ISBN: 978-3-96861-134-1
1. Auflage 2020
© der deutschen Ausgabe: Aquamarin Verlag GmbH

Titel der amerikanischen Originalausgabe:
The Sacred Art of Forgiveness
© der amerikanischen Originalausgabe:
2006 Marcia Ford
SkyLight Paths Publishing
A Division of LongHill Partners, Inc., Woodstock, VT 05091


Umschlaggestaltung: Annette Wagner unter Verwendung von: Steshkin Yevgeniys/ 76175764 - Shutterstock.com
Aus dem Englischen von Astrid Ogbeiwi

Aquamarin Verlag GmbH, Voglherd 1, 85567 Grafing, www.aquamarin-verlag.de

Alle Rechte vorbehalten

Wie immer:

Für eine Familie, die alle schlimmen Auswirkungen

meiner von Abgabeterminen gehetzten

Berufung übersteht.

John, Elizabeth und Sarah: Ihr habt mir viel mehr

und viel öfter vergeben, als ich es verdiene.

 

Einführung

Ich musste fast zwanzig Jahre alt werden, bis ich begriff, was es bedeutet, jemandem wirklich zu vergeben. Damals kam ich mir uralt vor, viel zu alt jedenfalls für eine so grundlegende Lebenslektion. Wie konnte es angehen, dass mir bis dahin noch niemand diese erstaunliche, lebensverändernde Idee erklärt hatte?

Heute, rund fünfunddreißig Jahre später, wird mir klar, wie jung ich für diese unglaubliche Fähigkeit noch war; denn sie ist eine Kunst, und eine heilige noch dazu. Natürlich musste ich diese Kunst im Laufe der Jahre immer wieder neu erlernen und verfeinern, und zuweilen wurden meine Bereitschaft und meine Fähigkeit zu vergeben im höchsten Maß auf die Probe gestellt. Doch meine eigenen Erfahrungen und meine Beobachtungen bei anderen haben mich zu der Überzeugung gebracht, dass Vergebenlernen eine der wichtigsten Lektionen im Leben ist.

Für mich hatte jene erste Lektion in radikaler Vergebung einen Preis, den viele Menschen verständlicherweise nicht würden bezahlen wollen. Es war Ende der Sechzigerjahre, ich war in meinem ersten Jahr am College und frönte schon seit Jahren einem vergnügungssüchtigen Lebensstil nach dem Motto: „Wenn du Lust drauf hast, dann tue es auch.“ Das Problem war nur, dass das, was im Moment toll war, später einen ziemlich schalen Nachgeschmack hinterließ. Dennoch hatte ich keinen blassen Schimmer, wie ich bleiben lassen sollte, worauf ich Lust hatte. Meine Freunde waren mir dabei genauso wenig eine Hilfe wie ich ihnen. Wir wollten einander einfach nicht eingestehen, dass ein Übermaß an freier Liebe und ein permanent veränderter Bewusstseinszustand nicht unbedingt zu einer stabilen psychischen Gesundheit beitragen. Im Frühjahr meines ersten College-Jahres konnte man mich bestenfalls als Wrack bezeichnen. Ich hätte eigentlich professionelle Hilfe gebraucht, aber denkbar war für mich höchstens, Rat bei jemand Älterem und daher wohl auch Klügerem zu suchen.

Also suchte ich jenen Älteren und Klügeren auf, einen Mann, den ich schon mein ganzes Leben lang kannte und dem ich mein Leben auch anvertraut hätte. Wenn es jemanden gab, dem ich rückhaltlos vertraute, dann war es Elmer. (Nein, er heißt nicht wirklich so. Ich habe festgestellt, dass es manchmal hilft, wenn man sich denjenigen, der einem Unrecht getan hat, als Comic-Figur vorstellt. Und Elmer Fudd passt in diesem Fall hervorragend.) Elmer war immer für mich da gewesen, und auch jetzt würde er mir bestimmt zeigen, wie ich aus dem psychedelischen Schlamassel, in dem ich steckte, wieder herauskäme.

