In der Nähe von Bad Münster-Eifel, 24.07.2015, 13.45 Uhr

Vorbereitungen ...

Mit einer Geschwindigkeit von über 100 km/h bretterten wir an diesem wolkenverhangenen Freitag an den Verkehrsschildern vorbei, die auf freilaufende Schulkinder hinwiesen, durch die Tempo 30er-Zone eines Wohngebietes.
Nancy, die Fahrerin des schokoladenbraunen Transporters mit der auffälligen, knallpinkfarbenen Werbeaufschrift, wandte sich mit einem kurzen Seitenblick an mich: „Keine Sorge, es sind Sommerferien, da haben die Kitas und Schulen allesamt dicht!“
In dem Augenblick, indem ich zu ihr sagte: „Nett von dir, dass du dir die Zeit nimmst, mit mir hierherzufahren. Und das, obwohl du doch erst gestern Abend aus dem Urlaub vom Flughafen zurückgekehrt bist!", blitzte es plötzlich linksseitig aus einer Mülltonne heraus. Daraufhin ging sie voll in die Eisen, kam nach einem längeren Bremsweg zum Stehen und der hinter uns fahrende Pkw bremste mit quietschenden Reifen.
Nancy fluchte wie ein Müllkutscher: „Diese verdammten A....löchrigen ...besch..... Straßenräuber! Diese S.... äcke, diese Aasgeier, Hur...s..e , Abzocker. Ständig nur abkassieren! Selbst vor Mülltonnen machen die nicht halt! Aber natürlich, irgendeiner muss ja die riesigen Staatsschulden und die Besoldung für dieses L.......... k bezahlen!“
Als in diesem Augenblick von dem nachfolgenden Wagen ein lautstarkes Hupkonzert einsetzte, brachte das die Autofahrerin nur noch mehr in Rage.
Blitzschnell sprang sie aus dem Auto und eilte nach hinten, um dem beinahe aufgefahrenen Mercedesfahrer durch seine heruntergedrehte Seitenscheibe jetzt tüchtig die Meinung zu sagen. Aufgebracht stand die schmale Gestalt in der schwarzen Lederjacke mit den breiten Schultern und der hautengen Jeans bedrohlich vor ihm. Mit wilder Gestik und lauten Worten wie: „Zuerst hältst du den Mindestabstand nicht ein, fährst mir fast drauf und fängst dann an mit dem Hupen. Da bleibt einem ja das Herz stehen! Was bildest du dir eigentlich ein, du Schwachmat, du Penner?“
Als er es offenbar trotzdem wagte aus dem Wageninneren heraus Widerworte zu geben, wurde es für ihn noch ungemütlicher und Nancy gab so richtig verbal Gas. Spätestens da war mir klar, warum es bei meiner langjährigen Bekannten aus der Nachbarschaft nie und nimmer mit einer Beziehung klappen würde. In diesem Augenblick lief hinter dem Mercedes eine Schlange auf und ein Hupkonzert sondergleichen brach los. Leider verstand ich jetzt von der Unterhaltung kein einziges Wort mehr, aber ihrer Gestik nach taktete sie ihm einiges um die Ohren, dass dem Hören und Sehen vergingen.
Als ihr Kontrahent trotzdem etwas erwiderte, bearbeitete sie mit der geballten Faust derart die Kühlerhaube, dass dem Fahrer der Mund wieder zufiel und der Benzstern vom Oldtimer abfiel. Nancy, die ihre Wasserstoffperoxid hellblondgefärbten schulterlangen Haare heute zu Rasterzöpfen geflochten trug, war als frühere professionelle Kickboxerin sogar einmal Zweite bei den Europameisterschaften geworden. In ihrem Fitnessraum, unten im Keller, hingen und standen zahlreiche Auszeichnungen und Pokale. Wenn man das dort sah, glaubte man es aufs Wort.
Während der schlaksige Vollbartträger wortlos ausstieg, um seinen Stern vom Asphalt zu retten, machte sich Nancy auf den Rückweg. Allerdings nicht, ohne den anderen hupenden Verkehrsteilnehmern als kleinen Abschiedsgruß einen kurzen Vogel zu zeigen. Vielleicht war es auch der Stinkefinger, ich konnte die interessanten Details nicht gut genug erkennen, da meine Brille zu Hause lag.
