavía tierno disparo de mi corazón por el apoyo de Tus Escrituras; así que no se había desvanecido en medio de estas bagatelas vacías, una presa contaminada para las aves del aire. Porque en más de un sentido los hombres se sacrifican a los ángeles rebeldes.

Pero qué maravilla que me llevara así a las vanidades, y saliera de Tu presencia, oh Dios mío, cuando los hombres fueron presentados ante mí como modelos, quienes, si al relatar alguna acción suya, en sí misma no enfermaban, cometieron algunos la barbarie o el solecismo, siendo censurados, fueron aplastados; pero cuando en un discurso rico, adornado y bien ordenado, relataron su propia vida desordenada, siendo alabados, ¿se glorificaron? Estas cosas ves, Señor, y guardas tu paz; sufriente y abundante en misericordia y verdad. ¿Guardarás tu paz para siempre? e incluso ahora sales de este horrible abismo el alma que te busca, que tiene sed de tus placeres, cuyo corazón te dice: He buscado tu rostro; Tu rostro, Señor, buscaré. Para las afecciones oscuras se quita de ti. Porque no es por nuestros pies, o cambio de lugar, que los hombres te abandonan o regresan a ti. ¿O acaso Tu hijo menor buscó caballos o carros, o barcos, vuela con alas visibles, o viajaba con el movimiento de sus extremidades, para que en un país lejano desperdiciara una vida desenfrenada todo lo que gaviaste a su partida? un Padre amoroso, cuando le diste, y más amoroso a él, cuando regresó vacío. Entonces, en lujurioso, es decir, en afectos oscuros, está la verdadera distancia de Tu rostro.

He aquí, oh Señor Dios, sí, mira pacientemente como Tú no sabes cuán cuidadosamente los hijos de los hombres observan las pactadas reglas de letras y sílabas recibidas de quienes hablaron ante ellos, descuidando el pacto eterno de salvación eterna recibida de Ti. De tal manera, que un maestro o aprendiz de las leyes hereditarias de la pronunciación ofende más a los hombres al hablar sin el aspirado, de un "ser humano", a pesar de las leyes de la gramática, que si él, un "ser humano", odiara "ser humano" a pesar de Thine. Como si cualquier enemigo pudiera ser más hiriente que el odio con el que se enfurece contra él; o podría herir más profundamente a quien persigue, que herir su propia alma por su enemistad. Ciertamente, ninguna ciencia de las letras puede ser tan innata como el registro de la conciencia, "que le está haciendo a otro lo que a otro le costaría sufrir". Cuán profundos son tus caminos, oh Dios, tú solo grande, que se sientan en silencio en lo alto y por una ley incansable que dispensa ceguera penal a los deseos sin ley. En busca de la fama de la elocuencia, un hombre de pie ante un juez humano, rodeado de una multitud humana, declamando contra su enemigo con odio más feroz, prestará la máxima atención, no sea que, por un error de la lengua, mate la palabra " ser humano"; pero no hace caso, no sea que, a través de la furia de su espíritu, mate al verdadero ser humano.

Este era el mundo en cuya puerta infeliz me encontraba en mi infancia; Esta era la etapa en la que había temido más cometer una barbarie, que haber cometido una, para envidiar a quienes no lo habían hecho. Estas cosas las hablo y te confieso, Dios mío; por lo cual recibí elogios de ellos, a quienes pensé que era una virtud complacer. Porque no vi el abismo de la vileza, en el que fui arrojado lejos de tus ojos. Ante ellos, ¿qué más asqueroso de lo que ya era, desagradable incluso como yo? ¡Con innumerables mentiras engañando a mi tutor, a mis maestros, a mis padres, por amor al juego, ansias de ver espectáculos vanos e inquietud por imitarlos! También cometí robos, desde el sótano y la mesa de mis padres, esclavizados por la avaricia, o que podría tener que dar a los niños, que me vendieron su obra, que todo el tiempo les gustó no menos que a mí. En esta obra también, A menudo buscaba conquistas injustas, mientras tanto me conquistaba por vano deseo de preeminencia. ¿Y qué podría soportar tan mal o, cuando lo detecté, reprendí tan ferozmente como lo que le estaba haciendo a los demás? y por lo que si, detectado, me reprochaban, prefería pelear que ceder. ¿Y es esta la inocencia de la infancia? No es así, Señor, no es así; Lloro tu misericordia, Dios mío. Por estos mismos pecados, a medida que triunfan los años más maduros, estos mismos pecados se transfieren de tutores y maestros, de nueces, bolas y gorriones, a magistrados y reyes, a oro, mansiones y esclavos, así como castigos más severos desplazan el bastón. Fue la baja estatura de la infancia la que tu Rey recomendó como emblema de la humildad, cuando dijiste: "De tal es el reino de los cielos".