Sie wissen schon, was jetzt kommt, stimmt’s? Wie nicht anders zu erwarten, noch bevor ich Mr. Fudd sagen konnte, warum ich vor seiner Tür stand, machte er sich an mich heran. Die schmutzigen Einzelheiten erspare ich uns lieber. Sagen wir einfach, seine Absichten waren eindeutig. Ich konnte mich der Sache entziehen und kam körperlich unversehrt, aber seelisch zerrüttet nach Hause. Elmer hatte mich erfolgreich dazu gebracht, mich noch mehr zu ruinieren. Deshalb habe ich heute nur noch bruchstückhafte Erinnerungen an ein gesamtes College-Jahr, und auch für die übrigen Jahre kann ich meine Hand nicht ins Feuer legen.

Natürlich sind weder mein Verhalten noch mein Gedächtnisverlust allein Elmers Schuld, und ich habe ihm auch meine anschließende Abwärtsspirale nie in die Schuhe geschoben. Es gibt so vieles, was ich ihm vorwerfen kann, da habe ich es gar nicht nötig zu übertreiben. Er hat ganz offenkundig mein Vertrauen zu ihm missbraucht und versucht, mich in einer Zeit größter Verletzlichkeit auszunutzen. Er hat unsere langjährige Beziehung in den Schmutz getreten und mich so behandelt, wie man eine Frau niemals behandeln sollte. Sein Verhalten war abstoßend, widerlich geil und furchterregend. Aber er war eben nicht bloß irgendein Exhibitionist auf der schmuddeligen Seite von Manhattan, jemand, den ich als unheimlichen Spinner hätte abtun können. Er war vielmehr jemand, mit dem ich in Zukunft noch Kontakt haben musste.

Ich war bereits auf dem besten Weg, in Verbitterung und Wut auf alles und jeden sowie in einem zusehends seltsameren gesellschaftlichen Umfeld zu versacken, da nahm mein Leben eine neue Wendung – durch eine persönliche Begegnung mit keinem Geringeren als Gott. Ich war selbst am allermeisten überrascht, dass Gott, den ich bislang so gewissenhaft gemieden hatte, tatsächlich ein persönliches Interesse an mir haben sollte und mir meine Gleichgültigkeit, mit der ich ihm dieses bisher vergolten hatte, so rückhaltlos vergab. Das war schon wirklich sehr cool – aber es hing, wie gesagt, ein Preisschild daran. Denn wie sich herausstellte, erwartete Gott anscheinend, dass auch ich rückhaltlos vergab.

Ich glaube mit jeder Faser meines Wesens, dass Gott mich auch dann lieben würde, wenn ich nicht vergeben könnte. Aber mir wurde frühzeitig klar, dass Gott tatsächlich wusste, was das Beste für mich war, und es mir wesentlich besser ginge, wenn ich mit dem Geist Gottes kooperierte, als wenn ich nach eigenem Gutdünken handelte. Da ich mit meinem eigenen Gutdünken bis dahin sowieso ziemlich schlecht gefahren war, verstand sich die Kooperation für mich eigentlich von selbst.

Ich würde nicht unbedingt sagen, dass Voreingenommenheit zu meinen schlimmsten Charakterfehlern gehört hat, aber aus irgendeinem Grund wurde deutlich, dass der erste Posten auf Gottes Aufgabenliste für mich lautete: „Lerne, andere Menschen so zu sehen, wie Gott sie sieht.“ Das war ja alles gut und schön, nur dass eben zu diesen „anderen Menschen“ auch Elmer gehörte. Dieser Elmer war aber keine Comic-Figur, sondern aus Fleisch und Blut und ein Kind Gottes – und ich würde ihm vergeben müssen.

Seither habe ich sehr viel über Vergebung gelernt, und dies nicht nur, weil ich selbst so oft darum bitten musste. Da ich die Macht der Vergebung selbst erfahren habe, wurde ich quasi zu einer Amateur-Beobachterin, was Vergebung im Leben eines Menschen bewirkt und welche Folgen sie sowohl für denjenigen hat, der vergibt, als auch für den, dem vergeben wird.