Mit der Bemerkung: „So, dem habe ich es aber gezeigt! Die ganze Zeit so dicht auffahren und sich danach beschweren, sobald man einmal bremsen muss“, nahm meine Fahrerin, mittlerweile wieder die Ruhe selbst, mit befriedigtem Gesichtsausdruck ihren Platz ein. Dabei ließ sie die Tür derart zuknallen, dass mir der, von ihr in mühsamer Heimarbeit, selbstgebastelte Traumfänger aus braunen Vogelfedern vor der Nase hin- und herflog. Eines ihrer Hobbys, neben dem Backen und Reisen, wie sie mir einmal erzählte. Vor allem, um „Runterzukommen" sei ein so kniffeliges Kunsthandwerk geradezu ideal, meinte sie.
Nach einer kleinen Gedankenpause fragte sie mich mit aufgeschreckten Augen: „Ach du scheiße, jetzt bin ich zu schnell gewesen! Wie viele Punkte gibt das eigentlich in Flensburg? Und was wird da kohlemäßig eigentlich fällig?“
Achselzuckend sagte ich: „Keine Ahnung, vielleicht ist sogar eine zeitweilige Entziehung der Fahrerlaubnis drin?“
In diesem Augenblick sah sie mich mit einem erschrockenen Blick aus grau-blauen Augen an: „Welche Fahrerlaubnis?“
Wegen meines perplexen Gesichtsausdrucks lachte sie sich schlapp: „Ha, war nur ein Scherz! Aber du bist glatt drauf reingefallen, was?“
Während sie schalkhaft über ihr hageres, gebräuntes Gesicht grinste, ließ ich meinen Blick zwischen den im Fahrerraum liegenden Müll hin- und herwandern: Überall auf dem Boden lagen zerrupfte Brötchentüten, Leergut, verschiedene mit Kaffeeflecken übersäte Schriftstücke mit und ohne Siegel, aufgerissene Chips- und Nusstüten, Kaugummi- und Bonbonpapier sowie zerknüllte Zeitungsseiten. Im hinteren Teil lag sogar eine Klopapierrolle, verziert mit bunten, niedlichen kleinen Drachenaufdrucken.
In diesem Augenblick wurden bei mir Erinnerungen geweckt, zurück zu meiner Kindheitszeit, als meine Eltern voller Befriedigung, den mit Mühe und Not bis zum Rand mit Gepäck gefüllten Kofferraum ihres Fords schlossen.
„So, auf geht es in den Urlaub. Italien, wir kommen!“, verkündete mein Vater voller Stolz. In meinen kindlichen Ohren klang das für mich, die noch immer die Kriegsbilder aus dem Fernsehen in Erinnerung hatte, über fünfundzwanzig Jahre nach dem Krieg, eher wie eine Drohung. Währenddessen richtete meine Mutter, das für sie vielleicht wichtigste Utensil überhaupt auf der Rücksichtsbank kniend aus: Ein von ihr, eigenhändig in Stäbchenoptik, fabrizierter orangefarbener gehäkelter Klohut thronte ab da genau in der Mitte, hinter meinem kleineren Bruder und mir, auf der Rückablage. Auf mich wirkte das geradezu majestätisch, wie er da als Statussymbol uralter deutscher Handwerkstradition, im Hintergrund von zahlreichen Aufklebern aus österreichischen- und bayrischen Landen präsentiert wurde. Meine Mutter mahnte im Kommandoton von vorne in den Fahrzeughinterraum: „Rike, jetzt nimm dem Tommy doch endlich diese Muschel aus dem Mund. Dass der auch immer an diesem süßen Zeug lecken muss. Davon bekommt er Karies und dann müssen wir wieder zum Zahnarzt. Nicht auszudenken, wenn er in Italien Zahnweh bekommt. Wer weiß, vielleicht steht dort auf dem Markt irgend so ein Metzger, der gleichzeitig Zähne zieht!“
Als ich dem Befehl folgte und beherzt in den halb geöffneten Schlund meines Bruders griff, setzte ein Geschrei sondergleichen ein und der über Dreijährige begann sich, mit Händen und Füßen, zu wehren. Während er, sehr schmerzhaft für mich und meine Knie, mit seinen Schuhen nach mir trat, brüllte er schrill, dass man fast einen Hörsturz bekam, aus Leibeskräften: „Nein!!! Nicht Muschi wegnehmen. Will Muschi lecken! Du dumme Nuss! Geh` weg!“
Damals wie heute wäre für mich nichts dagegen einzuwenden, wenn man ihn im Kaufhaus als Prototypen der ersten Warensicherung als Sicherheitsetikett irgendwo angetackert hätte.