Sin embargo, Señor, a Ti, el Creador y Gobernador del universo, el más excelente y el más bueno, gracias a Ti, nuestro Dios, incluso te has destinado solo a mi infancia. Porque incluso entonces era, vivía y sentía; y tenía una providencia implantada sobre mi bienestar , un rastro de esa misteriosa Unidad de la que derivaba; Protegí por el sentido interno la totalidad de mis sentidos, y en estas búsquedas minuciosas, y en mis pensamientos sobre cosas minuciosas, aprendí a deleitarme con la verdad, odiaba ser engañado, tenía un recuerdo vigoroso, estaba dotado de palabras, era calmado por la amistad, el dolor evitado, la bajeza, la ignorancia. En una criatura tan pequeña, ¿qué no era maravilloso, ni admirable? Pero todos son dones de mi Dios: no fui yo quien me los dio; y bueno estos son, y estos juntos somos yo mismo. Bien, entonces, es El que me hizo, y Él es mi bien; y delante de Él me regocijaré por cada bien que tuve de un niño. Porque fue mi pecado, no en Él, sino en Sus criaturas, yo y los demás , busqué placeres, sublimidades, verdades, y así caí de lleno en tristezas, confusiones, errores. Gracias a ti, mi alegría y mi gloria y mi confianza, Dios mío, gracias a ti por tus dones; pero me los guardas. Porque así me preservarás, y esas cosas serán ensanchadas y perfeccionadas que me has dado, y yo mismo estaré contigo, ya que hasta tú me has sido dado.

Ahora recordaré mi maldad pasada y las corrupciones carnales de mi alma; no porque los ame, sino para amarte a ti, oh Dios mío. Por amor a tu amor lo hago; repasando mis caminos más perversos en la amargura de mi recuerdo, para que seas dulce para mí (dulzura que nunca falla, dulzura maravillosa y segura); y reuniéndome de nuevo de esa mi disipación, en la que me desgarraron poco a poco, mientras me alejaba de Ti, el Único Bien, me perdí entre una multiplicidad de cosas. Porque hasta en mi juventud me quemé hasta ahora, para sentirme saciado en las cosas de abajo; y me atreví a volver a enloquecer, con estos diversos y sombríos amores: mi belleza se consumió y apestaba a Tus ojos; complaciéndome a mí mismo y deseando complacer a los ojos de los hombres.

¿Y en qué me deleitaba, sino amar y ser amado? pero no mantuve la medida del amor, de mente a mente, el brillante límite de la amistad: sino de la concupiscencia fangosa de la carne, y las burbujas de la juventud, las nieblas que se nublaron y cubrieron mi corazón, que no podía discernir el claro brillo de amor de la niebla de la lujuria. Ambos hirvieron confusamente en mí, apresuraron a mi juventud inestable por el precipicio de los deseos impíos, y me hundieron en un abismo de flaquezas. Tu ira se había acumulado sobre mí, y yo no lo sabía. Me quedé sordo por el ruido metálico de la cadena de mi mortalidad, el castigo del orgullo de mi alma, y me alejé más de Ti, y me dejaste solo, y me arrojaron, perdí y disipé, y yo hirvió en mis fornicaciones, y Tú sostuviste Tu paz, ¡oh Tú, mi alegría tardía! Entonces tú mantienes Tu paz, y yo me alejé más y más de Ti, hacia más y más infructuosas parcelas de tristeza, con un orgullo abatido y un cansancio inquieto.

Oh! ¡que alguien había atendido mi desorden y se había dado cuenta de las fugaces bellezas de estos, los puntos extremos de Tu creación! había puesto un límite a su placer, para que las mareas de mi juventud se hubieran arrojado a la orilla del matrimonio, si no podían calmarse, y mantenerse dentro del objeto de una familia, como Tu ley prescribe, oh Señor: quién ¿Cómo fue la descendencia de esta nuestra muerte, siendo capaz con una mano gentil de cortar las espinas que fueron excluidas de Tu paraíso? Porque tu omnipotencia no está lejos de nosotros, incluso cuando estamos lejos de ti. De lo contrario, debería haber escuchado más atentamente la voz de las nubes: Sin embargo, tales tendrán problemas en la carne, pero te perdono. Y es bueno que un hombre no toque a una mujer. Y el que no está casado piensa en las cosas del Señor, cómo puede agradar al Señor; pero al casado le importan las cosas de este mundo, cómo puede complacer a su esposa.