Außerdem habe ich beobachtet, wie es aussieht, wenn sie fehlt. Und ich kann dir versichern, das ist kein schöner Anblick. Ich habe schnell erkannt, dass Unversöhnlichkeit gleichbedeutend ist mit Hässlichkeit; und diese Erkenntnis verschob die Waagschale eindeutig zugunsten einer vergebungsbereiten Einstellung.

Wenn sich nun meine Beobachtungen über den Akt der Vergebung mit meinem Beruf als Journalistin und Schriftstellerin verbinden, dann kommt am Ende ein Buch dabei heraus. Dieses Buch. Aber warum? Warum brauchen wir noch ein Buch über Vergebung? Die Antwort lautet schlicht: Weil wir es brauchen. Weil Vergebung ein solch knappes Gut ist, müssen wir diese Botschaft immer wieder verkünden, immer wieder hören und immer wieder leben.

Außerdem geht es ja auch darum, wie eine spirituelle Realität für uns greifbar wird. Für manche Menschen ist ein Vergebungs-Ratgeber mit Schritt-für-Schritt-Anleitungen genau das Richtige. Andere bekommen die Idee eher durch ein akademisches Buch zu fassen. Wenn zehn verschiedene Autoren zehn Bücher über Vergebung schreiben, wird jedes einen anderen Leserkreis ansprechen.

Wenn du dich eher von besinnlichen und sehr persönlichen Büchern angesprochen fühlst, dann bist du genau meine Leserin oder mein Leser. Du verstehst auf Anhieb, was ich sage, was wiederum bedeutet, dass dieses Buch gute Chancen hat, dein Leben zum Besseren zu wenden.

Wenn das bei dir geschieht, dann versprich mir bitte, dass du es mich wissen lässt. Ich würde mich sehr freuen, von dir zu hören.

Noch eine wichtige Anmerkung: Im ganzen Buch verwende ich im Zusammenhang mit Gott das maskuline Pronomen. Ich bin mir der weiblichen Eigenschaften Gottes sehr wohl bewusst, und ebenso auch der Konflikte, die durch den Gebrauch geschlechtsspezifischer Pronomen entstehen. Doch tief im Herzen bin ich Schriftstellerin, und als solche ist mir eine klare Ausdrucksweise allemal lieber als ein verhunzter Text, der versucht, es möglichst vielen theologischen Geschmäckern recht zu machen. Wo es möglich ist, vermeide ich den Gebrauch von Pronomen. Aber immer geht das nicht, zumindest nicht ohne jede Menge scheußliche Sätze zu produzieren. Vergib mir bitte, okay?

1 Wieso eigentlich?

Bevor wir uns nun daran machen herauszufinden, was Vergebung ist und was nicht, müssen wir uns mit etwas noch Grundsätzlicherem beschäftigen: Mit der Frage nämlich, warum Vergebung wichtig ist. Ich gehe sogar noch einen Schritt weiter zurück und verrate dir, warum es wichtig ist, mit dieser Frage zu beginnen: Weil die meisten Menschen im Allgemeinen genau da anfangen.

Probiere es selbst einmal aus. Rate deiner Freundin, sie solle ihrem Partner verzeihen, dass er auf die E-Mail einer Ex-Freundin eine harmlose Antwort-Mail geschickt hat. Achte auf die ersten Worte aus ihrem Mund. Ich garantiere dir, dass es keine Definition von Vergebung ist. Sehr wahrscheinlich ist es eine bunte Mischung aus empörten Ausrufen und ebenso empörten Fragen: „Ihm verzeihen? Warum sollte ich ihm verzeihen? Das kommt ja gar nicht in Frage! Ihm verzeihen? Nie im Leben!“

Nein, sie fängt ganz sicher nicht mit einer Definition an.

Wir meinen so sicher zu wissen, was Vergebung ist, dass wir den Schritt der Definition komplett überspringen. Stattdessen recken wir lieber gleich beleidigt das Kinn, richten uns kerzengerade auf und machen unserem berechtigten Ärger unter Schnaufen und Prusten Luft.

Immer neue Fragen drängen sich auf.