Selbst vierzig Jahre später konnte er bis zum heutigen Tag nicht von dieser merkwürdigen Angewohnheit ablassen und nicht zuletzt deshalb scheint er mit seinem Dating-Handy eng verschmolzen zu sein.
Aber immerhin verschwand irgendwann die Klorolle von hinten.
Anlässlich eines Spanienurlaubs erbrach sich Tommy nämlich einmal in einer, von unserem Papa sportlich genommenen, scharfen Linkskurve. Als ich, in Ermangelung einer Tüte, stattdessen, die umgedrehte Kloumhüllung nahm, fand dieses handwerkliche Meisterstück meiner Mutter ihr trauriges Ende in einem Mülleimer eines Rastplatzes.
Aber im Gegensatz zu Nancys Transporter heute sah es damals im elterlichen Auto immer tipp topp aus. Hier, bei Nancy könnte man alleine von den überall verteilten bröseligen Inhalten der herumliegenden Verpackungen in Notzeiten gut eine Woche überleben. Im Hinblick auf das, auf der Rückbank abgelegte großformatige Buch mit englischem Titel: „Best home made cannabis-cakes from Nancy", fragte ich voller Neugierde: „Ach, deine Backbücher sind schon gedruckt?“
Ein freudestrahlendes Lächeln zog sich daraufhin über ihr Gesicht.
Voller Stolz warf sie einen kurzen Blick nach hinten und meinte: „Ja, die sind zum Glück fertig. „Best home made cannabis-cakes from Nancy“, läuft wie geschmiert. Vor allem in den USA ist es der Renner. Aber auch in England, Schweden und den Niederlanden läuft es wie Butter! Das da ist übrigens bereits die zweite Auflage, die ich noch in meinem Urlaub in Auftrag gegeben habe. Hierzulande steht es unter „Kekse backen mit Cannabis mit Nancy", lediglich im Darknet.“
„Was? Schon die zweite Auflage?“, staunte ich, während ich nach dem glänzenden Buch griff, um einen Blick hineinzuwerfen.
Nun ging es in gemäßigterem Tempo weiter. Statt der innerorts erlaubten 50 km/h, mit etwas über 70 km/h. Einige ahnungslose Fahrrad- und Rollerfahrer fuhren erschrocken zur Seite und ein Rollerfahrer fand sich im Grünstreifen wieder.
„Die dürfen hier eh nicht auf der Straße fahren, diese neuen Roller“, bemerkte sie, während sie forsch die Einfahrt zur Tankstelle nahm: „Die Dinger sind dafür gar nicht zugelassen, das sind noch mehr Verkehrshindernisse, neben den vielen Radfahrern und Fußgängern. Am schlimmsten sind die Kids, die rennen einfach planlos über die Straße. So, ich werde den Wagen jetzt erst einmal gründlich sauber machen. Ein dreckiges Auto macht keinen guten Eindruck, so kann man die Waren nicht ausfahren. Und gleich nach dem Waschen fahren wir für dich zum Baumarkt und holen das Regal ab. Hoffentlich passt es noch hinein. Wenn wir die Kartons hinten ein bisschen zur Seite räumen, müsste es gehen!“ Zügig lenkte sie den Lieferwagen mit der pinkfarbenen Aufschrift Naschwerk - nur für Erwachsene, in Richtung Waschanlage.
„Während der Autowäsche könntest du mir einiges erzählen und wir sprechen das Ganze dann ins Diktaphon. Leider muss ich heute nach Frankfurt, wir machen da eine Zweigstelle auf. Deshalb habe ich vorhin in aller Herrgottsfrühe den Wagen beladen. Läuft übrigens super, das Geschäft, schon alleine wegen der Banker. Ute ist nicht zuzumuten, dreimal die Woche dorthin zu fahren. Eine Bekannte von ihr übernimmt das Frankfurtgeschäft. Die Ute meint, dass man sich auf die verlassen kann. Ist gar nicht so einfach, heute gute Leute zu finden. So ein Mist, noch einer vor uns!“, bemerkte sie, während sie anhielt, ihr Smartphone von der Ablage nahm, um die neuesten Nachrichten zu checken.