A estas palabras, debería haber escuchado más atentamente, y al ser separado por el bien del reino de los cielos, había esperado más felizmente Tus abrazos; pero yo, pobre miserable, hice espuma como un mar turbulento, siguiendo las prisas de mi propia marea, abandonándote, y excedí todos tus límites; Sin embargo, no escapé de tus flagelos. ¿Para qué mortal puede? Porque siempre estuviste conmigo misericordiosamente riguroso, y salpicando con la más amarga aleación todos mis placeres ilegales: para que yo pueda buscar placeres sin aleación. Pero dónde encontrarlo, no pude descubrir, salvo en Ti, oh Señor, que enseñas con tristeza y nos hieres, para sanar; y nos matas, para que no muramos de ti. ¿Dónde estaba y hasta qué punto me exilié de las delicias de Tu casa, en ese decimosexto año de la era de mi carne, cuando la locura de la lujuria (a la que la desvergüenza humana da licencia gratuita, aunque sin licencia de Tus leyes) tomó el gobernar sobre mí, y me resigné totalmente a ello? Mientras tanto, mis amigos no se preocuparon por el matrimonio para salvar mi caída; lo único que les importaba era que aprendiera a hablar excelentemente y que fuera un orador persuasivo.

Durante ese año se interrumpieron mis estudios: mientras que después de mi regreso de Madaura (una ciudad vecina, a donde había viajado para aprender gramática y retórica), los gastos para un viaje adicional a Cartago me fueron pagados; y eso más bien por la resolución que por los medios de mi padre, que no era más que un pobre hombre libre de Thagaste. ¿A quién le digo esto? no a ti, mi Dios; pero ante Ti a los de mi propia especie, incluso a esa pequeña porción de la humanidad que puede iluminar estos escritos míos. ¿Y para qué? para que quien lea esto, piense en qué profundidades debemos clamar a Ti. Porque, ¿qué está más cerca de tus oídos que un corazón confeso y una vida de fe? ¿Quién no ensalzó a mi padre, ya que más allá de la capacidad de sus medios, le proporcionaría a su hijo todo lo necesario para un viaje lejano por el bien de sus estudios? Para muchos ciudadanos más capaces no hicieron tal cosa por sus hijos. Pero, sin embargo, a este mismo padre no le preocupaba cómo crecía hacia Ti, o cuán casto era; de modo que fui muy copioso en el discurso, sin importar cuán árido fuera para Tu cultura, oh Dios, que eres el único verdadero y buen Señor de Tu campo, mi corazón.

Pero mientras vivía con mis padres en mi decimosexto año, dejé toda la escuela por un tiempo (una temporada de ociosidad se interpuso a través de la estrechez de la fortuna de mis padres), las barreras de los deseos impuros crecieron en mi cabeza, y hubo sin mano para erradicarlos. Cuando mi padre me vio en los baños, ahora creciendo hacia la madurez, y dotado de una inquieta juventud, él, como ya anticipaba a sus descendientes, se lo contó con mucho gusto a mi madre; regocijándose en ese tumulto de sentidos en el que el mundo te olvida a ti, su creador, y se enamora de tu criatura, en lugar de ti mismo, a través de los vapores de ese vino invisible de su propia voluntad, desviándose e inclinándose ante las cosas más bajas. Pero en el pecho de mi madre ya habías comenzado tu templo y el fundamento de tu santa morada, mientras que mi padre todavía no era un Catecúmeno, y eso solo recientemente. Luego se sobresaltó con un miedo sagrado y temblor; y aunque todavía no había sido bautizado, temía por mí esas formas torcidas en que caminan que te dan la espalda, y no su rostro.

¡Ay de mí! ¿Y me atrevo a decir que tú tienes tu paz, oh Dios mío, mientras me alejaba de ti? ¿Realmente me callaste? ¿Y de quién sino tuyas fueron estas palabras que por mi madre, tu fiel, sangraste en mis oídos? Nada de eso se hundió en mi corazón, para hacerlo. Porque ella deseaba, y recuerdo en privado con gran ansiedad que me advirtió, "no cometer fornicación, pero especialmente nunca contaminar a la esposa de otro hombre". Estos me parecieron consejos femeninos, que debería sonrojarme para obedecer. Pero eran tuyos, y yo no lo sabía: y pensé que estabas en silencio y que era ella quien hablaba; por quien no me callaste; y en ella fue despreciada por mí, su hijo, el hijo de tu sierva, tu siervo. Pero no lo sabía; y corrí precipitadamente con tal ceguera, que entre mis iguales me avergoncé de menos vergüenza, cuando los escuché alardear de su flaqueza, sí, y cuanto más se jactaban, más se degradaban: y me complacía, no solo en el placer del hecho, pero en la alabanza. ¿Qué es digno de desalentar sino el vicio? Pero me hice peor de lo que era, para que no me desanime; y cuando en algo no hubiera pecado como los abandonados, diría que había hecho lo que no había hecho, que podría no parecer despreciable en proporción porque era inocente; o de menos cuenta, cuanto más casto.

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