Wieso eigentlich? Warum sollte ich jemandem vergeben, der mir wehgetan hat? Warum sollte er die Befriedigung haben zu wissen, dass ich ihm vergeben habe, nachdem er mich betrogen hat? Wenn ich ihm vergebe, betrachtet er das dann nicht als Freibrief, mir immer weiter weh zu tun und erwartet womöglich, dass ich ihm jedes Mal wieder verzeihe? Das ist einfach nicht fair!

 

 

Nein, fair ist das wirklich nicht. Bei der Vergebung geht es nicht um Fairness. Ebenso wenig geht es darum, denjenigen, der dir Unrecht getan hat, zum Weitermachen zu ermuntern. Es geht sogar überhaupt nicht um den Täter.

Bei der Vergebung geht es hauptsächlich um dich.

Um Dich! Es geht darum, dass du deine Vergan­gen­heit loslässt, deine Gegenwart veränderst und dei­ne Zukunft schützt. Es geht darum, dir selber das Leben leichter und in gewisser Weise auch die Welt ein wenig besser zu machen.

Es geht um deine beste Seite, um jene edlen Charakterzüge, die in einer großartigen und groß­herzigen Geste zusammenkommen, die zeigt, wie viel Klasse du hast – Mut, Demut, Mitge­fühl, Stärke, Widerstandskraft und Gnade. Es geht um die Geistesgaben, die du zeigst, und um die Gaben, die du erhältst – Liebe, Freude, Frieden, Geduld, Freundlichkeit, Güte, Glaube, Sanftmut und Selbstbeherrschung – immer wenn du einem anderen Menschen Vergebung schenkst.

Doch die Fragen wollen immer noch nicht verstummen. Fragen wie:

• Ist Vergebung nicht ein Zeichen von Schwäche?
• Was, wenn der Betreffende keinerlei Reue zeigt?
• Muss ich mit meiner Schwester wieder Umgang pflegen, wenn ich ihr vergeben habe?
• Ich dachte, ich hätte meinem Ex-Mann vergeben, aber ich kann einfach nicht vergessen, was er mir angetan hat. Muss ich es vergessen, um wirklich vergeben zu können?
• Und was habe ich davon? Schließlich bin ich doch diejenige, der übel mitgespielt wurde; wenn hier jemand Heilung braucht, dann doch ich. Was springt für mich dabei heraus, wenn ich diesem Ungeheuer vergebe?
• Wie kann ich sicher sein, dass er mir nicht noch einmal weh tut?
• Nicht ich muss vergeben – mir muss vergeben werden. Wie kann ich meine Scham überwinden und meine Angst vor der Bitte um Verzeihung loswerden?
• Immer wieder grübele ich über meine missliche Lage nach und suche einen Schuldigen. Aber der einzige Schuldige, den ich finden kann, ist Gott. Kann ich denn Gott auch vergeben?
• In der Bibel steht, ich muss demselben Menschen irrsinnig oft vergeben. Stimmt das?

 

 

Dies alles sind berechtigte Fragen zur Vergebung, die man fast immer gewähren kann, und zur Versöhnung, die nicht immer möglich und manchmal auch gar nicht wünschenswert ist. Das Beunruhigende an den Fragen sind jedoch die vielen falschen Vorstellungen von Vergebung, die sie zeigen. Bevor diese falschen Vorstellungen nicht zurechtgerückt sind, können wir womöglich kaum begreifen, warum wir denjenigen, die uns Unrecht getan haben, überhaupt vergeben sollten.

Sobald wir jedoch erst einmal besser begriffen haben, was Vergebung ist, können wir wahrscheinlich kaum noch verstehen, warum wir nicht schon längst vergeben haben.

Besinnung

Denke einmal über folgenden Gedanken nach. Er stammt von dem baptistischen Pastor Gordon Atkinson und ist seiner Website www.reallivepreacher.com entnommen:

 

Es kommt wirklich nicht darauf an, ob derjenige, der dich verletzt hat, Vergebung verdient hat oder nicht. Vergebung ist ein Geschenk, das du dir selber machst. Du hast noch Pläne, und du möchtest nach vorne schauen.