Vor uns, aus dem weißen SUW, ging die Tür auf und ein farblich passend zum Wagen gekleidetes kleines Männlein mit gewissen Ausstiegsproblemen stieg aus. Das Ganze erinnerte an die ersten Filme über die Mondlandungen und die Astronautenbegrüßungen hinterher auf der Erde. Jetzt blickte sie auf und ein Grinsen zog sich über ihr Gesicht: „Nun guck dir den da an! Der kommt mit den Füßen kaum aus seiner Kiste heraus, der braucht eine Trittleiter! Das ist ja wieder einmal typisch. So ein Kleiner muss so einen Großen fahren!“, sie zeigte auf das, von ihr vermutete Minimaß des Fahrers und grinste sich eins.
„Ha, schau mal da, jetzt linst der tatsächlich zu uns herüber. Vielleicht der nächste Kunde?“, fragte ich.
Ein Lächeln zog in ihr braungebrutzeltes Gesicht ein, dass das Ergebnis eines achtwöchigen Griechenlandurlaubs mit Inselhopping von Kos nach Rhodos und von da aus von Kreta nach Santorin war. Während Nancy, wieder abgelenkt von den eingehenden Mails, über ihr Handydisplay strich, meinte sie: „Wir führen jetzt übrigens auch Viagra. Bei uns ist es viel billiger als in den anderen Internetläden.“
„Klar, das war ja irgendwie naheliegend!“, gab ich zur Antwort.
„Also, wenn du und Hilmar einmal etwas braucht, ihr bekommt wirklich alles bei mir und selbstverständlich zum Großhandelspreis.“
Lässig winkte ich ab: „Nö du, lass mal, danke. Aber dass du mich jetzt nicht missverstehst, deine Kekse und die Pralinen schmeckten sagenhaft. Echt super. Jedenfalls war die Wirkung damals, als ich das Zeug versehentlich bei dir probiert habe, phänomenal. Derzeit ist bei uns kein Bedarf da für so etwas. Nein, wirklich nicht!“
Wenn ich nur an damals dachte, wurde mir noch immer speiübel. Da kommt man nur mal eben zu Fuß zu einer kurzen Stippvisite, zu der einige Straßen weiter wohnenden Nachbarin vorbei und dann ist das beinahe ein Besuch ohne Wiederkehr. Fast hätte ich die Radieschen oder besser gesagt, das Gras von unten betrachten dürfen. Diese gemeingefährlichen Plätzchen lagen auf der Esstheke ihrer Küche wie auf dem Präsentierteller. Nicht vorzustellen, wenn so etwas in Kinderhände geriet. Wer konnte denn da ahnen, welche Folgen eine derartige Verkostung haben würde?
„Ich wäre damals bei meinem Besuch bei dir beinahe an einer Vergiftung gestorben!", sagte ich, die nicht länger einsah, dieses Geschehnis als ein kleines Versehen abzutun.
Nancy, die wie ein hypnotisiertes Kaninchen auf ihr Display sah, erstarrte, dann sah sie mich an und schlug sich schließlich vergnügt auf die Oberschenkel. Dann prustete sie los: „Vergiftet! Mit Gras! Man! Ist das gut! So etwas habe ich ja noch nie gehört! Voll die Comedy hier!"
Mit ernsthafter Miene blieb ich sitzen. Man, die hatte vielleicht Nerven! Fast wäre ich gestorben, weil die Anführerin einer skrupellosen Bande dieses Zeug wie zu einer kostenlosen Verkostung bei Biofrost auf den Präsentierteller gelegt hatte. Und zu allem Überfluss riskierte die auch noch auf meine Kosten eine dicke Lippe! Für die beiden Grazien, Nancy und Ute, war es seinerzeit bloß ein großes Glück, das ich dicht gehalten hatte. Sonst hätten die aber die schwedischen Gardinen mehrere Jahre von innen gesehen, darauf gehe ich jede Wette ein!
Immer noch lachend wischte sie sich die Tränen aus den Augen, dabei zog sie sich das verlaufene Mascara gleich streifenweise quer durch das Gesicht. Ich schwieg. Sie sagte: „Na, du hattest es doch gut bei mir. Kost und Logis für mehrere Tage frei und du brauchtest deine Schwiegermutter und die anderen orangefarbenen Betschwestern nicht zu beköstigen und Hilmar musste sich stattdessen mit seiner Mutter & Co. abplagen. Schließlich warst du ja auf der Flucht vor denen. Als du dann nach Hause kamst, waren die wieder weg."
„Ja aber nur mit Mühe und Not konnte ich Hilmar davon abbringen, mich bei den Anonymen Alkoholikern anzumelden. Nur weil du ihm als Ausrede aufgetischt hattest, ich würde mich im absoluten Vollrausch befinden und er sollte mal besser auf mich acht geben. Was meinst du, wie Lisa und Steffi mich angesehen haben! Nicht auszudenken! Ihre Mutter eine Alkoholikerin! Die hatten mich doch schon auf der Straße liegen gesehen!", bemerkte ich. Von diesem Tag an gab es zu Weihnachten und zum Geburtstag keine Weinbrandbohnen oder leckeren Rumtrüffel mehr. Selbst das Verschenken von Marzipan hielt mein Nachwuchs für bedenklich. Lediglich Hilmar bekam sich wieder ein. Nachdem er mir beim Abendessen den Tischwein verweigern wollte, schenkte ich ihm endlich reinen Wein ein. Daraufhin meinte er trocken: „Na, du hältst dich demnächst besser von der Nancy fern. Wer weiß, was der noch so alles einfällt. Einen Job hat sie dir bereits angeboten? Pass bloß auf. Wir haben genug andere Probleme am Hals. So etwas hat uns, bei all den Schwierigkeiten, noch gefehlt."
In meine Gedanken hinein meinte Nancy kopfschüttelnd, während sie mit den Fingern flink über die Tastatur ihres Displays tippte: „Nun reg` dich mal wieder ab. So schlimm war das Ganze auch nicht. Was soll ich denn sagen? Wenn ich nur an meinen armen Pluto denke! Mein Baby. Ich weiß ja nicht, wie viele Kekse du ihm gegeben hast. Aber ich dachte, er schafft es nicht. Ich konnte doch nicht zum Tierarzt gehen und da erzählen: Mein Hund hat Cannabiskekse gegessen. Nicht auszudenken. Der war erst nach einer Woche einigermaßen der Alte, die ganze Zeit hat der nur geschlafen und gefressen! Und geschnarcht hat der! Deshalb musste ich nebenan im Gästezimmer schlafen, bis der wieder clean war."
Während sie sprach, blickte ich, die sich soeben diese allesfressende Riesenweißwurst auf vier Beinen bildlich vorstellte, schweigend durch die Seitenscheibe: „Trotzdem. Das Angebot mit dem Superrabatt gilt nach wie vor für meine besten Freunde. Bei den vielen Ehescheidungen ringsherum. Da werden Lahme wieder munter."
„Nein danke, bei uns ist alles gut", äußerte ich und fügte vorsichtshalber noch ein, meiner Meinung nach, überzeugend klingendes: „Wirklich!", hinzu.
Sie sah mich mit ihrem „Na, wer-weiß-Blick“ an und entgegnete: „Ich wollte es dir nur einmal anbieten. Für den Fall der Fälle. Bei den vielen Ehescheidungen ab Mitte der Vierziger kann man ja nie wissen.“
Schließlich ging ihr offenbar ein anderer Gedanke durch den Kopf: „Ach, du entschuldige. Ich hatte es vorhin so eilig und wir haben uns jetzt so lange nicht gesehen: Erzähl mir mal Genaueres: Wie war es denn so im Frauenknast?“
Während sie erneut, wie die Schlange die Maus, ihr Handy fixierte, erzählte ich: „Ähm, ja, was soll ich sagen? Die Einrichtung ist in so einem Knast ziemlich spartanisch, aber dafür das Essen sehr gut. Zufällig war die Knastköchin eine Sterneköchin, die wegen Steuerhinterziehung drin saß. Vielen Dank auch für die Kekse und die Pralinen, die waren die pure Nervennahrung. Vor allem bei den schönen Postkarten aus dem Urlaub bekam ich selbst richtige Reisesehnsucht. “
„Ja, leider waren das Kekse ohne Füllung, die blieb aus naheliegenden Gründen draußen. Die Süßigkeiten hat dir übrigens die Ute auf meine Anweisung hin zugeschickt. Obwohl du das gut im Knast hättest tauschen können gegen Zahnpasta zum Beispiel oder Hochprozentigen. Musstest du da eigentlich Kugelschreiber zusammensetzen und Kartons falzen?“, wollte sie interessiert wissen und blickte zwischendurch einmal vom Display auf zu mir.