 

Denke über jeden Satz und seine konkrete Bedeutung für dich nach. Wie geht es dir mit der Vorstellung, jemandem zu vergeben, der es nicht verdient hat? Betrachtest du Vergebung als ein Geschenk, das du dir selber machst? Glaubst du, dass es dir hilft, im Leben besser zurechtzukommen, wenn du jemandem vergibst, der dir Unrecht getan hat?

 

 

Übung

Erstelle eine Liste deiner Fragen zur Vergebung. Was würdest du an der Idee der Vergebung gerne besser verstehen? Die Idee der Versöhnung? Denke an deine früheren Erfahrungen mit beiden Ideen und überlege, was gut und was schlecht lief. Formuliere deine Eindrücke in Form von Fragen, auf die du dir eine Antwort erhoffst.

Nehmen wir zum Beispiel einmal an, du hast dich vor kurzem mit deiner Freundin ausgesöhnt, aber jetzt kommen dir Zweifel. Dann könntest du deine Bedenken folgendermaßen ausdrücken: Hätte ich mir mehr Zeit lassen sollen? Haben wir uns zu früh wieder versöhnt? Ist ihr wirklich klar, wie weh sie mir getan hat? Warum habe ich immer noch das Gefühl, dass ich ihr nicht trauen kann?

 

 

Selbst wenn du die Antworten auf deine Fragen am Ende dieses Buches nicht gefunden hast, so hast du doch geklärt, wie du über die Sache denkst, und kannst nun selbst Antworten suchen.

2 Ein Akt der Liebe

Als ich mit meinem ersten Kind schwanger war, las ich alles, was ich über Schwangerschaft, Geburt und Kindererziehung in die Finger bekommen konnte. Natürlich sparten auch sämtliche Frauen in meiner Umgebung, die je ein Kind geboren hatten, nicht mit gutem Rat zu allem und jedem – von den besten Nahrungsmitteln in der Stillzeit bis zu den Vorbereitungen auf den ersten Schultag.

Aber niemand bereitete mich auf die erstaunliche Erkenntnis vor, dass ich bis zu dem Tag, an dem meine Tochter geboren wurde, kaum etwas über die Liebe gewusst hatte. Ich dachte, ich würde mich mit der Liebe in all ihrer spirituellen, körperlichen und emotionalen Herrlichkeit auskennen, aber an jenem Tag habe ich eine neue, tiefere Lektion über die Liebe entdeckt: Liebe ist, wenn du weißt, dass du dich erschießen lassen würdest, um deinem Kind das Leben zu retten.

Doch dies ist noch weit entfernt von jener Liebe, die den Akt der Vergebung häufig begleitet; und es liegen wiederum viele Liebesstufen zwischen der Liebe eines Vaters oder einer Mutter zu ihrem Kind und der Liebe, die Gott uns schenkt, damit wir zum Beispiel einem Unbekannten vergeben können, der über eine rote Ampel brettert und dabei eine Mutter und ihre ungeborenen Zwillinge umbringt. Diese Liebe hat nichts mit der Liebe zu tun, die wir mit Familie, Freunden oder Liebespartnern assoziieren. Manche Spielarten der Liebe erscheinen uns ganz natürlich; andere hingegen können nur übernatürlich sein.

Einem Menschen zu vergeben, der uns tief verletzt hat, ist gegen die menschliche Natur. Genau deshalb müssen wir auf übermenschliche Kräfte zurückgreifen, damit uns dies gelingt. Aber dann schlägt Gott uns ein Schnippchen: Die Kraft zu vergeben geht Hand in Hand mit der Kraft zu lieben. Und siehe, schon stehen wir da, sprachlos vor lauter Liebe zu jemandem, dem wir doch eigentlich bloß vergeben wollten.

Vermutlich können wir diese Liebe ablehnen, aber eine solche Vergebung wäre keine echte Vergebung. „Wenn wir uns dafür entscheiden, in der Liebe zu bleiben, bis diese sich vollendet, dann entscheiden wir uns damit zugleich dafür, Vollendung in uns selbst zu suchen“, schreibt die Bestseller-Autorin Marianne Williamson in ihrem Buch Illuminata. „Vergebung bedeutet nicht, dass wir Wut verdrängen; Vergebung bedeutet, dass wir um ein Wunder gebeten haben: Die Fähigkeit, durch die Fehler, die jemand gemacht hat, hindurch die Wahrheit zu sehen, die in unser aller Herz liegt.“ Immer, wenn wir vergeben, bitten wir in der Tat um ein Wunder – um das Wunder der übernatürlichen Liebe zu jemandem, den wir einst für einen Feind gehalten haben.

 

 

Martin Luther King wusste, was es heißt, seinen Feinden zu vergeben und trotz des Unrechts, das sie über andere gebracht haben, tiefe Liebe zu ihnen zu empfinden. Dass sein Ruhm mit den Jahren stetig wuchs, liegt auch daran, dass die Menschen immer deutlicher die tiefe, beständige Liebe spürten, die er jedermann entgegenbrachte. Sobald der von der Bürgerrechtsbewegung aufgewirbelte Staub sich gelegt hatte, konnten wir umso deutlicher den Gegensatz zwischen dem hasserfüllten Zorn militanter Kämpfer und dem gerechten Zorn Kings erkennen.

King hat uns viele Wahrheiten aus der Heiligen Schrift so überzeugend vorgelebt, dass wir keine Ausrede mehr haben, es ihm nicht nachzutun. Jesus sagt: „Liebt eure Feinde und bittet für die, die euch verfolgen“ (Matthäus 5, 44); im Zwischenraum zwischen der Unmöglichkeit, wie Jesus zu sein, und der Vertrautheit dieser Worte finden wir allerdings leicht Ausflüchte, warum wir uns nicht daran zu halten haben. Doch dann kommt ein Mann wie King daher, liebt seine Feinde und bittet für die, die ihn unverhohlen verfolgen – und lässt uns alt aussehen. Es ist möglich, sagt er durch sein Handeln; es ist möglich, zu zürnen und nicht zu sündigen (nach Epheser 4, 26), zu segnen, die euch verfolgen, zu segnen und nicht zu fluchen (Römer 12, 14), eure Feinde zu lieben und wohl zu tun denen, die euch hassen (Lukas 6, 27).

„Die Liebe [stellt] die einzige Kraft dar, die Feinde in Freunde verwandeln kann“, hat King einmal gesagt. „Wir befreien uns nie von einem Feind, wenn wir Hass mit Hass vergelten. Wir entledigen uns seiner nur, wenn wir uns von Feindseligkeit frei machen. Seiner ganzen Natur nach zerstört der Hass und zieht hinab. Die Liebe hingegen baut ihrem ganzen Wesen nach auf und ist schöpferisch. Die Liebe verwandelt mit erlösender Gewalt.“* Vielleicht verwandelt die Liebe deinen Feind nicht in einen Freund, das Entscheidende aber ist, dass sie das könnte; sie hat diese mächtige Kraft.

 

 

Wenn du jemandem vergeben hast, dich aber nicht dazu überwinden kannst zu sagen, dass du ihn liebst, dann sei unbesorgt. Vergebung ist so eng mit Liebe verbunden, dass das eine ohne das andere nahezu unmöglich ist. Gut möglich, dass du das Geschenk der übernatürlichen Liebe mit dem Gefühl der Liebe verwechselst. Das eine ist eine spirituelle Realität, das andere eine menschliche Emotion.

Besinnung

Welche Lektionen hat die Liebe dich gelehrt? Kannst du unterscheiden zwischen der Liebe als einer übernatürlichen Gabe und der Liebe als einem menschlichen Gefühl? Viele Menschen glauben, dass wir uns täglich neu für die Liebe entscheiden müssen? Woran hat sich das in deinem Leben gezeigt?

Übung

Bitte Gott, dich mit übernatürlicher Liebe zu jemandem zu erfüllen, bei dem es dir sehr schwerfällt, ihn oder sie zu mögen. Es muss kein Feind sein, einfach jemand, der dir auf die Nerven geht. Bete darum, dass der Geist diesen Menschen durch dich liebt, und frage, wie du ihm oder ihr gegenüber liebevoll handeln kannst, bis sich deine Liebe zu ihm einstellt. Dann gehe hin und tue, wozu der Geist dich deinem Empfinden nach anleitet.

 

 

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