„Nein, das war ja nur die Untersuchungshaft und ich saß letztendlich nur drei Monate drin. Jetzt bin ich ja zum Glück wieder auf freiem Fuß!“
Mit skeptischer Miene warf sie einen schaudernden Blick auf meine zusammengebundenen Haare: „Du, sag mal: Sind eigentlich deine Haare nicht ein ganzes Stück kürzer? Musstest du da etwa zum Knastfriseur? In den Dokus über Gefängnisse zeigen die immer, dass man den Insassen vorher den Kopf ratzekahl abrasiert und dann müssen die solche einheitlichen Overalls anziehen.“
Was diese Sache anging, konnte ich sie beruhigen: „Nein, das machen die doch in den USA oder Russland. Ich war gestern beim Friseur und die Friseuse hat es leider zu gut gemeint. Aber immerhin sind sie noch schulterlang. Übrigens kommt mein Fall erst jetzt zur Verhandlung. Mein Anwalt meinte, dass die mit der Klage keinen Erfolg haben werden. Schließlich gibt es genug Zeugen, die für mich eine Aussage machen. Es ist geradezu lächerlich, wenn man sich überlegt, dass die ihre zwei privaten Sicherheitsleute als eine ganze Sondereinheit bezeichnen. Außerdem hätte man mich und die Frau Meitgen gar nicht auf dem Stuhl aus dem Bankgebäude tragen dürfen, das gilt als eine astreine Freiheitsberaubung. Deshalb klagt mein Anwalt jetzt auf Schmerzensgeld. An der Anklage ist nicht das Geringste dran. Dieser angeblich von mir unangemeldete Aufruf zu einer Demonstration gegen die Bank, auch der ist erstunken und erlogen. Lächerlich. Lediglich die Sache mit dem Oldtimer bereitet mir noch Sorgen.“
Aufgeregt rief Nancy: „Mensch! Da könnte für dich ja richtig Kohle drin sein. Vielleicht zahlt dir die Bank sogar aus Angst vor schlechter Presse eine Millionen-Abfindung!"
Skeptisch entgegnete ich: „Deshalb hatte ich mich bereits erkundigt. Leider sieht das nicht danach aus. Wir sind hier nicht in Amerika, da wäre bestimmt eine solche Schadensersatzklage erfolgreich."
Jetzt verzog Nancy bedauernd das Gesicht: „Oh du, mir tut es echt leid, dass ich dich nicht besuchen konnte. Du Arme! Während ich mich unter der strahlenden Sonne Griechenlands amüsiert habe, musstest du im dunklen Kerker auf alles verzichten. Du, die Ute und ich, wir wären gerne gekommen ... aber aus naheliegenden Gründen wollten wir davon Abstand nehmen. Du verstehst doch, warum?“
Ich winkte ab: „Klar, kein Problem. Hilmar kam jeden Tag und auch Lisa und Steffi.“
„Na gut, dass du deine beiden Kids hast. Die sind ja bereits erwachsen. Was läuft denn so bei Lisa in puncto Männer?“
„Äh, sie hat Schwierigkeiten, sich zu entscheiden. Mal abwarten. Mittlerweile bekommt sie Torschusspanik und meint, sobald eine Frau die Dreißig überschritten hat, dann wäre das Leben vorbei und sie bekäme keinen mehr ab. Die besten neuwertigen Modelle seien genauso wie die teure und reduzierte Modebekleidung irgendwelcher bekannten internationalen Labels bereits vergriffen. Sie würde sich ja auch keine Secondhandklamotten kaufen, selbst wenn das jetzt der Trend sei. Und einen aus zweiter Hand will sie nicht. Bei Steffi ist dieses Thema mit ihren zwanzig Jahren ebenfalls ein Dauerbrenner!“
Mit einem hohen Signalton ging eine erneute E-Mail ein, die Nancy unverzüglich beantwortete. Nichtsdestotrotz sprach sie weiter: „Gut, wir sind alle einmal jung gewesen. Aber mit über dreißig wird die Sache schwierig, da hat sie recht. Sag` mal, wie wäre es denn mit einem temperamentvollen, verständnisvollen Griechen? Einem italienischen Casanova? Oder einem charmanten Franzosen? Also, ich könnte ihr da einige Adressen nennen. Ein paar nette Bilder habe ich auch, die hat deine Lisa bestimmt nicht in dem Reisebüro, in dem sie arbeitet, parat. Ich würde ihr da gerne weiterhelfen und wertvolle Tipps geben. Nein, du brauchst mich gar nicht so skeptisch anzugucken, ich bin eine sehr empathische Zuhörerin und spreche aus meiner Lebenserfahrung heraus. Ach, wenn ich daran denke, wie bewegend mein damaliges Liebesleben war. Aber es ist nicht vorbei, ganz im Gegenteil." Ein geheimnisvolles Lächeln umspielte plötzlich ihren Mund und einen Moment fühlte ich mich an den Louvre und die Mona Lisa erinnert.
Sie fuhr fort: „Übrigens: Du kannst dir überlegen, ob du nicht berufsmäßig bei uns einsteigen willst. Das Angebot steht jedenfalls!“
„Ja, danke. Aber im Augenblick, also ... ich denke, eher nicht. Hilmar meinte letztens noch, wir hätten so viele Scherereien. Außerdem habe ich doch diese Pechsträhne!"
Als ich daraufhin ihren aufmerksamen, skeptischen Blick auffing, fügte ich eilig hinzu: „Eins kannst du mir glauben, ich habe ihm nichts erzählt, was damals gewesen ist. Ehrenwort.“
Leider fiel mir zu spät ein, wer seinerzeit vor laufenden Mikrofonen ebenfalls sein Ehrenwort gegeben hatte und sich danach tot in der Badewanne eines Schweizer Hotels wiederfand.
Plötzlich wurde Nancy erneut abgelenkt, sie schien meine letzten Worte gar nicht wahrgenommen zu haben und fluchte laut: „So ein Mist! Verdammt. Diese Arschlöcher: Alles probieren und dann die Hälfte reklamieren. Jetzt wollen die ihr Geld zurückhaben, das bekommen die aber nicht. Das wäre ja noch schöner, erst ordentlich verköstigen und danach umtauschen. Wenn da nicht System dahintersteckt! Vor Gericht werden die sich jedenfalls nicht wagen. Na, die können etwas erleben."
Während sie auf dem Bildschirm weiterscrollte meinte sie nachdenklich: „Eigentlich könnte doch die Transe von nebenan das Geld für euch mit einer Bühnenshow wieder einfahren. Wie wäre es denn mit dem kommenden Dorffest? Der Auftritt wird auch vom Heimatverein bezahlt.“
Diesen Vorschlag wehrte ich sofort ab: „Nein, lass mal. Du, die Hermi ist derart durcheinander, ich glaube, sie bekommt kein einziges Lied zustande.“
Mir fiel etwas ein und ich kramte einige Postkarten aus meiner Tasche: „Ach, du. Bevor ich es vergesse. Das hier hat der Postbote einmal wieder bei uns falsch eingeworfen!“
Sofort griff sie mit ihren schmalen Händen nach den Karten, drehte und wendete sie kurz und ließ das vertauschte Postgut kommentarlos in ihrer riesigen Handtasche verschwinden. Von ihrem Handy aus machte es „Bling" und sogleich widmete sie sich einer offenbar brandneuen Nachricht.
In die Stille hinein sagte ich: „Man müsste sich echt mal gemeinschaftlich bei der Post beschweren, das passiert doch dauernd.“
Sie warf mir einen kurzen Blick zu und meinte: „Wieder zwei Großbestellungen. Die muss ich, sobald ich zu Hause bin, gleich fertigmachen. Du! Mir fällt da gerade ein, dass bei mir für euch etwas eingeworfen wurde. Irgendein an dich gerichteter Brief von der Staatsanwaltschaft. Den gebe dir demnächst, wenn ich daran denke. Es könnte allerdings auch sein, dass ich ihn im Wagen liegen habe. Moment einmal, vielleicht liegt er hier irgendwo. Du! Guck mal, ob du ihn findest. Vor dem Urlaub hatte ich ihn, das glaube ich zumindest, in der Eile direkt von meinem Postkasten ins Auto gelegt."
Nun kreisten ihre Augen wie ein Detektor suchend durch das Wageninnere. Dann fiel ihr etwas anderes ein: „Sag mal: Hatte ich euch eigentlich seinerzeit das letzte Protokoll für Hilmar gegeben? Das muss schon ein Weilchen her sein. Ich meine, das war vor deinem Knastaufenthalt.“
Im ersten Augenblick regte sich bei mir tiefe Empörung und ich dachte mir meinen Teil: Also, das war wirklich nicht zu glauben! Die sagte kein Sterbenswörtchen wegen der Postkarte aus Kreta mit einem Eros Dingsdabumsda darauf. Ich wollte einmal zu gerne wissen, ob der tatsächlich so heißt oder ob das irgend so ein Künstlername ist. Jedenfalls hatte der eine Sauklaue, die Schrift war kaum entzifferbar und es war kein Wunder, dass diese offenbar selbstfabrizierte Karte eigentlich so gut wie gar nicht zustellbar war. Außerdem präsentierte der sich fast nackig von vorne. Geschmacklos, das Ganze. An der entscheidenden oder nichtentscheidenden Stelle befand sich zwar ein Palmblatt aber vermutlich hätte es auch das Blatt eines Olivenbaumes getan. Dann bekam sie noch einen weiteren Brief in Englisch, aus dem der Schmalz nur so heraustriefte. Der war von einem Ajax, von dem ich zunächst annahm, dass es sich dabei um eine Reinigungskraft ihres Ferienhauses auf Kos handeln könnte. Über die dritte Karte mit dem Elefanten mit dem langen Rüssel darauf sagte sie ebenfalls kein Sterbenswörtchen. Als wenn es auf Mallorca einen Safaripark gäbe! Nicht, dass es mich großartig interessieren würde, was die auf Malle und in Griechenland so trieb, das blieb alleine ihre Sache. Aber dass so etwas in einem EU-Land geduldet wurde, dass einer sein Aktfoto gleich als Postkarte abschicken durfte, war einfach unfassbar. Wo kommen wir eigentlich hin, wenn das jetzt jeder macht? Werden irgendwann auch noch die Briefmarken mit irgendetwas Unanständigem aufgepinselt?
Schon aus dem Grund besaßen solche Länder meiner Meinung nach keinerlei Berechtigung zu einer Mitgliedschaft in der Europäischen Union! Außerdem, wenn das ein Kind sah! Zum Glück arbeitete Steffi an diesem Tag auf einer Praktikumsstelle, denn in der Regel ist sie oft diejenige, die die Post herausholt.
Warum nahm der griechische Staat von seinen Gigolos, die regelmäßig gutbetuchte, abgehalfterte deutsche Touristinnen an den Häfen abgriffen, eigentlich keine Steuern? Hierzulande wurde doch auch jeder besteuert! Dann wären die Griechen und die EU dieses Schuldendesaster endlich los!
Aber Nancy machte keine Anstalten, mir die Verhältnisse wenigstens einigermaßen zu erklären und das, obwohl sie mir vorhin diese unmoralische Offerte für Linda gemacht hatte. So ist es immer: Was in der Kindheit versäumt wurde, holt der Erwachsene nicht mehr auf.
Nun, bitte schön, wozu gibt es Papierkörbe oder noch besser: Papierzerkleinerer.
An dieser Stelle musste ich ihr jetzt aber einmal klipp und klar meine Meinung sagen: „Du, hör mal, um auf das Diktieren mit dem Diktaphone zurückzukommen: Die Änderungen, die du letztens vorgeschlagen und diktiert hast, die konnte ich im Knast gar nicht abhören. Außerdem ist das Sprechen auf Tonband in der Waschanlage wirklich keine gute Idee.“
Nancy sah mich nun voller Aufmerksamkeit an und entgegnete: „Dann lassen wir das heute. Eigentlich wollte ich, da ich nachher woanders hin muss, das Ganze bei der Autowäsche mit dir beratschlagen und aufnehmen.“
Kopfschüttelnd sagte ich, während ich beobachtete, wie das kleine weiße Männlein vor uns seinen hellen Panzer bestieg und anfuhr: „Weißt du, ich habe da noch so einiges an Änderungen und für so ein Buch braucht es schon mehr Vorbereitungszeit. Das kann man nicht so einfach hier zwischen Tür und Angel besprechen!“
In diesem Moment setzte Nancy ihrerseits den Wagen in Gang, legte das Handy zur Seite und fuhr in die Waschanlage: „Ich würde sagen, wir bequatschen das irgendwann in der nächsten Woche. Wie wäre es mit Sonntag?“
„Du, da ist es ganz schlecht! Weißt du was? Ich habe mir einmal überlegt, dass ich, um die Sache für die Zukunft zu vereinfachen, alles, was bei uns so passiert, sofort aufschreibe.“